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最後のお花だと伝えるべきですか？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
悩める者
ひと
５０代女性です。古い友人がいます。 彼女のお父さんの3回忌があります。 毎年お花を贈っていたのですが、今回でおしまいにしたいと思います。 来年からはお花を贈らない旨、何かメッセージなど付けた方がいいのでしょうか？ どうしてやめようと思ったかというと、彼女に都合のいいように使われている感じがして苦しくなることが多いのです。根は悪い人ではないとわかってはいるので、付き合いを完全に断ち切るのではなく、少し距離をとるようにしたいのです。

トピ内ID：f760c6e78d241f68

#５０代
#マナー
#友だち

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レス

レス数22

必要ないのでは

🙂
ばんび
他人だったら3回忌で区切りでちょうどいいので。 来年無かったからって相手も何とも思わないんじゃないですかね。 今まであげてたことが不思議なくらいですから。 気を使いすぎです。

トピ内ID：5125aaa429f341c7

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いらないと思うけど

🙂
おじさん
たぶん、葬儀、一周忌、三回忌と毎年花を送ったということですよね？ となると、普通に考えて次は七回忌。 そこで送らなくても、なんとも思わないんじゃないでしょうか。 わざわざ、「もう贈らない」なんて言わなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：5e2c1945665b6d83

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いやむしろ

🙂
KM
いやむしろ何も言わない方がいいでしょう。 できるのであれば今年ももう送らないで済ませるべきです。 何か伝えると相手を刺激するだけです。 何か言ってくるようであれば「一般的な義理は十分果たしたつもりです。」とでも言ってください。

トピ内ID：d0654dee96f08d0c

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３回忌

🙂
はちみつ
親戚や故人とつながりがあるならまだしも、友人の親の場合は香典以外は何もしません いいように利用されてたと言っても 一般的には人の親の３回忌にまでお花を送る必要などないことです トピ主さんが、やり過ぎてるだけなのではないかしら

トピ内ID：c55456a8bda525c6

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通常は宣言はしないと思う

🐤
おかも
故人へのお供えのお花という事でよろしいですか？ ご友人のお父様ですよね。 一般的には 親族ではないですし、 送る側の自然な気持ちの発露からの 行動ですから、なくて咎められる 性質のものではないですよね。 いただいた側としては感謝こそすれ、 送らない友人にどうこうとは思わないものです。 年賀状ならば 仕舞う（やめる）宣言はあるでしょうが わざわざ宣言は不要でしょう。 ただし 何か地域独自のルールがおありとか 故人に一方ならぬ恩を受けたとか 特殊事情の場合はわかりかねます。 その際は 近隣の信頼できる方などに 聞かれるのが良いと思います。

トピ内ID：5462dd6dfc87fc09

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なにも言わない

🙂
ぶる
50代女性です。 こちらからはなにも言わなくていいです。 来年贈らなくても友人のほうで「3回忌で区切りを付けたのかも」と思うだけです。 もし来年「お花が届いていないけど」と言ってきたら（そんなこと言ってこないと思うけど）、「3回忌を区切りに去年でラストにしたのよ「と言えばいいだけです。 相手の出方も分からないことで、わざわざこちらからなにか言うことはありません。

トピ内ID：ba6b45e786bec164

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そっと終わりにする

🙂
れいこっこ
主さんはもう十分お心遣いをしたと思います。丁度良い区切りということでそっと終わりにして良いと思います。 こう言っては何ですが、お父様を亡くされた時お友達は若くても40代くらいですよね？特別早い時期に亡くしたというのではないのですからお互い様です。

トピ内ID：b37d021072803afb

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伝えない

🙂
駒子
何も言わなくて良いと思います。 ＞どうしてやめようと思ったかというと、彼女に都合のいいように使われている感じがして苦しくなることが多いのです。根は悪い人ではないとわかってはいるので、付き合いを完全に断ち切るのではなく、少し距離をとるようにしたいのです。 このような気持ちがある以上、へたにメッセージをつけようとすると、その気持ちが文章に表れてしまうからです。

トピ内ID：3be9727f4874ebd6

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何も言わなくていいよ

🙂
なな
法事だって一回忌までや三回忌までで、以降は家族だけで偲びたいと伝えてかなり人数を減らしたりするものです 親族には直接渡さずにお墓に供える人もいますよ わざわざ言えば角が立つので 何も言わずにやめればいいとおもいますよ もし、それで「なんで今年はくれないの？」と言ってくるような方なら、お付き合い自体を考え直したほうがいいです

トピ内ID：c124815a2f805fa4

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何も贈らない

🙂
蓄
逆に… お付き合いを完全に断ち切りたくないなら、供花だけは贈り続けるのも一つの手かな…とは思いますが。 お父さんとは面識がありますか…？ しょっちゅうお宅にもお邪魔して一緒に御飯を食べた〜とか。 トピ主さんは自営業ですか…？ 故人の娘の友人が法事にまで供花するのは、なかなか珍しいです。 そんな義理堅いことをしているから、頼まれごとが頻繁になるんですよ。 毎年と言っても… 昨年が一周忌で、今年が三回忌ですよね…？ 何十年も続けてきたワケじゃないから、メッセージは要らないと思います。 今回も要らない。

トピ内ID：7cba0cf374d7fbcf

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言わない

🙂
さくらなみき
わざわざ言わない。 向こうから連絡があったら「3回忌までと当初から考えていた」とか適当に言えばいいですよ。 少し距離を取りたいなら、わざわざ伝えて変にかき回さないこと。 向こうから連絡がなければこのまま少しずつ連絡を断てばいいだけです。

トピ内ID：f9536bb1d9b0f94d

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もう今回から

🙂
既婚
贈らない。 ＞彼女に都合のいいように使われている感じがして苦しくなることが多いのです。 要は主はもう花を贈りたくもないって事に自分で気付いてないというか、気付かないフリしてるだけで、 主は彼女の為にお花なんて贈りたくないと思ってますよ。 なんで良いようにコキ使われちゃうのか？それは断ればいいとして 何故そんな人に義理立てして、贈りたくもない花を贈らなければならないのか。 もう今回から黙ってやめればいいよ。 ＞根は悪い人ではないとわかってはいる 主にとっては悪い人ですよね。 そこを自分で認めたら楽になるのでは。 古い友人というけど、主は便利屋でも使用人でもないので、コキ使われる筋合いはない。

トピ内ID：d9215c54318aa58c

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3回忌って2年目でないですか？

🙂
雪
1周忌の翌年ですよ。 もしかして昨年送ってないですか？ それならもう今年からやめられますよ。

トピ内ID：980341a4dcfca123

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やり過ぎ感あります

🙂
ぽん酢
こう言う事に「伝えるべき」はないと思います。 ただあなたの文面を読んでいると 嫌いだけど嫌われたくないし、三回忌がキリが良いからというより、離れたいという本音が伝わるのが嫌だし、みたいな、いい顔したい感があるので じゃあ、一言伝えとけばあなたの気が済むんじゃないの？って感じがします 普通、親友であっても亡きお父さんの為に毎年お花を贈るなんて、しないと思いますけどね。 亡くなった時にして、翌年からしてなければ、こんなに悩まなかったと思いますよ。 過度にやりすぎ。

トピ内ID：58e858cd2c798d9c

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言わないほうがいい

🙂
とおりすがり
お花贈ったとして、これで最後にしますのむねを添えられたら、今までも気持ちじゃなくて仕方なく贈っていたんだと感じて、不愉快でそのお花じたいを受け取り拒否しちゃうかも。そういうのはいちいち宣言しなくてよいですよ

トピ内ID：9927287adf1204ec

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スッキリしました。

🙂
悩める者 トピ主
トピ主です。 亡くなった年に、香典と仏壇に飾る小さめのお花を贈りました。 ３周忌までは贈ろうと思っていたのですが、皆さんから必要ないとのアドバイスをいただいたのでやめることにしました。 去年は、亡くなったお父さんの兄弟（おじさん）のドライな対応に彼女が落ち込んだり怒ったりしていたので、元気付けたい思いと生前お世話になったお礼の気持ちを込めました。 普通はお花を贈ったりはしないんですね… 皆さんの意見を伺って、去年で礼は尽くせたのかなと思えました。 学生時代からの友達なので、共通の友達も多く今後も顔を合わせるはずです。 とても楽しい時間を共に過ごした人ですし、むやみに傷付けたくはないんです。 決定的に酷いことをされたわけでもないし。 私がいつも勝手に振り回されている感じ。 若い頃はそれが面白く感じていたのですが、最近は気遣いを感じられないことに落ち込んでしまう自分がいて。 今はそういう時期なんだと思って、適度な距離を保つように気をつけたいと思います。 皆さんありがとうございます。

トピ内ID：f760c6e78d241f68

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それもやめる

🙂
無者修行
これからはやめたいと思うなら即実行、今回の３回忌もスルーすべきでしょう。やれば次をやらない理由が希薄になります。

トピ内ID：bdf96e80e40c0680

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そのまま

🙂
メープルシロップ
黙って止めればいいと思うけれど。

トピ内ID：63a6ad67c6a391dc

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自分の親にしてくれる場合だけ

🙂
ぎんねこ
ただの友人の親に三回忌までお花をおくる必要はないでしょう。 黙ってフェイドアウトでいいでしょう。自分の親にそのようにしていただく場合のみですね。 私も自分の親の時は何もしてくれなかった友人に、他の方から訃報を聞き、お線香贈りましたが、御礼の手紙もなかったです。実家の親に聞いたらしなくて良いそうですよ。 頃合いを考えてやめよう。中には常識のない友人がいて、送るものだと知らせてきましたが、知らせる方も知らせるほうですね。 しなくてよいです。

トピ内ID：81e2c228236676fc

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トピ主の心のままに

🙂
ユリ
＞学生時代からの友達なので、共通の友達も多く今後も顔を合わせる ＞去年は、亡くなったお父さんの兄弟（おじさん）のドライな対応に彼女が落ち込んだり怒ったり 私はこの2点が引っかかりました。 もしトピ主がドライな対応をすれば、彼女は落ち込んだり怒ったりするでしょう。 その気持ちを1人では消化しきれず、学生時代の友達に救済を求めるかもしれません。 去年おじさんの仕打ちに打ちのめされてトピ主を頼ったように、他の友達に慰めを求めないとも限りません。 今後も共通の友人と会うのであれば、あんしん料としてお花を贈っておくのもありだと思います。 3回忌という節目の年をもって、お花を送るのを最後にしたいと書けば、彼女も納得するのではないですか？ 生前お世話になったことの感謝を書き添えて、最後にする旨を書けば不義理にならないと思います。 年賀状仕舞いなどの文面をリメイクしたり、チャットGPSにメッセージを作ってもらったらどうでしょうか？ 投げられたボールを反射で行動する前に、次の自分"も"心地よくいられる形に整形してボールを投げ返してもバチは当たらないと思います。 本心とかけ離れた嘘は慎んだ方がいいと思いますが、なんでも正直ならいいという事もないのでは？ 本心を伝えるにも言い方一つで印象が変わります。 "3年も毎年花を送り続けてくれた" トピ主が送り続けた気持ちは当たり前ではなく、ありがたい事だったと気がついてくれるといいなと思います。 せっかくの思いやりだったのだから、自分からその気持ちを壊すようなことはせず、静かに綺麗に終わらせる。 彼女を大切に思って行動したその時の自分の純粋な気持ちを、自分から壊してしまうのは、過去の自分への冒涜かもしれないです。 しかしながら、何も言わないで送らないというのが1番いいとトピ主が思うのでしたら、それが1番適切だとも思います。

トピ内ID：5cf8115a073c1d0b

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何も送らない

🙂
m
三回忌は何もせず、何も言わないで距離を置けばいいと思う。 普通は葬儀の香典までで、その後の〇回忌とか花までは贈りません。 親族のドライな対応はあくまで彼女自身の悩みで、トピ主さんにその穴埋めを期待されてたわけでもないし、彼女自身は話を聞いてもらって気持ちを落ち着かせたかっただけ。 もちろん気遣ってくれた事はとても感謝されてると思います。 トピ主さんの気配りが丁寧すぎるがあまり、互いにそういうつもりはなくても 都合のいいように使われてる感じの関係性になっているのかもしれません。(この辺は分からないので、的外れだったらごめんなさい) けど、友人にとって「気遣いして貰い過ぎ」の関係性で、それと同じくらいまでは行かずとも何かしら返そうという気持ちも感じられなければ それは距離を置いて大正解です。 あとは距離が空いたと感じた友人側がなにか連絡してきたら、その時はちゃんと理由を説明するか。 言いづらいなら、今はちょっとそういう気持ちの余裕がなくて...と個人の問題にしてもいいけど 私ははっきり言っても良いとは思います。

トピ内ID：92af7239bcc381f2

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お花

😣
モッチー
えー、別に、身内でも無いのに、送る義理は無いと思いますよ。流石に、送らなくても相手は嫌な気分にはならないと思いますよ。寧ろ、3年もの間、送り続けた、トピ主は偉いと思いますよ。多分、トピ主は、これを機に、その友人と縁を切ろうとしているのかな？なら、尚更、何も言わなくても大丈夫だと思いますけど！！

トピ内ID：c0f0ef6c29ec1a04

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