この先どうすればいいの（母に全部否定されます）

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🙂

レモン

2025年11月28日 12:10

恋愛

24歳の社会人。SNSで気になった遠距年上彼氏と付き合って半年の人がいます。何度か彼と母は話したことはあります。

過保護の母がいる為に、付き合った事がなかなか言えませんでした。ですが、母の勘があったのか｢付き合ってるでしょ？｣と聞かれ嘘つけず、うんと答えた瞬間に母が急に機嫌を悪くしてしまいました。原因は年の差、遠距離、自分(母)に隠さず全部報告という問題でした。

付き合ってから遠距離と仕事の忙しさがお互いにあった為、会ったことがありませんでした。今回有休を使い思い切って彼に会いに行きたいと母に言ったら、｢行くな｣｢どうせ相手は結婚目当てだから思うつぼ｣｢そんな人のどこがいいの｣｢ほんとに好きなの？魔法にかかってるんじゃないの｣と猛反対。ですが会いに行くために有休を使ってしまい、嘘をついて彼に会いに行きました。母からの電話や連絡は止まらず。ぶちギレられ。彼に電話で(どういうつもり)と怒る母。帰ってこないなら、行方不明届け出すから覚えとけよ。家帰ってきたら絶対別れろよ。と言われ電話を切られました。確かに私も嘘ついて会いに行ったのは悪いかもしれないです。

母は猛反対。父は自分の人生なんだからいいんじゃないと言われてます。

今まで自分の意見を言うと母に全部否定されます。

彼のことは好きなんですが、ここまで言われると心が折れそうで自分自身どうしたらいいか分かりません。皆さんならどうしますか。

トピ内ID：3c872b4f40947cc5

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分からない

🙂

匿名

2025年11月28日 12:31

何歳年上で何処に住んで何をしている彼なのですか？それによってお母様の心配もわかる。となるのか、やはり過剰な反応だよねとなるのか。もっとちゃんと情報出した方が良いですよ。

トピ内ID：c170d4ae18bd0836

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自立しましょう

🙂

他に兄妹は？

2025年11月28日 12:31

早くその母と別れて自立することですね。働いているなら出来る。母親はあなたが離れていくことが寂しくて許せないのよ。支配したくて仕方がないんでしょうね。モラハラと一緒じゃないかな。このままだと、否定されてそのうち自分の意見や意思は何もかも無くして母親の言うがまま、人形のように生きていくことになりそう。お父さんはお母さんには頭が上がらなさそうだし。でも、陰で味方になって貰いましょう。

トピ内ID：bc854d3082263d78

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一人暮らし計画を

🙂

ヨーコ

2025年11月28日 14:24

今の内に一人暮らししたほうがいいです。彼氏のことはともかく、お母さんに監視され支配されていてはトピ主さんの自由はありません。親の干渉なく一人で暮らすことをお勧めします。お母さんはあなたを支配下におき、自分の手下のように使いたいだけです。年を取ると病気になったり、介護が必要になってきます。そういう時に娘を使いたいんですよ。だから遠距離の人と結婚なんてされたら「私の面倒は誰が見るのよ！！！」と腹が立つのでしょう。お母さんは自分が大事なだけで、トピ主さんの幸せなんか考えていません。まずは、お母さんに詰め寄られると何でも正直に話してしまうことを止めましょう。そしてお母さんには内緒で、一人暮らしのための準備をし、一気に引っ越してしまいましょう。おそらくスマホや部屋は見られています。その対策もして、悟られないようにしましょうね。親元を離れるのに、親の許可は不要です。頑張って、自立してください。

トピ内ID：75423fdc41ccf5da

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自立すればいいだけよ

🙂

ぱんだこぱんだ

2025年11月28日 14:39

私なら、社会人なら家を出ますね。実際そうしました。自立しないといつまでも支配されるよ？自分で稼いで、自分で暮らしましょう。

トピ内ID：46a6b772b752f5fe

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私も分かりません。

花

2025年11月28日 15:15

こればかりは、情報が無さすぎて、判断出来ません。「互いに仕事が忙しくて、半年も会っていない。でも付き合っている」って、どういう状況？って思います。普通に考えたら、不自然ですよね。もしやお相手は、海外在住なのかな？一緒の時間を過ごしたこと無いのに、相手の事が好きって、ちょっと不思議です。相手のどの部分が好きなのかしら？恋に恋している感じ？タレントに憧れているのと、どう違うの？と思ってしまいます。もう少し相手の年齢や職業（わかるなら収入も）、会えない理由（距離だけ？お金の問題も？相手は有休も取れないの？）、どういう所に引かれたか、彼は結婚したことは有るのか（子供の有無も）・・・・等を書いてください。（もし結婚まで考えているなら、将来住む予定の場所や、仕事はどうするのかも。）

トピ内ID：95c4ecab10cf3e23

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自分を見つめる時

🙂

みっき

2025年11月28日 16:06

トピ主さんは、ご自分のこと肯定していますか？たぶん、四六時中否定されて、自分はダメだという自己否定感が根づいてるのでは？自信とは自分を肯定することから生まれます。自分を肯定できれば、自分の望むこと、自分にとって不必要なことがクリアになるし、外野の声に揺らぐことも無くなっていきます。　　親子であっても、人にはそれぞれの個性があり、人生があります。自分の生き方を、人に決めてもらう必要はないのです。トピ主さんが、進みたいと思う方向があれば、進んでみればいい。たとえ、理想通りに現実がすすまなかったとしても、必ずそこから学べることがあります。人は、そうやって成長していくのです。トピ主さんの自己肯定感が増すにつれ、お母さんの言動は変化するでしょう。大体、他人をコントロールしたい人の深層には、恐れがあります。取り残される恐れがあるのかなと感じます。でもそれは、お母さん自身が解決すべきこと。これを機会に、自分を見つめて、自分を信頼して、望む行動を起こしてみてはいかがでしょう。頑張ってね。

トピ内ID：9b752956cab8200a

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自立しましょ

🙂

塩メロンパン

2025年11月28日 16:06

いろいろ整理した方がいいと思います。彼とは、恋人同士の認識でいいのですか？出会ってからの期間、会った回数等、恋人関係と言える関係なんでしょうか？今後、彼とはどんな付き合い方、将来を考えているのかも気になります。＞皆さんならどうしますか。成人していて、24歳の社会人なら、家を出ます。家を出る理由は自立です。まず、母親と物理的に距離を取れるように、行動しましょう。なかなか難しそうな母親みたいなので、一筋縄ではいかないと思いますが、自分の人生のために、親からの自立という名の脱出です。今、行動しないと、なにも変わりません。彼とのことより、自立が先です。母親が、主さんに執着する理由はわかっていますか？父親は理解してくれるなら、家を出たいことを相談しましょう。彼のことも、親のことも、まずは、主さんが自分軸で行きられるとうになることが大事です。彼と、親のことは別で考えましょう。母親の矛先が彼に向ってしまうことは避けなければいけません。主さんと母親の問題で、彼を巻き込んではダメですよ。母親はこの先も変わりません。距離を取るしかないのです。心が折れる前に行動しましょう。その後、彼とのことを考えても遅くはないです。

トピ内ID：91c381f23b45ae2b

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？

🙂

あ

2025年11月28日 16:06

そりゃそうでしょう。ちなみに何歳差なんですか？お母様が良く思わないって事は2〜3歳差とかのレベルではないですよね？多分。もう24歳のかなりいい大人ですし、他の人も書いてるけど自立したらどうですか？物理的に距離が近いとアレコレ干渉されるのはある意味仕方無いかなと思います。親に生活費の大半や家事をお世話になっていませんか？行方不明届を出されたところで、未成年でも無いし、事件性が無ければ警察はまともに動きませんのでご心配無く。その男が好きなんでしょう？早く親離れ子離れしましょうね。お母様を完全に突き放せないのなら、貴女も親から離れられてないのですから。

トピ内ID：9a2f093b1e71d2a9

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まずは自立だと思いますが…

🙂

ちゃんぷるー

2025年11月28日 15:08

まずは自立だと思いますよ。お父様に味方になってもらって自立への準備を進めて、お母様とは少し距離を置いた方がいいように思います。その上でですが、トピ主さんの気持ちは分かるのですが、お母様の言われていることも少し考えてみてもいいのではありませんか。ネットで遠距離、なかなか会えない、母親には反対されている…となれば、燃え上がってしまう要素が揃っていますし、お互いに相手のことを割り増しで見てしまっている面もあると思います。お母様の言う所の「魔法にかかっているんじゃないの？」という部分です。付き合って半年でも会うこともままならないのですから、先のことなんて考えたり話す時期でもないと思いますが、ある種の冷静さは必要になると思いますよ。また、お母様うんぬんというのはトピ主さんとお母様の問題ですから、トピ主さんが何とかすることであって、いくらお母様がブチ切れていようが、トピ主さん自身もまだ何回かしか会ったことがないであろう彼に電話に出てもらったり、お母様に詰めさせるようなことをしてはダメですよ。そこは、トピ主さんも突っぱねないとですよ。まあ、いずれにしても、今の彼でなくてもお母様はトピ主さんの恋愛や結婚をよく思わないと思われます。まずは早く自立して、お母様と適切な距離を取る、保つ方がいいと思います。

トピ内ID：64b9e91f5978ab40

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「結婚目当てだから思うつぼ」って？なんじゃろ

🙂

おーまいごっと東

2025年11月28日 15:08

あなたと結婚してくれる相手なら、そりゃ親とすれば「ありがとうございます」なんじゃないのかな。その拒絶の意図はなんなんだろうね。自分の好みの人間じゃなかったってだけの話のような気がする。２４歳の社会人になっている子供に対する縛りとしては過剰だ。毒親ってやつ。父親にすがるしかないんじゃないのかなぁ。

トピ内ID：f6a5ef648509d5d0

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毒母

🙂

meebo

2025年11月28日 15:40

その彼氏がどうこうではなくて、母親から離れるこのチャンスを逃さないで下さい。このままずっと母親の呪縛から逃げ出せなくなりますよ？朝、目覚めた時に「母親が重たい…」と思いませんか？あなたの人生ですよ。あなたは母親の所有物ではありません。お母さん、お父さんとの仲は良好ですか？こういう子どもに依存する親は夫婦仲が悪いことが多いです。お父さんにお母さんへの責任を持ってもらって、勇気を出して独り立ちして下さい。彼氏とか結婚とか以前の話です。

トピ内ID：685cdd4b9069c4f1

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トピ主さんは実はその母親に依存している

🙂

匿名

2025年11月28日 15:40

トピ主さんは、母親にそのように支配されるのが快感であるように見受けられます。今どき、14歳でも親にそこまで正直に何でも打ち明ける子供はごく少数かと。ましてトピ主さんは24歳とのこと。それなのに、トピ本文のごとく何でも話してしまう、そこには、結局は母親に罵倒されるのを実は期待し快感を覚えているトピ主さんがいらっしゃいます。まあそれも分からなくはないです。他人の内面など、簡単には分からない。お付き合いしている男性が、結婚後に豹変しDVだモラハラだ、といった相談トピは珍しくも何ともない。そういう心配を、母親氏は、根拠は別として単純明快一刀両断にしてくれる。トピ主さんはそこで悩んだり迷ったりする必要がない。トピ主さんにとって母親のその怒りの言葉は、実はトピ主さんの心の安定剤なんです。

トピ内ID：500cd2552e9225d7

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うーん

🙂

nanano

2025年11月28日 16:22

それほど過干渉なお母さんがいるのなら、恋愛のみならず友人関係にも支障が出ていたのではないですか？それともお母さんは恋愛のことにだけ厳しいのかしら。その辺りがよく分からないけれど、もしお友達とは問題なく遊んだりできているのなら、親しい友人に彼とのことを相談してみては？今はお母さんのことでいっぱいいっぱいになっているのかもしれないけれど、やっぱりSNSで知り合った人とお付き合いするのは危ないと思いますよ。なんていうか、トピ主さんは中高生風の疑似恋愛をしているような印象です。24才の社会人らしさがあまり感じられないというか。親の過干渉から逃れるには、自立するのがいちばんでしょう。でも現在のトピ主さんにはそこまでの行動力はなさそう。だったらどうするか。行動力を得るために、もっと世間と関わりを持ってみては？そう難しい話ではなくて、友人や会社の人たちと積極的に交流するとか、そのなかで色んな人の恋愛話を聞くとか、ひとり暮らしをしている人がいるなら、どういう生活をしているのか教えてもらうとか。これはトピ主さんが立てたトピだから、異常に口うるさいお母さんなのかな？と思われがちだけれど、トピ主さんはトピ主さんで世間知らずな部分があるような気がします。だからこそ、お母さんはあれこれ口を出してくるのでは？あと、これだけ交際を反対されているのに、彼はアクションをとらないの？かなりの年上なら当然社会人歴も長いだろうし、収入もトピ主さんより上だろうから、彼がトピ主さんのもとへ来て、トピ主さんの両親に挨拶すればいいのに。挨拶までは無理でも、彼が会いに来るだけでもトピ主さん側の負担（時間的＋金銭的）は減りますよね？なぜ彼が待つ側なのか不思議です。これ、近距離恋愛だとしてもパワーバランスがおかしくないですか？

トピ内ID：19432312dcf45eb6

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親の意向を聞いてみる

🙂

蘭子

2025年11月29日 11:10

あなたの母親が「こういう人なら良い」という人はどんな人か理解していますか？それとも、どんな人を連れてきてもダメだというのでしょうか。親は子供がわざわざ不幸になるような相手は嫌です。 24歳でまだ婚活で困るような歳でもないのに、たとえば10も20も年上の人なんかやめてくれと思うでしょうし、バツがついていたり、子供がいたり、親と同居だ、遠方の相手の家のそばに越してこいだの、今の仕事はやめてこっちへ来てくれだのなら、親は嫌だなと思うでしょう。逆に、わかりやすく医師や歯科医師、弁護士や公認会計士、会社経営の御曹司など、社会的ステータスがあって、経済的に困らない相手なら、それほど文句は言われないかもしれません。あるいは、どんな相手を連れてきてもダメという毒親と言われるような親なのか。 24歳にもなれば親の意向、親の性質などいい加減理解してもいい頃です。上記の毒親的な人でないなら、親の意向に沿う人を探して付き合えばいいのでは？学生の気ままな恋愛ではないので、やはり将来性、人物の信用、誠実か、常識的な価値観を持っているかなど、あなた自身も相手を正当に評価する能力を持たないと、時間の無駄、くだらない出会いの連続になるだけです。今回なら、年上で遠距離なら向こうがお金、体力、時間を費やして、あなたの元へ来たらいいと思いますよ。話し合える親なら、父親にも同席してもらって、母親の意向を聞いてみたらどうですか？まともな親なら、あなたのご家庭と釣り合うレベルの中で、親の意向にそう人を見つけてほしいという話になると思いますよ。

トピ内ID：e1d7c0e324a03c9e

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どっちもどっち

🙂

とろろ

2025年11月29日 16:28

あなたは最低限の情報も出していない。彼がヤバい人の可能性もある以上、単に母親が悪いとも言えないのです。「世間知らずで人を見る目がない娘を全力で止めているパターン」もあるわけで。会ったことがないのに「半年付き合っている」とは？私でも自由にはさせないかな。痛い目を見ることも人生経験かもしれないけれど、取り返しのつかないこともありますから。少なくとも、ここで彼の年齢を隠す必要ありますか？

トピ内ID：37e2d0e4294d860d

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あなたが幼な過ぎる

🙂

老婆心

2025年11月30日 10:07

親が恋愛に反対するとすぐ毒親呼ばわりするレスがつくけどトピ主が幼すぎて私が親でも反対します。 SNSで知り合った遠距離年上男性と付き合って半年間会ったことがない →この時点では付き合ってませんよ有休を使って会いに行った →付き合い始めたのはこの時です。なぜ年上でお金のあるはずの彼が半年間もあなたの所に会いに来なかったのか疑問です。半年のあいだにGW夏休み３連休も何度もありましたよ。私なら既婚者を疑います。年齢、婚姻歴、住所、会社は確認できてますか？お母さんが過干渉なのはわかりますがあなたも独立心がなさ過ぎます。 24歳なら一人暮らしして親から離れられる努力をしましょう。彼の事は家族全員が記載されてる戸籍謄本をもらってから付き合った方がいいですよ。 SNSやマチアプはイメージ先行で経歴婚歴収入詐称とか既婚者遊び目的まで混ざっている世界です。自分の母親との距離も取れないお子様には危険な場所だと思います。

トピ内ID：5d13153d8decbe7f

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母と妹が同じ状態でした。

🙂

オネエチャン

2025年12月01日 10:09

末子で何をするにも一緒で、彼氏とも別れさせられ、家を出ると言えば大反対してました。でも、妹が遅い反抗期を迎えると勝手なことを言い出しました。うるさいし、家の事はしないし、もう結婚して出てって欲しいと。妹は当時30歳。ようやく出ましたが、妹は母に見捨てられて、1人で生きていける気がしないと泣き、母も帰ってきて欲しいと泣いてました。でも、数カ月もすれば、2人とも落ち着き、1人は快適だと言いました。妹の歴代彼氏は、確かにろくでもない人ばかりでしたが、今では出会いもなく、40歳になっても独身です。でも今までは休日は母と出かけていましたが、友人と出かけるようになり、楽しそうです。もっと早く出ていたら、いい人とご縁もあったのではと思います。彼氏のことは抜きにして、早めに家を出ることをおすすめします。相手が誰であっても、きっと反対されますよ。

トピ内ID：c1b0e32aeb7e46b6

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