我が家では子供たちに対して、お金は出すけど口は出さない子育てをしてきたためか、二人とも自立心が強い子に育ち、今では家を離れて遠方へ出て行ってしまいました。定期的に帰省したり連絡はくれますが、地元に愛着はないみたいで常に外を向いています。機会があれば海外で暮らしたいような事も言っています。お金を出すと言っても、会社員の家庭で潤沢にあるわけではないのですが、夫婦で節約しながら子供たちが希望する教育や大学、留学など、出せる範囲でお金は何も言わずに出してきました。（子供たちも我が家の経済事情は分かっているので無理な要求はしてきません）今は子供たちが巣立ったので、夫婦の老後に向けて準備中ですが、お金を出す以上は口も出した方が良かったのではないかと思っています。例えば、大学は県外でもいいけど就職は地元にしてほしいとか、大学も県外ではなく自宅から通える範囲で探してほしいとか。（地元は大学も就職先も多い地域なので、決して無理な要求ではないと思います）親として、お金を出す以上は口も出した方が良かったのでしょうか。

お金は出すけど口は出さない子育て | 生活・身近な話題

内心は親思いの優しいお子様たちと思いますよ

🙂

空の巣症候群の迷い

2025年12月05日 11:32

口は出さない方がいい地元が好きなら帰ってきます外へ行きたいなら行かせてやりなさい金を出し口を出すとお金で縛っているようになって、お金を出してくれていることに感謝の気持ちが持てなくなりますいいお子様に育ったじゃないですか頑張りましたね子どもが巣立って寂しいお気持ちはわかりますが、親を思う気持ちもまた自立心と同時に強いと思います

トピ内ID：15bc9905dac1a0ac

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言わないで正解

🙂

かおり

2025年12月05日 11:32

何故そんな立派な子育てをしてこれたのに、そんな愚かな質問なさるんですか？子供を縛り付けないで自由にさせることが、子供自身の幸せに繋がります。親に縛られている人は日本には沢山いますが、一見幸せそうに見えて皆何かしら抱えていますよ。

トピ内ID：c1da1c97f9795761

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その口出しは誰のため？

🙂

通りすガーリック

2025年12月05日 11:32

子供のため、子供の将来にプラスになるから、意見を言い選択肢を増やす口出しならわかります。でも近所の大学や地元就職は親の心の空白を埋めるものではありませんか？トピ主さんはなぜお金は出すけど口出ししない子育てをしたのか初心に戻りましょう。あなたが出すべき言葉は地元に戻れではなく、子ども達が巣立って寂しいという正直な想いだと私は思いますよ。

トピ内ID：5f6547751359cf3e

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どうしてそう思うのですか？

🙂

べるる

2025年12月05日 11:32

今のお子さんが幸せそうではないとかトピ主さんご夫婦が寂しいとか幸せではない？そう言うわけではないのなら、貴方のしてきた子育てで良いのでは？私の親はお金は出さないけれど口は出し、就職後の私の給料も数年管理しました夫の親は口出しせず全て決めてから事後報告(進学にはお金の相談はしたようです) 私たち夫婦は夫の親を見習い、勿論できる範囲ですがお金をだし、相談されれば口も出しましたが子供たちは偶々地元の大学(第一志望とは縁を結べず・・・)に進み、就職も地元です。夫々家庭を持ち幸せそうにしているので、それで良かったと思っています

トピ内ID：345653b1780db17e

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難しいところですね

🙂

おじさん

2025年12月05日 11:32

自立心が高いのと、遠方で仕事をしているのは、関係ないと思いますけどね。地元にいたいけど都会にでざるを得ない人は山ほどいますから。＞定期的に帰省したり連絡はくれますが、地元に愛着はないみたいで常に外を向いています。なら、むしろ愛されている方だと思いますよ。地元にいたって親には全然合わない人、実家にいるのに無関心なんて、珍しくもないでしょう。＞お金を出す以上は口も出した方が良かったのではないかと思っています。口出したって同じだったと思いますよ。口出した結果、お金は出す、主さんに興味がなくなるのが、最悪だと思いますよ。＞例えば、大学は県外でもいいけど就職は地元にしてほしいとか、大学も県外ではなく自宅から通える範囲で探してほしいとか。そうかもしれませんが、そうでなかったかもしれません。結局、ないものねだりしてるだけだと思いますよ。あるいは、暇を持て余しているだけか。夫婦、近所や友人付き合い、趣味、仕事、毎日を忙しくしていれば、子供さんのことは忘れるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e9b7c97014b81b96

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口も出します（出しました）

🙂

匿名希望

2025年12月05日 11:32

だって、親だもの。口を出さないでどうするのよ？誰が言ってくれるの？他人は、良いことは言ってくれたって、悪いことは言ってくれないでしょ？もちろん、口を出すことのできる親・・・親が大人で成熟した人間、子供の手本になれるような親でなければだめだけどね。子供から信頼もされていなければだめだし。私は口を出しましたよ。父親が口を出すと、我が家の場合は、小言や嫌味になってしまうので（父親が未熟なんです。親になり切れていないというか）ほとんどは私の仕事でしたけどね。まあ、口出しというより、アドバイスです。女性に関しても話しました。予期せぬ妊娠は女性だけでなく、男も不幸になる。もしも、やりたいことがあるのに、それを諦めて、結婚することになれば、決して幸せとは言えないでしょ？などと話しましたね。身近で、学生結婚した人がいて（のちに別れたそうです）、どうみても、幸せそうに思えなかったので、人生の経験者としてアドバイスしたつもりです。今は結婚して子供もいるので、もう私が口を出すことはありません。孫のために、お金は出しますが、口は出さない。ねえ、主さん。金は出すけど口は出さない・・・というのは、孫に関してだと思いますよ。ジジババはお金は出しても、孫の教育とか育て方とかには、口は出さない。これ、基本です。でも、我が子には親としてしっかり口出し、アドバイスしてあげてほしいと私は思いますけどね。主さん、いかが？

トピ内ID：ef4ecd91e4246f63

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うぅーん

🙂

放任と過干渉

2025年12月05日 11:09

多分、自分の思ってる親としての行動と、子供達から見た親の行動に、結構乖離がありそうな文章だなぁ。口を出さなかったから自立心旺盛……。。うーん。。自分の子供に対して「口を出さねばならないこと」「口を出してもいいこと」「口を出してはならないこと」がある訳ですけど、どんな風に育ててきたんだろう。お金を出すのは、親の義務。お金は無限にないので、大学は自宅から通える範囲で探してほしい、というのはありだったと思う。ただ、就職は地元にしろ、は確実に過干渉。だって、それは(まぁ、転職も手軽にしやすくはなってるけど)一生に関わることだもの。お金がないので、県外の大学までホイホイ行かせてあげられない。これは事実なのでしょうがない。でも、就職して生きていくのはお子さん自身。もうここは親関係ない。親の庇護下でやっていくことではない範囲を勝手に制限しようとするのは過干渉ですよ。就職先が多いかどうかなんて関係ない。実際、地元だって見た上で、遠方の方がいいから就職した訳だし。これが、就職しないで家でぐーだらするぜ、なら、きちんと就職しろー！は、親として言えるし、いくら就職すると言ったって、反社会的組織に就職、とかなったらそれこそ手を出してでも止めるくらいの権利は親は持っているけど、実家から近いか遠いかなんてのは、子供の自由。ただ、一人暮らし大変だからって仕送りしろとかはなしよ、とかは言えるけど。子供は巣立つもの。巣立った後は自由にさせないと。巣立った後に何か言うとしたら、それは、里帰りして自分のテリトリーに戻っている間とか、自分が関わる部分で、自分の立ち位置を表明する程度。子供自身の意思を捻じ曲げるのは越権行為です。

トピ内ID：48efc98c72103afb

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今更言われても

🙂

ウエストサイズ物語

2025年12月05日 11:09

お子さんたちの現在を　否定せず応援し続けてください。

トピ内ID：bee3448ff07e17b6

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子の立場より

🙂

木枯らし

2025年12月05日 11:09

私はそういう親元で育てられました。結果的に、心の底から両親を尊敬しています。特に、私が家庭を持ち、子育てを始めてから余計に尊敬します。唯一口出ししてくれたのは大学受験です。現役でどこも受からず、働くと言った所、浪人してもいいから大学だけは行きなさいと言ってくれました。結果、知識見聞が広がり、本当によかったです。その後も、私は自由奔放に行きました。突然会社を辞め、自分のお金ですが海外に何年間も住んだりもしました。親としては、多少は残念な気持ちもあったでしょう。それでも何も言われませんでした。特に父親は、我が子といえども独立した人権を持ち、例え親であろうとも子の自由を脅かすことはできない、という確固たる信念がありましたから、それを貫いてくれました。今現在、幼い我が子を育児していると、つい口出ししたくなるだろうと考えてしまいます。お金をかけているのだからと、余計なことを言ってしまうのではないかと考えてしまいます。それをしなかった親は、なんてすごい忍耐力だったのだろうと常々思い知らされます。以上が、トピ主さんと同じような家庭で育った子ども側の意見です。ただ、どんな家庭であれ、愛さえあれば最終的に親を尊敬すると思います。例えば「資格をとれ、手に職つけろ、進路は県内にしろ」と多くのことを口出ししてきたとしても、それが結果的に良い方向に繋がり感謝する場合もある。例え実を結ばなくても、沢山の愛が込められていた日々だったことは宝物となり、尊敬に繋がると考えています。

トピ内ID：1bc0f7b48da53576

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何のために口を出すのか

🙂

先のことはわからない

2025年12月05日 11:09

子供たちが立派に自律できるように口を出すのは大いに賛成です。トピ文では結局自分たちの老後のために口を出したらよかったとの愚痴になっています。継ぐべき家系も財産もないなら、子供の自由に任せるのがよいと思います。

トピ内ID：356040c018da4966

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主様の願望がそこにある

🙂

寂しいのね

2025年12月05日 11:09

私も同じように育てましたが、お金は出すけど口は出さないとは思っていません。学費等必要経費を出すのは子育てにおいて普通ですから「私はお金を出したんだ！」って思ったことは一度もありません。で、子供達は自分のやりたいことをやっています。が、地元に就職しろなんて思ったこともありません(ちなみに母子家庭ですよ）。これってよく地方にお住まいの方に多い思考ですね。都会に住んでいて職業が沢山ある中にいれば県内で就職なんて子供の夢と可能性を摘むに匹敵すると思います。大きな会社に勤めたら転勤は考えられるし、海外で働くことも普通。主様の願望は将来子供と一緒に住みたい問うことですよね？口を出した方が良かったか？そう願うなら　最初からそういうふうに育てるべき　でしたね。一般的な親の思考を求めても何の正解もないです。自分の心の聞いてみた回答、正しかったか間違っていたかなんて、老後にわかることだと思いますよ。自分が元気なうちは先のことまで考えないでいたのでしょうね。なんともまあ、子育てより自分育て、怠っていましたね。

トピ内ID：67c96b40397f1dab

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何を言っているの？

🙂

クリームパン

2025年12月05日 11:32

子育て大成功してるじゃないですか！自立して羽ばたいた子にもっと束縛すればよかったなんて、どういう事？何も間違ってなかったと思いますけど。お金の問題で家の近くにと制限するのは仕方がないけど、そうじゃないのに束縛するのは絶対に間違いです。 100点のお母さんなのに、何を言っているのかと思いましたよ。逆に褒めて欲しくてわざと言ってるのかと思ったくらいです。

トピ内ID：e920c8217a1e35a4

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口を出しても結果は変わらない

里帰り出産拒否女

2025年12月05日 11:31

子供の側です。私の場合、お金も口も出されなかったので全く同じ立場ではないのですが… お子さん達が地元を離れたのが「口を出さなかったから」ではないと思います。トピ主さんご夫婦とお子さん達の心が通じてないからまたはお子さん達の個性だと思います。前者はつまり、トピ主さんご夫婦がお子さん達に愛情を注ぎ、心地の良い家庭を作ったつもりになっているけれどお子さん達はそうは思っていないということ。後者は書いたとおりです。前者なのであればお子さん達は口を出せば出すほど離れたでしょう。前者の事情がなくて、後者だけなのであれば、今後環境の変化があれば地元に戻ることもあるかもしれません。前述のとおり私は「お金も口も出さない」親のもとで育ったのですが私は十代で親元を離れ、きょうだい（私の下・末っ子）は地元に長いこと残りました。親からの扱いの差も生まれ持った個性も関係していると思います。

トピ内ID：df5e581740fbe391

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トピ主さん、ご立派です

🙂

さつき

2025年12月05日 11:31

80代の父の話になります。大学卒業後、司法試験に受かりました。司法修習生時代も大変優秀な成績を修めたために、裁判官、検事、いずれになる事もできたそうです。ただ母親である祖母が、全国転勤されると寂しいと泣きついたもので、弁護士となりました。学究肌な父は、残念なことに営業力には欠けていたため、弁護士として思うように仕事を得る事ができずに、経済的には非常に苦労をいたしました。親の寂しさのエゴで、お子さんの未来への扉を閉じる事のなかったトピ主さんに、エールを送ります。私も祖母を反教師として、娘達を自主性を持つように育て、彼女達は自立して社会で立派に活躍しております。地元に娘達がいないという一抹の寂しさはありますが、そんな時にはカリール•ジブランの「子どもについて」という詩を読みます。ぜひご覧になってください。

トピ内ID：44b814c637e257a3

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結果論でしかないし、そもそもまだ途中経過ですよ

匿名m

2025年12月05日 11:41

ウチの例でお話すると。長女には大学はどこでもいいけど、就職は地元にして欲しいという希望は伝えていました。結果は東京の私立大学へ行き、そのまま東京でアパレル会社に就職。長男は子供の頃から独立心旺盛で、どうせ何かを言っても聞きゃしないだろうと黙っていました。結果、地元の国立大学に行き、そのまま地元の専門商社に就職。言っても言わなくても。どうなっていたかなんて分からないものです。そもそも途中経過だというタイトルをつけたのは後日談があるから。長女はその後、属していた部門が全廃されるという憂き目に合い、希望退職に応募して退職。再就職のために地元に帰ってきました。いろいろ慰めようとしたら「もともと生活が厳しくて帰ろうとしてところ」とあっけらかんとしたものです。１０代後半から２０代前半の一時期。キラキラした東京に憧れて行ってはみたものの。キラキラしているのは親に頼れる東京地元民なかり。そろそろ見切りをつけて帰ろうと思っていたと。そして長男はといえば。地元では比較的大きな専門商社に入ってくれたと内心喜んでいたけれど。就職して3年ほどいただけで。仕事で独り立ちしたからなのか、あっというまに東京に転勤しちゃって。今じゃ聞いたことはあるけど正確な位置はよく知らないような国に行かされて、年に１度会えれば良いほうになっています。親が口を出しても出さなくても。結果は本人達の好きなように動くものです。拘束するようなことを言ったところで。鎖でつないでおける訳じゃなし。なるようにしかならないのでしょうね。子供を思い通りにできる親なんて。過干渉で子供を洗脳状態にしてしまう毒親ぐらいなものでしょう。そんな親にはなりたくないですよね？

トピ内ID：43a5eed65dc9183e

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レスします

🙂

みか

2025年12月05日 12:03

タイトルをみて虐待を疑いましたが。＞例えば、大学は県外でもいいけど就職は地元にしてほしいとか、大学も県外ではなく自宅から通える範囲で探してほしいとか。「口を出す」とは上記のような支配的要求をしなかったという意味だったのですね。でも、そのような要求をするのは子どもの意思を無視した行為なので控えて当然だと思います。お金を出すのは親が子どもの将来に対する投資的な行為です。会社に対する資金提供などとはまったく違う性質のものだと思います。そのため、トピ主さんご夫婦のお子さんたちに対する態度はごく当たり前のことだったと思います。さて、トピ主さんはお子さんたちの自立を喜ばしいことだと受け止めながらも、一抹の寂しさを感じているのでしょう。お気持ちはとてもよくわかります。でも、それは一方通行のようでいて実は双方向の思いなのだと思います。ただ、子どもたちが寂しさを感じるタイミングは親が感じるタイミングとはずれていて、その思いが返ってくるのはずっと先なのでしょう。親の死がみえてきてようやく、子は親と離れた寂しさを感じるようになるのではないでしょうか。でも、親が子に向けた思いは無駄ではなく、きちんと届いているのだろうと思います。これからの人生を楽しむ方向に気持ちをシフトしたほうがいいと思います。

トピ内ID：a0e5151c68986e04

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出さなくて正解

🙂

素晴らしい

2025年12月05日 12:10

お子さんがうらやましいです、私もトピ主さんのご家庭に生まれたかった(笑) 子供サイドからみたら、素晴らしい親御さんですよ、自信持って下さい。

トピ内ID：e70e31b5b7c37106

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あれま…

🙂

トクメイ

2025年12月05日 12:46

親なんだから、学資とか出すのは当然でしょ？出せないなら、子供を作らないで！と思うわ。だから、必要な金を出すのは当たり前。留学だって視野に入れて、子育てしたいものだわね。服とか趣味とか、贅沢させるかどうかは、家庭により違うから、何とも言えない。それから、口を出す…の中身がよく分からない。子供が自立心持って、頑張ってるのに、あれこれ言うのはだめ親だけど、何かで迷ったり、意見を求められたり、そうした時はどんどん会話してほしい。それは、口出しとは違うよ。ヌシのはどうかな？悪い口出し、に思えるけどな。必要なお金は惜しみなく出す。良い口出し（一方的でなく、話し合い、意見交換）はどんどんする。こんな感じかな？

トピ内ID：bf26d630401bb27a

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子は天邪鬼

なせばなる

2025年12月05日 12:46

兄弟姉妹はライバルなので、どちらかが御実家に執着していたら、今も皆で暮らされていたかもしれませんよ。競って羽ばたいて行ったケースなだけだと思います。寂しくて心配なのでしょう。後は、結婚や結納関係の支出でしょうか。お孫さんの育児のために引っ越す親御さんもいらっしゃる時代ですので、まだまだ隠居はできないのではないかと思います。お金をかけてあげると、飛躍しやすいのは事実でしょう。2人のうち1人に色々言っても可哀想ですから、良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：be61f5d444835dac

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お金ではなく

🙂

パンダ

2025年12月05日 18:16

お金を出すのは当然のこと。口を出す出さないで、お金が絡むものなのでしょうか？お金を出せば口出ししてOKって、それって、子どもからの提案ではなく親の勝手な判断ですよね。お金を出して親をやらせてもらってるってこと？よく分かりません。なぜ急に口出しをしたくなったのでしょう、そこじゃないの。お金で動くなら、家を建ててあげるから、地元に帰ってきてってって言ったら帰ってくる？帰って来ないと思いますよ。お金では心は動かないよ。トピ主さんが、口出ししても変わらないと思います。親の考えを抑えつけたいの？？反抗するよ。それ以上に抑えつけたら毒親じゃないかな。

トピ内ID：4c622be62a3d4f6d

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口に出すってことじゃなくて

🙂

むっちりもっちり

2025年12月05日 21:02

親としての希望を伝えるとしたらそれはいいんじゃないですか親として子の現状に不満があるわけじゃないんでしょじゃあ今過去を振り返って悔いたところで意味はないですよね

トピ内ID：c88ccefe42e70123

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えー？？？

🙂

ぽん酢

2025年12月05日 21:02

親として、お金は出すし口も出す、というのは料理や掃除も覚えなさい。とか自分が嫌だと思う事を人にしちゃだめだよ！とかそういう類の話であって金を出すからって子供を自分の手元に縛り付けるような事を言うのは現実的に親であっても、親でない、と私は思いますけど？自分が寂しくても心配でも、外へ行きたいと思う子供を送り出すのが親では？

トピ内ID：ac466e8521e199fd

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お子さんの立場です

🙂

娘

2025年12月05日 21:52

トピ主さんの様な両親に育てられました。確かにお金は惜しみなく出してくれて感謝しています。そして口も出さずに自分の思うようにやらせてくれたことにも感謝しています。私はもう40代ですが、今思うと何も言わないのも放置されたみたいで寂しかったですし、当時は私のことを信用してくれているという発想は無く、私のことに興味が無いんだろうな…と思っていました。だから、都心の実家から離れて実家から1時間離れた職場近くで結婚するまで一人暮らしでした。一人暮らし中も、両親は帰って来い等何も言ってこないので、やっぱり私の事はどうでも良いのか…と確信し、そのまま実家に戻らないまま結婚しました。今でも何も言ってこないのは…それなりに寂しいですね。

トピ内ID：c9133872fd55a7f8

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世界のどこでも

🙂

私は米国

2025年12月05日 22:42

口を出すというのは　つまり「将来的に自分のそばにいて欲しかった」ってことですよね。遠くに行ってしまって帰ってきそうにないから親の自分は寂しい。そういうことでしょ？お気持ちはわかりますよ。子供たちが大好きで大切だからこそ　側にいたいと思う。でも同時に自分の好きなことを見つけて好きな場所で働いてほしいとも思う。単純に言えば勉強させないでいい大学など目指さなかったらおそらく地元にいた可能性高いです。でも小さい頃から習い事や勉強惜しまずさせてきたのでは？いい大学に合格した時はほっとしたのでは？私の場合、自分が日本だけで収まりたくないと海外にでた口なので、子供達には世界のどこでも働いたり大学進学できるよう育ててきました。ですから子供達は海外のそれぞれ別の都市に大学進学し、海外旅行も友達に会いに気軽にあちこち飛んでます。好きな分野の勉強をしっかりさせ、自分たちが好きな国で働いて生きていけばいいと育ててきました。だから子供達は遠くにいます。寂しい気持ちもありますが、親はいづれいなくなる。子供たちが必要とあれば、私たち親がそこへ飛んでいけばいいと思っているので、もし　子育てを繰り返すチャンスがあったとしても同じように育てたと思うのです。トピ主さんもそうじゃないでしょうか？可能なら海外でも日本のどこでも動けばいい。動きたくても能力がなかったり可能じゃないと悔やむ人生のほうが悔しくないですか？子供たちが幸せなら子供達もそのような人生が送れて感謝してると思います。

トピ内ID：d40b3aa91f95e533

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性格でしょう

🙂

ヨーコ

2025年12月06日 10:16

口出ししなかったから自立心が育ったわけではないと思いますよ。生まれつきの性格じゃないでしょうか。うちは同じように育てたはずなのに、二人の子どもは全然違うように育ちました。性格が違うからだと思っています。私自身三人きょうだいで育ちましたが、やはり全然違うタイプです。親から地元をと望まれたことはありませんが、二人は地元、一人は新幹線の距離で住んでいます。

トピ内ID：a9504f453015cc53

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思いのほか、なのかな

🙂

はにわ

2025年12月06日 11:15

トピ主さんご夫婦は、お子さんたちのため、お子さんたちが良かれと思い、そのようなお金と手のかけ方をした。しかし今になって、立派に育ったが遠いところに行ってしまうのが寂しい、と言ったところでしょうか。＞親として、お金を出す以上は口も出した方が良かったのでしょうか。そうかなぁ？私はそう思いません。地元に愛着はなくとも、親に愛着がないわけではありません。自立してても定期的に連絡や帰省があるんだから、親孝行なお子さんたちじゃないですか。そこは自分たちの育て方が良かったのだと、胸を張るところではないでしょうか。

トピ内ID：8849030f994e5187

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口出すとはどちらの意味で？

ん？

2025年12月06日 11:15

まあ金を出すなら口を出せる的な所もあり、金出さないなら口出すなとも言ったりはしますけれど。口を出すって子供をコントロールしたいって事ですか？それとも親の提案としてこう言うのはどお？と話してみるって事ですか？そもそも自立心のあるお子さんならお金を出す代わりに束縛されそうとなるなら「ならお金はいらない」と自力でやっていきそうな感じもしますけれど。お金で言いなりになるのもね。これ、例えば親がお金出すからと親の考えに従い結果上手く行かなかったとなると親を恨む可能性も出てきますよ。結果自分で選択したとは言え、そのきっかけ作ったのは親と考えるかも。子供が子供の選択で道進んだ方がどう転ぼうと自己責任。親としては自分のせいで子供に不満足に生きて欲しくはないですね。老後子供達が旅立って淋しくなってきたのでしょうか？周りの友人達は孫子と同居か近隣で羨ましくなった？だとしても子供には子供の生活ありますからね。それでも近くに住みたいと言うならトピ主さん夫妻がお子さんの住む所に引っ越すということも出来そうですよ。だってトピ主さん夫妻はもう定年後としてもお子さんは現役で働いて居ると言うならお子さんの今の生活やめさせ親の元に越すより親の方が自由ですのでね。そしてお金出したんだからと感謝しろと言うものでもなく、子供はその事については有り難いとは感じていると思うし、今度は子供が又その子供へ親にして貰った様にしていくのが親孝行らしいですね。何より自立した子供達で自慢としましょうよ。

トピ内ID：d223fc148986daad

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子供に聞いてみたら

🙂

アラフィフ

2025年12月06日 11:15

私も夫も、口うるさい親に育てられたのが嫌で、口出ししないことにしてます。同じく、子供がやりたいことへのお金は出します。大きな問題もなく、子供は毎日楽しく過ごし、成績も悪くないです。でも、こういうスタンスでいると、まわりがうるさいんですよね。冷たいとか、愛情が足りないとか。もしかしたら、そうなのかと少し不安に思っていたら、子供が思春期になった時に言ったんですよ。「友達の話を聞いてると、親がうるさいって。私は自由にさせてもらって感謝してる。この家に産まれてよかった」って。　それを聞いてほっとしました。子供からそういう話をする子はなかなかいないし、私も子供に聞こうとも思わなかったんですが、親子でも話さないと分からないことは沢山あるなと思いました。機会があれば、聞いてみてはどうでしょうか?

トピ内ID：1a556adc8f69f207

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そうとは限らない

🙂

わー

2025年12月06日 11:14

うちは口出しはない方だとは思うけど私以外の兄弟は地元にいます夫の親は口出しが過ぎます地元へ、長男だからと育ててきたのに夫は地元から離れました残ってたら引きこもりにもなってたと思いますいまは、蝶よ花よと育てた娘と同居してますいわゆるサザエさん状態あの家は、うちの苗字じゃない人がすんでいるです子供を授かった時も男の子を切望されましたよ（笑）サラリーマンと公務員の家の跡取りもないだろうけどねなんども義実家に戻ってほしいを断ってます娘家族が同居してるし、嫁いびりもあります甘やかして育てた娘は頼りないつまり義両親のお世話と娘のお世話？そりゃあ、逃げ出すだろうよということに気が付かないこれは特殊ですねでも、地元に残る人去る人がいる人には2種類ある地元じゃないと生きれない地元じゃ生きれないいや、どちらでもないが大多数なんだろうが少なくとも、夫も私も地元じゃ生きれない人間なのでよくわからないかもあとは、正しいは正しくないと思うことがあります強すぎる正しいは、痛いのです義両親も正しい子育てをしたつもりです無理して中受させて地元の大学に入れて地元に就職する人大半なのに外に出ちゃったのは就職難で地元のブラック企業を辞退して卒業式の前日に胃潰瘍で救急車で運ばれてちゃんと自分で考えようと専門学校に入り直して、就職してそこで出会った私と結婚したというのが落ちなんですが実は私も地元志向なのですが親の干渉のない今の生活は手放せないです夫も本来は外に出ていかない人です親に反抗したいのは、過干渉なのか、無関心だからなのか？つまり、子育てはままならないのだと思います

トピ内ID：1dc10c38ba631b54

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残念

🙂

坊主

2025年12月06日 11:14

結局大切なのは自分達の老後なんですか？地元に就職すれば近くに住んでくれて老後が安泰だったと思うのはあまりにも世間知らずです。子供達は自立できた、素晴らしい事です。中高年にもなって親掛かりの子供を持つ親の苦労を知るべきです。

トピ内ID：9caea10af765aa82

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お金は出すけど口は出さない子育て

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