実家と絶縁、実際は難しい

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😑

つゆこ

2009年09月29日 11:34

ひと

親兄弟を憎み絶縁（希望）するという内容のトピがこれまでにもありますね。（「姉妹が嫌い」然り）理由は人により様々ですが私もその一人です。結婚して新たな悩みができ、同じような方の意見を聞きたいのです。たしなめる存在があり実家を無視できないという実情はありませんか？親とは連絡もとらない、姉とは存在を無視しあっていて、そこに至る事情は夫に話してあります。夫は私の気持ちとして理解はしていますが、冠婚葬祭など人として拒否するべきじゃないといいます。確執とは無縁の健全な家庭で育った夫には、私の気持ちは感覚としてわからない部分があって仕方ありません。育った環境とはそういうものだと思っています。母が死んだ時も帰る気などなかったけれど、夫の正論や世間体に負けて葬式に行き、やはり最悪の思いをしました。自分の意志を貫けばいいし、できるならそうしたいけれど、よほどの覚悟がないと実家をないものとして扱うのは難しいです。肉親を本気で憎むのは、事情を考慮したとしてもやはり冷酷さのある人間だとどこかで思われないか、夫に人間性を疑われるようで後ろめたい気持ちがあるからです。私は保身のために自分の信念を曲げたんです。今後も残っている家族の葬式があると思うとやりきれないです。また夫の両親に対しては問題ありの自分の実家を負い目に感じます。自分の親さえ気に掛けない嫁、家庭の愛情をろくに知らずにまともな親になれるのかという不信感のようなものは度々間接的に耳にします。親なら当然の心配だと思います。それを現実のものにしないようにとの思いで夫の実家を大事にしていますが、自分の実家をないがしろにしているような状態では不自然に映るようです。実家を捨てるなら世間体も捨てる覚悟、それが貫けず私は弱い人間です。このような葛藤がある方はいませんか？

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世間体があなたを守りますか？

しっかりして

2009年09月29日 17:09

あなたなりのご事情があって、それでもきっと葛藤された挙句の結論が、ご実家との絶縁だったのですよね？であるなら、世間体とやらがあなたの気持ちを揺らがすのは、どうなんですか？つまり、まだあなたは、ご自分の下された決定に自信がないってことじゃないですか？絶縁に至った理由は正当なものですか？あなたが家族に謝られなくては、人として許せないものですか？それとも許せないのは、ただ単にあなたの狭量ゆえのものでしょうか？ひょっとしてまだ、ご家族には情状酌量の余地がありませんか？でも人としてとても許せないことで、相手が反省もせず、あなたをひどく傷つけ、その自覚も記憶もないならば許せなくていいとわたしは思います。人を無制限に、惜しみなく許すように・・と聖書の神は言っておられますが一方でこのようにも言われています。『何か心に責められるようなあっても、それについて神のみ前で自分の心を安んじることができるでしょう。神はわたしたちの心より大きく、すべてのことを知っておられるからです。』（ヨハネの第一の手紙３：２０）

トピ内ID：1517391780

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ありました

パトリシア1972

2009年09月29日 17:09

世間の目を気にしてましたが「世間はただ言いたいこと言ってるだけだし無責任だから…」と判り世間体を気にするのをやめました。言われると自分をさも「実家から縁を切られた人」のように言ってます。「妹が男作ってウチに子ども置いたまんまどっか行っちゃって、文句言ったら『お前が妹の子どもの面倒を見るから妹がこうなるんだ！全部お前のせいだ！出てけ、お前なんか家族じゃない』って縁切られちゃって～えへへ」って言うとみんなドン引きです。でも構いません。養家家族にお金と家と時間すべてを思うが侭に使われた時に比べたらマシです。「家族仲良く」とか「家族とつながって」なんて家族と上手く行ってるからこその言葉で他人の家の中身を知らないのにいちいち口を出してくるのって迷惑だ。

トピ内ID：5074149104

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そのお気持ち痛いほどわかります

匿名

2009年09月29日 17:48

葛藤がない人なんていないと思いますよ。実家ときっぱり縁を切ったという人だって葛藤やら罪悪感やらにつきまとわれて苦しんだ経験をお持ちなのではないでしょうか？家族を憎むというがどんなものかは経験した人でないと決してわかりません。私も親しい友人に「仲良くすれば?親もいつまでも生きていないんだよ」と言われますが、「そうだね」と軽く答えるだけにとどめています。いつも後ろめたいし、悩んでいますよ。私はこの苦しみを抱えながら生きていかなくてはならないし、生きていくしかないと思っています。でも、夫や夫の実家の人たちが私を非難したら私はきちんと反論しますよ。理解してくれるかはわかりませんが（たぶん理解できないでしょうが）、自分の行動にはそれなりの理由があるし、経験のない人からあれこれ一般論や建て前を言われたくないですから。誰が好き好んで家族と縁を切りますか？誰だって仲良くしたいにきまってるじゃないですか？それができないから苦しんでるんです。葬式。家族と顔を合わせると考えるだけで本当にぞっとします。続きます。

トピ内ID：0372172145

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ほんとにおっしゃる通りです。

😉

nano

2009年09月29日 17:48

でも、そこを何とか必死に踏ん張って、淡々と、とにかく冷静に頭を働かせて、関係を絶っていくしかないんですよね。わかります。うちの夫の実家は、うちとはまるで別の国。「ここまできちんと言葉が通じて、話し合いが成立するほがらかな人々が、両親というものなのか！」と、いまだにカルチャーショックの連続です。それだけに、実家との関係をわかってもらうのがそれはそれは大変で。根気良く根気良く説明しているうちに、あちらの両親も、実際にうちの実家の母親と会ったりする度に「あれ？」と思う事が多かったらしく（そりゃそーだわ）、疎遠にする事を黙認してくれるようになりました。うちは実家の構成人数がもともと少なかったですし、実家のうしろに控えている親戚関係に関しては、わたしの苗字が変わった以上、深く関わらなくても不自然ではありません。冠婚葬祭で困る事は今のところ起きてません。でも、もし状況が違えば、確かに対処に困ったかも。 ……そこを何とか！あなたの幸せを願わない人や、邪魔する人のために、精神的に苦労する方を選ばないように！一緒に頑張りましょうね。あと、夫だけは、絶対に味方につけておく事！

トピ内ID：4251649831

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続きです

匿名

2009年09月29日 17:48

ご自分のつらい気持ちを抑えてお葬式に行かれたトピ主様のお気持ちは身につまされてよくわかります。でも、もし行かなかったらそれはそれで罪悪感にさいなまれたのではありませんか？行っても行かなくてもつらいのです。私は「行く」という選択をされたトピ主様を弱い人間だなんて思いません。

トピ内ID：0372172145

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言葉たらずでした

しっかりして

2009年09月29日 20:32

『何か心に責められるような事があっても・・・』でした。

トピ内ID：1517391780

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絶縁ってほんとに辛いですね

😭

うめこ

2009年09月30日 11:08

回復不可能な絶縁中、３０代女性です。私の結婚が原因で、実両親から絶縁を言い渡されました。以後、自分の妹を含め親類の結婚式、祖父母の葬式などは参列を拒否されていますし、私の存在が老後の生活を滅茶苦茶にしたと言われました。匿名さんもおっしゃていましたが、 >>私はこの苦しみを抱えながら生きていかなくてはならないし、生きていくしかないと思っています。まさに、その通りです。結婚が原因で絶縁状態になったため、主人との家族、義父母との幸せな家族生活に、後ろめたさ、迷いというか葛藤のようなものかあり、いつも苦しいです。それとは裏腹で、同じ環境で育ってきた妹が普通に孫を見せに実家を行き来していることを想像するだけで、自分に自信がなくなります。でも、自分の信念が間違っていなかったことは今の主人との生活が証明してくれていますから、私はすでに親族の葬式に参列しないこと（できないこと）は覚悟を決めています。でもこの決意を言い訳の材料にしているのではないかと自分の醜さをぬぐうことができず、いつも心のどこかにひっかかって辛いです。多分、一生この悩みに支配されるんだと思います。

トピ内ID：0315350521

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人は人、あなたはあなた

🎶

毒親嫌い

2009年09月30日 12:21

トピ主さんは気になりますか、ご親戚の事。私は知り合い程度の付き合いなので、自分が考え抜いて行動に移したことへの批判は気になりません。実際、みんなその時だけで、自分の家庭で精一杯。思うほど、気にしてないんじゃないんでしょうか。それに親戚は馬鹿じゃありません。どんなに隠したところで、娘に縁を切られている時点で、何かしらあったのねと気づいているのではないでしょうか。まともな判断のできる親戚なら、トピ主さんの相談にこそ乗り、そんな親をかばう事はないと思います。お葬式に行くなら、亡くなった方の為に行ってあげてください。でないと行っても意味ないと思います。

トピ内ID：0415212449

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わかります・・・お互い頑張りませんか

🐶

りんご

2009年10月22日 16:17

その辛さ、痛いほどわかります。何とか頑張っています。最善（ベスト＝実家とも円満）はありえないので、次善（ベター＝夫や義理の実家とは円満）に努めています。世間から白い目で見られるだろうな、という苦い思いはあります。でも、自分の心身の健康のほうが大事。その切実な教訓を忘れないようにして、踏ん張っています。ひとから受ける不信の辛さは、平穏な暮らしを守るためのコスト、仕方ない、と自分に言い聞かせて。同じ思いの人もいるんですね。お互い、頑張りませんか。

トピ内ID：9219229831

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よくわかります

🐷

コロコロ

2009年10月22日 23:36

私も実家、兄弟とは縁を切りました。もう２度と会いません。それは、もうこれ以上傷つきたくないからです。私のいないところで誰に何を言われようが、私には聞こえませんからいいのです。でも、自分を守るために、もう絶対に関わりたくありません。当然、冠婚葬祭も行きません。それでも足りないくらい、ひどい目にあってきたので、少しも罪悪感はありません。

トピ内ID：2147559378

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私の叔母

😉

まめ

2009年10月23日 15:54

はどういう訳か、私が物心ついた頃から既に、実家（私の父の実家、父の姉です）といっさいのおつきあいをしてませんでした。その家のいとこにあったこともありません。祖母が（叔母の母ですね）亡くなったとき、私の父は叔母が来ると信じていましたが、来ませんでした。父はそれまで叔母には叔母なりの理由があるのだから、といって悪口をいっさい言わなかったんですが、さすがに母親の葬式にこなかったのは信じられなかったようで、最低だと言ってました。でも私は、叔母には叔母にしか解らない、よっぽどの理由があるのだと思ってます。だって、母親の葬式なんて誰だっていきたいですよね。つゆこさんのご主人は幸せに育って理解できないんですよ。つゆこさんはご自身の信念を貫かれたらいいと思います。

トピ内ID：4852938142

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