2ヶ月の娘を現在育てています。娘が生まれて1ヶ月の時に義母が家に来ました。その時は娘の夜泣き対応や日々の慣れない育児諸々で当日は私と夫は食事もとってない状態＆一睡もしてない状態でお迎えになって結構ヘロヘロでした。家に来た際、義母は定位置のソファに座ってゆっくり3時間〜4時間ほどくつろいでいかれました。お茶を出していたのですが、コーヒーか紅茶はないの？と言われ、普段私が飲んでいる激安インスタントコーヒーしかなかったのですがそれでもいいと言っていたので出したら案の定口に合わなかったようで「なんか味が…」とぼそっと言ってその後口をつけていませんでした。娘が生まれて2週間程の時も義母が家に行きたいと言っていたようですが、その時は夫が大変だからと断っていたようです。今度また義母が家に行きたいと言っているらしいのですが、前回義母が家に来た時にヘロヘロになったのが結構大変だったので、正直あまり家に来て欲しくないなあというのが本音です。みなさんは義母が家に来た際はどのように振る舞っていますか？または家に行きたいという打診はどうやって断っていますか？

家に来る義母 | 家族・友人・人間関係

ドアを開けない

🙂

みどり

2025年11月28日 11:46

アポなし訪問は受け付けない。できれば夫から、迷惑だと伝える嫁が文句言ってるとは言わないで、あくまで夫の感想として嫁は今大変なんだ　客の対応なんてできない　用もないのにくるなと伝えてもらう。伝書鳩夫だと、嫁がこう言ったと言って嫁姑問題悪化するから、アテにならない夫なら、夫には頼らない。インターフォン越しで、今日は予定がある、体調が悪い子供が眠ったところなのでと言って「急に来られても困ります」と言って帰ってもらう。チャイムの音消しておいて、寝てて気が付かなかった、留守してたと適当に言い訳する。 (庭から侵入される恐れがあるから戸建てだと戸締りしておく) 玄関先で大声出したり、手土産渡したいと言われてもドアは開けない。夫がいない時に、義親とは会わない事前に約束ない場合は絶対に会わない。アポなし訪問繰り返す親の場合、将来的には戸建てではなくオートロック付きマンションにして居留守使いやすい家に住む。

トピ内ID：46695e1a52f91893

...本文を表示

ご主人経由で

🙂

１／６アップルパイ

2025年11月28日 11:46

来るなら接待は出来ないから、飲みたいもの持参して1時間以内で。これを言ってもらいましょう。私が行くとしたら、お昼買っていくよ何がいい？私は何も構わなくていいから！と言いますよ。赤ちゃんの顔少しみたら帰ります。もしも洗濯が、掃除が出来なくて、とかでやってもいいなら手伝って帰りますよ。もてなさない！これに徹しましょう。

トピ内ID：e1c9f81499fa3813

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

赤ちゃんをお任せしてみては？

🙂

いも栗南京

2025年11月28日 11:46

義母から息子の家に来ているのでしょう？お客様ではないので、気を使う必要ないのでは？だいぶ昔になりますけど、共働きが普通ではなかった時代、義母からの勧めで働いていたので、台所はお任せして、食事の用意や洗濯もしてくれました。私は台所や冷蔵庫見られても気にならなかったので、あれこれしてもらって助かりました。義母が来ていても、普段通り仕事には行きました。息子の家に来たいのなら、遊びではなく、いろいろ手伝いお願いすればいいと思います。帰られた後は、台風が過ぎ去ったあとのようでした。刃毀れした刺身包丁を研ぎに出したくらいで、家の中はきれいになっていました。新興住宅地で、まだ土は良くなかったところを耕して、何か種を蒔いて、できていた気がします。夫は休んでいたと思います。結婚する時、娘が出来た！(男兄弟４人の親だったので)と喜ばれたので、気楽な関係でした。向こうから来たいなら、遊びではなく、息子の親として、いろいろお願いして、なんなら、のんびりさせてもらいますわって、お買い物や部屋でゆっくりしたらどうでしょう。自分から言わなくても、息子から、来るなら遊びではなく、家事をして！手伝いに来て！と言ってもらうべきだと思います。気を使う相手なら、お客様なら来ないで、疲れるからとはっきり言わないとわからない人かもしれません。

トピ内ID：544c1f395936c90a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義母の手も借りる、うんと使いましょう

🙂

べんべん

2025年11月28日 11:46

構う必要ありません、赤ちゃん　＞　パパママ　＞　おばあさんそれでいいのです。この状況で、おばあさんである義母を喜ばせる必要もありません。あるのはインスタントコーヒーのみ→不味いから飲まなかったこれで何ら問題はありませんよ？飲みたければ、自分で買ってきて用意するでしょう。出来ればコーヒーカップも持参して自分で管理して欲しいですね。来るなら戦力として参加できるよう、夫さんから条件を出してもらいましょう。・食事は場合によっては用意できない時もあるけど、自分で調達してください。・洗濯も、自分の分は自分でしてください。干すスペースは限られているので、コインランドリーで。・部屋に掃除機をかけたり、お風呂掃除くらいは、お願いします。・お布団干したり、シーツ変えたりも自分でしてね。・通常のようなお構いも、おもてなしもできませんけどそれでよければ。などです。赤ちゃんが口に入れる食べ物や、身に着けるもの、肌に触れるものの管理はご夫婦で、あやしたり、おもりをする時は、お義母さんにも手伝ってもらいましょう。大人用の食事・朝昼晩を作って後片付けまでしてくれたら、とても助かりますよね。息子のためなら、してくれるんじゃない？重ねて言いますが、お義母さんのお守りは、必要ありません。来るなら、手伝わせる、拒否されたら、寝るスペースだけ提供して放置するのみです。

トピ内ID：2ddcdf9676cb7b82

...本文を表示

嫌いなんでしょうね

🙂

珈琲

2025年11月28日 11:46

とても変な話ですよ。疲れているなら断ればいい。ましてご主人が一緒ならご主人から断って貰えば言い。食事をしていないなら食事をすればいい。目の前で「私たち食事がまだですから失礼します。」って言えばいい。ご主人が伝えてもいい。蛇に睨まれたカエルのように何にもできない夫婦二人。とっても変な話だと思いません？自分達から何か発信するって事ができないくらい幼いの？ヘロヘロになっていないときだってあるでしょ。この日に来るってわかっていたらそれなりの準備をすればいい。子供が元気なお昼頃来ていただいて一緒に食事でもすればいい。「子供は今から昼寝をします。」って言って別室へ連れて行けばいい。どう振る舞っているかって普通に振る舞っていますよ。特別に格好つけなくていい。インスタントコーヒーがほしいって言われれば不味くっても出せばいい。飲む飲まないは本人の勝手でしょ。ただただ来て欲しくない、義母嫌いが溢れているトピですよね。大人になりましょう。夫婦揃って成長しましょう。

トピ内ID：d898f461f55c3e7c

...本文を表示

夫に任せる

🙂

わー

2025年11月28日 12:30

一度そんな状態だったのに、何をしに来るんでしょう？普通は孫に会いたい、息子家族と交流したいからと想像します普通の家庭ならば、入院中か１か月あたりで対面してやや多めな出産祝いをいただいて、そのお返しをしていると思いますがそういう、一般的なやり取りはありましたか？ちゃんとできているでしょうか？お宮参りをするような時期ですからね子育てにおいて、親の体力も子供の気質も様々ですから文字通り、ヘロヘロで、コーヒー一つも買いに行けないほど疲弊しているならお断りするしかないというかご主人も、昨日から食事取れていないから、お弁当買ってきてよとか言ってくれたらよかったのかしらね？一般的に息子って、あまり意思疎通がうまくできないことが多いですからねまさか、コーヒーもまともに出してもらえないとは思わなかったかもしれませんご主人は育てやすい子供だったのでしょう赤ちゃんが泣くと夫婦で寝れないタイプなのでしょうか？可能なら交代で休めればいいと思いますが現状はどうでしょう？育児になれましたか？もしも今も疲弊しているなら、義母の手でも借りるとか家事代行とかを頼むとか、そういうのが必要なレベルではないですか？それとも義母さえいなければ、問題はないのでしょうか？

トピ内ID：751780b9511bede1

...本文を表示

「忙しい」「体調不良」と言えませんか？

🙂

ヨーコ

2025年11月28日 12:41

なかなか強烈な義母さんですね。子育て経験者なら2ヶ月ぐらいだと大変な時期なので、お客様として訪問できるとは思わないはず。義母さんって子育てしてこなかった人？（継母なのか、育児を誰かに丸投げ）次に来たいと言われたら「忙しいのでお持て成しはできません」と断る。それでも来たいというのなら「じゃあ手伝ってくださいますか？」と買い物をお願いする。ご自分の飲食物も持参してもらう。来てもらってからも、お茶も出さず放置。なんなら赤ちゃんの寝かしつけをお願いしたり、掃除機掛けをお願いしたりしては？それが難しいなら「体調がよくないので」と断るしかありませんね。義母さんは空域読めないお嬢さんタイプなのかな？まぁ・・・意地悪されるよりマシなので、ハッキリ言うしかないでしょうね。

トピ内ID：57fb4729890b19b6

...本文を表示

過度におもてなししない

🙂

みなこ

2025年11月28日 12:41

どうやって断るか？私は「来客用の布団がない」「塾の仕事で忙しい」と言って、隣町に住む義兄宅にお願いしました。本当は何とか一人は泊まれるし、パ－トしていた塾は週２の短時間勤務でした。ついでに言えば、帰省も「夏期講習が」「冬期講習が」と言って断っていました。義兄は長男意識が強いから、義姉もアレコレお世話していたようです。よほど居心地が良いのか３週間ほど滞在し、義兄の車で親戚周りをしていました。ウチは夫婦そろって免許自体ないので・・・（義母は足が悪く車必須）ウチに来ても短時間だし、兄弟の集まりも義兄宅でした。トピ主さんの義母さんは電車やバスに乗って一人で出かけられますか？一人行動できる人であれば放っておいても良いでしょう。また2泊程度なら修行だと思って我慢します。ウチは夫自身がイマイチ歓迎してなかったので私の嘘も通用しましたが、トピ主ダンナさんはどうですか？絶対言ってはいけない台詞は「お義母さん、いつでも遊びに来て下さいね」です。友人の義母さんは真に受けて、いつでも来るようになってしましましたよ。（友人は泣いていました）

トピ内ID：056b9ac0ef9620ed

...本文を表示

大変だねー

🙂

べるる

2025年11月28日 12:41

産後2ヶ月確かに産婦は昼夜無く授乳などがあるでしょうが、夫までですか？授乳などどうしても母親しか出来ない事はトピ主さんでも、妊娠中からインスタントでもコーヒーを取っていたのなら、ミルクかしら？それなら、授乳間隔も開きそうなものだけど…まだ2ヶ月でリズムついていないかしらねぇオムツ替えなど育児もトピ主さん中心家事は夫さんと役割を分担しないと、夫婦共倒れ（そんな状態だったのね）てす。義母の来訪を、どうしても受け入れがたいなら、産後の肥立ちが悪くて…と、夫さんから断れば良いのでは？そんなことしたら、手伝いに来ちゃうかもしれませんが（汗）ご主人が育休取得して、実家の世話には成っていないのね？初めての子育てで、いっぱいいっぱなのは分かりますが赤ちゃんにとっては祖母なわけで、あまり邪険にも出来ないだろうとは思います。ご接待もご主人に任せたら良いじゃない？子供一人産んで間もない産婦よりは、元気なはずですよ。断るにしても、受け入れるにしても夫任せにしては如何ですか？トピ主さんが表だって対応することはないです。コーヒー？有りませんで、良いじゃないですか？

トピ内ID：d15f26ea5b31b50f

...本文を表示

姑には孫の世話を

🙂

ぎんねこ

2025年11月28日 12:55

自然に付き合えばいいんだと実家の母が言っていました。無理しない程度に普通に合わせていればよいです。いらっしゃるなら、あやすのとかお世話手伝っていただければいいんじゃないですか。お手伝いさん程度にしかならない方ですよ。ときどき預かってくれるかもしれません。私の場合、何を考えているのか、子供が三歳で発達に遅れがあるまで、来なかったですね。京都に十五回とかしょっちゅう夫婦で旅行していました。かえって面倒見ないのもハラスメントなんですよ。もちろんベビー用品なんか買ってくれませんでした。気取って、よいコーヒーをたしなむみたいにふるまっているだけで、なければそのインスタントでも缶コーヒーでもいいと思いますよ。あなた本位で考えればいいです。子供がいる暮らしになったんです。そんなお高いソーサーで珈琲なんか準備できるわけないでしょう。子どもはよく見ていて、三歳のころ、遅れているから様子を見に来るようになったら、姿を見るだけで公園で大泣き、帰れという言葉を獲得したら、玄関まで、帰れ、帰れと追い出していました。物凄く遅れている子供でもそんなものですよ。そうならないためにも、お姑さん、孫の世話したほうがいいですよ。だから少しの間外出するにも、預かるようにお願いしましょう。

トピ内ID：bf8d4e1486b39696

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

常識の範囲だよ

🙂

むー

2025年11月28日 14:14

生まれて1週間後ならわかるけど、1ヶ月後ですよね？それで、大人2人で、赤ちゃん1人を世話してて、食べれない寝れないの？少し大袈裟に書いてませんか？ 1ヶ月後っていうのは、常識の範囲だと思う。いや、遅いくらい。生まれてすぐ来るとかも、あるでしょ、他人じゃないんだし。 3時間ぐらい滞在するのは普通でしょう。なかなか会えないんだし。それに、いくら赤ちゃんがいるのに、お茶の一つも出さないのも非常識ですよ。今後どうすれば？ですが、来たいと言われればそのまま受け入れ、赤ちゃんの成長を定期的に見てもらうべきです。ただ、育児中ということで、部屋が散らかっていても気にしない。接待は、コーヒー一杯で済ませれば充分でしょう。トピ主さん、義母が嫌いなんでしょう。夫がいる時に来てもらって、相手してもらえは良いのでは？親が、常識、コミュニケーション能力…どちらも不足していると、子供も学べないので、将来、苦労しますよ。嫌だからって逃げてばかりじゃ済まないでしょ、これからは。苦手な人ともうまく付き合うことを学んでください。

トピ内ID：7b1526c0a93acbb9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

えーと

🙂

ばんび

2025年11月28日 14:14

義母さんが来るだけで何がそんなに大変なのかがイマイチわからないのですが、そもそもご主人もいるんですよね。ご主人、実の親の扱いくらい心得てるんじゃないんですか？お茶出しなんてご主人にやってもらえばいいし、時間もご主人に管理してもらって、ご主人に切り上げてもらえばいいと思うんですが、、、来たいというのを断るのも冷たいですよね。二か月にもなれば、さすがに育児にも慣れてきているでしょうし、２，３時間くらいどうにでもなると思います、少なくとも義母さんの立場からしたら、そんなことも面倒がっててこれから大丈夫なのかと思うでしょう。気を使い過ぎるとそうなる。どう思われてもいいじゃないですか。インスタントしかなければそれでいいし、口に合わなくても気にしなければいい。乳児がいる家でもてなされたいなんて思ってるわけがない、という解釈でいいと思います。もう少しで首が据われば、来させるんじゃなく行けばいいです。お世話を口実にさっさと帰れますし。赤ちゃんの顔なんてコロコロ変わります。今の可愛さなんて一瞬です。お子さんの愛される権利を奪ってはね。。親戚づきあいも大事な修行と思っては。

トピ内ID：2e47a296ca519d5d

...本文を表示

お断り一択

🙂

マイ

2025年11月28日 14:45

姑とかじゃなくて、その人がヤバい人なので極力逃げた方がというか関わらない方がいいですよ。気を遣えなんて言う人お友達にすらなれませんよね？お友達にすらなれない人と義理の親子関係なんて絶対無理ですよね。上下関係が法律で定められてるわけじゃないです。目上だから大切にするのでなく、お互いに思いやりが出せるから人って大切にできるものだと思います。トピ主さんもこのままいけばストレス過多で太るかも知れません。関わって良いことないタイプの女性だと思いますので関わり合いになるのはやめた方がいいです。お気をつけ下さい。このご時世、ストレス与えてくる姑と疎遠になって非難してくる方はご自身以外いないと思います。まずは子育て優先だと思います。ご自分とお子さんを第一に考えて良いです。

トピ内ID：a8af0aa63a25ac8c

...本文を表示

家事をする時間

🙂

バーバ

2025年11月28日 14:26

初めて義母が孫を見にきた時、おもてなし精神が発動し、おもてなし以外何も出来ず、色々やることがあるのに！と数時間苦痛でした。よくよく考えると、義母に孫を任せ、こちらは家事をすれば良かったのです。キッチンに立ちながらなら会話は出来ます。二回目以降はそのようにしました。義母が来る＝子供を任せて家事をする時間と考えれば随分と楽に考えられますよー。

トピ内ID：2a094e62c91ab7d6

...本文を表示

食べるものを買ってきてもらう

🙂

みるく

2025年11月28日 15:40

義母自身の食べ物飲み物はもちろんですが、自分たちの分も買ってきてもらいましょうだいたい初めての子育てであたふたしている若夫婦の家に親が手ぶらで訪問なんてあり得ないですよ。来るのを断るんじゃなくて、どんどんこき使いましょう。来たいと言われたら来てもいいけど来るならあれとあれとあれ買ってきてくださいと頼む。遠慮もなくそうやってこき使ってたら来なくなりますよ、きっと。

トピ内ID：6e04ee0d626930ac

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

非常識なことはしないように

🙂

むっちりもっちり

2025年11月28日 17:16

ドアをあけないとか一時間で帰ってもらうとか非常識なことはしないように来たところでもてなさなきゃいいんだよコーヒーやお茶なんて出さなくていい出すなら旦那にやらせなさいあなたは義母の相手はしない子育てで忙しいんだからこれも非常識かな

トピ内ID：fa89d1912756a740

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一番いいとき、なんだよね～

🙂

匿名60代

2025年11月28日 18:03

うちの義父は毎日来たよ、あーいやだった。いやだったいやだった。もうこの世にいないけど、いやだった！旦那さんがカギですね。率直に伝えてくれたらいいけど。義母さんが来てるときどうしたらいいか、それは留守番してもらってください。あ、赤ちゃんと出かけるのです、スーパーまでくらいならいいんじゃないでしょうか。「ちょっと行ってきます」って。そういうわけにもいかないならベビーカーでお散歩に義母も連れてく。たくさん歩かせて来るのを億劫にさせる。

トピ内ID：845a0407029382aa

...本文を表示

ほっとく

🙂

っぽい

2025年11月28日 20:16

でおもてなしも何もしない義母がコレ欲しいないです〜義母がお腹すいた〜外でどうぞ〜外で食べるの嫌ーカップラーメン食べてくださいで

トピ内ID：5b457d4b7bb00747

...本文を表示

旦那に断ってもらう。

🙂

ぴーしゃ

2025年11月28日 21:16

勘弁してくれって、トピ主は表に出ない。なんなら、子供を連れてどっかに避難する。

トピ内ID：2a4fc64572645960

...本文を表示

ご主人から言ってもらうしかない

🙂

パパ方のばあちゃん

2025年11月28日 21:16

初めての子が生まれてから3ヶ月までは、近居の義両親がアポ無しで毎日毎日やって来ました。赤ちゃんを連れて買い物から帰宅したら、我が家の玄関前で義両親が待っていたこともありました。挙げ句の果てには「赤ちゃんを毎日お風呂に入れに来てあげる」とまで言い出され困ってしまいました。夫に困っていることを言ったのですが、何もしてくれませんでした。夫の兄が帰省した時に、義両親が孫の顔を毎日見に行くと自慢しました。それを聞いて驚いた義兄は「嫁さんに迷惑をかけるのはよせ」と言ってくれました。それ以降は義両親は我が家に来なくなりました。ご主人は義母さんに意見できるようなので、今後もはっきり言ってもらうのが良いと思います。実の息子から言われたら、義母さんも逆らえないでしょう。今は私が姑で息子家族が近居ですが、私は息子の家には行かないようにしています。

トピ内ID：7ad70225ce2cd6fc

...本文を表示

コメントありがとうございます！

🙂

お茶トピ主

2025年11月29日 10:32

コメントくださった皆さま、ありがとうございます！・冒頭の「ヘロヘロ〜」の部分に大人2人が子育てしてて情けない！盛ってるだろ！といった旨のコメントがありましたが、本当です（笑）夫も私も初めての子どもで、何もかも慣れなくて一つ一つに時間がかかっていてました。要領悪い夫婦ですみません（笑）・家事子守りやらせてみては？というコメントに対してそれはかなり厳しいかな、と思います。義母が来た際、娘を抱っこするでもなくただ眺めていたので、私に気を遣っているのかな？と思い「せっかくなので抱っこしてみてください」と私から言ったら、1〜2分ほど娘を抱っこしたのち、「ああ重い」とベッドに置き、それを最後に特に抱っこはしていません。義母が滞在中、娘はぐずぐずでおむつ替えをしたりあやしたりしましたが、それは夫と私が交代で対応していました。義母は「大変ね〜」とソファから眺めていました。家事に関しても、お菓子のゴミもそのままにして帰られたので… ・お宮参りやお祝い等は？に対しては出産祝いはなかったのでいただいていません。ですが、お宮参りの時にご祈祷代1万円いただきました。その他ベビーグッズ等は肌着3枚セットをいただきました。・最後に、もてなさなくていい！といったコメントに対して、私もまた義母が家に来ることがあればそうしよう！と思いました！また、夫経由で断ってもらったりもしようと思います。

トピ内ID：e74598762d7ba94d

...本文を表示

暇つぶしなら

🙂

線状興奮帯

2025年11月29日 12:22

その義母、状況から見て可愛い孫に会いたいということではなく単に息子の家に行きたいという暇つぶし的な来訪のように感じます。ならばこちらも重く受け止める必要はない、心身共に接遇の余裕ができるまでお断りで良いと思いますし、来たとしても最低限のことで構わないでしょう。それであなたたちに不都合が生じるとは思えません。

トピ内ID：e632072b663517fe

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

要するに夫次第

🙂

うしゅ丸

2025年11月29日 15:13

「夫に言ってもらう」というレスがいくつかあり、同感ですが、トピ主が義母に直接言ったっていいんです。ただ、夫が後ろ盾にならず、義母の味方をするようなら、夫婦関係が面倒なことになるから、「夫の言える範囲がトピ主の言える範囲にしかならない」というのが正確なところだと思います。夫が言いたい放題言えるなら、トピ主も同じということです。義母が孫好きなら、トピ主の母と同じくらいは原則会わせるべきとは思います。また、トピ主が要領が悪いと言うのなら、来たところでおかまいはせず、義母は座らせたまま、家事育児をすればいいと思います。その後、義母が夫に「訪ねたのに全然もてなさない」と苦情を言ったとして、夫が謝るようなら、夫の姿勢から正さないといけないし、夫が義母に「家事育児で忙しいんだから仕方ないでしょ」と言ってくれるなら、そのままでいいことになります。

トピ内ID：28c785c67ea1767b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

追記読みました

🙂

佐為

2025年11月29日 18:06

抱っこをしないなら推奨したい案があります。ご主人だけ、赤ちゃん連れて「見せに来たよ」と訪ねる。ちょうど時間ができたからさー！とか言って。で、ちょっとしてぐずったら「もうそろそろお腹減ったのかな？」と言って帰る。どうですか

トピ内ID：00eee122e8c23ba6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いい、いい

🙂

猫好き

2025年11月29日 20:39

「お子さんがみんなから愛される権利を奪っちゃいけない」とか「何が大変なの?」「修行ですよ」っていう人は、一体どの目線で言ってるの? 赤ちゃんが祖母に会いたいと思ってる訳でもないし、年長者の方が常識的な関わりができないのに、産婦が何でもかんでも合わせろって... 親戚と関わる修行? そんなことする暇があるなら、少しでも長く寝てくださいね。なにも、一生会わせないといってるわけじゃない。普通の関わり方ができる相手なら、またぜひ来て下さいねって心から思うだろうしここまでストレスにもなりません。ましてや気を遣う側のトピ主さんにとっては、終始居心地が悪かったでしょうね。普通なら、どんなに新生児が可愛くたって、3時間も4時間も居られない。ましてや、出された飲み物以上の要求をしたりケチをつけるなんて。寝不足なのは知っているだろうし、せいぜい一時間で自主的に帰るんですよ。お土産も持参の上でね。それに出産祝いなし、お宮参りのご祈祷料だけってなに笑行事など都合のいいところだけ「家の孫」出産祝い一万で、ご祈祷料なしの方が、世間一般では少ないにしても、お祝いの気持ちが感じられて有難いと好意的に受け取りますが。もてなす必要はないし、義母自身もそこまで孫に対して思い入れも無さそう。

トピ内ID：eac52f2da2266f90

...本文を表示

おもてなしできないと断って、その通りにする

😤

アラ還親爺

2025年11月30日 10:23

義母といってもまだ40代か50代でしょ？義母が専業主婦で暇ならば、子どもの世話や家事を手伝ってもらえばよい。専業主婦でなくて土日に来るのなら、義母の相手は夫に任せる。いずれにせよ、家に来ると言われれば、「子どもの世話で大変だから全くもてなしできません」と宣言しておくことです。それでも家に来たら、その通りに全くもてなさない。お茶やお菓子などは自分で出してくれと言う。遠慮する必要なし。あれこれ指示をしてこき使うか、あたかもそばにいないかのごとくに扱うことです。そのうちに来なくなりますよ。

トピ内ID：900457363aef4ba8

...本文を表示

しばらく会わなくていい

みさ

2025年11月30日 12:57

そもそも孫の抱っこをしないし、お祝いすら贈らないような義母に、育児や家事の手伝いなんてさせられません。そんなことで恩を着せられて、長々滞在される方がストレスです。そもそも産後なんて一日中パジャマで居たいくらいなのに、なんで義母の出番があると思うのでしょうか。せめて実母です。まぁトピ主さんの場合はご主人も自宅にいるから、誰も呼ばずに夫婦で乗り切るのが一番楽な道だと思います。（しばらくは寝れないし楽では無いけど）うちは義母が首も座ってない1ヶ月半の赤ちゃんを、脇の下に手入れて腕を掴んで（首も支えず）グイッと高い高いの姿勢で持ち上げたことがありました。義母といってもまだ還暦くらいで、2人の息子を育ててきた経緯があってもです。面倒見たがらないとか抱っこしないならまだ全然いい方です。こちらが気遣って積極的に会わせても、それで遠慮が無くなれば、頼んでもいないのに余計なことしてくる人もいるから。夫が注意してもろくに聞かなかったし、改めて抱っこの仕方を教えても「もう首もしっかりしてきてるんだから大丈夫だよ」と不機嫌そうに私や夫へ言ってくる。いま子供1歳半ですが、それ以外にもまた危険なことをされたので、義母のことは一切信用出来なくなって、二度と会わせる気はないです（夫も同意）ご主人だけ赤ちゃん連れて義実家訪問で積極的に会わせるとか、そういうのもやめた方がいい。注意力とか、母親のそれとは全く違うし危ないです。

トピ内ID：eac52f2da2266f90

...本文を表示

放っておけばいいのでは？

🙂

メロ

2025年11月30日 14:12

＞義母は定位置のソファに座ってゆっくり3時間〜4時間ほどくつろいでいかれましたその間、貴女方はどうしていたのでしょう？いろいろ話題を見つけて会話をしていた？それなら非常に大変。だけど1人でソファで勝手にくつろいでいるだけで放置しておいてもいいのなら鬱陶しいけどまあ座らせておけばと思います。つまらないと思えば早めに引き上げるだろうし。孫の世話も、単に面倒なのかもしれないし、或いは今どきだから触れば嫁が嫌がる、やり方が違うとイライラされるという話を友達から山盛り聞いてトラブルにならぬように手を出さないようにしているのかもしれない。この可能性は大いにあると思いますよ。変に手を出されて「不衛生！」「やり方が違う！」とイライラするより手を出されなくてラッキーと思っておけば幸い。孫なんだし２，3か月に一度とか、許容範囲で「見に来る」ことを許可してあげればと思います。手は出さないけど見ているだけで満足してくれるなら。コーヒーに関しては一パック単位で売っているドリップタイプのコーヒーを用意しておいて「うちではインスタントしか飲まないのでこういうのを用意してみました、お口に合うかどうかわかりませんが」」とでも言って出せば？せいせい２00円300円で「気を使ってますよ」のポーズが出来て互いに嫌な気にならずに済むのでは。

トピ内ID：fa7e4dc060c6b1db

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もっと自分に正直に生きてみたら？

🙂

なきは

2025年11月30日 20:27

義母＝敬わねばならない人、みたいな思い込みをしていませんか？疲れているから会いたくない、それを言うだけで十分ですお子さんが生まれて、お子さんにはどう教育しますか？嫌なことには嫌だと言いなさいと教育するんじゃないですか？自身がお子さんにに見本を見せられるように行動していくのが良いと思います

トピ内ID：834fd5551d91ca57

...本文を表示

恋愛結婚ですか？

ナオミ

2025年12月01日 09:59

夫婦なのに言いたいことが言えないのが不思議です。うちは旦那からプロポーズされたとき「元の家族を犠牲にしても妻を大事にする」という条件を飲んでもらってから応じました。ですから、義母の我儘のために我慢することはあり得ません。嫌な時は即旦那に断ってもらいます。面倒くさいので私は表に出ないし、旦那に言うだけなので楽です。今時嫁もないのですから姑相手に我慢したり無理する必要は全くないのです。今言いなりになっていると、そのうち嫁扱いし出し始めますよ。今回のことはその試し行為かもしれません。今後は断固お断りした方が良いです。さもないとこの先エスカレートしてストレスのもとになりますよ。勿論旦那さんに断ってもらいましょう。

トピ内ID：b523154172dd9429

...本文を表示

家に来る義母

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ