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負けず嫌いで二人目が欲しい

レス47
（トピ主 1 ）
🐤
桃の木
子供
8ヶ月の娘を育てている育休中のママです。 両親、義両親ともに県外(片道4時間以上)で、お互い地元ではないので周りに知り合いも頼れる人もいません。 里帰り出産をしたのですが、両親共に働いているため結局一日中ワンオペになり、大変すぎて娘を可愛いと愛でる時間がほとんど取れませんでした。 また産院も知名度だけで選んでしまい、あとから知った自然なお産のスタイルや、母乳育児の神秘性について知る術がありませんでした。 ｢早く終わらせてあげたいから吸引分娩するよ〜｣と言われ娘は引っ張りだされました。 また、完母を希望していたのですが産院の言う通りにミルクをあげ続けていたら母乳が出なくなってしまい、泣く泣く完ミにしました。 このように第一子の子育てで後悔していることがたくさんあり、次に産むなら助産院で自然なお産をし、頻回授乳をして母乳をしっかり軌道に乗せて母乳で育ててあげたい、という思いが強くなっていきました。 こちらに戻ってきてからは主人が3ヶ月間育休をとってくれたため少し心に余裕も出来始めましたが、なかなか増えない母乳量のことで永遠に悩み、泣いて落ち込む日々でした。 そして主人の育休が終わり、母娘二人だけ日々が始まると、何をしたらいいかわからない。 ずっと構っているのもしんどいし、かといって放置しているのも罪悪感。 毎日時計とにらめっこし、あと何分で主人が帰ってくる、と主人が帰宅してくることだけが救いと感じるほど、娘と二人きりの日々が時間が永遠に感じられて辛いです。 子育てに向いていないのかもしれない、、と自己嫌悪に陥りますが、いっぽうで負けず嫌いな性格のため、二人目を作って、一人目のときに失敗したことをリベンジしたい、という考えになってしまいます。 こんな気持ちで二人目を作っていいのでしょうか？ 私は母親に向いているのでしょうか？

トピ内ID：a2df0432f25222e6

#２０代
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て

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レス数47

そういう「リセット的な発想」は、今は持たないほうが

🙂
ライムカレー
紆余曲折があったって、赤ちゃんはママに会うために１０か月間がんばって、そしてちゃんと会いに来てくれたではありませんか。 そんな赤ちゃんを、ほめてあげたいとは思いませんか？ リベンジのために２人目とか、そういう「リセット的な発想」を持つことは、今はやめておいたほうが。 それよりも、やっとママに会えた目の前の赤ちゃんを、すくすく育ててあげることに集中したほうがいいのでは？

トピ内ID：8df5c4dedc212f0b

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レスします

🙂
らら
〉母娘二人だけ日々が始まると、何をしたらいいかわからない。 ずっと構っているのもしんどいし、かといって放置しているのも罪悪感。 助産院で出産、完母で育てても これは変わらないでしょう。 だからリベンジにならないのでは。 一時保育園や支援を使用するか 自宅保育ではなく、働いて保育園にいれるほうがトピ主さんにあっているのではありませんかね。 あとは母乳育児の神秘性などのスピリチュアルが気になり、メンタルが不安定なら精神科を受診されては。

トピ内ID：4fdfad00cc1ed8d1

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さっさと仕事に復帰して、育児は旦那さんにお願いする

🙂
ヨーコ
トピ主さんみたいな「負けず嫌い」は最初から子供を産むべきではなかったと思います。子ども関連で負けず嫌いという発想は、お子さんにとっては非常に迷惑ですし、場合によってはお子さんが傷つくことになります。 そういう思考は止めてください。 とはいえ、すでに1人産んでしまったので、今さら後戻りできませんよね。 だから今いるそのお子さんだけは責任もって成人するまで育ててください。 育休を早く切り上げて0歳から保育所にお願いしましょう。 もしくは旦那さんに再度育休、時短を取ってもらったほうがいいです。 負けず嫌いは、ご自分の仕事などで頑張ってください。

トピ内ID：8a6771f49574de36

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母親に向いている向いていないじゃない、もう母親なんですよ

🙂
しっかりしなさい
＞このように第一子の子育てで後悔していることがたくさんあり、次に産むなら助産院で自然なお産をし、頻回授乳をして母乳をしっかり軌道に乗せて母乳で育ててあげたい、という思いが強くなっていきました。 こんな風に思うようにいくとは限りませんよ 環境を整えなければなりませんが、トピ主様が思うようにするために両親のどちらかに仕事をやめろとは言えないでしょう？言っても病めるかどうかわかりませんしね それから、お産自体もトピ主様が思うようにいくとは限りません 色々と想定外の事が起きたり、緊急事態が起きたりも多々あるのがお産というものです 母乳育児も良い事ばかりではありません お乳の出が良く無かったり、赤ちゃんが上手く吸えなかったり、出すぎれば乳腺炎になったり、いろんなことが起きます そういうドラマがあるのが人生というものです リベンジなんておよしなさい 何もかも自分の思う通り、理想道理行くと想定すること自体に無理があるのです いまはまず、娘と二人きりの日々が時間が永遠に感じられて辛い状況を何とかしましょう ヒントはあちらこちらにあると思います 知恵を使って、周囲を良く見渡して、人生をクリエイトしていきましょう この時間を後から他の人はこんな風に乗り切っていたのね、とかこういうことに時間を使えばよかったのか、と後悔することになりますよ 今を楽しむマインドを、今はぐくんでいきましょう 全力で今に向き合いましょう

トピ内ID：9064104fe6267697

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負けず嫌い？

😒
子供に失礼過ぎる
負けず嫌いって？誰が勝って誰が負けたの？ 二人目でリベンジできなかったら、三人目を作るの？ 第一子がいるわけだから、第二子以降はかかりきりにはなれないですよ。 それに、なんでお産だけなんですか。 産んでおしまい、じゃないでしょう。育児はどうでもいいの？ 子供と二人で何をしていいかもわからない、子供そっちのけで理想の出産しか見ない人が『母親に向いている』訳あります？ 産後うつの可能性を考えても、自分勝手過ぎて驚きです。

トピ内ID：73ef81f1a42eda03

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病院や母乳のせいなの？

041
何か違う…。
子供を産み育てると、ああすれば良かったこうすれば良かったという後悔は誰にでもあるとは思いますが。 所でもし次に妊娠してトピ主さんの納得する病院で産んで母乳が出れば産まれたお子さんを可愛いと思い一緒に過ごす時間も苦にならないで愛せれると言う事ですかね？ 今居るお子さんは思い通りにならなくて後悔しているからどうも一緒に居るのも苦痛という事ですか？ だとするなら二人目は満足行くように産み育てて納得行くので可愛い子供となり、今居るお子さんは思い通りにならなかったから苦痛を感じている子供となるのでそのうち子供へ差別とかでてきませんかね？ 子供は親のそういう心理読み取りますよ。 親が口に出さなくても子供はそういう差というのも感じますのでね。 実際二人目で思い通りに行けば、一人目のお子さんを「更に」苦痛と感じたりしませんか？ 子育てに向いてないと言うか一人目というのもありストレス感じたり余裕無いのは当然だとは思いますが、お子さんと一緒に居て苦痛感じてしまうのならそれは病院とか母乳出ないとかの事ではないように感じますね。 あまりに辛いと言うなら一度子育てのカウンセリングとか受けて見られては？

トピ内ID：cad2d0c62c9fa3b6

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負けず嫌い？

🙂
二児の母
そういうの負けず嫌いって言うのかな 負けず嫌いのお母さんって 早期教育とかに必死なイメージです 私は不妊治療で授かったわりには 里帰りして出産したのは田舎の小さな 産院だし、母乳も出ているのかよく わからないまま混合でした。 ただ子供は1人かも、と思っていたので 毎日の成長を見逃したく無いのと、 実験的？に生後すぐから読み聞かせを すること、お散歩やお外遊びも欠かさず 過ごしていました。 一日も欠かさず読み聞かせをしてみた 結果は…ご想像にお任せします。 もう子供は成人しています。 8ヶ月なら児童館や公園に毎日通って ママ友もできてベビーカーでお出かけ もしていました。 とにかく子供に、子供と一緒に色んな 経験をさせたい、したい！と思って いました。とても楽しかったです。 2人目はピッタリ2歳違いで出産 しました。うちもどちらの実家も 新幹線の距離だったので、2歳差育児は 大変でした。ただ不妊治療も経験して いたため2人目は急いだ事情があります トピ主は「負けず嫌い」で2人目を 急いで、そのしんどさ慌ただしさに 後悔しなければ良いのですが。いま お子さんとじっくり向き合える余裕と 幸せを大切にしてください。 初めての子供と過ごした今ごろは 紅葉の下で年賀状用の写真を撮り、 初めて家族3人で迎えるクリスマスを どう過ごそう。初めて贈るクリスマス プレゼントは一生残るものに…とか いろいろ考えていました。懐かしい 思い出です。

トピ内ID：fce373602966e55a

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主さんの偏った価値観に問題がある

🙂
ななみ
自分の非は認めず、プライドが高く見栄っ張りなんでしょう。 その事実を受け入れいて早く気付いてよかったと思うことから新たな人生がスタートします。

トピ内ID：4a3d9bb44dcbeecc

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子育てに向いていないのかもという直感は当たっていると思う

🙂
か
だから、一人目の出産で後悔することがあるからと、リベンジのように2人目を考えるのはやめておく方がいいです。出産までは1年弱だけど、その後何十年と子ども達とは関わっていくことになることはわかっていますか。1人ですら愛しいと思って育てられないのに、2人いて大丈夫？ そして、また子育ての途中で後悔することが出てきた時（これは必ず何度も来るものです）、いつもいつも新たなお子さんを作って解決していくつもりなのですか。 まずは今目の前にいるお子さんの子育てを楽しむことを考えたら？今日はこんなことをして遊ぼうとか、こんなことができるようになったとか、こんな言葉を口にしたとか、こんな表情を見せたとか。そして、お子さんといることが楽しくなったら、2人目を考えてもいいんじゃないでしょうか。 他にも、「ママ友の〇〇さんが2人目できたから、自分も負けずに２人目が欲しい」みたいな気持ちだと、実際にお子さんができてから後悔すると思いますよ。

トピ内ID：82e2dc8d4ccf0a05

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いいな

🙂
徳子
いいなあ、 作る、という考え方できるなんて。 我が家はコウノトリ待ちで、子供は授かりもの、という次元だったから、 何年差で作るとか、 一人では可哀想だから、次を作るとか、 そう考えられる人、羨ましい。 親がどういう基準、気持ち、で子を持ったとしても、分け隔てなく、愛情持って育てるなら、なにも問題ないと思うけどな。 ホント！ 自分の思い通りに授かれる人、羨ましい〜！

トピ内ID：c4eb86522c83b48e

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向いていない、止めておきましょう

🙂
参田
自然体で自分ファースト思考ですね。 ある意味、羨ましいです。 トピ主の場合、可及的速やかに仕事復帰してはいかがですか？ 専業主婦なら、働き始めましょう。 負けず嫌いは職場で発揮すれば有益です。 >お互い地元ではないので周りに知り合いも頼れる人もいません。 頼る人を探せば良いんですよ。 海外で、言葉が話せないんですか？ >娘を可愛いと愛でる時間がほとんど取れませんでした。 愛でる時間？が何かわかりませんが、今、飽きるほどあるでしょう？ >産院も知名度だけで選んで >自然なお産のスタイルや、母乳育児の神秘性について知る術がありませんでした。 単に、自分の勉強不足ですよね？ >娘は引っ張りだされました。 >母乳が出なくなってしまい、泣く泣く完ミにしました。 トピ主の体の問題では？ >第一子の子育てで後悔していることがたくさん まだ8カ月で？トピ主は勉強不足で他責思考なので、これからも山ほど後悔しますよ？ >なかなか増えない母乳量のことで永遠に悩み、泣いて落ち込む日々でした。 完ミでしょう？ 不満の種を探す癖をやめませんか？ 暇なら働きに出ましょう。 >母娘二人だけ日々が始まると、何をしたらいいかわからない。 ずっと構っているのもしんどいし、かといって放置しているのも罪悪感。 いやいや、子育てしましょうよ。 子どもを愛でて面倒みるんですよ。 することがわからないなら、病院や市役所で聞きましょうよ。 ネットで調べましょうよ。 >二人目を作って、一人目のときに失敗したことをリベンジしたい 止めましょう。絶対！ >二人目を作っていいのでしょうか？ 私は母親に向いているのでしょうか？ ダメです。向いていません。 娘さんを騙してでも20年、母親を演じてください。 もしくは、夫に託して離婚しましょう。 娘さんのために、トピ主は他に目を向けましょう。

トピ内ID：aaa93a8fbea05c02

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もう少し待ってください

🙂
海賊の妻
ご出産おめでとうございます。子供でリベンジなんておやめください。今度は、２人も抱えて悲鳴を上げますよ。 それよりも、元気なお子さんが生まれた事を感謝しましょう。どんな出産でも危険は有ります。そして後悔もあるでしょう。 私の孫は、母体が高齢出産のためか血圧が上がり、急遽大きな病院に運ばれてそこに帝王切開の名人が現れて、あれよあれよの内に帝王切開で生まれました。今は５年生で、大変可愛い男の子になりました。あなた様は、負けず嫌いなのね。 でも赤ちやんをもう少しかかりっきりで世話をし、母体も休ませてからにしたらいかがでしょうか。私はその方がいいと思いますが。

トピ内ID：8765d4e002c9f7c3

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なにと勝負しているの？

🙂
つぶあん
負けず嫌いっておっしゃいますが、何に対して負けたと思ってらっしゃるのですか？ 子育てに勝った負けたなんてないでしょう。 ましてや失敗だなんて、お子さんに失礼な話ですよ。 確かに母乳のみで育てられたらいいでしょうが、そうでないからといって、子どもが育たないわけではないですよね。 うちも二人の子どもをミルクを足して育て上げましたよ。 子育てって、あなたの理想をカタチにするためにあるものではありません。 小さな赤ちゃんですが、あなたとは別人格の人間を育てるのですから、あなたの思い通りにいかないことがたくさんあって当然です。 みんな、そうやって困ったり悩んだりしながら、育てて行くのだと思います。 母親に向いているとかいないとか今さら言わないでください。 産んだのですから、自分の理想ではなくお子さんの現実と向き合って子育てしてください。 なんとなくトピ主さんの考え方は、１か10のどちらか、みたいに感じます。 子どもを大けがさせたり、死なせたりしない限り、７割くらいできればいいかくらいで過ごされてはいかがでしょうか？ そして2人目については少しゆっくり考えましょう。

トピ内ID：134fafcfd1425c3d

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あまり真面目に考えず

🙂
綿毛
元々、子供は好きでも嫌いでも無かったのですが、結婚すれば産むものかと思い、その辺り特に深くは考えず出産。 第一子は手のかかる子でしたので、兄弟でも出来れば少し変わるのではないかと、第一子の為に第二子を強く希望、出産。 子供達にはとても言えませんが、私はこんな母でした。 ただ結果オーライと言いますか、特に好きでも無かった子供も育てる内「こんなに可愛いんだ」と思える日が訪れ、第一子の為にと思って産んだ二子も、今となってはそんな考えが吹っ飛ぶ程、愛おしい存在です。 桃の木さんは、まだ８か月という大変な時期だからこそ、後悔やリベンジという考えになっているかと思います。 これはお子さんに愛があるからこそですよね。良いと思いますよ。 望むなら、二人目是非。 ただ、実際生まれてみれば上の子の時よりも手抜きになってしまった・・ とは、よく聞く話です。　私もです。　笑

トピ内ID：9c1808a8ceb65810

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子供はリベンジの道具ではない

🙂
もう高校生の母
お子さんはちゃんと育ってないのですか？ 産むのも授乳も失敗して、何かとんでもないことになっているのですか？ 失敗ってなんでしょうか。 そして成功ってなんでしょうか。成功したら、上の子より素晴らしい子に育つのですか？ リベンジに成功したら、上の子と下の子をいちいち比べたりしませんか？上の子がこうなのは出産で失敗したからだ、下の子がこうなのは母乳で育てたからだ…など。 吸引は必要だからやるんですよ。吸引分娩しなかった時の危険性を無視していませんか？ 二人目はとりあえず職場復帰してから考えたらどうですか？ 今は視野が狭くなりすぎてて、出産や母乳にとらわれすぎてると思います。どう産んでも母乳でもミルクでも、育児のしんどさは変わらないですよ。 なんなら職場復帰を早めたらいいと思います。母親は向いてなくてもやらないといけませんが、育児は向いてないならプロの手を借りればいい。ちなみにうちの子も吸引分娩で、ミルクも飲ませ、生後半年で保育園に入れましたが、何も問題なく育っています。

トピ内ID：68b3d6cbe7b0c86e

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あなたはいったい誰と戦っているの？

🙂
ぽん酢
負けず嫌いって、あなたはいったい、誰と戦ってらっしゃるの？ 出産母乳を次の子でやり直したい？ 私だったら、うーん、私って何も調べないで浅い知識で猪突猛進するよなー。 反省。 ごめんね子供よ。これからはお母さん、視野を広げてあなたの育児に挑むわ。 と今いる子に対して申し訳なく思って、 日々努力しますけど。

トピ内ID：c2583adef9eb0b92

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やり直しは出来ない

🙂
クリームパン
一人目で出来なかったことを二人目でやって満足するって考えはやめた方が良いと思います。将来、きょうだい差別に繋がりませんか？ 母親に向いてるもなにも、もうなっちゃってますから、母親をするしかないでしょう。 でもまあ、負けず嫌いで二人目が欲しいなんて人は向いてないかもですね。なんか一人目の子がかわいそうだから。

トピ内ID：8d65ce4e8f7ea527

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今の状態でのもう一人には反対です

🙂
ゆき
今の精神状態でもう一人というのは反対です。 今のあなたは（この言い方は好きじゃないんですが）上の子が「子育て失敗」下の子が「成功」だったときに、 ・自然分娩できなかったからだ ・母乳をあげられなかったからだ という理由付けをしてしまい、状況が見えなくなってしまいそうな雰囲気を感じます。 ・二人目だから余裕をもって育児ができたから ・（性別が違うとして）男女の違い ・まったくの外的要因 そういうのを考えてあげられる方が良いと思います。 学校での人間関係に悩んでいるのに、母親が「お産で失敗したから・・・」と考えてると思ったらショックだと思います。 今の精神状況が落ち着いたら、そしてリベンジということを忘れ去れてから二人目を考える方が良いと思います。

トピ内ID：db39ada6585a7048

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二人いて楽だった

🙂
匿名
私は兄弟がいたほうが良いと思っていたので（主人もその考え）産んだんですけどね。トビ主さんも頑張って産んだらいいと思います。結果すごく楽しかったし楽な部分が大きかったです。（特に二人で遊ぶのでそれを見ていれば楽しかったし何より楽だった）世間では大変ばかりが言われてますけど一人で向き合うのが苦手だった気がするので、すごく楽だったですよ。同性だったからかな。今は成人してまあ学費とか何とかなったしやはり良かったとしか思えないので。おすすめします。

トピ内ID：7cc8a88e100c3265

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考え方が危険

🙂
春への扉
上の子が自分の思い通りにならなかったから下の子でリベンジしたいということですよね？ それ、とても危険な考え方ですよ。 子どもも子育ても思い通りにならないことばかりです。 うまくいかなければ次でやり直すなんでゲームのリセットじゃないんですから、できなかったことも受け入れてその子と向き合わないと。 上の子でうまくいかないことを受け止めないで下の子に期待するのは上の子も下の子も不幸です。 産まれた子が飲むのがすごく下手でミルクじゃないと難しかったら3人目を産むのですか？ 今は出来なかったことが出産や母乳ですが、１年後には今の過ごし方を後悔しませんか？ 子どもと過ごす事がうまくできなくて、きっと半年後1年後にはもっとこうしてあげればよかった、はやいうちからもっと関わってあげればよかった、と後悔が出てくるように思います。 自分が出来なかったことへの後悔があるならまずは上の子との今に向き合うのが先です。 つらい気持ちが強いなら心療内科や精神科へ。単に向き合い方がわからないなら児童館や子育て支援をしている場所に行って先輩方や保育士さん保健師さんに相談を。 出産方法も母乳子どもの長い人生の一瞬です。そんなことにこだわっている間にどんどん育っていっちゃいますよ。8カ月の娘さんを堪能できますように。

トピ内ID：7dc9b049414a81c7

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子育てはシミュレーションゲームじゃないんだよ

💢
ぐぬぬ
なにと戦ってるの？子育てはシミュレーションゲームじゃないの。今いるお子さんに対して失敗作と思いながら生活するつもり？とんだ毒親ですね。 あなたみたいな親は絶滅してほしい。私はあなたみたいな親に育てられました。失敗作、失敗作。止めて。ふざけんな。正直あなたが親でいる資格はない。うまく行かない子育ても子育てです。勝負じゃないんだからそんな必死に育てないで。

トピ内ID：6f131a368b4c69b1

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今のままならやめたほうがいい

🐱
もち
なんだか、トピ主は全部言い訳してるようにしか見えませんね。 里帰りにしろ産院にしろトピ主自身が事前に調べたり確認したりを怠った結果じゃないですか？ ミルクにしても産院に言われても自分の希望を通せばよかったのだし、完ミでも子どもは問題なく元気に育ちますけどね。 負けず嫌いって、子育てで何に勝ち負けがあるの？ 失敗って言うけどトピ主がただ単に失敗と思ってるだけで、トピ主が生んだお子さんは日々成長してるんですよ？ トピ主が母親に向いてるかどうかなんて分からないけど、リベンジなんてバカバカしいこと考えてないで、今目の前にいるお子さんにちゃんと目を向けて責任持ってしっかり育ててあげてくださいよ。 今の状態では2人目なんて考えないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8374a2b784d9e811

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ならまずは一人目で勝たないと

🙂
病院のせいではない
出産のことに関しては、確かに二人目産まないとリベンジできないでしょう。でも、娘と二人きりの時間が永遠に感じるほど苦痛なら、それが二人になったら楽々になるはずがないでしょう。 今すぐ妊娠出来たとして、娘さんは一歳半。よちよち歩きで言葉も話し始める頃。お母さんを奪う存在を目の敵にしたりしますよ。赤ちゃん泣くのに合わせて、娘さん(もまだ十分赤ちゃん)も泣いて注意引こうとしたり、あーあー呼んだり。 一人でさえどうしていいのか分からないのに、二人育児出来ます？その年の差なら、二人同時抱っこでいかないととかもあるよ。二人いると、お互い別の方に行こうと勝手に飛び出したりもするけど、いける？片方ようやく寝たと思ったら、もう片方が夜泣きで両方起きて、同時に引っ付かれて、順番待てー！とも言えず、必死にあやしたりとか、出来る？ そして、母乳育児なんて、どうしてもしたかったら退院してからでも完母に移行すれば良かったのに、しなかったんでしょ？次回も無理よ。最初から自然に出ないタイプは、次も同じだよ。 吸引したのは、そのままじゃあ赤ちゃんが危険だから。自然に任せていたら窒息死するような状態なら、いくら自然派でも吸引します。 それとも、バースプランに書くの？自然に産めないのなら、赤ちゃん死んで構いませんので、吸引やめてください。自分も死んで構いませんので、帝王切開にもしないでください。自然に産めないなら母子共に死ぬことも厭いません、と……。 まずね。娘さんと二人きりでどうすればいいのか分からない状態を脱却するところから始めましょう。やることなんていくらでもあるんだから。 二人目は、そろそろ本格的に始まる娘さんの後追いをさらりと対処出来るようにしてから。新生児とイヤイヤ期の子供をさらっと二人ともお世話出来るぜ、遊ばせられるぜ、という自信を付けてから、万全の体制で二人目をどうぞ。

トピ内ID：50bd8663304888b4

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方向の違うエゴ

041
makamemo
誰に対しての負けず嫌いなのか。「理想の母親であるトピ主さん」との乖離が不満なんですよね？ トピ主さんが思い描いていたとおりの、考えていたことが全部できる自分だったなら。 とても幸せで満足するんでしょうね。 それ、娘さんには一切関係ありませんよね。 トピ主さん夫婦に知り合いがいない地域でも、どんな出産スタイルでも、母乳かミルクかでも。 成長して話を聞いて「そうだったんだね」と思うことはあっても、赤ちゃんだった娘さんには意思表示の術がありません。環境を変えることもできません。 娘さんのあずかり知らぬところで失望されて、生後8か月の『愛でる時間』が来ても『娘と二人きりの日々が時間が永遠に感じられて辛い』と言われて。 失礼どころか、無礼です。産んだ母なら何をしてもいいわけではありません。 トピ主さんがどうしてもリベンジをしたいのなら、離婚を勧めます。もちろん、トピ主さんがひとりで今の家を出るんです。 娘さんが今後もお人形のような扱いをされないように。 ただし、そうやって産んだお子さんにも満足できない可能性は、頭の隅に置いておく方がいいでしょう。母親の自己実現のために産まれるのですから。将来恨まれても文句は言えません。 「子供を産むのは親のエゴ」という言葉は理解できますが「親のエゴのためだけに子供を産む」のは理解できませんし、拒絶します。

トピ内ID：0561ffd2ae93f957

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他責思考が過ぎませんか

😅
勝手だな
ご両親が共働きだった「せいで」里帰り中は大変だった。 産院を名前だけで選んだ「せいで」様々な情報を得られる機会を逃した。 産院の言う通りにした「せいで」母乳が出なくなった。 トピ主はこうは言っていいませんが、言っているも同義でしょ。 他責思考が過ぎると思います。 その思考の癖を直さない限り、何人産んでも成功にはならなそうですね。 しかし逆に考えると、そういう人こそ一人っ子は危険かもしれません。 かく言う自分が一人っ子の母なのですが、一人っ子家庭は全てがその子に集中してしまいますから。 まあなんだ。 負けず嫌いという言葉は一旦忘れて(というか意味不明だしどうでもいい)、ご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：2e22847a96518559

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う〜ん

🙂
アイ～ン
子供はあなたの自己満足、自己顕示欲のために産むものじゃないんだよ。このままいくと、他人の子と比べては我が子を叱り「何であんたはできないの！」ってなるね。間違いなく。 トピ主さんて昔から、自分が一番じゃなきゃ嫌とか思い通りにならないと不機嫌になるとか、人を見返したいとかありませんでした？それとも子供産んでからそうなった？ もし2人目を産んだとしても、自分の想像・期待通りにいかないかもしれないけど。いくら母乳出したくても出ない人、乳腺炎になって大変な思いをする人もいる。自然な出産スタイルもいいけど、病院ではないだろうから医療器具や薬品がないという事で、アクシデントがあれば母子ともに生命の危険性が高まるんです。私は無痛分娩が普通の国で産んだんですが、周りには「痛みを感じたい」と好んで普通に産んだ人が複数いますが、全員口をそろえて「次生むなら絶対無痛にする」って言ってますし、実際無痛を選んでました。 里帰りしても結局ワンオペ。両親働いてれば当たり前ですよね…両親はあなたが生まれた時、あなたを育てるのが親としての責任だったから育てた訳だけど、孫にはトピ主とその夫という両親がいるからさ、祖父母が仕事やすんでやる事じゃない訳。私は海外で産み、夫は現地人だけど義実家は車で6時間の距離、知人友人ゼロでしたし夫は育児休暇を取れない時期で、母乳頑張ったけど全然でなくて血も出たんでミルクにしたんですが。 2人目どうこの前に情緒的にちょっとアレかなって思うので、婦人科でも小児科でもいいんで検診ついでに「子供がかわいくない、義務感で世話してるだけ」って相談して、カウンセリングとか受けた方がいいよ。

トピ内ID：3ad48f44d87a9bf5

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子育てって大変ですよね

🙂
たまな
1人目での心残りがあるなら、2人目で取り返そうとするのではなく、「吸引分娩やミルク育児？は、私の感情としては不本意だったけれど、そのおかげで無事に産まれ育っているんだ。これからできる自然育児をとりいれていこう」と、思考の切り替えの練習をしたほうがいいと思います。 子供を複数育てていると、時代もどんどん変わるし、子供の性格にもよるしで、こうしたかったああしたかったの連続です。 私もわりと理想を追ってしまうので、トピ主さんに共感はするのですが、理想を追いつつ現状も楽しめるようになったほうが、幸せな育児ができると思いますよ。 どっちかというと、お子さんと二人きりの生活スタイルを少し変えることが大事かもです。 そりゃ煮詰まりますって。

トピ内ID：7c368ce337a4b2c8

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トピ主です

🐤
桃の木 トピ主
みなさん沢山のコメントありがとうございました。 全て読み、色んなことに気付かされました。 ・二人目の育児も理想通り行くとは限らない。そもそも子育てとは常に上手くいかないことや後悔の連続。そことどう折り合いをつけるか。 ・くよくよしていたら、今この瞬間の子供の成長を見逃してしまい、そのことを後々また後悔する悪循環になる。 ・二人目で理想をリベンジすることと、今の子の子育てで行き詰まっているのは別問題。まずは後者を解決すべき。 などなど、たくさん学びがありました。ありがとうございます。 一点だけ、私は分娩法や母乳育児について後悔はしていますが、今の子を失敗作とはまっっったく思ってません！ 大好きで愛おしくてたまりません。 子育てではなく孤育てに、少し疲れてしまい弱音を吐いてしまいました。すみません。 これからも日々を大切に、娘の成長を楽しみに子育てしていこうと思います。

トピ内ID：a2df0432f25222e6

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とてもわかります

😀
みゆ
3歳と半年の2児を育てています。私も負けず嫌いです。更に言うと完璧主義です。 母乳育児への憧れがありましたが、産院でやっていた通りにスケールで母乳量を確認して足りない分のミルクを足していたら分泌が減り、泣く泣く完ミにしました。ミルクでも元気に育ってくれることはわかりつつも、なんか悔しいですよね。 子どもといる時間も長く感じます。元々子どもがそんなに得意ではないので。子育て向いていないなって思います。 トピ主さんと違うのは、元々子どもは2人で考えていました。なのでリベンジしたい気持ちではなく、もう1人ほしい気持ちだけで産みました。 2人目は1人目の反省を活かして頻回授乳し、完母で現在も育てています。前述の通りリベンジ精神で2人目を産んだわけではないですが、母乳育児を実現できた今「達成感」があります。自分に自信がつきました。 上の子は失敗作とかそんな話ではなく、自分自身が成し遂げられなかったことに対するもやもやですよね。育児なんて何回もチャレンジできるものではないですし。 これは個人差があると思いますが、2人目の育休はとても心に余裕があります。経験ゆえに小さいことに不安にならないので、おでかけしよう！と思える日が1人目より多いです。時間もあっという間に過ぎます。 > 大好きで愛おしくてたまりません。 これが言えるトピ主さんはすごいと思います。1人目のときに私はこの言葉が言えたのかなぁ、、そんな余裕なかったかも。 2人目を望むかはリベンジ云々とは切り離して、単純に欲しいか欲しくないかで考えましょう。そしてもしその機会があればリベンジやってみましょう！ リベンジを目的に2人目を考えている間は、一旦立ち止まったほうがよいと思います。上の子が2歳になった頃には過去が母乳だのミルクだのどうでもよかったです。そんなことも忘れた頃に妊娠したほうが、精神衛生上いいと思います。

トピ内ID：2d768667b47bbcee

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人生って

🙂
レモン
人生って思い通りにならない。 　次はこうしようなんて考えていても、予想外の事が起きてなにこれってなります。 　母乳とかにこだわっても、でないときはでない。 　子供が大きくなったら、そんな事どうでも良いことです。 　自然な分娩しようと思っていても帝王切開になったりね。 　それより今の大事なお子さんをきちんと育てることです。 　そこの決意ないみたいですね。 前回失敗したから次はって、まるで今のお子さんが失敗作みたい。 無事に元気に生まれて来てくれたことに感謝すべきなのでは？ 　ないものより今の幸せに目を向けよう。

トピ内ID：4e583c1a0c1f141b

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