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お母さんとの会話はやめるしかないのか

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
はんちゃー
ひと
お母さんとの関係で悩みがあります。 少し複雑なのですが、今の学校から母と2人で暮らしています。 学校の行事として海外に行くことがあり。そこで、後輩のグループワークが同じ子たちにお土産を買うことになりました。グループは、後輩の子が3人。わたし含めた同学年が4人の構成です。 お土産は他のグループの子たちはみんなで千円くらい、一人当たり300円程度のスーパーなどのお菓子でした。 ですが、私たちのは1人2000円くらい。 高いと思いましたがお菓子を決める際、グループ内で行動範囲が被ってる2人に決めていいと選択肢を任せました。なので、わたしは決まった後に文句を言うのは違うと思い、払ってくれた子にお金を渡しました。 これと同じことを母に言いました。 女の子ならよくあると思う、くだらない愚痴の一つのつもりです。わたし的には「えー！高すぎない？！」とか、そんなことを言ってくれればいいのです。ですが、母は「なんでそんなの任せちゃったの？」と言いました。 こう言う相談事にもならないくらいのことで、いつも母はこのように言うのです。わたしも分かっているんです。それに、これについて言い合ったことがあります。 わたしの主張は「母に相談をすると、いつも叱るようなことを言うのをやめて欲しい。わたしはただ話を聞いて欲しいだけなのに、責められていらようで、悲しくなる」 これに母は「責めているつもりはない、あなたの人生経験になると思ってこれから活かせるように言っている」 わたしは何も考えられないわけではないから、母からの助言や母の経験はいま必要ではない、わたしはとっくに後悔しているのに対して「こうすればよかった」なんて追い打ちをかけられている気持ちになるのです。相談をしたかっただけなのに、終わり自室へ行くと涙が出てきてしまいます。 やはり、わたしは母とこう言う会話をやめるしかないのでしょうか。

トピ内ID：ffe35b0b2cb82594

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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お母さんは愚痴のはけ口じゃないのよ

🙂
ooba
ただ単に聞いてほしいというのは相談じゃありませんよね お母さんを愚痴のはけ口にしてているのです 一方的に愚痴のはけ口にされたら、お母さんだってイライラしてきますよ　愚痴のごみ箱にされたい人間（あなたがお母様に求めているのはそういうこと）なんていません いつもそうなるということは、いつもネガティブな事ばかり話しているんでしょ？ お母様にしたらいつもあなたが同じような間違いをしているように感じるのでは？ だから、いい加減別の行動をとってほしいと思う気持ちが言葉になっているのでは？ ＞やはり、わたしは母とこう言う会話をやめるしかないのでしょうか。 そのとおりですね

トピ内ID：a8e95c913b9ceb78

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そうですね

🙂
posuyumi
両手に別々のパペット人形つけて会話ごっこしてるようなことをイメージしてください。 「こんなことあったんだよ」 「えーそれは残念だったね！」 「ほんと、そうなんだよ」 友人ならわりとその範囲で会話はおさまります。 なぜなら、友人というのは相手の望むことを汲み取って話しを合わせてくれるから。 今の友情ってそういう空気読むのが大事でしょ？ でも空気を読まないお母さんはあなたの想定とは全く違うリアクションをする。 そういうリアクションを望まないなら、ボールを投げないことです。 気持ち良いリアクションがほしい話しは、友人に。です。

トピ内ID：c1696f444592fbf4

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話し方を工夫してはどうでしょう？

041
さらしな
＞＞わたし的には「えー！高すぎない？！」とか、そんなことを言ってくれればいいのです。 言ってもらいたいことがあるのなら、そう言えるように「誘導」しましょう。 「任せちゃったら、他のグループより高いの買っちゃってさ。任せきなゃ良かった」という愚痴だったら、お母さんだって「任せなきゃよかった」ということはわかっていると了承するから、ほかのことを言うでしょう？ で。 相槌を打って欲しいだけのおしゃべりを「相談」とは言いません。 「相談」というのは「どうすればいいと思うか、あなたの意見を聞かせて」というものです。 トピ主さんが求めているのは「共感」です。 お母さんに話して「共感して欲しい」というのが正しい日本語です。 ね？ 小町でトピを立てても、いろんな反応が返ってくるでしょう？ 私は「やめるしかないのでしょうか？」という言葉は「意見を聞かれている」と思いますから、自分の持論を言いましたが。 もしかすると、トピ主さんの日本語があいまいなだけで、本当は「お母さん、ひどいねー」といった反応が欲しいだけなのかも知れませんね。 しばらくの間、言葉を使うたびに「辞書を引く」ことをお勧めします。 まずは正確な日本語を使わないと、他人とすれ違っていくばかりです。 「辞書」は広大な言葉の世界を旅するための「舟」です。 乗り込んでおいて、損はないですよ。

トピ内ID：cb3d07a3f072a103

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聞いて欲しかっただけ

🙂
もん
相談をしたかっただけではなくて、聞いて欲しかっただけ、ですね。ネガティブな話は聞かされる方もストレスになります。 話を聞いて欲しい気持ちはよーく分かるけど、そういう話は、相手の共感力が強い場合は特に相手にストレスを与えるということを知っておいてください。 例の話で言うと、まだ不満があってモヤモヤしてる状態で話してませんか？そうすると聞かされた方にも気持ちが移って嫌な気分になります。もっと気持ちを整理して「勉強代になった」と本当に思えてから話せば、話し方も変わって相手の反応も変わると思いますけどね。 モヤモヤの状態のまま誰かに話を聞いて欲しいなら、チャットGPTがおすすめです。

トピ内ID：19b2e2068ca0d2ed

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母親も普通の人間だからね

🙂
タマゴス
高校生くらいかと思ったら20代でしたか。 で、小町に相談してどうなのかな。これも愚痴を聞いて欲しいだけなのかな。｢ひどいね、お母さん。うんうん、分かるよ｣って。 望んでたような答えは返ってきましたか？ うん、そういう会話をやめるしかないんじゃないかな。親であれ、他人が自分の望むのと違う対応をしてくるのは避けられないよ。あなたのお母さんはそういう人なのだから、こういう相談はOK、こういう話は無理とか、傾向と対策を考えて話さないと。 親は全能じゃないからね。自分の母親が、何でも思うまま受け止めてくれる人間性を備えてるとは限らない。 そろそろ親から自立しましょう。

トピ内ID：7c16c13558db8bb3

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母と話してくない

😣
オカン
嫌なら聞かなければ良いのに！！私は貴方の母親位の年齢だと思いますが、親って言うのは、一様、人生の先輩な訳で、子供の失敗談など、ついつい、否定的な意見を言ってしまうものなのよ。でも、あなたの気持ちも判るのよ。だだ、同調して欲しいだけ、聞いて欲しいだけ。でも、そうじゃないなら、聞かない。あとは、聞き方かな？高いと思わない？って聞けば、高いんじゃない？ってなるけど！！

トピ内ID：e3e57b857465280f

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単に話を聞いて欲しいだけならぬいぐるみかAIチャットに

🙂
メロ
お母さんが立場上、貴女がよりよく生きられるように助言したいと考えるのは当然のことだと思います。 貴女は相談してるのではなく、愚痴を聞いて共感して欲しいのですよね？そのことを自分でハッキリと自覚しましょう。相談と愚痴は違う。母は貴女に相談されたと思うから助言する。 ＞「責めているつもりはない、あなたの人生経験になると思ってこれから活かせるように言っている」 正にその通りだと思います。 しかし貴女は母の助言は要らない、共感して欲しいだけだという。それなら相談じゃなく愚痴。そして母は愚痴は聞きたくないのでは？ 愚痴を言う相手は選びましょう。ぬいぐるみか、それから最近はチャットAIがよい仕事してくれるようです。すごく心に寄り添って共感してくれるようだ。相談にチャットAIを利用する人が少なくないそうです。「助言は不要、単に共感して欲しい」とか希望する反応を伝えればAIはその通りに反応してくれるようですよ。貴女にはピッタリだと思う。あまりのめり込まないようにした方がいいけど。 ＞わたしは何も考えられないわけではないから、母からの助言や母の経験はいま必要ではない、わたしはとっくに後悔している それなら「こういうことがあったの。後悔している、これからはこうしようと思う」と母に言われる前に自分から「こうすべきだった、次回からはこうする」ということ付きで話そう。「言われなくてもわかってる」なら言われる前に自分から言えば、母は言わなくて済む、貴女も母に叱責された気にならずに済み、母も「そうよね、次からはそうすればいいよね」と言ってくれることでしょう。 それにしても中高生のかわいいお悩みなのねと思ったら20代なんですか？「自室へ行くと涙が出てきてしまいます」とはちょっと幼い。だから母も心配で助言が必要だと考えるのでは。

トピ内ID：db90d9a3f969a130

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図星だから？

041
本音…。
他国も物価高でそもそも1人300円で何が買えるのかでもありますが、ちょっとしたお土産として学生で1人2000円とは確かに高いですねえ。 タグが20代ですがそのお金はトピ主さんのお小遣いから出されたの？ しかし購入後に気がついたとしても他グループと差がすごいね。 お母さんの言った事に何だか不愉快に感じたのはお母さんの言って居ることが「図星」だったからですよね？ トピ主さんも頼んだから何も言わないと言いつつも本音は二人に頼まなければなあと考えていた。 自分もそう思っている事を言われたから余計に責められている感じに聞こえてしまうかもですね。 相談事にもならないと言うけれど最後は相談とも書かれているしどちらなの？ お母さんにそれを話した時に「高いと思わない？」と言えばお母さんにしてみたら単なる愚痴には思えずトピ主さんは二人に頼んだことを結果後悔していて悩んで言って来ているのかな？とも思いそうで、単なる同意だけでは済まない感じになったのかも。 逆にトピ主さんに寄り添う意味で言っているとも考えられるし。 私が母にそう言われたら「やっぱりそう思う？」と言ってしまいそうですが、トピ主さんは傷つくと言うなら…そうね。お母さんへは愚痴（相談）は止めた方が良いのかもですね。 愚痴は愚痴でも子供からだと親も感情的になりそうで子供の味方としてそういう言い方になる可能性もありそうです。 でもお母さんの言う人生経験というのも事実で誰かに頼んだ事とは言えお金関連の事で自分も支払うと言うなら自分もちゃんと納得して出したいものですね。 頼んだからと黙って出して結果納得してないとずっとモヤモヤしそう。 何よりもこの経験を活かし今後似た事ある場合に誰かに頼むとは言え他人なのでお金の価値観違う人なので「幾らぐらいにしよう」と前もって話し合おうと考える事も出来そうなのよね。

トピ内ID：51de69eb8f64089d

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はい

🙂
匿名係
トピさんがおいくつなのかはわかりませんが トピさんの母はそういうタイプの方なので こんな風に返してくるだろうなと想像のつく内容の話は避けるのが無難です ただ聞き流して欲しいなら ただ聞き流してくれる人に話すのが筋です こんなこと言ったら そう言ってくるだろうな こういう言い方ならどうかな？ と他人とのコミュニケーションの練習にされたらいかがでしょうか？ 自分の思い通りに返してくれないから会話もできないのか では あまりにも成長がないと思います

トピ内ID：4582ec87d886e8fb

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否定だけってのはよろしくない

🙂
ひだまりん
お母様、人生経験になると思ってこれから活かせるように言っている…と言うなら、なんでそんなの任せちゃったの？ って否定だけでなく、◯◯な方法もあったかもね…って提案の返答にして欲しいですね。 今度否定されたら「なるほどね〜（一旦お母様の発言を受け入れる）ちなみにお母さんだったらどうしてた？」と優しい口調で質問形式で聞いてみてください。流石人生の先輩と思うアドバイスが返ってくるか、言葉に詰まってトンチンカンなこと言うか、逆ギレするか… どうしたらよかったかは自分で考えろと言われたら、あなたなりに考えて、翌日にでも「私はこう思うんだけど、お母さんだったらどうしてた？」と問いかける。なるほどって回答が無ければ、今後は この手の話しを持ちかけるのはやめておきましょう。悪く言えば、親は立派で子供は未熟という思考回路で凝り固まっていて、否定することで、ちょっといい気分になる、無意識に自分が満足したいだけです。 一般的に、女同士は気持ちに寄り添う【共感脳】、男性は解決策を提案する【解決脳】の傾向が強いですけど、そのどちらでもないなら、愚痴レベルの話しかけもやめておいたほうがあなたもイライラしなくて済みます。お母様の癖みたいなものだから直らないとおもいます。あなたは、そうかぁそれはがっかりだったね〜とちょっとした愚痴に寄り添ってもらいたいだけなんですよね、まさに共感脳です。今後、一切コミュニケーション取らないわけにもいかないでしょうから、お母様とは楽しいことだけ共有しましょう。

トピ内ID：141bbb03d9743d6a

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レスします

🙂
チャコ
お母さんは人生経験がある分、ついアドバイス的なことを言ってしまうのでしょう。 もちろん友達親子で、うんうん、分かる、そうだよねー、と言うような返しをしてくれる母親もいると思います。 でもトピ主さんのお母さんはそのタイプではないのでしょう。 今後は、それくらいの軽口や愚痴は、同年代の友人に話したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7c48d318f9c6a229

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愚痴を

🙂
こまこ
聞かされるだけは 精神疲弊しますよ？ お母さんだってちゃんと感情がある まして お母さんの仕事は 子供が社会に出る為の手助けをする 事なんだから 私も母です 子供の友達じゃないから 例え子供に嫌われようと ウザがられようと 必要であれば言う事は言います ただし 楽しい事は友達とすればいいけど 辛い事や抱えきれないことは 親じゃないと受け止められないので そういう時は全力で向き合わないとと思ってる 泣くほど辛いなら やはりあなたが納得いくまで 私が母なら話して欲しい 甘えていいと思います 成長の過程なら仕方無いかな？ お母さんはあなたと2人だから 子供扱いしないで対等に見ているんだと思う あなたはまだまだ子供でいたいんだと思う その違いじゃないかな？

トピ内ID：3885bcd27eaa4f8f

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無題

🙂
あ
愚痴ならお母様以外に話せば？ 別にこう言う匿名の掲示板でもいいじゃないですか。 自分の望み通りの答えが返ってこないと不満なのでしょう？ お母様はゴミ箱ではありませんから。 トピ主様が繊細な性格なだけだと思います。 よくある親子の会話ですよ。 寄り添って共感してくれる人がいいのなら、お母様はそう言うタイプではない事は分かっていますよね？ お母様の考えを伝えただけで、貴女を怒ってる訳でも否定してる訳でもないでしょう。 何も考えられない訳ではないと大人ぶるのであれば、愚痴をお母様に溢すのはやめたらどうですか。 ただ共感して欲しいだけなら他の人にどうぞ。 母親に甘えたいのでしょうが、それは単なるワガママです。 お母様が間違った事言ってるようには思えませんから。

トピ内ID：c8805fcb8710a6a4

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都合よ過ぎる

🙂
あのね。
このトピだって、自分の都合いい意見が欲しいんでしょうけど、小町に相談してる時点でそうはいかないですよ。 私も母ですが、トピ主母は一般的だし何が問題なのか全くわかりません。 特に「えー！高すぎない？！」なんて絶対に言いません。なぜって、高すぎると思わないから。逆に他のグループが安すぎるかもしれないし。 トピ主は自分の価値観が正しいと考えてるから母親に違うことを言われるとカチンと来るんですね。 でもそれってすごく幼稚。 愚痴なら愚痴だとはっきり言わないと駄目ですよ。愚痴は話す方はいいですが聞く方はストレスです。 女子同士でそれが成立するのはお互い様だから。そしてそれがコミュニケーションのひとつだからです。 母娘は絶対的な繋がりがあり子供が甘えてる部分もありますから、このような齟齬が生まれるんですよ。 トピ主はそんなに母親に愚痴を言うんですか？成長しないんですか？ だからトピ主母も言わざるを得ないんだと思いますけど。 分かってるなら考えられるなら、なぜそう度々母親を掃き溜めにするのですか？言ってることと現実が噛み合ってないです。

トピ内ID：0f7634bdc6be0088

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親ってそういうもの

🙂
おばちゃん
お母さん、自分の友人との会話なら「え～むかつくね～」と無責任に同調しますよ。 責任も愛情もある娘だから、次の機会に生かしてほしいと苦言を呈してしまうんです。 いつもそうなら話さない選択も正しいですよ。 私は母とは何十年も挨拶しなくなりました。 それがひとつの成長だと思っています。

トピ内ID：75fe4f0fd383cb7e

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20代なの？

🙂
ヨーコ
タグが20代ですね。トピ主さんが20代なのか、お母さんが20代なのか・・・ トピに「お母さん」と書かれているので、小中学生ぐらいのお子さんからの投稿かなと思いました。 そうなると20代はお母さん。 お母さん、とても若いですね。 それともトピ主さん自身が20代なのでしょうか？ その年齢でしたら自分のお母さんのことは「母」と書きましょう。 すでに20代ならもうすぐ社会人ですよね。 それにしては表現や受け止め方が幼いと思います。 お母さんは親なので、あなたにアドバイスするのは普通です。 実際、あなたはまだ未熟な学生のようですから。 これから社会に出た時、同じようなシチュエーションはあります。 先輩や上司から同じ様に指摘されますよ。 正直、このレベルで涙がでる20代なら、親御さんはとてもあなたを甘く育ててきたと思います。 甘えさせて育てたから、ちょっとアドバイスしただけで「責められている」と感じるのでしょうね。

トピ内ID：7daf3f012d493963

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「そこじゃない」返答は困る

🙂
のよね
ということが私もよくあります。 母ではありませんが、特定の人と話をすると主題ではないところに引っかかられて話が進まない、といったパターンです。 否定だけするのは楽だから、お母様は思考をサボってるんですよ。今後に何の役にも立たない。 トピの事例なら 「任せたのはこういう理由。そこはみんなで納得して決めたのだから問題じゃない。もしお母さんが私の立場だったら『高すぎる』って思わない？思ったとしたら直接それ伝える？どうする？」 と、軌道修正してあげればいいと思いますが、正直面倒ですよね。 多分、お母様は投げかけられている言葉の意図をつかむのが苦手なのでしょう。 自覚してもらうのも大変なので、話題を選ぶスキルを磨いて自衛するしかないかもしれませんね。

トピ内ID：46142d3317d1b040

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日記に書く

🙂
愚痴は言わない
ただ黙って聞いてほしい。「うんうんそうだよね､大変だったよね」とだけ､言って欲しい。 誰でもそういう相手がいたら良いなあと思うもんです。 でもね､相手にだって心とか気持ちがあるんですよ。解決に至らない愚痴を聞くのは苦痛だし､それもしょっちゅうだと「私は愚痴のゴミ箱じゃない」となります。 「親子なんだから聞いてくれても良いでしょ」ですか？幼い子供ならともかく､二十歳を超えた子供の､こんな愚痴に同意は出来ません。逆に「大人なんだから変に流されないで。おかしいと思うなら自分の気持ちをハッキリ言いなさい」と言いたいですよ。それが年齢に沿ったアドバイスでしょう？ 愚痴は回り回って自分を苦しめます。愚痴っぽい人は嫌われるし､それが本人に回ったら「悪口を言っていた」となりますよ。結局あなたの立場が悪くなる。 愚痴を吐くのは癖なんです。言わないように我慢していれば､やがて自分で解決出来るようになるんです。どうしても我慢出来なければ日記に書き留める。誰も傷付かないしトピ主自身も守られます。 1年経って読み返したら「なんでこんな事で悩んでいたんだろう？」と思いますよ。

トピ内ID：4e88a09c75ddeb53

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泣くほど？

🙂
いろはにポテト
＞ただ話を聞いて欲しいだけ ＞相談をしたかっただけ この2つは相反するものだと思うのですが、トピ文を読むに前者の ほうが本音だと感じます。つまり母親に愚痴を聞いて欲しいのですよね？ 今回の件で言えば母親の発言は、トピ主はもっと深く考えてから行動に 移したほうがいいんじゃない？というアドバイスを含んでいると思います。 言い方が端的だから責めていると感じるのかもしれませんが「あなたの 人生経験になると思って活かせるように」という母心は素直に受け止め たら良いのではないでしょうか。 母親と話すと責められていると感じていつも涙が出るんですか？ 誰でも否定的で頭ごなしに返答されると不快感はあると思いますが その程度で泣くのはやめましょう。なぜならもっと自分を信じて強い 心を持てるようにならないと中高年になってもずっと変われなくて 自分を持て余す人になります。知人にまさにそういう人が何人かいて 「あの人にこう言われた、母親にああ言われた」などと思考がループ していて自分軸がグラグラしている。正直進歩の無い人達だな、と。 トピ主は愚痴を言い合えるような友人はいますか？楽しいことも 愚痴も話せて笑い合える友人だったり、それこそ家ではぬいぐるみ や日記にでも気持ちを吐き出したらどうですか？そうすればもう 母親に固執しなくなると思うのですが。

トピ内ID：33808b0cd199430c

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言い方次第かも

🙂
ミニトマト
貴女の話し方だと行動した事実だけで、それを失敗だったと思っている気持ちは伝えていないですよね。 だから、お母さんは心配して口を出したくなるんでしょう。 貴女にも考える力はあるとは思えない状況しか聞いていないから。 それに貴女が望んでいるのは愚痴への慰めだけなら、余計に自分の選択に後悔している事をしっかり伝えないと。 お母さんに何か言うと批判されると思っているので、話す時に自分を庇うような言い方をしてしまうのでしょう。 ＞決まった後に文句を言うのは違うと思い それは正しいけれど慰めて欲しいなら、高すぎるって言えば良かったとか、予算くらいは決めておくべきだった、と嘆いて見せれば、お母さんの言い方も違って来るんじゃないでしょうか。 こういう失敗をしてしまったから、こうすれば良かったのにその時は気付かなくてバカだったという言い方をすれば、落ち込んでいる娘に対して更に被せて批判しようとは思わないものです。 お母さんからは貴女はまだ精神的に子供で、親が指導してあげなければいけない存在として見えているのだと思います。 ２０代とあるので、確かに年齢の割には幼い印象を受けました。 今回の事も任せるにしても予算くらいは決めておくのが当たり前ですから、それに気づかない貴女を心配しているのだと思います。 お説教のようになりがちなのは母親あるあるですが、貴女の言い方次第である程度は変えられると思いますよ。

トピ内ID：1dda8da43b6a19e4

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ありますね

🙂
ぷち田のん子
大人になっても、それあります。 こっちはただの会話として聞いてもないし悩んでもいないのにアドバイスしてくる人います。 この人の、そういうとこ面倒だなとかは思うけど、他のところが好きなので仲良く付き合ってますがね まぁ、なんか言われてもいつものパターンだなと思って聞き流してます。 その人の性格だと思って、もう聞き流しましょう。

トピ内ID：0fc17d8d21ed190e

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親は愚痴は聞けないかな

🙂
年齢によりますね
学校で海外に行くなら、高校生か大学生ですよね？主さんが20代ですよね。 一人2000円といいますが、主さんがバイトしてお金を工面したのでしょうか、それとも親からのお小遣いでしょうか？ うちの子は高校生で、修学旅行が沖縄で10万弱、お小遣いは2万弱、泣く泣く、渡しました。 家のお土産をたんまり買って来ました。「正直、お土産にいくら使ったのだろう」と、また、泣けました。息子には聞けなかったですね。 海外だと、それ以上、掛かってますよね。 もし、主さんの母親なら、もっと言ってしまいそう「えー高くない？他のグループは？」「まあ、任せたんなら仕方なくない？」「まあ、いいけど、、、、、」ってなりそう。 うちは、息子なので、何も言って来ないし、こちらは黙ってお金を出すだけですよ。お小遣いも最初は1万でしたが、何かあると困るので、もう1万渡しました。まさか、全額、使う勢いだったとは（泣） こういうのって友達も買っているんですよね。合わせる子なのだからかなぁと、思いつつ持たせすぎたと反省です。 と、主さんに愚痴っている場合ではないですね。 愚痴を言って聞いてもらえるのって、親子では難しいと思いますよ。特にお金のことなら尚更ですよ。シビアですよ。親は色々言いたくなりますよ。 年齢もありますかね。小学生くらいまでは「そうかそうか」と聞いてやるのですけどね。 主さんも、母親の愚痴を聞かされているわけではないのでしょう。 愚痴を言いたいだけなら、今どきは、親子関係ないチャットGPTとかじゃないですか？ 学業頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：fccf481450b4758c

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前置き

🙂
かおり
〉わたしは何も考えられないわけではない →ならば始めに「任せた自分も悪い。代わりに考えてくれたことは相手に絶対に感謝しなきゃいけない。それは分かっている。だから相手には何も言わないでお金を払った。でも後悔してもしきれない。さすがに高すぎないかと思ってしまう」と前置きで後悔や反省の念を言ってから愚痴を言えば良かったと思う。 〉母からの助言や母の経験はいま必要ではない →始めに反省の言葉さえ言っておけば、母親も助言は必要ないと分かったんじゃないかな？ これは対母親じゃなくても、自分にも落ち度がある愚痴を言う時には全ての人に十分すぎるくらい前置きとして言った方がいいですよ。聞く方も心象が大分変わるので。 こういう事を省くと、さも自分の落ち度を棚上げして人を責めてるように思われ、人間性を疑われてしまい自分が損しますよ。

トピ内ID：1df201c9ebbc6a11

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共感　受け入れ

🙂
らん
そういえば、私は親に愚痴を言ったことが1度もなかった。 親に意見を聞きたいとも思ったことがない。 ただ、助けて欲しいことを頼むだけでした。 そういう会話やめれば？ どうしても言いたいなら、話し始めに、｢愚痴っても言い？｣｢もう、後悔していることなんだけど｣から会話を始めとか。 共感して欲しいと思ってるなら、それは無理なのよ。｢こうすればよかった、、｣はトピ主さんに同じ失敗がないように助言しようとしているの。　 それに対しての返しは｢そうなのよー、ホントそれ！｣とまずは親の話を聞く。 ｢高すぎる｣の言葉を引き出すのは、こちら側が誘導することは可能ですが、自分の心を伝えずに分かってよ～は無理なの。 ｢違う！それを、聞きたいのではない｣と思ったのなら、こちら側から伝える言葉を変えます。言葉を上手く使うことで、スッキリできるようになりますよ。

トピ内ID：642ecaa74220655d

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あんまないかな

🙂
ゆかたん
親に共感を求めること。 子どもの話も、一旦は共感しますが、対策の話を直ちにします。 愚痴はなんの解決にもならない上、親子であっても、単純に苦痛です。

トピ内ID：9a52e4a0dcd8d067

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前置きしたら？

🙂
通りすがり
お母様にどうしても話したいなら「今から話すことには何も言わず黙って聞いて」と前置きしてから話しては？会話って相手の気持ちや考えもあってのことし、相談って解決するためのものだから、トピ主さんのは単に愚痴の吐口になれって話でしょ？会話でも相談でもないですよね。それならそうして欲しいって最初に言わないと。「今日こんなことがあってね…」と話しかけられたら、お母様は会話を始めたつもりになるでしょうし。実際、親でも友達でも本当に共感だけしてくれる人って中々いないと思いますよ。最初に「黙って聞いて」とお願いするのが一番いいですよ。それでも何かアドバイス的なことを言うなら「最初に言ったよね？」と文句も言えますし。

トピ内ID：323a403d77413777

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生成AIがあなたの味方！

🙂
ロレム・イプサム
こう言うと悪いけれども、あなたのお土産のトラブルの説明はわかりにくいです。文字に出してこうなのだから、口頭で聞かされると苦痛でしょう。それに、お母さんのような返しは誰でも言うと思います。 愚痴をただ聞いてほしい、イコール、無条件に味方になってヨシヨシしてほしい。こう願う人はあなただけではありません。でも多くの人は相手の迷惑を考えて我慢しています。 でも絶望するのは早いです。今のAIは本当によく出来ていて、辛抱強く味方になってくれます。しかも同じ愚痴を飽きずに何度でも。文明の利器を最大限に活用しましょう。

トピ内ID：f9b60bb82425cad1

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