子供の抱える怒りとの向き合い方について

レス20

（トピ主 0 ）

😣

まるでだめなパパ

2025年11月28日 22:05

ひと

初めまして。我が子について相談させてください。遠方で一人暮らしをする20代半ばの子が、職場になじめず心身を病み、入社1年足らずで退職しました。私は「しばらくバイトでもして自由に生きたら」と勧めましたが、すぐに転職・転居することになりました。元々先読みや分析が得意な子ですが、職場では思惑と異なる反応が続き、思い込みが激しいと評され疲れ切ったようです。転職や転居を妻には内緒にしてほしいと頼まれましたが、夫婦で状況の共有が必要と考え、私はそれとなく伝えていました。先日、家賃保証会社へ緊急連絡先に私の名義と勤務先の登録の依頼があり了承しましたが、転居先を尋ねると「母が突然来るのが嫌だ」と拒まれ、学生時代のアポなし訪問を今も怒っている様子でした。その一方、妻には何回か生活物資の支援を求め、妻は夜中に準備し送付する中で互いの連絡があり、今回妻が私の心配を伝えたことで「約束を破った」と激しく反発されました。約束を守れなかった非は認め謝罪し、子の身を案じるのは自然なこと、連絡先を借りる以上転居先の連絡は筋であることを伝えましたが、過去の不満が噴き出し「そこまでいうなら」と私は緊急連絡先を取り下げました。子の怒りの深さと互いの正義の衝突に私自身が自己嫌悪を抱えています。見ぬふりをしてもよかったと思いますが、子が普段から都合のいい頼り方をして妻を傷つけていることをたしなめ、職場のつらい様子やこれまでのやとりから、子が不機嫌で他人を動かそうとする癖があると感じ案じてのことです。しかし話の全体を思い起こせば、子は「父の言いつけを受容れなかった報復」に見えていると思います。私たちは理想の親とはとても言えません。しかし、心身を壊してまで自分の考えのみに頼る子の姿にどうにか助けたい、せめて自分で気づいてほしいという気持ちがわきます。皆さんが親であったら、子であったら、どう思いますか？

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話す時は書きながら。

🙂

さばとら

2025年11月29日 10:32

いくつもの複合的問題を、同列にしてるような。 #1 なぜ子は母に転職・転居の件を言いたくないのか #2なぜ自分の都合のいいように母は自分を助けてくれると思っているのか #3父の言う筋は筋として理解できるのか。 #4筋を理解できた上でも反発する原動力はなにか #5トピ主が案じたことが伝わっていないようだが、なぜか。といった疑問点から、普段から腹を割って話す家族ではなく、またお子さんはトピ主の言うことに耳を貸さない状態=信頼関係が成立していないと思われます。お子さんをよく見て、上記の質問にトピ主が想像でも回答が思いつくなら、本人にぶつけてみたらいいと思いますよ。あたっていても外れていても、多分関係は良くなり、耳を貸す余裕が出てくると思います。

トピ内ID：8ff8d375e3eef653

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子の立場だった者です

🙂

アラフィフ

2025年11月29日 10:39

親への反抗心から遠方へ就職しましたが、会社が倒産寸前となり、1年でリストラされました。しばらくバイトでもと言われても、バイトでは暮らしていけません。就職するしかないんです。通勤に時間がかかるなら、転居も必要でしょう。親のアドバイスに背いて転職したと怒っているようにも見えますが、そこはすぐ転職したことを褒めてあげる所では？新卒でもなく、慣れない土地で後ろ盾もないのに次を見つけるのは大変だったと思いますよ。ところで、家賃は誰が払っていますか?仕送りはしてますか?甘やかしたくないなら、仕送りを止める方がいいと思いますけど。名義を貸さなければ、アパートを見つけることも難しくなり、子の自立はさらに遠のきます。私も今では思春期の親です。反抗期を迎えて、自分も親にひどいことを言ったなと反省していますが、当時はそこまで思慮深くもなく、社会経験も乏しく、親が期待するような行動は取るのは無理だったと思います。親が腹いせに、名義を貸さないなど、子供っぽくありませんか?子の立場は弱いです。最低限親として、帰る巣は用意してあげるべきでは。親が強硬では、実家にも帰り辛くなります。親への格言として、幼児の手は離すな、青年は手を離して心は離すな、というようなものがありますが、いくつになっても親は親。でも適切な距離感は、親の方が示さないと、子供は手を離しにくくなると思います。

トピ内ID：8af9cba1bcfb21a5

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見守るしか

🙂

ライムカレー

2025年11月29日 10:39

＞転職や転居を妻には内緒にしてほしいと頼まれましたが、夫婦で状況の共有が必要と考え、私はそれとなく伝えていました。この時点↑で、間違いだったのでは。「お母さんに内緒にはできないよ」と、はっきり伝えるべきだったのでしょう。トピ主さんの「なあなあ」な性格…優柔不断なところが、裏目に出た、と。都合のよいときだけ親に頼ろうとするお子さんに、「それではいけない」と教えることもしていない、それはまあ「まるでだめなパパ」だと思いますよ。もう２０代半ば、大人ですから、あとは見守るしかないのでは…もう「自力で人生を切り開いていく力」を持っているはずですし。

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クールダウンかな

🙂

みっき

2025年11月29日 10:39

ご自身のハンドルネームや文中の自己嫌悪という表現から、ご自分に矛を向けていらっしゃるようですが、この世に完璧な人間などいません。まず、ご自身の努力、そして、お子さんや奥様への真摯な愛情を高く評価して欲しいと感じました。さて、押してもダメなら引いてみな、という言葉がありますが、現状のような互い、特にお子さんがヒートアップしている状態では、これまでのやり方を継続しても、改善は見込めないですし、さらに相手のガードは固くなるでしょう。たぶんですが、お子さんは自分の過ち、不完全さを認めることをかなり恐れているように感じます。ゆえに、何かが起きた時、自分以外の他者環境などに転嫁することで、自己防衛をし、自分の精神を守ろうという思考パターンが、無意識にあるのかもしれません。何かに激怒するということは、自分が抱く恐れや弱さなどの不安要素が露呈されてしまう、という危機感に対する防衛反応かなと思います。なので、しばらく物理的または精神的距離を置く、クールダウンモードが当面は良いように思います。私であれば、親として息子の幸せをいつも願っていることは明らかにしたうえで、あとは静観モードに入ると思います。あと、ご自分の心中に渦巻いている不安、困惑、自己嫌悪といった感情を認め受け入れることで、中和することも大事です。要は、頑なになっている自身の心を少しほぐすということ。それだけでも、不思議と息子さんにも変化が生じていく可能性が高いです。よい方向に向かっていくといいですね。

トピ内ID：34929ed1231b4b51

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「信頼」がない関係で、「正論」では相手は動かせません

🐤

ちゃりちゃり

2025年11月29日 11:10

すみません、私の読解力がなさすぎて、後半部分『子の怒りの深さと〜』以降何度か読み返しても難しくて分かりませんでした… AIに手伝ってもらって質問文をこう理解したのですが、内容合ってますか…？息子さん：・遠方で一人暮らし・心身を病んで退職・自分なりに転職・転居を決めた・「母に言わないで」と言ったが父が漏らした・父に「連絡先貸して」と頼みながら「住所は言いたくない」と拒否・母には支援を頼みつつ、父への裏切りには激怒・結果、過去の怒りや不信感が爆発お父様：・息子を案じて連絡先を貸した・でも約束を破って妻に伝えた・それを「筋だ」と考えてる・息子の怒りに動揺し、「やっぱり自分の正義を押しつけた？」と迷う・でも同時に「子にも“他人を不機嫌で操る癖”がある」と思ってる →「親として何ができるのか」と考えてる私の考えでは、この段階ではもう親としてできることはないのでは？・信頼を取り戻すために、黙って待つ・「あなたの感じている怒りは正当だ」と伝える・二度と勝手に情報を回したりしない・頼られたときだけ、必要なことだけをするなど、助けるというより、1人の大人として尊重し見守るしかないんじゃないかと感じました。もし息子さんとの信頼関係構築が、もっと上手くいっていれば親の介入が効果的に働くでしょう。しかし今みたいに息子さんから不信感を抱かれてしまった状況では、無理な介入は「支配・干渉・裏切り」になるだけです。また、助けたいと言いながらも『せめて自分で気づいてほしい』という言葉には、無意識に「親の考えは正しい。息子の考えは未熟で間違ってる」と見なしているような雰囲気が漂っています。必ずしも人間関係においては「筋が通っているから正しい」とはいえません。つまり、相手の考えが筋が通ってない（ように表面的には見える）からといって、未熟とは限りません。

トピ内ID：f060411329e2f625

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本人が学んでいくしかない

🙂

ダメ母

2025年11月29日 11:14

息子さんはきっと少し不器用で周りの人とぶつかってしまうのでしょう。それは本人が経験して学んでいくしかないと思います。親が甘やかしたり厳しくしたりと一貫性のない態度は、本人を良い方に導く効果が低いと思います。（と、書きながら、私も同じ事やってますが）息子さんは外で苦労しているのですから、家では優しく支えてあげるのが良いのではないでしょうか。私も20代の頃は人間関係でたくさんつまづきましたが、私の場合、対人関係についての書籍が大いに役立ち、たくさん読む中でより良い接し方ができるようになっていきました。有名な本ですが、カーネギーの『人をうごかす』はオススメです。息子さんに何か本を送ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：aeeb61810476bf84

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はい

🙂

匿名係

2025年11月29日 11:24

プロにお願いした方が良いと思います妻に連絡先を教えない約束をしたなら教えてはいけません教えるなら教える前に教えていいか確認を取らないといけませんトピさんたちのお子さんはもう子供ではなく成人した大人なので自分たちの管理下に置いていた頃のままの感覚で接してはいけませんお互いに、大人同士としてその上で身内として本人の意向を充分汲んでください過去のアポ無し訪問とか、絶対しちゃダメでしょうもう妻は信用ないんだからトピさんがあくまでも窓口として荷物もトピさんが送ればよかったと思いますよそこはちゃんとけじめつけて対応してください

トピ内ID：23b7c3cbb1574d0b

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目に見えない毒のような何か

🙂

納豆バーガー

2025年11月29日 11:53

お子さんに自分の欠点を気づいて欲しいというのは他人支配というやつです（このメカニズムは話すと長くなるのでネットや本などで詳しくお調べください）単に他人を自分の思い通りにしたいだけなのに、トピ主さんはこれを親心とかしつけとか思ってやらかしちゃってることは娘さんとトピ主さんの間のトラブルの原因と思われます娘さんは会社での人間関係のトラブルで現在悩んでいらっしゃるようですそういうことが発生する根本原因は、娘さんが他人支配の中で生きてきて他人支配の考え方で物事の先を考えているからと思われますこれはトピ主さんや奥様から知らず知らずのうちに受け継いでしまった考え癖の可能性がありますもしトピ主さんが真に娘さんを助けたいとか力になりたいと思うならばトピ主さんがやるべきことは、まずは自分がしている他人支配について自分を考察して自分を深く知ることですその後で、自分の受けた苦しみや自分がしてしまった失敗についての経験や感情を人生の先輩として娘さんに伝えることです娘さんを教え諭すことはしないでいいです人格者ぶる必要はないし、娘のことで心を痛める良きパパぶる必要もありません娘さんに必要なのは嘘偽りのない誰かの何かの経験です現状トピ主さんが娘さんになさったことは、目に見えない毒に苦しむ娘さんに心を痛め、娘さんを助けようとして毒をさらに飲ませたという状態に近いと思われます助けるために必要なことは、まずは目に見えない毒がどんなものでそれがトピ主さんや娘さんにどのような影響を与えているのか知ることで、それができるだけ早期の問題解決に繋がります

トピ内ID：2a9304a6c46bb759

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けっこういますよ

🙂

ね。

2025年11月29日 12:35

お母さんに住所を教えない男の子、いますよね。親側のおせっかいから信頼関係を崩したところから始まっているのは同じようです。お子さんが必要だと思うことをサポートするしかないのではないでしょうか。嫌がっているのに手を出そうとしたら、拒絶がもっと酷くなるでしょう。うまくいかないところも、本人が気づくまではどうしようもありません。教えようとしても、相手に受け入れる気持ちがなければただ責められているかのように感じてしまうものですよね。いつでも受け入れられる場所があるということを伝えつつ、みまもるしかないと思いますよ。

トピ内ID：0a4e2b05d6d19e2b

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自分たちは夫婦であることを改めて宣言する

🙂

posuyumi

2025年11月29日 12:07

今回は親子のこと夫婦のことと安易にお考えですが、これを一般論として個人情報を本人の許諾無しに第三者に伝えたと置き換えらればその重大さをお分かりになるでしょうか。息子さんは今、母親を赤の他人以下くらいに捉えています。利用しておいてその見方は歪んでいますが、それが彼の見え方。今回の件は、あたかもDVで逃げてるときに加害者に自分の情報を漏らした、くらいに息子さんには見えてることでしょう。もともとが息子さんが状況把握の仕方にクセがありズレへの応用も苦手とわかっているのにどうしてそんな拗らせるようなことをなさったのか。保証人だか連絡先だかに名を貸して欲しいと言われたときにちゃんと夫婦間情報共有の方針は曲げられない、私が持つ情報で妻に伏せることはない、と宣言すべきでした。今からできることは、今回は約束を守らず申し訳ない。出来ない約束をした自分が悪かった。許して欲しい。その上で言いたいのは君はいつもいつまでも私たち夫婦の大切な子であることは変わらないということだ。頼りたい時はぜひ頼ってくれ。ただ、私たちは夫婦であり、君と関わることは夫婦で話し合う。お母さんだけを拒みたいという君の要求は受けられない。と伝えることだと思います。あとは、息子さんが考えることでしょう。

トピ内ID：41c3f01e24b3d0c4

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言う通りにすればよかったと思う

🙂

シュー

2025年11月29日 14:13

>夫婦で状況の共有が必要と考え、私はそれとなく伝えていました気持ちはわかりますよ。息子さんへの不安を妻と共有したいですよね。それが筋だと思ってしまいますよね。でもこれを約束どおり自分だけの胸に秘めて毎日顔を合わせる妻にも話さない、この方が大変な事なんですよ。トピ主には「約束通り妻に話さない」という覚悟なんて最初からなかった。なんだかんだ言っても後は言い訳です。そして自分が約束を破って話したことがきっかけで息子と拗れたのに昔のことを思い出したりして、それなら緊急連絡先にもならないぞ、という気分になった。こういう気分を「逆ギレ」と呼びます。 >子が普段から都合のいい頼り方をしてこれは内容にはよりますが、息子がこんな頼り方が出来るのは「世界にたった一人の自分のお母さん」だと思うからではないですか？　他の誰も頼れなくても息子さんは父や母は自分の味方なんじゃないか？と（甘い見通しで）あなたに頼りましたが、「安易に親に頼るな。自分が一人でしっかりしろ。そこに気づけ」という反応を受けたという成り行きに思えました。

トピ内ID：1a366de7bddd5849

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妻に言うな

🙂

べったら漬け

2025年11月29日 16:28

トピ主さんに子どもの事情を一人で背負うのは荷が重かったのだと思います。だから妻と情報を共有した。思うに奥さんはかなりの過干渉で、その影響はトピ主さんへも及んでいる気がします。息子さんは母親から自立したいと思っていただろうし、同じ男性として父親を信頼していたのだろうと想像します。しかし父親も母親抜きでは自分と向き合ってくれなかったという失望ですね。さらには緊急連絡先も断った。息子さんは住居を借りられたんですか？＞心身を壊してまで自分の考えのみに頼る子の姿にどうにか助けたい心身を壊しているからこそ不安定なんでしょう？どうして緊急連絡先を取り下げたのか理解できません。助けたいと言いながらやっていることは真逆。息子さんを追い詰めて何がしたいんですか？

トピ内ID：281aeb191bc68206

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約束なんかしなければよかったのに

🙂

ヨーコ

2025年11月29日 16:45

申し訳ありませんが、細かい状況がよくわかりませんでした。生活物資の支援は、新しい転居先に求められたのでしょうか？だとしたら、転居を伝えないと送れませんよね。息子さんは支援を求めながら、必要な情報を伝えたくないと言っているのでしょうか？とても矛盾していますが、その点については指摘や確認は行ったのでしょうか。トピ主さんも、奥さんに伝えるつもりなら最初から息子さんと約束をしないほうがよかったです。伝える必要性を丁寧に説明をして、息子さんに理解を求めておけばおけばよかったと思います。嘘をつくのは、信頼を壊します。たとえ善意ゆえであったとしても。トピの息子さんは自立心があって非常にプライドの高い方なのでしょう。繊細で傷つきやすい。私にも、プライド高い干渉を嫌う息子（20代）がおりますが、この子のプライドを傷つけないように夫婦で気を付けています。私がトピ主さんの立場なら、最初から約束はしませんが、もしもうっかり約束してしまって、それを破ったなら、ひたすら謝ってその場は終わりです。子の身を案じるだの、連絡は筋だのと、言い訳しません。トピ主さんのやり方は、世の親にありがちではありますが、やはり間違ったやり方だと思います。嘘をついたあげく、己の行動を正当化する。相手は親になったことのない若者です。親の心配なんか理解できませんよ。となると、対等な大人同士として、真摯に誠実に向き合う必要があります。「親だから」「心配だから」というのは、押し付けであり傲慢であることに気づいた方がいいですね。

トピ内ID：978ae6fd8d845e73

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私が親なら

🙂

とろろ

2025年11月29日 16:56

出来ない約束はしません。最初の時点で「子供のサポートをするのに夫婦で協力しないといけないから、母さんには秘密には出来ないよ」と言いますね。それを拒むなら父親もサポート拒否でしょう。サポートされる側が条件を出すのがおかしいからです。都合の良い条件で親が動いてはいけません。会社の人や周りの友人に同じことを望み、それが優しさや愛だと学んだら困るからです。まだ自立していない子供は「親には正しさ」を求めます。自分のことを棚に上げて。そして親の未熟さ（今回のケースでは嘘）を知ると怒ります。社会人になったのなら、毅然として接して良いと思います。お子さんの頭の中の道筋通りに行くことなんて殆どないということを教えてあげないと。

トピ内ID：9e0c0b1c192ee52e

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親の立場で

🙂

ぽち

2025年11月29日 23:05

お母さんに言わないでと言いながら、お母さんに「生活物資の支援」を求めるところから、娘さんかな？と思いましたが、どうでしょう？私なら「内緒にしてほしい」と言われた段階で「努力するけど、たぶん無理」というと思います。そんな子供の重大事を、夫婦で「内緒」にできるわけないから。でも、「緊急連絡先を取り下げ」も、ちょっとやりすぎ。家族（親）は、どこまで行っても、子供の心を支えてあげる存在である方がいい。「自分で気づいてほしい」自分で気づく時をゆっくり待ちながら、何があっても、必ずあなたを支えてあげるよ、という存在でいてあげてほしいな、と思います。私も、立派な親ではないけど、そんな親でありたいなと思っています。親は、親になった時から、子供の心配ばかりしていて、それが親の「幸せ」なんでしょうね。きっと。

トピ内ID：b62a0f5b187e33f6

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よくわからないけれど

🙂

つぶあん

2025年11月30日 09:53

状況がよくわからないのですが、理想的な親なんていないし、親だって迷い間違いますよね。第一にお子さん、体調が良くないのではないですか？私なら食事や睡眠、休息、運動などの生活と医療に注目します。健康を取り戻すために近居を考えたり通院の付き添いもして医師の意見を聞きますよ。住宅の連絡先は、私なら一時は拒否したけれど、考え直したよ、と言ってまた貸しますよ。住む場所がなくなったら生きられないじゃないですか。配偶者と子の間が機能しないなら、自分と子がつながって、できることをやります。子が配偶者を拒否しているなら自分が窓口になり、互いの接触を控えさせます。状況があまりつかめないですが、正義とかよりもまずは子の命を守りたい、そんな感じがします。

トピ内ID：ad1915b1373f4854

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学生じゃないのなら

🙂

ほっておく

2025年11月30日 09:50

娘さんなのか息子さんなのかで、ちょっと変わるとは思うのですけどね。学生時代にアポなし訪問をするなら、娘さんですかね。プライドの高そうな息子さんの気もします。結局、母親に連絡先を知らせたくないなら、生活物資の支援は、母親に求めてはダメでしょうと言う感じですけどね。｛職場では思惑と異なる反応が続き、思い込みが激しいと評され疲れ切ったようです。｝｛普段から都合のいい頼り方をして妻を傷つけていることをたしなめ、職場のつらい様子やこれまでのやとりから、子が不機嫌で他人を動かそうとする癖があると感じ案じてのことです。｝ ↑ これって、第3者に言われるか、自分で気が付かないと、親がいくら言っても聞く耳持たないですよ。他人を動かそうとする癖（思考）は、主さんも一緒な感じもしますけどね。結局、「親の言う事を大人しく聞いておけ」という感じでやってきたのでしょう。こだわりの強い、育てづらい子だったのかなとも思いますけどね。｛子の怒りの深さと互いの正義の衝突に私自身が自己嫌悪を抱えています。｝｛子は「父の言いつけを受容れなかった報復」に見えていると思います。｝ ↑ さっぱり、意味が分かりません。もう少し分かりやすく書けないですかね。親子で正義の衝突と言われましてもね。もう、学生ではないのだから、20代後半で就職にしても、転職にしても、「もう、親を頼らず生きていきなさい」でいいのでは？とも思いますけどね。妻の突然訪問もなぜ、主さんが止められないのか。主さんと一緒に行かないで、勝手に行ったのですよね。奥さんが思い込み激しい所もあるのかなといった感じです。主さんの他人を動かしたい癖や、奥さんの思い込み激しそうというのを、めでたく受け継いだお子さんなのではと思います。うちなら「あら、大変だったねぇ。実家に休みにおいで」とでも言うかな。応援してます。

トピ内ID：953ce79eb22395bc

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読んだ感じだと

🙂

はるはる

2025年11月30日 10:07

融通が効かなかったり、予定外の出来事を嫌がったり、過去にこだわったり、職場での評価を読んだ感じ、発達グレーなんじゃないかなと感じました。20代半ばにしては言動が幼いですよね？学生時代はトラブルなどはありませんでしたか？嫌がりそうだし診断を受けるほどでもなさそうですけど、親側が本などで勉強することで対処法が分かるんじゃないかなと思いました。こういう頭でっかちタイプは厄介なんですよね。うちの息子も少し似たタイプです。私も似たタイプで苦労したので、小さい頃からいろいろ対処してきたおかげか、うまいこと適応出来てるようです。息子さんはもう成人してるので結構大変なんじゃないかなと。今いろいろ言ってもあまり聞かないと思います。次の職場がいいところだったらそれでいいんですけど、もしまた同じことになって弱り切った時に戻れる場所を作ってあげて下さい。そして、その時までにこういうタイプへの話し方を身に付けておいたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：b25b449d819fe976

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約束を守るかどうかは状況次第

🙂

かんな

2025年11月30日 09:53

お話から、お子さんは約束を反故にされたことに憤っているようですが、嫌ったり甘えたり、都合よくご両親に頼り困らせているのですよね？お子さんは普段から気持ちの浮き沈みが激しく、他責的で、職場や家族など周りの人をひっかきまわしているのだと感じました。できない約束はしないことは確かに正しいですが、状況によると思います。我々の子は心理的に不安定で病院に通っていますが、何を約束させられようと何を言われようと、言い分は夫婦で互いに相談して共有しています。我が子の例は極端かもしれませんが、「約束できない」と答えるより、どおりが通らないお子さんの言い分を一度聞きだして受け止めれば、対応策を考える時間が生まれます。弱ったお子さんの健康と社会的地位を思えば、本人との約束を守ることよりも大事なこともあるはずです。名義を貸すことを取り下げられたのは、決して悪手ではないと思います。「子だからといって言い分を全て聞けるわけではない」という境界線を見せてあげることも、本人のためには大切だと思います。子が大人になれば幼いころとわがままの重さが全然違うので、親が受け止められない場合もあって当然だと思います。あまり自分を責めないで、波が穏やかになるのを待つことも必要です。

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子供とはいえ

こまこ

2025年11月30日 11:39

一人の人間親の立場で約束は必ず守るから内緒でと言われたら墓場まで持ってく覚悟で言いません配偶者と後々ケンカになる覚悟をするけどその覚悟ないんですか？それだけ追いつめられてるのかも… と危機感を持って事に臨みます信頼の構築を優先します信頼関係を築く中で気長に母親の気遣いや愛情も伝え続けて情報を伝えて良いか？のタイミングを見計らっていきます社会人として上手くいかないタイミングは誰しもある逃げずに頑張ってる所を私が子なら認めてほしい

トピ内ID：16ba9416577ab39f

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