初めての妊娠です。安定期に入る数週前に切迫流産と診断され、1週間程度入院。退院後は医師より安定期までは安静にと言われ、家だと家事をしなければならないため、実家に数週間ほど帰りました。私が実家に帰省中、夫は羽を伸ばして1人時間を満喫している様子で、会社の飲み会や異性の友人と2人で飲みに行ったり、週末は会社の同僚と遊びに行っていました。同僚との遊びは予定が決まる前に遊びに行きたいかもという話は聞いていましたが、当日何も連絡はなかったためその日は家にいるものだと思っていました。しかし、その夜の電話で今日何してたのか尋ねたところ遊びに行ってたと回答がありました。その日は出血があったため、その旨夫にLINEで連絡を入れていましたが、夫からは「そっか」の回答のみ。その夜の電話でも出血や赤ちゃん、私の体調について心配な声掛けはありませんでした。私は出掛けられず家で安静にしているだけなのに、夫は1人の生活で羽を伸ばして遊びに出掛けていることや、それを私に聞かれない限り報告しないこと、体調や赤ちゃんを心配する様子がないこと、その自由さや赤ちゃんへの無関心さに少し腹が立っています。私は気にしすぎですか。多少のことは目を瞑るべきでしょうか。

妻が切迫流産で実家療養中の、自由な夫について | 妊娠・出産・育児

自宅療養を選ばなかったのね

🙂

ヨーコ

2025年12月01日 18:07

夫がいて、上の子どもがいるわけではないのだから、自宅で療養して夫が家事をすればいいと思う。働きながら家事をする人（男女問わず）いるのですから、できるでしょ。旦那さんは「羽を伸ばせる」ほどですから、激務な仕事ってわけでもなさそうですし。だけどそれを選ばなかったんですね。理由は何？家事もしなくていい、妻の療養中に妻実家に世話を丸投げ・・・こういう夫なのは、元からの性格なのか、そうなるように動いたからなのか・・・どうなんでしょうか。

トピ内ID：d947624629acbe35

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なんでそうなる？

🙂

おじさん

2025年12月01日 18:47

実家療養にしたのは、そのほうが主さんが良かったからですよね？そして、実家にいるなら、何かあっても夫さんにできることはないですよね？なのに、自分の体調が悪いから、夫も何かを我慢しろというのは、意味がないと思うのですが。どちらがいい悪いではなく、今現在はそういう環境というだけです。主さんの仕事は健康に赤ちゃんを産むこと、それに集中すべきでしょう。

トピ内ID：dc1888503986cb80

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レスします

🙂

うし

2025年12月01日 18:47

何かあればさっさと実家に帰ってしまい、至れり尽くせりで世話してもらっているのがわかっているのに、何をしろと？置いていかれたご主人の気持ちは？自分のことしか考えていないのはお互い様。

トピ内ID：943fdc83595cc345

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自分は実家に居て親に世話してもらってるんでしょ？

🙂

miyu

2025年12月01日 18:55

自宅じゃ安静にできない理由がわかんないんですけどトピ主は親にあれもこれもしてもらって楽してるんですよね？ま、安静って言われてるから仕方ないんですけど旦那さんが一人で家事をして毎晩子供は大丈夫か？って泣いてれば満足なんですか？トピ主が家に居れば、旦那さんも心配したんでしょうけど大事をとって親元に帰ってるのに一体、どうしろと？

トピ内ID：b15b6b064aa7b9ee

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今から自宅に帰宅し、夫が兼業主夫になり、妻は絶対安静貫く

🙂

匿名

2025年12月01日 20:45

夫さんをぶん殴りたい気持ちです。今までのライン等のスクショを取って、自宅最寄りの産院に分娩予約をし、私費の看護搬送車を手配して、当面の間の家政婦の手配をして、自宅に帰宅しましょう。今の父親教育は全く行き届いていないので、助産師さんに根回した上で、両親学級的な指導の予約をし、夫婦一緒に参加して、助産師さんと産科医から夫さんへ一喝してもらってください。妻「里帰り実家療養では、夫が遊び歩いていることに精神的に追い詰められているので、おなかの子が危険にさらされているため、今から自宅に帰り、自宅で絶対安静を貫きます」と宣言。その後に、夫婦で再び話し合い。１．家事は夫の稼ぎから全部家政婦に丸投げするのか？２．夫の稼ぎは今後22年間の養育費・教育費に貯めなければならないので、夫が兼業主夫になって、ワンオペ家事を担うのか？１と２でどちらかを夫に選択させる。ぜーったいに妻が「妻子が最低限生きていける分だけの家事」もしてはいけませんよ。なぜなら、切迫だからです。散らかり放題の汚部屋・汚屋敷になっても、やらない。夫が「こんな汚い部屋には帰ってきたくないから外で出歩いて遊ぶのだ」と開き直ったら、その場で夫のメインカードで家政婦をネットで手配してください。強行突破しなければいけませんよ。母親なのですから、ここは強くなってください。もし、夫がメインカードや家族カードを止めるような真似をしたら、即時両家両親を自宅に呼んで録音録画付きの六者会議をしてください。妻「この場での協議が難航したら、切迫で動けないので法律の専門家の代理人を立てて婚費・養育費請求調停を起こします」でいいです。夫婦は相互扶助義務があり、父親は子の養育義務があるからです。まずは夫にこのトピを読んでもらってください。今日、夫が改心して兼業主夫になったら、産後は良いパパになるでしょう。

トピ内ID：0ad3ec4567a9f798

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そんなものでは

🙂

はな

2025年12月01日 20:45

安静のため出産前から1ヶ月以上入院してました。ベビー用品の購入や部屋の準備してくれればOKだから今のうちに遊んでおいてと夫には伝えていました。どこに行ったの報告はいらないし、自分は上げ膳据え膳で楽だし、配信ドラマやゲームしてたくさん寝ていました。トピ主さんも何か集中できることで気を紛らわしては。

トピ内ID：33050712bbe3c4d1

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なんだかね

🙂

むっちりもっちり

2025年12月01日 20:45

損得思考なんですかねわたしが大変な思いでいるのにあなたは遊んでばっかりでってことなのですか実家療養なんでしょそりゃ羽伸ばすでしょ鬼の居ぬ間になんとかであなたが普段うるさいのかもしれませんよあとねラインなら「そっか」でおしまいだよ電話ならまだしもしっかりした会話がほしいなら電話しなさいそこでキレててもホント迷惑なだけ

トピ内ID：79ad28b14963e4a5

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夕食を作るのは無理

🙂

ボルシチ

2025年12月01日 20:45

トピ主さんの状況やお気持ちはわかります。ただ、ご主人は通常勤務を続けなければなりませんから、まず家事が追いつきません。とりあえず食事を外注(外食・テイクアウト・デリバリー)にして、最低限の洗濯や掃除をするのが限界でしょう。また、トピ主さん側も、毎日毎日、「何か変わったことはないか」と聞かれたら、それはそれで落ち着きませんよ。もっと心配してほしいなら、家事を外注するか、どちらかの親に自宅へ来てもらって、ご主人のいる所で過ごす方法もあったと思います。ご主人が怪我や病気をした時に「義実家の方が療養しやすいから」と義実家へ帰ったら、モヤモヤしませんか。

トピ内ID：b42b5ae321f69e4a

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自由なのはどっちだろう？

🙂

びっくり

2025年12月01日 21:20

子供二人います。姿を消しているのは誰でしょう？自由なのはトピ主。夫ではないと思いました。切迫流産も切迫早産も、妊娠中に普通に生活していれば一度は診断されるものだと思うほど、私はどちらも診断されてますし周囲は診断されてます。「家に介護しなければならない家族がいるとか、どうしても家にいられない人や、布団を敷いたら狭くて旦那さんが仕事できないとか事情があるならば入院を勧めるけど、ベッドが家にあるなら寝てたらいいよ。横になれるときになれば落ち着いてくるものだよ」って言われました。トピ主は入院もしてますが、それ、自分で選んだんでしょう？破水しちゃったわけじゃないですよね？投薬して家で寝ててね、という指示通りの生活をしていたら、リスクは減らせますし、寝てばかりで過ごさないと赤ちゃんが出てきてしまうようなら、生んだあとも困りますよね。妊娠中は大事にしすぎたらダメだとも言いますよね。入院できない人もいますから、家で横になって寝てればいいんですよ。家事ができなくてもトイレにたつときにクイックルワイパーすればいいと思いますよ。食洗機買ってもらえばいいじゃない。横になりながら旦那さんに行ってらっしゃい、帰ってきたらお帰りなさい、と声をかけてあげれば、妻が子をお腹で育てるのは大変なことだと伝わるでしょうに、現実世界から逃げ出して、高い場所から夫を見下ろして文句を言っているように思いました。親以外、誰も共感してくれないと思いますし、何でもかんでも親頼みで実家依存が過ぎる人は、産む前に離婚まっしぐらです。夫の父性を育てるには、産まれる前からトピ主がお腹のなかで赤ちゃんが育っている姿を毎日目の前で披露するしかないですよ。実家に逃げ帰ってて、誰が「俺は父親になる」と実感するのでしょうね？今からでも、自宅に戻って自宅近くの分娩をした方がいいですよー。

トピ内ID：2793c680255e30ea

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上の子いないのよね？

🙂

切迫早産入院経験あり

2025年12月01日 21:20

何故に安静と言われて、実家に帰ったのか。夫より親の方が我が侭聞いてくれるという、あなたの好みでしょ？本来なら、夫がいるんだから全部やらせればいいだけ。5時出社24時帰宅、とかなら、そりゃ無理でしょうが、飲み会だのなんだのいけるくらいなら、朝ご飯用意して弁当二人分作って出掛け、夕食も作って食べれるでしょ。洗濯は二人なんだし、週二、三回くらいで回してもいける。掃除は週末にやればいい。それを実家に帰ったのなら、夫も好き勝手していいんじゃない？別に、夫が遊んでいても妻には関係ないんだし。入院から自宅安静に切り替わったのなら、危険な状態からは持ち直してるんだし。しかも、まだ安定期にもなってない時期なのに、父親の自覚をー、とか、赤ちゃんの心配とか、無理じゃない？最初の切迫時点でまだ十数週ってことよね？不妊治療してて5週にはもう妊娠判明とかでなければ、実感も大してわいてないでしょ。しかも、出血がどういう状態なのかなんて、本人でも分からないよね？そっか、以外なくない？自分で実家でのびのびすること選んだんだから、夫も自宅でのびのびしてもいいんじゃない？私が遊べないならあなたも遊ばないで、という思考は不幸しか生まないよ？

トピ内ID：758ede7ae6f9a251

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トピ主の考え方がおかしい

🙂

生き物の世話係

2025年12月01日 22:05

自分が妊娠して遊べないからから、ご主人にも遊ぶな？トピ主の感覚が異常です。あまりにも自分ファースト過ぎ。なら、ご主人が怪我で入院したら、トピ主は一切遊びに行かないのでしょうか？例えば、学生時代の友達が遠方に行ってしまうから送別会するとかでも行かないのでしょうか？恐らく、そういう自分に関わる事は何だかんだ理由付けて行くでしょう。あまりにも自分ファーストです。

トピ内ID：cdfdee2b2a713761

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全然夫は悪くないと思いますよ。

🙂

あ。

2025年12月01日 22:55

あなたが家で寝ていなければいけないのに、夫が毎晩飲み歩いているなら、それは責められてもしょうがないと思う。でも、あなたは実家で親に頼って寝ているだけなんだし、それはあなたが勝手に決めたことでしょう？夫は普段から、そんなに飲みに行く人なの？普段我慢している、遠慮しているのなら、この機会に遊んでもいいんじゃないですか。それに「出血した」と言われても、離れている夫にできることはないでしょう？あなたの実家に飛んで来いということ？家で夫がじっとしていれば、出血は収まるの？

トピ内ID：ed755ae73f3ca712

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難しいところですね

🙂

rrr

2025年12月02日 09:38

異性と二人で飲みに行くのは羽を伸ばし過ぎと思いました。あと出血に対して「そっか」も冷たいなと。　せめて「そっか、心配だね。引き続きお大事にね。」くらいは共感と心配が欲しいですよね。それ以外は許容範囲かなと思います。別に旦那さんが引きこもってようが遊びに行こうが、トピ主さんの体調に良い効果があるわけでもないので…。報告がないのも気になるポイントのようですが、逆に「今日はどこどこ行ってきた！」とか言って楽しそうな写真が送られてくるほうが癪に障りませんか？(笑) そこを伏せたのは旦那さんの気遣いと思って受け取るほうが気が楽だと思います。また赤ちゃんやトピ主さんの体調を気にかけてほしい気持ちはすごく分かります。解決策としては直接「電話したときには、ひとこえ赤ちゃんを気遣ってほしい」と言えばいいのかもしれませんが… それを言ったからって「赤ちゃんどう？大丈夫か。よかったー。」と毎回同じことを言われても嬉しいかどうかですよね…。でもそれでも毎回気に掛けてくれてる、ありがとうって思えることが自分のメンタルのためにはいいんだと思います。トピ主さんが求める愛情表現は、こちらが要求する前に自発的に赤ちゃんとトピ主さんを気にかけて言葉をかけてくれることなのは分かります。でもお願いされたことを毎回継続してくれるのも、一つの愛情表現として受け取っていいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：348b0c1e13f974c3

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実親でなく夫をもっと頼ろう

🙂

命の母

2025年12月02日 09:38

ご主人に家にいて欲しいのなら、トピ主さんが退院後は自宅に帰ればよかったのでは？子なしで大人2人分の家事なんてたいしたことないのですから、帰宅後に夫にやってもらうことだってできたでしょう。現に、今だって自分一人分の家事だのごはん作りだのは夫が帰宅後にやってるんですよね。トピ主さんは夫でなく実親を頼ることを選んだのですから、自分のいない自宅での夫の行動を管理することまではできないですよ。ちなみに産後の里帰りも同じ。夫でなく実親と育児することを選べば、同じことの繰り返しになりますよ。手のかかる上の子がいるとかならまだしも、第一子なら実家の親でなくご主人にもっと頼る習慣をつけないと、いつまで経っても男性は気持ちの面で父親にはなれませんよ。

トピ内ID：b9169cbcef64b6dc

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レスします

🙂

勧善懲悪

2025年12月02日 10:09

私も切迫流産で12日間入院して家(主人との)に帰りましたが実家に帰って楽しようとは思いませんでした。主人には食事作りから掃除洗濯までお世話になりましたが、こうやってると父親になった気分がする(まだ生まれてませんでしたが)と言って張り切って私の面倒をみてくれました。友人との飲み会や集まりには行ってましたよ、特に不満はありませんでした。出血等に関してもそこは自己管理なのでわざわざ少量の出血なんて報告しませんでした。ご主人を束縛したいのはわかりますがワガママ過ぎでは？

トピ内ID：ab29ebfa3ed8cf25

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夫の「こうすべき」とその理由を書き出してみる

🙂

おびりん

2025年12月02日 10:09

ご主人の言動よりは、まず、ご自分の考え・気持ちを整理した方がよいと思いました。ご主人が、「トピ主さんのことが心配で、仕事どころではない。出産まで休職する。仕事より命だから。それで会社に居づらくなったら仕事辞める。そして、トピ主さんの実家に滞在する！」と言ったら、大正解ですか？「いやいや、仕事はちゃんとして。辞めないで」ですよね？つまり、仕事して稼げ、だが自由に遊ぶな、なんですよね？では、帰宅後も週末も、何もせずに一日中家で寝て過ごしていたら、腹は立たないのですか？そもそも、実家療養を決める話し合いの中で、トピ主さんに必要なこと・優先すべきことなどが話題になったはずです。ご主人も、それを理解したからトピ主さんの考えを尊重して実家療養に同意したのではないですか。ですから、ご主人が無理解、ということはないと思います。トピ主さんの期待する反応ではないだけで。そこは、言わないと伝わらないと思います。例えば「不安だから、たくさん言葉をかけてくれたら嬉しい」とか。「どうして、あなたは…」じゃない言い方で。トピ主さんがベストな環境として決めたのが実家療養なのですから、ご主人が安心するのも自然なことと思います。少なくとも、体を酷使しなくて良い環境、誰かが傍にいてくれる環境にいるのです。それも、実家という城に。絶対安静は不自由ですが、見方によっては実家療養というのは自由な不自由に映ると思います。やはり、自分の不安・辛さなどは伝えた方が良いですよ。でないと、分かりません。お大事にしてください。

トピ内ID：5e795128bb01fb19

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無題

🙂

にゃこ

2025年12月02日 09:58

あなたは実家にいるんですよね。心配ないようにってことでしょ。自覚がなんたらっていうなら、あなたは自宅で夫に不慣れな家事してもらって、寝てれば良かったんだよ。まだ4ヶ月くらい、お腹も出てないよね。痛がったり出血で、慌てるところも見てないのに、自覚が出るわけないでしょ。出血は、お腹の子が苦しんでるんだって、ちゃんと教えました？普段の生理と変わらない印象なんだと思うよ。あなたも自覚ない人ですよ。夫が遊んで自分は動けないからって、妊娠はあなたも望んだことでしょうよ。遊び歩いてないで、会いに来てって言ったら？出血は赤ちゃんが苦しい。私も辛いって、言ったら？本当は、実家に世話かけてないで、自分たちで乗り越えることなのに、遊び歩いてて恥ずかしくないのか、聞いたら。あなたも、イライラして監視して、お腹の子にストレスだと思わないの？両方、自覚ないとしか思わないね。

トピ内ID：febdc74fda7a06ad

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お大事に

🙂

アイ～ン

2025年12月02日 10:47

まずはお大事に。所で「家だと家事をしなければならないので、実家に帰る」ですが… 安静に、という事ですから自宅で安静にして家事をしない選択はなかったんでしょうか。家事をしない、がどの程度の家事か分かりません。トイレとシャワー以外は、寝ていなければならないのか。食事の用意くらいはできたのか。自宅で安静にしていたら、夫は掃除洗濯・買い物はやったのだろうか。言わなくてもやったのか、頼めばやったのか。頼んでもやらないから実家に戻ったのか。トピ主のご両親の立場になれば、うちでゆっくりしていなさい、自宅にいるより休めるでしょう。と私も娘がいたら勧めるかもしれない。娘に言わないけど、娘が家にいた方が夫君も仕事に集中できるのではないか、とも考えるかもしれない。もしうちの夫であれば「残業しないで早く帰る、できる限りリモートワークにして家事するから家にいてくれ」と言いますけどね。大丈夫か、など気遣う言葉がないのにがっかりしたのかと思います。ラインや電話って、顔が見えないからやっかいですよね。心配してる顔をしてても見えないですから。思ってる事を全部言葉にしないとか、恥ずかしくて言えない人もいますし。遊びに行く事については、実家に帰る選択をしたのですから「誰もいない家に帰宅するより、夫も寂しい思いをしない、妻や子がいる人に相談や話を聞いているかもしれない」です。トピ主実家が、自宅から10分くらいの場所であれば顔を見によればいいと思うけれど。体調不良などがあるから、といういい訳もありましょうが「察してちゃん」になっていませんか。夫婦でも親子でも「別の人間」だから、思ってる事は言葉で伝えなければ相手には伝わらないよ。これからは、感謝・謝罪・要望はテレパシーではなく言葉で伝えあいませんか？

トピ内ID：a714c50eed97a5b0

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こんなことで？

🙂

引越梱包お任せで超楽

2025年12月02日 10:47

実家に数週間って仕事はどうしたんですか？夫はずっと家にいなければならないんですか？実家にいるあなたを心配してどうするんでしょうか？今からこんなことで腹を立て、気にし、目を瞑るべきだなんて大袈裟なこと言っていたらこの先母としてやっていくことは難しいでしょう

トピ内ID：3c22685e4099f5cc

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めっちゃひどい

😨

みみま

2025年12月02日 10:47

羽伸ばすのが当たり前みたいに言ってる人もいますけど、私は当たり前とは思いません。赤ちゃんのことなど心配するのが当たり前なんじゃないの？？？？何も気にしていないなんて...なんていうか無責任じゃない？！って気持ちですよね。実家に帰っているのも家事をしなければいけないからでしよ？それって夫さんが家事や身の回りの事をかわりにやってくれないって判断したからですか？それなら正当な判断だと思います。夫さん...冷たいですよね。そういう考えの人間もいるのでしょうけど。大変な思いをして不安でたまらないのに少しは気にかけてほしかったですよね。

トピ内ID：820ffe1e3fc1bc3c

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あなたが変わらないと

🙂

蘭子

2025年12月02日 10:54

もう親になるんですから、あなたは精神年齢をあげないといけないと思います。体調が悪い、これはこの先の人生でも何度も起こること。まず自分でどうしたらいいかを考えないと。親に頼る、これもいいとは思うのですが、親も歳をとっていきます。今回で言えば、この先何ヶ月親に頼るのか、ということになります。親の負担も考えないと。多くの人は、こういう場合夫婦で乗り越えると思います。体調の悪い妻の面倒を見るのは夫の役目ですよ。あなたはそうした筋、道理、自律よりも、自分が楽に満足することを優先しています。そこに幼稚さを感じます。親(あなた)が幼稚だと、誰も幸せにはなれませんよ。子育ては、幼稚な人には限界があります。まず自分で何ができるか、何をするべきか、どうするべきか、そこを考える癖をつけた方がいいです。自分の満足のために親を使う、自分の満足のために夫を束縛する。まず、感謝を持ちましょう。あなたが働かず、寝ていられるのは夫の稼ぎがあってこそ。そこが欠落していませんか？体調悪くて家事ができなくてごめんね、と、あなたが家で寝ていたら、夫はそう簡単には遊びには出かけられないでしょう。溜まった家事を目の当たりにしたら、自分がやらないとと思うでしょう。人に何かをわからせるためには、自分も自律しているところを見せないと話になりません。夫しか頼ることはできないという姿を見せないと。自分もきついけど、それしか相手は動かせないと思いますよ。そして、夫婦の問題は夫婦で解決すること。あなたが親を利用してぬくぬくとしながら、夫の行動にいちゃもんつけても誰も聞きませんよ。

トピ内ID：9a84900deb595a56

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レスします

🙂

ぽてち

2025年12月02日 10:54

異性の友人と2人で飲みに？？これって、以前から把握していて、問題ないと判断はしている間柄ですか？子どもが生まれた後は、夫は仕事をこなしつつも飲みやら遊びやらが一切できなくなるので、確かに生まれる前だとか妻が里帰り中に自由気ままに過ごしてほしいと願う気持ちは、私はありました。でも異性と2人では私なら看過できません。どういう関係？出先の事前連絡もなく好き勝手しているなら、私なら不貞を疑ってしまうな。これから縛られるから、その前の羽目外し的な感覚とかね。少々お金はかかりますが、プロを使って調べるのはどうですか。

トピ内ID：7f2debd1f7f54ea0

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あなた自身が夫を信頼してないよね

🙂

ハム

2025年12月02日 10:54

冷たい夫だなと思う。でも、元々そういう人なんじゃない？最近そうなったわけじゃなくて。＞家だと家事をしなければならないため代わりに家事をやってくれることは期待できないような夫なんですよね。夫を信頼してない。一人暮らしでも料理や洗濯はするんだから「仕事してるからできない」は言い訳になりません。切迫流産ですぐ実家に帰ってしまう関係性が問題なんですよ。夫婦二人で乗り切ろうという絆がそもそもできてない。夫の人間性の問題でもあるし、それを許容してきたあなたのせいでもある。夫婦関係は二人で作り上げるものだからね。二人で家事をやり、二人で話し合い、「あなたを頼りにしてる」と伝える。夫さえ変わってくれたらと思ったらダメ。あなたが変わらないと。何かあればすぐ実家に頼る、実家の方が頼りになる、と思ってるのでは、あなたも夫もいつまでも子供のままです。今まで目を瞑ってた、見ないようにしてきたことに目を向けるのは大変ですが、夫と本当の家族になりたいなら頑張って。でないと、あなたはいずれ実家に帰ってそれきりになると思う。

トピ内ID：5e55797f5d9987c1

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気持ちはわかる

🙂

みみ

2025年12月02日 10:54

もっと心配してほしいよね。「そっか」で済まさないでほしいよね。2人の子どもなんだからどういう状態か気にするのが当然でしょと思うよね。私もそう思う。でもね、漫画の王子様みたいにあなた第一に考えて飛んできてくれるってことはまずない。夫は多分心配していないわけじゃない。心配はしているけどピンとはきていない。どうしていいかわからない。今は何もできることはない(だから何もしない)。それと「何かできること」の中身が互いに違うんじゃないかな。夫は事務手続きや医師との面談や買い物など具体的な行動を考える。妻は自分に寄り添って優しい言葉をかけてくれることを期待する。この溝は一気には埋まらない。具体的行動をしてくれる夫であればとりあえずそれで良しとして、してほしいことを一つ一つ頼みましょう。その過程で夫は妻や子どもに何が必要かわかってくるかもしれない。頼むこと自体が「なんでこんなことさえいちいち言わなきゃわからないんだ」と虚しくなるかもしれないけど、そっち方向に引きずられないよう要注意。あなたもその過程で夫は何も言わないけど心配はしてるんだなとわかってくるかもしれないから。最後になりましたがどうかお大事になさってくださいね。

トピ内ID：37aa382bf12ca64c

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旦那さんの何が悪いのかしら

🙂

カメリア

2025年12月02日 11:22

妻のトピ主さんは実家で安静。それこそ親御さんから至り尽せり状態。家事も旦那さんのお世話もしないで良いですよね。妻は実家で楽々してるのに（こういう場合、夫からそう思われても仕方ない）旦那さんにどうして欲しいのでしょうか。トピ主さんが安静状態で一人きりでいるなら、心配はもちろん、家事やトピ主さんのサポートを旦那さんがしなきゃダメだと思いますが、いないのですから、どうしろと？トピ主さんがいないなら、遊びに行っても良いのではありませんか？ずいぶん幼稚な悩みだと思います。子供が生まれたらそんな時間はないから今のうちに楽しんでね、と私なら言います。

トピ内ID：4e6d6233ff923d2f

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寄り添い続けるのは無理

ギマ

2025年12月02日 11:22

トピ主さんは初めての妊娠と安静状態で精神的に不安定な上に、安静という状況なので頭は暇な状態なので、夫君が最大限に寄り添ってくれないのに不満が爆発しているのですね。子どもは夫婦で作り責任がある、というのはそうなのですが、正直子どもを身体に宿す事の無い男性に妊娠時の女性に完璧に寄り添える人なんていません。女性だって考え方感じ方経産婦でさえトピ主さんと全く同じにはなりません。夫君にとっては、妻は実家でお世話になっているから何かあったら病院へ連れて行って貰えるし安心。妻が実家に帰ったから今のうちに独身的な生活を満喫、というのは自然かと思います。だって、自分が妊娠している訳じゃないから良く分からない、妊娠は病気じゃないし、という思考です。でも、遊んだら怒られるのが分かっているからトピ主さんに報告しないのです。それが夫君の最低限の気遣いでもあり保身です。本当に、少しでも寄り添う気になるのは、実際一緒に暮らしていてトピ主さんが大変そうにしているのを目の当たりにする時くらいじゃないでしょうか。それでも、あまり期待できませんが。私の夫は私がつわりで苦しんでいて、匂いが気になることをしないでくれと何度も頼んでいるのに直ぐに忘れてしまい、私が泣きながら嘔吐いていても最後まで完璧にしてくれる事はありませんでした（私の要求は、ある部屋の匂いがダメなので通った後はドアを閉めてくれ、だけでしたが）これは病人がいても生活になると気遣いが疎かになるのと一緒です。所詮他人事ですので。そして、それは決して悪い事だけではないのです。一緒に暮らしている人がずっと具合が悪い人と同じメンタルだと正常な家庭運営に支障をきたすからです。精神的な寄り添いは最初だけだと思っていた方が良いです。

トピ内ID：b327ee9f1ff9e260

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うちは親が怒ると思う

🙂

スノーボール

2025年12月02日 11:22

うちだったら親が怒ると思います。本来なら、結婚して実家を出た人間が、新しく家庭を作り、妊娠して出産となったら、その過程で起こる問題は夫婦で乗り越えるべき問題なのです。夫婦で協力し合って絆を深めたければ、実家に戻るのは悪手でした。妊娠は病気では無いですが、様々な不調は起こります。そこを実家頼りにするのではなく、夫と乗り越えるべきだったんです。夫にまずトピ主さんの体調を認識してもらって、「妊娠中の妻はこんなにも大変なのか」と実感してもらい、夫が家事やら通院やら手助けする前にトピ主さんはおいそれと実家に戻ってしまったのでは？夫に切迫流産を理解して貰い家事をやってもらうなど、夫を育てるのが面倒だったのでは？夫育てが面倒だったトピ主さんが最初に家庭を放り出したのでは。夫婦で乗り越えるべき問題で、本来なら夫が妻を労って手助けする立場なのに、何も理解しない、させないまま妻が実家に戻り、フリーになった夫が遊び呆けるなど、うちだったら親大激怒！ですね…。本来なら夫がやるべき仕事なのに、早々に夫が勝手に妻実家に放り出して自分は遊びに夢中だなんて、娘共々、お前ら夫婦は何やってんのじゃ？！と…。そんなんで子供作ってこの馬鹿もんが！！って夫婦2人とも説教されると思う…。夫が全てを理解した上で、自分1人では娘さんの世話は難しい、助けてください、と妻両親に頭を下げて生活費も渡してお願いしているならともかくね…。不出来な夫を持ったトピ主さんにも責任がありますから、まずはそこんとこ反省してご両親には感謝し、夫を子の親として正しい方向に導かなければなりませんよ。私も似たような状況になった時、夫を諭して改心させました。本来は夫がやるべき仕事なのに、勝手にうちの親に押し付けないで、って。

トピ内ID：920c0d3b4253508a

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当事者意識がない夫とそれを助長している妻

🙂

うどどん

2025年12月02日 12:32

トピ主の願望は有り体にいえば私は苦しいんだからお前も苦しめですよね私が苦しんでるんだから気にかけろ心配しろ労われ自分だけ楽しむなというとすごく我儘な人間に見えますが妊娠に関しては誰の子供妊娠して安静にしないといけないと思ってんだと言ってもいいんじゃないかなと思いましたとはいえトピ主夫がここぞとばかり羽を伸ばしているということは本人は認めないでしょうがトピ主にも子供にも関心がなく、どうでもいいんですよ自分がすることは何もないと本気で思っていてどうせ勝手に生まれると妻が頑張って産むかもしれないけど自分は頑張るところは0 基本は妻主体だけど生まれたら大変らしいから今のうちに羽を伸ばさないと～ぐらいに高をくくっていて、さらに妊娠出産時のうらみは一生だと知らないその程度の夫と結婚してしまったトピ主は気の毒ですが嫌ならトピ主が頑張るしかないでしょう今からこれでは育児になっても当事者意識のないままだと思いますよ今からでも実家は出て家に帰ってトピ主のお世話を夫に全部させたら当事者意識少しはでてくるんじゃないですか？まあトピ主夫はがっかりするでしょうし、何もできないくせになんで帰ってきた、仕事に差し支えがでる等と文句たらたらいうかもしれませんがそれは少し先の未来の育児に対する夫の姿勢と同じものですよ当事者意識持たせるために帰ってきたと言ってわからないようであれば矯正は非常に困難でしょうね

トピ内ID：93d20a356a506231

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いや～そんなものでしょう

🙂

れいまま

2025年12月02日 12:28

そりゃ妻が如何に体調の為とはいえ、実家に滞在しているとなれば、夫は羽は伸ばすものだと思いますし、致し方ないのではないでしょうか？出血が云々いわれても、それがどういったことを意味しているかも分からないはずですし、まぁトピ主さんは御主人に期待しすぎだと思いますよ。そういった意識でいると子供が産まれてからも大変ですよ。

トピ内ID：de085c61c22ff283

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男ってそうみたいだよ。

🙂

っぽい

2025年12月02日 15:53

で女は制約しかないっていう。お腹にいて母性が育つけど男は実感ないから父親の意識が皆無って良く聞くなんなら妊娠中で産休・育休だと専業主婦扱いとか妊娠は1人じゃ出来ないのに、自分は変わりなく好きな事して気楽な夫産まれたら、育児も妻が夫を父親として育てる事までしなとダメって。飲酒も母親だから断酒して当然？父母なのに母親だと責められるとか夫は本当に自由だね。妻は夫がリラックス出来る家づくりは当たり前だけど夫はしなくていいとか調子良すぎない完断ちしろとは言わないけど、控えるとかしないって自らATM宣言してるって事だよね。トピ主が実家に帰ったのも、夫が何もしないからじゃないの？頼んでも口先だけで動かない。夫に「誰と誰の子供なの？赤ちゃんがどうなろうとどうでも良って事？」くらいは言って良いんじゃない？子供が物心ついた時に父親に近づかないのも自業自得って思えるなら、子供関連は付き合わなくても良いと思うけどね。

トピ内ID：952459869637693e

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妻が切迫流産で実家療養中の、自由な夫について

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