姉の信頼を失ってしまった

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みちる

2025年11月30日 10:28

ひと

姉の信頼を失いました。ご意見いただきたいです。
3人姉妹の末っ子の私は、今年結婚をし実家を出ました。姉2人は結婚の予定もなく実家に暮らしています。来年私が結婚式を予定しているのですが、長女は現在病気を患っており(日常生活に支障はほとんどありません)、仕事も今は休職しており、私の結婚式に対してあまり乗り気ではなく、結婚式にて私の友達に会うこと、人が多い場面に出向くことに対してとても抵抗があるようです。ですが私は姉の気持ちを無視して、結婚式の話や準備を進めてしまい、姉は自分の気持ちを考えてくれなかったととても悲しみ、私が誠実な対応をしなかったので、もう、縁を切る家にも帰ってこなくていいと言われてしまいました。結婚式を今更やめることもできず、参列してもらえるかもわかりません。長女とは昔からとても仲良くなんでも話会える、相談できる中だったので、絶縁となるととても耐えられません。喧嘩を一度もしたことがないので、どうやって姉と話をすればいいかわからず、ただ謝っても、人の痛みをわからない人に謝られてもなんの価値もないと言われてしまいます。直接会って謝るのが1番とは思いますが、なかなか実家に帰れず時間だけが経ってしまいます。
ただ直接会ったとしても、謝ることしかできずなんの解決にもならず、堂々巡りだと思っています。
今までとは本当に仲良く、辛い時や困ったときには助けてもらっていたので、姉自身は私が自分勝手に行動したことについて、自分のことを考えてくれていないんだとショックを受けているんだと思います。どうすればいいのか、、少しでもご意見いた抱けると嬉しいです。

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それはお姉様がわがまま。

🙂

チア

2025年11月30日 14:37

病気であるということを差し引いても、お姉様がわがままだと思いますよ。お姉様の、結婚式という人の多い場所や華やかな場所に積極的に出席出来る気持ちではない…という気持ちは分からなくもありませんが、でも、結婚式ってトピ主さんひとりだけのことではありませんし、時期などもご主人と話し合って、また、双方の親の意向なども踏まえて決めることですよね。お姉様の病気が命に係わるなどというならともかく、そうでないのですから、トピ主さんとご主人の気持ちや意思が最優先されるべきことであり、お姉様が病気になっていなかったとしても、優先されるべきはお姉様ではないのです。独身であっても、その程度のことはちょっと考えたらわかるはずですしね。トピ主さんは自分勝手な行動なんてしていないのですから、自分が、そしてご主人と決めたことにもっと自信をもっていいのですよ。正直、お姉様に謝る必要もないと思いますが、お姉ちゃんが病気の時に…とは思わなかったのではないけれど、入籍してからあまり時間を置きたくなかったし、お互いの仕事などの都合や相手の親の希望等もあるからと、お姉ちゃんはその時の体調や気持ちで出席するかどうか決めてくれていいからと、そう伝えたらいいのではありませんか。また、お母様などにお姉ちゃんにこう言われたと、軽く言っておくのもいいと思います。必要以上にお姉様に気を遣ったり、申し訳なさを全面に出さなくていいと思います。

トピ内ID：ac9ef58e2d3f0593

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許してあげてください。

さらしな

2025年11月30日 14:36

＞＞参列してもらえるかもわかりません。お姉さんは病気で、人がたくさんいるところ、まして、知り合いがいるところに行きたくないのでしょう？じゃあ、参列するわけないじゃないですか。お姉さんに謝るのなら「もちろん、結婚式には呼びません。普段の付き合いは今まで通りにさせてください」と頼むしかないでしょう？それも、受け入れるかどうかは、お姉さん次第です。もう、お姉さんは「年長者」でいるのがきついんですよ。お姉さんが、「姉」という立場を降りることを許してあげてください。今までも「話し合う」といっても、トピ主さんがお姉さんに一方的に話すだけ。「相談できる」といっても相談するのはトピ主さんだけ、といった関係だったのでしょう？それはしょうがないです。ですがね。結婚して別所帯になるのですから、もう、お姉さんは解放してあげてください。一方的に甘えられる相手がいなくなって、トピ主さんが困るのはわかりますが。もう、甘えないであげてください。お姉さんは、今、自分のことで手一杯です。

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式は必要でしょうか？

🙂

いも栗南京

2025年11月30日 15:07

私は姉を残して家を出る、トピ主さんと同じ立場でした。先に出る私が、式を挙げることは姉に申し訳ないので、しないことにしました。でも夫側の要望で食事会を両家ですることになり、義母の設定で私の母と姉が、参加してくれました。結局、夫側の親族がわんさか来ていて、こんなはずでは…と思いましたけど、今では、やはり息子の嫁を披露したかった義母の顔はたったかな、と思っています。これがなければ、母も姉もこんな遠く(本州ではなかった)まで来ることはなかったし、旅行できてよかったと言ってくれました。自分の結婚で主役になろうとせずに、姉達の気持ちも考えられるとよかったと思います。来年の式について、今からでも考え直し、姉の気持ちに寄り添えられたら、いいですね。昔から中の良かった姉なのに、式を今更取り消せないのはどうしてでしょう？やはり、自分が大切なのではありませんか？

トピ内ID：0e4f40be75bbe780

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誰と結婚するの？

🙂

四槓子

2025年11月30日 15:28

ごめんなさい、事情が理解しかねます。どうして、お姉様にそこまで配慮しなければならないの？結婚するのは、トピ主様と彼よね。お姉様はただの親族の1人。お姉様が病気で結婚式などに出席したくないのであれば、欠席で良いのでは？特段の配慮が必要なほどの重病な訳でもないでしょう？申し訳ないけど、お姉様の病気はメンタル系かな？仮にそうであるなら、病気のせいではないでしょうか？八つ当たりというか、卑屈になってるように思いました。ちなみにご両親は、この状態をどう思ってるのかしら？普通に都合が悪くて欠席する親族がいても、おかしくありません。全ての親族の調整をしていたら、結婚式など出来ません。　彼側の親族の都合もあるでしょうし、いつまでも「姉が、姉が」は辞めましょう。割り切りも必要です。

トピ内ID：5c29e77197fda68b

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距離。

🙂

nene

2025年11月30日 15:54

＞自分の気持ちを考えてくれなかったととても悲しみお姉さんは今病気なのでこのように悲観的なのです。もし彼女があなたの結婚式を自分の思い通りにしてしまえば、病気が良くなった後「自分勝手だった」と後悔するはずです。後悔しないようなら、彼女はまだ病気のままということでしょう。あなたはこれから別の家族になるのですから、結婚式を機に実家との距離感を考えたらどうでしょうか。どうぞおしあわせに。

トピ内ID：e943f5de9ed4fe7f

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実家離れしましょう

🙂

匿名

2025年11月30日 16:37

人の痛みがわからないのはお姉さんだって一緒ですよ。端的に言えば自分を気遣って結婚式や披露宴をするな！って事でしょう？ご病気は辛いかもしれませんが、それは別にトピ主さんのせいではありません。何の責任もないトピ主さんが我慢することもないと思います。お姉さんは欠席で予定通りに粛々と結婚の準備をすすめて大丈夫ですよ。「病とか関係ない！親族なんだから出席しろ！」と強要したわけでもないのでしょう？「嫌なら無理しないでね、出なくていいよ」で済む話です。そもそも自分も実家暮らしで居候のくせに、縁を切るのはともかくあんたの家でもないのに実家に帰ってくるなとは言われる筋合いはない！って私なら言い返しちゃいますね。まぁ面倒くさいので帰りませんけど。結局のところ、焦りと嫉妬だと思いますよ。自分を置いて自分より先に幸せになろうとしているトピ主さんに対して腹が立つのでしょう。そこまで姉は望んでいないと思いたいかもしれませんが、トピ主さんが結婚を取りやめにして不幸になったら許してくれるかもしれません。トピ主さんは今後も自分の幸せよりお姉さんを優先して生きていくのですか？トピ主さんはお姉さんの人生を背負ことはできないのですからそろそろ独り立ちするときです。あなたが大事にしないといけないのは新しく家族になるご主人です。その調子だとお姉さんがいる家に里帰りなどもできないでしょうから、お子さんが出来た時にどうするかなども考えておかれた方がいいですよ。

トピ内ID：02dc4622f4ce6f5d

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うーむ

🙂

ぷち田のん子

2025年12月01日 10:40

ただの姉の僻みというか、プライドじゃないですかね？妹に結婚を先に越されたみたいな。姉妹とか兄弟って、ずっと人から比べられて生きてるから、大人になったらそそういうの無くなりそうだけど、ある人はあるのかも。本当に仲良しなら、今こじれてもまた仲良くできますよ、きっと。気にせずまずは自分が結婚式して落ち着いてから考えてもいいと思います。

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といっても、謝るしかないと思う

🙂

あ。

2025年12月01日 12:12

そこで、ただ謝るだけでなく、あなたの気持ちとどうしたいのかを伝えたら？例えば、「ウェディングハイで、お姉さんの気持ちを考えられなかった。私の友達に会ったりするのが嫌で、結婚式に参加したくないということなら、結婚式は欠席で構わない。でも、これからも姉妹として付き合っていきたいし、仲良しに戻りたい」とか。あなたがよく考えた結果、どう変わったかを伝えればわかってもらえるのではないですか。ただ、実家にはもう一人の姉も両親もいるのでしょう？病気のこともよくわかっているそういう身内が、何か働きかけてくれることも期待できるのでは？

トピ内ID：9918b63479d7b40f

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どっちがワガママ？

🙂

カコ

2025年12月01日 12:53

姉→私は病気なの。式なんかあげないでよ。で合ってますか？いや。結婚式しましょう、そして、実家に行かなくていいじゃん。親はなんて？私が親なら、姉に出たくないなら出なくていいよ。私たちは式に出るからーって言って終わりです。結婚して、相手優先の覚悟あるの？

トピ内ID：d989a30495277289

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お姉さんは普通の状態ではない

🙂

姉依存を終了

2025年12月01日 16:37

日常生活には支障がない程度の病気とはいえ、現在のお姉さんは精神的にはかなりの重症なのだと思います。トピ主さんが希望する結婚式は、客観的に見て普通のものであり、新婦の姉なら出席するのが自然な流れでしょう。それがここまで頑なに出席を拒み、とにかく自分自身への配慮を求め、それが叶わないとトピ主さんを責めて絶縁宣言。普通じゃないですよ。精神的にかなり不安定で破綻しているのだと思います。もし今回、無事に結婚式を迎えていたとしても、当日現場でお姉さんは些細なことで激昂して揉めたでしょう。もうトピ主さんが、過去のお姉さんとは違うのだと、同じような付き合いは無理なのだと割り切るしかないと思いますよ。トピ主さんがこれから先、大切にすべきは旦那さんでしょう。辛いかもしれませんが、きちんと線引きしていく必要があると思います。結婚式はトピ主さんだけのものではない。お姉さんの欠席はやむを得ないと思いますよ。

トピ内ID：fee89fc39e79306d

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結婚しなさいよ

🙂

海賊の妻

2025年12月01日 21:34

何故お姉さんの信頼を失った等と言うのか分かりません。貴女は誰に遠慮なく幸せになる権利が有ります。びくびくしなさんな。お姉さんは妹が先に結婚するのが嫌なのでしょう。でも今時結婚に順番など有りません。そんな事を言ったら一生結婚できません。それで、お姉さんのご機嫌が悪く成ったり、八つ当たりされても「知らないよ」です。思った通りにしなさい。これから大事な人はお姉さんではなく、愛する人です。

トピ内ID：fb640047bfe174a1

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気にしなくて良い

🙂

ハッピー

2025年12月02日 22:52

長女は仕事もしてないから他人と会いたくないのはしょうがないですよ。そんな姉の前で結婚式の話をしたことはうかつでしたが結婚式に姉が欠席でもかまわないのよ。なんなら姉二人が来なくても良いと開き直りましょう。あなたの家族は夫とこれから出会う子供。そのための式を姉の不機嫌でぶち壊すなんてやめましょう。信頼を失ったのではなく嫉妬してるだけ。ここでご機嫌取りをすると将来もなにかと因縁つけるようになるから無視でいいの。実家に帰るかどうかは今考えることじゃないです。誰かの不機嫌に振り回されないで自分がするべきことに全力投球してください。あなたのするべきことは姉のご機嫌取りではなく彼と良い家庭を作ること、式に来たゲストをもてなすことです。幸せになってね

トピ内ID：3233cd456a76997f

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結婚するのはアナタだよね?

❤

ピンクハート

2025年12月03日 11:30

何で心身弱ってるとは言え長女の顔色を伺う必要あるの? あと次女が出てこないけど、次女とはあまり仲良くないの? いずれにしても結婚するのはトピ主です。家を出て家庭築く立場なんですよ。嫌な言い方するけど、長女がこのまま引きこもり状態だともっと拗らせてくると思うので、トピ主さんは実家とは距離を置く方がいい。アナタがことある毎に実家や長女に執着していると、新しい家庭もダメになってしまうよ。まずは自身の新しい家庭のことだけ考えましょう。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：f76d573ad8ba0b0d

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気にしなくてよいのでは？

うに

2025年12月03日 17:35

ご結婚おめでとうございます。トピ主さんが長女さんに対してどんな事を言ったのかやったのかが具体的には書いてないのでわかりませんが、姉妹の事を考えて結婚式なんて普通しませんよね？家族の仕事の繁忙期とか大事な試験や用事があるとかそういうのだけ聞いて時期を選んだ後は、姉妹に配慮なんていりますかね？自分は心身とも万全ではないのに妹だけ充実してキラキラしてるのが嫌なだけじゃないかと。居候のお姉さんが実家に帰ってこなくていいとか、言える立場ではないと思うんですが。実家はお姉さんがお金を出して、他のご家族を住まわせてるのなら帰ってくるなと言えますが、もしご両親の家ならお姉さんが妹に帰って来るななんていう権利はありませんよね。その時点でおかしい事を言われてます。妹が実家に帰ってくるのが嫌なら自分が出ていくしかないですよね。自分は配慮されて当然だとか被害者意識が強くなっているのでは。結婚式に出る事を強要したんですか？だとしたら一度謝って、その時の体調で決めていいからと言うしかないのでは。結果出れなくてお料理が無駄になっても、あきらめる。今トピ主さんが何を言ってももうお姉さんの心には届かないと思うので、時間を置くしかないと思います。ご両親と次女さんは出てくれるんですよね？だったらそれで良いのでは。もうお姉さんのことは一旦置いといて、結婚式の準備頑張ってください。

トピ内ID：319311870f9b9571

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