義父母宅に行くのが普通ですか？

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🙂

ペコ

2025年11月27日 22:36

ひと

40歳子なし既婚女性です。現在は私の両親と夫（50歳）と暮らしています。現在の家を購入する時に、半分が義父母の援助金（勝手に出してくれた）残りの半分は夫がローンで支払っています。私は専業主婦です。先日、既婚の友達と話していたら子供の有無関係なく、みんな義父母の家に年に数回は行っていると聞いてびっくりしました。私は結婚して10年だけど2回くらいしか義父母宅に行ってなかったので。ここ8年位は行っていません。同居している母からは何度か行くように言われたけど、義父母は私の両親より20歳くらい上なので、会うと何を話したら良いのか分からないし、片道車で2時間弱かかるので行くと疲れるのであまり行きたくありません。子供のことを聞かれたこともないし、嫌なことを言われたこともないけど、行く理由もないし。それを友達に伝えたら「義実家には好きで行く人はいないけど、年に1回位はいってあげたら？」とか「自分は両親と同居させてもらっているのに金銭援助をしてくれた義父母には何もしないの？」と驚かれます。特にトラブルはないけど、私みたいに何となく行く理由がないから行かないよーって言う人、私の他にもいますか？

トピ内ID：2b52e889629c439f

#４０代

#義実家

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別にいいのでは

🙂

おじさん

2025年11月27日 22:56

主さんにとって重要なのは、夫婦関係ですから、そこに亀裂が入らないなら別に義実家訪問しなくていいと思います。夫さんは定期的に帰省しているのでしょう？そこに文句を言わなければ十分だと思いますよ。まあ、車で二時間なんて日帰り圏だし、１０年に２回って聞いたら、誰でも友人さんと同じ感想を持つと思いますけどね。＞同居している母からは何度か行くように言われたけど、これは聞くべきアドバイスかなと思います。今年は皆さんで挨拶に行ったらどうですか？私は西日本在住で、東京にいる友人が二人いますが、一人は年三回帰省しています。もう一人は全然です。トラブルがないかは知りません。

トピ内ID：05817a63f387ba25

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うわ最低

🙂

匿名

2025年11月28日 09:48

トピ主も、トピ主親も最低だけど、まぁ夫が、情けないしなんで援助なんかしたんだろうこんな親子に

トピ内ID：0771491306d2646f

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夫次第

🙂

ふゆとまと

2025年11月28日 11:05

妻が義父母宅へ行く理由は、義父母のためというより、「夫が希望するから」行く方が大半ではないでしょうか。義父母に援助してもらった恩を感じて妻自ら行こうとする方もいると思いますが。大抵は夫が夫婦で帰省したいと希望し、愛する夫の希望なら付き合ってあげようかとか、妻の親を大事にしてくれる夫のために自分も夫の親を大事にしようかとか、あるいは断ったら夫婦仲にヒビが入るからとか、そういう夫との関係から帰省に同行するのではと思います。なのでトピ主さんの場合、夫さんが別に帰省したがってなくて、夫側の親と妻が交流することを望んでいないのなら、別に行かなくて良いのではないでしょうか。でももし夫さんがトピ主さんと一緒に帰省したいと言うのを断っているのなら、もう少し夫に歩み寄ってあげたほうがいいかなと思います。夫婦は思いやりだと思うからです。

トピ内ID：ed3d6f68df7d2c8f

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だから専業主婦でいられるのでは？

うわ。

2025年11月28日 11:06

義実家に行く云々より家の話しの方でビックリしてしましたが。義両親が「勝手に」とはいえ半分も援助して貰ったのですか？そもそも義両親はトピ主さんのご両親が一緒に住むと知っていたのですか？ご両親は其の家の半分は旦那さんのご両親の援助と知っているの？私がトピ主さんの親として事実知っているなら遠慮して住めないわ。トピ主さんのご両親も娘夫婦と暮らしたいなら援助されないの？そして…ご両親は若そうですが無職ですかね？旦那さんも自分の親が半分もお金出してくれて妻と其の親と暮らしているってどう思っているのだろう？旦那さんも妻の親と同居で自分名義の家なのに気を使い小さくなって暮らしていたりして。ああ、すみません。話がズレたかもですが、その感性普通なのか？と聞きたくなりました。そうですね。義父母宅に行くのが普通なのかと言われれば、まあ頻繁に行くことは無いけれど年一位夫婦で顔出すのはありですね。でもまあ義両親も本音言うと会いたいのは実の息子なのでしょうけれどね。年一顔出すのも社交辞令みたいなものでもありますが。特にトピ主さんの場合、勝手にとはいえ半分援助してくれたことで旦那さんのローンも随分楽になっていると思うしトピ主さんも専業主婦で居られ、その上ご両親までもが一緒に暮らして行ける所もあるので必然と義両親に感謝しています、とはなりそうなんだけれどね…。本来なら年一どころかもっと顔出してお手伝いしたりとか考えそうだけど。だって援助なければトピ主さんも専業主婦では居られず一緒にローン返して働かないといかないのでは？何より旦那さんは実家に顔出しているのでしょうか？これが旦那さんもほぼ顔も出さず連絡もせずというならお金出すだけ出してもらってな薄情な息子だけれどね。だとするならそんな息子を育てたのは義両親でそこは何とも言えませんが。

トピ内ID：cefb2e92c13004f2

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この親にしてこの子

😮

１／６アップルパイ

2025年11月28日 11:32

実母さんに何回か言われただけ？両親そろって人としてどうなんだ！？も言われないのね？特にトラブルがないなら、年に数回の挨拶くらいするものです。年始の挨拶すら、2時間の距離でも行かないの？それはすでに実家に顔すら出さない息子の妻、交流の無いというトラブルですよ。疲れるって、疲れたって翌日仕事でも無いんだし、何の支障があるんですか？行楽も旅行も疲れるから行かず、引きこもっているの？義実家まで行かなくても、中間地点で食事しましょうとか、そういう提案も全くないまま？主さんの親子の価値観はかなり普通ではないです。主さんはいつまでも大人にならなくていい、小さな女の子なんでしょうね。ご主人の胸のうちも聞いてみたいです。

トピ内ID：e42e560321ec6f5f

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普通ですので

🙂

ばじる

2025年11月28日 11:48

義実家への帰省であれば、旦那さんの方が行く行かないを調整するでしょう。旦那さんが義実家へ行こうというのを、毎回なたが拒否し続けて行かないというのであれば、問題ですが、そうでないなら、あまり問題はないんじゃないですかね。そうはいっても、あなたのご友人や母親の考え方が一般的な常識です。旦那さんが一人で帰省していて、あなたを連れて行こうとはしないのであれば、会いにも来なければ自分の母親は同居させて子供もいないのに専業主婦という、義両親から見れば自分勝手で甘えた存在に見えるあなたに拒否感を抱いて会いたくないからか、あなたがそういう人だから仕方ないという残念な人扱いで納得しているかのどちらかで、旦那さんがあなたに伝えていないだけで、既にトラブル化していると考えておいた方が良いです。

トピ内ID：6f8a84e6952f9aef

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ずっと会わないまま義両親が亡くなったら葬儀だけ行くってこと？

🙂

花凛

2025年11月28日 11:48

私は義母と喧嘩をして以降気まずい関係なので殆ど行きませんが、お正月とお盆には必ず行きます。かなりの遠方なので一泊だけして、夕方には夫を残して私だけ先に帰るようにしていますが、これは義母にとっても悪くないやり方だと思っています。お互いが新年を気持ち良く迎えるため、そしてお墓参りはきちんとすべきだと思っているので、最低限の礼儀だけはと考えています。トピ主さんは、義両親が半分援助してくれたお陰で購入できた家に、自分の親と一緒に住めていることに対する感謝がないってことですか？それとも、夫から着いて来なくていいよと言われてるんですか？それとも、単純にトピ主さんが面倒臭くて嫌なだけですか？状況の詳細が不明なのでちょっと難しいですが、トピ主さんの親からすれば肩身が狭いでしょうね。せめて新年のご挨拶くらいはしても良いのではと思いますが、あちらもトピ主さんの顔を見たくないのであれば、どうでも良い話だと思います。

トピ内ID：752a8bd56acea302

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普通ではない

🙂

わー

2025年11月28日 12:43

やらない人なんてそんなもんかもねあなたにとって必要のないことだからしなくていい自分が一番大事な人なんだと思います私もいやいや義実家に年に２度帰省していますもうはっきり、大嫌いですそれなりのことがありましたそれでも夫が望むから、帰省するんです夫も親に対応できないから、私を盾にするために連れていかれます嫌だなと思っても、義務だと思ってやっているしやられっぱなしではないので多分、気の強い嫁に本音は来てほしくないと思っても向こうは来るなって絶対に言えないからね義母は毒親というほどひどくもないし、犯罪を犯すような悪さをしないちょっと世間知らずで性格が悪いだけの普通の人だから我慢しながら付き合っています私も思う普通は夫は、少なくとも好きで結婚しただろうし、大事にするべき相手ですならば夫が大事にしたい相手、夫の家族や親も大切にしようと思うのが普通ですよくしていただいたら、それに見合うように感謝を伝えたいと思うものだと思います義母も、歩いて１５分の夫の実家には冠婚葬祭以外にはいかなかったそうです義母の母親と義父の母親は友人でその縁もあって結婚したのに嫁の立場で面白くないことはあるでしょうが義父のご実家は良識のある普通の人ですこういう自分勝手なことが積み重なって、やっぱり義母のことは嫌いですお子さんがいらっしゃるみたいですが、将来お子さんが結婚して、配偶者が来なくても構わないのでしょう？なんで必要かがわからないって感じかな？うまくいっているうちはいいけど、やっぱり自分勝手な人は嫌われますなぜか嫌われる原因がわからないみたいでそれはさみしいって思うみたいなのですさみしいとか、嫌なことされたらいやって感情はあるのにどうして相手の気持ちがわからないだろう？

トピ内ID：9d8bb642883276cd

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行ってあげて

🙂

2025年11月28日 12:43

年に1、2度くらい日帰りで数時間で良いので顔を出してあげたら喜ばれると思います。ご自分の親でも１０年に一度会うので平気ですか？年を取って暮らしぶりや困っていることはないか心配になりませんか。 70くらいから体のあちこちに不具合も出てきます。老夫婦では大変なことも多いはず。同居のお母さんでさえ心配しているのではありませんか。それでも何も言ってこない義両親はご立派だとおもいます。 70を過ぎると新しいことが頭に入りにくくなるし、８０代になると能動的にじぶんから行動できなくなる方が多いです。義母は８０代で一人暮らしですが、介護認定や役所の手続き家の修繕の手配などは私と夫でやっています。夫メインで話をしてもらってトピ主はニコニコ聞いていたらいいので、ぜひ行ってあげてください。その気遣いが嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：753bdcc221e386e4

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夫さんが帰省しているなら

😢

ちょっと冷たい

2025年11月28日 12:43

トピ主さんが義実家に10年で2回くらいしか行ったことがなくても、夫さんが年に数回顔を見せに行っているのなら良いのではないかと思います。夫さんは車で2時間弱の距離（近くはないけど、大して遠距離でもない距離）の実家に時々一人で帰っておられるのですよね？もし彼自身も8年くらい実家に顔を出していないのなら、それはひどい話だなと思いました。トピ主さんの両親は60代後半で、義両親は80代後半でしょうか？この20年の違いは本当に大きいです。近くに他の兄弟が住んでおられるなら大丈夫かもしれませんが、80代半ばや後半になると生活の上で色々と助けが必要になってきます。しばらく会わないうちに家の中が荒れていたり、壊れた家電が壊れたままで不便な生活になっていたり、認知力低下の症状が出ている可能性もあります。義実家に好きで行く人はいないけど、これくらいの年齢になると大丈夫かな？何か困っていないかな？と夫婦揃って様子を見に行くことは必要だと思います。（80代後半のご夫婦なら、困っている事はきっと山盛りだと思います）高齢の義両親の代わりに切れた電球を交換したり、エアコンのフィルターを掃除してあげたり、伸びた庭の枝木を切ってあげるなど、実際に行けば色々気づき、もっと早くに来てあげれば良かったと思うと思います。自分の両親にしてあげたい事は、ある程度義両親にもしてあげる。仲の良い夫婦ならこんな風に考えるのが普通ではないでしょうか？

トピ内ID：5735807e4d104de2

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ビックリ

🙂

とおりすがり

2025年11月28日 12:58

義両親の住宅援助を勝手に出してくれたと言い放ち義両親と夫の資金で建てた家に自分の両親を居候させるこれだけでトピ主の人となりがわかりますよ。多分他にもいろいろやらかしてるのだろうけど。こんな常識のない人付き合うだけ無駄。

トピ内ID：ec666ed660cfbe96

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日本の風習を経験してこなかったのかな

🙂

ヨーコ

2025年11月28日 14:14

トピ主さんの父方の祖父母、母方と祖父母、お正月などに会いに行きませんでしたか？そこではやおじおば（親のきょうだい）とその家族（イトコ）も集まって、お正月の挨拶をして歓談したり、お年玉をもらったり。親やそのきょうだいの配偶者は「嫁」「婿」の立場ですが、お正月に来てたと思います。お正月やお盆に親戚が集まるのは「日本の風習」です。こういう風習を、家庭の事情で経験していないと、義父母に会うことの必要性や意味がピンとこないのかもしれません。トピ主さんの今の状況は「義両親が嫌い、会いたくない」と意思表示しているように見えてしまいます。そういう態度だと、旦那さんが嫌な思いをしないかと・・・心配になりますね。でも私は旦那さんのことを全く知らないので、そう思っているのではないかは、あくまでも想像です。一度、旦那さんの気持ちを確認してはいかがでしょうか。

トピ内ID：d176a6aabcd8552a

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普通です

🙂

ルンルン

2025年11月28日 14:14

だから、我慢していきましょうって、意見がおおければ行くのかしら？なら、頑張って行きましょう

トピ内ID：6e80d0f4f4305463

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それでいいのかも

🙂

2025年11月28日 14:45

気分を害される方がいたらごめんなさい。あまり一般的とは言えないけどトピ主さん家の場合それでいいのかもしれない。ご主人も義両親さんも何も言わないんでしょ？義両親の性格にもよるでしょうしあちらもあまり興味ないのかもしれません。お子さんもいないようだし共通の話題も乏しいでしょ。もしかしたらトピ主さんお子さんがいないからこのあたりの気持ちが理解できないかもしれません。トピ主さんお願いしたいことはご主人に養ってもらって実母さんも同居してるのであればご主人が望むことはできる限りかなえてあげてくださいということです。

トピ内ID：008d841da32a86d2

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のんきにしてていいの？

🙂

りんりん

2025年11月28日 14:26

家を買う資金の半分を受け取っておいて、勝手に出してくれたという言い方はないんじゃない？断固として断って受け取らないということもできたわけだから、受け取った以上はお願いして出してもらったのと同じだけの感謝は必要ですよね行かないことは百歩譲ったとしても、感謝を込めて連絡やコミュニケーションをまめにすることは必要なのでは。今の住まいと暮らしがあるのは義親さんとその息子であるご主人のおかげでしょう？トピ主さんの親もこれで何も言わないの？義親さんとコミュニケーションがあれば、行く理由も自然とできる気がします。行くのが面倒だからあえて理由がない状態になるように疎遠にしてるように見えます。義親さんもご主人もそれで本当に不満やわだかまりがなければいいのですが… こういう事って、ある時何かをきっかけに火を吹くことがあります。そうなったら、トピ主さん親子は全てを失っても仕方ない立場ですよね。ご用心

トピ内ID：4ece048e4dc5def7

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すごいですね

🙂

シェルロック

2025年11月28日 14:26

自分は両親と毎日会っているのに義父母には何年も会わない。たった2時間で行ける距離なのに。旦那さん一人でも帰っていないのでしょうか？「勝手に」って言うけど、そんな状況ありえませんよ。ハウスメーカーに無理矢理お金を置いて行ったんですか？違いますよね。自分の両親と住む家にお金を出して貰っておいて、ものすごい不義理ですよ。呆れました。自分の親より20も上と言うなら祖父母のような感覚で接すれば良くないですか？ちなみに私は毎週日曜日に行っていましたよ。車で30分の距離で。行く理由がないってどういうこと？ありまくりじゃないですか。

トピ内ID：62d26e5f6180758f

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恩知らずではある

🙂

月牙天衝

2025年11月28日 14:26

普通は行くでしょうね。ただ普通じゃない家族もいっぱい居ますので…

トピ内ID：8b7fcae502cabae8

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夫はどう考えているのでしょう

🙂

あ。

2025年11月28日 16:06

あるいは、夫だけ帰省していて、あなたは一緒に行かないということでしょうか。今義両親は２人で暮らしているの？他に兄弟がいて同居しているというような場合は、頻繁に規制するのが迷惑ということもあり得ます。また、健康なうち、２人の時はいいけど、介護が必要になった時には、当然それなりのことはしてくれるでしょという考えなのかも。子どもはいるけど、最低年１回は帰省しています。

トピ内ID：e4e666da6ae5b029

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感謝の気持ち

🙂

線状興奮帯

2025年11月29日 10:32

義両親が勝手に家の購入費を出したと言うけれど、それが自分の親を含めた生活費の支援になっているのは事実であり、普通なら感謝して当然。別に嫌う理由がないのなら自分の親と同レベルの交流はあって然るべきだと思います。まあ夫が何も言わないならそれでも良いけれど。

トピ内ID：b903073a2adaee72

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私の友人がそんな感じでした

🙂

葉月

2025年11月30日 09:50

自分の実家とは近居、夫実家はもう10年くらい行ってないと。まあ遠距離でしたし子供がいませんでしたけどね。当時は「私何か悪いことしてるかしら？だって行く必要ないでしょ？」なんて言ってたけど後日離婚しました。まわりは「やっぱり」でしたが、本人は最後の最後まで自分のやってることが離婚の理由だとわかってなかったです。つまり「夫を大切にしてない」ってことですよ。男性って自分の親を大切にしてくれる妻を大切にするものらしいです。口にはしないけどね。レスにもあるように、トピ主親さんがもっと厳しく諭すべきだと思いますよ。この親にしてこの子ありまさにそのとおりです。

トピ内ID：d76416962090721f

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