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初めて女性を怒らせてしまった

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
社会人3年目です。最近、同じ部署の同期の女性と仲良くなって、職場では向こうからよく話しかけてくれたり、作業に誘ってくれたり、いい雰囲気だったんです。
飲み会に行った時、自分が酔ってしまって、お会計を払った後、相手が返してくれたお金をもらわなかったとか彼女の発言とかを適当に、雑に対応してしまいました。

僕は普段じゃなくて、責任が生じる時でも「軽い」、「理解力がない」って受け取られ、怒らせてしまいました。

帰り際も、「話しかけてこないで」「腹が立つ」怒ってるのは理解力のないところと直接怒られ、距離を置かれてしまいました。

その子はプライドが高いタイプです。また、自分は心を許した相手には、気を遣わなくなってしまい、軽く扱ってしまうところがあります。そこが、彼女のラインを超えてしまったのかなと思っています。

今、自分が不安なのは
・前みたいな関係に戻れるか
・人間関係として気まずくならないか
・価値観が合わず、もう無理だと思われてしまうのではないか
・これまでより深い関係になるために自分はどう対応すればよいか
と言うことです。

正直、今回は、怒らせてしまったショックもあるし、失いたくない気持ちが強くて、どうすればいいか不安で悩んでいます。

昨日の出来事なので、落ち着いて文章が書けていませんが、アドバイスをください。アドバイスだけではなく、現実はどうなのかも知りたいです。

トピ内ID：b8b4c9fbbc8264ee

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レス

レス数26

自分は悪くないと思っているよね

💢
ぐぬぬ
＞その子はプライドが高いタイプです。 この言葉が、自分は一切悪くないと思っている証拠。 彼女は何でも許してくれると勝手に思い込んで傲慢な態度を取った。 関係が改善するかは今後のあなたの言動次第でしょう。人との距離感がおかしいのよ、あなたは。 関係改善ができなければきっぱり諦めなさいな。

トピ内ID：99c1ca95bdb483de

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というか謝罪したの？

🐶
岡崎
＞お金をもらわなかったとか彼女の発言とかを適当に、雑に対応してしまいました。 ただの同僚なのに彼氏ヅラして無理やり奢ろうとするのは、距離感がおかしい人と思われるだけですよ。相手からしたら借りを作りたくないでしょうに。 話しかけないでと拒絶されるほど相手を激怒させる発言をしたにもかかわらず、適当に雑に対応したと、具体的な発言内容をぼかして誤魔化すのは何故ですか。 それどころかプライドが高いなんて書いて彼女が非難されるように水を向けたりすることも不快感を覚えます。 職場の人間相手には、空気が悪くなるのを避けて、カチンときても何も言い返さず受け流す人が大半だと思います。 それを「話しかけないで」「腹が立つ」と直接言わざるを得ないレベルのことをあなたはしたんですよ。 ＞これまでより深い関係になるために自分はどう対応すればよいか 何言ってんの？ まずは誠心誠意謝罪しなさい。 その後の対応は彼女が決めることです。 まあ、もう個人的に飲みに行ってくれることは無いと思いますが。

トピ内ID：954732d7dbd06184

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何をして、言って怒らせたのかによりますよ

🙂
ねこの散歩道
話しかけるなと言われる直前に言われたことがきっとあるでしょう。それをここに書かずに相談しても、あなたは何も得られませんよ。一体何をやらかしたのかさっぱりなので。

トピ内ID：a4c4e41569ac9315

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具体的に書きます。

🙂
トピ主 トピ主
ぐぬぬさん、レスありがとうございます。 まず、プライドが高いタイプと言ってしまったのは悪いと思っています。ただ、僕は本当に反省して仲を修復をしたいと考えています。 今日何がダメだったのか考えてて、自分なりにこれかなと思ったのが、 以前、僕以外の3人と飲みに行ってて、その時お世話になったからまとめて払いたいって言ってきたけど、僕はその時、それが理解できずに断ってしまった。だから彼女は、2人に対して感謝の気持ちを伝えたかったのにそれを伝えられなかった。というところに理解力の無さで怒ってしまったんじゃないかと考えたいます。 僕は仲を修復したいと思っていますが、彼女がもう無理となったら前の関係はきっぱり諦めます。 週明けから職場でまた会いますが、謝るはもちろんとして、どのように対応すれば良いでしょうか。

トピ内ID：9a124b11aa322fa0

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で、自分の欠点を直す気はあるの？

🙂
ふーん。
＞受け取られ ＞彼女のラインを超えて 全部、相手の受け取り方やラインが悪いだけで自分は悪くない、と思ってるということか。

トピ内ID：b8dbee83b1e33dc7

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もう無理

🙂
匿名
女性は付き合ってからも大事にされたい人が大半です。 なのに仲良くなると気を使わなくなるなんて致命的と言うか意味が分かりません。 仲良い人を大切に扱わずに誰と関係を深めたいのですか？ 気を遣ってくれるなら、ただの友達の方が有難いです。雑に扱ってくるようなそんな男性と付き合いたくなんてありません。 私の知り合いは職場の人よりも家族の方が気を遣って接してると言ってます。 それは家族に気を許せないのではなく、大切だと思ってるからこそ気持ちよく過ごしてもらう為の気遣いです。 あなたはこの女性に限らず、誰ともお付き合いをしない方が女性の為です。 会社で気まずくなりたくないなら謝罪をして、他人として付き合っていくだけです。

トピ内ID：c3326a55a69bd833

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自分を改める

🙂
nanano
それしかないですよ。彼女に非はないもの。 >その子はプライドが高いタイプです。 これ、今回の件に何か関係あるの？ 雑でいい加減な対応をされれば、誰だって怒ります。 プライドうんぬんの話ではないです。 心を許した相手には気を遣わなくなる？ その悪癖を直さないことには、仲よくなった人全員に距離を置かれますよ。 恋愛なんてとんでもない。だって心を許した人に気を遣わなくなるのなら、知人友人、会社の同僚よりも、恋人を雑に扱うってことでしょ？ そんなことをされて喜ぶ人がいると思います？ たかだか飲みに行ったくらいで彼氏気取りで調子に乗って、そんな振る舞いを「はいはい」と流してくれる人なんて、せいぜいお母さんくらいです。 自分に甘えず、大人の男になりましょう。 次の出勤日には、まっさきに彼女に自分の非礼を詫びることです。

トピ内ID：8067e2ceb24614d9

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仕事しなさい

🙂
金ドン
あなたの場合、 職場は仕事するところと思ってやってったほうがいいと思います。 謝ったら後は仕事するだけ恋愛は別の場所でやろう。 上手な人は職場で恋愛も仕事も両立できるけど、あなたのように上手く立ち回れない人は職場に迷惑なので仕事だけしてください。

トピ内ID：e7e3f3bd2610f4b3

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いやまず

🙂
ラッキー
>その子はプライドが高いタイプです。 会社の同僚、同期を「子」呼ばわりするのはやめましょう。 無自覚に相手を子供扱いしています、同じ女性として不愉快。 >自分は心を許した相手には、気を遣わなくなってしまい、軽く扱ってしまうところがあります。 あなたは自分を軽く扱う人をどう思いますか？ 軽く扱われて嬉しい人は少数派です。 親しき仲にも礼儀あり、どのような人にも敬意を持って接するのが人間関係の基本。

トピ内ID：172406a3164962ce

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そうだねぇ。

🙂
アウトドアにゃんこ
多分ですが、今回怒らせた彼女に対して、それ以前にも常に小さな無神経や無礼発言をやらかしていたんだと思いますよ。 彼女は日頃からトピ主さんに対する小さな不満が積み重なっていて、今回の件でとうとう満期になった、呆れて許す気になれなくなったって感じではないでしょうか。 お二人は職場の人間関係ということですが、仕事仲間に対して腹が立つ事があっても、大体のことはお給料の対価として飲み込みますよ。 「話しかけないで欲しい」と相手に伝えるレベルまで怒りを向けたりしません。 職場という環境に相応しくない侮辱や侮蔑を受けなければ、の話ですがね。 今回の件はトピ主さんが立場を弁えず相手を尊重せず、仕事仲間としての許容を超えたのでしょう。 トピ主さんが具体的に書いたと思っているレスを読んで、トピ主さんの人物像に少し納得しました。 本当に「理解力がない」人が持っている的外れ観を感じます。 しっかりと反省して謝るしかありませんよ。

トピ内ID：4a2032ae14478f0d

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怒った理由は違うかも

🙂
ふみふみ
>>お世話になったからまとめて払いたいって言ってきたけど、僕はその時、それが理解できずに断ってしまった。だから彼女は、2人に対して感謝の気持ちを伝えたかったのにそれを伝えられなかった。というところに理解力の無さで怒ってしまったんじゃないかと考えたいます 腹を立てた原因それなの？ 違うのでは？ ただの同僚に対してそんなことで怒って「話しかけてこないで」まで言わないと思います。 他に怒るようなことがあったんじゃないかな。 トピ主さん実は彼女が何故機嫌を損ねたのか本当は分かっていないのでは。 一緒に飲んでた人達に聞いてみては？ 原因が分からないまま謝っても同じことを繰り返すと思います。

トピ内ID：ad12af9a1f985e41

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潔くあきらめる。

💔
ロレム・イプサム
払った食事代を男性が「受け取った」ことに腹を立てる女性は多いですが、その逆は滅多にいません。それだけ彼女はあなたから距離を置きたかった。その理由に思い当たるところは本当にありませんか。 あなたはこれまで、その女性に対して無神経な言動があったのではないでしょうか。 失礼ですがあなたの文章も、ところどころわかりにくいので、人から誤解を招きやすい傾向があるのかもしれません。 それが何であるのかを本人に問い質したり、ましてや仲良くなろうと試みてはいけません。上司や人事部にあなたのことを訴えられたくありませんよね。あなたに限らず今は職場恋愛はリスクがあると思いましょう。

トピ内ID：99e9f0cec0960c65

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今まで失礼は働いていない風を装っていますが

💢
ぐぬぬ
彼女に限らず女性に対して失礼はしていない風を装っていますがたぶん今までかなり失礼を働いていると思います。 あなたの思い人はチリツモで限界突破したんですよ。人との距離感などが常軌を逸しているんだと思います。所謂非常識ってやつですよ。 いい感じだと思っていたのはあなただけ。独り善がりで傲慢。 日本人の多くが空気読みDNA持ちですがあなたにはないのでは？文章を読んでいて不快度が増していきます。

トピ内ID：99c1ca95bdb483de

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仕事失うよ。

🙂
あすか
初めて女性から積極的に来られて、春が来たーモテキ来たーと逃したくないのかもしれませんが、、、 今回は身を引いたほうが良いかと。 最初は、彼女からの好意はあった だから食事などお誘いがあった。 付き合ってはないが様子見(デーティングとでも言うのだろうか)でお友達からのお付き合いだったが、 個人的な付き合いするすれ、彼女はトピ主さんのアラに気がつき、最終的には怒らせる結果になった。 つまりはね、彼女の方は完全に冷めている。 僅かながら可能性としては、彼女は何度も誘ってアピールしてるのに、いつまでたっても受け身で、クリスマスも近いと言うのに「付き合ってください」と言って来ないトピ主さんに苛立ちの限界突破した、、、という可能性もあるかもしれないけど。 その場合は、<好き>が彼女の中に僅かながら残ってれば、ワンチャンあるだろうけど。 とりあえず、謝罪して、様子見。 仕事が大事なら(厳しい就活乗り越えて入った会社なら、色恋が原因で職失うリスクは避けたほうがいい) ただの同僚として振る舞う。 彼女から誘いが来れば、その時は応じ、告白する。 彼女から誘いがなければ、諦める。 トピ主さんは、彼女は好きというよりは、グイグイ積極的にきてくれて、受け身で楽な恋愛できる(自分からは行動して傷ついたり失敗しなくていい)から、手放し難いだけだと思うよ。 彼女性格キツそうだし、付き合ったとしても主従関係みたいなおつきあいになると思う 社内恋愛はリスクが大きいから、 同僚の1人の線引きのままでいて 社外の人と、自分から積極的に動いて、失恋も人生経験のうちと思って行動したほうがよいかと。

トピ内ID：841d872260952a1f

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聞かないと分かりません

🙂
れん
なぜ怒っているのか、聞きましょう。 トピ主さんが思うところとは違うかもしれません。 帰り際に「話しかけてこないで」「腹が立つ」と言われた話の流れが分かりません。 ｢僕以外の3人と飲み｣これは帰り際に話をして、理解ができなかったんですよね？ ここを理解できなかったのが発端だとしたら、なぜ理解できなかったのに、軽く流したのかな？ 問題を軽視してますよね。 その部分はトピ主さんは分かっていないことなので、聞くしかないよ。

トピ内ID：cd670610546b66c1

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因みに、具体的な事柄経緯と双方のセリフを書いてみ？

🙂
3年め＝アラサーだね
＞僕は普段じゃなくて、責任が生じる時でも「軽い」、「理解力がない」って受け取られ、怒らせてしまいました。 ↑ 怒られた時の事柄・経緯・双方のセリフを、具体的に書いてみせて。 ※全くの第三者でも特定できてしまうような名称類は伏字や仮名で構いません。 それでも事柄経緯は説明できるはずです。

トピ内ID：b8dbee83b1e33dc7

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人との距離感おかしいって

🙂
あらま
＞僕は普段じゃなくて、責任が生じる時でも「軽い」、「理解力がない」って受け取られ、怒らせてしまいました。 トピ主さんは、プライベートでも仕事でも「え？何この人？」って思われがちなんですね。 トピ主さんは「彼女はプライドが高い」「初めて女性を怒らせた」と書いています。 単に理解力が足らないだけじゃなくて、相手に問題があるかのように匂わせている。 失礼だけど、「小ずるい」タイプですね。 理解力が足らなくて、小ずるくて、人を雑に扱う自覚があって、ノリが軽い、無責任。 男女限らず、こんな人と「仲を深めたい」と思う人いますか？ トピ主さんだったらこういう人と仲良くなりたいですか。 トピ主さんは自分の性格にかなりの難があるのを自覚しているのに、何でとりあえず反省すれば彼女と上手くいく、と期待しているのでしょうか。 ちょっと人との距離感バグってます。自己中心的過ぎて怖いですよ。 トピ主さんから彼女に働きかけるのは止めましょう。 社内で問題になると困るでしょう。

トピ内ID：1a653ce5fd0526d4

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理解力がない、というのは頷けるかも。

🙂
るーむ
トピ主さん、レスまで読みましたが説明が分かりにくいです。 同期女性の言う「理解力がない」というのも頷けます。 ＞僕以外の3人と飲みに行ってて、 トピックには 「飲み会に行った時、自分が酔ってしまって」とあります。 という事は、トピ主さんも飲み会に行ったんですよね？ それなのに「僕以外の3人と飲みに行ってて」とは？ ＞その時お世話になったからまとめて払いたいって言ってきたけど、 酔ったのはトピ主さんですよね？ （トピにも【飲み会に行った時、自分が酔ってしまって】とあります） 同期女性は誰に何をお世話になったの？ まとめて払いたい、も、なんの支払いなのかが分からない。 ＞僕はその時、それが理解できずに断ってしまった。 ＞だから彼女は、2人に対して感謝の気持ちを伝えたかったのにそれを伝えられなかった。 上の疑問が不明なので、 感謝の気持ちを伝えたくて…というのもよく分からない。 まとめると ・プライドが高いと書き込む 　悪いと思ってると書いてらっしゃいますが、 　ここで突っ込まれるまでは、自覚してなかった証拠。 　プライドが高いなと思っている思想が、透けて見えていた可能性大。 ・物事を整理して受け止めたり、人に伝える事が下手 　書いた通りトピ主さんの説明、分かりづらいです。 　恐らく、通常生活の中でも、ちんぷんかんぷんな受け答えをしている可能性大。 　第三者の私ですら「どういう意味？何言ってるの？」と不可解な気持ちになりました。 トピ主さんが無意識で何かをやらかしていて、怒っているのだと思います。 トピ主さんは悪いと思ってないし やらかしてるとも気づけてないので 同期女性は何でもない事で怒っている。としか思えないのでしょう。 距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：eca2d96f787e016b

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う～ん

🙂
すずめばち
酔っぱらってなくても正直トピ主が何を言ってるのかわからないから 多分、そういう部分で「もういいや」と思われたんだと思いますよ。 自分で自分の書いた文章を見直して、意味わかるか確認してみてください。 そして、関係の修復は殆ど無理でしょう。だけど相手が常識的な人であれば 仕事上は普通に接してくれるんじゃないかな。 それを「許し」と受け止めず、トピ主もあくまで同僚としてのスタンスでいましょう。 そこをまた間違えると、職場での関係すら終わりますので。 トピ主は男同士の関係性で「気安くなると雑になる」というような事をしても 怒られなかったから、女性にも同じ事をしちゃうんでしょうね。 これ、男同士は許されてる訳じゃなくて、線引きされてるから、気を付けてね。 こういう部分は男は比較的寛容ではあるけど、最後の所ではきっちり切るから。 女の人はプライドというより、そういう気安く扱われるという事に慣れてないんです。 （よっぽど男兄弟の中で揉まれたりしてなければ） だから、なんだこいつ？となるんです。 正直、慣れてきて気安く会話ができた瞬間に妙な自信を持っちゃうんだろうけど 大人の世界では通用しないので、きっぱりやめましょう。 以上。

トピ内ID：96175bcd2298594c

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ただの社交を恋愛感情と勘違いしてモラハラですか…

😨
なななな
社交的な女性は、チームの雰囲気を良くするために初対面の方にも話しかけます。 人間関係が円滑でないと効率が落ちるからです。 それを恋愛感情と受け取る人物が時折いるので、困ったことになります。 ご質問に回答します。 ・前みたいな関係に戻れるか →仕事の同僚としてのみなら、関わってくれると思います。 ・人間関係として気まずくならないか →気まずいと思いますよ。あなたのようなタイプは、相手が周囲の空気を悪くしないようにと気を使って相手をしてくれているのも、仲良しだと受け取ったと思います。 相手は不快感を隠しつつ、やんわり注意していた（大人の対応）のに、しつこいイジりをしていませんか？ ・価値観が合わず、もう無理だと思われてしまうのではないか →合ってないでしょ。でも仕事上ならしょうがないと対応してくれるとは思います。 ・これまでより深い関係になるために自分はどう対応すればよいか →ないないない。 女性がはっきりと拒否するまでには、やんわりと指摘していたはず。我慢できる限界を突破したんだと思います。それもわからない男と恋人になんてならない。 プライドが高い人なんてたくさんいますし、当たり前です。それは皆、自分を大事にしているのです。 自分を大事にできる人は、他人も大事にできますが、自分にいじわるな人とは距離を置きます。 あなたのように、相手を下げて弄りや雑に扱えるかどうか試し行為をしてくるのはモラハラです。 酔って文章を書いてるのでしょうか？理解に苦しむ箇所が多々ありますが、他の方もご指摘されているので割愛します。

トピ内ID：7c48bf53ba299b81

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僕って優しいから

🙂
優しくない人です
「日頃のお礼としてこの場は私にご馳走させてください」と言える良い機会を台無しにして、僕がみんなの分まとめて払いますよ〜！なにせ僕は優しいから〜〜って感じにやっちゃったんじゃないですか？ 私の彼がそういう人でした。 いつも待ち合わせをして一緒に帰っていた彼なんですが、「今日は祖母の家に挨拶に行くから待ち合わせはしない」と伝えていたのに、「送ってあげる」と追いかけてきて、なんと！私の祖母宅にまで上がり込み自分がいかに私のことを大切に思っていて一人歩きをさせるのが心配だったから付き添いでやってきた。私のことはとても頼りないから。と熱弁を振るい、長居。 祖母は彼に気を使うし、私はちゃんとした挨拶ができなかったしで、なんて迷惑な彼！だったのですが、翌日「昨日のことだけど…」と言いかけたら、「あぁ、気にしなくていいんだよ。僕は優しいからね。」って言われました。 もちろん私はブチギレ。即刻お別れしましたよ。 このエピソード、トピ主さんは理解できますか？ どうして？優しい彼じゃん？って思うんだったら救いようがないと思います。

トピ内ID：31935e7c4f98936b

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本当に自分を変えたいなら

🙂
牛
彼女がプライド高いから怒られたと思うのをやめましょう。たぶんあなたは今までもずっと人間関係でトラブルを起こしてきたのではないですか。今回がこれまでの自分を変えるラストチャンスかもしれませんよ。 あなたは端的に言って甘えてるんです。 わがままな自分を許してくれる特別な関係に憧れがあって、距離が縮まると期待がふくれて急に幼稚な言動をし始める。その甘えがきついんです。 おそらく家族関係に何か問題がありませんか。わがままや甘えを許されなかったか、過剰に与えられたか、心当たりはありませんか。 人間関係は「無関心」か「甘え」の二択ではないです。敬意、尊重、共感、さまざまな友好関係があります。 甘えを無限に許容する無償の愛を抱く他人など絶対に巡り会えないと思って生きていってください。そういう愛は通常親が子に対して与えるぐらいしか存在しないです。 自分にとって大切な人は、大切に扱わないと去ります。あなたはせっかくできた同期の仲間を大切にしなかった。自分が一方的に甘えるシチュエーションに持ち込むことに夢中で、誰にも求められていないロールプレイをひとりで演じ、呆れられた。この事実をまず受け止めましょう。相手の性格に原因があるのではないです。 信頼を得るには、真面目に仕事をして人の役に立つほかありません。そこは職場ですから。個人的に仲良くなるシーンはあなたが消しました。今回の失敗を糧に、別の場所で人間関係を構築し直しましょう。

トピ内ID：bc2c410c1afaeaeb

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弱すぎ

🙂
ぴーしゃ
なんでそこまでオロオロしてるの？ 飲み会での話だろ。ほっとけや。 分析も必要ない。 ってか、トピ主弱すぎ。 そんなに、その女性と仲良くなりたかったの？　好きなの？ 彼女にしたいのに嫌われちゃったぁ、ってこと？ 職場でしょ。 仕事しなよ。

トピ内ID：9e58512a198ec3c1

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なんだか

🙂
中学生みたい
仲を修復、といかにもお互い気があるみたいな書き方だけど、むこうにとっては、まだ仲いい同期、これからいろいろ話したり相談したりできるかも、程度だったのでは？ それをあなたは、いきなり自分の彼女候補、かわいがってあげる、おごってあげる女の子扱いして、同期として対等な相手として見ず、話もろくに聞かないから頭にきたんじゃないでしょうか。それをプライドが高く怒りっぽい扱い？あなたのほうがしっかりしていないのに。小さい子供みたいです。

トピ内ID：299fba35272435fa

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仕事に邁進しましょう

🙂
ハト豆
その同僚の女性は、彼女でも何でもないんですから、別に何もしなくて良いと思います。 あなたが失敗したと思い当たることがあるならそれを今後やらなければいいだけです。 「はじめて女性を怒らせた」と書かれていますが、あなたの場合、今までも他の誰かを怒らせていたと思いますよ。 彼女が、怒っていると表現してくれたから気づいただけですよね？ トピを読んでもトピレスを読んでも、本当に社会人？と疑問に感じます。 とりあえず勤務時間中は一生懸命仕事をしましょう。 仕事中にほかごとばっかり考えている人はカッコ悪いですから。

トピ内ID：2abfbbee1597a14d

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読解力がなくて申し訳ないけど

🙂
本や国語は好きだけど
トピ主さんの文章がとてもわかり辛いです せめて主語をはっきり記載する事、 説明が苦手ならば、箇条書きで相手にわかりやすく伝える様心がけてほしい所です… それって相手に対する配慮だったり心遣いだったり 要するに思い遣りですよね 恐らくですが、日常生活でもそういった「相手に対する気遣い」などが トピ主さんからは感じられない、又はわかり辛いとお相手は感じたのではないですかね 話が通じずイライラするなど言われた事はないですか？ ちょっとずれている　だとか 彼女に謝罪も結構ですが そもそも何が悪いかわからず謝罪すれば それは火に油、、余計に関係悪化を招くだけですよ とりあえず彼女の事は置いておいて まずは自分の改善すべき所をさがし 今後にいかせる様努めれば良いんじゃないですかね 彼女はあなたに好意があったけれど 煮え切らないあなたに爆発した　というのもあり得る話ですが 真相はわかりません トピ主さんの考える「これかも？」「あれかも？」は的外れである可能性も大いにあります 飲みには他の方とも行かれたのですか？ であれば他の方にこっそりと「自分は何か失態をおかしたか」聞いてみれば良いじゃないですか それとも 彼女があなたにご馳走したいという誘いをあなたが断ったが故 彼女が計画していた、3人（トピ主とその他2人）にまとめてご馳走する事ができなくなったから怒っているのでは？と言う事でしょうか その場合、僕以外の3人が（で）飲みに行って。という意味でしょうかね 何だか、彼女は短気で トピ主さんは察する事が苦手な人という印象ですね 恋愛としては相性は悪そうですけどどうなのでしょ

トピ内ID：7c09abb416baea99

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