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結婚式の未就学児について

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🤔
はるのみやこ
恋愛
皆様の意見を聞きたく初めて投稿させていただきました。

来年4月に結婚式を行います。
それに従い、彼の姉の子について凄くモヤモヤしています。

ことの発端といたしまして、結婚式の準備を進めていく中で、彼から急に「姉が子供連れてくからよろしくだって」と言われました。

姉が2人いまして、長女の子は0歳、次女の子は双子で1歳が2人です。

え、くるの？と聞くと、彼は「だって夫婦で参加したら誰が子供みんの？」と返ってきたそうです。

正直、彼が結婚式やりたい派。私はやりたくない派で揉めて、最終的に俺のわがままでやりたいとなり、おこなうことになりました。

それにもかかわらず、2人の結婚式だよ？2人のことだよと同じ熱量での参加を求められており、そこも腹立つのですが、
2人の事と言ってる割には未就学児の参加を私に一言もなく勝手に決めてきた事に納得できていないのです。


この前、プランナーのかたと子供のご飯どうするかと決める場面で、勝手に参加決めてきたくせに私の態度が非協力的だも怒っていて、なにいってんだこいつ。となってしまいました。

皆様に聞きたいのは、2人の事とというならば、一応一言私に未就学児連れてきたいみたいなんだけどどうかな？間違いなく泣くとは思うんだけどと、お伺いを立てるべきでは？と思っています。

ただ、義姉の子供ではあるので、家族なら呼ぶ対象に自然に入るからお伺いなんていらないのか?ともおもっており、私の感覚は間違っているのか聞きたいです。


ご回答よろしくお願いします。
長くなってしまいましたが、ここまで読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：2721785c9bf953af

#３０代
#結婚式
#義実家
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そう？

041
くま2
自分の結婚が仲間内で一番最初出ない限り、参列者の中に未就学児がいるのは割と普通だよ？ ましてや彼のお姉さんのお子さんなら、身内としての参列者。 >彼が結婚式やりたい派。私はやりたくない派 でも、結局やることにしたんだよね？ で、結婚式をやるなら普通にあること。 正直、結婚式をやるやらないの話ではなく、やるならこうなるということでしかない。 こんなもので揉めるなら、結婚自体を止めたほうがいい。 正直、今後の結婚誠生活を考えるなら、こんな程度としか感じない出来事でしかない。 申し訳ないけど、この彼と結婚をしても長続きはしない。 こんな程度も許容できないなら、この先が続くとは思えない。

トピ内ID：e8dbf4e5353d6dc5

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お伺いはいらない

🙂
たまこ
義姉の子なんだから お伺いは必要ないと思う。 出席して当然だと思いますよ。 私も結婚式はやりたくない派でした。 夫はやりたい派でしたね。 うちの場合は 私が非協力的で、式場見学や式場決めは夫が1人で行って予約してきました。 料理や引き出物も夫が選び、 私は夫の指定した日時に衣装合わせに行っただけです。 式当日は私は座っていただけです。 早く終わらないかな。 早く帰りたいな。 としか考えていませんでした。 私の笑顔の写真は1枚もありませんでした。 どちらかというと 夫の方が結婚願望が強かったので あまりにもゴネると　 私から破談を言われるのではないか と、夫はおののいていましたよ。

トピ内ID：d3ef35e9d3cb1c12

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姉の子供でしょ？

🙂
miyu
いとこの子供 とか遠い関係なら 話し合いになるんだろうけど 姉の子供 なんて、招待するのは当然だと思う 二人の結婚式とはいえ、 招待客を選定するのは、 彼側は彼なんだから仕方ない

トピ内ID：14dfd2021d23d9ad

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正しいとか間違っているとか思い始めるとケンカになります。

041
さらしな
最終的な目標は何でしょうか？ 夫さんは「結婚式をやりたい」、トピ主さんは「夫さんがやりたいなら付き合ってもいい」でしょう？ 最初から温度差があります。 で。 態度を決めましょう。 まず夫さんに「2人の結婚式だと思っているのか、俺がやりたい結婚式だと思っているのか」と問いましょう。 返事が「2人の結婚式としてやりたい」のであれば「じゃあ、未就学児の参加とか、介護が必要な人の参加とか、結婚式のプログラム自体を見直さなくてはならないことは事前に相談して」と言いましょう。 「俺がやりたい結婚式」なのであれば「じゃあ、私に同じ熱量で打ち合わせに来いとか言われても困る。私はあくまでも、あなたの計画を手伝う立場。その代わり、未就学児の参加だろうと何だろうと相談は要りません」と。 まずは意識を確認する。目標を確認する。やり方を確認する。という手順が必要だと思いますよ。 ＞＞「だって夫婦で参加したら誰が子供みんの？」 ベビーシッターを雇って、式場の控室で見ててもらうという手もあります。 一時保育に預けるという手もありますが、ベビーシッターのほうがハードルが低いでしょうし、式場で相談したら、そういうのに慣れている方を紹介してもらえるかも知れません。 結婚式は夫婦の初めての共同作業。 これがうまくできなくて別れる人もいるくらいの事です。 お互いにあまりにも相手の言うことが理不尽すぎる、飲み込めない、ということであれば、そもそも結婚自体を見直したほうがいいかも知れませんね。 感覚の違いというのは、あとから学習して変えられるものではないので、結婚式ごときでいちいち躓くようなら、今後、帰省の頻度だの、出産だの、行事の有無だの、家の購入だの、の節目ごとに揉めかねません。 逆に言えば、今回のことが話し合いでうまく解決できるようなら、末永く添い遂げられる可能性も高いです。

トピ内ID：f19d1ce53a397148

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連れてくる

🙂
箱
今時、結婚式の形は様々なので、一概に正解は無いと思いますが、 家族を呼ぶのであれば、姉一家が揃って参列するのは当たり前でしょう。 従姉妹なら、幼児は連れてこなくても、甥姪は参列しますよ。 結婚式したく無い人からすれば面倒に感じかもしれませんが、友人とは違います。 トピ主さんがずれていると思います。

トピ内ID：d5a8239a4a97e9ab

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ごめんなさい、当たり前かと思ってた。

🙂
てんちゃん
いや、びっくり、普通に来るでしょう？ 私の感覚だと当然の範囲です。 新郎の兄弟の家族ですよ？ たとえ親族のみのお式でも呼ぶのなら、両親と兄弟（家族）は当たり前だと思うけど。 向こう（義姉さん）が、子ども小さいのでご主人の親ごさんとかに預けると言うならともかく、ホスト側から断るは、なしですね。 我が家の末っ子のお式は、コロナ禍でお客様は呼ばない式だったけど、兄二人の家族がおチビちゃんを連れてそれは賑やかな雰囲気でしたよ。

トピ内ID：d6da3dca08cb312d

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あなたが大間違い

🙂
むっちりもっちり
お伺いはいらない 新郎新婦それぞれで招待客を決めるわけだから 子供が来ることの確認はしてもお伺いはない あなたが大きな間違いです ＞彼は「だって夫婦で参加したら誰が子供みんの？」と返ってきたそうです。 当然でしょ ホント誰が見るのさ ＞プランナーのかたと子供のご飯どうするかと決める場面で、勝手に参加決めてきたくせに私の態度が非協力的だも怒っていて、なにいってんだこいつ。となってしまいました。 なにいってんだこいつはあなた いくら彼のわがままだろうが やると決めたのなら 協力はしなきゃダメでしょ したくないなら式はしないで通さなきゃ

トピ内ID：f751c63d7ad3c120

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嫌だけど仕方ない。

041
ローズ
新郎の姉弟の子なら、参列は普通ですね。 私は夫の母の姉の嫁の子（２歳）を参加させて良いか聞かれて断りました。 嫁は来ないのにその子が新幹線に乗りたいという理由でした。 私側の親戚も母が私のいとこ（20代）を参加させて良いか聞かれ、断りました。 お姉さん達が「よろしく」と言うのは、何かサプライズやお子様用の食事の用意をお願いね、 という事かもしれませんね。 私は妹の結婚式の時に一歳の娘と参加したのですが、テーブルにプレゼントのぬいぐるみが用意してありました。 肝心な妹が手紙を読む場面で、子どもがぐずったので外に出ました。 （一緒に参列の夫が非協力的だったので。） 小さい子は嫌だなと思いますが、今後の親戚付き合いを考えて、良い顔をしていた方が特になると思います。

トピ内ID：54ec45904b3a8947

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兄弟姉妹の子供の参加は当たり前

🙂
めろん
↑ あなたさ、もう少し社会性を身につけないとこれから困るんじゃない？ 兄弟姉妹の結婚式に子供を連れて行くのに、何故、あなたにお伺いを立てる必要があるの？ 何言ってんだ、こいつ、はあなたの方です。

トピ内ID：25215165ee901537

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来るでしょ

🙂
おじさん
＞ことの発端といたしまして、結婚式の準備を進めていく中で、彼から急に「姉が子供連れてくからよろしくだって」と言われました。 義姉さん一家は基本的にみんな来るでしょう。 来ないときに、「うちの子行けなくて」でびっくりするのは分かりますけど、来るなら、あ、そうですかで終わりだと思います。 単なる報告ですね。 どっちが結婚式したいとかは関係ないです。 ＞皆様に聞きたいのは、2人の事とというならば、一応一言私に未就学児連れてきたいみたいなんだけどどうかな？間違いなく泣くとは思うんだけどと、お伺いを立てるべきでは？と思っています。 だから、義姉さんは聞いたじゃないですか。 ＞ただ、義姉の子供ではあるので、家族なら呼ぶ対象に自然に入るからお伺いなんていらないのか?ともおもっており、私の感覚は間違っているのか聞きたいです。 身内に招待状を送るかは微妙なところですが、なんにせよ、人数確認はしますよね？ そして、人数は分かりましたよね？ それで義姉さんは義務を果たしています。 あとは主さんと彼氏さん二人の話ですが、それは二人で喧嘩してください。 私は、兄弟の生まれたばかりの赤ちゃんがいる結婚式には、何度も参加しています。 だから、私は、身内の未就学児を招待するのがおかしいとは思いません。 感覚が間違っているのが気になるなら、実両親さんに聞くのが一番早いでしょう。

トピ内ID：27d2aaa8e9fd51b9

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招待する側なのに

🙂
はな
トピ主に子どもを参加させて下さいとお伺いを立ててお願いしろと？ 小さい子を連れて行くのって大変なのに、親族だから出席するのですよ。結婚式に乗り気ではなかったとしても、貴女は義姉家族を招待して、来て頂く立場です。 義姉に未就学児がいると分かっているのだから、子どもが来るのは当たり前だと思うのが普通です。

トピ内ID：bf9b25f3664828fc

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彼の親族じゃん

🙂
和泉のおかん
小町でちょくちょくある話。 なぜ？彼側の家族を排除しようとするのか意味がわからん。 乳幼児は泣くから？ 騒いで場を台無しにするから？ それも想定内では？ 彼と血を分けた親族やし。 他人のあなたが意見出来る立場じゃないです。 相談？なにが？ 親以外の親族、祖父母は良くて乳幼児は駄目なんですか？ 彼の、姉たちの子供を置いて来いとかよく言えたね？ 披露宴やりたくない気持ちは解るよ、私もそうだった。 しかし、やると決めたならもう腹括るしかないですよ。 2人の門出を祝う為に皆が集まってくれる訳だし、けじめとしてのお披露目会だから義理の子供達が泣こうが騒ごうが、それも想定内で許して見守る。 そのくらいの覚悟もないなら結婚なんかしなきゃいい。 結婚後が、長ーいんだからね。 披露宴がどうだの泣いただのはアッという間に過去の事になりますよ。 嫌々ながら承知して披露宴をやってやるんだから主役の私に最大限に配慮しろ、て思っているのならその彼との結婚は止めた方がいいです。 間違いなく今後、彼の姉たちやその子供達に度々不愉快な気持ちになるだろうから。 初っ端から嫌ってたら上手くいくもんもいかないです。 狭い心じゃ他人達との結婚生活なんかやっていけません。

トピ内ID：84407098c6b88547

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彼からの配慮の気持ちが欲しいのですよね

🙂
はなこ
姉の子供の参加はよくあることで、あなたもそれは理解しているのですが、気持ちがついていかないのですよね。 やりたくもない式の準備だけでも大変なのに、彼が自由気ままに決めてしまったり、「俺のわがままに付き合ってくれてありがとう」という気持ちが彼から伝わってこないから。 姉の子供の参加じゃなくても例えば「食事のメインを国産牛から和牛にしたよ」でも、なんか思ってしまうのではないかなと思います。 ま、強引な彼だなという印象です。 やりたくない式がますますテンション下がりますね。

トピ内ID：7e97c5b1476aa99c

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私も花嫁だったし気持ちはわかる

🙂
m
私は1歳半の子がいて、妹がこれから挙式の予定ですが、子供は当然連れて行く前提でいました。（もちろん子供の食事代は別で包む） これが従姉妹とか友人なら、子供はこっちが聞くまでもなく連れて行きません。泣いたらサッと退出しなきゃいけないし、落ち着いて挙式に出席した方が良いからです。 だけど、新郎新婦の甥や姪は、普段そこまで付き合いがなかったとしても 兄弟姉妹を呼ぶなら当然セットで来るものだと思うんですよね。 まだトピ主さんの身内にお子さんがいなければ、この辺の感覚の違いはあるのでしょうね。 私の妹は、姪にあたる私の娘も当然来るものだという前提で話してきます。 普段あまり奇声を発したり泣きわめく心配もないのですが、もし何かあったら夫がサッと子供連れて退出してくれる予定です。 今回の件で相手が非常識とは思えないし、子供がいることで新郎新婦に迷惑がかかるのはそこまで深く心配する必要ないかなと。 ただ、親戚同士集まると、昔から知ってる義姉たちが産んだ子供（しかも双子）ってことでみんな可愛い可愛いとそっちばかり盛り上がってしまうのが正直嫌なのもわかる。 新婦側も同じくそういう状況なら呑み込めることでも、新郎側だけだとね... 呼ぶのは仕方ないけど、お子さんには1000円くらいのおもちゃでも渡してそっちで暇つぶしできるよう工夫するとか。 私も夫の親戚の子を呼ぶの嫌だったけど、当日「お姫様みたい」と言ってくれたり、子供らしいキラキラした目でプレゼントを喜んでくれて、素直に嬉しかったですよ。 心配しなくても、主役の花嫁以上に子供が目立つことはありません。 まぁ親戚の温度感は仕方ない。 当時は子供嫌いだったけど、なんか子供って可愛いなと思うきっかけになりました。

トピ内ID：40a9594bf40da170

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分からなくはないけれど。

🙂
マンゴープリン
トピ主さんの気持ちは分からなくはありませんが、でも、兄弟姉妹は親の次に近い親族ですよ。 兄弟姉妹が結婚していて、子どもがいるなら招くのは当然のことです。 しかも、トピ主さんの兄弟姉妹ならともかく、彼の親族に対して、彼や彼のご両親が招く人に対してトピ主さんが来るなとは言えないことですし、お伺いがないのはおかしいと思う、言うことですらありません。 逆に、トピ主さんに甥や姪がいたら、彼にお伺いを立てたのでしょうか。 もし、彼に騒ぐから子どもには出席して欲しくないと言われたら、その通りにするのですか。 トピ主さんはそれでよかったとしても、トピ主さんの親御さんや兄弟姉妹はどう思うか、ちょっと考えたら分かりますよね。 やりたくなかった結婚式を、彼の意に沿ってでも行うことにしたのですし、それを決めたのはトピ主さんなのですから、やっぱり二人の結婚式なのですよ。 嫌々彼に付き合ってやっているというスタンスは捨てて、来てもらう人に楽しんでもらえるように準備に臨まなければならないのではありませんか。 トピ主さんがどう思っていようとも、出席してくれる人は二人を祝福するために時間もお金も掛けて来てくれるのですからね。

トピ内ID：72b18e6f0f7e4743

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姉を招待するなら、子どもも付いてくるのは想定すべき

🙂
あ。
そういうケースも多いから、プランナさんも慣れているでしょう？会場近くに子どもを遊ばせたり、おむつを替えたり、授乳できる部屋を借りるとか、子ども用の食事を用意するとか、席を決める時に出入りしやすい場所を用意するとか。 「お伺いを立てるべき」というのは、誰が誰に？結婚式を開くのはあなた方夫婦なのだから、夫が招待しておいて姉からあなた方にお伺いをというのも変だし、彼からあなたにお伺いをというのもおかしいと思います。

トピ内ID：98dc8d3136fb8d65

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出席が当たり前

🙂
柊
兄弟姉妹の子は、出席が当たり前 お伺いなんてたてません。 強いて確認するなら、 こちらから「お子さんは出席できますか？」と出る前提で聞きましょう。 （義姉の義母が見てくれる場合もあるので） その時に、赤ちゃん用ベッドや授乳室について、お伝えしておくとよいでしょう。 そのためにも、事前に確認は必要です。 まだわからなくても「ベッドや授乳室はわかり次第連絡します」と一言伝えるだけで 排除するための確認でなく、来てもらうための確認と思ってもらえるでしょう。

トピ内ID：0c1271d78539200b

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姪だもの

🙂
ええ？
新郎の実の姪ですよね。「招待するもの」が大前提だと思います。ただ義姉が「さすがに3人は大変だから誰かにみてもらいたい」と言ってきたなら預ける方向に行くでしょうが、姉が子ともども出席意向ならば弟が断わるのはおかしいと思います。　イトコの乳幼児とかならまだ分かりますが、新郎の姪ですから「当然招待する人」メンバーに入ってるものと思いますよ。

トピ内ID：e9cd971fc1d3d4b1

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旦那の家族は旦那に任せろ

🙂
かゆき
「姉が子供連れてくからよろしくだって」 ↑これが腹たちますね！ トピ主さんに、良きように調整してよって意味合いが込められていますもんね。 彼に任せるべきです。 0歳の子や1歳の子に何が必要なのか分からないから、聞いてくれる？と。 調べてよと言われても、あなたの親族なんだからあなたが聞いてくれた方がスムーズでしょ？と。 連絡とれと言われても、わたしはわたしの招待客の調整があるし、と。 そんなこと言うなよーと言われたら、結婚式はあなたの希望でやるんだから、かっこいいところ見せてねと。 とにかくお願いしましょう。自分で全てやらないように！

トピ内ID：76efcd34a5be16af

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言ってる事が矛盾してない？

041
終わりの始まり
＞正直、彼が結婚式やりたい派。私はやりたくない派で揉めて、最終的に俺のわがままでやりたいとなり、おこなうことになりました。 トピ主のこのスタンスは変わっていないのでしょ？ だったら彼の招待客は勝手に選ばせればいいし、よしんば彼姉の子供達が騒いで式がめちゃくちゃになっても、トピ主は高砂席から「だから言わんこっちゃない」、と冷めた目で見ていればいいだけですよ。 ＞この前、プランナーのかたと子供のご飯どうするかと決める場面で、勝手に参加決めてきたくせに私の態度が非協力的だも怒っていて、なにいってんだこいつ。となってしまいました。 「なにいってんだこいつ」、と思った時点で終わってますね。 来年4月の結婚式なら、今からキャンセルの連絡すれば招待客（招待状は発送済み？）もスケジュールの調整は付け易いのでそんなに顰蹙は買わないのでは。

トピ内ID：22e409605a464c49

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身内ですし授乳中だと預けにくい

🙂
シェリー
友人のお子さんでなく、主さんの甥姪になる子達ですから同席して不自然はありません。それに赤ちゃんのこともそうですが、母親が授乳中だったりすると余計に預けづらいのです。 ただチャペルや神殿でぐずりそうであればその間は室外で待ってもらうのは構わないと思いますし、披露宴中も時折中座することにはなると思います。披露宴会場にベビーベッドとか寝かせられるようなカゴなど用意しておくと良いと思います。

トピ内ID：18d3b097e311a301

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うーん？

🙂
彼が主役
彼がやりたいお式。そして、彼の血のつながった姪甥。 基本的に、兄弟の子供は赤ちゃんでも連れてくるの良しとするのが多いですからね。彼が興味ない、あなたの夢、という形なら、お伺いも立てるというか、あなたの方から「お姉さんたちお子さん小さいけど、どうしようか？(姉だけ参加、夫婦で参加、全員参加)」とお伺い立てるべきですが、あなたはやる気なくて、彼主体のお式。 なら、普通に彼の希望に合わせた形でいいのでは？むしろ、事前報告してるし。授乳室として別室用意するとか、シッター用意して式の最中は他人が見ているとか、そういうのなんかをすり合わせようとしたんじゃないの？ そもそも、間違いなく泣きます？０歳児は下手すりゃずっと寝てますよ。1歳二人は大変でしょうが。むしろよく出席決めた、と尊敬しますが……。 どちらかというと、本当にお二人(二家族)が行きたくて出席なのか、彼が勝手に来るよね、で、無理強いしてないかの方を気にしたいかな。。。

トピ内ID：688b6022d98ea0d4

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結婚は家族も関係するから

🙂
ママゴン
結婚式やるなら 家族みんな来るのは当たり前かな。 結婚式って結局家と家の結びつきもきってはきれないと思うから。 そういうのが、嫌な方は事実婚がよいさあ。

トピ内ID：4a0191cfc39d549b

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新郎のきょうだいなら連れてくる

🙂
命の母
新郎の兄弟の子供なら来るのが普通でしょうね。しかも授乳中の新生児や乳児で、両親を夫婦セット招待しているなら、そりゃ連れてくるしかないのでは。 花嫁の自分にお伺い立てろと要求する前に、トピ主さんたちが先回りして会場でベビーシッターとか授乳室用意するとか、気を回さないといけない立場ですよ。 招待されて来る方だって、0歳児1歳児連れなら式の間中気を使うし、荷物は多いし、一日数回お昼寝のサイクルが来るし、ちょくちょくおむつ替えや授乳で抜けないといけないし、そうなると自分の着るものも限られてくるし、大変ですよ。子供がいないトピ主さんには分からないかもしれないけど。 いったん式をやると決めたのなら、それは2人のお披露目、2人の責任ですよ。もう子連れの姉夫婦も含めて両家親族を巻き込んでる段階なのですから、心を決めましょう。この後に及んで「なにいってんだこいつ」なんて、どこまで他人事なのか。トピ主さんがちょっと子供っぽいです。 ＞私の感覚は間違っているのか聞きたいです 一般的にはトピ主さんの感覚の方が間違っているというか、視野も心も狭いと思います。「私は結婚式やりたくない派」という割には、泣くかもしれない0歳児、1歳児の参加は嫌だとか、よく分かりません。 読んだ限りでは、親族で幼い甥っ子姪っ子も含めて和気あいあいの式にしたい彼氏と、実は自分が主役でいたくて心の底では彼氏よりもこだわってそうなトピ主さん、という印象を受けましたが。

トピ内ID：b1bfaf28dcf2700d

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招待するのが一般的ですし、新郎の招待客ですし

🙂
ヨーコ
たとえばこれが、お互いの両親だけのこじんまりとした食事会をするという名目なら、新郎新婦のきょうだいは招待しませんよね。 でもきょうだいを招待する披露宴なら、きょうだいの子どもと配偶者を招待するのは一般的なことです。 そもそも結婚式＆披露宴は、新郎側は新郎の招待客、新婦側は新婦の招待客です。 人数のバランスを考えて同数ぐらいにするのはアルアルですが、その中で誰を招待するかは各々で判断するべきことです。 彼氏さんの甥姪は彼氏さんにとって血縁が濃いお子さん達なので、招待するのが自然です。 赤ちゃん招待がどうしても嫌だと言う新婦はいるようですが、そういう場合は式に拘りがある女性が多いですよね。 式をしたくないトピ主さんにとって、赤ちゃんの泣き声がある披露宴でも気にならないのではないでしょうか。

トピ内ID：d95982ff8f04af96

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いうだけ無駄

🙂
塩
あきらめてください。 きょうだいの子供なら当然きます。 私の時は夫の2人の姉妹が3人ずつ連れてきて阿鼻叫喚でした。 （私のきょうだいは未婚） でも文句を言っても「相手の親族なら当然」「結婚式は新婦のものではない」と言われるだけ。 世の中には運良く招待者に幼児がいなくて静かで美しい式が挙げられる人もいるのに理不尽です。

トピ内ID：d6c09ae52ac348f6

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それは

🙂
ががまま
それはご彼側のお客様です。 主様に口出す権利があるとすれば、別室を用意してぐずったらそこに連れて行くようにお願いすることぐらいです。 スタッフにも伝えてちょっとでも不機嫌ならそこを利用して貰う。 見る人が他にいないならベビーシッターを頼む。 くらいです。 家族なら呼ぶのが普通でしょ。 お伺い入らないでしょ。 嫌なら即キャンセルでいいじゃない。

トピ内ID：218c865c45fd335c

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3親等は参加ありき

🙂
ピヨピヨママ
>ただ、義姉の子供ではあるので、家族なら呼ぶ対象に自然に入るからお伺いなんていらないのか?ともおもっており、私の感覚は間違っているのか聞きたいです。 義姉の子供ってことは3親等になるんですね。 これは参加ありきと思われます。 それを排除すべきとは認識間違ってるね。 結婚披露宴は2人のためにやるんじゃないよ。 2人のためだけなら写真だけでよくない？ 主さんは気が向かないってことだから、結婚披露宴断固拒否したらどうかしらね。

トピ内ID：0c7695217bb253e1

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今更そこ？式のために授乳室ベッドなど具体的な話をしよう

🙂
今更あとずさり？
お伺いを立てるべきとあるけど、お伺いをたてられたら、拒否したんでしょうか？ どっちにしても参列OKになるなら、もう「べき」とかどうでもいいような気がするんですが だって、トピ主様は結婚取りやめる気はないんでしょう？ だったら、お伺いを立てても立てなくても同じなんだから、どっちでもよくないですか？ ちょっと面倒くさい性格のようですね それに、新郎側のご招待だし、基本はトピ主様が口出しできる領域ではないよね しかも身内とくれば、もう「べき」も何もない感じです 私が思うに、そもそもトピ主様は結婚式はやりたくない派で揉めていたのなら、結婚式をするなら婚約解消としたらよかったのにと思いますよ そうすれば、こんな面倒くさい事にはなりませんでした でも、受け入れたんでしょう？ トピ主様も意見が違う彼氏と結婚したいんですよね 彼氏と結婚するために、自分の意思を曲げたんですよね だったら、彼氏の身内は拒否はできないでしょう

トピ内ID：1fa75be65518be37

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感覚はともかくとして

🙂
おじさん
主さんとしては、結婚式にさほど興味がない、でも小さい子が来るのはイヤなんですよね？ であれば、フォト婚とかリゾ婚とかどうでしょう？

トピ内ID：27d2aaa8e9fd51b9

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