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彼の亡くなった奥さんの遺品

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初めまして。
今、彼51歳、私は48歳お互い子供が、大学生、高校生の男の子２人ずついます。8月で付き合って1年になる彼がいます。
彼は6年前に、癌で奥さんが亡くなっています。(おそらく結婚生活10年程闘病5年)私は、離婚しています。
彼は奥さんが亡くなって、付き合った方がいたみたいで、別れて私と知り合い付き合っています。
春に骨折し手術しました。その時、連絡先、病状説明を子供たちは未成年と言うことで、私に頼まれました。子供さん達に了解を得て貰うようお願いし子供さんに、了解を得ました。退院し、買い物は、私が行い彼の自宅に行く事が何回かあり、部屋は散らかっていました。亡くなった奥さんの下着まで、そのままに置いてありました。私は、それを見てどうしても引っ掛かりました。付き合ってた人居たが、一歩が踏み出せてないのではないか⁉️私とこれから歩んで行こう。て思ってるのか⁉️て。引っ掛かりました。
私は、彼に聞きました。彼は、整理しようか悩んだけどする機会がなかった。別にしなくても困らなかった。面倒くさかった。との事でした。大変な事は、わかるし辛かった事もわかる。でも、彼の部屋に行くと辛いし、下着まで置いてるのは引いてしまう。私と人生歩むなら整理をしてほしい。アクセサリーは、形見として置いても良いのでは⁉️と伝えました。
彼は、私が遺品見て気分が辛いなら整理をして、辛い気持ちを取り除いてあげたい。骨折治ればする。と約束してくれました。彼から、残りの人生一緒に歩もう。信じてついてきてほしい。と言われました。彼には、これからは、楽しんで笑顔でいて欲しいんです。
亡くなった奥さん含めて、彼が好きです。彼には、亡くなった奥さんは彼が笑顔でいて欲しいと思ってるよ。て伝えると。そう、思うなら信じて一緒にいて欲しいと言われました。でも、本当に整理をしてくれるか不安です。

トピ内ID：0bd5683db77edf87

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別れてはいかがですか？

🙂
シーロ
言いたいだけ言って捨てさせる決心までさせて亡くなった奥さん含めて、彼が好きと言っておきながら ＞本当に整理をしてくれるか不安です。 ？？ 彼の中では愛妻の残したものが大切ではなくて「物」なのです。 そしてそれは彼だけのものじゃなく子供たちのものでもあります。 でも、捨てさせた後別れたら彼は可哀そうですよね。 思い出も全部捨てさせられたと思うでしょうね。

トピ内ID：7142a20aff9ebd6e

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たまに

🙂
きらきらまんもす
同棲したり結婚するわけじゃないなら、そこまで支持する権利ありますか？ 『！？』を多様して、なんか鼻息荒く感じるし。 お互いにまだ未婚の子どもがいるわけだし。パートナーとして、たまに会うくらいがちょうどいいと思う。 死別って、離婚とは違いますよ。奥様の肌着や衣服に想いを馳せる事もあるでしょうよね。

トピ内ID：99f05caaad5ca0be

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覚悟が足りないのでは？

🙂
マグノリア
私も死別の方とお付き合いした経験がありますから、お気持ち自体ははわかります。 けれど、 ＞亡くなった奥さん含めて、彼が好きです。 なら、そういう言葉は出ないはずです。それ、ただのええかっこしいですよね。 もう50代の彼の人生のかなりの部分は、奥様といっしょに築き上げたもの。奥様あっての彼なのを、理解していないのではありませんか？その覚悟すらなくて、なぜ死別の方とおつき合いしたの？ 整理すると言ってくれたなら、それで十分ではありませんか。 死別なら離婚のあなたとは根本的に違いますし、そもそも彼の心はあなたの所有物ではありません。

トピ内ID：d5d7114484cf3d25

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分かってない

🙂
トワイライト
大変な事も辛かった事も分かるとおっしゃいますが、本当に分かっておいでですか？頭での理解ではなく、感情の理解です。 分かってる風な態度や発言ですが、言っていることもやっていることも自分の押し付けです。 本来であれば、遺品の整理も残す残さないもあなたが口を出していいことではないと感じます。 それでも彼は骨折が治ったら整理してくださると言うのに、今度はその言葉が本当かどうか不安だと言うのですか。 一緒にいる覚悟ができていないのは彼ではなくあなたではないですか？ 亡くなった奥様ごと彼を愛しているのであれば、遺品をどうするかも含め、信じて差し上げたらいいと思います。 それができないなら、無闇に遺品整理を押し付けず、離れた方がお互いのためではないでしょうか。

トピ内ID：1c22a83dc0707bf0

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あら。

🙂
エリアル
その遺品、子供さんにとっても亡くなったお母さまの大切な形見なのではないですか？ 何故アナタがズカズカ踏み込んで捨てさせるのですか？ アクセサリーは置いといてもいい？ 欲しいの？

トピ内ID：0b4c0b2ee1f5c140

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横だけど

🙂
ペンダント
「奥様の遺品」だけで、奥様は故人と分かりますから「亡くなった」は不要です。 「馬から落馬した」みたいですよね。 そこが嫌なら別居でお付き合いしたら？ まだお子さんは自立していないし、記憶のある母親のものを、知らない女が来て片付けろ、はないと思います。図々しい。 「亡くなった奥さん含めて、彼が好き」は嘘くさいです。トピ主抜きで、トピ主が嫌がっているので母の私物をどうするか？を父と子で話し合ってもらう。その結果「別れろ」なら、従うことにはなるかも、です。

トピ内ID：f17c369190c103a3

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ただズボラなだけ

🙂
もうオッサン
亡くなった奥さんを今も一途に想い続けているなら彼女は作らない。 彼は嘘をついていないと思います。 本当に別にしなくても困らなかった。 面倒くさかった。 それだけ。 今後もお付き合いがずっと続くならトピ主さんが苦労するのはそんな彼のズボラな所だと思いますね(指摘しても根本的には治らないだろうから)

トピ内ID：e3ac2027e1d12ab9

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まだ早い

🙂
ねこ
まだ時は熟して無いのだと思います。 トピ主さんも表面面「亡くなった奥さん含めて、彼が好きです」と言ってますが、その言葉の意味を理解出来ていないのは、喋っているトピ主さん本人。 彼もまだ体裁の良い事を言いますが、まだ時は止まったまま。 死別で一番実りある時期に亡くなったのです。 遺族にとって故人の身につけていたものは捨てがたいのです。下着などはその典型例。トピ主さんにとっては「他人で死んだ女の下着で汚い。」それは他人からだと当然の意見。 しかし亡くした家族にとっては、下着だからこそ故人の肌に触れていた遺品で捨てがたいのです。 トピ主さんも彼も頭では色々理解してるつもりになっても、心がバラバラなのでお互い「口ばっかり」になっています。 いつか自然に乗り越えて、整理出来るのを口を挟まずに待てないなら、どのみち嫉妬したり傷つけ合います。 口は絶対にはさまない。 自分だけを見て欲しいなら、他の男性の方が良いです。

トピ内ID：bde37daac217d6c7

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一生忘れないと思う

😣
なかたんコアラ
亡くなった方には貴方は勝てないよ。ずっと、心に思い出と残るでしょう。しかも、思い出の品など捨てられますか？こくじゃない？本当に彼は忘れるつもりなのでしょうか？それでも、貴方と一緒に居たいとか、奥さんを乗り越えられるだけの器はあるのかしら？そんな、死んだ方に嫉妬しても仕方たいし、貴方は器が小さ過ぎない？もっと、でんと構えて居ればよいし、気分が悪くなるなら別れた方が良いよ。

トピ内ID：93a0087902695f66

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思ってもない事を言わない

🙂
主婦
> 亡くなった奥さん含めて、彼が好きです そんな心にもないこと言ってはダメですよ。 本当に亡くなった奥さんも含めてなら彼女の遺品を整理しろなんて言いません。 彼には彼のペースがあるのです。遺品を整理するタイミングが今では無かったのですよ。 本当に亡くなった奥さんを含めてと言うのでしたら、彼のペースで遺品整理するまで待ってあげましょう。

トピ内ID：ee036da71a30866f

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遺品の片づけは本当に大変

🙂
海賊の妻
私は昨年５月に夫と母を亡くしました。今片づけなければ一生片付かないと決心し、有る時には女性４人でその日できるところまで、またある時は週一で掃除に来てくれる、天才的な整理整頓のできる人を頼んで片づけました。夫は死期を感じていたのでしょう。自分の部屋をきれいに片付けて逝きました。それでも当日まで使っていたシェーバーとか携帯とか眼鏡とか靴とかそこいらに点在していました。勿論下着類も箪笥に有りました。飲み残しの薬や作ったばかりのスーツも有りました。もらってくれる人には新しい物だけ上げて捨てました。隣のご主人が急死したばかりで、「みんな捨てなさい。下手に残すと思い出すから」と言われました。でも主人の携帯だけは解約した今も有ります。主人の血液のしみ込んだ携帯は〇子と今も私を呼び続けています。 もっと大変だったのは母の遺品です。母はおしゃれな人でしたので下着を除いて欲しい人に上げました。そこからの苦労は大変なものでした。宝石類は、業者の使う大型ケースを買い並べました。押し入れが３か所スカスカになるまで片付け、箪笥は３つ分捨てました。 そして一回目の片付けを８０パーセント終えました。 おそらくお子さんのいる男性にはとても無理だと思います。片づけられないのが普通でしょう。今の姿が物語っています。母の台所はべとべとのはちみつの瓶や、イチジクの煮た物、手製のジャムなどまだ残っています。後、ひと月たったらまた始めます。お金も随分使いました。一人では無理でした。 奥様の下着が残っていても、それはどうしたらいいか分からないからです。考えが有って残したのではないのです。私は後ろからお尻を叩いてくれる人たちによってここまで来ました。もしも彼と結婚するなら子供たちの感情も考えて手を出さなければなりません。再婚の厳しさはまだ始まっていません。 子供達も難しい年頃です。 私はこの結婚は難題だらけだと思いました。

トピ内ID：6683a0912d0595ab

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亡き母の

🙂
まる虫
遺品を捨てさせようとする他人。 未成年のお子さんが気の毒で仕方がありません。 それもこれも父親がしっかりしてないから。 >亡くなった奥さんは彼が笑顔でいて欲しいと思ってるよ。て伝えると… なんか白々しい。 言いくるめようとする下心満載。

トピ内ID：abba9faab7924750

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離婚と死別は全く違う

🙂
しぶき
離婚は、別れたい、もう愛していないから別れるんですよね。 死別は違います。別れたくないのに ”死” によって無理やり別れさせられるんです。 死別で残された者はまだ亡くなったパートナーを愛しているんです。 相手がこの世の人でなくなってしまっただけ。 トピ主さんはその点を理解できていないみたいですね。 トピ主さんはすでに彼氏さんの奥さんのつもりでいるかもしれませんが、彼氏さんの 心はまだ死別した奥さんに残っているでしょうし、お子さんたちにとっても母親は 亡くなった方だけです。遺品は、お子さんたちにとってもお母さんの大事な形見なんですよ。 自分と付合っているのだから遺品を整理しろって、乱暴で自己中心的すぎます。 もっと言えば幼稚だなと思います。自分のために捨てろとは。 ＞亡くなった奥さんは彼が笑顔でいて欲しいと思ってるよ。て伝えると。 この言葉、私が彼氏さんだったらトピ主さんに嫌悪感を覚えます。 トピ主さんにここまで言う資格ないんじゃないでしょうか。 いくら恋人でも人の心に土足で踏み込み過ぎではないですかね。 死別した方と再婚するなら、亡くなった方に思いやりを示し、パートナーと一緒に 供養をするような人でないと務まりませんよ。ましてや彼氏さんにもお子さんが いるわけですし。 同じ”結婚したことのある独身”でも、トピ主さんと彼氏さんでは、前の結婚に対する 気持ちが全然違うことを認識するべきです。 それができないなら、未婚か、バツつきの男性を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：7779682a2afe34f6

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亡くなった人には

🙂
m
勝てませんよ。 思い出は捨てられません。 死別とはそういうことなんです。 そういうことをしっかり受け止めて丸ごと受け入れないと、死別の人とはやっていけません。 覚悟が足りないのではありませんか？

トピ内ID：3f3f9cec3d72c017

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だから死別は嫌なのです。

🙂
匿名
死別は避けろ、と昔から言う所以はここです。 私は離婚しているので、貴女のお気持ちが分かります。 批判的なコメントをされている方もいらっしゃいますけど。 亡くなった元妻の下着が、思い出になる遺品ですか？それは違うんじゃないですか？親が亡くなった時でも、最初に捨てるのは衣類でした。下着は一番先に捨てました。 彼は、元妻が亡くなってすぐ別の女性と交際を始めていますね。 そんなにすぐ、元妻のことが吹っ切れるのでしょうか。他の女性で寂しさを紛らわしたかっただけでしょうか。最低限の遺品整理もしないで次の女性に行く？呆れた人、と思いました。 死別の人と交際した経験はあります。 家のいたるところに元妻の遺品が置いてありますよね。私は嫌でした。だから交際はやめました。 デリカシーのない人は、結婚したら苦労します。 貴女が傷つくことは、これからも沢山出て来そうですね。

トピ内ID：d21a54afbf24d3f4

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結婚しない方が

🙂
緑の風のアニー
お互い独身なのだから、お付き合いするのはいい。 でも、大きい子供がそれぞれいて、再婚など考えない方がいいと思う。 難しいですよ。つらいことの方が多い、と考えた方がいい。 彼の家になど行かないことです。

トピ内ID：8922925ab7ba7bb0

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勇み足、急ぎすぎ、彼の家には立ち入らず

🙂
四槓子
彼家族のテリトリーに足をいれるのは、無粋ですよ。 まして、口を挟むとか。 まだ未成年のお子様も住んでいる家ですよね。 そこにトピ主様が入り込むのはどうかと思うわ。 お子さんたちの気持ちを考えたことある？ トピ主様が彼の家に入り込むとか、意見を言うのは、 せめて、お子さんたちが成人し自立してからではないかしら？ 今しばらくは彼との恋愛は外で楽しまれたら？ 彼との関係を大切にしていきたいなら、トピ主様の住まいに彼を呼ぶか、彼自宅の側に引っ越しされたら良いと思う。 その彼の家は、 彼家族の思い出なんですよ。 そっとしておいてあげてね。 それとね、申し訳ないけど、 彼は人肌恋しい、寂しいだけなんだと思う。 相手はトピ主様でなくても、誰でも良いんだと思った。 そこを理解し、考慮していた方がいいですよ。 急がす、慌てず、ゆっくり信頼関係を育んでください。

トピ内ID：aaee76fe25049949

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整理は辛い

🙂
そらまめ
ゴミではないのに、ゴミ袋に入れないといけないから。 でも他にどうしようもないから、目をつむって、仕方がないと自分に言い聞かせながら、まず紙袋に綺麗に入れて、それからゴミ袋に入れます。 そのまま置いておきたいわけでもないのですよ。 ただ、捨てるという行為が、ものすごく辛い。 お子さんの気持ち的に、 主さんは、 お母さんのものを捨てさせた人 になりませんか？ お子さんが高校生なら、まだ一緒には暮らしませんよね。 卒業したり独立したりするまで待っても良いのでは？

トピ内ID：9b245fb99c27aa2b

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向いてない

🙂
まちろ
死別した人とお付き合いするのに向いていないと思います。 私はかわいがっていたペットがいます。もう死んでしまい１年が経ちます。 それでもペットのケージを片づけられないんです。片づけたら本当にいなくなっちゃうじゃないですか？だからそのままにしてあって、中に骨壺と写真を置いて花や餌を供えたりしています。 大切な家族が亡くなるってもっと大変なことだと思います。 時々「若くして亡くなった子供の部屋を片付けられずそのままにしてある」っていう話聞いたことありませんか？それと同じようなことでしょう。 それを無理に片づけさせるなど…彼はともかくお子さんたちは不愉快でしょうね。亡き母の跡を消してズカズカと勝手に土足で踏み入ってくる知らないオバサンって見えてると思いませんか？

トピ内ID：bf8edf0de1378011

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なぜこれからの人生を歩む？！

🙂
南風
同世代です この年齢のお付き合いだと、必ずしもその先に結婚や、生涯共にという明確な形がなくてもいいと思っています。 仲良く楽しくいられるうちは一緒にいて、病気や介護などは自分で（または子供と）。 もし相手がしてほしいといえば私はしますが、私から相手には求めません。 亡くなった奥さんも含めて彼が好きと言いつつ、整理はしてほしい？ すごく矛盾しています。 その年齢で、これからの人生をともに歩むならこうしてと相手に求めるのは、 自立できていない依存心だと思います。 トピ分に繰り返しそのフレーズが出てくるのでかなり引きました。 自立しましょうよ。 亡くなった奥さんは、ご主人に笑顔でいてほしいと思ってます。 それは間違いないです。 ただ、自分が整理されたい、排除されたいとは絶対思ってない。 いつまでも私だけのあなたでいてねと願って旅立ったことと思います。 彼女が最期まで暮らしていた家なのだから、下着だってあるのが当たり前でしょう。 骨折のお世話はご苦労様でした。 でもその後ろに「私が困ったときにはあなたもしてよね」という気持ちがあったり、 夫婦（みたいな形）に向かうための既成事実作りならちょっと醜いかも。 お互い無理なくやってあげたいことだけやって楽しむ、 それですれ違うなら後腐れなく分かれるのが、大人同士なんじゃない？ 整理しろというより、トピ主さんの方こそ、 彼の家や思い出の場所など、彼と奥様の聖域には入らない遠慮が必要だと思います。

トピ内ID：13ac40cc9607dbb3

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後回しにしているだけ

🙂
nanano
トピ主さんと人生を歩んでいくかどうかとかそんな重い話ではなくて、単に後回しにしているだけだと思います。 私もものぐさなタイプなので、彼の言っていることがよく分かります。 「普段絶対に使わないもの」の片づけなんて、なかなかやる気にならないですよ。 日常の家事のほうが優先です。 整理整頓が苦にならない方は、ちゃちゃっとやってしまうでしょうけど。 もしかしてトピ主さんは、「奥さんの遺品をすべて置いている彼」にモヤモヤしているというより、「六年もの間、整理整頓を怠ってきた彼」にモヤモヤしているのでは？ おそらく彼の家には、奥さんの遺品だけでなく、「普段絶対に使わないもの」が他にもあると思いますよ。 たとえば流行遅れの服や、お子さんたちが小さな頃に遊んでいた玩具、小中学校時代の制服や教科書など。 そちらのほうは片づけがされていなくても気にならないのですか？ もし気にならないのなら、「奥さんの遺品」もそれらと同等だと思えば、気が楽になるのでは？ おそらく彼にとっては、同等だと思うので。 （もちろん、本当に思い出深い遺品は別ですよ？） 何にせよ、彼のその家でトピ主さんが同居するわけではないのですから、あれこれ口を出せる立場ではないと思います。 「整理してほしい」という希望は伝えたのですから、もう十分なのではないでしょうか。

トピ内ID：6e67b25aa8609a0a

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子供達は、親の恋愛や交際相手の事をどう思っているでしょうか？

😢
私の親は彼の子の立場
主様と彼は其々 ＞大学生、高校生の男の子 が、いますよね？ ＞6年前に、癌で奥さんが亡くなって ＞闘病5年 次男君は高３、18歳になっていると【仮定し】 母親が亡くなった時、12歳 闘病開始時、7歳 もし実際は高1、まだ15歳なら…母が亡くなった時、9歳。いずれにせよ、元気な母親と一緒に過ごせたのは未就学児の頃だけ。 大切な方を亡くし、グリーフケアや時間を必要とする子・方は多いですが… 彼＋お子様達は大切な方との永遠の別れを乗り越え、心は上手く適応できているでしょうか？ 淡々・平然としていても、思春期の子の本音は（親でも）簡単には分からないですよ。 私に答えて貰いたい訳ではありませんが ＞結婚生活10年程 書き間違いでないなら… 上の子＝大学生は、結婚前に誕生？どちらかの連れ子？ 他の方も御指摘の通り、単純に ＞機会がなかった だけではなく、片付けるのが辛い・いなかった事にしたくない等の理由　や 心身共に疲弊～前向きに考えられる精神状態ではないから ＞部屋は散らかって いた可能性もあると思います。 彼お子様達は、父親の恋愛・主様の事をどう思っているでしょう？ お母さんが恋しく 主お子様は（別居していても）親が生きている・会える・話せるって良いなぁ 等と思っている可能性はないと思いますか？ 主様が ＞一歩が踏み出せてないのではないか⁉️私とこれから歩んで行こう。て思ってるのか⁉️て。引っ掛かり ＞彼には、亡くなった奥さんは彼が笑顔でいて欲しいと思ってるよ。て伝え た事を知ったら、どう思うでしょう？ 主様にも同年代のお子様達がいるので、彼お子様＝主お子様だったら…と想像し →主様の言動を他者はどう思うか？冷静・客観的に考えてみる事をお勧めします。 また主様達は、お子様がいる＋これから子を持つ予定はないと思うので… 入籍が必要か？長期的視点で考えた方が無難だと思います。

トピ内ID：2d223be3f974ccb2

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間違ってませんか？

🙂
ラッキー
>大学生、高校生の男の子２人ずついます。8月で付き合って1年になる彼がいます。 彼は6年前に、癌で奥さんが亡くなっています。(おそらく結婚生活10年程闘病5年)私は、離婚しています。 大学生でしたら一番若くて18歳。 前妻は6年前に結婚後10年にして亡くなった。 この説明ですと長男が生まれた後に結婚したことになりますよ。 さてトピ主さんは亡妻の遺品を整理して欲しいと書いてますが、要は遺品は捨てろということですよね。 亡妻は子供達にとっては亡き母です。 トピ主さんは自分が彼氏さんの家庭内に入ってきて、亡き母の物品をどんどん捨てていったら子供達がどんな気持ちになるか考えていないのでは？ 全てのことを自分中心に考えているように見えてますよ。 失礼ですが48歳というお歳の割には考え方が幼く自己中心的な印象を受けます。 また文章も余計な読点が多くて読みづらいです。 もう少し周囲を見る余裕を持つと良いですね。

トピ内ID：4fdd5ba515cef1dd

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別れればいいのに。

🙂
アイルー
１年しか付き合っておらず、 同棲もしていないのにそこまで口を出す権利があるのか？ 家に勝手に入るのだって、子供達からしたら勘弁して欲しいよね。 高校生と大学生なら男の子だとしても、 あなたが手伝わなくても生活はできますって。 下着があるのを知ったってことは、箪笥も開けたんですね。 私と人生歩むならってプロポーズでもされたんですか？ 遺品って簡単に言うけど、彼にとっても子供達にとっても思い出の品。 アクセサリー以外は捨てろって何様なんだ？ 亡くなった奥さんのことまで引き合いに出して捨てさせるとか、 キレイな言葉で腹黒さを隠しているけどホント最低だから。 遺品があったらなぜ笑顔でいられないと思うの？ いい思い出が何も無いとでも思ってる？ 遺品すら受け入れられないのなら、死別していない人を探したら？

トピ内ID：f74fac44ded98055

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金目の物は欲しいってことですよね？

🙂
イチゴ大福
＞私と人生歩むなら整理をしてほしい。アクセサリーは、形見として置いても良いのでは⁉️と伝えました。 アクセサリーほど前の奥さんの気持ちがこもっているものはないと思いますが それはいいんだ？ 宝飾品は　亡くなった奥様の息子さんがお嫁さんをもらったら差し上げればいいでしょうね。 その間　夫に預けておけばいいだけのこと。 下着とかは普通に捨てて構わないと思いますが　息子さんたちにも許可を得てくださいね。あなたのものではないのだから。

トピ内ID：f831b01d7bec0966

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