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同棲が面倒臭い

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😢
にに
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数日前に同棲を始めました。彼も私も同い年の20代後半で、婚約しています。お互いの親にも挨拶済みです。 私は元々休みの日は遊び回るタイプで、友達も多く、人と会うことが好きです。また趣味もあり、それ繋がりでイベントごとも多いです。 彼もそれは知っていましたが、同棲を始めて間もない状況で既に休みの予定が埋まっている私を見て「自分の優先度が低いように感じて寂しい」「同棲する前と変わらないように感じる」と言われました。 私自身かなりドライなタイプで、ずっと一緒にいたいという気持ちはほぼありませんし、1人の時間が絶対に欲しいので部屋もそれぞれ持てる間取りにしました。私は在宅、彼は外で仕事をしていて、日中はほぼ私1人ですが、それでも生活や環境の変化をかなり感じ気分が辛くなったり涙が出てきたりしているのに、「同棲する前と変わらないように感じる」と思っていたとは…と衝撃でした（大前提、まだ数日しか経っていませんが） 同棲、そして将来結婚していくなら、好き勝手に生活するわけにはいかないことは重々承知の上ですが、それでも面倒臭い、一人暮らしや実家に戻りたい、家に帰りたくない…という感情が湧き出てしまっています。今のような情緒が不安定な状態で何か決断するつもりはありませんが、同じような思いをした方などがいればお話を伺いたいなと思っています。

トピ内ID：f060dc0cd93cca30

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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うん

041
くま2
同棲数日でお二人の共同生活が上手くいかないという事が明確になったんじゃないかな？ だれが悪いという話ではなく、これでは同棲どころか結婚も無理。 婚約中とのことだけど、確実に離婚になるので結婚は止めたほうがいい。 それでも一度くらいは結婚を経験しておきたいというなら良いけど。 同棲を止めて早々に実家に帰った方がいいよ。 意味がないから。

トピ内ID：b79f7b2229b7a7aa

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彼を自分の理解者にする

🙂
E
はじめまして。 お気持ちめちゃくちゃわかります！ 私も多趣味で楽しい予定はたくさん立てるタイプです。 私の友人の話になりますが、彼女は友達と登山で2泊3日したりスノボ旅行行ったり海外旅行行ったりめちゃくちゃエネルギッシュなタイプですが、この間やっと長年同棲していた彼と入籍しました。 その彼は全然一緒にいる時間がなくても理解してくれたから結婚に踏み切れたと言ってました。 トピ主さんも開き直って、これが私だからと受け入れてもらうのが早いですね。 優先度の話をするなら自分が彼女と過ごす予定を組めばいいだけなのに。 月に一回、一緒に過ごす日を決めて美味しいご飯食べに行ったりするのはどう？と提案してみてはいかがでしょう。 あとは一緒にできる新しい趣味を作る。 例えば朝のジョギングを一緒にするとか、お料理を一緒に作って食べるとか。 自然と一緒にいる時間が増えて寂しがり屋な彼も自分を尊重してくれている、と感じてくれるかもしれません。 まだ同棲を始めたばかりでお互いのペースも掴めていませんし、お互いの歩み寄りで良い方向に行くことを願ってます。

トピ内ID：c6c181970aec99d8

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相性が悪い

🙂
お疲れ様です。
そもそもの相性が悪いですね。 私も自分優先だけど、 夫もマイペースでいちいち干渉してこないです。 もっとトピ主さんに合う人もいるから、 彼に対して、 どこまで妥協できるか示して、 それを彼が受け入れられないなら、 同棲は解消しましょう。 先々、 トピ主さんが「もう落ち着きたいわ～」と思ったら、 同棲するなり、結婚するなり、 されたらよろしいかと。

トピ内ID：1c3f03f14088ddf6

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結婚は無理では？

041
mari
何年ぐらい付き合われたのかわかりませんが．． 同棲数日でそんな状態だと結婚生活なんて到底無理じゃないですか？ 付き合っているだけならいいけど結婚する相手じゃないのかも知れませんね。 お互いの価値観が合ってないと思います。

トピ内ID：d4d97dcea1bf5977

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なら結婚なんてもっての外ですな

041
ベンベン丸
普通の同棲とは少々違って、籍を後日入れるってだけの結婚生活の最終確認。 ほぼ結婚生活の開始に近い。 飛行機の離陸でいえば最終チェックポイントを通過中。 ここで不具合が発見されると離陸中止。 このケースだと同棲も結婚生活の開始もほぼ同義。 違いは婚約を破棄すれば戸籍を汚さぬまま元に戻れるってこと。 同棲が面倒と書かれていますが。 ほぼイコール結婚生活が面倒と言っているに等しい。 どうしましょう？ やめておきますか？ 結婚したら。 毎週毎週、夫を交えず遊びまわる方がおかしいよって価値観が勝つと思うんだよね。 それじゃ困るってことなら、あなたは結婚に向いていません。 自由と引き換えに独身より安全で安定した相互扶助の権利と義務を手にするのが結婚です。 自由の方が重要であれば結婚には向いていません。 離陸をやめるなら今ですよ？ これ以上進むと、安全な離陸中止はできなくなります。 ラストチャンスです。 婚約破棄なら少々お金はかかりますが、ずーっと面倒臭いと思って生きるよることを考えたら安いものと思います。 結婚に向いてない人は。 結婚しない方が幸せです。 無理に結婚すれば。 相手を巻き込んで共倒れです。 あなたが不満に思うのは勝手だけど。 世間一般の常識に照らし合わせれば、彼に失礼だと思うよ。

トピ内ID：f9b703c96b2ba1c1

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なぜ同棲や結婚をすることにしたの？

🙂
早めに同棲解消
同棲する前と変わらない、と彼が言ってるようですが 実際、どのようにトピ主は時間の使い方を変えたのですか？ ＞それでも生活や環境の変化をかなり感じ気分が辛くなったり涙が出てきたりしているのに、 これは誰かのせいなの？ 「私は譲歩しているのに」「我慢しているのに」 という被害者意識を感じるのですが、 気分が辛くなったり涙が出てるのは何に対してなんですか？ ＞同棲、そして将来結婚していくなら、好き勝手に生活するわけにはいかないことは重々承知の上ですが、 どのように「重々承知の上」なんですか？全然承知じゃないように見える。 結論から言うと、解消した方がいいと思う、同棲を。 めんどくさい、と既に言ってるわけだし、 結婚はこのめんどくささに加えて、責任が出てきます。 これまで夜な夜な飲み歩いていた人が（例ですよ） 結婚後もその生活を続けるなら結婚しないほうがいいでしょう。 それと同じです。 少しも変えることなく、譲歩したり相手の希望に歩み寄る気がなく、 同棲も結婚も続けられません。 今のうちに解消しましょう。 あと恋人選びも間違えています。お互いに。

トピ内ID：5db22ca5637bfc3c

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相性わるいかも

🙂
オバサン
まだ数日とはいえそんなにつらいなら結婚は早いのだと思います。 半年経ってもその状態なら婚約解消したほうがいいと思う。 一緒に住んでダメだとわかることってありますから。

トピ内ID：655c0da7a9da6faa

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たぶん

🙂
匿名係
今は良い時代で 結婚しない男女が きちんと市民権を得ています だから逆に、してはいけない人が 無理にしてはいけません トピさんは 今までの自分の生活や 友達や楽しいイベントが好きで 彼のことは別に愛していないんだから 結婚しなくていいのですよ 情緒が不安定になるようなら 実家にお帰りになってもいいのです なんとなく年齢的に、 まぁまぁ良さげな人だから 既婚者側にいた方がいい って程度の覚悟ではないですか？ 彼氏さんにあまりにも失礼な態度です が、それはトピさんが悪いのではない トピさんはまだ結婚してはダメな人 単にそういうことです

トピ内ID：63e1c3af096412bb

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なんか、相性悪そうね

🙂
別れたほうが幸せそう
すごく相性が悪そうです トピ主様の気持ちを彼はちっともわかってくれないし、自分の事しか考えてないみたい トピ主様は彼といてもちっとも幸せそうじゃない 結婚したら、すごくお互いに孤独を感じそう 相手のために何かするという感じが、お互いにないから 彼は彼で「俺を楽しませてほしい」トピ主様はトピ主様で「私の自由を奪わないで」 お互いに相手に「してほしい、してほしい」ばかり 早めに婚約解消したほうがいいかもしれない それが分かったことが、同棲の最大の収穫かもしれません

トピ内ID：e42e0e3e61282bbc

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同棲解消

🙂
ね子
タイミングも相性も最悪なのです。 同棲とは、結婚しても上手くいくかをお互い見定める場。 一番幸せで楽しいはずの数日でメンタルやられるほど辛いのは、タイミングも相手も悪いという事。 結婚する前で良かったです。同棲した意味は有りました。残り80年耐えられないのが分かったと思います。 合わないタイミング、合わない相手だとここまで辛くなるのかと。 彼と別れて、結婚したいタイミング、合う相手と付き合った時に目から鱗ですよ。幸せ過ぎて。

トピ内ID：d26af622391f50e4

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今の内に確認を

🙂
ばじる
相性が悪いということなのでしょう。 どちらかが間違っているという話でもありませんので、折り合いがつかないかもしれません。 あなたは自分の時間が必要なタイプかつ休日は友人と遊ぶことや趣味優先となれば、子どもでも出来れば育児に不満を持つタイプにも思えます。 彼と良く将来の希望について、折り合いをつけておいた方が良いです。良くも悪くも同棲中ですから、問題となりそうなことと一緒に生活して問題ないかの確認はしっかりとして、本当に結婚するかどうかは良く考えてから決めましょう。

トピ内ID：53fcce575bcffd9e

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なぜ

041
さっぱりわからない
同棲を始めたんでしょうか？ ＞彼も私も同い年の20代後半 ＞婚約 ＞お互いの親にも挨拶済み 結婚前提だから？ どちらからの提案ですか？ なぜ、結婚じゃなくて同棲を？ ＞元々休みの日は遊び回るタイプ ＞友達も多く、人と会うことが好き ＞趣味もあり、それ繋がりでイベントごとも多い ＞彼もそれは知っていました ＞既に休みの予定が埋まっている私を見て「自分の優先度が低いように感じて寂しい」「同棲する前と変わらないように感じる」 ＞私自身かなりドライなタイプ ＞ずっと一緒にいたいという気持ちはほぼありません ＞1人の時間が絶対に欲しいので部屋もそれぞれ持てる間取り ＞私は在宅、彼は外で仕事 ＞日中はほぼ私1人 ＞生活や環境の変化をかなり感じ気分が辛くなったり涙が出てきたりしている 日中は在宅で１人のんびり過ごせているのに、涙が出て来るぐらい。 そんな、私は変化があるにも関わらず…… ＞「同棲する前と変わらないように感じる」 って彼は？ 何なん？衝撃ーーー って感じなんですか？ ＞同棲、そして将来結婚していくなら、好き勝手に生活するわけにはいかないことは重々承知の上 ＞面倒臭い、一人暮らしや実家に戻りたい、家に帰りたくない… なぜ、同棲を始めたんでしょうか？ このような感情は、｢情緒が不安定なため｣だと言いた気ですが…… まだ、同棲したてホヤホヤだから、今だけとお思いなんでしょうか。 トピ主さん、明らかに他人と住めないタイプだと思いますよ。 頭では、このままじゃダメだとか思いながら、今でも、これまで通りに暮らしてると思いますけど。 彼にも言われていますし。 メリットは、同棲向いてないとわかった事ぐらいでしょうか？ 何のために泣くほどの事を決断したのかさっぱりわかりません。 ちなみに私は同棲してからすぐに結婚しました。

トピ内ID：7aad0206399f4862

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そうですね

🙂
おじさん
トピを読む限りは、彼氏さんの言うことがごもっともだと思いました。 慰謝料払って婚約破棄がよろしいでしょう

トピ内ID：db404260871336e6

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同棲でそれなら

🙂
豆富の角
結婚は尚更面倒くさいものに感じるだろうね、主さんにとっては。 ふたりは合わないと思うよ。 それがわかったのは同棲の成果だね。 まあ単なるマリッジブルーとかならいいけど（良くないか）、結婚に関しては今一度ふたりでよく話し合った方がいいかもね。

トピ内ID：9d36f0de2f0b3378

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シンプルに相性が悪い

😅
第３者
主さんと似たようなタイプでも、同棲無しで結婚してる。ただ、夫も似たような結婚向いてないタイプ同士が、一応他の人とは子作りしませんの独占契約的な意味で結婚してるので、考え方とかは似てるから上手く行ってるんだと思う。お互いメンドクサイの嫌いだしね。 主さんの彼はもっと一緒に居たい人だから、一緒に過ごさないと結婚する意味ないって、感じるから、難しいのでは？ メンドイんでしょ？すでに。構ってチャンタイプとは主さん相性悪いんだよ。この先、結婚したいなら、似たようなタイプを探した方がお互いに幸せに過ごせると思うよ。 うちは結婚してすぐに妊娠して、ツワッて体調悪すぎて物理的に外出出来なくなって強制的に普通の夫婦生活に突入したのも良かったのかもしれない。 まだ籍入れてないし、とりあえず、同棲解消して実家に帰って、一旦婚約も白紙に戻すかどうするか、落ち着いて考えたら？よき選択を。

トピ内ID：d7b7d0dcadb409c0

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向いてないだけ

🙂
匿名
あなたが結婚に向かない人なだけですよね。 子供ができたら、毎日一人時間ないと涙が出ちゃう…とか困りますから。 週末も子供と遊ぶより友達と遊び回りたいとか無理ですから。 他の方も書いてますけど、自分の特性が分かってるのによく同棲なんてしましたね。 この彼とは合わないことが判明したので、彼の引っ越し費用などあなたが負担してお別れが良いですね。 同棲後の週末が全部埋まってるのは、あなたに配慮が無かっただけ。 だって、いきなり明日から同棲！な訳無いんだから、◯日から同棲と分かってるのにどんどん予定を入れてたんでしょ？ 自己中も結婚してはいけないタイプです。相手が大変になるので。

トピ内ID：071261f712facfc7

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同棲前は家事してました？

🙂
なななな
トピ主さんは休みの日は遊びまくるとのお話ですが、それまでの家事は誰がしていたのでしょうか？ 経済面ではなく生活面の負担は誰が担っていたのですか？ 一人暮らしをしていた間はどんな時間配分でしたか？？ ご実家ではお母さん？ 彼氏さんは一緒に日用品の買い物に行ったり、一緒に献立を考えてお買い物に行って二人でお料理したいのかなと思いました。 ついでに言えば、経済負担の割合などは話し合われたのでしょうか？

トピ内ID：56d431de06de16bd

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レスします

🙂
川田
合わせる気もないのに、なんで同棲したんです？ さらに結婚するつもりとはね。 友達とは遊ぶのに、夫に付き合う気は無いんだ？ 自分の好きなように暮らせないから、涙出るほど辛いんだ？ ほんとに、なんで同棲したんだろ。

トピ内ID：6d03a2fdda142fff

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本当に好きじゃないんでしょ

🙂
こたつ
シンプルに好きではない人とだからだと思う　好きでたまらない相手と付き合ったら全然違うと思うよ 別れてもっと一緒にいることが何より楽しい相手を探したら？

トピ内ID：7884da1edc8e2500

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今楽しくなければいつ楽しいの？

041
ギマ
熱量が違う二人という感じですね。 お見合いとか条件婚ならいざ知らず、恋愛結婚（同棲）なら、基本的に好きだからずっといたいから始まって、段々そういう熱も落ち着いてきて、2人の丁度良い距離感に収まる、というのが結婚生活だと思うのです。 同棲間もなくからそれでは長い結婚生活難しいと思います。 トピ主さんにはもっとずっといたいと思える相手か、元々独りの時間を楽しむ同居婚的な関係を求める相手がお似合いだと思います。 彼も、そんな「面倒臭い」とか思われている相手と一緒にいるのは可哀想ですし。

トピ内ID：3c2aed6c758044ae

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結婚に向いてない

🙂
ぽよん
あなた、結婚に向いてないと思う 好き勝手に暮らしたいなら、同棲も結婚もしないほうがいいと思うけど？ 少なくとも、そういう価値観の違いを知るための同棲期間だと思うけどね

トピ内ID：6e93ab9e13b6625c

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親元でラクチンしてたお子様時代には戻れない

🙂
るる
何のために結婚するのか意味わかりません。 >私は元々休みの日は遊び回るタイプで、友達も多く、人と会うことが好きです。また趣味もあり、それ繋がりでイベントごとも多いです。 は結婚後には >そして将来結婚していくなら、好き勝手に生活するわけにはいかないこと 当たり前じゃないですか。トピ主は結婚相手と親とまちがえてますよ。 逆のパターンは男女逆ならよくあるけど、その際のセリフは、 「結婚したんだから結婚前と同じ行動パターンじゃ困る」で離婚です。 新しい家族、新しい行動を作っていくのが結婚です。 親がわりを取っかえるのが結婚ではありません。 このまま結婚したってまちがいなく離婚になる。なんのために結婚するの？ 結婚に向かないなら、独身で好き放題すればいい。 ただしそれには100年人生全部自分で背負う覚悟がいる。(ずっと稼ぎを維持する) 好き勝手遊べるのなんて20代くらいですよ。 30代40代それやってたら、自分の老後資金なんて貯まらない。 これは親元へ戻ったって同じ。好き放題遊べるのはお子様なだけ。 人と暮らして互いに協力しあい長い人生を生きていくのか、 独身あるいは親元へ還って自分の人生は自分で賄うのか、それはあなたが決めればいい。 だけどどうころんだって、親元でラクチンしてたお子様時代には戻れない、これだけは確か。

トピ内ID：a349f6ff9ccdff04

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うちと逆

🙂
nami
うちは夫がトピ主さんタイプで友人やイベントが優先。 私の順位はかなり低いと思います。 結婚した当初から休日も朝からいない。帰って来るのは深夜。 挙句に友人の家に行ってその人の奥さんの手料理を食べてました。 私だって料理を作って待っているのにあり得ない！怒り心頭で大喧嘩しました。 だからトピ主さんより彼のほうが気の毒だと思います。 一人の時と行動を変える気が無いなら、最初から同棲や結婚などしないほうがいいです。 相手がいることなので自分勝手な行動をする人に共同生活は向きません。 トピ主さんも一人暮らしのほうが自分らしく生きられると思います。

トピ内ID：b08f9182a1d9f9bc

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だって意味が無いでしょう

😡
makamemo
既婚者です。夫は外出大好き、わたしは家が大好きです。『ずっと一緒に』いなくてもいいのは同意しますけど……。 トピ主さんは、同じ家に住んでいるだけでいいということですか？ それって、単なるルームシェアになってますよね。 シェアしてるだけなら、彼氏さんが寂しがる理由はありませんが、そうではない『同棲』なんですよね？ 「ずっとふたりでいるのが正しい」という意味ではなくて、「ふたりでお出かけ」はしないのでしょうか。 一緒に住んでいれば、意見交換して計画だって立てやすいでしょう。お互いの興味があることを話して、楽しむ方法は見つけないのでしょうか。 ひとりの時間は結婚したとしても大切です。 でもそれだけで、本当にいいのですか。一緒に住んではいても、関わりが少ないまま、ふたりの時間がないままで。トピ主さんの『好き勝手』だけが優先されていて。 それが良いなら、トピ主さんが決断するより先に、彼氏さんが同棲解消を申し出てくると思いますよ。

トピ内ID：b876aaea5d7f5f40

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大丈夫。同棲した成果はありました。

🙂
ロレム・イプサム
それは、あなたが結婚には向かない性格であることがわかったからです。恐らくこの性格は一生変わらないでしょう。 遊ぶのは楽しい。わかります、みんなそうです。 でも家庭を築くとは優先順位が変わること。子供の通院や、彼の側の冠婚葬祭のために、絶対に行きたかったイベントを諦める。あなたは耐えられますか。 それに、彼のほうが一人で遊んでばかりで、あなたと過ごす時間がなくても良いのですか。 え、ぜんぜん平気？ それならますます、家庭を持つ意味がないですよね。 大変失礼ですが世間体とか彼の収入とか、そういう目的のために結婚なさるのですか。

トピ内ID：1814e2df5502f491

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もう少し時間をおいてみて

🙂
ぱんだ
厳しいレスが多く見受けられますが、トピ主さんが結婚や同棲に向いていないかなんて たったの数日の同棲だけではわからないと思いますよ。 自分の話で申し訳ないですが、私もトピ主さんと同様に自分の時間や友人との時間も大切にしたいので 交際当初は彼氏と1日一緒にいると疲れ切ってしまったり、 週末の2日間どっちも会うのがしんどくて、友達との予定を意図的に入れるようにしていました。 そんな私ですが、その彼氏と同棲して1年経ちます。現在婚約中で来年入籍予定です。 たしかに同棲当初はおうち帰るのしんどいな～、ひとりの時間欲しいな…って思うこともありました。 おうちも自分の家じゃないみたいな感じで全然落ち着かないし…。 でも今はそんなこと少しも思いませんよ。 彼と毎日一緒に過ごせる時間がすごく楽しいですし、なんなら彼が予定でいない日は少し寂しいなと思うようになりました。笑 気付いたら平気になっていたので、どう乗り越えたかという適格アドバイスはできませんが、 もともと彼が私の時間を尊重してくれるタイプだったのが大きいかもしれません。 友達と趣味の時間優先していいからね、いない日は寂しいけど、と彼に言われてました。 彼が私の時間を尊重してくれるなら、私も彼が一緒に過ごしたいという時間を尊重しようと自然と思えるようになっていました。 慣れない環境で気分の浮き沈みがあって当然だと思います。 あまり深く悩まずにまずはもう少し時間をおいてみてみてもいいかなと感じました。

トピ内ID：cf5d8a01bfdc03d1

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無理せずにお互いの心地よい距離感を見つける

🙂
E
2回目のレスです。 正直こんなにトピ主さんへ批判が集中するとは思いませんでした。年齢層が高い方が多いのかな？ 私の後輩にも既婚者がいますが、自ら結婚不適合者と発言していますよ。 彼女の旦那さんとも会ったことがありますがイケメンで気が効く男性で、子供嫌いな彼女の意向で子供は作らないことを承諾しています。 後輩は定期的に「1人になりたい」衝動が起こるらしく、計画的に一人旅へ行ってます。こないだはフェリー旅行へ1人で行ってました笑 旦那さんにも「1人になりたい」と発作的に何度も言ったらしてるそうですが「ここまで仲良くやってきたんだから何とかなるよ」と普通に流されるそうです。懐デカいですね。 そんな感じで結婚して10年以上経ってるる夫婦もいます。 同棲して数日ですし心の変化もお互いにありますし必ずしも絵に描いたような同棲生活・結婚生活が正解なんてありません。 お2人の人生なのだから他人にジャッジされる必要なんてありません。 お互いの尊重が大切なことを一番に考えて、無理せずにお互いの心地よい距離感を見つけて行ってくださいね。 心から応援してます。

トピ内ID：c6c181970aec99d8

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いやいや「面倒くさい」ですからね

041
ベンベン丸
これが慣れなくて辛いとか愚痴っているなら、改善する気が垣間見れるから結婚不適格とは言い難いけどさ。 その内慣れるさなんて話もできる。 「面倒臭い」ですからね。 この言葉を発する人の大半がさ。 改善する気が皆無か希薄なんですよ。 自分以外の誰かが解決してよって深層心理もあるからね。 面倒くさいからあなたがワタシに合わせなさいよ～って話でさ。 どちらかが一方的に我慢しなきゃいけない夫婦関係なんて、高い確率で破綻するもんです。 そういう意味でも結婚に向いていないと言われてしまうのは自然の流れでしょうよ。

トピ内ID：f9b703c96b2ba1c1

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？

🙂
ぷち田のん子
え？？ お互い、数日しか経ってないのに辛いんなら、もう同棲やめるしかなくないですか？ ストレスにしかならないでしょう。 でも、同棲してみてよったですね。 お互い、合わない事がわかりましたもん。

トピ内ID：2e2054b452ca42ce

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面倒なのはタイプが違うから

🙂
匿名
自分と同類と同棲すれば案外上手くいくかもしれませんよ 結婚となると子供がいないうちは上手くいきそうです 暮らしてみないと分からないこともあるので、今回の同棲はする価値はあったと思います 二人とも合わないと思っているなら婚約解消して次に行けばいいと思います いたずらにズルズル続ける必要性はないと思います

トピ内ID：783c43f2cef1c7b4

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