シングルマザーで実家に住んでいる中での悩みです

レス76

（トピ主 1 ）

🐤

すー

2025年12月04日 11:40

ひと

協議離婚して、0歳の子どもと一緒に実家で住まわせてもらっています。生活費は渡しており、子どもの物も基本的に私が全て買っています。ありがたいことに両親は私と子どもと一緒に暮らすことを希望してくれて、賑やかで楽しい毎日です。しかし私の中で常に、子どもを独り占めして実家でぬくぬく暮らしているなんて人間としてダメなんじゃないか？という思いがあり、世の中のお母さんよりももっと苦労しなきゃいけないと感じて生活してしまいます。両親は助けてくれようとしているのに育児はほぼワンオペ、家事もやったり、とにかく動かないと気が済まないです。もうすぐ職場復帰も控えています。世の中には苦労している人はたくさんいるけどあなたは助けてもらえる環境なんだから甘えたら良い、と言ってくれている中で、逆に角が立つような行動を取ってしまいます。このようなことを周囲に相談すると、甘えすぎだし子どもと2人でアパートにでも住めば？と思われそうで… 私もそうすべきだと思っていましたが、両親が一緒に住むことを強く勧めてくれているので悲しませたくないのと、実際にいろいろと助けてもらって今更離れがたいというのもあります。どうすれば両親に気を遣わせず、私自身の自分はダメ人間だから苦労しなきゃみたいなネガティブな考えも消せるでしょうか？ちなみに離婚理由は元夫と生活習慣や衛生観念があまりにも合わず、夫のコミュニケーション能力が乏しく話し合いもまともにできず、子どもにとって良い生活環境が提供できない状況に追い込まれ、私が元夫と一緒の空間にいることが無理になり体調不良などを起こしてしまったためです。この事についても、周囲は別れて正解だったと言ってくれますが、世の中もっとヤバい旦那さんがいても子どものために別れないお母さんだっているのに…と考えてしまいます。

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#３０代

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グチグチはやめる、後ろも振り向かない＝ハッピー

🙂

年越しラーメン

2025年12月04日 12:02

人間としてダメかどうか？ダメじゃないでしょ。極端すぎ。何がダメなんでしょう。がんばってるじゃないですか。職場復帰もするんでしょう？甘えられるうちが花、ですよ。親なんていつコロっといってしまうかわからない。親に限らず、人はみんなそうだけど。そう考えると、今の楽しい日々は、未来ではきっと「かけがえのない思い出」になるはず。お子さんもまだまだ小さいから、あなた以外に一緒にみてくれる人がいるのは安心じゃない？助けてくれようとしている人がいるなら、助けてもらいましょう。そこでイライラするのは、反抗期の中学生みたい。あなたは別にダメじゃない。恵まれた環境にいるなら、それを活用してステップアップすればいい。助けてくれる人がいるなら協力してもらえばいい。あらがわないこと。そのほうが結果的に幸せになれると思うんですけど、どうですか？いつまでも甘えてたらダメだーと思うのは、素晴らしいけど。まだまだお子さんも小さいし、思うようにいかないことも多いんだから。無理しないほうがいいです。できることをいっしょうけんめいやればいいと思います。仕事復帰したら、仕事もがんばればいいんです。お子さんがもう少し大きくなってから、また考えればいいのでは？あと、一緒の空間にいるのも無理な人とは別れるしかないでしょ。そこはもうほじくりかえさないほうがいいです。きっとまたいい出会いもあるので。あまり思いつめないで、もっと気楽に、今を楽しく生きましょうよ。周りにいる人に感謝しながらね。お子さんのこと、大事にしてあげてください。ワンオペって言い方、フツーにみんなやってるけど。子供はモノではないし、ひとつの命だから、オペレーションと考えるのはさびしすぎる。運命の出会いですからね、親子はね。もう、後ろは振り向かないで。前へ向いていこ！

トピ内ID：cf52a3f096ac2737

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自立はした方がいい

🙂

ふーん

2025年12月04日 12:37

別に苦労はしなくてもいいと思うけど自立はした方がいいと思いますよ。離婚して実家住まいって主さんが思うほど世間ではおしゃれなでカッコいいステイタスではないのでそこは勘違いしないでね。周囲への相談もなんかトンチンカンだと思いますよ。そのライフスタイルが最高に憧れられる世界最高峰の貴族的贅沢かたや普通の家庭が苦労ばっかりならみんな前者の生活を選ぶと思うけど多くの人はちゃんと自立して生きてますよね。大人が普通にやってる自立した生活を「苦労」としか認識できないのはちょっと可哀想かなと思いました。

トピ内ID：827f1d61c8aaae01

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不思議！

🙂

ね。

2025年12月04日 12:37

どうしてダメ人間なのですか？それが全くわかわりません。ご実家でお子さん達を一緒に育ててもらいつつ、お仕事頑張られたらいいと思いますよ。友人もすごく稼ぎが良くて、お子さん達を余裕を持って私立の大学に行かせていますし、お金のかかる趣味も自由にやらせてあげています。別れて正解だと言ってくれているのなら本当にそうなんでしょう。あなたのことを考えてくれる周囲の人を信じましょう。やばい旦那さんと別れない人はやばい人です。それと比べる意味はありません。

トピ内ID：87a8c1b17243bf3c

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だれにも迷惑かけてないじゃん

🙂

月牙天衝

2025年12月04日 12:42

ご両親は好きで助けてくれているんでしょ？助けてもらったらいいじゃん！もちろん感謝の気持ちは忘れずにね。赤の他人がどう言おうが、気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：73b77e5af83e98fe

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何処目線で考えるか

🙂

よくわからない

2025年12月04日 12:53

子供にとってどちらが幸せか？を考えませんか。自立が何を意味するのかわかりませんが、母子で暮らすことだけが自立なのでしょうか。鍵っ子にする必要がないのに、鍵っ子にする必要ありますか？育休中だからできることはやる。それは当たり前のことです。でも、それとこれは別の話だと思いますよ。離婚して何がしんどいか、子供の立場で考えてみたらいいんじゃないでしょうか。子供を守る目が沢山ある。子供を支える手が沢山ある。そのことに感謝できるようになるってことが、自立するってことなんじゃないかと思いました。

トピ内ID：611dd1417c20e19c

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子供ファーストで考える

🙂

先のことはわからない

2025年12月04日 12:53

元々の離婚理由が、子どもにとって良い生活環境が提供できない状況、ですよね。要するに子供ファーストで決断しているのに、今更、ぬくぬく暮らしているなんて人間としてダメなんじゃないか？とかご自身のことを考えているのではダメです。どんなことをしてもこの子を幸せにする、そのためにベストな選択と行動をする、という第一目標を見失っています。すべては自分のためではなく子供のためにやっているんだ、と考えると何をしても充実感を感じるのではないでしょうか？

トピ内ID：464eda4ebf44c95b

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しなくて良い苦労

🙂

気力体力の温存

2025年12月04日 12:54

苦労は買ってでもしろ。よく言われていますが､しなくていい苦労ってのもあるんです。間違えちゃいけません。しなくて良い苦労まで背負い込むことはないんです。そしてこのお悩みは､しなくて良い苦労だと思いますよ。どうしても乗り越えなきゃいけない苦労は､どうしたって避けられるものじゃないんです。この先お子さんが成長するにつれ､喜びだけじゃなく心配事も増えて来ます。やっと子供が大きくなって､ちょっとだけホッと出来たら親御さんの老いがやってくる。介護問題ですよね。こうした苦労が本当の苦労だと思うし､避けては通れない道だと思いますよ。今はとにかく助けてもらえるのだからお願いしちゃう。気力体力の温存に努め､やがて来る日に備えるんです。変な方に「頑張んなきゃ！」に行きそうになったら「これはしなくて良い苦労､ホンモノじゃ無い。今は体力温存の時期なんだ」と自分に言い聞かせる。無理はしない方が良いですよ。

トピ内ID：a48bfe564203ccef

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コントロール欲が強そう

🙂

雪風

2025年12月04日 12:58

離婚理由も含めて察すると、主さんは他人に厳しいんじゃないかな？主さんが独身でいたとしたら、実家住まいのシングルマザーに対してけっこう批判的な感想を抱いてしまうのでは？だから、自らの境遇が、カッコ悪そう、影で悪く言われてそう、と、心配になるんじゃないですかね？あと、子供の世話や家事を、すべて自分がコントロールしないと気が済まないのでは？保育園に預けたら、保育士さんのアラばかりが目に入ったり、些細なことでも、クレームを入れたくなったりしないかな？まずは、職場復帰して、保育所通いが軌道になるまでは、実家にいた方が良いよ。保育所に預けると，だいたいは発熱地獄で親は疲弊します。その時に、あなたのような性格だと、どんどん、自分で自分を追い込みそうで怖いです。

トピ内ID：66b5f41c24254a84

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甘えて

🙂

りこ

2025年12月04日 14:22

お子さんがまだ0歳という事で、精神的にバランスが悪い時期なのかもしれませんね。それは、誰にでもあることで、そこを悩むのはやめましょう。そして、過ぎてしまったことも変えられないので、あれこれ考えるのも今はやめましょう。赤ちゃんが0歳、1歳のころは、お母さんひとりでは大変過ぎて、他の人手が必要です。今はご両親の力を借りるのは当たり前のことですよ。甘えてください。赤ちゃんのためにも、お母さんが無理をするのではなく、余裕を持った環境作りが大切ですから、お子さんのためなのだと、割り切ってください。他の人と比べるのはナンセンスです。もっと大変で頑張っている人もいるかもしれませんが、至れり尽せりの育児をしている人だっています。お子さんによって手のかかり方や育て方も違います。この後も他人の暮らしや環境、成長などを細かく比較するのは、無意味です。うちはうち、と思っていて良いんです。この後お仕事を始めるのですか？なおさら、人手がいります。繰り返しますが、お子さんのためには、立ってる者は親でも使え！くらいの気持ちでいてください。その中で2人で自立する方法を見つけていけば良いと思います。

トピ内ID：ebbfe246153a8701

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読んで下さい。

🙂

あ

2025年12月04日 14:22

離婚して子持ちで出戻りって多いですよね。親御さんも甘いなと思います。近所だとしても私は離れて暮らした方がいい気がします。幾ら生活費を渡してると言っても、親子だけで暮らす場合と比べたら大した事ない金額なのではないですか？せいぜい数万円程度ではないですか？憶測なので違ってたらすみません。私は30歳既婚2人の子持ちですが、仮に自分が離婚しても実家にお世話になろうと言う選択肢はありませんね。現在実家から離れた場所で暮らしてる事もありますが、そうでなくともある程度距離感を持って関わりたいです。自立とは呼べないですよね。ま、親の介護も今後するつもりならそのままお世話になっても良いのでは？子育ては世話になるけど身体的な介護は勘弁なんて事ないでしょうからね。勿論下の世話込みですよ。

トピ内ID：6adab2efab4f80fb

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ぬくぬく暮らしているのですか?

🙂

もうオッサン

2025年12月04日 14:41

生活費を渡して、子どもの物も基本的にトピ主さん負担。さらに育児はほぼワンオペ、家事もやる上に、もうすぐ職場復帰も控えている。世の中のお母さんよりも楽してますかね？私にはそうは思えないですが...。ぬくぬく暮らしているかは職場復帰してから考えてみたら？これからが大変だと思いますよ。

トピ内ID：bb9d8510541c2f97

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職場復帰をしてから考えてみては

🙂

ライムカレー

2025年12月04日 14:42

＞もうすぐ職場復帰も控えています。復帰をすれば、嫌でもご両親に頼らなければならなくなるはず…「ちょっと余裕のある今」だからこそ、「甘えすぎなのでは」と思ってしまうのでは？とりあえずその「悩み」は、職場復帰をしてから、もう一度考えてみたらいいのでは。職場復帰をしたうえで、それでもアパートでシンママと赤ちゃんの２人暮らしができそうだということになれば、それはそれで選択肢のひとつではないでしょうか。

トピ内ID：2a216a63ec844b81

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ええ…

🙂

2025年12月04日 14:42

私も同じ境遇ですけど、子供の精神面や安全面考えると、実家ぐらしは子供のためには悪くないと思います。ただでさえ片方の親がいない子になり、寂しい思いをさせる可能性が高いのです。愛してくれる大人が家庭内に多いことは、悪いことではないでしょう。物騒な世の中ですしね。トピ主さんは、もともと実家ぐらしのシングルに偏見があるの？「ぬくぬくして苦労してない人たち」って目で見てたんですか？だとしたら少し視野が狭いですよ。もちろん自立は当たり前だし、やろうとすればできるけど、子供のためにあえて実家ぐらしを選んでるシングルも居るので。失礼ですよ。

トピ内ID：49c6aea79e1f73b8

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精神的な自立

🙂

支配欲

2025年12月04日 14:42

結局は実家依存から抜け出せていないのでは？夫婦は育った環境が違うから衛生観念等価値観が違って当たり前。価値観のすり合わせをして、お互いの落としどころを探りながら、1つの家庭を築いていくものだと思う。子どものため。と正当化しつつ、自分の思い通りに動いてくれない元ご主人に耐えれず、居心地の良い実家に逃げ出したように思う。現在の状況は親との共依存。親は孫やあなたのお世話をすることに喜び、あなたは親に甘える。だけど、親離れ子離れできていない自分を感じてもいて、このままじゃダメだ。という感情が拭えないのかと。自分はダメだ。という感情をなくすには精神的な自立をすることだと思います。〇〇のため。を紐解いていくと、結局は自分のため。にたどり着くと思いますよ。言葉を変えれば、子どものせいにしているだけ。

トピ内ID：f9096b4f07b29abf

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なんだか

🙂

モーニング

2025年12月04日 14:42

なんだか無理矢理悩もうとしていませんか？無理矢理問題を抱えて不幸に見せたいのでしょうか？離婚前に悩み過ぎて今のホッとした暮らしが物足りないのかな？誰も主様の素性に文句を言う人はいないと思いますよ。幸せの中にいると不幸だと見せかけたい人たまにいるんですよ。主様もそんな匂いがします。大丈夫です。誰も主様を妬んだりしませんし、もしそういう方がいたとしても筋違いだから気にしないで下さい。

トピ内ID：ffe4f64149b85e32

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大丈夫

🙂

頑張って

2025年12月04日 15:04

既婚有無に限らず人と比べて幸せな人はいないです。自分は親に恵まれてラッキーと割り切る。こういうの親が富裕層だと当たり前に持つ感情ですし、苦労したり我慢した方が偉いって昭和の日本人じゃないんだから笑　離婚したならご理解頂けると思いますが、苦労も我慢も無い方が幸せですよ。お子様の将来の為にも貯蓄額を膨大に上げる。残高見る度に親に恵まれて実家暮らしでラッキーとホクホクすれば良いんです。ただ個人的には実家暮らしを良いと思いません。なぜならこれだけお世話になったら老親2人の介護はトピ主さんで確定。だから甘えておいて老後に恩返ししたら良いんです。これでプラマイゼロ。

トピ内ID：0d46b586e18e9bdb

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孫のためです、勘違いしないで

あるある

2025年12月04日 14:53

ダメな人間と思ってしまう思考のクセなので止められないですね。仕事が始まれば忙しくてそんな負の思考にとらわれている暇もないでしょう。ご両親が甘えさせてくれているのは孫の為ですよ。ちゃんと保護してあげないと生死に関わる年齢ですからね。ママがキリキリしていると子も緊張が伝わって萎縮するし。何なら小学生になるタイミングとかで実家から自立する計画でも立てれば？それか介護まで看る孝行娘になるか？とにかく小さな命を守るためですから、貴方の悩みはどうでもいいと言うか、お子さんの幸せを第一に考えて生きてください。

トピ内ID：b3f8f921d5faacaa

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問題ないです

🙂

親目線

2025年12月04日 15:24

自分で家を買ったりシッターさんをお願いする経済力がないのだから誰かに頼らざるを得ないので仕方ないのではないかな。親としてもたとえバツイチでも大事な娘です。主さんが困窮して変な仕事をしたり変な男に騙されたり育児ノイローゼになるよりはお金で解決した方がマシでしょう。

トピ内ID：d483e926099942c9

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子どもファーストで

🙂

こねこねこ

2025年12月04日 15:15

子どもの事を1番に考えるべきでしょ？それなら、何もあなたが苦労するのを美徳とする必要ないよね。その負担はすべて、子どもに来るって、わかる？

トピ内ID：312a070eb23cb0e0

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んー

🙂

匿名係

2025年12月04日 15:27

トピさんの中に変な矛盾があるから悩むんですか？ちょっとアレ？って思うのは親が一緒に住むことを強く勧めてきたってところまさか、そんな人だったら離婚したら？とか言うタイプの親御さんですか？一緒に住めばいいからとかなんとか？親と同居してるからって甘えてるだの何だの言ってたら同じような境遇のシングルマザーの人に失礼じゃない？本当に夫と離婚しようとしてて泣きながら実家に帰ったというよりトピさんも親御さんも予め離婚目掛けて行動しちゃったみたいなそういう後ろめたさみたいなものがトピさんを苦しめてるんじゃなければいいのですが、、今更出て行ったら悲しむような親ってトピさんが悪いんじゃなくて親が悪いと思いますよ本音では孫と娘と一緒に暮らしたくて、暮らしたくて、甘言並べてまんまと余計な婿を切ったみたいにも見えますその離婚理由も、昨日今日の話ではなく夫さんはずっとそんな感じの人だったのではないですか？それとも結婚した途端豹変したの？妊娠したら突然衛生観念が悪くなったとか？トピさんの悩みって疾しさからきてるようにしか見えないです本当に苦しんで離婚した人はトピさんみたいな悩みは持たないと思いますそんな余裕ないですよ

トピ内ID：b99d7c8953f51cae

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完璧じゃなくてもいい

🙂

乳酸菌

2025年12月04日 19:24

トピ文をみて、主様は〇〇であるべき、〇〇しないといけない、という気持ちが強いのかなと感じました。もしくは自分の中の理想が高いのかもしれません。同じような環境下でしたら、ありがたく実家を頼らせてもらいます。これから先も、どうしても一人では大変な時は多々あると思います。働き出したらそれまで元気だった子が何度も熱を出すとかざらですから。〇〇しなければ！なんて思わなくても良いんです。その日その日子供が元気で笑ってさえいれば。もちろん自分もね。偉そうに言いましたが、私自身完全ワンオペで、家事、育児、仕事で余裕が無くなって、もう逃げてしまいたいと考えた事が何度もありました。そんな時は子供もよく泣くんですよ。お母さんが必死の形相してたらそりゃ怖いですよね。そんな時に実父が子供を抱っこしたら安心してニコニコ笑ったんです。それを見て「この子が生きてさえいたらそれで良いや」と何だか気が楽になりました。至らないことがたくさんあっても、家事が適当でも、子どもと親がえがおでいられる環境があれば良い。例えば周りが「甘えだよ、子供と2人で住んだほうが良い」と言ったとして、その周りの人たちは困った時に助けてくれるとは限りません。なので、甘える所があるなら、甘えてしまってもいいと思いますよ。

トピ内ID：45f07828044459c8

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自己陶酔

🙂

匿名

2025年12月04日 20:58

「自分は恵まれているのに『自分はダメ人間でもっと苦労しなきゃ』と思っている謙虚な人間だ」という自己陶酔から脱却することです。

トピ内ID：40fa9b9b89861e75

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考え方が甘い

🙂

ミニトマト

2025年12月04日 21:27

もっと苦労しなければなんて一見殊勝に聞こえるけれど、自分が一人前に見られていないように感じて意地を張っているだけ。一番大事なのは父親の居なくなった子供さんにとって良い環境を与える事でしょう。待遇が悪くて居心地が悪いと言うならわかるけれど、意地を張って周りと軋轢を起こしているだけなのだから精神的に幼稚すぎる。子供が大人を気取っているだけに見える。貴女一人なら意地を張るのも良いけれど、それで被害を被るのは子供さんですよ。御両親だって孫の心配を一番しているんでしょう。それなのに母親が意地を張ってやたらと突っかかってくる状況では、御両親を無駄に疲れさせるだけですよ。一人前の大人として振舞いたいなら、甘えた母親だと言われたとしても、実家にいる事が子供さんの為です。実際にはそんなこと言われていないのに、勝手に追い込まれているし。今は貴女のプライドは捨てて、とにかく子供さんにとって何が良いかを考えて行動する事です。

トピ内ID：5d4aeb314eca0999

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一人で完璧な子育てはまず無理です

🙂

自然薯

2025年12月04日 21:28

結婚している女性でも、夫の収入で生活している専業主婦やパート主婦が「自立できている」とは思いません。自分で生活費を稼げる女性でも、子供が小さかったら誰かに子供の面倒を見て貰わなければ仕事もできません。自分一人で生活費を稼ぎながら、家事も育児も完璧にやるなんて、出来る人の方が少ないと思います。それが出来ないからって、文句を言われる筋合いもないと思いますし、「甘えだ」と言う人は自分で生活費を稼ぎながら、育児を完璧にできる人なのでしょうか？夫であっても両親であっても行政であっても、誰かに頼らなければ一人で子供を育てる事は出来ないと割り切って、頼れる人に頼るべきだと思います。

トピ内ID：e1b60a75427556dd

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レスします

🙂

こ

2025年12月04日 21:40

自分がダメ人間と思う時って、わりと誰でもあると思います。本来は、頼ったり、頼られたりする関係が健全だけど、頼ってばかりだと、なんだか、自分ばっかり頼っちゃって、みたいな、申し訳なさとか、劣等感とかあいまって、そう感じるのかもしれませんね。でも、子どもさんがだんだん大きくなって、ママーってまとわりついてきて、ママじゃなきゃダメ、ってすごく頼られたら、自尊心が満たされるのかもしれませんね。だって、ママのかわりはいないんですから。あと、お仕事始めたら、また仕事で頼られることもあり、大変だけど、また頼ったり頼られたりの関係に戻れるんじゃないかな。あと、もし、ご自分と同じ人が友達だったら、どう言葉かけしますか？「もっと苦労するべきよ。」「アパート借りてくらすべき。甘えちゃだめ。」って言うのかな。言わないでしょう？自分を友人と思って接しましょう。という言葉があります。そうすれば、自分に親切にできると思う。あと、人に頼っていいんだよ。上手に頼りましょう。頼る、頼らないの0か100じゃなくて、上手に頼ればいいと思う。

トピ内ID：cec8527ad8aedb6c

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どうやって子供に自立を教えるんだろう？

🙂

そうなんですね

2025年12月04日 21:55

とは思いますよね。でも、自力では自分一人雨風しのぐこともできないし子育てももちろん何一つできないのだから仕方ないですよね。 >このようなことを周囲に相談するとちょっと気になったんですけどこれはなんですか？どういう相談なのでしょうか。どうやって苦労したらいいですか親が甘やかしてきて楽すぎて苦しいですとか愚痴を言ってるのですかね？

トピ内ID：1abce280c9f14ffb

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親の強い希望だと思わせてくれてるだけなので、甘えちゃいけない

🙂

リク

2025年12月05日 09:59

想像してみたらどうでしょう。トピ主さんの子が結婚してホッとしたところで、0歳の子供を連れて帰って来たらどんな気持ちですか？嬉しいですか？「両親の『強い希望で』」と連呼してますが、トピ主さんだったら我が子と孫との生活を『強く』望みますか？そんな奇特な人は実際は殆どいないのです。子供が自立した後は『夫婦二人の穏やかな暮らし』を望む人がとても多いので、それを破壊していることをトピ主さんは理解しておく必要があると思います。＞逆に角が立つような行動を取ってしまいます。トピ主さんが一人で子育てしながら生きていきたいならそうしたら良いと思いますが、不安だから二の足を踏んでるが本音だと思います。社会復帰もまだのようですし…。ご両親はあなたに気を使わせまいとして無理をしている。これが真実だと私は思います。今すぐに子供と二人だけの生活が無理な状況なのは当然だと思うので、ご両親に感謝しながら生きたらいいと思います。どんな小さな親切にも「ありがとう」の気持ちを忘れず、必ずご恩返しをするんだと心に誓って。この気持ちがなければ、いつかご両親とはぶつかることになると思います。今は離婚したばかりで生活力がない娘が心配だから実家に置いてくれてるんです。決してトピ主さん親子が実家にいることを喜んでいるわけではない。と考えないと、トピ主さん自身の甘えが酷くなっていきます。その後どうなるかと言うと、親と衝突し険悪な関係になっていきます。大人になった娘と母親は近づき過ぎないのが正解なんです。ある程度の距離を取らないと、いずれは同族嫌悪みたいな感情が芽生える確率が高いので気をつけて下さい。親のサポートが必要ならば、すぐ近くにアパートを借りるという方法もありますが、私はこちらをお勧めします。親子関係を死ぬまで円満に保つのって実は至難の業だったりするので、覚えておくと良いです。

トピ内ID：9656f8488fe2f8a2

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自分の事しか考えていない

猫じゃらし

2025年12月05日 09:59

元夫とは色んな価値勘違いもあり別れたのでしょうが、それも貴女の価値観にハマらないから取り除いた？今度は実家でひとり親として子どもを育てるけど、それも弱気な姿勢ね。自分に良かれと決断した事が後から後悔する羽目になる、その繰り返しになるのではと。夫婦になる2人お互いが未熟だし、どちらかが正しいのでもない結婚生活は2人で育て上げていくものなのに、我が強すぎれば簡単に離婚して後悔することにもなる。昔の人はよく言ったもので、結婚は地獄！(例え話として)これは、ある程度お互いが忍耐我慢すべきことも含まれている筈で、それに耐えると自身の成長もあるのです。現代は子ども手当てなど整いすぎているから、離婚ヘと急ぐのもあるのかもと思わずにはいられないです。心を鍛えることなく嫌なことから逃げ癖が付けば、人生辛い物になる確率は高い筈です。現状を選んだ以上は迷うことなくやるしかないのでは。子どもの為にね。まだ若いから恋愛する感情など持ったら、貴女自身が成長しない限り同じ繰り返しよ。

トピ内ID：e589204cc6495d69

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楽をしていると思えるのは今だけ

🙂

松下

2025年12月05日 09:59

トピ主さんのご両親も年を取ります。親がひとり親でフルタイムで働いている場合、同居している孫が祖父母の介護をすることになります。ヤングケアラーです。老人の歩行や食事、排泄の介助をするのです。トピ主さんのお子さんがとても苦労されるということです。トピ主さん、自分のことではなくお子さんのことをまず第一に考えて行動してくださいね。

トピ内ID：f7ee4449d399dafe

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ご両親も幸せだと思うよ

😉

あやや

2025年12月05日 10:27

全然甘えてなんて居ないですよ。あなたは一生懸命子育てもしているし、仕事も復帰しようと努力してます。親にもなるべく甘えないで頑張ろうとしていることは、ご両親も理解していると思います。生活費も出してるし、問題ないですよ。別居してる親子と同じくらい普通に生活していると思います。親御さんも、娘と孫と一緒に暮らせることはとても幸せな事だと思います。あまり神経質に考えず、親も私も幸せになるいい方法だと思って甘えるところは甘えて、今しかないご両親との時間を大切にして貰えたらいいなと思いました。もう1回言うね、貴女は頑張ってますよ。

トピ内ID：097fa68ce1ecfe2e

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