夫の両親とは近居、妻の両親とは同居ってどう思われますか？

レス44

（トピ主 1 ）

おにぎり

2013年08月28日 12:59

ひと

夫側の両親とは近居、妻側の両親とは同居ってどう思われますか？

初めまして、長男長女の夫婦のものです。妻が夫に嫁いだ形です。

私(夫)は現在、妻の地元の土地で働いています。そのため、妻の両親は車で30分くらいのところに住んでいますが、私の両親は遠方で車で5-6時間ほどかかる距離に住んでいます。

私の両親も70歳になり、まだ介護は必要でないものの、徐々に弱ってきている印象です。

ですが、私としては現在の職場に非常にやりがいを感じ、収入的にも恵まれているため、現在の土地から動きたくありません。

そこで、私の両親を呼び寄せ、近居を提案しようと考えています(私が同居したくないのでせいぜい近居)

妻も私の実両親の介護のことに関して、最終的に介護が必要な状態になったら引き取って面倒をみると言ってくれているのですが、そのときには妻は実母の力を借りたいと言っています(妻の実母は50代)。だから私たちが将来家を立てるとき、妻の両親と同居はどうかと言われています。

私としては、妻の両親との関係は良好なので同居してもうまくやっていけると思っていますし、介護を実際にするとなると妻が中心になるのは確実で、その上、妻の親の介護も考えておかなければいけません。妻にかかる介護の負担をできるだけ軽くしてあげたいとも思っているので、私個人としては"あり"だと思っています。

ですが、"夫の両親は遠方より呼び寄せて近居、妻の両親とは同居"という世帯形態はどうなのでしょうか？
夫側の両親は不公平と思うものでしょうか？その後の両家の仲が悪くなるのではと危惧したりもします。
ですが、両方の親を面倒見なければならない長男長女の夫婦としては、それなりに良い世帯の形だと思うのですが。
もちろん両親たちの考え方にもよると思いますが。

様々な方からご意見をいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

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世間体のようなものが、気になりますか？

とおりすがり

2013年08月28日 18:55

気になるのでしょうねぇ。まぁ普通の感覚ですから。でも、実際に暮らす当事者の気持ちが大事じゃないですか？トピ主さんが納得できて、ご両親も奥さんも奥さんの両親も納得できてれば、世間が何と言っても、あまり関係ないでしょう。仮に言われても、気にすることはありません。皆で協力し合って生活するのであり、とやかく言う人に直接の迷惑を掛けてる訳じゃないのですから。

トピ内ID：2600824599

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本人たち（トピ主夫婦）の利便性

克子

2013年08月28日 18:55

長男とか長女とか、家を継ぐだの、もうそういう時代では無いということをトピ主さんが、理解しているので安心します。「長男だから家を継ぐ」ということを言っていい家は「由緒正しく血縁を残さねばならない」家。そんな家、滅多にありませんし。で、トピ主さん達の場合はトピ主さん夫婦がよかれと思う事をすることがベストです。ベストを作るには何かを切り捨てねばなりません。すべてにうまくいく手段はありません。世話を焼いてもらう側（親たち）が何か文句など言えるわけありません。すべては「動く」（トピ主さんたち）側にとって利便性に優れていること、です。お金にかなり余裕があるなら、土地に３つの棟を作って三家族住んだり、３階建て（エレベーター付き）を建ててみるのもいい手かも知れません。ただ、トピ主さんが実の親とは同居したくない、というので、最初の案でいいかも知れませんね。たくさんの案を作って提案し、最終的にはトピ主夫婦で決めるのがよろしいかと。トピ主さん夫婦が難儀になると全部おじゃんですから。

トピ内ID：9401789769

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良いと思います。

ちず

2013年08月28日 18:55

私は、関係者全員が納得していれば、どんな形であっても良いと思います。他人がどうこう言おうと、その人達が実際に介護に関わる訳ではないのだし、外野の意見は聞かなくて良いと思っています。トピ主さんのご両親が近居であれば、いざ本格的な介護になった時には、トピ主さんだけでも夜はそちらで寝泊まりも可能だしどうしたって奥様のご両親が後に残るのであれば、持家の問題を考えた時に残る方と住んでおくのも、また一理あると思うし。後は感情論だけですよね。奥様はトピ主さんのご両親の介護も、しっかりフォローするおつもりのようですし、何も問題無いと思いますけど。一番の問題は、トピ主さんのご両親の感情ではないでしょうか？でもトピ主さんが仕事の関係上、今の土地を離れたくないからこそ、そういう提案になるのだと、まずは奥様の希望よりも、そちらを強くお話しされた方が、ご両親も納得しやすいように思います。昔と違い少ない子の数で親の介護をしなくてはならない現代では、色んな形が出来てしまっても仕方ないんじゃないでしょうか。一緒に住むよりご両親だって気も楽で、良い形だと思います。

トピ内ID：0358576352

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誰が主体か

かあか

2013年08月28日 18:55

順番からいってご主人側の親御さんの介護から始まると思います。その時介護を主としてするのはどなたでしょうか。奥様と考えているのではないですか？だとしたら奥様のやりやすいように奥様の希望を聞き住居形態を考えるべきです。子育てと並行でしたらお子さんを見てもらうために奥様のお母様が同居の方が楽でしょう。もちろん主様が会社を辞めて介護中心の生活を送るのであれば主様がやりやすい住居形態にされれば良いと思います。どちらにしても介護が必要になってから考えるべきです。介護が必要ないままの方だってたくさんいますし、主様のご両親が慣れ親しんだ土地を離れてまで主様の近くに住みたいかどうかもわかりません。

トピ内ID：6405642139

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私の周りと私家の場合

😍

欠の穴ブリキさん

2013年08月28日 18:55

タイトルの通り、こんな家々もあるんだと思ってお聞き下さい。家族構成＝祖母(80)、妻の両親(60)、若夫婦(30)、子供2人、一軒家を購入。家の近所に引っ越して来ました。費用は両親が出したそうで私達には「サザエさん一家」を目指していると挨拶に来られました。その後、同居1年半、若夫婦は家を出られ両親の近所に土地と建物を購入、別居されました。家の場合は、義両親と同居から独立。一軒家を購入。75歳の実母を呼び寄せ同居。ところが数年後、義母が60代で他界、残された義父は１人住まいとなり不十な生活・・嫁の私が実母と暮らす事で肩身の狭い思いをしました。　参考にならないと思いますが、まだ若い義父母との同居よりは、いつでもどちらの親をも引きとれる体制などとって置かれた方がよいのでは？

トピ内ID：1782196374

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別にいいじゃない

🐱

まい

2013年08月28日 20:39

妻の親と同居して何か問題でも？全然問題ないと思いますよ。

トピ内ID：2727267566

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トピ主さんの偏った施行のほうがどうかと思う

夫婦は対等

2013年08月28日 20:39

ありかなしかでいったらありでしょうね。それよりトピ主さんの偏った考えのほうが気になります。そもそも、妻が夫に嫁いだ形ってどういう意味ですか？妻が夫両親と養子縁組をしているということでしょうか？まさか姓の選択のチェックを夫にしただけ？もしそうなら嫁いだとは言いません。現代の結婚は姓の選択に関係なく夫妻とも親から独立して新しい家庭（戸籍）を作ることですよ。それに長男長女だけが親の面倒をみる義務がある時代はとっくに終わりました。今は兄弟全員が均等に親の面倒をみる義務があります。その代わり子供に与えられた相続権も平等で長男だけが相続することはありません。たとえ遺言があっても遺留分がありますから。また、介護の義務も実子のみですよ。配偶者は実子の分担分の手助けをするのです。それに当方の両親をなれない地域に呼び寄せることは必ずしも得策ではありません。両親がそれまで築いたコミュニティは無視ですか？またトピ主の両親は妻の母に介護を手伝ってもらうことを納得してますか？かなりいやだと思いますけど。力を借りるのはまずはトピ主さんの兄弟じゃないですか？なんだか順序が違うと思います。

トピ内ID：9854407375

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親ですが、面倒を見てもらおうと思いません

😠

おとっさん

2013年08月28日 20:39

　なんで、老親、介護、同居や近居となぜ自動的にそうなるのか理解できません。私の親も妻の親も同居はしませんでした。子供たちで介護はしないで、施設に入りました。私たち夫婦も、介護が必要になったら、施設に入ろうと思っています。　皆さんすごいですよね、介護ができると思っているんだから。6時間も離れている見知らぬ土地に行ってまで、息子に面倒を見てもらおうなどと、本当に親は思っているのですか？　私からしたら、「余計なお世話」です。自分たちのことは何とかするぐらい、貯蓄してますし。

トピ内ID：4900223654

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呼び寄せるには早いと思います。

あおい

2013年08月28日 20:39

最近は妻の両親と同居したり、近居しているケースも多いので「夫側の両親とは近居、妻側の両親とは同居」自体は別にそれでもおかしくないと思います。しかし、現在夫側の両親は遠方に住んでおり、それを呼び寄せて「近居」するということが気になりました。同居でも同じことですが、ご両親は、主さん夫婦以外に知り合いの居ない土地に引っ越してくることになるのです。ご両親が社交的なタイプで、引っ越してきてから積極的に近所付き合いをしたり友達が出来たりすればいいでしょうが、お歳を考えると、新しい土地に来ては、夫婦２人で家にこもってしまうことになるのではないでしょうか。主さん夫婦も自分達の生活があるし、毎日ご両親のお相手をするわけにはいきませんよね。 70歳というと確かに少しずつ弱ってくるお歳かもしれませんが、日々の家事が自分達で出来る状態ならば、呼び寄せるのは早いと思います。今はまだ、慣れた土地で、周りに知人が沢山いる環境の方が、ご両親のためになると思いますよ。

トピ内ID：8009290711

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まずは・・・

🎶

わんこ

2013年08月28日 20:39

ご自分両親にお聞きになるのが先ではないですか？周りが「良いね」と言ってもトピ主さんの両親に不満があれば、関係が悪くなるのは目に見えてますよね。逆に、周りが「止めた方が」と言っても、両親が望んで下されば上手くいくでしょう？もちろん。奥さまの提案ではなく、あくまでもトピ主さんの考えとして打診してくださいね。上手くいくかどうかは、トピ主さんの手腕次第というところでしょうね。

トピ内ID：7106951283

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なんか変なの？

😨

匿名匿子

2013年08月28日 20:39

ご自分の年老いた親とは主さん自身が住みたくなく、妻との義親なら上手くやれそうだから同居可……へ～？変わってますね。そりゃぁ～気の合う者同士だからでしょうが…ご両親は傷付けますね！先ず、同居なしの介護をする位なら介護施設に入る方がご両親も気が楽でしょう。ご自分の親と奥さんの親を平等に扱うべきではいでしょうか！介護の手助けが必要で奥さんの義親と同居？主のご両親が心良く思うでしょうか？両方の親を近くに住まわせるなら解りますよ。まして奥さんの義親はまだ５０代なら、主の親を優先に考えるべきです。何事も優先事項があります。先ず、勝手に話を進めずご両親の意向を聞くべきです。一人っ子同士のご結婚でしたか？いずれどちらのご両親も主さん夫婦が関与しなければならないですが、どちらか一方が惨めになる様な薄情な事は避けて下さい。主のご両親も年老いたからと言っても感情はあるのです。面白くないでしょう！主に一緒に住みたいと言われない何かの事情があったとしても差別はだれしも愉快な事ではありません。義親さんは主のご両親よりまだまだ若いです。先ずはご自分のご両親の事を考えるのが道だと思いますよ。

トピ内ID：3572976288

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将来の事は起きてみないとわかりませんが・・・

🙂

秋の気配

2013年08月28日 20:39

長男長女のご夫婦とありましたが他にご兄弟はおられないのでしょうか？また介護等について夫親・妻親とも『施設や高齢者専用介護付きマンション入居』は、お考えの中にないのでしょうか？これらを再考された上で、今回の形しか取れないとすると…。夫親も妻親も、近距離での近居が望ましいと思います。(徒歩圏内) 妻親同居をお考えの主様の見解とは少し異なりますが、同居は妻と実母であっても難しいです。(経験者) 主様も妻親さんとの関係性が今は良くても他人との生活は想像以上に大変な事を、いざ同居されると実感されます。自分の家なのに下着一枚で寛ぐこともできません。場合によっては主様ご夫婦の仲も微妙になります。今回の質問については…。夫親を呼び寄せて近居、妻親同居は自然な収まり方。同居回避がべストですが、もしどちらかとの同居なら妻親(嫁姑問題が絡まない) 世間的にもこちらの方が上手くいく選択です。主様のご両親のお考えにもよりますが、そこはお世話になる身。きっとご理解されると思いますよ。双方の親御さんの事を大事に考えておられて立派です。

トピ内ID：2896309201

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相談済みでしょうか？

みさ

2013年08月28日 20:39

トピ主夫婦の考えは、両方の親伝えているのでしょうか？私からすると義理親の面倒を実母にお願いする事は、ありえません。だって母が可哀想ですもの。母の人生なんだと思ってるの？？また、70歳のご両親を知らない地で再スタート？友達もいないし、逆にもっと弱りそうだけど、、あなたフォロー出来る？今の家でヘルパーにお願いした方がよっぽどいいかと思います。トピ主夫婦の都合の良い事だけの様な感じ。まずは両親に考えを伝えて皆で相談しましょう。同居は片親だったら考えるけど、父母健在なら無しです。同居したら絶対母に甘えてしまうし、なにしろ主人としっかり家庭築きたいもの！困った時はお願いしますが、近過ぎはどうかと思います。 30代後半、3子もちでした。

トピ内ID：3051405888

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ありだと思います

キャサリン

2013年08月28日 20:39

というか、私が似た立場です違いは、私が3姉妹の長女で夫が婿養子である点でしょうか? 夫の両親も快く同意してくれ感謝しています夫の母が60代で亡くなった時、夫の弟夫婦は共働き、妹夫婦は遠方だったため私達の住まいから徒歩数分のところに夫の父が転居してきてくれました週に2-3回、昼食や夕食を一緒に食べています子供の行事や娯楽で毎月1ー2度は夫の父に私の親も交えて出かけています親同士の関係は良好で、老人会など一緒に参加、義父もすぐにこの土地の友人が出来ました私の家はいわゆる本家で、今はごく僅かになりましたが土地持ちではあります結婚時に親の敷地内に別棟を建ててもらい住んでいます (当時は私の祖父母も健在で同居、妹たちも独身だったため) その後、独身の私の大叔父も同居し、母と協力して祖父母、大叔父を看取りました祖母や母が親戚も婚族も家族と同じという考えだったのが大きいと思います義父には常に「こちらに住んで頂いている」「夫を育てて頂いた」という感謝の気持ちを持つように心がけています義父は社交的で家事を苦にしない人で助かります義父に介護が必要になれば我が家で同居します

トピ内ID：8971836964

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おすすめしません

50代

2013年08月28日 20:39

妻の親との同居はＯＫなのに、自分の親との同居は嫌なのはなぜですか。男性は妻の親との同居を軽く考える傾向があります。私には20代の息子がいますが、息子も妻の親との同居ＯＫです。でもよくよく聞いてみると、同居というものを全然わかってないですね。家の中で自分一人だけが他人という孤独に耐える覚悟があるのか、と聞いても唖然とした顔をします。覚悟があるなら、それなら頑張ってらっしゃいと背を押そうと思いますが、こんな顔をするようでは賛成できません。トピ主さんはどうですか。

トピ内ID：5495991420

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おすすめしません2

50代

2013年08月28日 20:39

次は夫側親としての気持ちを書きたいと思います。自分が高齢になって誰かの世話にならざるを得ない状態になったら。もし嫁が世話してくれるのであれば申し訳ない、と思いながらも感謝するでしょう。でも息子夫婦と嫁親が同居する家に引き取られるなんて屈辱です。どれほど嫌でも、自分で自分の始末ができないのであれば耐えるしかないでしょう。まさに針のむしろの毎日でしょうね。親側の目線で書きました。子供には子供の都合があるでしょうから、そちらが優先されるのであればもうあきらめるしかありません。息子の親とは何とも悲しいものですね。両方の親の面倒を見ていこうとするトピ主夫婦には素直に拍手を送ります。ただ、やり方には賛成できません。

トピ内ID：5495991420

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一人っ子息子の親としては寂しい限り

かなぶん

2013年08月29日 11:08

男の子一人っ子の母です。なるべく息子には介護で負担をかけたくないと思っています。ましてやお嫁さんに介護とは思えません。本当に困ったときは息子にいろいろ手配してもらおうとは思いますが。同時にお嫁さんにも自立してほしいなと感じます。私自身はお嫁さんの立場になるかと思います。多くのお嫁さんは自分の実家と同居したがるものです。その時の切り札として、トピ主さんの奥様のような提案をしてくる事は多いです。そして現実的にはお嫁さん実家主体の生活になると思います。普段の生活はお孫さん含め、お嫁さん実家に依存、 (必ずしも依存は悪いことではない) あなたのご両親は「外部の人」となると思います。お嫁さんは平等にやってくれそうな方ですか？あなたのご両親も納得されるならかまわないと思いますが自分の両親とは暮らしたくないのに、義理両親とは暮らしたいと息子が思っているのは悲しいなと思うでしょう。今の７０代は元気です。私の両親は現在８０代、義両親は７０代ですがぴんぴんしています。私はどちらとも同居せず二人で頑張るに１票です。

トピ内ID：4889322305

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有得ません。

通りすがり

2013年08月29日 11:08

妻の親に自分の親の介護をさせようって本気で言ってます？わたしは息子がいますが嫁の親に介護をしてもらうために息子の近くに呼ばれても行かないと思います。ましてや妻親と息子夫婦は同居。トピ主ご両親のお気持ちを考えたらお気の毒としか言いようがありません。妻にかかる介護の負担を軽くしたいならトピ主が手伝えばいいじゃない？どうして妻親が出てくるの？それにトピ親は近居で妻親は同居の意味もわからないし。平等にするなら両方、近居でしょ。まぁトピ親の考え方一つだろうけど、わたしなら「バカにするな」って言いたくなりますね。元々、息子の世話にはなるつもりはないですが、妻親にまで迷惑をかけるくらいならケアハウスにでも入りたいです。それくらい屈辱的な提案ですね。大体、70歳ってまだまだお元気だろうし。妻母だって50代なんでしょ？あと10年したら妻母の方が介護が必要になってるかもしれませんよ。

トピ内ID：9182425724

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そりゃ「なし」でしょ

🙂

ベッテル

2013年08月29日 15:16

「アリ」だと思うのはトピ主さんの奥さん側だと思います。そもそも夫側の両親に対して奥さんが実際にどれだけ介護してくれるのでしょうか？また実際に介護になるケースになるのか不確実な状態で、妻側の両親と同居する必要があるのでしょうか？そもそも介護を考えてというのなら最初から同居はしないというスタンスが矛盾しています。両方の親を面倒見なければならないと言うならば、妻の両親とは若いし近距離だからこのままで、年老いてる夫の両親とまず同居すべきですね。はっきり言って妻側の都合でしょ、不公平感や世間体を考慮して「近距離」というアリバイにしか見えません。

トピ内ID：4264232632

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一番公平なのは、ホーム入所ですよ。

🎁

アネモネ

2013年08月29日 15:16

私（妻）も長男長女夫婦です。そして私は一人っ子です。父はすでに病死。母は元気な65歳です。義両親はともに80歳。まだ元気です。結婚したのがお互い遅く、まだ一緒に暮らしだして1年半ですが、同居・介護はいつおこってもおかしくないと日々思っています。ですが・・・理想はいろいろありますが、私は正直、介護が必要になったのなら、プロに任せるのが妥当と考えています。ホームです。実母はもとから、弱ったらホームに入所する派です。そういう両親の元に育ちました。理由は、日常生活で迷惑をかけたくないから。働きながら家事もしながら、介護は現実問題できないから。です。私は、士業をしており、また仕事が生きがいです。介護に時間をついやしたら、破滅する事がわかっています。私自信も、ホームに潔く行く派です。だから、介護はしたくありません。それを職業に洗濯した方にお金を払い、わりきってやっていただきます。入れっぱなしにしないで、どんどん顔をみにいってあげるだけで十分とおもいますが・・・。きれいごとでは夫婦破綻ですよ。わりきって、双方の親はホームをお勧め

トピ内ID：3742965524

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平等がいいと思います

匿名

2013年08月29日 16:05

つまりどちらとも同居しないのがいいと思います。家を建てる時に、奥さんの実家の近くに建てればいかがですか？その時に、トピ主さんのご両親も近くに呼び寄せればいいと思います。やはり、どちらかに同居するのは、同居してもらえなかった方が色々思うと思います。それに、トピ主さんはご両親と同居したくないと書いていますね。それなのに、奥さんのご両親となら同居しても大丈夫ということは、トピ主さんのご両親は何か感じ取ると思いますよ。

トピ内ID：9142631497

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感覚的には嫌だなー

tata

2013年08月29日 16:05

長男なんですよね。本当は家を継いでほしいくらいなのでは？

トピ内ID：7015186882

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実親を呼び寄せるんですか？

🐴

おばはん

2013年08月29日 16:05

やめなはれ　友達もいないんですよ　知り合いに父親を呼びました。しばらくすると徘徊　認知症が始まりました　何度も警察に世話にもなり　入院も　病気でないから3か月後に退院　親の元家に連れて帰ったら生き生きされて　自分で自転車を乗って買い物にも行かれるようになったそうです。娘さんが2日に1回車で1時間の所を通い世話をされていました。（もう亡くなりましたが）　娘さんが言うには　たぶん親は今どこにいるのか解らなくなったから　物忘れがひどくなったり徘徊するようになったと言っていましたよ。引き寄せるのもどうかな？

トピ内ID：2032313787

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べつにどうも思わない

他人

2013年08月29日 16:05

ものすごい田舎ならともかく、他人が夫親と同居してようと、妻親と同居してようと他人に関心ないでしょう。ちなみに東京です。共働きが多い今、子育てを手伝ってもらうために妻親と同居もしくは近居しているほうが若干私の周りでは多いかな。でも、べつにそんなの他人は気にしませんよ。トピ主さんのお住まいの地方は田舎で、長男は親と同居するのがあたりまえという地域ですか？ある程度都会なら、他人がどちらの親と住んでいるか何てまったく興味ないですよ。

トピ内ID：2233852701

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まさか50代が同居希望？？

☀

黄緑

2013年08月29日 17:06

まず思ったのは、妻側の義母は50代でしょ。ならば義母は同居など望んでないのでは？奥さんが勝手に思い込みで先走っているだけのような気がします。戦後生まれで、高度成長期で育ち、バブルなどの好景気も経験した50代が子供夫婦と同居を望むとは思えないのですが。それどころか、世間一般では「親との同居は嫌だ」と思う子の立場の50代のほうがまだまだ多いと思うのですが。もし今から義母が同居を望んでいるとすると、親子共々世間とは違う、風変わりな奥さんと義母だから苦労するだろうなと思います。トピ主さんの両親は70歳ですか。戦中生まれの田舎育ちなのかな。戦中と戦後生まれの世代の違いと価値観の違いが十分考えられるので、両家の仲が悪くなる可能性は十分あります。

トピ内ID：0201841859

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一番ストレスが溜まるのは、多分同居するトピ主さん自身

姑と同居嫁

2013年08月29日 18:41

トピ主さんが奥さんの両親との同居でも構わないなら、一つの形態として有りだと思います。ただ、同居自体、ストレスが溜まるのは事実です。相手がどんなにいい人でも、今の関係が良好でも、同居したら生活形態を合わせる必要が生じます。嫁姑問題は良く言われますが、夫側が妻の家庭に同居しても、それなりのストレスは生じると思います。結局、やってみなければ分からないです。トピ主さんのご両親の近居もストレスになるかも知れない。どちらの親も元気だけれど、ある日突然誰かが倒れるかも知れない。介護は起こるかも知れないし、起こらないかも知れない。トピ主さんの現在の皮算用は、私には何とも言えません。ただ、トピ主さんが奥さんのご両親と同居して、一番ストレスが溜まるのはトピ主さんのご両親より、むしろトピ主さん自身だと思います。それでも構わないというなら、やってみても良いでしょう。

トピ内ID：8014318150

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主様が妻のご両親と暮らしたいなら。

前期高齢者

2013年08月29日 18:41

私なら近い所には行かないな。孫もやっぱり嫁親に懐くだろうし　それを見ているの辛いですよ。近くにいると良い事もある代わりに、嫌な事も目に付く、耳にする。息子が嫁親と暮らし、自分は蚊帳の外、介護はしてくれても心は通じない。それは程寂しいことないと思うんですね。主様は合理性を考えるだけでご両親の事を思っているようには思えません。自分の親位自分で面倒看ましょうよ。今時嫁に介護して貰いたい親なんていると思いますか？ましてや嫁親に介護をお願いする？親の寂しさ、解りますか？主様が両親の立場なら主様のお考え、嬉しいですか？親の気持ちも考えてあげて下さい。それとも、主様が実親の所に毎日いき　親の相談相手、寂しさを紛らわせてあげれる技量があるなら別ですが。呼び寄せるなら、どちらのご両親とも同居はしない方が良いですね。適当な距離を置いてお互いの両親と付き合う。それに尽きると思います。嫁親に実親の介護をはありえません。

トピ内ID：8909814666

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主です。

おにぎりトピ主

2013年08月29日 20:31

主です。たくさんのご意見ありがとうございます。お返事が遅れて申し訳ありません。非常に参考になります。ありがとうございます。遠方の両親を呼び寄せる場合、やはり現在のコミュニティを離れることが非常に気になっています。父は社交的ですが母は内向的で、、 "元気なうちに移動して新たなコミュニティを作る"という考えもあれば、"元気なうちは慣れ親しんだコミュニティでいたい"という考えもあるでしょうし。でも、やはり両親の考え方が大事ですよね。世間体よりも、実両親の感情の面が気になっています。両親同士の仲が悪くなってしまうことは避けたいと思っていますので。親世代の目線からレスくださった方々、貴重なご意見ありがとうございます。とくに厳しいご意見をくださった方々のレスは、自分では思いつかないものでした。そうですね、両親自身が自分たちの介護に対してどう考えているかはとても大事なことですよね。妻が同居を希望している理由は、介護の実質的な担い手ではなく、精神的にキツイ時の支えが欲しいとのことです。わかりにくい記述ですみませんでした。お一人ずつにレスできずすみません。

トピ内ID：7253280435

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施設は

50代

2013年08月30日 12:55

私自身、老いてからの施設入所は決して否定派ではありません。でも実際高齢者の生活の面倒を見ている経験からして「自立できなくなったら施設」なんて簡単なものではないことも知っています。施設によっては数年待ちもあり得ます。「自立」と「施設入所」の間にはグレーゾーンがあって、入所するには元気すぎる、だからといって一人では生活できないという状態だってあるのです。お金がかかりすぎるからあきらめる場合も少なくないし、本人が泣いて嫌がる場合だってあるのです。トピ主さんが親たちとの同居近居の是非を問うているのだから、施設のみを提案するのはズレてる気がします。尚、前のレスで書ききれなかったのですが、私も夫親の介護に妻親を駆り出すのは反対です。何も奥さんひとりで頑張れと言ってるわけじゃありません。妻親にヘルプを出す前にできることがあるでしょう。トピ主さん自身のヘルプ、行政のヘルプなど。妻親のヘルプ前提の同居なんておかしいと言ってるのです。

トピ内ID：5495991420

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トピ主の親を呼び寄せて同居

青

2013年08月30日 12:55

妻親とは近居これを提案してみてはいかが？反対される事大だと思います妻親側のみ優勢を提案されるなんてトピ主はなめられているのではこの程度なら喜んでＯＫするのではと思われているんですよしっかりしてくださいそして妻親を大事にしたいならご自分の親も同様にしてあげてくださいね

トピ内ID：2625579519

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