毒親だと分かっているのに母親に依存する彼女との将来の生活不安

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🙂

ん

2025年12月06日 12:58

恋愛

現在、彼女（20代後半、同棲中）との関係で悩んでいます。特に彼女と、彼女の母親との距離感と、それに伴う将来の生活への不安について、皆様のご意見を伺いたいです。彼女は虚弱体質です。ロングスリーパーで引きこもりで、自分から能動的に家事をやることはほぼありません。そんな彼女の母親が隣県に住んでおり、頻繁に同棲アパートを訪れます。私が仕事に出ている間に、彼女が母親を(特に私の了解は得ずに)家に上げ、食料品や日用品を置いていったりします。また、近くの病院への送迎も、彼女が自分の車を持っているにもかかわらず、全て母親任せです。彼女自身は、母親を「過干渉な毒親」だと認識しているようです。しかし、現実には母親のサポートに強く依存しており、私にはこの「毒親だと分かっているのに頼ってしまう歪な相互依存」の状態が理解しかねます。過去に自立を促すようなことを伝えたこともありますが、変わる様子はありません。最近は虚弱体質の彼女にそこまで求めるのは酷なのかと悩み、諦めて何も言わずにいます。現在地方在住で低賃金ですが、今後は転職・上京を考えております。母親が遠方になれば、今の送迎や食料支援は一切望めなくなります。現在ですら料理やゴミ出し、掃除のほとんどを私がやっている状況ですが、残業や疲労が増えると必然的に家事割合が彼女側にシフトしていくと思います。しかし、彼女の体力的な問題やこれまでの生活習慣から、家で十分な家事や役割を果たせない状況が容易に予想できます（なお、彼女の体力的な問題から、二馬力で働くことは考えていません）。私は疲れて帰宅し、家が手つかずの状態を見た時、つい「何もできないなら食事くらい作っておいてくれよ」とモラハラ的な言動をしてしまいそうで、自己嫌悪と将来への不安を感じています。この関係を放置し、転職を優先して進めても良いものでしょうか。

トピ内ID：ababaf584a656773

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お別れすることがあなたの幸せ

😡

ぐぬぬ

2025年12月06日 14:20

彼女はただなにもしたくない依存体質の女です。あなたに甘え、嫌いな母親に甘え最悪です。自宅に親を招き入れているのは彼女ですよね。勝手な振る舞いを許してしまうあなたにも問題はあるとはと思いますがただの同棲でしょ。そんな居てもなにもしない女なんかと暮らしていて楽しいですか。転職したって彼女は虚弱体質を免罪符になにもしませんよ。今までないもしてこなかった人が変わるわけはないんです。期待したところで落胆しかないですよ。転職先を見つけてとっとと彼女とは別れなさいな。それがあなたのため。

トピ内ID：08790a3d25ebac1f

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人を変えることは出来ないから

🙂

のこ

2025年12月06日 14:20

あなたがよほど彼女に魅力を感じて好きなら、もうなにもしなくても良いから養うくらいの気持ちでいないと苦しむことになるだろうなと思います。上京を考えているならお別れした方が良いように思いますが。彼女を親から引き離した責任が生じると思うし。依存先が今二分の一(あなたと母親)だとしたら、あなた一人に負担が行くことになるので。

トピ内ID：323ad870637cc69c

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それは

🙂

ささ

2025年12月06日 14:20

ええと、結局どういう家族の形を求めるのですか？それによって、転職どうこうの話はどうであれ、彼女ではその枠組みに明らか沿えないということは出てくると思うので。あなたにとって必須、または優先度が高いなら、出来ない人に求めるのはただのエゴでしかないですね。

トピ内ID：3c39986c681affa0

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お気の毒なお母さん

🙂

ヨーコ

2025年12月06日 14:22

娘に頼まれお世話しているだけなのに「過干渉な毒親」と陰口叩かれるお母さん・・・気の毒ですね。毒という言葉を使うとしたら、毒娘、毒彼女、じゃないですか？本物の毒親なら、そもそも同棲が許さないし、あなたに攻撃的な態度をして別れされようとするでしょう。あなたが彼女とこのままお付き合いを続けたいなら、彼女のお母さんがやっているお世話を全部引き受けて「母親代わり」を務める覚悟が必要だと思います。そんな人との暮らしで、大丈夫かしら？止めておいた方がいいと思いますけどね・・・

トピ内ID：b0879fad2f4e7484

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なぜ？

🙂

こた

2025年12月06日 14:29

彼女のどこがよくてお付き合いかれてるの？容姿？？放置か彼女を変えようとするしか選択肢はないのはなぜ？違う人と付き合って結婚すればいいのでは？？いつも恋人や結婚相手の悩み相談をみて思うんだけど自分が我慢するか今の相手との関係をやめるしかないと考える私は極端なのかもしれませんが

トピ内ID：ef22de3ea61c4d6c

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自分を第一に

🙂

おばさん

2025年12月06日 14:29

結婚はgive&takeです。お互いに支え合って成り立つ暮らし。彼女と結婚したら、多分あなたでなくてもどんな人でも、病みます。確かに彼女は気の毒かもしれませんが、それはあなたには一切責任はない。それに、頼る人がいなければいないで虚弱体質だろうがなんだろうが、なんとかするかもしれませんよ。病気を持っていても働いて自立している人などゴマンといるのですから。

トピ内ID：31c2b188031389b3

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別に毒とは思わないけど

😨

結婚は無理ですよ

2025年12月06日 14:29

彼女との結婚は止めた方が良い。なぜなら彼女とその母親は2人で1人､切っても切れない仲なんですよ。結婚したら3人で暮らすようなもの。それもただの同居ではないんです。母娘の心が一緒になっている､歪な夫婦の形になります。彼女がどんなに母親を嫌っていても母親とは離れられないんです。その間にはトピ主は入れない。母親は永遠のライバルになりますよ。それ以前にこんなに体が弱くて結婚生活が出来る訳がない。トピ主が疲れて帰宅したら部屋は真っ暗､嫁は寝たきり､運が良ければ母親の作ったご飯がテーブルに並んでいる(当然冷え切っている) いくら彼女が大好きだって､数年もすればその気持ちも枯れ果てる。幸せには程遠い生活ですよ。もう自分の身も心も死んだものとして､この母娘に尽くしますか？その覚悟があるなら止めませんけどね。

トピ内ID：524e702d0eae7bc0

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まず

🙂

ラッキー

2025年12月06日 14:32

まずですね、彼女さんの母親が毒親と決めつけていますが、その根拠は何でしょうか？トピ文を読むだけでは、虚弱な娘を気遣う母親像しか見えません。ですから彼女さんのお母さんが毒親というのは、ひとまず置いておいて、問題は生活能力に欠ける彼女さんですよね？家事は不十分、働くのも難しい彼女さん。それでもトピ主さんが一生、彼女さんと暮らしたいかどうか。それを決められるのはトピ主さんしか居ません。

トピ内ID：45e3fbb024dcb176

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別れる

🙂

ふみふみ

2025年12月06日 14:38

あの〜……その彼女じゃないとダメですか？虚弱体質なのは置いといて、家事をほとんどしない仕事もあまりできない人と将来を考えようとするトピ主さんの気がしれません。せめて家事はやってもらわないと駄目じゃない？グータラの何もしない彼女を養ってるだけに思えるんですが毒彼女じゃないですか。

トピ内ID：601d74d41c6bf118

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それが「問題」というよりも…

🙂

ライムカレー

2025年12月06日 14:43

彼女と彼女のお母さんとの「関係」が問題、というよりも、トピ主さんがなぜ、普通の元気で健康な女性と付き合わないのか、その「理由」のほうが問題なのでは。虚弱体質で働けない女性と付き合い、同棲までする、普通だったら「なぜ？」と思いますけれども、トピ主さんにとっては、そういう女性との付き合いをすることで「自分が必要とされている」という実感が持てるから、じゃないんでしょうかね…。ということは、「普通の元気な女性」との付き合いでは、「自分が必要とされているのかどうかがわからず、不安である」ということでしょう、逆に言えば…。そういう「トピ主さんのメンタリティ」に、一番の問題があるんだと思いますよ、そのことについて、よく考えてみたほうがいいのでは…。

トピ内ID：2ae7710f0568f461

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ん？

🙂

ぷち田のん子

2025年12月06日 14:44

そんな女だとわかってるのに、彼女に依存しているのですか、あなたは。一生面倒みれますか？毒親というより、親に頼ってだらしないとしか、思えないけども。上京して、彼女が他の依存先見つけるまでの関係で終わらないように何か改善した方がいいですよ。

トピ内ID：e2b5e202bd08f30b

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無題

🙂

川田

2025年12月06日 15:05

あなた気付いてないようだけど、その母親がいないと、生活成り立たないと思います。ほぼ寝ていて何もしない彼女でも、食糧や日用品が無料で増えている。あなたは家事もするようだけど、手の回らないことは、その母がやってると思う。完全に断ち切るのは、自分が不利なんだから、それならあなたと別れた方が彼女には楽だもの。付いて行かないと思う。＞私は疲れて帰宅し、家が手つかずの状態を見た時、つい「何もできないなら食事くらい作っておいてくれよ」普通じゃないの。モラハラ以下だよ。その母混みの生活を受け入れるか、ペット以下の彼女の面倒をゼロから100まで見るのを受け入れて遠くで転職するかでしょ。でもあなたが倒れたら、どうやって生活するつもり？あのさ、動くのも出来ない虚弱体質の彼女が、免許持ってるのも不思議だし、同棲する男見つけられるのも謎なんだわ。免許取るのって何回も通って、試験も朝から行かなきゃいけないし、通る頭ないと出来ないじゃん。やれるクセに何もやらないとしか思わないね。おすすめとしては、1人で遠くに転職して行くことだよ。もう少しマトモな女性が、探せると思うよ。

トピ内ID：e74c10b67a3d826a

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別れの選択はないのですか？

🙂

胡椒

2025年12月06日 15:41

転職して上京するのならその時に彼女との別れを決意した方が良いと思いますけどね。母娘が相互依存というのなら、主さんだって彼女と共依存では？彼女と居るメリットってほとんど無いでしょう？この先、まともに仕事も出来ず、子供も難しい、ひたすら彼女を扶養し続けるだけの関係ですからね。共働きしながら子供を持てたり、マイホームを考えられるような未来の方が良くないですか？つまり対等な関係、向上できる関係が健全だろうと思いますけどね。上京するのなら彼女は一緒に連れて行かない事ですね。

トピ内ID：15444d1716f9194c

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毒親ではない

🙂

ふみふみ

2025年12月06日 16:31

書き忘れてたので追記なのですが彼女のお母さんは毒親じゃないと思いますよ。母親って自分の子供のことよく分かってますからその彼女が仕事もあまりできない、家事もしないぐーたら娘なのを知っていてトピ主さんにこれ以上負担かけさせないように世話やいてくれてるかも知れませんよ。

トピ内ID：601d74d41c6bf118

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それはモラハラじゃないわな

🙂

むっちりもっちり

2025年12月06日 16:35

＞しかし、彼女の体力的な問題やこれまでの生活習慣から、家で十分な家事や役割を果たせない状況が容易に予想できます（なお、彼女の体力的な問題から、二馬力で働くことは考えていません）。家事もしない稼ぎもしないそれでいて転職してそのでかいペットを連れていくってことですか？かなり無謀だと思いますよこの際母親との距離感はどうでもいいかなあなたが好きならしょうがないけどいずれ破綻するよ

トピ内ID：99cc36b8f68226c6

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何を言っているのですか

🙂

ばじる

2025年12月06日 23:08

読む限り、彼女の母親のどこが毒親なのか分かりませんが、彼女が二人で協力して将来を考えられるような彼女ではないのは分かります。彼女と暮らしたいのならあなたが彼女の面倒を見るつもりでないと無理でしょう。まあそんな彼女だから、低賃金のあなたと同棲をしてくれているのだろうとは思いますが、彼女の面倒を見続けるつもりがなく、将来への不安を感じるのなら、可及的速やかに別れましょう。簡単には別れてくれないとは思いますが。彼女や彼女の母親がおかしいと感じているようですが、そんな彼女を選んでいるあなたが一番おかしいのですよ。

トピ内ID：5b9a65d461e5c331

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ただ傍で笑ってくれてるだけでいいと思えるかどうか

あまなつ

2025年12月07日 10:36

虚弱体質って、医師の診断が出ているんでしょうか？働くのも家事するのもドクターストップがかかっているとか？そうではなく、彼女の自己申告？いずれにしても、彼女が何もできないから、彼女の母親がお世話をしているだけでは？過干渉な毒親とは違うと思います。で、転職して遠方に引越せば、彼女の母親は、物理的にサポートできなくなるため、必然的に、トピ主さんが彼女のサポートをしなければならなくなります。仕事もして家事もして、彼女のお世話もして…。親が未成年の子供を世話をするような状態になる訳です。私は猫を飼っているのですが、精一杯お世話をしても、特に見返りはありません。家事なんてもちろんしてくれません（むしろ散らかすばかり）し、お金を稼いで来ることもありません。でも、家で元気にのびのび過ごしている姿が見られれば、私はそれで十分大満足です。ただ、これはお猫様だから許される事で、人間に同様のお世話を当然の様に求められても平気かと問われれば、私には無理です。彼女は、お猫様並みに魅力がある人なんでしょうか？お互いに支え合うような関係は、彼女とは築けないと思いますので、トピ主さんが彼女に対して「ただ傍で笑ってくれるだけでいい」と思えるかどうかにかかっていると思います。無理だと思うなら、転職を機にお別れした方が良いと思いますよ？

トピ内ID：4e65fb6c72a3a6ed

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そもそもこんな女性と付き合ってる貴男が変。

🙂

物には道理がある

2025年12月07日 10:36

【私は疲れて帰宅し、家が手つかずの状態を見た時、つい「何もできないなら食事くらい作っておいてくれよ」とモラハラ的な言動をしてしまいそうで、自己嫌悪と将来への不安を感じています。】え? これ、モラハラでは無く、一般的な申し出では? だって家事も出来ないなら、彼女は単に「パラサイトシングル」でしょ? 何処が好きなの? 何も出来ないところ? 俺が彼女を助けてやるんだ、って自己満足? 独身男性って自分がナイトに成れることを夢見がちで。見た目が綺麗な姫?がいると、彼女が人として一人前で無くても、平気で結婚するよね? でもさ、『妻』って自分の子供の『母親になる人』なんだから、我が子にとって母親の機能が出来て、人として見本にならない様では、ろくな子供が育たないんだよ。出来の悪い妻を貰ってから、子供産んだ後に「確りやってくれ」と言われても、彼女だってそれは無理だと思うよ。

トピ内ID：217ce2aa08b97216

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レスします

🙂

老婆心

2025年12月07日 10:47

ロングスリーパーで仕事をしてない引きこもりの女性とどこで知り合ったの？その時は好きだから同棲したのでしょうけどあなたが仕事に行ってる間、彼女は何もせずにネットやゲームをしてるのかな。自立どころか家事もしない女性と同棲しているあなたがおかしいです。彼女に依存しているのはあなたです。母親が頻繁にアパートに来るのは娘の状態を見越して彼氏に捨てられないように援助してるのです。毒親ではありません。彼女が自立するには医療や支援教育を受けることです。素人のあなたがどうにかできる問題ではありません。彼女母と３人で話し合い年内に同棲解消しましょう。あなたも自分だけの家事ならストレスなく過ごせるはずです。自分の環境と気持ちを整え頑張って転職してください。

トピ内ID：b4dc24e55870df1f

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はい

🙂

匿名係

2025年12月07日 10:51

それは共依存の世界です彼女と母親の話ではなくトピさんの話ですトピさんはご自分の異常さに気がつきません残念なことですがトピさんが抜ける方法はないのかもしれません 1番いいのは彼女と結婚して彼女の母親と同居することです転職して上京するなら一切合切全て引き連れて引っ越しましょう父もいるならその父もですそれがトピさんの幸せだと思います

トピ内ID：10d48336e24b890e

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早めにお別れを

🙂

甚平

2025年12月07日 11:25

「この関係を放置し、転職を優先して進めても良いものでしょうか」 ↑ どう考えても、「関係を放置」しゃダメですよ。まずやらなければならない事は、彼女との同棲を解消すること。次に、関係を絶って、お付き合いを辞めること。なるべく早めにそれを実行しないと、あなたの一生は暗く辛いものになります。経験者が言うのだから、間違いないですよ。

トピ内ID：a93c82cad9a48db9

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ひとつの生き方ですね

🙂

ぽん酢

2025年12月07日 11:28

何故そんな人と結婚を考えているのか、理解できません。同棲している今だって、あなたが面倒みているだけみたいなもんじゃないですか。東京に行ったら今の様に親に頼れなくなるなんてのんきな事言ってますが親がついてくる可能性もありますけどね。それでも別れたくないなら、惚れた弱みなんだから、しょうがないのでは？

トピ内ID：3d10b70f0fef3490

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画面ではなく相手を見つめ対話を

🙂

生きる

2025年12月07日 11:28

情報が明らかに不足しています。トピ主様が敢えて伏せているのか、トピ主様自身も考えたことが無いのかは分かりませんが、とにかくこの投稿の情報量では建設的な意見は期待できません。「虚弱体質」とありますが、その根本原因はなんでしょう。ストレス？脾虚？精神疾患？身体障害？動けないのは決して「努力不足」ではありません。本人ですらどうしようもない要因で動けず一番気に病んでいるのはパートナー自身かもしれません。また、パートナーが母親を「毒親」と認識する根本要因はなんでしょう？献身的にサポートする母親像しか、投稿からは窺い知ることができません。パートナーと母親との距離感の根本を、幼少期にまで遡って理解することが必要なのではないですか。「自分が幸せになるゲーム」を追及するのは、いずれ袋小路に陥るでしょう。人間というものは期待値との乖離に不幸を感じる癖に、期待値をどんどん吊り上げる生き物だからです。むしろ、自分が選んだ目の前の人にどれだけ向き合い、共に幸せになろうと努力するかが大事です。綺麗事です。そんなの分かりきっています。綺麗事を真正面から実行する人が、私は一番気高い美しさを持っていると思います。私にも虚弱体質のパートナーがいます。彼女は消化器系の慢性疾患を抱え、決して活発な女性ではありませんが、一緒に人生を送ることができて幸せです。どうか目の前の人と向き合って、冷静に要因分析を行い、建設的な意見をお二人で構築してください。

トピ内ID：4768833dac86a8cb

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矛盾を感じる

🙂

ミニトマト

2025年12月07日 11:35

貴方が心配している通り、お母さんの助けが無くなったら、何もできていない様子を見て貴方が怒りだすのは目に見えています。貴方がその代わりをする覚悟もなしに、なぜお母さんを遠ざけようとするのかわかりません。大人なんだから自立すべきと言うのは正論ですが、彼女にはそれは無理なのでしょう？だから、お母さんがフォローしているんじゃないですか？本当は娘に同棲なんて無理だと思っているんでしょうね。でも、娘の希望だから何も言わずに見守っているんです。貴方がお母さんから何か言われるわけではないですよね。貴方がいない時に来て世話をして行くのですから。貴方はどうしたいのですか？お母さんを遠ざけた上で、貴方が代わりにフォローもしないなら、どうにもならないんじゃないですか？彼女の虚弱体質も何も出来ないのも、実際はただの甘えだと思っているという事なんですか？甘えだと思っているなら、選ぶ道はお母さんを遠ざける事じゃなくて別れる事なんじゃないですか。

トピ内ID：5e1171dc67af8bf9

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うん

くま2

2025年12月07日 12:03

他責思考で考えない様に。これ彼女の問題ではなく、そういう彼女を選ぼうとしているトピ主さんの状況だよ。だから、間違っても彼女がトピ主さんの都合の良い方向に変わる前提で考えることの無いように。トピ主さんたちは恐らくだけど限界なんじゃないかな？まだ好きな気持ちは残っているのかもしれないけど、それ以上に不安要素があるということ。「こういう部分が無ければいいのに」という都合の良い発想を持っていても意味がない。厳しいけど、その問題も含めてその人だということ。あとは、それでもトピ主さんとして手放したくない女性なのか否かの判断。問題放置はできないよ。避けては通れない。個人的にはお別れが良いんじゃないかな？情はあるとは思うけど、今後も彼女側の問題は決して消えないので、情は徐々に減衰していき、どこかで冷めて終わらせたくなるよ。終らせたくなった時に簡単に終わらせられないくらい深入りをしない方がいいのでは？お互いに自分に合った人を探した方が幸せだよ。こういうお付き合いのデメリットが浮かび上がるのは、メリットよりもデメリットの方が比重が大きいから。つまり、愛情はあって手放しにくいけど、トピ主さんとしては既にデメリットの方が大きいことは認識しているはず。

トピ内ID：2bca526c5f0c729f

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う～ん

🙂

わみ

2025年12月07日 15:37

トピ主は【母親に依存する彼女】よりも、【トピ主に依存している彼女との将来の生活】を心配したほうがいいと思います。そのような彼女では、将来子供を持つことも不可能でしょうし、一生彼女の生活の面倒をみるつもりですか？転職を機に彼女との関係もしっかりと考えましょう。親でも兄弟でも夫婦でもないトピ主が、どうして引きこもりで家事もしない彼女の面倒をみているのですか？　何もしなくてもそばにいてくれるだけでいいのかな。彼女の母親への依存よりも、ご自身が依存されていることのほうが問題です。

トピ内ID：5360cea532e5a156

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