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大好きな夫に優しくできない

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
ここ
夫婦
結婚5年目、4歳と2歳の子供がいます。夫婦同い年の31歳。 2人目が生まれた頃から、少しずつ少しずつですが夫のことが好きで無くなっていって、、このままでは嫌いになってしまいそうでこわいです。何とか気持ちを変えたいです。 ひとりで何度考えても、はっきりとした理由が見つかりません。 夫の性格や私への態度、顔も声も体型もほとんど結婚した時のまま、彼はなにひとつ変わってないのに。 私の気持ちだけ一方的に離れている感じで、、、夫に申し訳ないです。 最近は普通の会話なのに、なぜか冷たい言い方をしてしまったり。 子供の汚したモノは平気に掃除出来ても、夫のモノは汚く思ってしまいます。 仕事で遅く帰る連絡も、数年前はあんなに寂しかったのに、今は嬉しいです。 時々甘えて頬ずりされても、別に嫌じゃない。けど、幼児の柔らかい肌と比べてしまって、、髭が気持ち悪い。 たまに2人でデートしても、そんなに楽しくない。早く子供に会いたい。やり残した家事がしたい。ひとりで買い物したい。 愛情って無限に湧くと思ってましたが、 それは私には限りがあり、容量が子供達に取られてしまった？ってことなのでしょうか？！ しかし2人目の子が生まれたときは、愛情も2倍に増えた感覚で、、、上の子可愛くないとは全くならなかったのに。なぜでしょう、、、 理不尽に、夫が傷つく嫌な言葉をぶつけてしまうこともあります。 その後は心の奥の真の自分？が出てきて、素直に謝ります。 夫は必ず笑って許してくれます。 でも、次の日にはまた、キツイことを言ってしまって、、、の繰り返しです。 夫は結婚前からずーっと、私を好きでいてくれる大切な人です。このまま関係を悪くしたくない。なのに逆の態度をとってしまう。自分のことまで嫌いになってしまいそうで、、 同じような経験がある方、ご教示いただきたいです。

トピ内ID：6b24a2e87e396cee

#３０代
#夫
#心の悩み
#結婚

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それってガルガル期ですよね

🙂
幸せになってね
ちょっと長いけど。 多分子育てに気持ちが追われていて、余裕無いのだろう。 夫さんも理解しているけど、余り長いと彼も疲れちゃうから、トピ主の精神が落ち着いているときは、確り気持ち（夫を愛していること）を口に出して伝えた方が良い。 ここは口に出すことが大事だよ。 子供が出来ると貴女の第一順位が子供に移り、夫は格下げされる。 これは本能的にも当たり前の事なんだ。 母に限らず動物は子を守るように出来ている。 だから今まで愛情の対象だった夫婦お互いが、今度は協力して子を守る同志になっていく。 つまり恋人同士から家族になっていくんだよ。 惚れた腫れたでは無く、家族愛に変わっていく途中なんだ。 それも大事な愛情だよね。 お互い変な誤解で心が離れないように、大事な想いは言葉に出して確かめ合っていかないと。 『愛情って無限に湧くと思ってましたが』 いいや、違うよ。 愛は『花』であって『ダイヤ』ではない。 無償の愛など殆ど無く、どんなに土に埋もれていようがいつまでもキラキラ輝く宝石とは違う。 花が水をやらねば枯れてしまうように、愛も片方だけがずっと与え続け、相手からずっと与えられなければ、いつか涸渇するものだ。 愛してるも、ありがとうも、言わずに相手に届いているなんて、思うのは傲慢という物だ。 それを忘れてはいけないよ。

トピ内ID：a4a7a1a8aa12ff69

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今がしあわせなのかな？

🐤
あじさい
トピさんは育児が大変で、 ストレスが大きいのではないかとおもいます。 　ご主人はトピさんが一生懸命、子育てをしていることもわかっている。 とてもやさしい旦那さんですよね。 　1人になってご自身のことを静観する時間も必要だと思います。 　子どもを愛する気持ちと夫への気持ちって別なのかもしれませんね。 （結婚年数が経つと、夫のことを産んでもいない息子だと思うようになりました。 ちなみに私は娘しかおりません） ＞時々甘えて頬ずりされても、別に嫌じゃない。けど、幼児の柔らかい肌と比べてしまって、、髭が気持ち悪い。 　たしかに（笑）。 　でも、トピさんもご主人に数年後に、「若い子に比べて肌も、髪も笑顔も美しくない」って 思われて、やることなすこと否定的にされたらどうでしょうか？ 　ご主人も今、とても幸せな時だと思います（仕事も家庭も）。 この先、仕事などがうまくいかないなどが起こるとご主人も今のように 優しく見守ってくれるとは限りません。 （たらればな例ですみません） 　そんなことで、トピさんも 　しあわせな今をかみしめて、1人になる時間を少しもって、 これまでの自分、今後の自分をすこしかんじてみるのもよいのかもしれませんね。 　わたしは夫が仕事で出世して健康でいられることに感謝しています。 　同時に自分がそれを支えてきた、ともに歩いてきたということを肯定しています。 （容姿が悪いとか体臭が若い頃よりあるとか、生理的に。。。なんてふっとびます。それくらい 人生は40代以降過酷です。） 　 育児をしていることを認めてもらう。 これが満たされると、今度は年齢を経ると 女として認めてほしい。 これが満たされると、 仕事で認められたい。 　欲望にはきりがないってこともありますけどね。

トピ内ID：13285356f159580b

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辛口ですが

🙂
あ
育児のお疲れもあると思いますが、このまま又はエスカレートすれば、 いろいろ辿り、ご主人の方から「もう無理」と言われる日が無きにしもあらず。 男性が、一旦放った言葉は戻せません。肝に銘じてください。 上手に心の調整をして、できれば仲良く。ファイトです。

トピ内ID：cfee837e7f87b308

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いつまでも無償の愛が受けられると？

🙂
かぱ
ご主人のことを嫌いになっただけなのだと思います。 子供も出来たから、後はお金だけ持ってくれば十分。 視界には入らないでほしい。 それが本心ではありませんか？ 今のような言動を続けていれば、ご主人の気持ちも冷めていくでしょう。 キツい言葉にはキツい言葉が返ってきます。 行き着く先は離婚でしょうね。

トピ内ID：83cb1000e2e48f32

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ホルモン

🙂
中間管理職
ホルモンかな。 子供が小さい内は子供にしか感心がなくなるのは多いケースだと思います。 でも冷静に考えてください。 あなたが家族の為に汗水流して働き、家に帰ってパートナーから冷たくされたらどうですか？ 別に愛情ではなくても良いので、演技でも良いから優しく出来ませんか？ 真剣な話、ある日旦那さんから離婚を言われてもおかしくありませんよ。

トピ内ID：3dcc3921cc019af0

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ひどいなぁ。冷酷だなぁ。

😢
40男
ご主人はトピ主さんのストレスを解消するためのサンドバッグではありませんよ。 あなたがお子さんを授かったのはご主人と愛し合ったからでしょう？ あなた１人で授かったわけではありませんよ。 それなのにご主人のことを傷つけるのですか？ 自分がどんなにひどいことをしているのか、トピ主さんはもっと強く自覚すべきです。 お子さんのことを一番に考えてしまうのは別に悪いことじゃないですよ。 言葉ひとつ。行動ひとつ。 ご主人に対して少しでも思いやりのある行動をするだけで違うんです。 今すぐ実践しましょう。 あと母になったから、子育てが大変だから。 それでご主人への冷酷な仕打ちを正当化するのだけはやめて下さい。 たとえばご主人に「仕事が辛いから」という理由で妻であるトピ主さんに同様のひどい仕打ちをしても耐えられますか？ トピ主さんがしているのはそういうことですよ。 「母親」という言葉を免罪符にしてはいけません。

トピ内ID：20c769905f85e6bd

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ホルモンかな？

❤
40代ワーママ
辛口コメント多しですが、 私は応援したいな。 こういうケースって結構聞きますよ。 私はトピ主さんより10歳以上年上ですが、 子供達は同じくらいです。 う～ん、多分ホルモンじゃないですか？ 母性性の方が、女性性よりも勝ってる。 でもトピ主さんはご自分でご自分のこと、 よくわかってらっしゃるし反省もされてる。 だったらね。 もうね「優しくできなくなってきた」という感情を ちょっと一旦脇に置いて、 優しい言葉を口に出してあげることです。 心から思ってなくても良しとして。 ご主人も人の子なので、 優しい言葉は嬉しいし、厳しい言葉は辛いです。 だから、言葉だけでも優しい言葉をかけてあげてください。 「頑張ってね」でも 「いつもありがとう」でも。 「仕事どう？」とかでもいいと思いますよ。 別に心から思ってなくても 言葉を独り歩きさせておくんです。 触られたりするのも、汚れものも、 「ぎゃ！」って思いながら しかめっ面せず、笑顔を向けておきましょう(笑) 今は育児に愛情の容量取られてるから、 夫は無理だな～～と思ってていいんです。 でも言葉だけ 「ありがとう」 「優しいね」 「体調どう？」 「感謝してるんだよ～」 とか。 耳に優しい言葉をかけてあげてください。 相手に心は見えないから。 でも、言葉はきちんと届きます。 言霊ってあってですね。 そのうち、大好きなご主人のことを 心から優しくできる日がやってきますよ。 言葉と実態がマッチしてきます。 大丈夫ですよ。 優しい母と妻でいてくださいね。 応援しています。

トピ内ID：150ca9e68cd7d400

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男性は敏感です

041
女性専門職
ご主人はとっくにトピ主の変化に気づいています。 その上で。ご主人がトピ主のことを好きでいてくれている保証などありません。今はそう見せてくれているだけかもしれません。トピ主が自分のしていることに罪悪感を感じているのだとしても、それを必ずしも好意的に解釈してくれているとも限りません。 こういう時女性は「ガルガル期」などと都合の良い言葉で女性のしていることに言い訳を与え、免罪符にしようとしますが、そんなの女性が勝手に言ってるだけで男性には関係ありません。トピ主で言うなら、下の子が生まれてからすでに2年。2年も冷たく扱われ、その後もしトピ主がガルガル期とやらを脱して元に戻ったとして「前みたいにまた仲よくしよう」なんて言ったところで、ご主人が何のわだかまりもなく受け入れてくれるとでも思っているのですか？2年間、トピ主は確実に夫からの愛情を失っているのです。ホルモンのせいだとしても、「じゃあ仕方ないね」で終われるとでも？ 他人が加害者であるトピ主をどう応援したところで、ご主人の気持ちは全く別のところで動いています。 確かに、こういうケースは結構聞きます。が、その多くが元の夫婦仲に戻れたわけではありません。出産から2年目以降、離婚件数が増加します。そして、この時期の離婚は妻有責が多いのです。ガルガル期だろうがホルモンのせいだろうが、産後鬱、産後の精神的不安定のせいだろうが、モラハラはモラハラだし、ＤＶはＤＶ。被害者に加害者の都合を押し付け、我慢しろとはなりません。責任は自分で取らなければならないのです。 結果的にご主人に愛想を尽かされたとしても、自業自得としかなりません。そこで被害者ぶっても全くの無意味。手遅れになってから後悔してもどうにもならないんですよ。

トピ内ID：a025bab13326e0ce

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一つだけ

041
南
今のトピ主の精神状態の原因が、ホルモンによるものなのか、あるいは本当に夫のことが嫌いになりつつあるのか、このトピからだけでは分かりません。 一つだけ確実に言えるのは、原因が何であれ、ご主人の心が離れてしまったらもう元には戻れません。 「原因はホルモンだから、夫は何を言われても耐え続け、妻への愛情をすり減らすな」なんて言えるわけがないし、「ホルモンバランスが元も戻ったから、この2年間のことはなかったことにして昔のように仲の良い関係に戻りましょう」なんて言ってもご主人の気持ちがついてくる訳がない。 被害者の気持ちの変化に、加害者の理屈や都合、原因など何の関係もありません。 心から思っていない上っ面だけの言葉や笑顔なんて、すぐに見透かされます。「こいつはもう、俺に気がないんだな、金のために離婚しないためだけにやってること」と思われるのがオチ。 男性は何をされても耐えてくれて、許してくれるなんて思っていたら大間違い。男性が離婚を決意したら、もう終わりです。離婚は逃れられても、仮面夫婦としてトピ主に愛情を向けられることはなくなるかもしれません。

トピ内ID：4e9b67d1540b3839

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あなたの気持ちは必ず伝わる

😱
頑張んなね
男と女は気持ちが離れたらもうおしまい 既婚者の男はもてます 誘惑は多いです あなたの気持ちが冷めたなら あっさり夫もほかの女に走るでしょう。 離婚しても生きていけるように 生活を見直しましょう。

トピ内ID：deea08ed931271e8

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このことで関係を悪くしたくないなら

🙂
女性専門職
「自分の気持ちと逆の態度をとってしまう。自分のことまで嫌いになってしまいそう」と、ご主人に今の自分の状態から本音まで全て説明した上で、通院して回復に努めていることを証明するしかないのでは。 出産から間もなくなら男性も「そういうもの」で理解してくれるでしょうけど、子供はもう2歳。2年間も今の状態でご主人を傷つけ、我慢させ続けてきたということ。正直今更感は拭えません。 自分ならどうでしょう。2年間もご主人に冷たく当たられ、傷つく言葉まで言われ続けてきて、ようやく2年たってからそれが病気によるものだと分かったとして。それまで傷つけられてきた2年間はなかったことに出来ますか。多分無理じゃないかと。 原因が何であれ、一度離れた気持ちは戻りません。それでも関係修復したいなら、すべて受け入れるしかないでしょう。それこそ、もしこの2年間の間にご主人が浮気していたとしても、「自分がそうさせた」と一切責めず、お互いにこの2年間のことには目をつむるくらいの覚悟が必要です。

トピ内ID：a025bab13326e0ce

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ご主人から、見限られる

🙂
生き物の世話係
お気の毒なご主人。 ご主人は、何一つ悪いことしていないのに、これが理不尽の典型です。 トピ主は、今から、でもご主人に誠心誠意謝って、元の様に戻らないと、いつか見限られます。 私はご主人側で、妻に三行半突き付けてやりました。親権は、私。 トピ主もまだ今なら間に合いますから、改心してください。 ホルモンバランスとか、ガルガル期とかは関係ありませんよ。本能で生きる動物とは違い、理性の有る人間ですから、自分の意思で出来ます。

トピ内ID：604e63e66e017554

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自分の心は自分で整えないとね。

🙂
つむちゃん
　ご主人は自分の感情は自分でコントロール出来るんですよ。自分で何とか出来るので日々のイライラや気になる事や心配事を誰かに感情的にぶつける事が無いんです。 　 　結婚生活が長くなるにつれて女性が気持ちを上手く自分で整理出来ない傾向があるんだな、だからあんなに誰かと話したがるんだなとか、イライラを抑えられないので小言が出るんだなと段々と理解していきます。これはコミュニケーションの取り方の問題で良い悪いではなくそういうもんなんだと事実として理解していった方がいいと思います。 　 　お子さんが小さいうちは不安や心配事が多く出やすい時期だと思うので男女の考え方の違いが尚更色濃く出やすいんだと思います。実際言われてるご主人からしてみるとたまったもんじゃないですがね。 　現実的には子供の手が少し掛からなくなって女性側の不安や心配が少なくなる時期（子供が小学生くらいかな～）や同性の友達誰かと気軽にあえる環境が出来る時期になるまで待つしかないと思いますよ。それまでご主人がどこまで仏でいられるかだと思います。

トピ内ID：8716bd9d19165eb1

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何かの形で伝えられませんか？

🙂
金木犀
面と向かうと素直な気持ちを伝えられず、とげとげしい態度をとってしまうのであれば、手紙でもメールでもなんでもいいので、何かの形で伝えられないでしょうか。 このトピにあるような内容でいいと思います。 「何とか気持ちを変えたい」 「はっきりとした理由が見つかりません」 「夫に申し訳ない」 「結婚前からずーっと、私を好きでいてくれる大切な人」 「このまま関係を悪くしたくない。なのに逆の態度をとってしまう」 これを伝えるだけでも、旦那さんは救われるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3278583f0002aa0b

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もう少し心に危機感を持っては？

🙂
あさは
元々、お子さんは2人希望されてたのですか？ もしそうであれば、子作りがひと段落した事で、ご主人の役目というか必要性があなたの中で一旦終わってしまってるのではないですかね。 あと、ご主人から愛されてるという自信があるから冷たい態度が取れるのだと思いますよ。 相手の心が離れていたらそれどころじゃないですから。 ＞時々甘えて頬ずりされても、別に嫌じゃない。けど、幼児の柔らかい肌と比べてしまって、、髭が気持ち悪い。 これ言っちゃう方、沢山いますねー。 思っちゃうんだから仕方ないのかもしれませんが、個人的にはとても嫌ですね。 「出産を終えた妻のお腹は、肉割れしてるしダルダル。気持ち悪い。」と相手に思われてても、一丁前に傷つくなよ！と思ってしまいます。 気づいて欲しいのは、ご主人が笑って許してくれるのはあなたを愛しているからではありません。 我慢しているからです。 温厚なご主人なのでしょうね。 でも、そういう方って奥さんに対して怒りを表さないだけで腹の中では人並みに怒っているパターンが多いですよ。 無償の愛をずっとくれる存在だと勘違いしていると本気で痛い目にあいます。 親子関係だってそういう末路を辿るのだから、夫婦間なんてもっと簡単に壊れる事を忘れないでください。

トピ内ID：8d3ffacb49f7f7a4

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考え過ぎない

🙂
みこ
感情って自分でコントロールできないし　こうしようって思って動くものではないですからね あまり思い詰めないで方がいいと思います 2歳　4歳って1番！手がかかりそして1番！可愛い時です　まーずっと子供は可愛いですけど 主様は母性がより強い人なのかもしれませんね　子供可愛いは良い事じゃないですか あまり考え過ぎずしばらく自然に任せたらどうですか？ ご主人　温厚な方なんですね 好きじゃないといけない　とか考え過ぎるとよけいにご主人のこと鬱陶しく感じてしまうから　今は変な話だけど　良き同居人　或いは友人という自分の中での理解で過ごしたらどうでしょう うまくやり過ごす術を自分で習得するんです 冷たい言葉だけはかけない様に心がける 感謝する これだけでもやっていけると思います 大丈夫ですよ　 私も似た様な経験ありますから でも　時間が経つにつれ　今度は好きとかラブとかではない　ここまでしてくれてありがとうという感謝の気持ちに変わりますから ずっと変わらないラブの気持ちのあるご夫婦は羨ましいのですが 私は　家族　になりました 優しい温厚なご主人　きっと良き家族に変わって行くと思います 女あるあるだから　あまり考え過ぎないようにしてください お幸せに

トピ内ID：69846a8172336d4b

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卑怯だよね

🙂
すでに終わっている
でもそれはトピ主の本性なんだよ。 その悪意を伴うマウンティングは今以上に悪化することだけは確かだよ。 だってそれが本性だから。 まぁいずれ好き勝手にやった態度言動行動は必ず形を変えて戻ってくるよ。 自分で自分の機嫌を取れない幼稚なトピ主の末路はちゃんとそういうふうになるように世の中うまく出来てるのよ。

トピ内ID：7c05d7664fe2ff80

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ガルガル期とかホルモンとか

041
しゅれい
それは例え事実であっても、ご主人に対してモラハラやＤＶを働くことの言い訳や免罪符にはなりません。 自分で自分に言い訳しているだけであって、そこに被害者であるご主人の感情は一切考慮されていません。全く意味のない言い訳です。 「感情って自分でコントロールできない」とか言ってる人もいますが、大人ならコントロールするのが当然です。コントロールできず、感情の赴くままに言動するなら動物と一緒。ただの危険人物です。 言動の伴わない上辺だけの感謝だけでやっていけるかどうかなど、夫次第。加害者が決められることではありません。 「女あるあるだから」と加害者が開き直り、あまり考え過ぎないようになんてしてたら愛想尽かされても当然。こういうのは同じ女性から見ても、本当に恥ずかしい。なぜ女性は加害者でも被害者でも、自分の感情だけで完結させるのでしょう。相手にも感情があるということも理解できないのでしょうか。 個人的には女性専門職さんに同意。女性こそご主人の病気が原因だとわかっていても、2年間も冷たく当たられ、傷つく言葉まで言われ続けたら「仕方のないこと」で全て受け入れて許すことなどできないでしょう。 ガルガル期だのホルモンだの、感情はコントロールできないだの、加害者であることを棚に上げて開き直って自己正当化する女性が、一番の害悪だと思います。男性が仕事が忙しい等の理由で感情的にイライラしていたら、妻を殴ることを正当化して考えすぎずにいていいんですか？それと同じですが。

トピ内ID：08391c3c99443e3d

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過去の自分に一言

🙂
@RIN
2人目産んで 確かにそうなりました、私も。 単身赴任で夫はたまにしか帰宅せず 姑さんと4人暮らしが15年間。その後 姑さんを介護して見送り 下の子が18のときに離婚しました。 今思えば… 元夫は 必死で頑張ってくれてたと 感謝してます もう1人 子供がいると思えたら良かったのかもしれません。 反省してます…… が…… 後悔はしてません トピ主さんの責任感が 子供さんだけに向いてしまっても いまは仕方ないと思います 騙し騙しも人生のうちです いつか～ 楽になる日のために 準備を少しずつやってる内に また  気持ちが戻ることもあると思います 今、答えを出すのは早すぎると思います

トピ内ID：7fff74cef75b3787

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男女の愛は無償じゃないよ。

🙂
40代男性
今までの愛情の貯金で変わらないように見えているだけ。 でも貯金は確実に減り続けている。 その扱いで喜ぶ人はいない。 それを笑って許すって事はご主人は溜め込むタイプ。 そういうタイプは怖いよ。 ある日、突然爆発してもう何をしても元には戻らないから。 後悔はしないようにね。 >大好きな夫に優しくできない 正確には大好きだった、だよ。 > その後は心の奥の真の自分？が出てきて、素直に謝ります。 笑えるよ。 どっちも真の自分だろうに...。 > 夫は結婚前からずーっと、私を好きでいてくれる大切な人です。 今まではね。 > このまま関係を悪くしたくない。 自分で書いた内容を読み直した方がいい。 ご主人は変わってなくてもトピ主さん変わったでしょ（笑） 悪くなってますって。 > 同じような経験がある方、ご教示いただきたいです。 そんな経験してたら多くは離婚しているんじゃない？

トピ内ID：8bb91ee686a0c51f

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失うまでわからない

🙂
いるよねそんなひと
ご主人を失うまで変われないですよ。 物理的だったり精神的にご主人が主様から離れてしまうまで無理でしょ。 飽きてきたんでしょ、ご主人に。 何を言っても許してくれるからでしょ。 ＞愛情って無限に湧くと思ってましたが つづきますよ。 尊敬と敬意を持っていたらずっと続きます。 見下しているから続かないのです。 私には限りがあり、容量が子供達に取られてしまった？ってことなのでしょうか？！ ってことは無いです。 大好きだとかきつい事言いたくないというのは主様の理想であって現実じゃないのです。 ご主人が外に女でも作って出て行くと言い出したら今度は自分の生活が大切だからちょっとは治るでしょうね。 人を見下して、平気で傷つける言葉が吐けるのが自分だと自覚して、それを出さないように、自分の家庭を大切にしようと心がけないと絶対に無理。

トピ内ID：ce316d8fb7c4f8c4

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それはもう嫌っている。

🙂
赤ちん
ただ恋愛感情が消えただけならわざわざ傷つくようなことしないから。 はっきりした理由がないとのことですが、小さい不満が溜まっているとかはありませんか？ 育児の協力度合いが低いとか、散らかしたらそのままにしてだらしないとか。 そういう不満を見過ごさずに伝えてみるのは？ どうせ言うなら生産性のある方にしましょうよ。 はっきり言って、今あなたがしてることはただの旦那さんイジメです。 そのうち子供達もあなたの真似しますよ。 ますます旦那さんは居場所がなくなる。 そして、そういうパートナーへの接し方をあなたから学んだ子供達は将来相手に同じことをします。 そんな未来が来て欲しいですか？ 最後に、相手の気持ちを決めつけないこと。 「こんな自分を好きでいてくれる」これ皆言いますけど結果的に振られてます。 あなたのように旦那さんをサンドバッグにしまくった挙句、離婚を言い渡された知人もいつも言ってました。 批判的なレスも多くてショックを受けたかも知れません。 が、キツイ言葉をぶつけられる旦那さんの気持ちが少し分かったのではないですか？

トピ内ID：04c997653ffa7cfd

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不思議なもので

041
希和
もし今ご主人から離婚を通達されたら、この2年間続いた冷たい言い方や理不尽に夫が傷つく嫌な言葉をぶつけてしまうことがピタッとなくなるんですよね。 夫の口から「離婚」が出て、自分にとっての不利益を目の当たりにして初めて本気で危機感を覚え、自制心が働くのが女性の常。でも実際はそれでは手遅れなことがほとんど。自分にとっての不利益を目の当たりにしないと危機感を持てず、自制心を利かせられないなんて人としてどうかと思うし、もしそれで治まったら「じゃあ今までの2年間は何だったのか」という話にしかなりません。まだ離婚はされないだろうという甘えがあって、ご主人に対してひどい扱いをしてきたのでしょう。 これまで自分がしてきたことを、逆に自分がされる立場だったらどう思うか、考えられないのでしょうか。相手が離婚を口にするまで自制心を利かせられないって、絶対におかしいでしょう。なぜもっと把握に相手の気持ちを考え、自制心を働かせられないのでしょう。 離婚を通達されても態度が変わらず、冷たい言い方や理不尽に夫が傷つく嫌な言葉をぶつけ続けるなら、ある意味本物ですが。でもこういうの、当たり散らすのは夫だけで、自分と利害関係のある例えば会社の上司や、当たれば危険人物扱いされる道行く赤の他人なんかには絶対にやらないんですよね、 それはつまり、相手を選んでいる、ということ。なので、ガルガル期だのホルモンだのは何の言い訳にもなりません。見ず知らずの赤の他人にも噛みつき、何度警察のお世話になっても自分を抑えられないくらいなら本物の病気として扱ってもらえるでしょうけど、そんな人いませんから。意図的な八つ当たり、攻撃であり、立派なモラハラ、言葉のＤＶです。

トピ内ID：4f973fab5463696d

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不思議ですよね

🙂
ぴぴ
私もあんなに夫が大好きで髭すら可愛く見えていたのに。今でも夫は大好きだけど、裏返した靴下に手を突っ込みたくない。汗臭い、夫の枕で寝たくない諸々…。ぶっちゃけそう思ってますけど、攻撃的な言葉は向けません。向けていい相手ではないからです。好きだからこそ辛いですね。昔のようにはいかないけど、夫を傷付けるだけの言葉は絶対に吐いてはいけないと心に強く誓ってみては？大分違うと思いますよ。 あとね、自分から産まれた子ってやっぱり特別だと思います。夫と子への愛は同列じゃないんじゃないかな。

トピ内ID：7cb0c7bf8f8fbf42

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希和さんに同意です

041
既婚女性
「大好きな夫」に優しくできず、冷たい言い方や傷つく嫌な言葉をぶつけてしまうのなら、好きでも何でもない相手にはもっとひどい態度や言葉を使うはずなんですよね。もっとも、夫が一番距離が近いというのはあるのでしょうけど。 が、仮に今トピ主が仕事をしていたとしても、職場の上司や社長など、冷たい言い方や傷つく嫌な言葉をぶつけてはいけない相手には、絶対にしません。では、夫は冷たい言い方や傷つく嫌な言葉をぶつけてもいい相手なんですか？ 夫に対して甘えがあり、何を言っても許してもらえると思っているからやってるんですよね。相手を選んでやっていることです。 ここでご主人の立場になって考えれば、ご主人の気持ちがわかるのでは。もし自分が夫から「何を言っても許してもらえるから、冷たい言い方や傷つく嫌な言葉をぶつけることをやめない、我慢しない」という扱いを受けたらどう思うのでしょう。「ふざけるな」と思うでしょう。それが今のご主人の気持ちです。 そんなトピ主に対し、夫も「妻の脱いだ服など触りたくない、妻のにおいが嫌、一緒に寝るのも嫌、妻と二人で出かけたくない、一人で出かけたい」と思うようになってもお互い様ですが、傷つくこともなく許せるんですか？まさか自分が同じことをされたら傷ついて、ショックを受けるなんて言いませんよね。 自分がしていること、思っていることと同じことを、相手にされたり思われたりしていたら。それを考えても改善できないなら、もう夫婦として終わっているでしょう。

トピ内ID：2dbfecbf3f83a9cb

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失ってから変わったのではもう遅い

🙂
生き物の世話係
私は元妻と同じ様な事で離婚しました。 元妻には、かなり話しをして辛いと訴えましたが変わらず。ついに私が離婚の話しをすると今までの態度が豹変し、『許して欲しい』『甘えてた』『変わるから』等言い訳みたいな事言ってましたが、全てが元妻の保身に聞こえ、気持ち悪かったです。 一度、離れた気持ちは側に居る分戻る事は無いです。 皆さんのレス読んでいると、女性の一部はとてもズルイと感じてしまいます。 結婚は女性の生活を支える制度ではないのです。 ホルモンバランスとか言い訳は辞めて欲しいです。 これでは、男性に結婚のメリットなど一つも無いですよね。

トピ内ID：604e63e66e017554

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休養が必要

🙂
わーまま
そりゃな 体がボロボロになる出産2回やって、 目を話せば死んでしまう子供育てて そこに変わらない夫登場 こっちは否応なく母親やらないと死活問題なのに いい意味でも悪い意味でも、あの頃と同じままやさしい？夫のまま 最近の人だから、手伝ってはくれるでしょう でもさ、夜泣きしても気がつかないし、 大のおむつは変えてくれないし、 きれかけているシャンプーは買い足したりはしてくれない 夫も子供も大好きだから みんなのためにあれこれ色々やって、 妻だから、夫に尽くすのも母親だから子育てするのは当然で でもなんだか疲れる つまり、 大好きな仕事にのめりこみすぎて、 うつ病になっている人と同じだと思う 好きなものを好きと思えない 暴言やふえる、性格が悪くなる それも症状の一つ 脳が風邪をひいているのです 2歳と4歳の子育て、今が一番かわいくて、今が一番大変な時期じゃないですか 自己主張いっぱいになる子供たち、日に日に激しくなる兄弟げんか 子供一人だときにならないけど、子供が二人だと2倍じゃなくて20倍はうるさい家の中 これで余裕たっぷり、キラキラママで、美しい妻で入れるのは 多分、ベビーシッターと家事代行と、祖父母の協力でもあるんじゃないかな？ 少なくとも、日中は保育園とかに行かないときついよ この4年間、あなたが心休まれた日はどれくらいありましたか？ 4年間、自分の思い通りにならない日々を送って、元気いっぱいな人はどれだけいますか？ 鬱あたりで入院すると、刺激のない簡素な部屋の中で テレビもみず、本もみず、ただひたすら脳が休まるまで休養が必要なのよ そこまでひどくなくても、そういう状況に近い 4年、5年かけて悪くなったものをちょっとした心がけで直るわけがない 一人の時間を、美容室に使っている場合じゃないの たった数時間で回復するレベルじゃないのよ

トピ内ID：a03e7a0e7f569555

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だから入籍していません

😅
甘えん坊ね
子供はいませんが、夫婦が仲良く暮らしていくために入籍していません。 嫌だ、無理だ、理不尽だ、が続けば、 無理せずに関係を解消してよいことにしています。 でも、20年、仲良く暮らしていけてます。 他人だと思えば、優しくもできるし、許せたりもするのです。 夫は自分のものではなく、ご両親の息子さんです。 大切に、大切にしなくては、と思います。 問題が発生しても、話し合って解決するだけで、 相手を傷つけたり、暴言を吐いたりする要素はどこにもありません。 ホルモンバランスが崩れて、調子が悪い時は、 夫に正直に話して、 「私は今こんな状態だから、訳もなくイライラするかもしれない。」 「一人で部屋でゴロゴロしているから、用事があったら呼んでね。」 と頼んでいます。 万が一、語気が強くなってしまった時には、その場ですぐに謝ります。 もし、夫に酷いことを言ってしまったら、明日にはいなくなってしまうかもしれません。 たった一回の失言が、取り返しのつかないことになってしまうのです。

トピ内ID：8019e518e825df9c

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ハラスメントですよ

🙂
おじ
どう考えてもモラハラです。 相手を選んでやってるんですよ、それ。 夫だから許されると勘違いしてるだけ。 今すぐ離婚して旦那さんを解放してあげてください。

トピ内ID：64f7df28916db029

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離婚した元妻も

🙂
経験者
離婚を切り出したとき、わーままさんみたいな言い訳を必死にしていたなぁ、と懐かしくなりました（笑）テンプレと言える内容です。 もっとも私の場合、私へのモラハラ、ＤＶに留まらず、育児放棄や虐待めいた行為もあったため、弁護士同伴で慰謝料請求と親権は私に、という条件での離婚通達だったので、てんぱっていたのもあるのでしょうけど。 その言い訳には、弁護士の「言い訳を聞かせてほしいとは言っていません」の一言でシャットアウト。続く「どんな理由があってもあなたは有責配偶者であり、してはいけないことをした」で元妻沈黙。 大好きな仕事にのめりこみすぎてうつ病になっている人と同じと言いますが、仕事にのめりこんで鬱病になれば、何年も妻に冷たい言い方や傷つく嫌な言葉をぶつけても許されるんですか？ こういう言い訳、もう冷めてしまった夫にとっては果てしなくどうでもいい話なんですよね。その言い訳で元妻の非が軽くなるわけでもなのに、必死に責任から逃れようと居ているだけで。生き物の世話係さんと同じく、全てが元妻の保身に聞こえ、気持ち悪いだけ。 状況は違えど、トピ主だって同じような結果になる可能性はあります。こうなったら、もう終わりという話。トピ主に危機感がなさすぎることが心配ですね。 なお、私は高額請求の慰謝料を減額（400万から150万に。ただし、財産分与なし）することで、無事親権を持ち、離婚しました。あれから11年たちますが、元妻の虐待を理由に当面の面会を禁止し、元妻からも一度も面会要求がないまま離婚から3年後に再婚して養子縁組し、転職して引っ越したため、一度も面会をしていません。まあ、今の私の連絡先もどこにいるかも知らないでしょうし。元妻の両親から養育費一括払いの提案もありましたが、断りました。いらないから、もう関わるなと。

トピ内ID：9e3da22fae2fdf63

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