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体型を揶揄する母との付き合い方について

レス27
（トピ主 1 ）
😢
やこ
ひと
母親との関係について相談させてください。

先日、母親と喧嘩して2ヶ月ほど連絡をとっていません。
そろそろ年末年始ということもあり、仲直りして実家に顔出し行かなきゃ…とは思っているのですが、先日の喧嘩をまだ自分の中で消化できず、母親と会いたくないという気持ちがあります。

喧嘩の内容は、私の体型を母親が揶揄したことです。
以前から母は私の容姿や体型を揶揄することがありましたが、今回、家族で出かけた際にみんなの前で私の体型を揶揄したことで大喧嘩になりました。
私は以前は痩せてましたが、就職のストレスや生理不順によるホルモンバランスの乱れが原因で太っています。
それを母にも相談していたのに同席していた痩せ型の弟の彼女と比較しながら、「彼女ちゃんほっそいね〜！あんたも見習いなさいよ。またそんな食べて…。あ、どうぞどうぞ好きに食べな。え、なんで食べないの？気にしてるの？」と言われ、
ついに我慢できずに母親に反論したことから喧嘩になりました。

母は昔から私を褒めることはあまりなく、周りから私が褒められても「そんなことないです」、「もう少し色が白ければ…」「エラが張ってるからねえ…」など言われてきており、それを真に受けていました。
周りが全然そんなことないよ、と言っても実の母親に言われた言葉は呪いのように残り、未だに言われたことを気にして異常なケアをしてしまいます。
太ってる今は「顔は可愛いのに体型は…」「痩せなさいよ見苦しい」など言われています。
少し強めに反論すると「お母さんはあんたの健康のために言ってあげてるのに」と言われ、私が心狭いような気がしていました。

母はノリじゃん！と言って、食事会で空気読まなかった私が悪いと言い張っているようです。
でも毎回人集まる前でこのノリを続けなきゃ行けないのは辛いです…。
どうしたら母に体型弄りをやめてもらい、仲良くできるでしょうか。

トピ内ID：87317fd761fd14ac

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数27

｢虐待だ｣と言ってみてはどうでしょう

🙂
たらこ
体型の揶揄もれっきとした｢人の尊厳を踏みにじる行為｣です。 このままではあなたが摂食障害になってしまうリスクもあるのでは？ 帰りたくないなら帰らなくていいと思いますよ。あなたのお母さんは｢なんだ、やっぱり平気だったんじゃない｣って思ってるでしょうから。 私だったら｢帰らない｣推奨ですね。 トピ主さんも｢帰りたい｣じゃなくて｢帰らなきゃ｣という義務感から帰省を考えているようなので。 ストレスをリフレッシュするのに使ったらどうでしょう？ 生理不順やホルモンバランスはピルで解決すると思いますよ。 私は20代の時から飲んでいて、今はタイで安く買ったもの(1シート150円くらい)をずーっと飲んでいます。 生理をコントロールできるので快適ですし、PMSもありません。 ｢あなたのために｣という言葉を遣う人は、親だろうが彼氏だろうが注意してください。 それはまったくの嘘で、自分のことしか考えていません。 あなたに罪悪感を植え付けて、コントロールしようとしているだけです。 こういう人の言うことを真に受けてはいけません。

トピ内ID：20e66ae90c2702ab

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毒親

🙂
女のよくないところが
初めまして 女性が親になり自分のお腹で育み、一生懸命育てた子供なのになぜ、娘だとそんなマウントを取ってしまうのでしょうね お母さんには弱さがあるんだと思います。 例えば体型や顔のことでお母さんが貴方にマウントをとらないと、他の学歴や職歴では負けてしまうとか。 離れたらよいと思います。

トピ内ID：56d55e0dc2089451

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あなたから折れない事

🙂
buntenmaru
＞そろそろ年末年始ということもあり、仲直りして実家に顔出し行かなきゃ…とは思っているのですが、 まずこれを止めましょう。あなたから決して歩み寄らない事。何年でも何十年でも、その母親が気が付いて謝罪するまで放置する方が実は親孝行です。 そのうち、周囲が「お母さんに連絡してあげて」とか「どうしてそんな親不孝な事をするの」なんて言って来るでしょう。そうしたら、その人にもこのトピの内容を説明して「母親から貶められ続ける関係」が苦痛で心身を病むと伝えましょう。 さて、ここで「娘を貶める母親の末路」の話をします。 まずはバッドエンド版。これまで通り、母親は娘を貶め続けて娘を苦しめる。老いて世話が必要になっても尚、精神的には娘を虐げ続ける。娘は世話を焼く義務感に苦しむが、精神的に更に追い詰められて足は遠のく。母親は自分が支配していると思っていた娘が自分の思い通りに動かないので、更に娘を貶めて支配を強化しようとする。なぜならば、貶めることで支配する方法しか知らないから。毒親らしい結末です。 そしてハッピーエンド版です。母親が、娘が遠ざかって行く事をきっかけとして、これまでの娘との関わり方が間違いだったと気付く。貶めて精神的に支配する関わり方が通用しない事を学ぶ。そして謝罪する。娘を一人の人間として敬意をもって接する事が出来る様になる。これは実のところまっとうな人間としての成長そのものです。もし、トピ主さんが母親をこの様に導けたら、非常に親孝行であると大絶賛です。 しかしお気づきかも知れませんが、もう何十年も人を貶める事で気持ち良くなって過ごしてきた人が、改心できる可能性は残念ながらとても低いんです。でも、トピ主さんがお母さんをまっとうな人間に導こうとする事自体が親孝行だと考えると良いと思うんです（その方法が疎遠でも）。成就しないうちにお母さんの寿命が尽きてもね。

トピ内ID：7448fb6929a1e828

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母が美しければあり得る

🙂
ぎんねこ
ウェスト五十七センチのお母さまなら言うかもしれません。私の母は、娘のころウェストが五十七センチのドレスを持っていて、新婚のころもそのサイズのようでした。脚はすらっとして、美脚。東海地方の大都市に勤めていましたが、ラブレターを通勤時に何通ももらい、成人式の着物姿を見て、ぜひ結婚のお世話をしたいと仲人が尾行してくるぐらいでした。だから細くないとすごいダメ出しでした。 わかります。理想のプロポーションがあり許せないのです。その代わり、娘の私は、まったく容姿に関しては自惚れはなく、審美眼もそれなりにあると思います。 自惚れさせないために言っていると思われたらいいと思います。 よくテレビで売り出している方でも実際目にすると、この人本当に芸能関係なのかという方もあります。スタイルが全くダメとか。 私が絶賛する方というのは、テレビ以上の方なんだと、自信があります。その厳しさはやはり母の目からです。 運動しながら糖質制限して、健康的に痩せれば、いくらでも若いうちなら、スタイルは変えられますよ。 一審発起するかどうかです。 目を肥やすため、美を実現するため、あえて厳しく言っておられるのですよ。 私でも高校生のころは、人気投票何位とか人気ありましたが、美しい母の前では、一笑に付されます。 自分への肥やしと思って、きつい言葉を受け止めましょう。

トピ内ID：edf24ca2c025d784

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しっかりわかってもらうには

🙂
ね。
あなたからは連絡しないで、お母さんの方から謝ってこなければ年末年始も行かないことですね。 これで行ったら、無かったことにされて、お母さんが悪くないからと同じことを続けられるでしょうね。 断固としてわかってもらう必要がると思いますよ。 ただ、お母さんはあなたのことはとてもかわいいと思っているようにも思います。

トピ内ID：c7f14c9aab44ffc0

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揶揄し返す

🙂
みっき
他人の容姿に難癖をつける人は、基本、何らかのコンプレックスを持っています。 今まで観察してきて、お母さんにはコンプレックスはありそうですか？ そうであれば、それを同じように揶揄してみてはどうでしょう。母のコンプレックスが分からなければ、年寄りはシワが多くて見てられないとか、思いつくこと何でもいいです。 意地悪が目的ではありません。見た目や、気にしていることをあからさまに揶揄されたら、どういう気持ちになるかを体験してもらうため。 その結果母が怒ったら、そう説明して下さい。嫌な気持ちになるでしょう？と。それでもやめないなら、トピ主さんもつづけてみる。 荒療治かもしれないけど、自分の行動に反省せず、開き直るような人にはこれ位しないとダメかも。

トピ内ID：9a563ac41b6a75e8

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取り敢えず、BMIだけでも教えて欲しい

041
母娘喧嘩は猫でも喰わ
単にBMIだけで、太ってる、痩せてるの判断が出来ない事は承知ですが、参考迄に教えて下さい。 太ってる人は、その原因を ＞就職のストレスや生理不順によるホルモンバランスの乱れが原因で太っています。 と、自分ではコントロール出来ない事が原因で太ったようにいいますが、本当ですか？ 「就職のストレス」で暴飲暴食をしたのではないですか？普通は就職でストレスを感じても、自分で上手くコントロールして発散させますよ。 「ホルモンバランスの乱れ」が医者の診断によるものなら、薬が処方されてますよね？キチンと服用していましたか？もしかして、自己判断でのホルモンバランスの乱れ、ではないですか？ 母親もトピ主のそう言う実態が分かっているので、敢えて厳しく接しているのではないでしょうか？ 母親に体型弄りを止めて欲しいのなら、痩せる（標準体型）事でしょう。 その為には暴飲暴食（未だ続いていれば）を止める。ホルモンバランスが問題なら、キチンと医者の診断を受けて薬を飲む。 ま、その前に自分に甘い考え方を変える必要はありますが。

トピ内ID：82a65682a57265ff

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1人ストライキ

🙂
ライムカレー
＞でも毎回人集まる前でこのノリを続けなきゃ行けないのは辛いです…。 「人の集まるとき」に、行かなければいいのでは。 そのくらいしないと、「ノリだから」と笑い飛ばしているお母さんには、伝わらないような気がしますけど…。 「1人ストライキ」ということで、しばらく親族の集まりに顔を出すのをやめてみては。 お母さんにわけを聞かれたら、「お母さんのせいよ」と、言えばいいでしょう。

トピ内ID：8024c017ca515e1d

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BMIなんて教えなくていいです

🙂
たらこ
こんな所で晒す必要なんかありません。 ましてや、あなたが実際に太っているか太っていないかは関係なく、見た目をネタにからかうような神経がどうかしています。 よくもそんなこと人に訊けますね。 このトピックに全く必要ないと思います。

トピ内ID：20e66ae90c2702ab

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人を愛せない人

🙂
うりぼう
短い文でも、お母さんの人となりが十分伝わります。 共感性に薄くて、子どもを愛せない母親ですね。（自分では子どもを育ててあげた！と思いがち） 子供って、親に認められたい生き物ですけど、その想い、報われないと思います。 愛を知らない人に愛を求めてもね。 仲良くしよう、とか、親孝行したら見直してくれるかも、とか思わないほうがいいと思うよ。 親族としての最低限のふるまいだけすればいいでしょう。仲直りとかいらないから。 あなたは法定相続人。遺産がありそうなら絶縁は賢くありません。絶妙な距離感でがんばってね。 あと、親にかけられた呪い、がんばって自分で解いていこうね。

トピ内ID：a1cc492c4f4385e7

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行かなくていいのよ

🙂
みっちゃん
何人かの方がおっしゃっている通り、年末年始は行かなくていいです。家族だからって、我慢ばかりして仲良いフリをしなくてもいいんです。 もし今度お母さんに会うことがあって、同じように揶揄われたら、言い返さず、冷たい目でじーっとお母さんの顔を見てみたら？

トピ内ID：8eec77a381a9a919

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10キロやせた私

041
本音と建前
うーん。 美人な70キロと 美人な50キロなら、迷わず美人な50キロを選びます。 人によっては70キロに達した時点で美人というカテゴリーから外してしまう人も 多数いることを考えてみませんか。 絶対に痩せた方が美しい。ガリガリカリカリはダメですが。 ドレスショップを一度訪れて下さい。 どのマネキンも70キロの見た目ではありません。 少し厳しいかも知れませんが、本当の親心かも知れませんよ。 もし婚期を逃した時に気づいても手遅れになるのです。 辛口でごめんなさい。身内だからこそ本当のことを言えるのです。

トピ内ID：87cdbd6d7d3d2e5d

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はい

🙂
匿名係
トピさんが寄っていくから 母にはトピさんが嫌がってることがわからないんだと思います 子供が自分とは別人格であるという当たり前のことが理解できず 日頃の細かいストレスを トピさんを貶めることで発散しているだけです トピさんがなぜそんな低レベルの人間にそれでも擦り寄っていくのか、謎です 親は立派でもなんでもなく トピさんの上に常にいるわけでもありません 子供のうちはどんな親にでも養って貰わないと生きていけないから 仕方なく言うことを聞いたかもしれませんが トピさんは二十代ですよね？ もう自分の判断で付き合う人間を決めていいです トピさんを馬鹿にする人と一緒にいる必要はないです トピさんが離れて自立していけば 母はそう言うことをだんだん言わなくなると思います

トピ内ID：539c4e2ed0405ef2

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うちも言う

🙂
かな
私も姉も痩せ型です。知り合いのふくよかな女性に対して母は悪気なく「おデブのお姉さん」だのなんだの太っている人を比喩する例えを言います。もし自分が太っていたら確実に身内にはもっと言うのだろうなと想像がつきます。 現実には太っている人は意志が弱く怠惰だから体型に関して言ってもよいと思う人がいるのは事実。だからこれはお母様以外からも今後言われるかもしれない。でも黙って言わせておく必要はありません。辛いなら反撃してもいいよ。

トピ内ID：dd7bdff497aef2a5

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私の母もそうです

🙂
可愛い５０代
「あなたのために言ってるのよ～」と、子供のころから言われてきました。 私は帰らないことにしたことがあります。 仕事で忙しい中帰っても、母のサンドバッグになるの疲れるな～と思ったので。 なので、一度帰省を止めてみました。 母から「なんで帰ってこないの？」と聞かれたので、「今はただでさえ仕事で疲れているのに、母にひどいことを言われてもっと疲れるのに耐えられないから。」と正直に伝えました。 以後はさすがに母もあまり言わなくなりました。まあそれでも何度か大きな喧嘩してますけどね。 それ以降は帰省の日程を調整したり、できるだけ実家にいる時間を少なくしたり。ひどいこと言われたらすぐに出かけたり。 もう私は結婚して５０代、更年期で太りまくってますが夫に愛されまくっているのですっかり強気です。 「もう少し痩せたら？」 「ホルモンバランスがくるっている今だけど、夫が無理しないでって言ってくれるんだよね～」 「もっと痩せたら服が似合うのに」 「ホルモンバランスが落ち着いたら、夫が新しい服を買ってくれるんだって～。」 …もう面倒くさくて、ほぼ夫を絡めた「幸せアピール」返しにしてしまっています。（苦笑） 最近はもう、母もさすがに疲れたらしく諦めて言ってこなくなりました。私の幸せにはかなわないだろう、と私も勝鬨を感じています。 母は変わりません。諦めているので、聞き流すしかない。私は言われっぱなしはいやだったので、言い返しましたが。

トピ内ID：15b02e4554970d39

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我が子を貶すことはないよね。

041
私も母親
我が子をそこまで貶す母親は異常ですね。 貴女が20代なら母親はまだ50前後ですよね。 まだまだスタイルとか気になる女であると思うけど、これから先年々年を取り生理もなくなり年相応におばさんとなり、身体スタイル維持も難しくなりそうですよ。 その時に、お母さんに言われた言葉を言えば良いのでは。 還暦も過ぎれば若い頃のスタイルを完璧維持はまず不可能だから。 そんな人は人から傷つく言葉を直接言われないと気付かない人で、その時初めて反省するかな、しない人もいるけど。 娘の貴女に平気で吐く言葉なら、おそらく周りにも言っているお母さんで、自分は裁判官として人を裁く思いやりもなく嫌われているのかなと想像します。 貴女から近づくことは無いと思うよ。 愛ある母親ならそんな暴言は決して吐かないです。 母親として勘違いしているところはあるかな。

トピ内ID：5933769bc7f097ed

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会うのは

🙂
すもも
主さんが自己肯定感を取り戻してからでいんじゃないですか。 どのぐらいお太りになられたのか不明ですが、生理不順、ストレスからの過食で増量したのであれば、適正に戻せばゆるゆると元に戻していけますよ。 生活習慣の見直しとホルモンバランスを整えるクリニックケアと合わせて、適度な運動で血流をよくし、筋トレで見た目を絞って引き上げる。 オシャレが決まるようになってどんどん自分も好きになる。 努力した自分が土台になるから、ダイエット途中でなんか言われてもぴしゃん！と跳ね返せる。 それにお子さん時代から子を貶すお母様だったようですから、無理に合わなくていいじゃないですか。 親子だからって仲良くする必要ありません。だって他人だもの。自分以外は全て他人です。 他人に振り回される人は、自分を大事にする癖が身についてない人だと思います。 もうね、大人ですから安心して自分が快適に過ごせる人達と暮らしていく環境を整えてください。 私なら次似合う時までに人生史上最強に自己肯定感上げて見た目も内面も磨き上げて何食わぬ顔でケロッと会います笑。 要は見返すって感じです。 その時には、誰に何を言われても何も気にしなくなってるだろうし「哀れな人、心根が貧しくて可哀想に」と自分とは生きてるレベルやフィールドが違って見えるようになりますから。 まぁ体調もあるでしょうしやるやらないは主さん次第。 結論、自分の人生ですから親御さんに振り回されず胸張って生きていってください。 応援しています。

トピ内ID：4e38426f55ebc6d1

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回答ありがとうございます

🙂
やこ トピ主
皆さん回答ありがとうございます。 いくつか私と母の体型について質問がありましたので回答させていただきます。 母は身長160cm超え、詳しい体重は知りませんが50キロを超えたことは人生でないようです。 対して私は152cm、現在の体重は49キロです。 母と身長差が10cmほどあるにも関わらず、体重が変わらないことを揶揄されます。 また、ホルモンバランスの乱れについては病院で診断を受けており、服薬中です。 その副作用で体の浮腫が出ていることも母は知っています。 私としてはなぜそのような背景を知りつつ揶揄できるのか母の神経が分かりません。 また、今は体型のことを揶揄されてますが、今から10キロ痩せていた時は容姿のことを揶揄されることもありました。 ただ容姿についてはふとした時に母が私の容姿を羨むこともあります。 私は完全に父親似で母と似てないため、そこも要因なのかもしれないですね。 結婚について親心から言ってくれるのもあるのかもしれないですね。 母は若くして結婚出産をしており、私と同じ年齢で既に二人の子を設けていたので、「仕事が落ち着くまで結婚する気がない」と言いきってる私にやきもきしてるのかも知れません。 そこも本当はそっとしておいてほしいのですが…。 年末年始は一旦帰らないことにします。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：87317fd761fd14ac

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イジられキャラは卒業していい

🙂
蓄
周りは何をしているの…？ 「ヤメなよ！」とか言ってくれないのですか…？ いつもの母娘のじゃれ合いだ〜くらいに思っているのでしょうか。 誰かを褒めるとき、本人に「貴方は素晴らしい！」とだけ言えばいいのに… 必ず誰かを下げて比べる発言をする人が居ますね。 この場合、弟の彼女さんも気不味い思いをしたでしょう。 本当に娘の健康を心配しているなら、人前で言う必要は無かった。 お母さんも「場を和ませなきゃ！」と変なテンションだったのかもしれませんね。 別に気を遣う必要もなかったのに。 ただ一つだけ… 日本人は身内を褒められると謙遜しますね。 はい！ウチの娘は素晴らしいです！とは言わない。

トピ内ID：fce7ad7c90082977

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レスします

🙂
通りますよ
誰かを攻撃しないと自分を保てない、弱い人。 周りの人は、ちょっと変な母親だと薄々気付いてる。 弟の彼女も当て馬にされて困ったと思いますよ。 この母親と付き合うには、母親の上(もしくはナナメ上)を行く事。 こいつは強い(もしくは噛み合わない)、サンドバッグにならないと思わせる。 今の主さんが何を言っても無駄なので、離れるしかない。 ギリギリ付き合える距離を探るか、疎遠にするしかない。

トピ内ID：b57227c7512e14ae

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弟の彼女も嫌だと思う

🙂
伝えない方が伝わった
「彼女ちゃんほっそいね〜！あんたも見習いなさいよ。」 誰かを褒めるために誰かを貶す必要はないんですけどね 弟の彼女を褒めるために自分の娘を貶したのか 自分の娘を貶すために弟の彼女を褒めたのか なんとなく後者のような。 褒められて嬉しいどころか主さんイジメに利用されただけの感じがするし 下手したら主さんに嫌われかねないわけでしょう？ やめてよ。って思いますよ あと外見しか興味ない薄っぺらな母親だなと思うし警戒しますね 弟さんと結婚したら会う度に太った痩せた色がどうのシワがどうのと言われそう 母親が体型弄りをやめる方法は簡単です 会わなきゃいいんです 帰省もしなくていいじゃないですか わざわざお金と時間を使って弄られに行く方が不思議です 私は母と話をすると必ず不快だったり傷ついたりすることに気がついて 自分から連絡したくなるまで母親からの連絡を全スルーしてみました そしたら3年もスルーしてて自分でもびっくりです 途中途中に親からの鬼電や宅配送りつけや手紙など来ましたけど 心が動かなかったから何もしませんでした ただ何も伝えてないのに母親が自分で悪かったところを探し出して 羅列した上に謝罪してきたのには驚きました そんなこと絶対に出来ない人だと思ってたので。 3年経って電話に出たら向こうも驚きつつ少し話して終わり、 以降は別人かと思うくらい、褒められて感謝されてばっかりです

トピ内ID：d3d71797218f7e53

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問題はトピ主の美醜ではなく親の資質

🙂
buntenmaru
キレイな人、痩せている人、美人やハンサムなら余人の見た目をいじって貶める権利を有しているって考えるレスが散見できます。そう考える人が一定数本当にいるんだなとビックリしました。 お母さん自身が痩せてて美人なら、娘の美醜を人前でジャッジしてさらし者にして良いっていう価値観に驚きます。娘に限らず、誰を見てもその人の価値を美醜でジャッジしているなら、このお母さんの問題は「毒親」ではなくなります。只の「自分の発言が原因で社会生活が送りづらい人」の性格の問題になります。母親の毒舌のターゲットが自分だけで無く全方位だったら、トピ主さんの苦しみは別の内容だったでしょう。 たぶんトピ主のお母さんが貶めるのは実娘のトピ主さんだけです。大人になって離れて行く娘を必死に引き留めたい。精神的な支配を継続したくて、このお母さんが飛びつくネタが容姿ってだけ。仮にトピ主さんがミス○○を勝ち取る様な見た目だったら、学歴とか年収とか性格がネタだったはず。「この子はミタクレだけで頭はからっぽなのよ」とかね。 娘の健康や幸せを本当に願っているならば、人前では言わずに二人きりで真剣に話すでしょう。「その場のノリじゃん！」という開き直る様な人にその気配は無いでしょう。

トピ内ID：7448fb6929a1e828

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会わなくて良い

🙂
ミニトマト
無理して会わなくて良いですよ。 お母さんのような人って娘には何を言っても良いと思っているんですよね。 会えば余計にストレスがかかるのですから、無理して会う必要はないです。 無理してでも会ってしまうと、自分の発言が貴女を傷つけている事にずっと気付かないままです。 お母さんと会うとストレスだから、会いたくないとはっきり言ってしまった方が良いです。 お母さんのは貴女の為を思って言っているのではないです。 本人はそう思っているかもしれませんが、実際は貶す事である意味自分の支配力を感じています。 お母さんのような人って自分が言う分には良いけれど、言われるとものすごく被害者ぶったりします。 今後会わなければならなくなったら、逆に攻撃してみたら？ 今はお母さんに貶されて防御する為の反論しかしていないから、お母さん老けたね～とか、娘をこんなに貶す母親って友達の誰にもいないわとお母さんを貶してみたら。 それでお母さんが怒ったら、性格の悪さが少しでも改善するように言ってあげてるのにと言い放ってしまったら。 母親だから仲良くしたいのは当然だけれど、お母さんのように無神経で娘には何を言っても良いと思っている人とは闘うしかないです。 闘ってあまり貴女を貶すと返り討ちに遭うとわからせるしか止める方法はないです。

トピ内ID：c9dbc96b2e64ffdd

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親心なんかじゃないですよ

🙂
はるはる
心配して言うならそんな言い方しないです。 友人にもいますけど、産まれてこの方太ったことがない感じの人にそういう人いますよね。 自分が言われたことがないので、どんなに嫌な気持ちになるのかが分からないんだと思います。 あと、読んでて感じたんですけど、トピ主さん顔がかわいいんですよね？それでお母さん嫉妬してるんだと思う。だから、自分が勝ってる体型でマウントをとってるんだと思います。 トピ主さんが怒って反論してくるうちは、もう会わないでいいです。全くわるいとおもってないので、これからも続くはずですから。 娘の傷口に塩を塗るような母親に会う必要ないです。わざわざお金かけて傷つきに帰ることないですよ。

トピ内ID：8ebe63c38724b969

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そんなお母さんとでも交流しつづけたいなら

🙂
ぴーしゃ
相手を落とさないと自我が保てない人は一定数いるから、お母さんはそのタイプなんでしょう。 とりあえずは、言われてもトピ主さんが傷つくのを最小限に抑えるために 健康に注意して、見てくれにも気をつかいましょう。 そんで、何か言われたら ものすごーく覚めた冷たい一言で「何かケチつけないと会話も出来なんだね」 って言って以降は、何を言われても覚めた態度をとり続けましょう。 こういう人は、「冗談を真に受けてー、○○ちゃんもそう思うわよねぇ」 とか周りを巻き込もうとするから、巻き込まれた相手には目で（お前も向こうの味方か？と） 徹底的に覚めた態度をとる。 これに関して折れずに続けられたら、お母さんにもトピ主に対する「地雷」を学ぶと思うから 自ずと回数は制限されてくると思いますよ。 必要な事はダブルスタンダードにならず、徹底的に自分の気持ちを貫くこと。 大丈夫ですよ。トピ主の気持ちさえしっかりしていたら改善される内容だと思います。

トピ内ID：612f6a6aa5da80d6

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お母さんも食べた方がいいよ

🙂
春への扉
食べる事を指摘されたら「お母さんも食べたら？年いって細いと見た目年齢プラスに見えるらしいよ。確かに、最近一段と老けたね。」 見苦しいとかあからさまに悪口を言われたら「痩せてると幸せホルモン出なくて性格悪くなる事があるらしいけどお母さんはそれだねー。そうはなりたくないわ。」 とか、言い返せばいいと思います！ 性格が悪い人とは仲良くできないのは普通ですよ。トピ主に悪いところがあるのではなくて、驚くほどお母さんの性格が悪いだけです。残念ですが諦めましょう。

トピ内ID：6c8806e53439a209

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近づかないのが吉

🙂
あらま
お母さんもトピ主さんの体調が心配なら「疲れはたまっていないか、眠れているか」など体型以外のことを聞けばいいだけ。 お母さんは寄り添えない人なんですね。 寄り添うなんて自分のノリじゃないから、相手をイジったり笑い物にして「愛の鞭」なんて自己正当化するんです。 ある意味では可哀想な人だなと思います。 人に優しく出来ない人って何か自分の中に固くて冷たくて暗いものを抱えている気がします。 そういう人に我慢して付き合っても「百害あって一利なし」なんで、今年の年末年始はトピ主さんの友人やお一人でも、ノンビリなさってみたら。 意外と大きな開放感があって安らげるかもしれませんよ。

トピ内ID：277d61ff5d0df60d

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