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私の父に、気遣いの声掛けすら出来ない夫について

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
ふじ子
ひと
私は夫と2人暮らしで、近所に義実家も実家もあります。
義両親はどちらもかなり高齢で、義母は昨年から施設に入っているので、時折私が義実家に行って義父の様子を見たり作り置きを作ったり、義母の施設に荷物を届けたりしています。
その点について夫からは感謝されています。

そんな中、私の父が手術のため入院することになりました。
そして3週間の入院の後、少ししてから趣味の場で父と会いました。
父とは趣味が一緒で、私・夫・父とその趣味の練習場で会う事も多く、父はよく私や夫に話しかけますが、夫から父に話しかけるような事はありません。嫌いとかではなく、単に夫が人見知りなだけです。

私は夫に「お父さんに、大丈夫ですか？ぐらい声をかけてあげてね」と言いました。
というのも、夫は父の入院中、一度も「お父さん大丈夫？」とか「退院はいつ？」という事を言わず、あまり気にしていないようだったからです。
普段よく会うし、3か月に1回ぐらいは両親と食事もする仲なのにです。
私はそれを少し悲しく思っていたため、せめて術後の父に会った時ぐらいは気にかけていたという風にして欲しいと思いました。

しかし夫は父に一切話しかける事もせず、軽く会釈したぐらいで終わりました。

私はこの夫の行動に非常に腹が立ちました。
大人として義理の父に気遣いの声も掛けられないのかと。
それを言うと「何を言えばいいかわからなかった」と言いました。

夫は50歳です。いい大人です。
私はあなたの両親に色々と気を遣っているのに、あなたは私の父に気遣うフリすら出来ないのかと。

ただただ情けなくなってしまいました。
でもこれって私の理想を押し付けているだけでしょうか。
夫からしたらイチイチ言わなくてもいいだろうという気持ちでしょうか。

皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：b33e9c505dea85a4

#５０代
#マナー
#夫
#心の悩み
#非常識

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レス数47

男はそんなもん

🙂
おーまいごっと東
高倉健や菅原文太を想像してみてほしい。 「お義父さんだいじょうぶ？」なんて言わんだろ。 男は黙って、不器用ですから、だ。 言わなくてもわかる。それが美学。 それか、「〇〇と声かけてあげてね。」と言われたのがむかついたんかもね。そんなようなことを言おうと思っていたんだとしても、人からそんなことを押し付けられたら、お人形さんのようにそのまま言いたくはなくなるもんだ。

トピ内ID：e7ff4894cfe706dc

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ひとみしり

🙂
わー
いい年で人見知りを理由にするのは、しょうもないけど ５０歳でもそうなんだから、変わらないと思う 私も人付き合いは下手な自覚あるし、おおらかな気持ちでいるつもりだが 本当に人見知りな知人がいましてね コミュ障ってこじらせると、失礼なんだなぁと感じたことがあります。 本人に悪気がなくて、気が利かないだけなんですけど 悪いことするわけでもないのに 嫌われていくを選んでいるのは本人ですから仕方ないんだろうなと思います 未熟だ、大人げないといったところで、できないもんはできないんだから仕方ない ５０歳なら、ご両親との付き合いも長いはず 気が利かなくてごめんねって親に謝ります 悪気はないんだけど、愛想が悪くてね という風にすれば、年配の人は割と理解します そういう男性って多くいるんだろうって感じです あとは、自分の親のことになので、冷静でないはあると思います この先のことも、いずれやってきます その時にも、たぶん感情の違いで驚くのではないかなと 今から心得た方がいいかなと思います

トピ内ID：8c29dee3a47ba4e9

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私は期待してない

🙂
ね。
うちの夫も全く私の父とは話せません。もう、期待してません。結婚の挨拶すら何も言えず、父の方から娘をよろしくと言うしかなかったです。 あなたが夫の親に対して、今回の夫があなたのお父さんにしたような態度でいいのか聞いてみましょうか。何を言っていいのかわからなかったら、自分の親だったどう言うか考えてもらってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：90e3f46ddcba3796

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男同士なんてそんなもの

🙂
ぜえた
お父さんがそういってるんですか？ 憤慨してるのはあなただけじゃないですか？ 男同士は会釈ひとつで通じ合うものなんですよ

トピ内ID：5f8e7e88da0ef8bc

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レスします

🙂
ゆき
＞私はそれを少し悲しく思っていたため、 勝手に悲しくなって 気遣いのセリフを無理強いし、 結果　何も口に出さなかったから腹が立つって・・・ なんだか面倒くさいなぁって思いました それって無理やり言わせる言葉なんですか？ 自分が色々世話してやったんだからっていう 前置きもなんだかなって感じだし そんなに恩着せがましく思うならやらなきゃいいじゃんって思うんですが ＞皆さんの意見を聞きたいです。 うっとうしいっ！て思ったのが正直な感想です ごめんなさいね

トピ内ID：c1e3a21c60be4b84

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いきなり言われても

🙂
とおりすがり
今までずっといってこなかったのに いきなり言えと言われても… 普段言わない人が手術で弱った後に愛想よくなんてされたら 何？って逆に警戒しますけど。 お父さんが話しかけるのは 娘であるトピ主さんの事を気にかけてですよ。 トピ主さんのご両親とはよく会って食事もされているみたいだけれど 旦那さんのお母さんは施設に入っているなら そんなに会う機会もないでしょうから そういったことにたいしてお父さんは旦那さんに気を遣ってるんでしょ。 親の心子知らずですね。

トピ内ID：cfd5bf1539794aca

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気にしてるよ

🙂
おじさん
男です。 ＞私は夫に「お父さんに、大丈夫ですか？ぐらい声をかけてあげてね」と言いました。 私は、退院した人にこんな声掛けしないなと思いました。 大丈夫じゃなかったら退院してないんですから。 いい大人が、そんな意味のないこと言いませんよ。 ＞私はこの夫の行動に非常に腹が立ちました。 正直、当事者でない主さんが腹が立とうが立つまいがどうでもいいと思います。 当のお父さんは、どう思っているのか聞きましたか？ たぶん、なんとも思ってないと思います。 怪我だとちょっと違うこともあるけど、病気だと、病人扱いされるのが一番情けないってこともありますよ。 私だったら、病気は完治したと思って扱われる方が嬉しいですけどね。 ＞ただただ情けなくなってしまいました。 でもこれって私の理想を押し付けているだけでしょうか。 夫からしたらイチイチ言わなくてもいいだろうという気持ちでしょうか。 夫さんの本心は分かりません。 情けなく思うのは、主さんの自由です。 でも、自身のことならともかく、お父さんという別人格を自分事として理想を押し付けるのは、筋がちがうというか、子供っぽい発想だと思います。

トピ内ID：11819437d79245a1

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そんな夫と結婚したのはトピ主なのに。

041
バステト
それではもっと社交的な人と結婚したら良かったですね。 トピ主が父親に「気が付かない夫でごめん」と言えば済むんです、 父親も人となりを見てるから分かってるでしょ。 お父さんもその程度で娘の夫婦仲が悪くなったら、 その方が嫌なんじゃないの？ >私はあなたの両親に色々と気を遣っているのにあなたは私の父に気遣うフリすら出来ないのかと ここ迄苦々しく思うのなら義父母に対しても、 夫の事がなくてもトピ主が気持ち良く出来る範囲でやれば良い。 >義母は昨年から施設に入っているので時折私が義実家に行って義父の様子を見たり作り置きを作ったり義母の施設に荷物を届けたり 夫には感謝だけでなく一緒に行くか一人で行かせるかすれば。 まあ夫がどこ迄単独でやってるか分からないけど、 トピ主が気を回して動くからそれで良いやと思うのか知れない。 入院中に症状は…とか退院は…とか話してたの？ 普段から気が回らない人間がトピ主の思う様に回りませんよ。 悲しいと思ってるのなら後ろからせっついて言わせるかですよね、 でもそれで言ったとしてもトピ主はせっつかないと言わないのか…？と嘆く筈。 要は普段から不満を抱えてるんですよ、 だから夫がせっつかれてしようがしまいが情けなくなる。 今に始まった事じゃないんでしょ？ だったら見る目がなかったと諦めるしかないし、 分かってながら上手くコントロール出来なかった自身を責めるか。 でもトピ主の胸の内は分かりますよでもね、 >大人として義理の父に気遣いの声も掛けられないのかと 言葉ではこう言ってはないと思うけど喧嘩腰。 私も言葉がきつかったので若い頃母に良く言われました、 「ものは言い様で角が立つ」と。 いい大人でも知らず出来ない人間もいます、 普段から溜めず小出しにして行きましょう。

トピ内ID：044b40baf2a6dfab

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レスします

🙂
るみ
うちの夫も父に「お父さん大丈夫？」とか「退院はいつ？」とか言わないと思うな。 退院はいつ？なんて娘の私から聞けばいいことで、夫が本人に聞かなくてもいいような気がしますし。 お見舞いに一緒に言ってくれるだけでもありがたいことだから、何か気が利いたことを言えとまでは思いません。お見舞いに行かないとか、介護の手伝いを頼んでも断るなら、私は義実家にしているのにと思うだろうけど。 トピ主さんは夫に望み過ぎだと私は思いました。トピ主さんの夫が情けないとかそんな風にも思いません。 女性は社交上手な場合が多いけれど、男性は口下手な人も多いのでは。娘婿も夫には何も話しかけないし、男同士ってそんな感じです。 いい大人に「～と言ってね」というほうが違和感です。気遣う「フリ」だけなら、する必要ないのではないですか。

トピ内ID：a64c036838f53da2

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レスします

🙂
みか
ご主人は気づかいが足りていないというより、コミュニケーション能力が低いのでしょう。 ＞私は夫に「お父さんに、大丈夫ですか？ぐらい声をかけてあげてね」と言いました。 トピ主さんがご主人に求めた言葉もおかしくないですか？　お父さまはしばらく前に退院して趣味の集まりに参加しているのですよね。それなら、「大丈夫ですか？」とたずねるのはおかしいです。ほぼ100パーセント「大丈夫です」と返ってくるのは明らかで、たずねるまでもないことです。よほどのひねくれ者でないかぎり、「大丈夫です」と答えられない人は趣味の集まりには参加していません。実は、トピ主さんもご自分で思っているほど気づかいはできていないように思いました。 わかりきった質問をするのは自己満足のためでしかないです。それならむしろ、いつもどおりにしていたほうがいいでしょう。そのため、今回の場面ではご主人の対応で正解だったのかもしれません。もともと会話力のある人なら別ですが、もともとご主人は無口な人ですよね。お父さまも大げさな反応は求めていなかったのではないでしょうか。 入院中についても同様で、おそらくトピ主さんの様子から大丈夫そうだと判断していたのではないでしょうか。気づかいが足りないといえばそのとおりでしょうが、もとから無駄なおしゃべりをしない人なら案外そんなものだと思います。 ＞私はあなたの両親に色々と気を遣っているのに、あなたは私の父に気遣うフリすら出来ないのかと。 「ふり」でいいのですか？　トピ主さんが求めているのは「ふり」ですか？　でも、ご主人は自分の両親に対するトピ主さんの気づかいを感謝してくれているのですよね。それこそが気づかいではないかと思いますよ。白々しい言葉よりそちらのほうが大切ではないかと思いますが。

トピ内ID：f7f1f2c37f950a17

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人見知りなのに

🙂
とおりすがり
>普段よく会うし、3か月に1回ぐらいは両親と食事もする仲 トピ主さんって実家依存なの？ 結婚したらそんなにしょっちゅう会いませんよ。 義父さんの世話をしているとかいってるけど 恩着せがましいし 結構自分の実家重視じゃん。 そういう人見知りの旦那が文句も言わず トピ主さんの両親と会って しかも3ケ月に1回も食事をいっしょにしてくれる ってそれだけで感謝じゃないの？ そこまで義両親とべったり付き合うって。。。。 なんだかトピ主さんって結局自分の思うようにしてくれないって 自己中にしか思えませんけど。

トピ内ID：cfd5bf1539794aca

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まあね。

🙂
既婚
女性からしたら、一言声掛けるものだという思いは分かるけど、男同士だとどうかなあ？ でも ＞私はあなたの両親に色々と気を遣っているのに、あなたは私の父に気遣うフリすら出来ないのかと。 私はあなたの両親に色々と気を遣っているのに、という思いがあるから、余計に腹立たしいのでは？ 主からしたら本音は、義両親が大好きという人を除けば ＞義両親はどちらもかなり高齢で、義母は昨年から施設に入っているので、時折私が義実家に行って義父の様子を見たり作り置きを作ったり、義母の施設に荷物を届けたりしています。 なんて、したくもない事だけど、夫の為にしてあげてるって思いが強いんだろうし。 むしろ、義両親の事嫌いとか？ ならば、腹立たしい事この上ないだろうね。 義父は元気というか、普通に動けるんですよね？ 義両親が大好きでもないなら、義母の事は毎回毎回主がやるのではなく、義父がやれば良いのでは？ タクシーでも行けるでしょ。 あと作り置きも大変ならやめて、でも何も差し入れしないのが主自身、夫の手前とか義父を気に掛けない素振りも罪悪感？があるなら 買って差し入れるとか、主の負担を極力減らす。 そしたらそこまで夫に対して恩着せがましく思わずに済むかもしれないし、 何より主の負担が減り、疲れもその分は減って、ご主人に対する苛立ちも減るかも。

トピ内ID：33d3254f7e3533ce

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トピ主さんがその場に居るなら任せたのかも

🙂
マイクロ
確かに50の大人なら心が無くとも表面的にでも一言それっぽいことぐらい言えとは思います。 一方で、元々あんまりコミュ力の無い方っぽいし、病気から快復したばかりの人に話しかけるのって普通の会話よりも気を遣うじゃないですか。 「こんなときぐらい声かけてよ」が全く逆で、「こういう時だからこそ変なことを言ったら怖いので喋れない」が正解じゃないですかね。 またトピ主さんがその場にいたのなら、お父さんの相手は実子に任せて自分は横でうなずいてる位でも一応は成立するものではないかなと思います。 トピ主さんが義実家に対して色々やってあげている事はとても立派だし、旦那さんも感謝されていると思うけど、それとこれとは話が違うといいますか、だから出来るようになるという性質のものでもないように感じました。 イーブンを求めるのなら、お父さんの通院の運転を旦那さんに頼むとか、そういうのじゃないかな。 自分の親が世話になってるからってコミュ力上がるわけじゃないし。 夫が口下手だったり、気が利かないのなら「夫も心配してたんだよ。ねえ？」って旦那さんに振るとか、トピ主さんとしてはそういう立ち回りも必要ではないかなと思いました。 配偶者と自分の実家の橋渡しって実子の役割なところがあるので。

トピ内ID：df2ea626f35fd0c5

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ぜんぜん違う

041
ベンベン丸
男です。 娘婿から心配されるような声かけは不要というか、控えて欲しい。 男同士は弱っているような姿は見せたくないし、同情も気遣いもされたくない。 それに類する行為も不要です。 会社ですら、休んだことを謝罪こそすれ同情されたり配慮されたりすると負けたような気になるのです。 わかりづらいとは思いますが、オス同士は弱っているところを見せない本能みたいなものがあるのだと思います。 犬や猫がぎりぎりまで元気なふりをするのと似ています。 ご主人の声をかけなかった行為はお父様にとっては正解なのです。 妻や娘からならいいのです。 実の息子ですら病気に関する声かけは不要です。 意味は分からなくていい。 こちらも意味は分かっていないですから。 そういうものだと思っておいて下さい。 まあ例外は沢山あると思いますが。

トピ内ID：5744ee673d5ae268

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反省しました

🙂
ふじ子 トピ主
コメントを頂きありがとうございます。 ＞私の夫も父に「退院はいつ？」など聞かないと思う →夫が父に聞くのではなく、夫から私に「義父さん、退院いつ頃なの？」と聞かれたことがない、という意味でした。紛らわしくてごめんなさい。 ＞実家依存なの？ →そのつもりはないです。トピにも書きましたが、私・夫・父には共通の趣味があるので、それこそ入院している時を除けば毎週練習場で会っていました。 とはいえ、練習相手はそれぞれ違うので、会っても軽く挨拶したり、たまに雑談したりというぐらいです。 また食事についても、たまにランチビュッフェに一緒に行ったりするぐらいで、そこまでベッタリな付き合いではないと思っています。 夫には都度「一緒に行く？」と聞いており、夫は「行く！ビュッフェ楽しみ！」と言っていたので、嬉々として付いてきている思っています。 皆さんのコメントを見て、男女差があること・男とは弱みを見せたくないもの、という部分が納得しました。 私も勝手に期待して勝手に幻滅して…と、ちょっと面倒な事をしてしまったなと反省です。 また、どなたかからご指摘があったように、私も義両親に良くしようとし過ぎていたと思います。 仕事休みの日を潰してまで面倒を見る必要はなかったかもなと、今後は夫メインでやってもらうようにシフトしたいと思います。 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：b33e9c505dea85a4

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足るを知る

🙂
べるる
トピ主さんのお気持ちも、分からないではないですよ 私の夫も、【お上手】なことは言わないし、もうちょっと私実家側とのコミュニケーション取ってくれても良いのになんて思うこともありました。 でも、父が介護施設に入った時など、当時単身赴任中の夫が帰省してきた時に、車を出して一緒に面会に行ってくれたり、 母が大病をした時に、私が実家に泊まり込んで看病をすることに文句ひとつ言わないどころか、何かとサポートをしてくれました。 言葉ではなく、行動で表すタイプなのでしょう(口下手と言うわけでもないのですが・・・) ＞普段よく会うし、3か月に1回ぐらいは両親と食事もする仲なのにです。 しょっちゅう会う事や、会食も嫌がりもせずに、付き合ってくれる優しい夫さんではないですか？ 元々寡黙なタイプなら、ご実家の親御さんもわかっているんじゃないですか？ 結婚したら実家との付き合いに眉を顰めるような配偶者も居ますから、 関わってくれるだけでも、良しとしましょうよ 【気遣うフリ】は気遣うフリでしかないですから、そんなものは無用です。 それより、入院したお父様が出来なくなってしまったことなどを夫さんに頼んでみたら？ 案外快く黙々とこなしてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：45d36b4f88986ee9

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気遣いの声？

🙂
電源ON
＞「お父さん大丈夫？」とか「退院はいつ？」という事を 自分ならこんな事言われたらなんともデリカシーのない奴と思ってイラッとしますね。 言うに事欠いてそれを言わせたいの？ 入院してる人に大丈夫？って大丈夫じゃないから入院してるんでしょう。もし自分がトピ主の立場で、夫がそれを言ったら怒りますけどね。 でもそれがトピ主にとっては ”私の理想” の ”気遣いの声” なんですね。トピ主が普段やっている気遣いとやらも、どう思われてることやら・・・・ ＞気にかけていたという風にして欲しい 風、って・・・見栄かなんかですか。

トピ内ID：15139fc6d86569fc

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夫と義父なんてそんなものじゃない？

🙂
通りすがり
夫と義父ってそんなものでは？ 義両親と「普段よく会うし、3か月に1回ぐらいは両親と食事もする」っていう夫、中々いないですよね。 ご主人人見知りなのに頑張ってんなぁという印象。 気軽に声掛けられたらいいですけどね、出来ない人はいくつになっても出来ないかも？病気となれば尚更触れていいものかと躊躇するかもしれませんね。

トピ内ID：b8b1de269ac9c636

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男性同士だとそんなもんじゃない？

🙂
あんこ
労りの言葉はむしろ遠慮してかけないというか。あからさまな気遣いはする方もされる方も嫌というか。女性でもそういうタイプの人はいますが、特に男性には多い気がします。 ごく普通の会話なら、人見知りのご主人でも振れば乗ってくれるのではないですか。趣味の場で再会したなら趣味の話ができればそれでOK。それ自体が趣味ができるほど回復して良かったですねという意味になるんです。ご主人が話を切り出すのが苦手な人ならあなたがその役割をすればいいと思うんですが。 それでもなお黙っているようならそれはちょっと大人としてどうかなとは思います。

トピ内ID：e562b3aed585db0e

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トピ主さんの気持ち分かるよ

🙂
あらま
批判が多いし、何かきつい言い方のレスもちらほらあって驚きました。 私はトピ主さんはのお気持ちが分かりますよ。 50歳にもなって親戚の集まりに連れていかれた中学生みたい。 男だからとか、いらん気遣いとか、違うと思います。 トピ主さんが、自分のお父さんなら声かけされて嬉しいだろうと判断したから夫に声かけを依頼したのです。 しかも内容も超具体的に説明しています。 なのにやらない50歳。 結局、やりたくない、のだと思います。 家庭のことなら「やりたくないからやらない」が通ると思っている人なのかな。 日ごろからトピ主さんが夫側の世話を焼きすぎて、夫のマインドがお坊ちゃま、みたいになっているのかもしれません。 私なら夫側の家族の世話はやめます。だって実の息子が心配すればいいんだから。 夫理論だと、妻だからって夫家族に気を使う必要は無いのですものね。 助け合えない家族って悲しいです。

トピ内ID：8873a767a2187f1b

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男か女かは関係なくない？

🙂
ヨーコ
こういう話になると「男は」みたいな意見がでますが、各自の性格でしょ。 人見知りだったら営業職はできません。 男性の営業さん・・・沢山実在しますよね？ コミュニケーション能力高い人は、男女問わずいますし、 トピの旦那さんみたいな女性だっていますよ。 結局は個々の性格・気質・心づもりでしょう。 トピ主さんの旦那さんはそういう人ってだけ。

トピ内ID：390ba3c3169e0a7e

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お互い様かな

🙂
R子
実父に伝えるべきでは？ 「うちの夫、口下手だけど心配してるからね」って言ってあげればいいのに。 夫を悪者にしたくて仕方ないようにしかみえない。 大切にすべき人を間違えてるのはお互い様じゃないかな。

トピ内ID：0bda7d5eb50e60a3

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それが良いです

🙂
春巻き
トピ主さんの願うこと、全然いきすぎてないです。 厳しいレスには私もびっくりです。 お父様はトピ主夫の人見知りやら社会性が欠けてることくらい既にご承知でしょうし、これまでトピ主さんからも何度もその旨のフォローもあったことでしょう。 だって、20歳30歳代じゃないどころか、この夫さん、50代なんですからね。 でも、今回は義理父が手術までする入院だったのに、それもトピ主さんからいたわる声掛けしてくれるように言われていたのに。 自分の親には良くしてくれる妻の親なのに。 トピ主さんにどんな非があると思ってレスするのでしょうと思いましたが、 要するに、期待するなよ、ということなんですよ。期待してたことが、いけなかった。今回だけは、とか思ってしまったから腹が立つ。 いい歳しても己の人見知りに甘えて筋通さないような人なんだから、こちらもその前提でいたら腹もたたないですよ。 追加レスの通りですよ。 それで良いです。

トピ内ID：b42c807fb605875e

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ご主人のお仕事は？

🙂
KM
ご主人、お仕事は、職種はどんなかんじですか？ 偏見ではありませんが営業とか接客とかの仕事してるとそのあたりさりげなくできると思います。 逆にエンジニアとか事務系だとわりと我関せずって感じかもしれません。 あとは個人の資質というか性格だと思います。 悪気があるのではなくそういう人だってことなんでしょうね。 なかなか変えるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：54cfbafdaf6832f6

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わかる

🙂
オレンジ
男なんて、人見知りなんてそんなものという意見が多いですが、私が主さんの立場だったら主さんと同じように感じると思います。50歳で一人前に社会に出て働いてるなら、気遣いの言葉ひとつ思いつかないなんて逆に信じられない。 これからも夫婦で過ごして行くとは思いますが、期待すると悲しいので、期待することをやめましょう。

トピ内ID：5a0dfeb924e1acb2

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寄り添いですよね

🙂
NA
トピ主さんは、夫からお父さんに直接声かけできないとしても、せめて主さんに、例えば「お義父さんの様子はどう？」と聞いてくるような気遣いが欲しい。 ということを言いたいのではないでしょうか。 義親さんへの対応に感謝していると言うのなら、夫も少しくらいは主親さんを心配している素振りを見せてくれても‥ですよね。 私は主さんのお気持ちは分かる気がします。

トピ内ID：fd77fa31a62b8085

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自身が大病患って

🙂
みかん
大病で入院してました。 自分から話したり、相談した場合ならともかく、 体調聞かれたり、元気そうですね、など言われるともてもムカつきました。 入院のお見舞いも迷惑だったし、お見舞い品も迷惑でした。 だから親族には話してません。 1番ありがたかったのは、自分の体調や病気のことに触れない方、根掘り葉掘り聞いてこない方でした。 LINEで体調を頻繁に聞いてくる方には切れそうでした。 トピ主さんのお父様はトピ主さんと同じ要望なんでしょうか。独りよがりな気がします。

トピ内ID：6cc8850cda0a88fb

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もうやらなきゃいい

🙂
しょみ
あなたも義父母への気遣いを控えたらいかがですか？こんな時ばかり男だからとか女だからとか、おかしいでしょ。誰だって、簡単な挨拶くらいできると思います。主さんのご主人は気が利かないと思います。 面会時など、あなたが何がしている時に「またどこどこ行きましょうね」とか趣味の話とか、声くらいかけられると思いますけど。あなたにすら聞かないんですね。気遣いされるだけ。すごく受け身なんでしょう。 主さんの感じている違和感は私は分かりますよ。

トピ内ID：bc921678c4f99cfb

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それは

🙂
ささ
そういう特性持ちなのでしょ？ あなたも把握されてた訳で。 何か好きしていいと子供の自主性に任せてきた親が、成人した途端にあーだこーだーグチグチ言うような感覚というか。 恋人同士だった頃から社交性を求めてきて、夫くんが改善を条件にあなたに結婚を納得させたとかしたなら理解できます。 容認して来た側だとしたら、この時頑張れは無関係な立場からの心情としては理解できますが、当事者からしたらたまったものでは無いかと。 あなたは自分のスタイルでないことで世間一般とする事があった場合に、家庭内だからと容認してもらってることは無いのでしょうか？ 夫婦揃ってどんな項目も世間のアベレージ叩き出せる夫婦って結構稀かと思いますけど。

トピ内ID：33bb1c4f7e2092a2

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主役を無視してはいけない

🙂
おじさん
この件の主役は、お父さんですよね？ なんで主さんが一人で勝手に切れて、一人で解決した気になってるのでしょうか？ 登場人物、全員いい大人なのですから、きちんと確認したらいいと思いますよ。 素直に、お父さんに、「うちの夫どう？」と聞いてみたらどうでしょう？ 「病院にも来てくれたし、いい人やねえ」というなら、お父さんの気持ちを理解していたのは夫さん、筋違いなのは主さんということになりますし、「見舞いに来ても黙ってるし、この前も退院おめでとうもないし、なんやあいつは」というなら、主さんが正しかったということになりますし。 いずれの結果でも、主役の気持ちを確認しないことには判断できないと思いますよ

トピ内ID：11819437d79245a1

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