彼女との同棲、彼女の子どもについて

成人して自立しない子がいる場合、追い出すか親が出るかを勧めることが多いです。 祖母が居るなら安心ですし、良い選択だと思いますよ。

祖母は賛成しているのでしょうか。 今まで散々、トピ主親子が祖母に世話になってきたのなら、娘が20歳になったからといって祖母に丸投げするのはどうかと思いますけどね。 娘はこれを機に自立するべきでしょう。 でも経済的にも祖母の負担が増えるなら、ちょっと母親としては無責任だと思います。

彼女のお子さんと義母さん？の経済面が不安なようですが、これは彼女さんが決めることですから、主さんが心配することではないですよ。 そのお子さんと主さんがどの程度交流があるかわかりませんが、よく思われていないようなのでなおさらです。 家族には家族にしかわからない関係性があります。彼女さんがご自身の考えで「自分が別居することで自立を促したい」と思っているならそれを尊重してあげてほしいです。

相手の彼女さんが随分奔放すぎるような気がします。 成人式終わった途端に子どもを置いて同棲ですか？ 成人したならOK、という認識なのでしょうか。 成人したって子どもはずっと子どもですよ。それに、お子さんが成人する前からトピ主さんと関係を持っていたのですよね？ 相手の彼女さんはけじめをつけているつもりかもしれませんが、これでは全くなっていないのではないでしょうか。 お子さんがあまりに不憫です。 お子さんがフリーターというのも気に掛かります。きちんとした会社に勤めるよう気に掛けていなかったのかなと感じます。 そんな彼女さんと同棲？甘いんじゃないですか。結局、自分たちがよければそれでよいと思っているのでは？ トピ主さんも、相手のお子さんやご家族からの理解を得ようと思わないのでしょうか。 良い大人が後先考えていなさすぎるのではないですか？正直呆れます。

彼女の家は、彼女の実家ですか？ 彼女の母親しか出てきてませんが、昔、子育て中は彼女の父親もいたのでしょうか。(離婚後に両親の家に戻ったのか) ↑この内容次第で、答えは変わると思います。 実家ではなく、また、彼女の母親もひとり親で、稼ぐ役割を彼女一人が引き受けてきたなら、自立してない娘に発破をかけるという意味で理解はできます。 ただ、実家であり、元々、彼女の両親がいて、子育て中は彼女の親の収入もある程度あり、協力があった、とかなら彼女は年老いた母親に自立してない子供(成人してるけど)を押し付けて出ていく人、という印象になります。 別に答えをここで書かなくてもいいし、主さんはご存知でしょうから、それから判断してみてはいかがでしょうか。 正直、後者なら同棲はおすすめしません。 彼女本人は平気でも、あなたは後味悪くなるでしょう。 自分のことではないのに、こういうトピを立てられていますしね。

良いと思います。 これを機会に自立させる。 いつまでも家で甘い汁吸ってたら自立できません。 貴方の彼女がおばあ様にこっそり様子を聞いたらいいじゃないですか。 子供はいつまでも子供じゃありません。それって子供を支配下に置いておきたい親が言うセリフですよ。 子供の足を引っ張ってはいけません。 人間は必要に迫られて成長します。

彼女の希望通りには物事運ばない壁をクリアしていく必要があります。 子供には父死別でなければDNA上の父親がいるはずですから、 父子面会交流を重ねて自立への話し合いの場を設けるなど、成人式を迎える前に今からできることは幾つもあるでしょう。 成人式が終わったら、ということは、高卒以降はフリーターで１年以上経っている、 だとしたら、県立能力開発校で職業訓練半年／１年コースをヤングハローワークで紹介してもらって通うなど、自立に向けたしっかりとした助走期間が必要ではないでしょうか？ もしお子さんが専門学校や大学などで学びの２／４年を選んだ場合には、子の父母折半で学費と養育費が必要になります。 家裁でも２２歳学卒までは未成熟子扱いですから、成人したからと言って「子育ては終わった」と放り出せるわけではないのが今の時代の現実。 お子さんの確実な自立への道筋をつけてから同棲しよう、と提案したらいかがでしょうか？ お母様の年齢や健康状態や収入や介護自立状態も大きく影響します。 ご実家の事情を抱えた彼女の実家近居の二人OKの賃貸物件でパートナー二人暮らし、が現実的なところだと思います。 日本の法律では「間借り人」が圧倒的に強いので、 トピ主さんが持ち家で、事情を抱えた彼女を無条件で「うちで暮らそう」と呼んで同棲生活を始めないこと。 恋仲がお別れになった場合「同棲解消しよう。もう出て行って」で「イヤだ」と居座られた場合、 合法的に不退去罪不適応で居座りOKになってしまうからです。 下手したら、トピ主さんの持ち家に彼女の親も子も一緒に住む羽目になってしまうケースだってある。 これまた一度入り込んでしまったら、出て行ってもらうことは非常に困難。 リスクヘッジは大事です。

同性愛者が母親というのがしんどいのでは？ 自分の父とは愛情なかったのかなとか色々複雑になりそう。 そこ有耶無耶にして同棲するのは、親としてあなたの彼女はどうかと思うけど、どうなのかしら

＞このまま同じように生活していたら、いつまでたっても子供は自立しない それはそうだと思いますし、子どもが自立しようとする気配すらないなら、親の方が出て行く…というのも場合によってはありだとも思います。 でも、それは例えば親ひとり子ひとりであるような場合だと思います。 もし、彼女がトピ主さんと同棲するために今の家を出たとしても、その家には彼女の母親がいるのですよね。 結局、娘さんは頼る先が母親から祖母になるだけで、何も変わらないのではありませんか。 また、彼女にしても娘さんのことを半ば母親に押し付けるような感じになるような気がするのですが、そこはどう考えているのでしょうか。 仮に彼女の母親が援助等はしない、孫でも生活費はきっちり入れてもらうと言っていたとしても、一緒に住んでいる以上、お金を入れないのなら食べさせないという訳にも、電気や水も使うなとはなりませんよね。 それに、やはりどうしても母親より祖父母は甘くなる部分もあると思いますし、娘さんだって祖母だからと舐めて掛かって、生活の面で緩くなってしまうこともあると思います。 娘さんがひとりで暮らすなら、彼女が家を出る、トピ主さんと同棲するのはいいと思いますが、祖母と二人の生活にするのであれば何も変わらないか、あるいは娘さんの生活が不安の大きい方に転がってしまう気がしますよ。 トピ主さんとの同棲を見据え、また、娘さんに自立を促すために彼女が家を出るなら、まずは娘さんと一緒に家を出て母娘で暮らす。 半年や１年と期限を決めて、期限が来たら彼女はトピ主さんの所に行くから、それまでに就職等をして自分で働いて暮らすことを約束させる。 彼女の母親だってそれなりな年齢だと思いますが、それで孫の生活やお金の面も面倒を見なければならないのはキツいと思いますし、それは娘としても母親としても、彼女が無責任だと思いますよ。

彼女の子が何故 ＞フリーターで収入が少なく、就職活動もまだしていない状況 になのか？不明ですが… ＞同じように生活していたら、いつまでたっても子供は自立しない では、母親が（主様との同棲の為に）家を出たら問題は改善・解決すると思いますか？ コロナで約３年、集団・学校生活には色々な制限有、今の未成年～若者は コロナ前の「普通」を経験出来なかった→以前と比較し、社会性・特に対人スキルの成長に遅れ～対人関係を難しく感じている子は多い （専門家による）心のケア＋社会性向上が必要な子は急増 と世界各国で報告されています。 私にも彼女の子と年齢が近い子がいて、今でも保育園時代のママ・パパ友と時々連絡を取り会ったりしますが…（表面上は）子が順調に進学→就職していても色々な悩みを抱え、信頼できる方に相談している家庭は多いですよ。 ＞彼女の子供は私をよく思っていない （他の方も御指摘の通り）彼女のお子様は、自分のルーツや性自認、多様性を認める事等についても葛藤している可能性もあると思います。 私は海外で同性カップル＋お子様の家庭も珍しくない地域に住んでいましたが、そのお子様が悩み、専門家に相談も多かったですよ。少数派→多数派と同様に、少数派の親に、子がどうストレートだと告げたら良いのか分からない、ショックを受けるのでは？と悩んでいるケースもありました。 ＞いつまでたっても子供は自立しない だから子の成人式が終わったら、彼女は家を出るではなく… 【根本的な原因を精査し改善・解決努力してから】主様と同棲開始の方が無難だと思います。 私の親戚は子が療育・心のケアを必要としていたにも関わらず医療に繋げず「成人だから」と突き放した結果、子は親を恨み頻回に訪ね、反って悪化・改善に時間を要しました。 彼女のお母様も、それなりの年齢だと思います。 中長期的な視点も考慮し、慎重な判断をお勧めします。