付き合って約3年半、無期雇用派遣社員26歳の彼氏がおります。私は25歳です。彼は大学を1年留年、卒業後1年就職浪人をしました。付き合いたての頃、親は特に何も口出しをしなかったのですが、卒業の年から彼氏の就職活動について「しっかりしなさいと伝えて。」と言われるようになりました。結果、卒業後就職できず1年遅れて無期雇用派遣社員として働いています。就職浪人辺りから親は彼氏を嫌うようになりました。プラス、彼氏の兄はニートで28歳です。先日、親から「ニートのいる家とは結婚反対だ。もし一緒になるのであれば縁を切る。お金関係で事件に巻き込まれたらどうするんだ。」と言われました。同世代の子には、そんなの関係ない私と彼氏の問題とよく言われますが、親世代の意見はどうでしょうか。

結婚について | 恋愛・結婚

私はアラカン、親世代です

🙂

しっかり考えなさい

2025年12月08日 11:09

＞同世代の子には、そんなの関係ない私と彼氏の問題私は気が若いのかな、同意見ですねでもそれは、好きなら良いじゃないという意見ではありませんよ不安定な彼氏を支える気概があるのか？彼氏の両親が亡くなった時には彼氏の兄も場合によっては生活を支えることになるかもしれないが、その気概があるのか？という意味でですトピ主様が自分の親を頼ろうとしているなら、それは違いますだから、トピ主様と彼氏の問題です要するに、甘えるな、自分たちの未来の生活について「好き」だの「付き合っている」だのそんなことは関係なく地に足ついて考えろって思います経済的にお子さまを持つのがかなり大変になるかもしれないお子さまがいても、十分な教育やゆとりある生活は厳しいかもしれない同年代の男性と比べて、かなり見劣りするかもしれない安定した家計を維持するのが困難な時が頻繁にあるかもしれないそういうことは、全部トピ主様と彼氏の未来に関わることで、二人の問題と思います

トピ内ID：5c5bcebc1de1dea7

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主さんは

🙂

わかめ

2025年12月08日 11:09

主さんは兄弟がいないのですか？兄弟(姉妹)がいたら、なんとなくでもわかるものだと思うのですが。 28歳でニートだったら、この先もおそらく働かないですよ。今は両親が生活を保ってくれているかもしれないけれど、順番にいけば両親が先にいなくなります。生活を保っている両親がいなくなったら、ニートのお兄さんは誰を頼るのか。その前に、彼の両親に介護が必要になったら、彼は両親の介護に加えて、今よりも年齢が相当上がったお兄さんの面倒も見ないとならない。主さんの彼が「両親も兄も見捨てる」というなら確かに、お兄さんがニートでも関係ないと言えるかもしれない。主さんの為に両親も見捨ててくれる彼だから、主さんは好きなのでしょうか。同世代の友達は、主さんの人生なんて関係ないからね。いくらでも、何でも言えますよ。でも親は違う。生きているうちは、主さんを可能な限り守りたいのですよ。それが親。まあ、主さんの方から両親を見捨てる(縁を切る)ならば、それは主さんの人生ですから自由ですね。主さんの友達の言う通り。

トピ内ID：a08d2d61f1141410

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甘いな

🙂

もっさん

2025年12月08日 11:09

働かない彼兄の面倒を見る必要は無くても、彼親が困窮した場合は助ける義務が生じます。今の時点で余裕が無いのであれば、老後は間違いなく援助が必要でしょう。後はいざという時に、彼は兄を見捨てられますか？できないなら関係無いとは言えませんよ。

トピ内ID：88a66dbadcdc2339

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その通り

🙂

トキ

2025年12月08日 11:09

ご両親の言う通りです。主さんが彼氏さんを養うつもりであればいいですが、そうでなければお金で苦労して身も心も荒んでいく人生が目に見えています。親御さんとしてはそんな娘は見たくないでしょうし、それに巻き込まれたくないと思うでしょう。

トピ内ID：157a554da1b02829

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たぶんあなたの親世代だけど

🙂

あ。

2025年12月08日 11:24

彼氏の状況次第では？これからもずっと無期派遣を続けるつもりなのか、収入はどのくらいなのか、あるいは、今も働きながら正社員の就活をしているのか。無期派遣だと、将来の安定性という面で不安ではあります。結婚したら、お子さんができたら、不安定だったり、収入が少ないことで諦めなければいけないことがいろいろ出てくるかもしれませんよね。実家からいくらか援助はできるとしても、相手のお宅はどうなのかという点も気になります。子ども世代はたぶん今のことしか考えていないと思います。親としては、その先も経験しているから、できるだけ自分の子どもには苦労させたくないと思いますよ。

トピ内ID：37a3985a8d9a8015

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そもそもですが

🙂

おじさん

2025年12月08日 11:40

＞先日、親から「ニートのいる家とは結婚反対だ。もし一緒になるのであれば縁を切る。お金関係で事件に巻き込まれたらどうするんだ。」と言われました。お付き合いしているのと結婚って、とてつもなく遠い距離があると思うんですよ。しかも彼氏さんは派遣社員、25歳と26才、結婚なんて意識してないと思うんですけどね。なので、トピを読んだ感想としては、彼氏がいるくらいで浮かれてる親御さんだなあ、くらいでしょうか。これが、結婚の挨拶に来る前くらいなら、親御さんの意見はよく分かります。誰でも、トラブルに巻き込まれるのはごめんですからね。あと、その彼氏さんと付き合い続けている主さんへの不信感もあると思いますね。

トピ内ID：1b0d46ff21ef6829

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覚悟はいる

🙂

応援してる

2025年12月08日 11:45

お金があるだけが幸せではないから、彼にお金には変えられない価値があるなら、結婚するのも有りかと。問題がお金だけなら、自分で稼げばいいことですから。そうではなく、相手に養って欲しいとか、沢山稼いで欲しいと思うなら、そういう相手を選ぶしかない。ただ、結婚は合せ鏡だから、トピ主さんが条件のいい人と結婚できるかは、トピ主さん側がどの程度なのか、にもよるよ。親世代としたら、客観的には、「苦労しそうだから、やめた方が」とは思うけど、トピ主さんが幸せになれる相手が他に見つかるのかは、わかりません。なにをもって「幸せ」かは、人によっても違うし、後になって思うことだったりするし。ギャンブル好きで借金だらけ、とかなら別れるのも決断しやすいけど、稼ぎが少ないだけなら、悩ましいですね。

トピ内ID：5ccb0a6d37a01357

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ニートの家族がいる友人

🙂

ね。

2025年12月08日 12:02

あなたがしっかり稼いでいるとしても、親は心配でしょう。人生経験があるだけに、どんな苦労が待っているかわかるからです。女性の友人ですが、ニートの家族がいて、ある時からお金の要求をされるようになっていました。意味のわからない理由で友人のせいで自分がニートで家にいるなどと言われていました。だから、転勤先の住所は教えずに、親戚を通して実家の状況をこっそり教えてもらっていましたよ。親が亡くなって東京の家を売却したので、そのまとまったお金が入ったせいかお金の要求はなくなったようですが、仕事をしていなければお金がなくなったらまた要求があるかもしれないですよね。無期派遣も心配ですよ。派遣会社に多くのお金を取られているから給料は高くはないし、今後も上がることは期待できないでしょう。今の会社で終了になったら別の会社を紹介してもらえると思いますが、そこが合わなくて無職になることもあります。資格を取ってキャリアアップ、正社員の道を見つけてもらわないと、親は心配でしかたがないと思います。彼に家事や子育てもしっかりやってもらって、あなたがこれからも大黒柱でやっていく覚悟があるとしても、子供が生まれたときの状況であなたが仕事を続けられるかどうかわからないでしょうし、やっぱり心配でしょう。

トピ内ID：f119fc9af723aa2e

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結婚ねぇ

🙂

ふみふみ

2025年12月08日 12:27

彼は結婚のこと考えているんですか？ 26歳の男性では考えて無さそうな気がするんですけど。トピ主さんの親の言うことはその通りで、お金かけて大学まで出した娘を派遣社員と結婚させたくはないと思いますよ。いらぬ苦労をしそうだし。無期雇用とはいっても保証がないのが派遣社員なので不安しかないです。トピ主さんがかわりに大黒柱としてバリバリ働くならありかと思いますが子供をもちたいとなった時に産むのは女性ですからね、働けなくなる時期がきますよ。その時のことは考えていますか？たまに派遣社員の男性で既婚者の人がいますが生活大丈夫なのかな？とよく思います。不労所得があるとか妻がバリキャリとかじゃないと難しいだろうなと勝手に想像してます。

トピ内ID：6afe10b337783da6

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そうね

🙂

ばんび

2025年12月08日 12:59

親世代だと思います。私も、読んだだけでもその彼との結婚は喜べません。タイトルにもありますけど、結婚するつもりなんですか？私自身、大学は中退です。卒業できない、留年するって、普通に通学してたらなかなかないでしょう。私も相当学校に行かないで学外での活動をしていたので単位が足りなかったんですが、サークルにはダブった先輩もいて、私も含めてだらしないことが共通してました。なので、留年にいいイメージはありません。それに加えて就活も浪人。氷河期時代でもないのに、留年分を取り返そうと思わなかったんでしょうか。やっと就職出来ても非正規。もう本人に意欲とか能力とかがないのは隠しようがないです。ご両親が嫌うのも無理はないと思います。ちなみに私の夫も私と結婚した時非正規雇用でしたが、誰もが認める理由があったし、結婚後すぐ正規雇用になりましたから、非正規雇用は何が何でもダメとは言いません。でも彼はそうじゃないですよね？二人のことなのは確かです。だから、歓迎されなくてもよければ、将来何があっても親に泣きつかなければ、必ず幸せになるなら、親なんか気にしなくていいのです。でもそうじゃないなら、親の言い分も冷静に聞く必要があると思います。 3年半付き合っていて、結婚したいくらい好きなんですよね。彼の留年や就職浪人について、本当に致し方ないことなのか。彼は将来をちゃんと考えられる人なのか。親はだてに長く生きていませんから。聞く耳は持ったほうよいです。

トピ内ID：6f8965f709ec2dad

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本質的に同世代、親世代は無関係です。

🎶

szk

2025年12月08日 14:37

結婚を考えるのであれば、経済状況の影響は考える必要があります。＞同世代の子には、そんなの関係ない私と彼氏の問題とよく言われますが、親世代の意見はどうでしょうか。ここに出てくる同世代の子云々はすべての同世代の意見ではないでしょう。愛があれば２人で決めてそれでなんとかなるという親世代もいるでしょう。しかし、本質的に同世代、親世代は無関係です。あーちゃんさんがしっかり稼いで彼の収入に頼らず生活できる目途がたてば、「＞そんなの問題ない私と彼の問題」にすることが可能です。

トピ内ID：639215c016ceea2f

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自分を大事にしなさい

🙂

和泉のおかん

2025年12月08日 14:37

24の娘がいますが。長身男前だったとしても、そんなやる気のない不安定な相手と交際とか結婚とか、あんたまだ若いのになんでそんなのと付き合って時間を無駄にするの？とハッキリ言いますね。しかも兄弟まで引きこもり？多分そこの家庭にも問題ありそうで嫌ですね。あなた、そんな家族丸抱えして結婚するんですか？そんなとこへ嫁にやる為に、あなたの親は必死で働き大学まで学費払ったのかしら？頭をブロックで殴られた様な衝撃だと思うよ、親が。もっと広い視野で見て。ど不幸まっしぐらだよ。あなたが主体でバリバリ稼ぐのなら結婚も出来るかもね。だけどその彼は、あなたにぶら下がって益々ダメ男になる。と、私の娘は超現実主義で自分がバリバリ稼いでいる性分なので、そんなやる気の無い話しも広がらない相手とは一切付き合わないです。独りの方がマシ！と。弱者に縋り付いてまで自分を見失う事はしない。万が一、とんでもない相手と結婚すると言うなら、そのままそうさせます。失敗から学ぶ事もあるし。

トピ内ID：032c504f6fffc437

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子供の学費とか習い事や欲しいもののお金はどうするの？

🙂

マイ

2025年12月08日 14:37

トピ主さんと彼氏さんだけなら貴方が色んな事に我慢すればいいと思います。それは貴方が選んでしてる事だから。だけれど、貴方と彼氏の間にお子さんができたら誰が養うんですか？貴方が出産前と同じ元気な身体に戻れればいい、今はかなり安全にはなったといわれているけれど、身体が産後戻らない人も稀に未だにいるそうです。今ってやる気があれば正社員になるのは簡単ですよね、なぜ派遣なんでしょうか？？？それってトピ主さんとの将来のこと考えてないと思いますよ。お子さんがこれを習ってみたい興味あるといわれたら、やらせてあげられないの、すっっっごく惨めだと思いますよ…… 一般的な事でさえ、うちはお金がないから我慢しなさいって我慢させますか？それともそうはならないようにトピ主さんが稼ぎますか？？？もしそうだとしても、段々イライラしていくんじゃないでしょうか？？？男性は女性よりも家庭の事やらない人がまだまだ多いです。育児参加も増えましたけど、仕事をして稼いでる方の方が育児参加率高いみたいですよ。そもそもいつかは家庭を持って子供をって考えているのなら是が非でも正社員になってると思います。もし、トピ主さんの親御さんが資産家とか経営者とかお金持ちのお家の方でしたら、貴方の彼氏は資産狙いかもしれません。そんな人が縁続きになるのは避けたいですよね？普通。貴方と結婚すれば貴方の実家に甘えられるとか考えているのが透けて見えるから親御さん拒否してるんじゃないですか？トピ主さんには情があるのかもしれないし彼氏に惚れてるのかもしれないけど、女性に寄りかかって甘い蜜吸おうなんて軟弱な人どこが魅力的だか知りたいです。どこがカッコいいんですか？見た目とか？優しいから？優しさなんて貴方の持ってる先に甘い蜜があれば幾らでもだしますよ。生き方のカッコいい人とご結婚した方がいいですよ。

トピ内ID：d786567f833f5133

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うん

くま2

2025年12月08日 14:29

>同世代の子には、そんなの関係ない私と彼氏の問題とよく言われますが、親世代の意見はどうでしょうか。同世代の人は何故関係ないって言えるんだろう？何か根拠があるのかな？そこ意見の根拠は知りたいところ。何か見落としている未知の概念があるのかもしれないし。トピ主さんの親が反対をするのはリスクがあるから。恐らくだけど親世代の人たちは賛成はしないんじゃないかな？家というものの繋がりを知っているから。だから、トピ主さんがこの彼と結婚をするなら親の家とは縁を切ると告げている。要するに、今後何かあった時に親側に被害が及ばない様にするということ。それと同時にトピ主さんが一人で背負う覚悟を持つという意味にもなるのかもね。最後はトピ主さんが決めることになるよ。その決断に際して、親の意見は参考にはなるけど、どちらにせよトピ主さんが決めたなら決めた責任は100%トピ主さんだよ。

トピ内ID：b29b0d61fb82df35

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そろそろ「決断」をすべき時期かも

🙂

ライムカレー

2025年12月08日 15:15

＞就職浪人辺りから親は彼氏を嫌うようになりました。プラス、彼氏の兄はニートで28歳です。＞先日、親から「ニートのいる家とは結婚反対だ。もし一緒になるのであれば縁を切る。お金関係で事件に巻き込まれたらどうするんだ。」と言われました。それは、その彼氏はトピ主さんのご両親から見れば「条件の悪い相手」に見えるでしょう、「優しいかどうか」とか、「イケメンかどうか」とか、そんなことは、ご両親には関係ありませんから。トピ主さんは２５歳、となると、今後は「結婚を考えた交際」をしたほうがいい年齢ですから、この彼氏との関係を続けて結婚にまで発展させたいと思うのか、結婚を考えた場合にはほかの男性を探したほうがいいと思うのか、「決断」をすべき時期ではないでしょうか。２５歳の段階で、このままズルズルと、何も考えずに付き合いを続けるということは、あとあと「あのときに決断していれば…」と後悔をする可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：b3d2201dd6986a5b

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30歳、0歳と1歳の子持ち

🙂

天秤

2025年12月08日 15:13

うーん、同世代といえば同世代で、親目線寄りの立場としては、やはり心配になるかなぁと思います。彼氏まではいいとしても、結婚したら主さんが大黒柱になって彼氏さん御一家を抱える可能性もあると覚悟がいるかと。彼氏さん、怠け者かメンタルが弱め、自分に甘いか現実を見ず夢はでっかくの夢想家(でも口は上手い)、逃げ癖か他責思考があるのどれかに該当しませんか？あと、自分に甘い人は他人にも甘いので、それを周りは優しい人だと言いますが、それは他人だから言えることです。身内だとかなり苦労します(弟で実体験) 私の周囲の留年生や途中退学組はやはり悪い意味で浮世離れしていましたね...。卒業してそれきりですが、彼等はどうなったんだろうと時々思います。彼氏さんが日頃から家とは絶縁する気概がある(留年や浪人中に親からお金を出して貰ってたなら、親には恩返しすべしとは思うが)、無期雇用派遣先が大手でそこに就職する為、別の難関資格や現実的な夢に挑む為に今はアルバイト代わりに派遣中とかなら、青田買いの意気で彼氏を信じるかな。留年してる辺り微妙そうですが。私は2年お付き合いした人と26で結婚しました。子供を持つ事を考えたら、見極めは早い方がいいと思います。主さんのご友人を含め、我々他人は口は出せても責任は取れません。主さんが何十年と共に居られる人生のパートナー探しは、主さんの目と肌で判断し、己の人生を賭けねばなりません。人生のギャンブル要素は少しでも少ない方が安心ではあります。

トピ内ID：95507636c8ebb1c3

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賛成はしない

🙂

アイ〰ン

2025年12月08日 17:16

親じゃなくて兄弟や友人でも、賛成する人はいないと思うよ。結婚はもちろん個人同士ですけれど、法律的に「支え合う義務」ができるという事。さらに親子や兄弟も扶養義務があったり、家族の情で助けたいと思ったりするわけじゃないですか。ということは。彼氏の家族が例えば経済的に厳しくなったら、彼氏は親兄弟を助けたいと思ったり、役所から「家族でしょ？助けてあげなさい」とか言われて、援助するかもしれない。そうなれば、妻となったあなたは夫が実家に金銭援助をする分、自分の稼ぎ・資産で「足りない分を補う」わけ。トピ主の親はそういう娘を不憫に思い、トピ主夫婦に援助をするかもしれないよね。そういう意味で、親も無関係ではないって事。さらに子供ができたら… トピ主夫婦が定年になったりして、彼兄に援助できなくなったとか世話できなくなったら。トピ主夫婦の子にお鉢がまわってくるかもしれないのね。もちろん断る事はできるけど。そういう話、実際にアチコチである訳だから。賛成する人がいたとしても、そういう人は困った時にトピ主を助けてくれず、遠くから大変ねぇ頑張って、というだけですから。所詮他人ですからいくらでも賛成できるのよ。

トピ内ID：8700c161e2bb2845

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別れましょう

🙂

31歳のおばんより

2025年12月08日 18:15

今、迷うなら絶対辞めときましょ。私自身も引きこもりだった時期があるので、深刻さは多少わかるつもりです。本当に何もできませんし、惰性が身についてしまってます。若い時は「まだ」いいんです、50.60歳となった時、ニートの兄の世話は全て弟（の家族）に降りかかってきます。そして、その肝心の弟（彼）も派遣。もしかしたら、無職になってしまっているかも…。主様がどのような家庭を築きたいのかわかりませんが、一般的な幸せは遠いと思っていた方がいいと思います。今なら、一般的な男性とまだご縁があるのではないでしょうか？

トピ内ID：8efd9bf77e36da33

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反対します

🙂

理解

2025年12月08日 18:26

結婚相手の経済力や家族は本来なら考慮しないものでしょう。でも、大卒で就職浪人とか、ニートというのは、真面目さ、勤勉さ、彼女に対する思いの足りなさと考えます。誰でも反対します。

トピ内ID：0bc044e66a2c1b7b

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残念ながら反対

🙂

あさぎ

2025年12月09日 11:42

あなたが、彼のニートの兄を将来面倒を看るまたは、彼の実家が一生兄の面倒をみれるくらいの資産があるなら賛成。　今は、若いから結婚は2人の問題。ニートの兄なんて関係ないと思っているだろうけど……。　結婚して数十年後、ニートのままだったらどうしますか？義両親は、あなたたち夫婦に兄をよろしくって簡単に言いますよ。2歳しか離れてないのに、親の介護のように、面倒を看るのは弟夫婦よ。と言われても、当たり前です!くらいの気合があるなら良いのでは？　親からしたら、そういう未来が見え、あなたが何も考えてないから、反対しているのですよ。

トピ内ID：005dd07e5f672bf7

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親の気持ちがわかります

🙂

ちゃる

2025年12月09日 14:53

トピ主が、夫に高収入や安定した収入を望まず、夫実家の状況を夫と一緒に支援（資金援助としても）していこうと思うのなら、現在の彼氏さんと結婚してもいいと思います。が、トピ主ご両親が娘のために結婚祝い等を多く贈ったのに、それがお相手実家の援助に使われてしまうのは、親としてイヤですよね。なのでトピ主親の気持ちはよくわかります。

トピ内ID：5b9f9a75753d32e0

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将来的に絶対に影響が出てきます

🙂

そら

2025年12月10日 10:28

「親は関係ない、私と彼の話」←これ、私も思っていました。彼のご両親はちょっと変わった常識を持った人だけど、それは地域の価値観の違いでしょう。彼の親は経済的にも健康上でも問題はないし大丈夫でしょ。私と彼の問題に彼の親は関係ないわ、と。そして結婚して20数年、「彼の、ちょっと変わった常識を持った親」が私達の大きな負担になっています。本気で離婚を考えたことも2回ほどあったかな。1回は夫の経済的な問題で、2回目は彼両親の非常識で。3回目は本当に離婚かもしれません。「結婚は本人たちの問題」とは言いますが、絶縁してなければ家族の問題は一生ついて回ります。彼両親が何と言っているか分かりませんが、トピ主さんが将来的にご自身の家族だけでなく彼の兄も面倒を見る覚悟がないなら他の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1603915b7551b9b6

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相対評価で採点しよう。

🙂

人畜無害

2025年12月10日 11:22

68歳の男性です。良く考えて下さいな。日本は30年間、実質賃金が上がらない国ですよ。若い人は皆さんお金がありません。だから、みんな生活は苦しい。結婚する人も少ない。周囲の男性が一人残らずお金持ちで、彼だけが派遣社員だったら、僕は結婚に反対します。しかし、今の時代、非正規雇用の人なんてごまんといますよ。3人に1人は非正規雇用とか。彼だけが特別じゃないです。それを言い出すと、結婚出来る人なんてほんの一握りになる。だから、正々堂々と結婚すればよろしい。彼は、無職じゃない。働いてますよ。

トピ内ID：8e08d363e4049b2b

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全くの無関係ではいられない

🙂

リコ

2025年12月10日 11:53

彼氏さんが就職浪人→無期雇用派遣社員であることには若い2人で頑張りなさいと思えますが、ニートの兄はやめておきなさいと言われるのも納得です。結婚して一緒になるという覚悟を持ったのであれば主さんも稼いで彼氏も仕事続ければ贅沢はできないかもですが生きてはいける。子どもを持ちたいなら夫婦でレベルアップする必要がありますけどね。でも身内にニートが居たら今はいいけど将来彼の親が働けなくなったら？亡くなったら？そうなったときに彼の兄は社会に出て自活出来るのでしょうか。真っ先に当てにされるのは彼ですよね。現在彼自身に経済力がないのに将来主さんとの家庭とニートの兄を抱えていけるのでしょうか。＞そんなの関係ない私と彼氏の問題家制度が廃止されても結婚すれば互いの親戚がどうしたって関わってくるものです。様々な不和を解消する手っ取り早い手段はやはり経済力です。経済力のない方と共に歩んでいくのであれば相当な覚悟が必要です。冷静によくお考えになった方がいいですよ。

トピ内ID：040e6993c115c337

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関係ないと言ってる人達は

🙂

ファイト！

2025年12月10日 21:03

トピ主さんカップルが親と絶縁して結婚、何かあった時に助けてくれるのですか? 勿論、トピ主さん達が親ありきでいるとは思ってませんが、他所の家族関係まで口出す人は万一困ってもスルーを決め込んで逃げますよ。トピ主さん達が親と絶縁してでも一緒になる覚悟があるならいいと思います。私も親族と絶縁してますが、色々不都合出る時ありますよ。覚悟を決めても勝手なことを言う人間は判別した方がいいです。苦労するのも幸せになるのもトピ主さんカップル次第なのですから。

トピ内ID：76f9063bdb262380

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家計を支える覚悟がありますか？

🙂

カツカレー大盛り

2025年12月11日 11:09

親世代です。トピ主さんに女の子の子供がいたとして、その子が明らかにお金に苦労しそうな男性と結婚したいと言ったら、両手を挙げて賛成しますか？ということです。非正規雇用の彼、ニートの兄、と誰がみてもトピ主さんが結婚したら経済的に苦しくなると思いますよね。ニートの兄の扶養義務は無いですが、非正規雇用は給与や退職金の面でも正社員より不利です。憲法上、結婚は2人の合意によってのみ成立するので、親は関係ありません。それはご友人の言う通りです。ですが、彼との結婚は経済的に厳しくなる可能性が高いし、さらに親と絶縁したら親の援助も期待できない。そうなった時にトピ主さんが家計を支える覚悟を持って結婚しなければならないってことです。子供を一人育てるのにどれくらいお金が必要か知っていますか？老後にどれくらいの蓄えが必要かを知っていますか？　「好き」とか「愛」とかだけではご飯は食べられないのですよ。結婚とは「生活」そのものです。

トピ内ID：61de87496ab3e467

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個人的な感想

🙂

かおり

2025年12月11日 15:09

きょうだいがニートとか引きこもりとか障害ありとか、世の中めちゃくちゃいますよ。偏見に晒されたくないから敢えて口に出さないだけで。じゃあそういう人達が、親が亡くなったら経済的にきょうだいを支えるのかったら、支えてませんよ。殆どが障害認定や生活保護認定を受けて、自力で生活してますし、もし行政から連絡が来ても関わらなければいいですし。親から「将来はきょうだいの面倒見るように」て暗示かけられて育って、妙な使命感に駆られてるような人なら心配ですが、多くは個々の人生です。あっても最低限の関わりですよ。だからお兄さんに関してはそんなに気にしなくても、と思います。そんなことより彼氏さんが学業や就職活動にルーズだったことの方が気になる問題だと思いますけどね。派遣社員でもトピ主が構わないならいいですが、トピ主は実際どう思うんですか？退職金がないとか、昇給がないとか、保険証はどうか、とか。気になるとこは色々聞いてみて、最終的に自分でどう思うかですよ。個人的に、子供が自分で決めようとしていることに対して「縁を切る」という切り札を使う親に対しては賛同しかねます。今後もこういう事を言われる機会はあるでしょうが、一切怯む必要はないです。もう成人したのだから、ご自分の人生は自分で決めて生きていいんですよ。

トピ内ID：08bf08c4d080074c

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アラカン世代です

🙂

KM

2025年12月11日 16:39

ニートの家族云々の前に彼自身ダメだと思いますよ。留年、就職浪人、結局正規雇用になっていない。その時点が相当ダメですね。好きで苦労の覚悟があるのならっていうのもありますがしなくてもいい苦労だと思います。

トピ内ID：476ec9d218e55cde

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えっと、、、

🙂

ゆかたん

2025年12月12日 09:56

＞もし一緒になるのであれば縁を切る。親として、当然の感情だと思います。あなたも疑問に感じはしないのでしょうか。

トピ内ID：07e80f5435afc212

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結婚について

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