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友人に友人を紹介したら失敗しました

レス55
（トピ主 2 ）
🐤
はらまき
ひと
愚痴と、今後どうしようかな、というお話をさせてください。 自分たちの結婚式をきっかけに、大学の私の友人と、主人の友人（私もよく知っている方）を私たちを介して引き合わせて紹介しました。 お互い結婚願望があり、良い人がいれば紹介して欲しいと両方から言われていて、結婚式内では話す場面等はなかったのですが、写真なども見返してお互いに「会ってみたい」となったので、最初に私たち夫婦入れて4人で会うセッティングをしました。 その日は和やかに済んで、友人たちもお互い連絡先の交換もしていたのですが、後日私の友人から、何度かお相手に対するいちゃもんみたいなのを聞かされ、嫌な予感がするなと思ったら、2時間ぐらい電話で相手のここが受け入れられないとか、このメッセージが「ありえなくない？」などと聞かされ続けました。 会わせてから電話するまでに時々、自分を棚に上げて異性に対する持論を展開してきていたので、「もしかしてこの子恋愛となるとヤバい？」とは思ったのですが、この電話でようやく、主人の友人にとんでもない人を紹介してしまったと気づきました。 一通り彼女は話し、LINEまで全部見せてきて「このスタンプが違和感」「誕生日って言ったらLINEギフト送ってきて引いた」とか事細かく気に入らなかった点を沢山説明してきました。 「第三者の意見を聞かせて欲しい」と言われたので、私は心を鬼にして「そんな相手のことを愚痴って減点方式で人間を見てる限り結婚は出来ないし、紹介がいいって言うけど、その考え捨てない限り誰も紹介できない。マチアプ使って」という趣旨のことをはっきり言いました。 本人はまだそれでも「信頼してる人からの紹介じゃないと嫌」「マチアプは面倒くさい」「2人でいきなり会うのも嫌」などと言い、挙げ句の果てには「年齢がダメだったわ」と最初にわかってた話を理由にし、自分の非を認めませんでした。 →続きます

トピ内ID：f33cda1e6003b3ee

#３０代
#友だち
#恋愛
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続き（1）

🐤
はらまき トピ主
ここでは書ききれないほどの根拠のない相手の悪口（勝手な想像で生い立ちにまで言及するのでキレかけました。キレてたかも）を言い続けるので、私は更に「年齢は関係ない、その他人への見方を変えないと無理」ということを最終伝えたうえで、もう適当に別の話に変えて「もう2度とこんなやつに紹介するか」と私の中では彼女との今後の付き合い方も含めて結論がついたのですが、問題は主人の友人です。 私から見ればLINEのやりとりも何の問題もなく、非常に誠実で、これに文句をつける友人の思考の意味がわからないレベルです。賢い方なので主人の友人もなんとなく私の友人が面倒くさい人間だとは気づいたかもしれませんが、恐らくまだ友人とはやりとりしたいという意思があるだろうなという雰囲気もあって、申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人の友人なので主人にも平謝りせねばと思ってます。私の友人はあれだけ愚痴ったくせに断ることさえも嫌そうで「どうしよ〜」と言ってくるので「お相手にはこっちから上手く言っとくからもうあんたはスルーして」と言っておきました。これ以上主人の友人に無意味に関わらせたくないので。 35過ぎて自分の容姿や言動を全て棚に上げて相手にばかり求めその癖、自分で行動しないのに結婚願望だけは強く「マチアプ面倒くさい！紹介して！」としつこい友人の本性を見抜けず、普段は良い子なのでお互い幸せになって欲しいと紹介してしまった自分の見る目の無さや安易さを猛省しております。良い子だと思ってたので私たち夫婦の大事な人に対してお礼もなく文句しか言わない子だったのもショックでした。→長くてすみません、続きます

トピ内ID：40ed22bdeb50c41a

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続き（2）

🐤
はらまき トピ主
また、私自身がアプリで「婚活面倒くさい」を乗り越えて、人と会いまくり今の最高のパートナーと出会えたので、何もしない文句だけ言う友人に余計に腹が立つという個人的な感情もあります。しかしそんな感情はどうでもよく、悩んでいるのが、主人の友人であるお相手の方にどう言おうかということです。「あまりにも愚痴を言うのでしっかり忠告した」とそのまま言うのも「俺の何の愚痴を言ってたの？！」と気になるでしょうし「今回はご縁がなく…」と濁すのもフラれた、みたいになるの、お相手の方以上に私が腹が立ちます。お相手の方は何の落ち度もないのに…どうやってあなたは素晴らしいが私の友人がダメ過ぎて申し訳なかったということを上手く伝えようか、悩む日々です。そのまま言ったらいいんでしょうか？「紹介」って本当難しいということがよくわかった出来事で社会勉強にはなりましたが。。。とにかくお相手の方と主人に申し訳なくて胃が痛いです。

トピ内ID：40ed22bdeb50c41a

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恋愛となるとヤバイわけじゃない

🙂
開いた口が塞がらない
凄いですね。 私なら縁切りレベルです。トピ主の友人と。 ふだんはいい子でも恋愛となると やばいタイプなのではなく、根本的に無礼で 相手の気持ちをまるで配慮しない、 イタい人だと思います。 仮に紹介された相手を気に入らなかったとしても、 紹介してくれた友人やそのご主人には感謝しかないです。 むしろふだんより失礼のないように相手と関わるし、 どんなに気に入らなくてもその友人のように 紹介者に逐一悪口を伝えるなんて尋常ではないです。 もちろん、本当に恐ろしいことがあれば相談しますが、 今回のようなことは幼稚な見下し、陰口でしか ありません。その男性も、トピ主のご主人にも、とんだ 災難以外の何物でもありません。 トピ主さん、ちゃんとお気持ちを伝えて立派です。 よほど変な状況に遭遇しても飲み込んでしまう日本人は 多い中で、ちゃんと伝えて良かったですね。 ただ一言多いのは「マチアプ使って」です。 こちらのスタンスはもう二度と誰も紹介しない。以上。 なんです。トピ主の紹介がなければその彼女がどうするかは 知ったことではないんです。へたにマチアプなんて出すから また面倒な口答えがかえってきます。 ＞本人はまだそれでも「信頼してる人からの紹介じゃないと嫌」「マチアプは面倒くさい」「2人でいきなり会うのも嫌」 「あなたは信頼に足る人物なのか」と聞いてみたらどうでしょうか。 いろんな人を傷つけるからあなたにはもう誰も紹介しません、以上、です。 ぐちゃぐちゃ言ってくるのはまだ相手にしているからです。 私なら夫の友人を紹介してそんな態度に出る相手は絶縁するかも 知れません。

トピ内ID：7e01c268f0762947

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ヤバイ友人だと思います。

041
２度と紹介はしない
＞お互い結婚願望があり、良い人がいれば紹介して欲しい 言われていたからといって… 安易に［結婚相手］を［紹介］するものではないと、つくづく思ったと思いますが。 ＞私たち夫婦入れて4人で会うセッティング その場は和やかに済んで、お互い連絡先を交換。 ＞何度かお相手に対するいちゃもんみたいなのを ２時間も愚痴られた。 ＞自分を棚に上げて異性に対する持論を展開 ＞「もしかしてこの子恋愛となるとヤバい？」 大学の友人ですよね？ トピ主さん達は大学卒業したてとかじゃないですよね？ これまでの友人の［恋愛遍歴］は全く知らなかったんですか？ そんなのも知らないような相手を無責任に紹介するもんじゃないとしか言えないです。 すみません。 トピ主さんを責めたてたいわけではないのですが… ｢イイ人ぶって言わんこっちゃない」とは思いました。 ＞主人の友人にとんでもない人を紹介 LINEを全部見せてきたり、スタンプに難癖つける自体が異常ですし、誕生日のギフトに引いたとかも、紹介相手に言う事ではありません。 恋愛になると豹変するのかもしれませんが…人としておかしいですよね。 心を鬼にして伝えた正論も聞く耳持たないでしょう。 ＞「年齢がダメだったわ」 おかしいにも程があり、文句言いたいだけ、売れ残ってるのに自分がいかにいい女だと無駄なアピールしています。 アプリで最高のパートナーと出会えたトピ主さんに｢マチアプやりなよ｣も、素直に聞けなかったと思われます。 ＞主人の友人であるお相手の方にどう言おうか ＞「しっかり忠告した」 こんなの言っちゃダメですよね… ＞あなたは素晴らしいが私の友人がダメ過ぎて申し訳なかった これでいいのでは？ つーか、これしかないですよね。 ｢あなたは、私の最低な友人にはもったいなさ過ぎました。すみません。｣ ２度と紹介はしない方がいいです。

トピ内ID：c110b45cadfbffa9

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もうちょいまとめて

🙂
たらこ
ザーッと読みましたが、ご友人には愚痴のことなど話さず、｢友人としてはいい友人なんだけれど恋愛には向いていないことが分かったので今回のことは忘れてください｣と言えばいいんじゃないですか？ それでも先方が続けたいならそれは先方の自由でしょう。 友人には｢これ以上主人の友人の悪口を言ったら、いくらあなたでも許さない｣と、毅然とした態度を取ってはいかがでしょう。 疎遠になっても平気なようですので、それで疎遠になればそれもまたラッキーかも。 紹介したから責任感があるとはいえ、ある程度は両者に任せましょう。 ｢あんなに性格悪いと思わなかった！｣と、ご主人のご友人にいえば、今度はあなたの品位が疑われます。そしてそのご友人に｢いい顔したい｣という気持ちが垣間見えてしまいます。 男の人は特に女性の友人のディスりって嫌うと思いますよ。表面上仲良くするとかありえない世界ですから。 ｢友人はあんな奥さんでいいんだろうか？｣と思ってしまうと思うので、ご主人からサラッと言ってもらって、あとは放置でいいと思いますよ。 うまくいったとしても、それは両者の問題であって、あなたの問題ではないのですから。

トピ内ID：b0f6cc73402bce31

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そうですね

🙂
クリームパン
良い子だと思って紹介したけど、ちょっと縁を切ろうと思ってて、あなたにおすすめするに値しないと思うので、紹介事態無かったことにして良いですか？ と、あくまでも自分と彼女の関係性の問題ということにしたらどうでしょうか。 何があったのか聞かれたら、価値観の違いでケンカしたとでも。

トピ内ID：6547c5c037492ebb

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紹介した自分の非である、と

🙂
ｂｂｒｓ
友人のことを言う必要は無いと思います。 ただでさえ迷惑かけたのに、夫友人にトピ主友人のオカシさを言ったところで、結局フラれただけか・・と残念に思わせたり、気性が荒い様子に不安感を覚えさせてしまったりする、そんな必要ないですよね。 トピ主さんと夫さんが危機感持って、夫友人に接触させないぞ！と強く認識していればそれでいいと思うのですがどうでしょうか。 あくまで、紹介した自分（トピ主さん）に非があったのだというスタンスで「こちらからお願いしご協力いただいたのですが、この話は無かったことにして下さい。偏に、紹介した私の認識不足と不手際が原因です。大変申し訳ございませんでした」と平に謝罪すればよいと思います。 実際そうですよね。 依頼者（トピ主さん）と受託者（夫友人）の関係で言えば、依頼を遂行出来ない程の大間違いがあったのだから、依頼者の責任ですよね。 そんなへんな女性だと、文句言いつつ執着したりする可能性あるのでは？ トピ主友人には「もう断ったから。夫友人にヘンな真似したら、あんたとは縁切りだから」と重々釘を刺した方がいいですよ。

トピ内ID：f15062e74748494f

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忠告しておきますね。

🙂
タラ鍋
＞「あまりにも愚痴を言うのでしっかり忠告した」とそのまま言うのも「俺の何の愚痴を言ってたの？！」と気になるでしょうし 　なるほど、「愚痴を言うこと」は「忠告すべきこと」なのですね。 　で、このトピは ＞愚痴と、今後どうしようかな、というお話をさせてください。 　「愚痴」でしたよね。 　忠告しておきますね。

トピ内ID：8c7a9f6ba7fd7665

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普通に

🙂
サラ～～～
普通にサラッと「ご縁がなかったみたい」でいいと思います。 それで根掘り葉掘り聞かれるような相手ならまあ主様のご友人と同類。 類友です。 どうして詳しく説明しようとしたりその彼女の悪口を言おうとしているのか訳が分らない。 ナンも旨く伝える筆よが無い。 言えば言うほど彼は傷つきますよ。 それってあなたたの大切なご友人とやってること同じだからね。

トピ内ID：782f7a3310cd6ed2

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ほっとくべきでは？

🙂
久我重明
どっちからも仲介頼まれてないんでしょ？ 「実は未練あった」とかだと揉めますよ。

トピ内ID：06f4cae394e258e0

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でも、まだ友達なの？

🐱
トラブルメーカー
自分が幸せを掴んだからといって浮かれず、今後紹介はしないことですね。 しかし2人は直接やりとりできるんでしょう？ そこを制限したり、やめるよう彼に言う権利はないのでは。 彼女への対応と、彼への対応を混同しないように。 ただ、淡々と事実は伝えます。 道義的責任もあるし、単純に申し訳ない。 人として、みすみす彼女に振り回されるのは見てられない。 1%も傷付けないのは無理ですよ。 でも被害拡大しない為に言いたいんでしょう？ 悪者になる勇気を持ちましょう。 夫友人には、あなたをすごく良い人と思って紹介したのに、年齢など分かりきっていたことでトピ主に何時間も愚痴を聞かせてくること。（彼個人の瑕疵ではない理由） もう次の人を紹介してと言っていること。 それで彼女の性格に気付いた、怒って喧嘩したが話が通じないこと。 新しい人は紹介できないと断ってもしつこく粘る程度には、彼女は悪気なく本気ということ。 恋愛面の彼女を知らず軽率に紹介してしまったが、私自身、彼女の人となりに触れ今後友人関係は続けられない。（まだ付き合い続けるの？そこも信じられない） 彼女は自分にとって人に紹介できる範囲を超えていた、謝罪したいこと。 内容は？と粘られたら、一番とんでもない言い掛かり（ピンとこなすぎて傷付かない）からいくつか教えてもいいかも。 賢い人なら察するでしょう。 それを伝えた上でどうするかは彼次第。 失礼なとフェードアウトなりブロックするかもしれない。 意外とわがまま女性が好き、気にならないくらい気に入ってる、自己肯定感が低くてもう結婚のチャンスはないとすがりつくかもしれない。 やっちまったもんは取り返せないので、誠心誠意謝って事実を伝え、あとは反省して静かにしましょう。 そして、一時が万事です。 彼女とは疎遠になっておいた方がいい。 なんでいまだに紹介してよとか言われて付き合ってるのか。

トピ内ID：73a0539c5d35a244

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もう紹介しない

🙂
アールグレイ
いい大人なんですから 後は放っておけば いいのではないでしょうか 今後はその彼女さんに 紹介はしないことですね

トピ内ID：6b9465f4d1087931

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フラれるのは想定内

🙂
マーメイド
紹介して、必ずうまくいくものではないですよね。 今回もうまくいかなかったというだけ。 トピ主さんの友人が相手に対する不満を散々聞かせてくるところは変わっていると思うけれど、トピ主夫婦から断るのであれば「ご縁がなかった」と言うしかないし、友人に直接断るように言ってもいいのでは。 フラれたみたいになるのお相手に悪いと言いますが、フラれたのは事実でしょう。 それ以上に、トピ主友人が話したお相手の悪口をクダクダ話したら、それこそ失礼だと思うけど。トピ主さんが「私の友人はおかしな人で・・・」と言ったところで、フラれたことに変わりはない。 トピ主さん、どちらかがフラれることを想定していなかったのですか。フラれるのも当然想定内だから知人への紹介は難しいのだと思いますよ。紹介した二人が上手くいくことだけ想定していた甘さが招いたことだと思います。

トピ内ID：c6a4735cc2f9de54

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紹介しておいて申し訳ないが

🙂
ねこの散歩道
あの人はあなたに紹介するには未熟すぎた。私の人を見る目がなく失礼なことをし大変申し訳ないが、今回の話は無かったことにしていただきたい。 どうひたすら平謝りをするしかないと思います。それにしてもいい歳してとんでもなくみっともない友人をお持ちなのですね。私ならはっきり言って縁切りします。一生独身コースじゃないかな、気の毒ですが。

トピ内ID：4bfd5bc4ccfb2bb2

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10代20代じゃないんだから...

🙂
通りますよ
結婚願望のある人に良く分からない相手を紹介するとか、フォローに悩むとか、今後紹介はやめた方がいいですよ。 今回は双方に頼まれて会わせただけなので、本人にお断りの代弁を正式に言われるまでは関与しない。 お断りの際は「(夫友人)さんには何の非も無いのだけれど、少し我侭な女性を紹介してしまった。大変申し訳ない」とお詫びするしかないですね。

トピ内ID：96156e7d94960930

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夫とその友人に謝って

🙂
アイ〰ン
で自分の友人はスルー、いくら紹介を頼まれても「いい人がいたら紹介するが、今の所誰もいない」を続ける。良いと思う人がいても絶対に紹介しない。 夫には全部見せて説明し、どのように夫友人に伝えるか考えましょう。 トピ主の友人が、夫友人にダメだししまくってその気がない？のは別にいいんですが、そこまでしておきながら最近どうですかーとか食事どうですかーとか、やるような人間だったら非常に面倒なので、「もし彼女から連絡があっても乗らないように」というのもつけ足してもいいのかも…しれないです。もしも、夫友人が彼女を非常に気に入り、どうしても会いたいとかいうならば「今後の事はでは2人だけでやってくれ、紹介しておいて悪いけど、介入したくないから」で好きにしてもらう。トピ主友人の方にも「彼にはお断りしておいたから、私たちが紹介した、という件はここで終了。後何かあっても相談受け付けません」。で。

トピ内ID：a8c8955215d681e9

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「とんでもない人物を紹介してしまった」と伝えれば良い

🙂
れいまま
兎に角、貴方の友人側には「この話はなかったということにするからね」と伝えて、それでも面倒なことを言ってくるようならば無視してしまえば良いですよ。 御相手の男性には「詳細については特に御話出来ませんが、兎に角、とんでもない女性を紹介してしまい、私も反省しています。彼女（友人）ことはなかったこととして忘れて下さい。本当に申し訳ない」と話せば、ある程度、相手の男性も察してくれるかと思いますよ。 彼の方も既に御友人の女性に対して、嫌悪感を感じているが、トピ主さんの紹介ということもあって、断ることが出来ない状態でいるだけかも知れませんよ。

トピ内ID：a27728508c895de2

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夫に相談したら？

🙂
思い上がり
お友達は夫友人の前では今でもぶりっ子してると思うので、事実を伝えたところであなたが変な人に思われるだけかもしれませんよ。 文句タラタラ言って「第三者の意見を聞かせて欲しい」？ なんか、まだ説得の余地があるわよ、みたいな表現ですね。 お友達はまだ自分が選べる立場だと思っているんでしょうね。 とりあえず夫に相談じゃないですか？ 友達から夫友人に対して非常に失礼な発言があり、本当に申し訳ない。 もう交際は無理だと思うが、どう伝えればいいだろうって。 結婚式って、妙に浮き足立つ感覚があると思います。 幸せなご縁からまた新たなご縁が…みたいな。 大切な人ほど、そういう時に誰かを紹介しない方が良いと思いますよ。 紹介には責任が伴いますから、今回は成熟した大人への一歩として、出来るだけ自分達で考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：600c0c09042b95e4

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友人の希望を満たす人がいるなら紹介する

🙂
バツおじさん
良かれと思い紹介したのに残念でしたね。 色々と希望(ダメ出し)を聞かされたと思いますので、万が一、ご友人の希望を満たす方が存在するのであれば、また、紹介して差し上げても宜しいのではないでしょうか。まず、いないと思いますが。 ご友人も希望を下げたり、我慢する必要もないのですよ。生涯お独り様って結構いらっしゃいますし。それもご友人の人生、選択です。

トピ内ID：2032f0d9e0f6ff44

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ご主人に相談

🙂
餡
まずは事の次第をご主人に打ち明けるべきだと思います。 お相手の方はご主人のご友人ですから、ご主人から話してもらうのが良いと思います。 そして、そのトピ主さんのご友人の女性ですけど。 恋愛に関してだけひどい性格なのではないと思います。 たぶん、トピ主さんご夫婦のことも陰では色々と言っていると思いますよ。

トピ内ID：e9918662bf62297b

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夫に相談

🙂
ゆこ
彼への対応は夫に相談して決めたら良いと思います 彼も薄々気付いていると思いますよ アナタの友達はもう放っておきなさい 私なら縁切りレベルです

トピ内ID：49e5322fdb38a329

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難しいですよね

🙂
腹ペコ
友人はかなり自己肯定感の高い人なんでしょうね。 どうして「この私に」こんな人を紹介したの？と思ってると思います。 愚痴が多い人は逆恨みもすごいので、トピ主さんが好意で夫の友人を紹介してくれたとは思ってません。 自分に不釣り合いな人を紹介して不幸にさせようとしていると思ってますよ。 だから感謝もないです。 友人を安く値踏みしたトピ主さんに対する仕返しで愚痴を言いまくってるわけで、それが客観的に見た世間の彼女への評価だという事は受け入れられない。 自分で断ることもできないみたいなので何でも人頼みの人生だったのでしょう。 仕方ないけど、彼が振られたということは事実なのでそれを伝えるしかないと思います。 彼女のことを悪く言っても彼には慰めの言葉にしか聞こえないと思うので、言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：438f09724411ab25

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夫と相談

🙂
あらま
まず前提として トピ主さんは、友人が根拠なく愚痴という体で相手を貶めるのを止めるように忠告しただけでごく当たり前の行為です。 そしてこのトピは今後の対応についての相談で愚痴の垂れ流しではありません。 っていうのは置いといて。 夫友人が彼女に振られたことは事実なので、その点を伝えないと彼らの間で変な行き違いが起きないとも限りません。 最低限「彼女から、価値観が合わないのでお付き合いを止めたいと話があった」と伝える必要がありそう。 夫友人なので夫から話してもらう方がいいでしょう。 トピ主友人の性格の悪さを夫友人に伝える必要があるのかは、疑問です。 トピ主友人が夫友人に今後一切会う気が無いのならば、余計なことなので伝えなくてもいいと思います。 逆に彼がキープ要員にされそうな感じなら、新しい恋に向かってもらうべく彼女の本性を伝えた方がいいでしょう。

トピ内ID：0db51773608fb1bf

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うわぁ

🙂
あい
分かる分かる、そういうこと、ありますよね〜。 腹立たしいですよね。 恋愛になるとなぜか上から目線の人っていますよね。だからお前は結婚出来ないと言ってあげたい笑 うちの主人も、イケメン医師の親友に自分の同期の女の子を紹介したら、その子がトピ主のお友達みたいな感じで散々だったことがありました。 男子的には顔が好みなら性格はあんまり気にしてない(気づかない？)人が多いようです。 上手くいかないことあるよねーって感じで普通に終わりました。 ただ、主人はその同期が失礼すぎたので、一生恨むし一生誰も紹介しないと言ってましたが笑 なので、たくさんの出会いの中の1つってだけで、あんまり詳しく連絡しない方が傷つけずにすむかも？ ご主人にだけ詳細を説明して、後は男の人同士でサラッと会話してもらった方が良さそう。 そして、その友達とは絶縁1択ですね。こちらのことも、かなーり馬鹿にしていると思いますよ。

トピ内ID：bf7781d0d403ea16

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あー

🙂
ぷち田のん子
いますね、外面いい人。 私の妹もそんな感じで、いつもフラれてばかりでした。 身内や彼氏にはとてもキツイ性格になるのです。 でもまさか、そんな事になるとは思わないですもんね。 これを機に関わりたくないってなっちゃいますね。 旦那さんのご友人、他にいい人見つかるといいですね。

トピ内ID：88dd81a590a8cbb5

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真実を伝えればいいのでは？

🙂
匿名
え？ それだけ文句というか気に入らない点があるなら結婚相手してはNGということでしょうから、「気になる点が多々あるようでお断りしたいそうです。恋愛になると神経質になるようで、気になる点というのは普通の人ならどれも気にならないような些細なことでした。」とぼかしつつも真実を言えばいいだけだと思いますが…ダメなんですか？

トピ内ID：aa3588d566ed2d8b

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正式な仲人ではないのなら

041
るびこ
この話って、正式なお見合いになるんですか？ いい大人なんでしょ？35過ぎ同士？ なら、二人に任せればいいのでは？ 自然消滅なんてよくある話ですよ。 どうしても男性側に答えなければならないなら、「写真では良かったけど、会ってみてフィーリングが今一だったらしい」とか、適当にぼかせばいいだけです。更に聞かれたら、「細かい希望が多い人のようだ」とか抽象的に。それでも男性が興味あれば、直接電話して断られればいいんじゃないかしら。 寧ろ結婚した後じゃなくて良かったじゃないですか。 結婚願望がそれだけ強いのに他力本願、努力を惜しむ人は今後も難しいと思います。 どの年代でも結婚したい人は本当に積極的に自分自身で開拓し続けています。 そういう努力さえ惜しむなら、もっと努力が必要な結婚生活自体、無理でしょう。

トピ内ID：ccc77af5b3d2c57a

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残念でしたね

🙂
ゆら
ご友人には、 うんうん、あの人とは合わなかったのねーわかったじゃこちらから穏便にお断りするのでくれぐれもあなたは今後は連絡しないでね！向こうにも連絡先削除するようお願いしとくから。 で旦那さんにその旨相談、 旦那友人にも真摯に謝罪、友人から合わないようだという旨の話があったの…的に旦那さんと共に伝えて、介入し断ち切りましょう。 そして今後は安易(ではなかったかもしれませんが)な紹介はやめましょうね。言われなくても懲りたとは思いますが。 下手したら貴方がた夫婦間にも飛び火しかねませんから。 この事を引き合いに出し懲りたから紹介とか無理〜でいいですよ。 結婚相手の紹介ってそれくらい重いことです。 まあうっかり結婚までしてしまい仲が険悪になり泥沼離婚とかになる前にさっさと離れてくれたほうがいいですよ。 結婚まで行ってたらほんとトピ主夫婦仲にも影響しかねませんから。 かくいう私ども夫婦もお互いの親友、そういうつもりではなかったんですが飲み会して引き合わせたときにたまたま意気投合し私の親友、夫の親友同士が連絡先交換、交際となり結婚までしてます。 私ども夫婦は男女としての紹介のつもりはなかったので2人がとんとん拍子に付き合い結婚でビックリしましたが、 お互い親友同士なので今も夫婦家族で付き合いありまして上手くいっているためホッとしてます。 今はもう私どもも結婚して長いため友人夫婦に何かあれどうちら夫婦が揺らぐことはまずないとは思いますが、 でもまったく影響無しとはならないと思います。 お互い第一の親友ですからね…。

トピ内ID：89eea5a79271f6a8

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もうどうせ会わない

🙂
電源ON
もうどうせ会わないんだから、深刻になる必要はないのでは。 「彼女はちょっと変わってて理想が高くてわがままな人だったけど、もしかしたら上手く行くかなぁと軽い気持ちで紹介しちゃって、ごめんなさい」で彼女下げ全開で良い。実際そうなんだし。 お互いで連絡することもないでしょう。彼女が今後男が見つからなくてやっぱあの人！と思ってもトピ主に、あの人が心を入れ替えて私とどうしても結婚したいとなら考え直してあげても良い、と言って来る程度でしょうね。 もういる人いるみたいだよ、と返せばいいだけ。

トピ内ID：1b1780cf15127d58

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男性に不慣れで屈折している女性？

🙂
メロ
友達を紹介してこじれたら友達を失うことになりかねないので避けた方がいいと言うけど、嫌な思いをすることになってしまったのですね。お疲れ様です。 ＞「年齢は関係ない、その他人への見方を変えないと無理」ということを最終伝えたうえで こんな助言してあげなくていい、悪口を言い立てられた段階で「よい方だと思ったが、貴女が気に入る人を紹介出来なくてごめんね。そんなに気に入らなければ私達に気兼ねせず断ってくれればいい」とキッパリ言ってもう悪口を聞かない、言わせないようにすればいいんですよ。 それでもまだ言い募ったら「だからそんなに気に食わないなら遠慮せず断って」と言って話をさせない。 ＞非常に誠実で、これに文句をつける友人の思考の意味がわからないレベル でも当事者の友人が気に食わないというなら仕方ない、はい、終了！ しかしながら友人は「あれだけ愚痴ったくせに断ることさえも嫌そう」？どういうこと？屈折してるだけで実際はお相手のことが気に入っているのかも。 こと細かく気に食わない点を言った上で「第三者の意見を聞かせて欲しい」と言ったのなら「気に食わない点」を「それはこう考えれば？」と逐一否定して欲しかったのかも？しかしそんな面倒なことに付き合う義理は無いよね。「嫌なら断って、断る気が無いなら私に悪口聞かせないで」とスバリ言って後は当事者２人に任せることにすれば？ 男性の方には夫から「会ってみてどうだった？ちょっとクセの強い子だから人によって相性があると思う、もし合わないと思ったら遠慮なく断ってくれたらいいと妻が言っていた」とでも伝えてもらったら？ もし男性の方も再度会ってもいいと考えていて友人もそうなら後は２人に任せては？ 友人には「夫の大切な友人だから失礼な態度は絶対に取らないでね。それが約束出来ないなら悪口言いながら会うようなことは止めて。私から断るわ」としっかり釘を刺した上で。

トピ内ID：a8c89f5215d692e7

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