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夫の親族との交流について

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
さお
夫婦
夫の親族との交流について相談です。 今私は妊娠中なのですが、妊娠後期頃に夫の叔父の還暦祝いがあります。 そこには20〜30人ほどが集まるみたいです。 夫の親族はお酒が好きなので居酒屋でワイワイするスタイルです。 私は現在妊娠中であり風疹の抗体がないことやインフルが流行ってることなどから参加をしたくないのですが一般的な意見はどうなんでしょうか。 私がリスクを述べた上で行きたくないことを夫に伝えると、じゃあ自分で父親に断ってくれと言われました。 以前も別の叔父の還暦祝いで私が参加を拒否したことがあります。なぜ私が行かないといけないのか疑問に思ったからです。 その際に父親にいろいろと言われたのだと思います。 夫の父親がいずれも主催しているので人数を集めて派手にやりたいのでしょう。 特に田舎でもないのですが。 事前に断ってしまうと印象がまた悪くなってしまうので、数日前に体調不良で行けなくなったと伝えようと思います。 そもそも、夫の叔父の還暦祝いに嫁の私が参加するのが疑問なのですが一般的にはどうなんでしょうか。 (夫の家族の集まりは年4会程あるのですがそれはしっかり集まっています。(正月、お盆、秋休み、義父母誕生日会など) それに関係なく個人的にご飯に誘われることもあるのでその都度ちょこちょこ夫と帰っています。) 皆さんの意見を聞きたいです。

トピ内ID：92d33a5413cfbc97

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女家

🙂
とおりすがり
自ら嫁と名乗るのになぜ夫家と自分は無関係というのか不思議。 結婚したらある程度は夫家とも親戚付き合いしないと、結婚生活じたい長続きしないんじゃないですか。トピ主だって夫が自分の親兄弟なんか知らんといったら、愛情保っていられないでしょ、それとも毒家庭育ちで家族愛がわからないとかでしょうか 取り敢えず妊娠後期なので感染症が心配だから参加しなくていいとは思うし、それは夫にだけ言えばいいと思う。そもそも参加の有無はトピ主個人で返事はしてないでしょ。夫に、私は参加するともいってないのに勝手に参加と決めつけられても知らんわ。あなたの親戚のことなんだからあなたが返事しとけ、とでもいいましょうかね。義父発信の義理親族の祝いに参加することじたいはごく普通だと思いますよ まあ、文句たれたら孫にあわせなきゃいいんじゃない？あっちからお断りの可能性はあるけど。

トピ内ID：5a65b15597bc543a

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まあ

🙂
既婚
以前に誘われた叔父の還暦祝いは、妊娠中でもなくインフルが流行る冬に開催された訳でもないなら、別に行っても良かったとは思うけど。 私の場合はもう結婚して長いので、そういう義実家の親戚関係の集まりといえば、例えば昔は、正月にたくさん親戚が来るからと呼ばれたら行くものだと思い参加してたけど 段々義実家の親戚も亡くなったりで、そういうメンドクサイ集まりは気付いたらなくなってましたので、今は楽です。 ご主人もその叔父の還暦祝いの時主は妊娠してなくて特に体調も悪くなくインフル流行りの時期でもないけど断られて、それが腹立たしく感じたとか残念だったから 今回、主が妊娠中でインフルがこんなに流行ってるのに、そんな凄く冷たい反応なのか？ 普通は、奥様が妊娠中でインフル移るのが怖いから参加できないと言うならご主人が断ってくれるって人は多いと思うけど。 でも、他人の私でも、ホントこの時期その人数の集まりは危ないからやめたほうが良いと思うよ。 絶対出るべき仕事関係でもない限り、妊娠中ならやめとけ。 なのに、ご主人は前回の事根に持ってて、そんな言い方してるんだろうね。 前回は確かに最初ぐらいは出れば良かったとも思うけど それとコレとは別。 自分でハッキリと、妊娠中で今インフルが流行りまくってるので、移る可能性を考えるととてもじゃないけど怖くて参加できません！ って断りなよ。

トピ内ID：bea6018136d020e3

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欠席

🙂
いも栗南京
このインフルエンザの時期に酒席なんて、びっくりです。 コロナもまだ安心出来ないのに。 せめて　ホテルのレストランくらいならともかく。 担当医から、禁止された、はどうでしょう？ 実家から反対されてる。 体調悪い、のドタキャン。 私が母親なら、義父に直接断りたいくらいですよ。 義父は親戚への外面が大切なのでしょう。

トピ内ID：a01b3742a56dfd6b

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よく分からないけど

🙂
おじさん
個人的感想です。 ＞今私は妊娠中なのですが、妊娠後期頃に夫の叔父の還暦祝いがあります。 パートナーの親戚関係の集まりに行くかどうかはそれぞれかなと思います。 つまり、主さんが行くのはあり得ると思います。 ＞私は現在妊娠中であり風疹の抗体がないことやインフルが流行ってることなどから参加をしたくないのですが一般的な意見はどうなんでしょうか。 これは医療的判断ですので、例えば、産婦人科の先生に聞くとかでいいと思います。 ＞事前に断ってしまうと印象がまた悪くなってしまうので、数日前に体調不良で行けなくなったと伝えようと思います。 たぶん、予約とか準備がありますから、断るのが確定なら早いほうがいいと思います。 ＞私がリスクを述べた上で行きたくないことを夫に伝えると、じゃあ自分で父親に断ってくれと言われました。 ここが一番聞きたいところだと思うのですが、先程も述べた通り、専門家に確認するのが一番早いかなと思います。 断る先がどこになるのか分かりませんが、連絡先を知っているならどっちが連絡してもいいと思います。 トピを読む限りは、妊娠を口実に還暦祝いを断りたいという気持ちが夫さんに見透かされているように思います。 断るなら断るで、もうちょっとうまくやりましょう。

トピ内ID：6ea46beab868948c

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その風習自体が「一般的」なのか？

🙂
考えられない
わかりません。 どこの地方でそんな風習が今でもあるのか。 おじさんの還暦（って60歳になったってだけですよね）の お祝いに20-30人が集まるの？？ ふだんからそれだけ親戚づきあいが密なんですかね。 ＞夫の家族の集まりは年4会程あるのですがそれはしっかり集まっています。(正月、お盆、秋休み、義父母誕生日会など 養父母の誕生会・・・ もうね。どこの国のお話ですか、って思いますね。 私なら絶対に絶対に無理です。 鬱陶し過ぎる。 仕事なんてしてたら自然にいかれませんね。 自分の時間もなくなりますからね。

トピ内ID：5fb0c53228504cca

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お子様と心を一番に

🙂
お気楽中年
トピ主さんはお子様と心を一番大事にして下さい。 ただでさえストレスが溜まる時期。そんなに良い嫁キャンペーンしなくて良いです。数日前に体調不良でOK。親戚付き合い＝見栄で、人数が多ければ良いと言う小学校のグループ友達と同じノリ。 トピ主さんはまだ若いからアレですが、私の様な中高年になると介護も視野に入り仲良くするのはリスクがあります。私達は夫婦で話し合い途中からセパレート帰省に変更しました。お互い親の事は実子対応。私自身年収もあるので嫁でもないし、私が主人の親に会う事も電話で話す事もないので介護も期待されておらずストレスのない結婚生活。帰省もプレゼントも手土産もないので丸ごと貯金。老後資金も潤沢にあります。 親が関わらなければ結婚生活は幸せしかないので、夫婦で話し合いを習慣にして楽しんで下さいね。 無事の出産を心から願っています。

トピ内ID：a9e1c0528be32332

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行かない

🙂
嵯峨野
行きたくないものにはいかない。 葬式でもないのになぜ我慢していかないといけないのか。 その代わり自分の身内の集まりにも夫は誘わない。 お互いに親戚付き合いで我慢はしない。 それが我が家のスタイル。

トピ内ID：c56bc3a98fa57eeb

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参加しなくて良いです

🙂
カメリア
妊娠関係なく、その御祝い事には参加しなくても良いと思います。叔父さんからしたらトピ主さんは甥っ子の妻。 全くの無関係でないですが、ほぼ他人。 まぁ妊娠中でなければ義父と旦那さんの顔を立てる為にも参加せざるを得ないし、妊娠中でもトピ主さん自身に参加したい気持ちがあれば、悩む事もないでしょう。妊娠後期なら身体はしんどいと思います。 一般的にどうかと訊かれても、御祝い事を盛大にしたい人は、どこまでも人を呼びたいでしょう。そこの家の考え方ですから、甥っ子（姪っ子）の妻（夫）も参加するかどうかは間違いとも言えません。 ただ今回のトピ主さんの状況では不参加になる理由として真っ当だと思います。 旦那さんも何故か〝自分で言え〟というのが何とも解せません。 それくらいの事もしてくれない、味方になってくれないの？と嫌な夫だと思いました。妊娠中の妻の身体を甘く見ている証拠です。 義父の御祝い事の人数集めが見栄でやってる事と同じで、旦那さんも妻（トピ主）の参加がない事を自分からは伝える事はできない、やはりそこには見栄がある…似た者親子、親子して同じ見栄っ張りの血が流れてますね。

トピ内ID：98e581c2c598f873

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気になるのは、

🙂
家柄
前回の集まりを断った理由です 「また」と言うことは前回は事前に断った？ 今回は直前に断ったとて印象は良くならない 幹事である義父のメンツもあるでしょう お祝い事で人をバイ菌扱いする心根も、 嘘をついて断ろうとするのも無しです また、ご主人も父親には頭が上がらない つまり義父は、それなりの力を有する 郷にあれば郷に従えとは思います 本気で断るなら正直に打ち明けることです それでも義父や夫の顔に泥を塗る結果とはなるが、嘘をつくよりマシだとは思います それと妻側親族の行事にも夫は不参加で！ そもそも無いなら問題ありませんが... 家同士の関係は難しいですね

トピ内ID：6d1184f343e0c4b9

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行かない方がいいと思います

🙂
ね。
そういう親戚付き合いをするご家族で育った人は、行かないという選択肢がなく、自分から言い出せないものみたいですね。 産科の先生に相談してみましょう。私は仕事の出張もやめた方がいいと言われました。飛行機だったりタバコをする人が一緒だったりで、ちょっと不安定な妊娠だったせいもありますが。 コロナ流行のさいに、会食がどれだけ感染しやすいかよくわかりましたよね。うちはお正月の帰省で集まった親戚が全員インフルエンザになったことがありました。 夫の、病院で先生に相談したらやめるように言われたと伝えてもいいのではないでしょうか。おじさまに菓子折などのプレゼントを用意したらいいと思いますよ。

トピ内ID：e62066f62f93b559

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お断りしましょう

🙂
みっちゃん
こういう集まりは、そのご家族によるので一概にどうこう言えませんが、トピ主の今回の参加については、遠慮なくお義父さんに電話で 「妊娠中でインフルエンザやコロナのこともあり、赤ちゃんが心配なので、申し訳ないけどご遠慮させていただきます。お正月にお伺いするのを楽しみにしていますね」とはっきりお断りしていいと思います。 なんならこれを機会に、なんでもはっきり断るべきところは断る嫁、と印象付けると後々楽かもしれません。ご主人はあてにならないようですし。

トピ内ID：e11e8547bef54a58

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トピ主です

🙂
さお トピ主
追加で情報失礼します。 叔父は会ったことがない方です。 結婚祝いなどのお祝いはもらいました。

トピ内ID：39130aea75cdcb2d

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今は自分と赤ちゃんを最優先。

🙂
ボウラー
今は、自分の身体と赤ちゃん最優先でいいと思いますよ。 数日前に体調不良を理由に断るのではなく、2,3週間前に風邪やインフルになっても薬を飲めないから遠慮しますと、義父ではなく義母に伝えるのでもいいと思いますしね。 そこは、義母の方が理解してもらいやすいでしょうからね。 あるいは、赤ちゃんに何かあってもいいのかとご主人と話し合った上で、ご主人から伝えてもらうでもいいと思います。 もしくは、妊娠後期で里帰り出産をするなら、早めに実家に帰ってしまうというのもひとつだと思います。 いずれにしても、妊娠中であることや時期的なことを考えたら、今は身体最優先でいいと思いますから、ドタキャンではなく、ご主人にも義両親にもちゃんと自分の意思を考えを伝えることです。 その上でですが、親族との付き合いについてはその家々でそれぞれだと思います。 トピ主さんは必要ないと思っていても、少なくともご主人や義両親はそう思ってはいないようですし、トピ主さんが関わりを持たないようにすることで自分に対する印象、心証が悪くなるということも分かっているのですよね。 あとはもう、リスク承知で自分を貫くか、夫を立てたり、義両親との関係性、これから赤ちゃんが生まれるということも考えて、ある程度は仕方ないと思って付き合っていくかのどちらかなのではありませんか。 ただ今でも、そして親戚付き合いといった中では特に、夫婦はワンセットとして考えられることは多いですし、それも含めて結婚ということだとも思います。 身内や親族で集まったり、冠婚葬祭等の場面で、じゃあ嫁とその子どもは来なくていいと言われたら言われたで、それも面白くないのではありませんか。

トピ内ID：aa32ead2fdb8c362

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行きたくない真の理由を夫に伝え理解してもう。

🙂
栞
＞事前に断ってしまうと印象がまた悪くなってしまうので、数日前に体調不良で行けなくなったと伝えようと思います。 風疹を理由にして今回どうにか回避できたとしても、すぐに次が訪れます。子供を見せに来いが始まりますよ？ 体調不良も毎回みたいに使えば、 「また体調不良らしいよ～笑」と、 いずれは皆さんから白い目で見られるようになります。 トピ主さんの肩身が狭くなるどころか、陰でヒソヒソ言われてしまうことになるので、お勧めはできません。 ＞以前も別の叔父の還暦祝いで私が参加を拒否したことがあります。なぜ私が行かないといけないのか疑問に思ったからです。 ってことは、トピ主さんはそもそも妊娠関係なく嫌なんですよね？なぜ私が行かなきゃいけないのと、疑問しかないと。 それね、実は夫は分かってます。 なのに今回、妊娠中の風疹を理由に断ろうとしてるのが、多分夫は気に入らないんだと思います。いっそハッキリ言ってくれよ！って気分なんじゃないですか？だからこの際ハッキリ言ってやりましょう。 楽しければトピ主さんは喜んで参加すると思うんです。おそらくは楽しめない理由が何かあるんだと思うので、それを夫に伝えませんか？ 行きたくない真の理由が絶対ありますよね？ 良いようにこき使われるとか、 ホステスみたいな真似させられるとか、 皆さんの酔っぱらい方が見苦しいとか。 逆に話し相手がいなくてポツンと一人になるとか。 言い訳や誤魔化しっぽく感じると嫌な気持ちになる人もいるので、そういう人にはズバッと言ってやった方が逆に良い場合もあるんです。 私はトピ主さんを支持します。 叔父さんの相手とかしなくていいです。 でも、理由を誤魔化すのは絶対ナシです。 勇気を出して本音で勝負しましょう。

トピ内ID：8be988be38ba0d6c

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それぞれ

🙂
らら
〉そもそも、夫の叔父の還暦祝いに嫁の私が参加するのが疑問なのですが一般的にはどうなんでしょうか。 結婚前に相手の家族や親戚付き合いがどのくらいか聞きますよね。 そのときに今回のことは想定できたことではありませんか。 トピ主が結婚したのが「親戚付き合いが濃い相手」だっただけの話で、一般的にはそれぞれです。

トピ内ID：4cd4d324841e86b2

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嫌なら

🙂
コシヒカリ
参加しなくてもいいじゃない 白目で見られようが、悪口言われようが、どうでもいいことです 夫さんが何か言われ怒ったり、落ち込むような弱い人なら、最初から結婚はしません 飲みが好きな人らが集まり、お好きにどうぞと私なら言います

トピ内ID：8e2968e8ba2b64d3

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だからね…

😒
М
以前に ＞なぜ私が行かないといけないのか疑問に思ったからです。 こういう理由で断っているから、今回真っ当な理由を言っても、「そうは言っても、結局行きたくないからだろ」と夫に思われて、「断るなら自分で言って」となるんです。 今回だって、インフルエンザどうこういっても、結局行きたくないからでしょ？ 会ったことのある人とかない人とか、そんなの関係ないんです。トピ主夫親族はそういう一族で、義父がそれを仕切り、息子である夫も喜んでいる。それが現実です。 だからと言って、トピ主さんもそれに従えとは言いませんが、断るなら断るで、それなりの覚悟を持つしかないです。 「あなたの実家家族の集まりには出ても、親族の集まりにまで付き合えない。その代わり私の親族の集まりにも出なくていいし、もし私家族の集まりが嫌なら、それも出なくていい」 夫にきっぱりそう言い、求められれば義父にも自分で言いましょう。

トピ内ID：771c191cc1b70091

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前回はなぜ断ったの？

🙂
あ。
前回も妊娠していることを理由に断ったのでしょうか。そうでなくて、前回参加していれば、今回は妊娠していることを理由にあっさり断れたように思うのですが。 会ったことはなくても、お祝いを頂いたということは、親族としての付き合いがあるということになるんじゃない？ 親戚付き合いの頻度はそれぞれだと思います。だけど、本当に参加したくない時に問題なく欠席するために、出れるときは出ておく方がよかったんじゃないかと思います。今回も、夫がちゃんと体調不良で話を合わせてくれるかどうかわからないから。

トピ内ID：fb2cdae4c5fcfb76

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円満にスルー

🙂
まるまる
トピ主のお身体を第一に 欠席が良いと思いますが せっかくのお祝いの席 理由とか納得してもらうとかに 固執しないで お祝いしたいけれども 仕方無くという姿勢を 伝える努力も必要かな と思いました 例えばお祝いを包んでご主人に託すとか お酒がお好きなら 叔父さんのお好きな銘柄や 有名なお酒を お店にも確認して 費用はこちらもちで 用意してもらったり お店に確認して ご主人に持って行ってもらうなど ご主人にも協力してもらって 義父母にも相談してみては そのような集まりなら 妊娠中も控えたいですが 産後やお子さんが小さいうちも 控えたいところなので 円満に お祝いしたい気持ちはあるのだけれどというスタンスにして 今後もスルーできると良いですね

トピ内ID：a597978128e27d91

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断ればいい

🙂
電源ON
行きたくない誘いなんだから断ればいいだけでしょう どうなんでしょうか、とネチネチ言うようなことでもないと思いました。 妊娠中でインフルが～って言うけど、 仮に妊娠してなくてもトピ主は拒否して、夫とは同じ会話になったでしょう？

トピ内ID：3aafb563910a5561

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いや、たかだか還暦で？

🙂
てんちゃん
義父様、ご自身の兄弟（ですよね？）の還暦祝いをするのですか？ 我が家なら考えられないな。 夫も私も還暦は過ぎてますが、子ども達家族が祝ってくれましたよ。 義弟の子どものお嫁さんが来てたらびっくりする。また、夫は義弟の還暦祝いなど催さないですけど。 一般的にどうですか？という質問の我が家の考えです。 集まるのが好きな、近居の親族ってそういうものなんですか？いやあ、めんどくさい。

トピ内ID：1c60382f3b097152

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夫婦の問題では

🙂
ライムカレー
＞私がリスクを述べた上で行きたくないことを夫に伝えると、じゃあ自分で父親に断ってくれと言われました。 …それで？ 「嫌よ、あなたの親族なんだから、あなたから断って！」と、言い返しましたか？ 言えなかったのなら、そもそもが「夫婦の問題」なのでは。 夫婦の間で、コミュニケーションがうまく取れていない、または「力関係」が対等ではない…そういうことがそもそもの「原因」なのでは？ そういうことであれば、今後も、「親族の集まり」に限らず、結婚生活上のトラブルは、次から次へ発生するのではと、思われますが…。

トピ内ID：2ebf2ac3b99557fa

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断れば？

🙂
はな
＞私がリスクを述べた上で行きたくないことを夫に伝えると、じゃあ自分で父親に断ってくれと言われました。 いいんじゃない？ 自分で断れば？ ＞なぜ私が行かないといけないのか疑問に思ったからです。 その際に父親にいろいろと言われたのだと思います。 行かなければならないのかではなく、親族だから声をかけられてるだけでしょ。 色々言われたかはわからないけど、行きたくないんだから自分で言えばいいのでは？ ＞そもそも、夫の叔父の還暦祝いに嫁の私が参加するのが疑問なのですが一般的にはどうなんでしょうか。 一般的かどうかは知りませんが、私は自分が行きたくなければ行かないし、行っても良ければ大抵の人が参加しなくても行きます。 一般を基準にしたら自分が行きたいところが少数派だと行けなくなりますよ。 ＞叔父は会ったことがない方です。 結婚祝いなどのお祝いはもらいました。 なら、向こうは近しい存在と認識してんでしょ。

トピ内ID：62ee32299a6f8443

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欠席すべき

🙂
マーサ
私の夫は寒い時期に亡くなりました。 息子の妻は妊娠中でしたから、息子を通して 「身体を壊すといけないから、通夜葬式には来なくていいよ」と伝えました。 本来ならご主人がトピ主さんを守らないといけないし、ご主人のご両親もあまりにも呑気だと思います。 トピ主さんは叔父さんの還暦祝いに欠席すべきです。 ご自分で、ご自分のお身体と赤ちゃんを守ってください。

トピ内ID：a1b3f4d26d4e1338

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突っぱねない

🙂
ピロシキ丼
御縁があってそういう一族に入ってしまったのです。 上手くやっていきましょうよ。 インフルなんて毎年流行ります。 そんな理由や 「なぜ私が行かないといけないのか」 なんて言っていたら一族とも、同じ価値観で育った旦那さんとも溝が出来ますよ。 わざわざ自分の印象を悪くする道を選ぶのはなぜ？ 今回は妊娠を理由に断るのも大丈夫だと思います。 でも、断るのは大勢での集まりのみにして、還暦のお祝いには事前に伺えば？ 実際の集まりの際に「お腹が大きくて大変なのに、さおちゃんも先週来て祝ってくれた」と嬉々として話題にしてくれるはず。 義父や叔父の顔も立てて、アナタの株も上げて、上手いことやっていきましょうよ。 人付き合いって努力が必要なものなんですよ。

トピ内ID：0d4f052dbc434cdc

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絶対に欠席すべき！！

🙂
あらら
今年は爆発的にインフルエンザ猛威をふるい、新型インフルエンザ流行中とニュースにもなっていますよね。 自分の妻が妊娠中で感染症も流行ってる 本来ならご主人が率先して行かなくていい、親には自分から話しておくからと言うべき。 なのに思いやりに欠けてるし何より主さんとお腹の赤ちゃん心配じゃないの?と問い詰めたい気持ちにもなります。 ところで義母は?何も言わないの？ 同じ女性として出産経験もある者同士、義父は理解してくれなくても義母なら分かりそうなもの。 親戚との交流も密だし色々と面倒くさいですね!

トピ内ID：1e8ed04a461d3593

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だってそういう家族なんだもの

🙂
りんりん
そういう家族ってことでしょ？ 会ったことがなくても結婚祝いをくれるのが当たり前の家族。 そういうことです 何かと一族集まる機会を作る。 珍しくはなったけど絶滅はしてませんよ。 そんなに嫌なら結婚前に確認してそういう家族のお相手との結婚は避けないとだめだったね。 ちょっと顔だけ出してトピ主さんはすぐ帰るとか、うまくやればいいのに。 前回、私が行く必要あるのか？なんて理由にもなってない事で突っぱねたりするから、 肝心の今、妊娠中で感染リスクを避けたい時に断れない状況になっちゃうんです 後から入ったトピ主さんがいくら騒いだって、一族みんなの意識を変えることなんてできません。 ネットでいくらそんなの行く必要ないという意見が集まったって、現実世界は変わりません。 離婚するつもりが無いならそこに溶け込みつつうまくやるしかないです。

トピ内ID：54c20a610375818c

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離婚したら？

🙂
miyu
行かない理由を探して今後もいかないつもりでしょ？ もう、離婚したらいいと思います 夫婦そろって配偶者の親の家に行くなんて、 当然のことなので、 旦那さんが望んでいるのにそれを 屁理屈こねて行かない理由を探すくらいなら 子供が生まれる前に さっさと離婚したらいいと思います 今後、子供はともかく トピ主が夫親、夫親戚に二度と会わないですみます

トピ内ID：4aee7f417e075fd2

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行かない

🙂
zz
夫の叔父なら夫だけ逝けば良いでしょ。 気分が優れないとでも言いなさい。 夫がおかしいと思いますよ､妊婦を居酒屋に連れて行くなんて。

トピ内ID：fbddbbc6a1c4877c

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なぜ行かなければいけないのか？

🙂
もぐもぐこ
いや、普通にお祝いは夫婦単位で招待しませんか？ あなたは夫の妻だから招待された。 行かなければいけないかどうかは、また別問題ですよ。 少なくとも、トピ主さんの夫は来てほしい、来るべきと 思ってるんでしょう。 今回は、妊娠中やインフルが流行っていることを理由に 断ればいいと思いますが、（別に夫でなく、自分で言えるでしょ） トピ主さんは本当は「なぜ私が行かなければ行けないのか」って 思ってるんですよね。 いや、普通に声かけられるでしょとしか思いません。 もちろん、都合などが悪ければ欠席することは普通だと思います。 それに、追加情報をみると、「じゃあ行くでしょ普通」としか思いませんでした。 叔父は会ったことないんですね？ トピ主夫婦は結婚式をしなかったんですか？ じゃあ逆に、初めて挨拶する機会だったんですよね？ 結婚祝いも貰ったんですよね？ 電話や内祝いでお礼を言ったかもしれませんが、 「直接」お礼を言える機会でもあったんですよね？ でも、トピ主さんが思ったのは「なぜ私が」。 いや、それは普通の感覚では無いでしょう。 インフルも流行ってるのに、「酒席」なんてという声もありますが 普通にこれから忘年会の季節じゃないですか。 インフルにかかってるひとは欠席すべきですが、 酒席なんて、沢山あるのが普通ですよ。 数日前に体調不良で断るんですか？ 夫の前でも体調悪いフリをするの？ 迫真の演技じゃないと、ふつうにバレて夫の心象が悪くなるだけでは？ 事前に妊娠中を理由にお断りが良いと思いますけどね。

トピ内ID：d6379010b570ed32

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