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１５年付き合った彼が突然未読スルーの別れとなりました

レス52
（トピ主 0 ）
🙂
ウォルナット
恋愛
15年付き合った彼と突然別れました。 私はもう60代半ばで彼も７０歳、ライフパートナーとお互い思っていました。 彼は外国人でお互い自国に仕事を持っていたため、この15年間遠距離恋愛を続けてきました。 私自身は実家で老母との暮らしでしたので、数ヶ月にいっぺん１週間ほどお互いの国で過ごす、つかず離れずの距離感が心地よかったのです。 そのバランスが崩れたのは、今年母が亡くなってからです。 私が一人暮らしをするようになり、また、遺品整理や遺産関係、実家の売却など、一人でこなさなければならず、母の喪失感とともに心身疲弊し、年末の一カ月日本の私の家に滞在して寄り添ってもらえないかと頼んだことがきっかけでした。 これまで気楽にホテルで過ごし、非日常を楽しんできた日本滞在が、急に日常に陥ることに不安を感じたのか… それでも8日から10日くらいはいれる、と言ってくれたのです。 ちなみに彼は半分定年退職のような生活で通勤などはありませんが、不動産を賃貸しているため、その管理などの仕事はあります。 8日から10日と言ってくれたときに、私もそれでいいよありがとう、と言える余裕があれば良かったのですが、つい期待しすぎてしまい、なぜひと月いれないの？母が亡くなり、膨大な遺品整理や事務処理、売却、引っ越しという緊急事態になぜもっと長く寄り添ってくれないの？と強い口調で言ってしまったのです。 結局、実家から新しい家の引っ越しにしても、知り合いに頼んで徐々に冬物などを運んでいる状態で、彼は箸一つ運んでくれてはいないわけです。 物理的にいないわけですから仕方ないとはいえ、こんな緊急事態に助けてもらえないパートナーってなんなんだろう、と虚しく感じたことも事実です。 そういった気持ちがつい発露してしまったのだと思います。 続きます

トピ内ID：9fa6b89120b76081

#６０代
#恋人
#恋愛

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死んだと思って

🙂
断捨離
死んだと思って美しい思い出と生きていきましょう。 実際もう少しでそういう状況になるし、もしくはどちらかの介護が始まるでしょう。 お互い相手に迷惑を掛けずに逝かれてしまった。 悲しい、寂しい、恋しい。 で暮らせば平和だと思います。 ライフスタイルが変われば心変わりもあります。 15年一緒にいられたって結構長いですよ。 満足しましょう。 結婚していないのに家の売却や引っ越しなどに巻き込もうと思ってしまったのは見境がなくなってしまったのでしょうね。 続き前ですが、彼は死んでしまったのですよ。 後の人生懐かしく思って元気だった頃の彼と生きていきましょう。 私も主様と同じ年代で同じくらい付き合って捨てた側です。 親しき仲にも礼儀ありだと思ってぷっつり糸が切れました。 今は爽快！人生の晴天続き！捨てて良かったと思っています。

トピ内ID：aedfa375d258f955

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求めすぎですよ

🙂
ねこの散歩道
（お互い都合良い）パートナーとは、便利屋ではありませんから。そして、他人なのだから、頼まれたとはいえ従う理由もない。そんなに負担を強いる上にヒステリー起こすなら、もう面倒だから良いよ。ってことだと思いますよ。 お母様お亡くなりになりお気持ちはお察しします。私も母が亡くなったので、どんなお気持ちか、遺品整理が本当に大変なことは知っています。でもね、他人であるパートナーには関係のないことなのですよ。その自由さを楽しみたくて独身だったのなら、最後の処理も1人で背負わなきゃと思うんです。 ゆっくり少しずつ片付けは頑張って、彼のことはもう忘れましょう。

トピ内ID：1b1ea9d045f5d21b

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続き前ですが

🙂
あ。
相手に求めすぎでは？不動産の管理など、1か月自宅を離れられる状況ではなかったのでは？「10日でも嬉しい。ありがとう」と伝えていれば、続いていたかもしれませんよね。 15年の付き合いといっても、会うのは数か月に1週間程度で、つまり、面倒なことはせず、いいとこどりの表面的な付き合いだけだったんだと思います。離れているのだから、物理的なサポートは最初から期待できないでしょ。そして、精神的に寄り添ってほしいなら、1週間でも、10日でもよかったと思いますが。

トピ内ID：b0036afdea3cc3aa

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そこまで求めたら、避けられるのは当たり前です。

🙂
60代
続き前ですが。 同世代の女性として、やはり求めすぎだと思いました。 私も親を亡くしましたし、実家の整理も相続の手続きも一人でやりました。だから貴女が彼に寄り添って欲しかった気持ちもわからないではないです。 でも、皆それぞれの生活があるのです。 私なら1ヶ月も一緒に居て欲しいとはとても言えませんね。 15年付き合っているとはいえ、彼は他人で夫ではない。そこまでしてもらって当然と思ってはいけない存在です。その辺りの境界線を読み間違えてしまったのですね。

トピ内ID：aa2a40237fd3b1e1

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都合の良い関係でいたツケってやつだな

🙂
おーまいごっと東
お互いに責任の生じないような自由な関係でいたからだ。 それで好きなように切られてしまった。 それまで好きなようにしておきながら、いきなり「○○せねばならぬ」みたいなことを強要したから、相手が重荷と感じた。 そんだけ。 あなたも軽い関係を楽しんでたんでしょ。なのに、そりゃないな。 自業自得というか不徳の致すところというかなんというか、、、でしかない。

トピ内ID：c5eb579bfb12e163

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結婚していますが実親の後始末は実子のみで行いましたよ

🙂
ヨーコ
お母さまを亡くされた事、お悔み申し上げます。 ただ・・・ちょっとトピ主さん・・・考え方がおかしいと思います。 私も昨年、母親が亡くなり、その後始末を1年以上かけてやってきましたが、夫に何か頼んだことはありません。 全部、きょうだいと私がやりました。 実家の売却も荷物の移動も処分も、自分で手配した業者さんに依頼しました。 夫は法要に参加してくれたし、亡くなった母の思い出話をしながら慰めてくれましたが、後始末を頼んだりはしていません。 トピ主さんはどうして業者さんに頼まないのでしょうか？ お金がないのですか？ どうしてパートナーの方にそれを頼みたいと思うのでしょうか？ お母さまを亡くされて悲しい気持ちに寄り添ってくれなかったという話なら、同意できますが、荷物運びを70代のパートナーさんに期待するのは間違っていると思いますよ。

トピ内ID：838bec2c3d39094d

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ん～

🙂
たんたか～ん
長文じゃなくてもいいよ 始まりあれば別れもあります。 エネルギーを新しい人を探す方向に向けたら？

トピ内ID：e56f00e8ab37a7e0

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同世代、昨年母が亡くなる

🙂
めろん
↑ 年齢的に親は亡くなる時期。 親の死後の手続き、相続、家の売却は自分でやるべきです。 夫であっても自分の親のことで頼ろうとは思わなかったし、自分でやりました。 一人で黙々とこなす。 あなた、本当に60代ですか。 なんか、鬱陶しい考えですね。

トピ内ID：af7f1b8022d83716

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求めすぎ

🙂
うどん
続き前だけど、相手の方に求めすぎだと思う。 同じ国籍の同居してる夫にだってそんなに色々求めたら、まず喧嘩になるし下手したら離婚になりますよ。(事務処理や売却に関してくらいはパートナーが協力してくれても、遺品整理なんて自分の親の事は自分でする人が多いと思いますよ） あなたにとってはライフパートナーでも彼にとっては「バカンス（非日常）の女友達」くらいの認識だったんじゃないかな。（まぁリップサービスで色々言われていて誤解しちゃったのかもしれないけど） それに外国の方だし、年齢だって70歳でしょう？ 日本の法律に乗っ取った手続きも分からないだろうし、よく知りもしない人の片付けなんてウンザリだと思う、付き合いが15年とはいえ「非日常の楽しい時間」しか共有していない、妻でもないあなたになぜそこまで求められるのか。 相手の方も困惑したんじゃないかな。 残念だけど、この状況では誰しも逃げ出して縁を切ろうとすると思いますよ。

トピ内ID：60a853dacbb4e4c5

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そう？

041
くま2
>物理的にいないわけですから仕方ないとはいえ、こんな緊急事態に助けてもらえないパートナーってなんなんだろう、と虚しく感じたことも事実です。 結局、自分の持ち出しまでして助ける気なんて無いと思うけど？ 要するにその程度の関係。 15年とあるけど、15年のお付き合いで築き上げた関係はここまででしかなかったということ。 長いお付き合いなので信頼関係も出来たと勘違いをしていたのはトピ主さんだけで、お相手はしっかりと線引きをしており、今回のことはその線引きの範疇を超えたと判断をしたんだと思うよ。 まあ、楽しいを追求しただけで十分なお付き合いだったんじゃないかな？ だから、楽しくないことからは手を引くということ。 というか、この程度のお付き合い自分のケアをしてもらえるという発想を持つことに驚き。 自分のことは自分でして、そのうえで楽しいことだけを追求するだけのお付き合いだったと思うよ。

トピ内ID：87c9d4b0fdf97f70

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海外から呼び寄せてさせること？

🐤
WOW
続き前ですが... > 数ヶ月にいっぺん１週間ほどお互いの国で過ごす 彼は今までも、まとめて１ヶ月も仕事を離れたことはないのでしょ？ > 不動産を賃貸しているため、その管理などの仕事はあります。 > なぜひと月いれないの？ 仕事があるからでは？ > 実家から新しい家の引っ越しにしても、知り合いに頼んで徐々に冬物などを運んでいる状態で、彼は箸一つ運んでくれてはいないわけです。 引っ越し業者に依頼しないのはなぜでしょうか？ 精神的な支えになって欲しいということならわかりますが、異国に住む彼に引越しの手伝いを期待するのが間違っていると思いますよ。 遺産関係や実家の売却なども、外国人の彼には協力したくてもできないのでは？ わざわざ海外から呼びつけて、コンビニでコピーをとってきてもらうなどの雑用をさせたいのですか？ > こんな緊急事態に助けてもらえないパートナーってなんなんだろう、と虚しく感じたことも事実です。 緊急とは、事が重大で、その対策などが急がれること、です。 慣れないことでやるべきことがたくさんあって大変だろうとは思いますが、緊急ではないですよね？ 時間をかけてやったらいいのでは？ お母さんが亡くなって気持ちが塞いでいるのはわかりますが、要求が無茶苦茶です。

トピ内ID：a163d8b10c5df7df

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緊急事態？

🙂
匿名
実家から新しい家の引っ越しは「あなたの都合」ですよね? 緊急事態って被災したわけじゃないのに・・と彼も思っているハズ。 さらにお母様が亡くなったのもあなた個人の問題です。 遺産関係も当事者がやるべきだし、婚姻関係でもない７０歳の外国人の彼はなんの関係もないのでは？ １っか月も日本に滞在するなんて面倒な女だと思われただけでは？ あなたの一生を負うつもりも無いですよ。

トピ内ID：1658559e19c95f73

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支え合う相手じゃなかったのかな

🙂
アイ～ン
長年遠距離とのことですが、一年の内どの程度の時間を一緒に過ごしてきたんだろう。 別々に暮らしてて時々しか一緒に過ごさない場合、「一緒にいる時間だけを共有」「楽しい時間だけを共有」する相手と思われていた可能性はある。そして、相手があなただけではない可能性も。そういう場合、1か月も片付けや事務手続きを手伝ったり、支えたりする「面倒な事」までできる・やろうと思える相手ではなかった…んじゃなかろうか。 あとはなんだかんだ言ってもお二人とも高齢者です。彼も体調崩したとかあるかもしれなかったですね。

トピ内ID：b312a0b1167c05b8

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都合よくは、続かない

🙂
ロッ君ママ
他人でしょ？ その人。 長いからと言っても …… 頼りすぎたと思うし 「支え合う」には物理的に難しいよ 覚悟してなかったのでしょうか…… 互いに 老いて 独りになることを

トピ内ID：59ce44e213909745

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夢から覚めた

041
こまこ
現実が伴わなかったから ラクにいいとこどりできて 楽しかったんじゃないかと でもイレギュラーな現実が ポチポチ増えてきて 面倒かもしれない …って気づいちゃったのかと 15年も夢見れたから もういいか…と 次の夢を見つけるのもいいのでは？

トピ内ID：c5beface241134fd

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彼氏は便利屋じゃない

🙂
猫丹
「膨大な遺品整理や事務処理、売却、引っ越し」 彼氏は便利屋じゃありませんで。 何でそこまで強気に出られたのか不思議。 「数ヶ月にいっぺん１週間ほどお互いの国で過ごす、つかず離れずの距離感」なのですから、夫にも頼まないことをしてもらおうなんて厚かましいと思いました。

トピ内ID：9c1dbebf80c8ba4b

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別れた人をいつまでも追いかけてもしょうがないよ

🙂
遠距離恋愛の限界だね
彼は警戒心を持ったかもしれないね 今まではいいとこどりのお付き合いをしてきたけど、母親を亡くしたトピ主様が急激にもたれかかるように彼に依存し始めたから 母親が亡くなったから、それこそ今までのお付き合いの形が変わってしまうことも考えられる 彼に日本に住んでほしいとか、トピ主様が彼のところへ行きたいとかね 付かず離れずの心地よい距離感がおかしくなってしまった以上、もう付き合いは続けられないということなんだと思います ものすごく微妙なバランスの上に成り立っていた関係だったんだね トピ主様は緊急事態に助けてもらえるパートナーを今は求めているみたい それは日本に暮らしている男性になると思います 一緒に暮らし、病気の時や緊急事態に寄り添えるような方を求めて、活動してみるのはどうでしょうか

トピ内ID：03169a816a55c1ca

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友人の一人

🙂
みりんはあまい
そりゃそういう面倒なこと無しでたまに会う関係がよかったんでしょう。急に現実問題投げかけたら逃げられたんですね。 パートナーではなかったんですよ。数ヶ月に一回会う人がライフパートナーとはちょっと思い込みすぎたと思いますよ。本当に唯一無二の相手ならずっと一緒に時を過ごしますから。遠距離でよかった相手ってことですね。 そのお手伝いしてくれる知り合いの方の方がよっぽど近い関係ではないですか。

トピ内ID：a83c49d1b743c42b

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大きな勘違い

🙂
ぽよん
＞こんな緊急事態に助けてもらえないパートナーってなんなんだろう パートナーだと思っていたのはあなただけでは？ 都合のいい相手だっただけでしょ そういうことをしてくれるのは夫婦だけだと思います たとえ、同棲している彼氏だとしても普通はやりませんよ 夫婦でも、遺産・遺品について手出し口出しはできませんし、やらない人も多いです あなた、何か勘違いしてたのでは？

トピ内ID：15db1a30878f0b02

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緊急事態に備えなかったのはトピ主さん

🙂
チャコスタ
お母様はお若くして亡くなったわけではないですよね。 確かに相続関係の手続きや、引越しは大変な作業ですし、悲しみの中それらを1人でこなすのは大変だったでしょうが、お母様が亡き後の1人暮らしは決まっていたのなら、それなりの準備は必要だったのではないですか？ お母様が存命の時に少しずつ整理もできたはずですよ。 70歳の彼にそれらを頼るのは筋違いかと思います。 お母様の年齢を考えますと緊急事態に備えていなかったのはトピ主さんですよ。 ちょっと甘えてないですか。

トピ内ID：823bf756dbd51b16

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重すぎる

🙂
キャラメル
続き前のレスになりますが、トピ主さん重すぎですし彼氏に求めすぎです。 私も親族を見送った後の手続きや片付け等を経験してますが、バタバタしすぎて寂しいだの寄り添ってほしいだの、そんな事考えてる暇なんてなかったですよ。 百歩譲って、これが人生経験これからの若い人からのトピであれば何も言いません。 が、トピ主さんはもう人生経験積んでいる大人ですよね。 彼氏が10日も来てくれるなんて十分すぎるくらいじゃないですか。 それを１ヶ月居ろ、寄り添えなんて言われたら呆れるばかりですよ。 親族や配偶者でもキレられますよ、トピ主さんの言動は。 もう終わった関係の様ですので、次は寄り添ってくれる相手を探せばいいんじゃないですか?

トピ内ID：87d3b5d83ba252b1

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入籍結婚と違うのはそこではないか

041
向山亀
事実婚だのパートナーだのカッコつけた言い方が出回ってはおりますが、 結局のところは未入籍だとそりゃ当たり前。 逆にそこまでの責任を負わすなよ〜！と彼氏の母や姉妹ならトピ主に憤慨しますよね。 いや、友人知人関係でも喜んで手伝ったり滞在してくれる人間もいるでしょう。 けれど残念ながらトピ主彼氏はトピ主に対してそれ以下の感情だったのだと思います。 悲しいですよね。 けど、自由を謳歌したのも事実ですよね。 どんな理由があるにせよ、紙切れ一枚にこだわらない私カッコいい…くらいに思って生きてきた代償です。 すがりついたりなんてせず、bye！と、最後までカッコつけた方がよろしいと思います。

トピ内ID：8e645547fb7f6a8b

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ライフパートナーじゃなかった

🙂
ももこ
もともと「ライフパートナー」じゃないです。 そもそも口約束だし、ずっと遠距離で、15年間責任もなにもなかったんですもん。 単なるガールフレンド、ボーイフレンドみたいなもんだと思います。 彼も70歳だそうですが、トピ主の親御さんのようにご家族の介護や不幸あるいはご自身の体調不良などがあってもおかしくないけど、正確にわからないわけでしょ？ トピ主は彼をいたわってもいないのに、自分だけ労われはそもそも「ライフパートナー」としての資格もないと思います。

トピ内ID：e97e97376a966350

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夫にだって頼まない

😨
おばちゃん
私が40代後半で実母が亡くなりましたが、夫が時間を割いたのは葬儀半日と、私が実家の片付けをしている間の自宅の家事だけです。 そもそも夫にだって頼まないことを、海外の友人に頼ろうとしたことがびっくりです。 逆に、彼の実家を片付けるから1ヶ月滞在してお手伝いとメンタルケアしてと言われたら喜んで行きますか？ 不要品回収業者、引っ越し屋、行政書士、プロに任せるのが一番です。

トピ内ID：a2b27cd50f47c80e

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ひと月は長い

🙂
続き前ですが
カレは仕事あるんだし すでにお互いの感情のバランスが崩れていたのかと お母上の逝去はきっかけに過ぎず、関係は潮時、別れは妥当だったかと思います たしかに未読スルーは酷いけどね 最期になりますが母上様のこと 心よりお悔やみ申し上げます お身体をおいといください

トピ内ID：9f3e3d27b419b8d3

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それはライフ、パートナーではないのでは

🙂
はな
生活の基盤がお互いの国なんだもん、 都合のいいときに会ってるだけなら、 ライフは伴わないパートナーでしょ。 ＞つかず離れずの距離感が心地よかったのです。 ましてやこれはさ、 面倒臭いことや責任も伴わないってことじゃん。 ＞彼は箸一つ運んでくれてはいないわけです。 日本で非日常を楽しむ、 付かず離れずの相手は日用品は運ばないよ。 ＞物理的にいないわけですから仕方ないとはいえ、こんな緊急事態に助けてもらえないパートナーってなんなんだろう、と虚しく感じたことも事実です。 そういうパートナーつきあいしてないのに。 ちょっと都合いいよ。

トピ内ID：1c2934853a37cf2c

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ただの知り合いだから

🐤
しらす３
私達は自立した程よい距離感のパートナーって自画自賛で来たみたいですが、それはただの知り合いですよね。 気持ちに寄り添ってくれたら良い、ならまだわかりますが「箸一つ運んでくれない」って、知人の親の遺品なんて気安く触れませんよ。 彼が冷たいんではなくてトピ主さんが誤解してただけです。向こうには向こうの生活があるでしょう。 業者に依頼すればすぐ解決ですよ。

トピ内ID：3767b41995a32bca

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妄想にすぎませんが・・・

🙂
白子粥
続きが来ないのでアレなんですが。 トピ文だけ読んだ感想は、彼には主さんのほかにも懇意にしている女性がいたんじゃないの？（なんなら結婚してたのかも？）ということ。 その女性に主さんとのことを知られてしまい、もう日本の人のことは忘れるよ・・・って流れになったのではないかなってこと。 強い言い方で求めすぎてしまったから喧嘩別れ、という話ではない気がしました。

トピ内ID：c9b92f4d70dae265

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続き前ですが、質問です

🙂
海
１５年のお付き合いの間、彼が家族を亡くし傷心、あるいは仕事その他で苦しんでいた時あなたはひと月寄り添っていましたか？自発的に そうであったなら今回の彼の態度は許せなくて当然ですが、如何でしょうか？

トピ内ID：dac42742d9eb61d3

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重くなったから手切れになった

🙂
ねも
ライフパートナーと思っていたのはトピ主さんだけ。 彼にとってあなたは、時々一緒に過ごすガールフレンドでしかなかったのでしょう。 15年付き合っても結婚も一緒に住む話も出なかったのに、あなたの個人的事情で頼られたのが嫌だったのですよ。彼はわりきった付き合いのつもりだったので縋られて重荷になった。 未読スルーなのは、わざわざ別れ話をするのも面倒だと思ったのか、もしくはその必要性も感じないほど彼にとってあなたの存在が軽かっただけです。

トピ内ID：d063eb5ca23a04d6

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