毎日娘を連れていく義母

レス63

（トピ主 5 ）

😣

猫のんこ

2011年05月24日 15:09

ひと

３０代、専業主婦です。ちょうど今月で１歳になった娘がいます。近所に住む義母に対して困っています。事の発端は、娘が生後３ヶ月くらいの時から娘の育児を手伝ってもらったことです。夜泣きがひどく睡眠時間が取れなかった為、夫が心配して義母に頼み、毎日午後３～４時間家に来てもらってました。そのお手伝いがいまだに続いているという感じです。　何度かもう手伝いはいらないと断りましたが、その時は「分かった」と言っても翌週にはまた毎日来るというパターンです。「週に２回くらいでお願いします」と言っても効果ありません。義母は、家の鍵を持っているので居留守をつかう事もできませんし、来る時間に毎日外出するのもちょっと大変です。人柄はすごくいい義母なので、我が家にいてくれれば毎日来ても構わないのですが、自分の家に連れていってそこで何かアレルギーの出そうなものを食べさせたりしないか、危ないことをしないようにちゃんと見ていてくれるのか、すごく心配なんです（義父がかなり危なっかしくて娘を預けたくないんです）。夕方５時半頃に娘をまた連れてきてくれますが、その後の入浴、食事の世話（作るのは私）も全部義母がします。はっきり言ってどちらが母親なの？と思う時も多いです。実家の母は、「今だけなんだからそんなに目くじらたてることない」と言います。夫も「猫のんこが疲れないように義母は気をきかせて面倒見てるのだから、甘えてればいい」と言います。でももっと娘と一緒にいたいと思うのはわがままな望みなんでしょうか？なんとか穏便に毎日の手伝いを断る方法はないでしょうか？

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わかるわ～！

林檎

2011年05月24日 17:48

我が家のことかと思いました！親切、助かるんですけど疲れるんですよね。私は良い嫁で居るのはやめました。主人にもどれほど嫌か伝えました。平日の訪問はやめてもらいました。何かと理由をつけて、未だに電話をしてきますが、断ってます。この人、日本語が通じないのか？と、思うことが多々あります。自分の親でも毎日顔を合わせるなんて嫌です。

トピ内ID：7186935695

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相手にとっても、毎日の“習慣”になっちゃったんだろうね。

boo

2011年05月24日 18:07

可愛い時期に、たっぷり預けたので、相手にとっても日々の生きがい、楽しみになっちゃったんだろうね。いまさら、「もう充分です。もう困ってないんで来なくていいです」といわれても、無理・・・だろうな。義父母とも、それが“生きがい”になっちゃってるから。でも、あなたが母親として、不安なのも寂しいのもよくわかります。解決法には程遠いかもしれないけれど、二人目を作るというのもありですよ。どうしても、手元に置きたい、つらいというならもっと本気で夫を説得するしかないでしょうね。そして、夫から義母に、 “子供がそばにいないことで、ちょっと精神的に不安定に　なってるみたいだから、そっちに連れて行ってしまうのは　しばらく辞めてくれないかな。そっちが来てくれる分には　かまわないからさ” ってなことをいってもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4798715031

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おかしい

🐧

ゆんゆん

2011年05月24日 18:07

おかしいでしょう。誰が母親なの？今だけではすまないでしょう。お子さんも義母さんになつくでしょうね。だって何でも言うこと聞いてくれますもの。けじめが無さ過ぎですね。私は子供と毎日離れることなど考えられません。もし義母さんが来ても、自宅にいてもらいますね。なぜ義理の実家に連れていくの？まず旦那様によく自分の意思を伝えてくださいね。私が子供の面倒を見たい！私が母親なのだと。まだ1歳、まだまだ世話のしやすい年頃ですよ。 2，3歳になると目が離せなくなるので、たまに一緒に自宅で面倒を見てもらえると嬉しい...位でしょうか。

トピ内ID：4707444117

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絶対良くない

いりこだし

2011年05月24日 18:18

夫にはっきり言おう。「主客転倒している。どちらが母親かわからない。もうこれからは、一人で育児するから、子供を連れて出るのは一切やめてほしい。鍵も返してほしい。持ってると自由に入ってこられて、神経がまいってしまう」鍵を取り返すことによってかなりのショックを姑に与えるとおもいますが、こういう荒療法は大事です。「甘えたらいい」って…… 無理してあまえなきゃいけないの？？

トピ内ID：6344073666

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あ、それ私がやります！　っていう

りき丸

2011年05月24日 18:41

「これからお買い物に行きますから。」「お風呂には私が入れますから。」「今日は私がずっと見ていたいんです」ってハッキリ意思表示することかな。何も言わないと、鈍感な人は分からないよ。あなたの子どもさんなのだから、あなたが面倒みるのが普通ですよ。

トピ内ID：5484702569

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最初がマズかったですね

リラ

2011年05月24日 18:41

孫の母親業を少しの間でもしたら、母性愛が湧いてしまいます。不思議なもので今まで仕事仕事仕事で上の２人の育児もロクにしなかった男性でも、３人目の子育てに参加しただけで３人目にかける愛情は凄いらしいですよ。子育てって大変でしょ？泣いてばかりの時期もあるのよね…今だけ、少しお手伝いしてあげるから頑張ろう！と言ってくれるのは、主様の里の実母様位なもの… お義母様が出て来てしまった時点でアウトだったと思います。極稀に、本当に困ってる時だけ本当に同情して助け舟を出して下さる姑さんもいらっしゃるけど… そんな理解あるイマドキ姑なんて少数だと思います。主様のお義母様はもぉ既にお孫さんのお母さんの気分ですよ。今更、もぉいいなんて言われても『何言ってんの？従うわけないじゃない』って思っていると思います。喧嘩覚悟で、危機的な状況は脱したのでもぉお手伝いに来ないで下さい。子供との時間が欲しい。お食事食べさせたい。抱っこしたい。母親は私なんで遠慮してもらいたい！と絶縁宣言しか無いかと… が、それは本当にムシの良い話なので、義両親と旦那様を敵に回す事と思います。これからは貸しを作らない事です

トピ内ID：3490900539

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耐えられません

purinn

2011年05月24日 20:16

専業主婦なのに、１歳のかわいいさかりの子どもさんと離れる時間があるなんて、どうしてそんなこと今まで許しているんですか？自分の子どもじゃないですか。はっきり言って大丈夫だし、大事な時期に不本意に子どもと離れるなんて、母親として、もっとしっかりして欲しいです。穏便に断るなんて、無理だと思います。義母は自分の不完全だった子育てをもう一度やっている感じでしょうか。ただ孫は義母の生きがい作りのいい道具にされているようで、私には耐えられません。「自分で子育てをしたいです。今のままでは誰が母親なのか分かりません。私から子育てをとらないで」と訴えましょう。今の関係が穏便なら、気持ちをしっかり訴えることで、最初は多少しこりが残るでしょうが、義母さんもでしゃばりすぎたと分かってくれると思います。

トピ内ID：9149365861

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言うしかない

sato

2011年05月24日 21:20

表向きは嫁を助けるため。本心は孫かわいくて離れたくない。そういう義母には気がついてもらうのは不可能。私も母親として娘の世話をしたい。とはっきりと伝えることで「はっ」と目が覚めるのです。連れて来たら、ここからの世話は私がやりますので。と。もし、そのままいようとしたら、どちらが母親かわからなくなってしまうので、ここからは私がやりますので。夕飯の支度あるでしょうから、もう大丈夫ですよ。と。そういう距離感を相手に知らせていかないと、まったくわからないと思いますよ。恋は盲目状態と似ています。毎日連れて行かれるのがいやなら、予定を作ってしまうことです。週二回ぐらいでと相手に決めさせようとするので、暇だから毎日でいいよとなるのです。いつといつお願いします。今までお世話になりましたが、私も母親として娘と過ごしたいと思う。もし、また大変になってきたらお願いしますから。当分は私に面倒みさせてください。と言う。言わないで言いなりだと、嫁も預けたいと思ってると勘違いされます。

トピ内ID：3981655464

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キッパリ言おう

斜め

2011年05月24日 21:20

ご主人からキッパリ言ってもらうのが一番でしょう。お母さんよりおばあちゃんになってしまう子って、実際いますよ。

トピ内ID：0439115528

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だから私は一人でやってます。

春

2011年05月25日 10:26

私の姑さんは車で10分位のわりと近場に住んでます。喉から手が出るほどに待ちに待った初孫だったらしく、産まれてからは目の色が違って、なんかギラギラしてる。怖すぎる。大変だからと手伝い頼んだら、ラッキー！とばかりに毎回うちに来そうなのも分かる。姑さんは手伝う気満々で、ベビーベッド借りなきゃ！とか勝手に言ってるし。なんか、申し訳ないけど、その浮かれっぷりが気持ち悪いくらいで。今、子供は８ヶ月後半になりましたが、普段の買い物も一度も頼んでないし、育児の手伝いも一切、頼んでません。旦那さんの帰りは深夜で、全部一人でやってますが、それでも、姑さんには手伝いを頼みたくないです。辛いなと思う時もたまにありますが、姑さんの前では大変とか言わない様にしてます。本当に、取っていきそうな勢いなので。それが分かってるので。これからは姑さんにきちんとお礼を言って、自分で出来る様になったらもう大丈夫です。とはっきり言った方がいいです。いくら孫でも毎日連れていくなんて、絶対おかしいです。

トピ内ID：0670198982

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大変ですね。

いちごん

2011年05月25日 11:21

うちの義母もそんな勢いで、出産後に備えて仕事辞めたり、うちに泊まり込む気満々で…検診から病院から何でも一緒に行きたがり大フィーバーでした。柔らかく｢来ないで｣と伝えても、恐ろしくポジティブなので｢遠慮しないで♪｣と余計はりきってました。それからは、はっきりときつく伝えていますが、それでも丁度いいくらいなんだなーと感じてます。鈍感なのか、気づかない振りしてるのか…全然へこたれないですよね。その図太さに辟易しちゃいますが… 主さん絶対に負けないでくださいね！！旦那様をうまく味方につけて、強い態度ではっきり気持ち伝えてください。子供の母親は、主さん一人なんですから。応援してます！

トピ内ID：6502534416

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こりゃ、まずい。

かーさん。

2011年05月25日 11:21

毎日。ですかぁ。自分が母親と勘違いしてそうですね。姑さんは。私の姑もその手のタイプになりそうなので、私は手伝いは一切頼んでません。疲れますが、風呂いれから何から自分で全部やっています。手伝ってもらって申し訳ないけど、毎日連れていかないでほしい。自分で出来る。とはっきり伝えた方がいいですよ。第一、嫁の身体や精神心配して孫の世話引き受ける姑って、いるんですかね？孫と関わりたいだけだと思いますけど。

トピ内ID：0670198982

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耐えられない！

ひなた

2011年05月25日 12:28

１日だって耐えられない私は私でおかしいのだと思いますが、よく耐えられますね義母さんの中では、自分がおばあちゃんでなく、母になってますよ１日だって離れていたくないから、言われているのになかったことにして、翌週来るんですよきっぱりお礼を言って、お金を包んで（別家庭であることを理解してもらう）、またなにかあったらお願いしますって強く言ってもらったほうがいいですよ言い過ぎかもしれませんが、産んだのはあなたでも、育ての親は義母になりますよ

トピ内ID：0500737328

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トピ主です

😣

猫のんこトピ主

2011年05月25日 17:35

皆様からのご意見、有難く読ませて頂きました。母親としてもっとしっかりしなければと痛感しました。今も娘は義母の家です。買い物に行こうと出かける準備をしているところにやってきたので、断ろうとしましたが、「子連れじゃゆっくりできないでしょ」と言われまたもや連れていかれました。ただ義母は悪気はないんです。出産後、２ヶ月間、毎日私の為に昼食と夕食を持ってきてくれました。私の実母は亡くなっている為、本当に良くしてくれて感謝しています。でも、自分（義母）の子育てをやり直しているという印象は確かにあります。夫は年子の３人姉弟で、義母も仕事をしていたのでゆっくり育児をする余裕がなかったのだと思います。、今、私の娘の母親がわりをしてそれを生きがいとしているのでしょう。夫はそれが親孝行だと考えているところもあるので、私の言い分はまったく理解できないようです。２人目を産むということも考えましたが、義母曰く「いいわよ、〇〇（娘の名）は私が育てるから」と言われ、娘は私の子どもなのに・・とまた複雑な心境になったことがあります。

トピ内ID：2875268412

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環境を生かす

赤りんご

2011年05月25日 17:35

そこまで面倒をみてくれるなら２人目、３人目作ってしまえばどうでしょう？妊娠中も上の子の面倒を見てくれて楽そう…。下の子で大変な時にも　きっとおばあちゃんが預かってくれたりしますよ。１人っ子の場合は幼稚園くらいまでは　おばあちゃんと仲が良くても小学生からは習い事やお友達、勉強が忙しくておばあちゃんと会う機会も減ってくると思います。核家族よりも多くの人から愛情を受けた子供の方が感情が安定している気がします。子供が歩きまわるようになると　子供が引き出しを開けたり物を出したり、椅子に登ったり、落ちているものをなんでも口に入れたりと動きが多くなり　家事がしにくくなります。トピ主さんもお子さんがおばあちゃんのうちに行ってる間に掃除や洗濯が出来て楽になると思います。

トピ内ID：0860832207

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毎日はちょっと…。

そうですね

2011年05月25日 18:29

　まだお子さんが１歳という事で、姑さん宅へ連れて行って何かあったらと思うと心配なんですよね。　もう少し大きくなって、自分で危ない事もしっかり分かり嫌な事も嫌と言える年齢ならば、連れて行ってもらって楽だなと感じる事も、もしかしたらあるかも。　あるいは＞アレルギーの出そうなものを食べさせたりしないか、危ないことをしないようにちゃんと見ていてくれるのか　という事をバッチリ見ていてくれそうなタイプの姑さんならよかったんですよね。　でも、今はまだ心配なので預けるのは遠慮しますって、もやもやしっぱなしなら、はっきり言うしかない気がします。　だって、断っても来ちゃうんだよね？　姑さんの方から察するのは無理な気がします。

トピ内ID：6457197400

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２回目です

リラ

2011年05月25日 22:31

実母様がお亡くなりになられていたのですね…無神経な発言失礼致しました。私も、姑に孫を取られそうなのと戦っている嫁です。私は、出来る限り姑を頼ろうとしない可愛く無い嫁です。だからって里の両親にも頼っていません。私が主に頑張って、主様の旦那様と同じ様な夫と喧嘩してる始末です。それでも姑は恩を売り付けて来て、私を意地っ張りの様な存在にします。私は、子供のグズグズにあまりイライラしないみたいで、しかも１人しかいないので娘と生活時間を同じにして、夫は２の次扱いです。それも良くないのはわかっていますが…夫が姑の味方でいる限りは致し方ないと思っています。父親の自覚を持って貰え無い限り父親ではないのですから…姑の息子のまんま、妻を彼女のまんまで我が子も手に入れるなんてムシが良すぎです。主様のお義母様は、ご飯まで用意してくれて、良い方なんですね… 荒治療ですが…真剣に思いをぶつけるしか無いのではないでしょうか？お買物、娘と２人で！行きたいです。最初は本当に大変で助けて頂いて感謝しておりますが、ようやく育児にも慣れて来て…周りのママさんみたいにママ業を頑張りたいのです！見守って頂けませんか？と…

トピ内ID：3490900539

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困りましたね

なんとか

2011年05月26日 12:22

トピ主さんに感心してしまいました。落ち着いていらっしゃいますね。私は娘が1歳になる頃まで同居でしたが、勝手に外に連れ出されるのが嫌で嫌で、夫によく泣きついてました。でも夫はバカなので「なんとかが、○○って言ってたよ」と義母に言うんです。それはもう気まずいのなんのって、、でも義母の干渉はとまりません。別居の今でも。夫も、3人年子です。孫への執着はすごいです。娘は2歳になりましたが、最近やっと、はっきりお断りできるようになりました。理由付けは無意味なので、嫌です、ダメです、だけです。食い下がってきたら無視してます。お姑さんの性格にもよるでしょうけどね。私は本当はそういうことしたくないんですけど、そうでもしないと、心が折れてしまいます。幸い、神経図太い人なので、翌日にはケロっとして顔だしに来るんです。

トピ内ID：1955526982

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スキをみせないで

みー

2011年05月26日 12:22

主さんが娘さん同伴の予定をたくさん入れるのが良いですよあと友だち(子連れ)を招くとかそれで義母さん登場したら来客中だからと玄関先でお断りする１人の時間なんかいらない、連れて行かれる方が辛いとはっきりいいましょう

トピ内ID：4249784877

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今はっきり言わないと一生恨むことになる

sato

2011年05月26日 12:22

連れて行きそうになったら、私の娘です！連れて行かないでと一度はっきり言ってみては？言わないのが思いやりと思って黙ってても、小さいときに思う存分子育てできなかったという思いを引きずり、結局義母さんと同じことを孫にするかもしれません。ずっと義母を恨む気持ちをひきずり、良かれが良かれじゃなくなります。あなたの娘なのです。遠慮してどうしますか？かわいい時期はどんどん過ぎてしまいます。夫は親孝行できて嬉しいでしょう。でも、あなたはなんの義理がありますか？あなたのためあなたのためと言って連れて行く。我慢してる間に、大きくなってしまいますよ。言えばいいだけです。遠慮なんかクソくらえです。

トピ内ID：3981655464

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悠長ですね

斜め

2011年05月26日 12:22

別にあなたの人生なので、後悔しようが私には関係ないですが。楽でしょうが、将来娘さんがお母さんよりばあちゃんが好きっつ言われて嬉しいですか? 母親役は、一人でいいんですよ。

トピ内ID：0439115528

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そうだなぁ・・・

vimo

2011年05月26日 13:08

二人目を・・・も　考えてみたのですね。実際、二人目が生まれると、お姉ちゃんになった上のお子さんはおばあちゃんの家より、赤ちゃんのそば、お母さんのそばにいたがるようになります。赤ちゃんに感心があるのも一つ。そして、お母さんを赤ちゃんに取られちゃうという不安感もあり・・・で、今までのように喜んで義父母の家にいきたがらなくなるでしょう。さて。　どうしますか？このまま、一人の子供の取り合いでモンモンとするよりほおっておいても、家に帰りたくなるような状況を作る（二人目を作る）ほうを選ぶほうが得策かと思いますが。

トピ内ID：2766032235

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初めての時

まま

2011年05月26日 15:13

結婚当初から義家族同居しています。長男は初孫です。義両親、祖父母がかわるがわる連れて行きおっぱいの時以外は私の手元にいませんでした。母乳の出の悪かったので混合でしたがしまいにはミルクの時でさえ帰ってこないように・・・自分の子なのに自分で育てられない事が悲しくて悲しくて自室にこもるようになりました。そんな私の行動を義家族は「○○（私の息子）は自分たちのものでもあるのだからよこせ」と私を責めました。辛くて夫の理解を得て家族3人家を出ました。それでも義家族はなぜ私たちが出て行ったか理解できず、週一は必ず引っ越し先に来ました。月に一回は泊まりによこせと言いました。だから2年音信不通にしました。その後、娘が生まれ義実家で再び同居をすることになった時、義家族は変わっていました。孫依存もなくなりましたし、私に対しての理不尽な文句も言わなくなりました。でも、お互いに言いたい事は言える関係になりました。あの頃私はまだ子供であの行動をするしか考えられませんでした。うまくいったからよかったのですが。今後長い付き合いになるのですから言いたい事は言わないといけないと思います。

トピ内ID：6967752947

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それは辛すぎるよ

🐤

もー

2011年05月27日 15:06

同じくらいの息子がいます。読んでいて、すごく胸が痛くなりました。言いましょう！トピ主さんのお子さんですよ。こうして子供とべったり過ごせる時は今しかないですよ。文句としてではなく、お願いとしてちゃんとご自分の気持ちを伝えましょうよ。寂しいって。もっと子供と過ごしたいって。心穏やかに子育て出来ることを願っています。がんばって！

トピ内ID：2461301886

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優しい子になるかも

🙂

優

2011年05月28日 12:01

うちも同じような状況でしたが、トピック主さんと違うのは私が内心子供と離れる時間が数時間あると嬉しかったところです… 母親の自覚が足らないのかも… 子供は小学校になりましたが、優しい子に育ってくれています。子供もお母さんが誰なのかはちゃんとわかってるから大丈夫じゃない？ご主人を育てた人なら安心じゃないのかなぁ？

トピ内ID：0986670150

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うちと同じです

😭

雨

2011年05月28日 13:00

読んでいてとても辛かったです。私は同居で同じ思いをしています。私は4歳の娘と1歳の息子がいます。上の子を産んだ時も、勝手につれて行かれたり、おむつを替えたり、抱っこされるのも嫌でたまりませんでした。でも、同居したばかりで言いにくくて我慢してしまい、姑に譲ってばかりいました。まさにどっちが母親かわからない状態で辛かったです。そのストレスが忘れられず、下の息子は片時も離せません。隙を見せると連れて行かれるので。家の中は険悪です。私と姑で毎日息子の取りあいで疲れます。姑も私が息子を触らせたくないのを判っているはずです。それでも、何かと世話をしたがります。険悪になっても断るしかないです！一度断ると開き直れて良い嫁を辞めれます。ご主人にも言ってもらいましょう。ご飯をあげたりそれはママの仕事です。かわいい時期はあっと言う間です。一生後悔しますよ。別居なんだし、嫁なんて嫌われてなんぼですよ。二人目を作ったら？という意見もありましたが、同じだと思います。またなんだかんだ世話をしに来ますよ。その時は頑張って姑に渡さないで下さい。子育てが大変でも姑に子供を取られるストレスよりは私はマシだと思います！

トピ内ID：0430166157

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結局、何もかえれないんだよね。

fofo

2011年05月28日 18:00

何かできるなら、とっくにやっていたんじゃない？結局モンモンとしながら、これからも我慢していくんでしょうね。いいんじゃないですか？それも。人間、本当に我慢できないことなら他人に聞かなくても自分でなんとかするもんだから。ここで“どうすれば”　といいながら、方法はないことは自分が一番知ってるんですよね。 “あの義母には何をいっても無駄・・・”って。まぁ、愚痴なら夫にたっぷり聞かせてあげたら？そのうち夫もうんざりして、重い腰をあげるんじゃない？

トピ内ID：9563392971

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主さんから娘さんを取り上げるという事は

🐤

ピヨピヨママ

2011年05月28日 21:31

　逆を言えば‘娘さんから母親を取り上げる’事になっているという事をわかっていますか？　この時期に歪んだ感情のまま我慢してしまうと、母子の関係に悪影響を及ぼします。実際に‘孫は渡さない’と姑に召し上げられ、母子の関係が大人になっても正しく築けず苦しんでいる知り合いがいます。　ここはきちんとけじめを付けて下さい。一生後悔する事にもなりかねませんよ。

トピ内ID：8725453142

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実母亡くなってるの？

りんご

2011年05月29日 13:02

実家の母と実母って別の人なんですか？

トピ内ID：8710290956

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娘さんを取り戻してあげて

たかこ

2011年05月29日 13:35

姑さんは完全に娘さんのお母さんがわりの気持ちでいますね。貴方から見れば娘を取り上げられたんだけど娘さんから見れば母親を取り上げられたってこと、わかってますか？うちは3世代同居で母が家計のため仕事をしていたので私は祖母に育てられました。祖母は男の子しかいなかったので本当の娘のように私を育ててくれました。母とは関わりを持たずに育って、今でも母と気持ちの上では疎遠です。 2番目のお子さんを持つことも考えているようですが、貴方の気持ちとしてはそれでいいかも知れないけれど娘さんの気持ちになって考えて貰えませんか？理由も分からず父母と引き離されて、父母が弟妹と楽しそうに家族しているのに自分はお祖母ちゃんと一緒。母に愛された実感がないまま大人になります。幼少期の数年の関わりは一生に陰を落とします。下手をしたら娘さんと貴方は本当の母娘に一生なれません。娘さんのために姑から取り戻してあげて下さい。貴方が今しているのは自分の安泰のために娘さんを犠牲に差し出しているのと同じことです。

トピ内ID：3078826867

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