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うつ病になった彼女との向かい方

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
ヤスダ
恋愛
彼女をとにかく支えたい。 付き合って1年半する彼女がいます。同じ高3で、彼女はうつ病です。1年前に伝えられました。クラス替えで皆と仲良くなれずストレスが溜まったものと思われます。現在は保健室を行き来し、単位を取得、卒業出来るように転校せず頑張っています。 以前は、受験期が来るが、彼女の事を支えたい。支えられると思っていました。腹をくくってました。しかし、実際に受験に際して無理があるように感じたのです。疲れました。自分の覚悟が揺れています。彼女から支えることを強要されてないし、自分が神経質になっているだけですが頑張って学校に来てる彼女を見過ごすことが出来ません。彼女が自分の負担になっているかも。そう思っている自分は現実から逃げているだけだと思います。 今、受験期でキツイならば、長期的に見て受験が終わった後も就職など様々な要因で彼女を支えたいけど支えられないのでは？今は大好きだから我慢出来ているだけ？卒業後に彼女の環境が変わりストレスであるクラスから開放されるとしても鬱はずっと向き合わないといけないもので治癒に向かうのだろうか？自分に嘘ついてでも別れた方が互いに良いんじゃ？今、我慢して支えきれず何年後かに別れを告げた方が無責任では？ でも彼女は他人なんだからと両親から言われましたが僕には何も響きませんでした。距離置いたりする事なども考えました。環境が変わり回復に向かう兆しが見えるならば、距離を置くことが1番互いに負担にならないので良いです。ですが回復に向かわない時のことを考えると苦しくなります。 社会も知らない18の僕は支えられると思いますか？ホントに大好きなんです。別れたくないんです。なんとか支えてあげたい笑顔がまた見たい。別れないならば長期的に見てどういった心持ちが必要でしょうか(社会人になってから、彼女が元気になり社会に出ていく中の再発防止サポートなど)？

トピ内ID：1cd6f00cf8b564ec

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支えられるわけがない

🙂
ザンパノ
家族でもない、しかも未成年のあなたにうつ病患者の面倒など看れるはずがありません。 考え方があまりにも甘すぎで、自分の身内なら引っ叩きたくなるレベルですね。 このままじゃ共倒れ確実です。 悪いことは言いません、少なくともあなたが成人する２年間は彼女の家族に任せて、 精神的にも経済的にも大人になることを優先してください。

トピ内ID：e246d1fc6537098f

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支えてほしくないし、支えられないし、悪化させるおそれすらある

🙂
栗花落
中程度のうつ状態で4か月休職した経験があります。 厳しいことを言いますが、主様の言ってることは綺麗ごとで、自分本位です。おこがましいにもほどがあります。苦しいのは彼女、主様ではありません。別れないならば何もしないこと。余計な事はしないで下さい。彼女を支えられるのは医者とご家族だけです。 何度も言います、何もしないでください。彼女から支えてほしいと言われたわけでもないのにちょっと自分に酔いすぎです。

トピ内ID：a37dc7380191219d

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才能じゃん？

🙂
とんこつ
受験という負荷の中で支えられないなら一生無理ですよ。 あなたの手には負えないってことです。諦めましょう。 こういうのを個人で請けれる人は、 才能と体力が化け物みたいにある人だけなので気にしなくていいですよ。 基本的に社会全体でサポートする方向に切り替えるべきです。 まず自分だけが彼女を支えられる人だと思わないことです。良くて１割くらい。どんなにがんばっても10%くらいまでしか、彼女の支えにならないと考えましょう。それぐらいの気持ちで関わってください。 ありがとうございました。 勉強がんばってください〜。

トピ内ID：831c3fa5d8f4ed59

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支える方法は

🙂
ね。
うつ病は脳がうまく機能しなくなっている病気なので、お薬を飲んで脳内のホルモン、伝達物質の働きを正常にしていくように、食生活も含めて改善していかないといけません。彼女の考え方、物事の捉え方、行動もプロの指導のもとに変えていく必要があります。ですから、これはプロと、彼女と一緒に生活をする両親などの仕事です。 確かにあなたは他人なので余計な手出しはしない方がいいと思います。 あなたにできるとしたら、自分のことをしっかりと。受験も成功させて、希望の大学に行き、希望の就職をしてしっかり稼げる人になること。そうすれば、いつか必要な時に彼女を支えられると思います。彼女を支えるといって自分の勉強をおろそかにして、受験がうまくいかなかったら、共倒れ。彼女を支えられなくなります。そんな頼りない彼氏さんだったら、彼女だって頼る気にもなれなくなるでしょう。

トピ内ID：cbf5159ff1b7816c

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まずは自分のことをしっかり

🙂
わこ
支えるっていうけど、支えながら勉強して、トピ主さんが希望の進路につけなかったとき、彼女のせいにしませんか？その時いっときの判断ではないです。一生という長い目で俯瞰してください。あの時もっと勉強に集中できていたらと思いませんか？ また、彼女さんの方だって、自分のせいでトピ主さんが希望の進路につけなかったとしたら、どれだけ自分を責めるか・・・。周りがいくら君のせいじゃないと言っても責めてしまうのがうつ病です。 距離を置こうとか、また戻ってくるとか、言葉で約束したり区切るのではなく、しばらく勉強に集中したい！だから連絡ができないかも、でもいつも想ってるから！と言って連絡頻度を減らせばいいですよ。というか高三ですよね？今勉強に本気になる最後のチャンスですよ。遅すぎるくらい。

トピ内ID：76a441c7d8043fdc

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彼女の方からお断りされる可能性もありますよ

🤔
ブルボン
トピ主さんの気持ちは素敵だと思いますが、他の方も仰っているようにまずはご自身の事をしっかりとしましょう。 勉強に身が入らない、思ったように偏差値が伸びないなどの状況を彼女のせいにしないように。 彼女の存在を受験の結果の言い訳にしないように。 そうでないとトピ主さんでは役不足だからと彼女の方が逃げていく可能性もあります。

トピ内ID：e24356fc653402b7

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何が出来ますか？どうやって支えてあげますか？

041
我慢がいつまで
＞彼女をとにかく支えたい ＞付き合って1年半 ＞同じ高3で、彼女はうつ病 ＞クラス替えで皆と仲良くなれずストレスが溜まったもの ＞保健室を行き来し、単位を取得、卒業出来るように転校せず頑張っています 高校３年生で、受験生のトピ主さん。 ハッキリ言って、単なる彼女(他人)を支えるなんて無理だと思います。 うつ病など、メンタルを病んでいる人を支えるのは、家族でも大変です。 身内に２人いますが…… こちらがおかしくなりそうです。 ＞受験に際して無理があるように感じた ＞疲れました ＞自分の覚悟が揺れています 厳しいようですが、所詮高校生の恋愛です。 ＞彼女から支えることを強要されてないし、自分が神経質になっているだけ ＞彼女が自分の負担になっているかも こう思って逃げたいのでしょう、おそらく。 会う時に支えになるぐらいなら、出来なくはないですが。 一緒に住んでいるわけでもないですし。 ＞大好きだから我慢出来ているだけ？ 卒業して、ストレスの原因から離れるのは、よくなるのに重要ですので、好転はするかもしれません。 ＞鬱はずっと向き合わないといけないもので治癒に向かうのだろうか？ なかなか｢はい、治りました｣とはいかないです。 ＞我慢して支えきれず何年後かに別れを告げた方が無責任では？ ｢我慢してる｣って自分で言っちゃってますよ。 ＞彼女は他人なんだから その通りです。 ＞回復に向かわない時のことを考えると苦しくなります こうやって、相手の事を自分の事のように捉えてしまう人は、危険です。 ＞社会も知らない18の僕は支えられると思いますか？ ＞ホントに大好きなんです。別れたくない では、何が出来ますか？ 何をしてあげられますか？ ＞別れないならば長期的に見てどういった心持ちが必要でしょうか 病気の事は、専門家に頼った方がいいです。

トピ内ID：dc63d1cf08851f9b

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学生の身分

🙂
ぎんねこ
病気なら医師や看護師に任せるしかないです。 私の学校も受験期になると、人は人、自分は自分になり、友達付き合いもなくなります。そうしないと受験戦争を生き残れません。 終わってから、連絡取り出しますね。 学生である以上、彼女の将来に責任なんか持てないし、また責任なんかない。 悪戯に幼い恋をするべきでない。 あなたが、大学卒業して社会人になってから、彼女を支えればよいです。それまでは、陰で思うだけしかない。

トピ内ID：af224db65be80a98

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だって他人だもの

041
makamemo
家族が精神的な病気です。 対応は医師に相談し、指示を受けています。薬は症状の出方によって、その都度変わります。 日常生活を注意深く見ていないといけませんので、毎日の積み重ねで『支えて』います。 彼女さんも頑張っておられますね。それはどうしてだと思いますか？ もちろん、彼女さんの努力があってこそですが、それだけではありません。 彼女さんのご両親やご兄弟が、試行錯誤しながら悩みながら、現状まで持ってこられたのです。 この話は、『支えたい』トピ主さんが、彼女さん一家が積み上げてきた日常に割り込むことになります。 病気の知識もなく、彼女さんに合う対応が何かも判断できないのに。 愛情ですべてうまくいくのなら、彼女さんご家族の愛情で寛解しているはずです。 そうなってはいませんよね。 「男女間の愛情だから万能」ではありませんよ？ トピ主ご両親が正しいです。他人であることは変わりません。 他人＝「愛情がなくなれば簡単に離れられる関係」です。 恋人であって、配偶者ではない『他人』。 今は大好きで力になりたくても、それがいつまで続くかわからない『他人』。 医師から、彼女さんの症状も対処法も聞けない立場です。トピ主さんが何かすることが、治療の妨げになる可能性は無視ですか？ 自己肯定は、彼女さんの治療以外でしてください。自分の立ち位置すら客観視できないトピ主さんに、できることはありません。 別れたいならそうしてほしいと思います。 現状を不確定要素で変えられて、支障が出てからでは遅いのです。

トピ内ID：35b6c396858e5191

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浅はか

🙂
今は無理
不安障害を抱えております。 あなたはまず、学業を優先して生きていくための力をつけるのが先です。 あなたはまだ、誰かを支えれる状況になく、親に支えてもらっている身です。 支えてもらっている者が誰かを支えようとしても、支えきれず、共倒れになるだけです。 彼女が大切なら、君を支えられる大人になるために受験を優先したい。と少し距離を置いてみては？ 彼女を本気で支えたいなら、二人の人生を背負う力をつけること。 私は主人に支えて貰っています。 ですが、私も主人を支えています。 お互い様の関係でないと壊れてしまうよ。

トピ内ID：a53c81b94b80458f

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支えている自分が好き

🙂
和泉のおかん
強要されてない。 それが全てでは。 彼女はあなたに縋り付いてない。 それも不満なのでは。 あなたが負担かもよ。 あなたは、弱っている彼女に寄り添い続ける自分が可愛くて自分が好きなだけでは。 見捨てる自分は許せない。 そう勘違いしている。 卒業したら、道が変わる。 あなたは大学進学ですか。 広い世界へ出ればまた好きな人も変わりますよ。 そういうもんです。 病気を長く患っている人と結婚出来ると思いますか。 その人が母親になる事を想像出来ますか。 その人生背負えますか。 見返りナシで笑えますか。 あなたが父親で、今のあなたが息子なら何と声掛けますか。 人生賭けろ、と言えますか。 所詮、他人。 自分の未来や人生潰してまで、自己満足の為に時間を使うのは違うと思うけどね。 あなたは彼女の何にそんなに執着してるのだろうか。 卒業と同時に離れるのが自然だと思うよ。 それがお互いの為。 私の夫の実母は若い時から精神的な病を患ってまして、私と知り合った頃は家庭環境がだいぶ悪く、夫は毎日辛く苦悩してましたよ。 義母はなりたくてなった訳じゃないけど、他人の私から見てやはり一家の母親は容姿が多少悪かろうが元気で、活力がないと家庭が明るく回らないなと心底思いましたね。 覚悟を持って結婚しましたが、だいぶしんどかったよ。 同居してなかったからまだマシでしたけどね。

トピ内ID：57e923474e4295d9

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親に支えられている間は、

🙂
頑張れ
お互いに言えることは自立してからです 学生の間は周りの大人に委ねましょう 今は支えるではなく願うだけです そして本来の意味で自分が支えられる立場になった時でも、その気持ちや関係が続いていれば堂々と立ち回れば良いと思います それでも彼女が拒否したり鬱状態が続くのであれば、あなたの手には負えないのです 引くとしたら、その時だと考えます

トピ内ID：e685c2e6f25460fe

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彼女の力を信じて

🙂
ギマ
専門家でも家族でもない人に鬱の他人を支えることはできませんし、できると思うのは思い上がりです。 トピ主さんが彼女を本当に大切に思うのなら、静観する事です。 つまり、トピ主さんが普通に高校生活を送り受験期に入っているのなら受験に集中する事です。 「今は受験に専念するけれど、心は側に居るよ」と最低限の連絡くらいするので良いと思います。 彼女の力を信じることが最大の寄り添いなのです。

トピ内ID：8460bf271dbe77cd

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まずは自分が自立すること

🐤
WOW
支えるって、具体的に何をしている（するつもりでいる）のですか？ 話を聞くとか、励ましたりする等ですか？ それとも、勉強を教えてあげるとか？ それは、彼女の親ではできないことですか？ 誰かを支えてあげる前に、まず自分が自立する必要がありますよ。 トピ主は今高校生で、生活の全ては親が面倒を見ていますよね？ 経済的にもそうですし、食事の準備や洗濯なども親がしているのでは？ それらがなければ、トピ主は彼女を支えるどころではないですよね。 つまり、トピ主の親は、間接的にトピ主が彼女を支える手助けをしています。 親に背負われている子供が、恋人が可哀そうだから僕が背負ってあげたいと言ったらどうなると思いますか？ 結局、トピ主も彼女も、トピ主の親の背中の上に乗ることになるのです。 トピ主はそういう状況が見えていないのでしょう。 彼女を支えてあげたい、助けてあげたいと思うなら、１日も早く自立しましょう。

トピ内ID：daeda7fc616cabac

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あなたも引きづられている

🙂
匿名
彼女の支えになりたいと思っているけど、いろいろなことがグルグルしてるようですね。 自分の考えがグラグラしてる人に支えることは無理ですよ。 なぜグラグラするのか？ それは精神的にも経済的にもまだ自立をしていないからです。 鬱は伝染します。 あなたと同じように支えたいという思いから自分を見失い鬱になる人もいます。 あなたはまだ親御さんの庇護のもと、支えられている側です。 支える側ではありません。 それは彼女の両親の役目です。 彼女優先ではなく自分をしっかりみつめ、やるべきことをやるということが彼女を支えることにもなると思います。 あなたと彼女の境界線を見失うと共倒れになりますよ。

トピ内ID：d2f690d0a6dbd871

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可愛そうですね

🙂
ゆう
あなたが彼女の病気を手助けしたいと思う気持ちは立派です。でも、これは普通の病気とは違い、「鬱病」です。この病気は脳内のバランスが崩れることで発症する病気です。私も以前この病気になったことがあります。症状は、頭が締め付けられるような何とも言えない不快感が現れます。この苦しみから逃れるために「死にたい」と思ったことも何度もあります。この病気は医師と共に闘う病気です。医師から処方される薬を何回か試し、本人が楽になる薬が必ず見つかります。ただ、それまでには長い時間を要するでしょう。だから他人はあまり鬱病の患者に接触せず、遠くから見守るのが最良です。彼女は、あなたの助けを必要とはしていないでしょう。かえって、あなたがそばにいるとストレスが溜まります。ましてやあなたは現在受験生です。彼女の事は心の中で思っていて、勉強に邁進しましょう。自分のせいであなたが受験に失敗したと彼女が知ると、もっと病気がひどくなるかもしれません。ただ、見守っていてください。

トピ内ID：83dae5d1bee4b9db

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大学での勉強を少し意識するのも、方法としてはアリですが

🐤
ちゃりちゃり
心苦しいですね… 現実的にどうすれば彼女を支えられるか？については、私も皆さんと同じように、直接的な方法はないのかな…と思います。 でも…もし本当にそのような病気に困ってる人（彼女に限らず）の役に立ちたいという気持ちがあるなら、それをバネに受験勉強を頑張るのはアリだと思います。 具体的には、医療系・心理系の学部を受けてそちらの職業を目指してみるとか… 文系でも色んなアプローチはあるかもです、社会弱者を法的社会的な面から支える研究とか、社会的・教育的などんな要因がうつ病患者の増加に関係してそうかの研究とか、文学や芸術作品の方面から分析するのでも… でも本当に今他にやりたい夢があって、もう受験で目指し始めているのであれば、そちらを優先した方がいいかもしれませんけどね。 ちなみに私は精神医学の本をよく読むのですが、とある精神科の先生が本の前書きで、 「自分は最初の大学では医学部ではなかったが、大学のとても仲良かった友人がメンタルの病気を患ってしまったことが、医学部受験を目指したきっかけである」 というようなことを書かれています。現在はその病気の専門家ですね。 そういう支え方もアリなのかなとは思いました。

トピ内ID：92b80dae2e5086b0

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何をして疲れているの？

🙂
からまわり
彼女に何をしてあげていて、何を我慢していて、何にそんなに疲れているの？ ただの気疲れ？ 今別れたら、病気のせいで見捨てたと後ろ指されそうなのが怖いだけなんじゃない？ 別れたくないなら別れる必要もないけど、気負いすぎなのではないですか？

トピ内ID：bf49be2ce55d2f43

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ずっと好きでいたいなら。

🙂
さばとら
鬱って性質的なものだと思って私は長年接していますね。 思考のクセとかも、ありますし。 他人に支えられるようなものではないんじゃないかな？ 本人が自分との付き合い方が分かればいいだけ。 隣でこんがらがった糸をほどくのに四苦八苦してる人がいて、 トピ主は糸に関しては手出しはできない。 それでもトピ主が幸せかどうかなんじゃないかな。 糸に集中しすぎて身だしなみが整わなくなったり、 変なこと言ったりしたり、 無闇に自分や他人を傷つけたり、 将来お金稼げなかったり、 色々あると思うんですが、 それでも自分が隣にいたいなーと思うならいればいいだけ。 トピ主がそんなに彼女が好きで、彼女と一緒にいたいなら、 トピ主は今も彼女から何かを受け取ってるわけで。 嬉しいから返したいと思う気持ちの分だけ行動したら良いです。 そのバランスが崩れると、好きという気持ちは絶対に保てません。 ずっと彼女を好きでいたいなら、自分の立ち位置と彼女との距離を間違わないことです。

トピ内ID：03471d8cd40be4ac

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