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貯蓄なし借金あり賃貸の義実家

レス49
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
初めて相談させていただきます。
義両親が将来についての話し合いをしてくれず、いつか手遅れになってから縋ってくるのではないかと不安です。
アドバイスお願いいたします。

まず、義実家はリボで150万程の借金あり、6万の賃貸に住んでおり年金は二人で1回に15万程度です。現在は義父がアルバイトをしていますがその収入がリボの支払いや生活費等でほぼ毎月まるごと出て行っている状況で貯蓄ゼロ、現在70を超えしかも体調を崩しており、働けてもあと1年くらいかというところです。
義母は60後半専業主婦ですが、持病があり働けません。
今は義父が働いているから何とかなっているものの、仕事を辞めたら年金のみの収入となり、リボの支払いもおろか、今の家に住み続けるのも厳しくなりそうです。
しかしその事を話して、公営住宅への引越しや生活保護申請を提案しても、「迷惑をかけないように何とかするから」といつも不機嫌になってしまいます。生保に関しては抵抗もあるようです。｢いずれは施設にはいるから｣と言いますが、その入居費用は誰が払うんだろう、施設に入る難しさを知っているのかと思ってしまいます。
また、自分で調べようともしないので、いざとなったら何とかなる、なんとなくの自分のイメージで話をしている節があるようです。そのときに何とかしなければならないのは私たち夫婦になってしまうと思うのですが…。

これから高齢になればなるほど引越しも難しくなるでしょうし、動ける今のうちに色々話してできる事をやりたいのが私たちの考えです。

私たち夫婦は今年家も建て現在私は妊娠中です。自分たちの生活でいまは精一杯です。
こちらもできる範囲で助けたい気持ちはありますが、こちらの話し合いに応じない義父母に腹立たしく思ってしまいます。
どうしたら円満に話ができるのでしょうか。
長々と申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：41ec5176e5a5b9b0

#６０代
#７０代以上
#家計
#義実家

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レス数49

どこまで覚悟してますか？

🙂
月牙天衝
中途半端に助けると、どんどんタカられますよ。そこまでの覚悟がないのなら、ほっといていた方が良いと思います。

トピ内ID：c1e45527e487873d

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プライドがあるんでしょ

🙂
KM
生活保護を受けたくないプライドがあるんでしょうね。 またトピ主さん立場でのお考えはわかりますが安易に生活保護を勧めるのもどうかと思います。 可能な限り家族でなんとかするが原則だと思います。 しばらくは話し合いにならないでしょうから行き詰るまで放置するしかないでしょう。 あとなるべくお話はご主人に任せた方がいいですよ。

トピ内ID：70bde671dda307a7

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いま解決する問題でも、今解決しなければならない問題でもない

🙂
今は出産が大事
＞ときに何とかしなければならないのは私たち夫婦になってしまうと思うのですが…。 トピ主様じゃないよね、夫婦じゃなくて何とかしなければならない人がいるとしたら、それは夫だよね 夫は一人っ子ですか？兄弟がいるなら、その兄弟も含めて何とかしなければならない人は夫だと思います 夫はなんて言っていますか？ なんとなくトピ主様が一人で先走って不安を抱え込んでいるように見えます トピ主様は妊娠中だから、今はご自身の体調と出産の事だけ考えるようにしましょう 不安があるのはわかるけど、先々まで安全安泰にするってことは、人の力では難しい場合もあります 不安の先取りをしても、できることは限られています 妊娠中で精神的に不安定なこともありそうに思います この問題は、まずは出産を終えてから考えることにしましょう

トピ内ID：d5bcbe61c3bc504e

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まずは夫さんに公営住宅の引越しを提案してみる

041
カリフラワー
>どうしたら円満に話ができるのでしょうか。 残念ながら、老後資金や介護費用については円満に話ができる方法はありません。トピ主は全て夫さんに任せ、意見を求められない限り義父母様には何も言わないほうが良いと思います。 今更ですが、婚約した時に夫両親様の状況を夫さんから聞かなかったのでしょうか？現在では親の片方が国民年金の場合だと良い顔をされないことが多いのです。 ・リボで150万程の借金 ・6万の賃貸に住んでいる ・年金は二人で1回に15万程度 ・貯蓄ゼロ、現在70を超えしかも体調を崩している ・義母は60後半で持病があり働けない 年金が1回（＝2ヶ月分）15万円なら、国民年金のみで月額換算でひとり約5万円、ふたり2ヶ月分で20万円から介護保険料などを引かれている計算ですね。絶望的です。これが純粋に1ヶ月分であっても、これで家賃6万円が消えるのは無理ですね。その上、150万円のリボ払いがあって、預貯金／老後資金が無いようなのですぐに老後破産になると思います。 トピ主ができることはありませんので、夫さんとよく話し合って夫さんがどうするつもりなのかは知っておきましょう。そして、その時がきたら行政につなげて、まずは安価な家賃の公営住宅に引っ越すよう提案しましょう。と言いましても、申し込み＋抽選なので、すぐにはなかなか難しいです。 現状ではもう既に貧困の連鎖が始まっていると考えるべきです。トピ主夫さんは毎月最低10万円を仕送りし、トピ主は自分の給与所得でトピ主一家の生活を支える、という覚悟がトピ主に無いのなら、早い時期に現状をトピ主の両親様に伝え、離婚も視野に入れて今後の推移を見守るのが良いと思います。

トピ内ID：070bb6f25ddb1743

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自己責任

🙂
しっかり
トピ主さんはご主人と話し合う。 子供とはいえ人生は自己責任。皆さんしっかり老後資金を準備し、子供に大変な目を遭わせない為に終活・断捨離しているのに自分の好き勝手生きてそれは無いです。私ならいい大人で好景気を過ごした世代の助けはしない。実際に主人の親は借金こそしていませんが似た環境で、でも実子である主人が一切助けないと公言しているので夫婦揃って会う事も話す事もないです。自分達の老後資金は40代で達成済でお金は潤沢にありますが貯蓄があるから助けるではないのです。なぜならニュースを見て知っていると思いますが、老後資金は2,000万→億になりました。海外を見ても物価高はこれからも続きます。見捨てるのでは無く本来自分の人生は自分で責任を取るのです。夫婦で良く話し合って下さい。 無事の出産を心から願っています。

トピ内ID：ce875796b95208e2

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きちんと働いて自分名義の預金を作る。

🙂
ゆーかり
義実家事情にずいぶん詳しいですね。 既に援助が始まっているなら分かりますが、普通はこんな話はしたくないのが人間の心理だと思います。夫が相当お喋り、または恥を恥とも思わない性格、またはトピ主さんが根掘り葉掘り聞いたことで知ってしまった。このどれかって所かな？私にはちょっと信じ難いシチュエーションですが、事実なら確かにご不安でしょうね。 義両親の年金があまりにも少ないですね。 基礎年金しかないようなので自営でしょうか？ でも何にせよ、義実家の借金とトピ主さんは何の関係もありません。困るとしたら夫だけです。 施設は難しいかもしれないので、夫に介護してもらうしかないですね。 義両親の介護を波風立てず断るためにも、トピ主さんはしっかり働いておきましょう。暇してると当てにされちゃいますよ？てか夫だけが働いてたら自動的にトピ主さんの役割になってしまう可能性大なので気をつけて。 トピ主さんがしっかり働いて自分名義の貯金を確保しておけば良いのです。 例え夫婦でも配偶者のお金を勝手に使うことは許されないので安全です。 時が来たら離婚してしまうのも一つの方法です。 生活保護の申請が通るならそれもあり。 いずれにしても夫の貯金が脅かされる可能性と離婚の危機があるので、トピ主さんはしっかり自立できるぐらいの仕事は続けておきましょう。

トピ内ID：e4152057af969aa7

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話すのは夫

🙂
線引き必要
その状態なら、夫がきちんと親を見捨てられないと、家族ごと沈みます。 なので、あなたがするのは、ご両親が沈むからといって、助けようとして一緒に沈むな、という夫への説得。そして、それでも見捨てられない、となった場合に、夫を切り捨てるのか、共に沈むつもりか、どちらかを考えることかな。 迷惑かけないというのだし、いざとなったら生保でも野垂れ死にでもしてもらえばいいんです。 とりあえず、義父母は現状のままいくとして、自分たちがどの程度まで助けるのかを明確に。例えば、仕送り三万まではする。役所の手続き等はする。施設の候補を見つけた後に、実際の見学なら手伝う、等。 反対に、施設を主体で探せと言われたら断る、借金の肩代わりは断る、同居して受け入れるのも断る、と、断ることも具体的に色々話しておきましょう。じゃないと、旦那さんがうかうか受けてしまうから。 とにかく、やらないからね！と言うだけ言って、あとは実際にやらない様にするしかありません。円満に話、なんてものは、やる気ないのに無理です。なので、相手が助け求めてきたときに、助けられる範囲のお願いだったら助ける、範囲外(断ると決めてる範囲)だったら助けない、と決めておくしかありません。 まずは、自分の家を守らないと。他人の家を守るのは、自分の家守った後。なので、事前に出来ることは、助けられる範囲を増やすために備えられることがあるかどうかを確かめる程度ですかね。 因みに、生保とか、家や車だけでなく、宝石とかブランド品とかも持っていればダメですし、生保で貰ったお金は借金(リボ)返済に充ててはならないことになっていますので、今の時点では申請無理じゃないかな？

トピ内ID：da34070e1829f135

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客観的に

🙂
お疲れ様です。
一番よいのは、 トピ主さん達の家で同居 (生活費削減の為) リボの借金はトピ主さん達がたてかえて一括返済 (金利が高いから) ですけど、 嫌ですよね・・？

トピ内ID：72bc3d5eb8fd5818

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トピ主です。皆様ありがとうございます！

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆様、様々な意見本当にありがとうございました！ 夫についてですが、私と夫は付き合いも長く、お互いのことや悩み事はなんでも話し合う仲だったので、義実家のことも包み隠さず話してくれ、私自身も自分の親のように考えようと思っています。 離婚云々の意見もありましたが、夫も私たちの家族を第一に考えてくれていますので、今回のこと二人で乗り越えていきたいと思っています！ 皆様のアドバイス通り、私はできるだけ直接の話し合いは避け、夫と連携をとって行けたらと思います。

トピ内ID：284d69cb6e3ea7e4

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余計なお世話

🙂
むっちりもっちり
こんなことを息子夫婦と話し合いなんて 絶対にしたくないですね しかも嫁も一緒になんて 何があってもほっておきなさい っていうか あなたは絶対に口出ししてはいけない 話がこじれるだけ

トピ内ID：24bdf7d5aa1c9879

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借金だけはＮＧ

🙂
ぎんねこ
借金１５０万はよくないですね。自分の義理の両親も、公営住宅で、九十歳まで二人暮らしでしたが、借金だけはなかったですね。わかりやすい資産の方たちで、預金のみで、年金を二人がもらっていましたが、はたから見てかなり節約していました。 九十歳近くになりどちらかが亡くなった場合、同居して介護になると思います。あなたたちが持ち家なら、引き取ることになるでしょうね。 施設は、資産がない人にはないなりに現状では優遇されていて、公的資金の入っている特養やグループホームなら、入居の費用が安くなります。そういうところを狙えば、何とか面倒見れると思いますよ。 それまで借金は返済、しないように節約生活することです。 姑が言うには、公団はお金のないものにとってありがたいとしみじみ話していました。収入に応じて家賃が安いですよ。 お義父さんたちよく働いたと思いますよ。舅も六十六歳まで働いて、その後は年金暮らしです。 埼玉のある地域を観光で巡るサークル立ち上げたりして、結構楽しく生活していました。 借金だけしなければ、なんとか節約生活でやれると思いますよ。大丈夫です。

トピ内ID：d9518ba9336a774d

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先の事は誰にもわからない。

🙂
帰宅中
＞夫も私たちの家族を第一に考えてくれていますので、今回のこと二人で乗り越えていきたいと思っています！ 夫が家族第一で義両親は二の次。だから心配してないって事ならトピを立てた理由がイマイチわかりませんが、自分の言う事を聞かない義両親にあまりにも腹が立ちすぎてって感じかな？ ＞皆様のアドバイス通り、私はできるだけ直接の話し合いは避け、夫と連携をとって行けたらと思います。 できるだけ？ いやそうじゃなくて、全面的に夫に任せた方が良いですよ。 トピ主さんが絡むと義両親が面白くないのは分かりきった事なので、今まで話し合いに混ざってたのが驚愕なんです。 親の生活や金銭問題に実子以外が首を突っ込まないってのは基本中の基本ですよね。 恥を搔かせて良い事なんか一つもないんだって、何となくでもわかりませんか？ 今まで口出してただけでもびっくりなのに、これからも時々は口を出すつもりでいるなら空いた口が塞がりません。そりゃあ拗れて当たり前だし、これからも拗れ続けそうです。円満解決を本気で望んでるならもうこの話の時はトピ主さんは顔を見せない方が良いですよ。 ご両親はこれからどんどん歳を取り、出来ない事が増えていきます。体も小さくなっていきます。 現在おいくつかなのかは知りませんが、今は妻子優先だったとしても、いずれ子供は自立しますし妻はまだまだ元気に自分の面倒は見れる歳。 ご両親から頼られた夫が、簡単に親を見捨てるような真似ができるのか、こればかりはその時にならないと夫にもわからない事。 私の夫は実親とそこまで仲が良い訳ではなかったけど、頼まれ事で呼ばれたらすぐに行ってあげてました。 今は援助しないと言ってたとしても心境の変化っていつ起きるかわからないので、今〇〇だからずっと大丈夫と保証された訳じゃないないです。いざという時どうするかトピ主さんもある程度の覚悟は必要かと思います。

トピ内ID：446a3b61f592eecf

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言えばいうほど意地になる

🙂
ねこの散歩道
何十も歳下の子供やその妻に相談できるような謙虚な性格なら、最初から相談してきてますよ。今更自分から相談することもできず、だらしない生活を騙し騙し続けてるのでしょう。 1番いいのは何があっても自分たちの子を守る生活で必死だから助けられないことを伝え、なんともならないときは生活保護の申請をするように、必要な行動や書類などをわかりやすくして渡しておくことでしょうか？ あなた方の前では意地を張っても気にしてるなら目を通してくれるのでは？

トピ内ID：a0e2c6e79ac293b7

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将来夫とトピ主が何を選ぶか

🙂
アイ～ン
義両親は死ぬまで変わらないと思うし変えられない。 あなた達夫婦が、どうするかだけが問題です。 夫はもしも義両親が借金したり、住む家がなくなったりしたらどうするつもりか。トピ主は、その夫の回答に賛成か、賛成でないならどうするのか。 私も夫側の家族親戚で将来トラブルになったら？と不安に思う事（人）がいるので、結婚当初から度々「〜になったらどうするつもり？」と聞いてきました。最初はその時考えればいいとか、そんな先の事わからないとかの回答でしたが、数年するうちに夫自身も可能性があるかも、そして妻子のためにならないかもと理解しだし、「まずは自分の築いた家庭第一、できる事はしてあげたいが妻子を犠牲にする事はしない」になりました。私とも話し合い、最終的にもしもの時、うちが困らない程度の金銭援助（月数万）ならいい、それですまない場合は家に引き取り同居してもいいが、うちのルールに従ってもらう、というのは夫婦で決めました。そしてそれは義両親にも伝えており、うちができるのはこれだけだから期待しすぎても要望に応えられないようなら自分たちでどうにかしろよ、と夫は伝えてあります。そのせいあってかどうかわからないけど、前よりマシになったような？ なんだかんだ、義両親はトピ主とは他人。万が一の時、夫が親を見捨てることができるのか。夫が親をどうしても助けたいとなるのか。これは夫の選択であり、トピ主はその時に自分の選択をすることになる。つまり夫を支えるのか、離婚するのか？って所ですよね。

トピ内ID：48a7143fe814f71c

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義両親はかわらない　夫が義両親扶養時に夫婦はどうするのか？

🙂
元大黒柱妻
もしもの時のことをひとり心の中でシミュレーションしてみてください。 今の生活実態が変わらないまま（ココ重要）、夫が義両親を扶養に入れて養う時（可能性としてはとても高いと言えます）、 妻が夫と子供を養うことになります。 その時に、妻は「別世帯だから、うちの分は私が全部払うよ！子供たちの養育費・学資教育費も大学卒業（理系なら院卒）まで任せて！」と言えるかどうか？ →そこまでは言えないな、と結論付けるとしたら、今のうちに夫婦でだれが何にどこまでいくらまで費用負担するのか？ は今のうちに具体的にしっかりライフ・マネープラン表を夫婦で作って、 そこに義両親と夫婦と子供希望人数の全員全部盛りで夫婦一緒にプランニングしてみてください。 私は両親看取り後、会社員で兼業主婦で大黒柱、元義両親介護しつつ元義両親と元夫と一人息子を養ってきた5人家族でした。 元義両親は面倒を見てもらう時にはとても口がうまいし、元夫は私の稼ぎで親孝行しちゃうし、夫婦間の金銭関係は法律上無法なんで、非常に困りましたよ。 もちろん元夫はATM妻とは絶対に離婚しないとかたくなに拒否。 別居して→元夫の有責を調停→裁判で証明して→結審するまで、結構な年数がかかりました。 だからこそ、義両親が自活自立している今のうちに自分で考え、夫婦で話し合って、できれば司法書士に相談して　協議書　文書にしておきましょう。

トピ内ID：9ce70a5ed5e002f4

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切り出すのは息子から。

🙂
とおりすがり
夫婦で切り出してるんですか？どうみても嫁に尻たたかれて感がある それにしても夫さん、親に生活保護受けろって本気で提案してるんでしょうか。本気ならトピ主抜きで話し合いさせたほうがいいんじゃないですか はたからみたら、自分は新築してて親には援助しないよ生活保護受けたらって、いやー、スゴい

トピ内ID：3cb5f3b89ace9346

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話し合いを拒否？

🙂
海
そういう状況の両親がいるのに家を建てる際同居は考慮しなかったということですか？ 義両親はその時点で息子家族と一線を画したのかも知れませんね だから話し合いに応じない 関係ないですからね 親に生活保護受けさせ自分たちは新築ですか？ 御主人も相当ですね

トピ内ID：c433289dae2612a6

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目論見が甘い

🙂
リボは立て替えて
ご主人とはコミュニケーションが良好といいますが、家を購入するまえは義親さんに借金はなく、暮らしぶりに困って居なかったのですか？ とてもそうとは思えませんが。 義親さんは年金受給時から、すでに金銭面でギリギリだったと推測します。結婚まえは仕送りをしていたのではありませんか？ それなのにご主人は実家の経済状況に目を背け、トピ主さんと結婚し家まで購入したというなら、トピ主さんご夫婦も義親さん同様に自分よがりですね。

トピ内ID：941fd2d1ca045ec4

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生活保護なんて受けられるの？

🙂
はな
私も、とおりすがりさんに賛同！ 生活保護の扶養照会は確かに「余裕ございません」でことわることはできるけど、 親族でもない実子が「家新築しました。親の支援はできません」 なんて役所が通してくれるのかな～。 「家建てる金があるなら、家があるなら、親は引き取って面倒見ろ」一本やりじゃないの。 (生活保護費の税金を)払う身からしたって、そんなの実子が見ろよって思うもの。 義親も金銭感覚ないなら、ご主人も先の見通しできない人なんじゃないの？

トピ内ID：729d76f634037fa2

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二度目のだそく

🙂
リボは立て替えて
>夫も私たちの家族を第一に考えてくれていますので、今回のこと二人で乗り越えていきたいと思っています！ トピ主さんご夫婦は新居でお子さんを迎える明るい未来のために、義親は切り捨てるとお二人の意見は一致していますから、アレコレ口を出さないことです。 金銭的に困窮の極まりな義両親を救いたいと考えるなら、まずはリボ払い分を肩代わりする。つぎに少しでも仕送りをする。前向きに同居について検討する。 生活保護も申請したとして、ご主人がいくらか支援することが前提になりそうです。

トピ内ID：941fd2d1ca045ec4

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なるようにしかならないのでは？

🙂
メロ
今の時点で何を言ってもムダだと思う。貴女が何を言っても絶対に聞く耳を持たないことは間違いない。 本人達が自分でどうしようもないと思うまで放っておくしかないのでは？放っておきたくない、何とか考え方を改めてもらいたいと思っても受け付けないんだから「放っておく」のと同じこと。 無駄に説得しようとしたら互いに嫌な思いをして消耗するだけ。 リボ払いせず堅実に生活するように、息子である貴女の夫が親に助言することはした方がいいようには思うが。リボだと金利がかさんで負担が大きくなるということは理解してもらえば？ ついに行き詰ってどうしようもなくなって頼って来ても突っぱねるだけでしょう、自分達の家庭を守るためにはそうするしかない。 「このままで大丈夫なんですか？もし頼られてもこちらに余力は無く助けられない」ということを常々言っておけばいい。で義父母は「迷惑をかけないように何とかするから」と言ってるんでしょう？ それなら実際頼られる状況になれば「言ってた通り助けられません。迷惑を掛けないように何とかするとおっしゃってましたよね、そうしてください」と言うのみ。このことは夫とも考えを共有しておこう。 そして義父母の借金の保証人には絶対にならないこと。 今の段階ではそれぐらいしか手は無いのでは？ とにかく現時点で義父母が貴女の不安を理解して行動を改めようとすることはまず無いと思います。 ＞こちらもできる範囲で助けたい気持ちはあります こんなこと言わなくていい、言っちゃダメ。言ったら最後、向こうが困った時に助けなきゃならなくなるよ。「助けられない、おっしゃる通りそっちで何とかしてください」と言っておくのみ。実際に困ったら助けることになるかもしれないが、今のうちから「助ける」って言って「それなら心配無いな」とあてにされ、気ままな生活を送った挙句に頼って来られたら困るよ。

トピ内ID：48a71a3fe815014e

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同居しない金も口も出さない関わらない

🙂
60代
義父が仕事を辞めたら弁護士を入れて債務整理することです。 絶対に絶対に立て替え払いしてはダメまたすぐ借ります。弁護士が入ると５年間借金できません。 あなた方が払っていいのは弁護士の手数料だけ。150万の借金なら数万円だと思いますよ。 なんなら市役所の無料法律相談の予約を取って借金と生活保護について相談しておけばよい。今はオンライン相談をしてる所もあります。 年金を貰いながら足りない分の生保を受けることはできます。 それには夫が親に仕送りできませんということです。お金を払える親族がいれば役所は絶対に動きません。 生保の仕組みに入れば医療や特養も負担なく使えるので利用しない手はありません。 年金でカツカツより生保の方が良い生活ができるのは矛盾してますがほんとうのことです。 70代で賃貸でリボ払いするようなダラシない親と同居すればあなた方の生活が破壊されます。今は90過ぎまで生きるのが普通ですから。 義親の世話をしたくないなら完全無視を貫くことです。 仏心を出すと際限なく利用されますよ。

トピ内ID：ce11a97810d88f3f

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そりゃそうですよ

🙂
おじさん
主さんの言い分は、一つ一つは正論ですが、みんな正論で精一杯生きてるわけではありません。 そして、年を取ると、自由に動ける余地はほとんどありません。 義実家からしたら、今の生活を続けるしかないんです。 まずはそれを受け入れましょう。 これは例えば、大きな病気になった、介護状態になった、免許返納、施設にはいる、なんでもそうです。 人はだれでも、自分が弱ったというのは受け入れられませんから、デイサービス一つ頼むのでも揉めるものです。 義両親さんについては、まずは公の機関に相談ですね。 市役所に行くとたいていのことは相談に乗ってくれるでしょう。 とにかく、焦らないことですね。

トピ内ID：48499e7109981fbc

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実子が動くべき

🙂
gya
60代なのに自分たちの将来もよく考えずに 貯金もないなんて だらしない義父母ですね。 これからドンドン年を取っていきますから 今考えられないなら、先々だって何も考えないですよ。 生活苦に向かうだけでしょ。 息子が強く公営住宅に移れと言うしかないでしょ。 トピ主が関わって良いことは一つも無いです。 トピ主がやきもきせず、夫から言うように 言いましょう。

トピ内ID：5be3401394780c4c

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どの道、生保では？

🙂
焼きいも
そのリボ払い、そもそも何を買ったんでしょうか。 ご主人は、把握していますか？ 払いきれない時が来たら、自己破産させて下さい。 自己破産と言うと、抵抗すると思うので、債務整理と言えば良いと思います。 自己破産したら、どの道、生保で県営住宅系の公共住宅に収まる事になります。 ６万の賃貸も、いずれ更新出来なくなりますよ（孤独死されたり、汚部屋にされると困るので、高齢に貸さなくなる）。 公共系の住宅は、申し込んで直ぐに入れる訳じゃないので、債務整理の流れで空きの有る部屋にねじ込む感じでしょうか。 多分、債務整理が自己破産だと気付いた時に、ご主人に「肩代わりしてくれ」と言うと思いますが。 ご主人が家族を大事にする人なら、断るだろうし。 家族より、親を大事にする人なら、払うでしょうね。 トピ主さんも、そこで離婚するか見極められるのでは？ リボとかカードローン類は、完済すると、もっと借りてくれと勧誘のハガキとかメールが来るし、借金がなくなった解放感から、また手を出すんですよね・・・。気付いたら、またリボまみれになる。 この繰り返しなので、トピ主さんに子供がいるなら、離脱（離婚）しないと、生活は出来るけど貯金は無い、という状況に陥ります。 その辺り、トピ主さんなりに、○○○万円なら離脱（離婚）など、考えて置いた方が良いです。考えておかないとズルズル、義親さんの返済と援助に巻き込まれます。このズルズルが、義親さんの状況なんですよ。「このくらいなら」とズルズルやってきたんですから。 トピ主さんも、義親さんの事を批判が出来なくなります。同じズルズル嫁という事になるのです。

トピ内ID：9da934f1e9f0e22a

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切り捨てを考えてるんだから、偽善は止めた方が良い

🙂
ゆうき
迷惑はかけてくれるなと、義両親を切り捨てることを決めてらっしゃるのですよね？ 新築した家に、どちらかでも引き取ることを考えた部屋があるのでしょうか？ 切り捨てると決めているのなら、心も割り切った方が良いです。 心配だの本当の親のように思っているだの、偽善でしかありません。 本当の親のように思っていても、自分たちはお金の支援をせずに税金での支援を受けるように勧めている。 偽善でしかない人の言うことに、聞く耳を持つ人は少ないでしょう。 義両親のことは夫に任せる。 考えない。 それが一番です。

トピ内ID：389dcc3fdf5d19e7

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お金出さないなら口も出さない

🙂
ももこ
その収支だと完済どころかよくて現状維持、返済滞れば雪だるま式に増えると思います。 破産しかないけど、免責されない事情でもあるのか破産手続費用がないのかよくわかりませんね。 しかし、つまるところ義父母は別世帯で別家計です。どうするかは義父母の勝手。 トピ主夫婦から破産手続費用を出すくらいの考えがないなら、口出さずにいるしかないですし、夫には何かあっても家計からは援助できないことを話しておくしかないでしょう。

トピ内ID：a335de5278d77fe4

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説得は時間の無駄では

🙂
リカ
私、義両親の年代ですが、これは義両親の作戦勝ちになりそうな気がします。 だって自分たち＜お金がないない＞と言ってるでしょ。 かなり詳しく現状の悲惨さを語ってますよね。 普通の人はそこまで語らない。何か底意があると思います。 トピ主さんはまだ若いので、年寄りの狡猾さを知らないのです。 トピ主はなんとかしてほしい、自分たちでなんとかしてと頼んでるけれど柳に風でしょ。 義両親が考えていること：おそらく無意識に （将来は息子がなんとかしてくれる、息子は家も建てたし一間ぐらい私たちに使わせてくれる、そうすりゃ家賃かからないし、食費ぐらいは出すけれど今の年金ではあまり出せない、でも息子が家に住まわせてくれればなんとかなるし、当然そうでなきゃならない） なぜ当然かというと自分たちが親だからです。 市役所に相談なんて絶対考えてない。引きずってもいかない、かなり揉めますね。息子夫婦の世間体を盾にするかもしれません。 今までの生き方があって、今の暮らしがあるんです。 人は、ずっとその延長で生きていくものです。いきなり変わりません。いきなり物わかりの良い人にはなりません。決してトピ主さんの都合の良い人たちにはならないと思います。 これからすることは、あまり首をつっこまない、それに限ります。義親に関心を示さない、お金を無心されても断ることです。

トピ内ID：d256e10febe8cc85

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正論も筋違いな嫁からだと間違いになります

041
アコム
自分の親のように考えるんじゃなくて、他人のご両親だと言う尊重心をもって接した方が気分を害されませんよ。 実の娘同様に思ってるのよとズカズカ踏み込んで嫁業させる姑みたいで、義両親も気分悪いし、意地でも聞く耳持つわけがないですよね。 嫁が息子家族の代表のように家庭の内情に首突っ込んで話して来られると何かと思います。 あんたたちの息子の稼ぎは私のものだから、あんたたちの分はもうないからね。将来息子に頼って来ても私が助けるのを許さないから今から自分たちでなんとかしろと言う内容の喧嘩をわざわざ売りに行ったのですよね。 ご主人の稼ぎは全部自分のもの、将来旦那が助けたくても私は許さないと強く思っていなければ、やらない行為ですよね。うちの強欲な兄嫁も同じことを言ってきたので本意はよくわかります。 肝心のご主人に愛想を尽かされないよう気を付けて下さいね。

トピ内ID：12bd0214eecee180

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
皆様ありがとうございます。 1点補足させて頂きます。 これまでの話し合いに私自身は参加しておりません。書き方が悪く多くの方に誤解をさせてしまっていたようですが、今までの話し合いは全て夫と義両親でしており、私はその場にいませんでした。嫁の私が話し合いに入ることを、ありえないとのお声沢山頂いておりますが、安心していただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：284d69cb6e3ea7e4

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