実家暮らしのストレス

33歳実家暮らしの独身です。 母の極度の心配症と過干渉がつらく、一人暮らしをしたいとずっと思ってきました。社会に出てある程度貯金も貯まった頃に一人暮らしをしようと思うと家族に伝えたところ、母がヒステリーを起こしました。 母の実家は貧しく、家を出ざるを得なくて出たので出る必要がないのに家を出たい＝この家が嫌だ、としか考えられないようでした。そう言うことではなくて一人でやってみたいからだと伝えても理解せず、あんたが出るなら私も出る、消えてやるとパニックになり、思い余った行動を止めるのに必死で結局、今は出ないと言う事で話がまとまりました。父親は分かってくれますがそうするとすぐ娘の味方をする！と余計にヒステリーを起こします。そう言った事を今まで何回も繰り返してきています。 若い内、遅くても20代までにはと思っていたのも過ぎ、もう親も年なので病気になってしまうのが一番不安だったため（一度出ても病気とか何かあった場合には戻るつもりでした。母にも伝え済です）、去年の夏にうんと言うまで粘り、やっと来年の春か夏頃ならという話になり、あと少しの辛抱という気持で我慢していました。 しかし今年に入り母が癌、手術。今度は春先に父親がくも膜下で倒れ手術、入院、リハビリ。 今家を出たいと言うのではないのです。 一人暮らしをしていたら戻ろうと思っていた状況だから。 ただ、散々不安に思って焦っていた事が起こってしまい、まだ出られる状況だった頃に、自分自身の満足のために邪魔をした母親が憎くて仕方がないのです。出て行かなかった自分の優しさの様なものや、いい形で出たいと考えてた自分も憎いです。捨てて出ればよかったと。 固執してると言われるかもしれませんが唯一の夢でもあったため、それが叶わないと分かった今、虚しさに襲われたり怒りに襲われたり頭がおかしくなりそうです。 どうしたら気持をなくせるでしょうか。