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思い出し怒りで幸せになれない

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
たお
恋愛
私はバツイチで結婚はもうしない派。かれこれ３年の付き合いで互いの家族や友人には公認の仲です。
もうすぐクリスマスで、彼は例年通りクリスマスデートをするつもりらしいのですが、気が乗りません。
半年に１度くらい、彼のデリカシーの無い発言や態度でケンカになります。どう見ても聞いても好意ある相手には言わない言葉。仲直りしても私の中では『好意ある相手では無かったということ？』という疑問が残ったままです。
なぜ好意無き人間とまた会っているのか・いちいち金を使うのか・本当は好きじゃ無いのに見栄でも張りたいのか・独りが嫌だから未だに付き合っているのか・よもや私には彼氏などできない女だから可哀想で付き合っているのか・・と、疑問の中にいるので素直に幸せを感じるべくシーンにも感じられなくなってしまいます。
その旨を伝えて、問いただすも
『好きだから』と。。いや、好きだったらあんな発言は無いでしょうに？『あなたは私を大して好きでも無い』で、決定なんじゃないかな？
ちなみに私は彼を『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。だから、彼の様に手間暇かけたりお金を使ったりはしません。彼の答えは『なんかつい調子に乗った時の冗談で、本意では無い』と。本意の有無なんかどうでもいい。こちらは冗談には取れないし、未だに取っていない。
思い出すとまだムカムカするし怒りが治まらない。傷が癒えない。
彼は、またひたすら私にごちそうしてやり過ごそうとしています。そんなに苦労するなら誘わなければいいし、その苦労もふと思い出す怒りが邪魔して少しもありがたくなくなってしまいます。
彼氏の失言（暴言では無い）、調子に乗った態度、経験ある方、どんな風に流していますか？
流すことが出来ずに、に何かの拍子にふと思い出してはイライラして、彼の前から消えたくなります。円形脱毛症になってしまい、自分がおかしくなりそうです。

トピ内ID：577145aad3f9ad8c

#３０代
#マナー
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うーん

🙂
わかめ
ごめんなさいね、トピの内容が全然わからないんですが。 主さんの不幸の原因ははっきりしています。 主さんは自分の人生なのに、何故か彼が基本になっていて、全部が全部、彼が悪いとなっているところです。 今の状態を選んでいるのは誰でもない、あなた自身ですよ？ それを勘違いしているから、主さんは不幸から抜け出せないだけです。 自分の幸せは何なのか？ 自分はどうしたいのか？ 自分の人生の軸を自分に戻し、よく考え、その通りに行動しましょう。 これは相手が誰であっても同じことです。 彼がどうのこうのではなく、主さん自身の問題です。

トピ内ID：ec5d2d6dd9abc62c

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彼に依存しすぎ

🐶
岡崎
円形脱毛症になるほどの発言をされても別れられないのは、依存です。 「嫌いではない」程度の思いしかないのが本当なら、彼が自分にどのくらいの好意を抱いているのかなんて気にする必要無いじゃないですか。 彼は性欲を満たしてあなたは食欲を満たす、お互い都合の良い存在で構わないはずですよね。 あなたは彼を好きではないくせに彼には好意を求めるなんて、傲慢だと思いませんか？

トピ内ID：475723dc3d537257

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よく分からない

🙂
ふみふみ
彼のこと好きではないとのこと。 イライラしておかしくなりそうになるなら別れたらいいと思うんです。 何故別れないんだろう？ 交際相手がいるというステータスが必要なんですか？ わたしも1度彼からの失言に傷ついたことありますし、今思い出しても心が痛いですが 彼から謝罪されているし1度きりの失言だったので胸の奥にしまっています。 感情に流されて彼を責めることは簡単ですけど そんなことをして彼を失うのは嫌ですからね。 これも好きだからできることであって、たいして好きでもなかったらとっくに別れてますよ。

トピ内ID：de61471a5d062e8a

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うーん

041
くま2
>彼のデリカシーの無い発言や態度でケンカになります。 好意があればデリカシーの無い発言はしないという想定なのかな？ そこが前提になっているのかも。 これ関係ないとしたら辻褄が合うと思うけど。 正直、このデリカシーの無い発言の中身は分からないけど、この発言と恋愛感情って関係はないよ？ 「好き」という感情をもっていてもデリカシーのない発言をする人はいるので。 だから、申し訳ないけど、そこを結び付けていることが間違いなんじゃないかな？ 何というか、 「お付き合いをしているなら、これをしてくれるはず」 「お付き合いをしているなら、これはしないはず」 というトピ主さんの思い込みとしか感じない。 お二人ともお若くは無さそうなので、そろそろ「恋愛はこうあるべきだ」という考えではなく、 お付き合いを通じてお二人の関係性を作っていく方が良いのでは？ で、それすらも面倒だとか嫌なら、さっさとお別れをすればいいだけ。 特に未来のある関係という訳でもなさそうなので。 申し訳ないけどトピ主さんが面倒という印象しかない。

トピ内ID：b80f3d6dbbf37661

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髪は女の命

🙂
三つ編みアン
じゃあ別れた方がいいですよ？ ＞『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。 この程度の想いしかない相手になぜイライラしながらしがみついているの？ 別れる時なんですよ。 もしくは精神科というかカウンセリング？にかかってみたら？ 具体例がないので彼が酷いのかあなたが過剰反応なのかが不明ですね。

トピ内ID：404e6eb0fc9976d0

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会わなければいいのに

🙂
ねこ
会わなければいいのにどうして誘われたら尻尾振って会うのですか？ ＞『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』 彼もそうなんでしょう。 ただ恋人ごっこしているだけだと思いますよ。 それに体の関係があるならそれも含めて都合がいいってだけだと思う。 自分だって好きじゃないのにあって暇つぶしているのでしょ？ いいカップルだと思いますよ。

トピ内ID：e0526328930e7b60

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流す必要ある？

🙂
豆富の角
＞彼氏の失言（暴言では無い）、調子に乗った態度、経験ある方、どんな風に流していますか？ 経験ないけど。 それ流す必要あるの？ 逆に主さんに聞きたい。 結婚願望ナシなのに円形脱毛症になってまで何故その彼とつきあうの？ そこまでましてつきあう価値のあるオトコなのか。 それとも結婚離婚を経験し、パートナーがいない生活がどれだけ辛いものか身を以て感じたとか？ ＞そんなに苦労するなら誘わなければいいし、 彼に対して本気でそう思っているのかな。 それなら「そんなに辛いなら誘いに乗らなければいいし」と主さんにアドバイスしたい。 あと、ここで赤の他人に聞くより彼のことを知っている主さんの家族や友人に聞けばいい。 「円形脱毛症になるほど辛いけどどうしたらいいか」と。 それとももう相談済みで皆に別れを反対されているのかな。 　

トピ内ID：73282fb2c6290c63

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時間もったいなくない？

🙂
るん
私も経験ありますよ、結婚はしたくないけど嫌いでもなく ラクだから付き合っていた相手。デリカシーのない私を好きとは思えない言葉を何度も言われました。 お互いに惰性で付き合っていたんです。 長年付き合った後に別れました。サッパリしました。 やっぱり好きだと最初ぐらい思える相手と付き合うべきです。 結婚したら次第にその好きも 変化してしまうのだから。 ちゃんと好きな人を見つけ直したら？ 失礼なこと言われて自信なくして勿体ない、自分を大切にして。

トピ内ID：c3ad97a03581a147

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反芻思考はものすごいストレスで、自律神経がやられてしまいます

🙂
専門家に相談をお勧め
彼がデリカシーがないのは事実だと思いますが、同時にトピ主様にも余裕がないというか神経質で深刻に捉えすぎるところがあるんだと思います もう一点は、気持ちの切り替えが下手すぎる 半年に一回の喧嘩、一年に２回しかしない喧嘩をそれこそ３６５日２４時間考え続けてい深掘りしている感じです トピ主様は彼から好かれているのかどうか、恐ろしいくらいに過敏になっています これは心の底で、トピ主様のような人が男性から好かれるはずはないとか、バツイチ経験者で離婚したときのようにまた彼に捨てられるに違いないとかの恐怖があって常に彼の言葉や態度を厳しく精査している状況があるんだと思います それから生き方が受け身すぎる 誘わなければいいのにとか、それなら、トピ主様から別れたらいいのにと思います 心の傷がとても深いようです それは彼と出会うはるか前についた傷で、今でもその上を何かがかすめただけで血が噴き出すような感じがあるんだと思います 誰と付き合ってもトピ主様は同じような状況になるでしょう 完璧な人がいない以上、失言は誰にもあるし、そのたびに心の傷口から血が噴き出すからです カウンセリングや認知行動療法など受けてみる気はないですか？ トピ主様の心の傷を癒すためです

トピ内ID：dce7a5274f5aca4b

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流さない

🙂
ライムカレー
＞彼氏の失言（暴言では無い）、調子に乗った態度、経験ある方、どんな風に流していますか？ 流しませんよ、そういうことが一度でもあれば、激怒してお別れです。 「失言」といっても、具体的に「何」を言われたのかがわからないので…しかし、トピ主さんが「バカにされた」と思うなら、即お別れするのが普通なのでは？ それを「ごちそう」と引き換えに「許したりする」から、相手はまた失言を吐く…という「負のスパイラル」なのでは？ それでもお付き合いを続けていきたい、円形脱毛症になっても構わない、ということならば、それはそれで、トピ主さんの自由ですが…。

トピ内ID：a0db4f96d0f56de7

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トピを見て思ったのは

🙂
ねこの散歩道
好きじゃないのは主さんの方じゃないのかな？と。もしくはお互いに惰性の関係なのでは？ 何を言われたのかわからないので、彼氏さんが悪いかどうかは分かりませんが、主さんが彼氏さんに対して思った疑問点は、私は主さんに思いました。お二人の関係も潮時なのかもしれませんね。

トピ内ID：1a5a9dfb8fe0bdf2

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まんま、あなたのこと

🙂
ゆかたん
＞なぜ好意無き人間とまた会っているのか・いちいち金を使うのか・本当は好きじゃ無いのに見栄でも張りたいのか・独りが嫌だから未だに付き合っているのか・よもや私には彼氏などできない女だから可哀想で付き合っているのか・・と、疑問の中にいるので素直に幸せを感じるべくシーンにも感じられなくなってしまいます。 これって、あなたのことだよね。 文句を言いつつ、どうしてお付き合いを続けるの。 執着心の強い人かな。

トピ内ID：78346f8ec00fc7a6

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うーん。

🙂
アイルー
なぜ別れないのか不思議でなりません。 「なぜ好意無き人間とまた会っているのか」 この言葉をそっくりあなたに返します。 『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』程度の人相手に、 半年に１度の失言を思い出してイライラしてってアホみたいじゃないですか？ 結婚はもうしないのだから長く付き合う必要もないし、 嫌なところがあったらすぐに別れて次を探せばいいのに。 肝心のデリカシーのない発言や態度について何も書かれていないので、 彼が酷いのかあなたが気にしすぎなのか判断できません。 ３年も付き合っていればそんなことぐらいあるんじゃないですか？ そもそも彼が酷いなら別れればいいだけの話だし。 クリスマスデートも気が乗らないし、 手間暇かけたりお金を使いたくないのに なぜ必死になって彼にしがみついているのでしょうか？ 思い出し怒りで幸せになれないと結論が出ているのに、 別れないことが理解できないです。 彼といる限り、この先失言がなくなったとしても 今までの失言を思い出して結局イライラし続けますよね。 あなたが彼と別れない理由は何なのでしょうか？

トピ内ID：b4dc5b8260dc21b1

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何で一緒にいるの？

🙂
アイ〰ン
もう結婚しない主義。つまり基本的にずっと一人でいるわけで、短期・長期で恋人がいてもずっと一緒にいる人はいらない…って事だとは思うんです。結婚という契約はしたくないが、人生共にする人は欲しいというなら、せっかく結婚しないんだからそんな男とずっと一緒にいるなんて時間とカネの無駄じゃないですか。髪も無駄にしちゃってますよ、でもその男から離れればまた綺麗に生えてくるからさ。 3年付き合ってて「また一人」になるのが心細いのかもしれないけども、一緒にいて幸せを感じられないどころかイライラして髪も抜けちゃうんだから、その相手はダメって事だよ。そんな相手とずっといるより、健康でお金稼いで貯めて、一人で茶飲み友達と楽しく話す老後の方が全然よくないですか？2026年、すっきり再スタートできるようお祈りしております。

トピ内ID：d18ab96dca3e0a29

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高慢を手放す

🙂
水瓶の魔女
具体的に書いていないのでわからないけれど、多分100％、小さなことで自尊心を傷つけられ、反芻して、自分の中で怒りを不必要に増幅させているだけです。 トピを読むと、読者にはトピ主さんの人となりがわかります。そもそも、バツイチであること、その男性と３年とか、家族公認とかは、全く不要な情報ですが、「不愉快な結婚を経て、心が頑なになり、人間不信になった女」「大して好きでもない男と付き合ってやっているが、気に食わないところがあって我慢できない女」です。 そういう自分のイメージ、客観的にみて、わかりますか？自尊心が強く、わがままで、善い幸せな人間になろうという努力を怠っている女です。 さて、今後のあなたですが、道は三つしかありません。まず、クリスマスデートをせず、年末年始も合わず、気が乗らないと言い続けて、上手に縁を切る。円形脱毛症はとりあえずは無くなるでしょう。 あるいは、ダラダラと怒りと恨みに満ちた付き合いをつづけ、数年後にどちらか耐えられなくなった時点で別れる。それまでは円形脱毛症その他の病気が増え、容貌も年齢以上に衰えていくと思います。 第三の道は、円形脱毛症にならない自分を作って生きていくこと。具体的には、少し謙虚になり、瞑想を学ぶ。この時、自尊心と恨みを、吐く息と共に頭の中から押し出す訓練をするのです。 そして、いつも彼を優しい目で見て、優しい声で返事をし、彼のことを考えるたびに笑顔になる。そして、相手はこの短い人生の貴重な瞬間をしばらくの間分かち合ってくれている大切な仲間だ、と考える。

トピ内ID：706e643a0c106126

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分からない

🙂
サハラ
>>まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。 >>だから、彼の様に手間暇かけたりお金を使ったりはしません こんな思いしかなく、こんな扱いしかしない相手の言動により円形脱毛症にまでなっているのに なぜ別れないのですか？ 彼よりあなたが不思議で分からないです。 消えたい、おかしくなりそうなら別れればいいのに。 結婚もしていない、結婚するつもりもないのならなおさら。 家族や周りの目を気にしているのですか？

トピ内ID：b94557982b789db5

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別れましょう

🙂
ばじる
彼の発言が性質の悪いものか、あなたが敏感過ぎるのか分からないので、そこは一旦置いておきます。 彼は手間を掛けたりお金を使っているのに、あなたの方は嫌いではない程度で適当に付き合っているという不平等な状況なら、彼に不満が溜まるのは当然とも言えます。 別に彼が好きというわけでもなく、結婚なんてこりごりだと思っている訳ですし、そんなに不満でイライラしておかしくなりそうなら、無理して流すより、さっさと別れればいいじゃないとしか思わないです。 結局のところ、彼か、自分を愛してくれている彼氏がいるという状況に執着があるから、そんなことになっているんじゃないですかね。 円形脱毛症になってしまうとか自分がおかしくなりそうという酷い状況なら、彼に自分に都合良く変わって下さいというのは無理な話ですから、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：80e1283befa08957

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さっぱりわからない

🙂
4号
別れなよ そこまでわかっていて別れないのなら その不快感は彼のせいではなくあなたの責任。 道路に動物のフンが落ちていて 避けて歩けばいいのに自分からわざわざ踏みに行って 臭い！臭い！って騒いでいる人 傍から見れば「何やってんだあの人…」

トピ内ID：666bed9afdf12381

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あなたも彼を好きではない

🙂
ね。
彼に自分のことを好きかどうか聞く以前に、自分がもう彼のことを好きではないと認識する方が先ではないでしょうか。 彼に、「そんな酷いことを言われてもう好きではいられなくなる。ストレスでおかしくなりそうだ。」と言えないのでしょうか。 円形脱毛症にまでなって一緒にいたらダメですよ。

トピ内ID：9e5b12916d5345e2

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「結婚を前提としない」お付き合いなら

🙂
久我重明
そんなに悩まずに、「嫌ならすぐに捨てる」前提で楽しく付き合えば良いんじゃないの？

トピ内ID：d5520d1a57c7eb20

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自分で傷を搔き壊してる

🙂
ちゃくろ
主さんはそれを「傷」と認識するから いつまでもじくじくするし　 同じような「傷」をつけられたと認識すると 過去のそれのかさぶたを剥がしてみるし　またじくじくさせてるし それなら主さんは全く相手を傷つけてないのか そもお相手の柔らかいところがどこか認識してそれを注意深く避けながらの言動を 自分に課しているのかな　相手は鈍感だから大丈夫と思ってるだけなんじゃないかな と感じました。 主さんは　過去のバツでかなり傷ついてるから ＞バツイチで結婚はもうしない派 と自分を守っていて 完全に自分の思いに沿わないと必要以上に傷が痛むし かさぶた剥がして　ツライ状態なだけで もしそのバツの傷が無ければ 「ハラ立つわー　でもいいところがあるし」で流せるものなんじゃないでしょうか。 と思います。 ので　まず過去は過去として得るものもあったと認識し 自分の弱くなったところをきっちり見つめて整理すれば すこし違ってくるかもな　と思います。

トピ内ID：027d9a01edbdd45a

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別な人を探す

🙂
ぴーしゃ
それが出来ない理由が知りたい。

トピ内ID：6964ed3190827f2c

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別れたら？

🙂
ピカンパイ
良く貴女の言いたい事が理解出来ないのですが、、、 過去に言われた事に対して、そんなに怒りが込み上げる相手と何故、3年も付き合っているのですか？ そんなに嫌なら付き合いやめて、別れれば良いだけでしょう。 貴女が全く理解出来ません！

トピ内ID：870743f05c8ee26a

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おかしな話ですので

🙂
きなこもち
みなさんが言っている通り、その通りなら別れれば良いとしか思わない話です。 あなたが被害者感覚でいますが、扱い的には彼の方が気の毒ぐらいな話です。 結婚する気もなければ、嫌いではなく、まぁ楽しい程度の人とかしか思っておらず、手間もお金も大して使う気にならない彼と３年も付き合い、する必要もない親や友人にも紹介して、彼があなたを本当は好きでないかもしれないということを異常に気にしている状況です。 考えられるのは彼を本当は好きだからか、私を好きでいて周りにも紹介出来る彼氏がいるということが、あなたのプライドを満足させるために重要だからかのどちらかでしょう。おそらく後者でしょうけど。 離婚のトラウマみたいなものなのかもしれませんが、あなたの歪な感情が問題となっている面が大きそうなので、自覚を持ってみましょう。

トピ内ID：80e1283befa08957

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彼に言える立場なのでしょうか？

🙂
ギマ
＞何かの拍子にふと思い出してはイライラして、彼の前から消えたくなります。円形脱毛症になってしまい、自分がおかしくなりそうです。 どうしてそうなる相手と付き合っているのですか？ それこそ結婚でもしていれば別れるのも簡単にいかないのはまだ理解できますが。 ＞ちなみに私は彼を『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。 なんて書いていますが、正直そんな程度の彼ならそこまで気に病まずに関係を断てるはずです。 いやいや恋愛感情じゃない、とか言うのでしたら依存しているだけです。 トピ主さんも彼に対して誠実じゃない付き合い方をしているのだから、そこまで彼に求めるのはいかがかと思うし、嫌なら別れる一択で、彼になおしてもらうなんて烏滸がましいと思います。 とりあえずそれでも付き合いたいのなら彼への執着をなくせばスルーできるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：8a8b31c6ef0cea5b

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なら別れりゃいい

🙂
よくわからない
＞私は彼を『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。だから、彼の様に手間暇かけたりお金を使ったりはしません。 なら別れればいいのでは？ 寧ろその程度なら、そこまで悩む必要もないような。

トピ内ID：d0d99d8cabf3a52e

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大歓迎の女優気取り

🙂
別れて万歳
とぴさんは両手を挙げて、歓迎されて、チヤホヤされて、好きならひれ伏してくれないと満足できない、トンチンカン女優だと思いました。 　別れないのは？ 　どちらかといえば好きかもしれないという彼から気の利いた言葉や愛のささやきがないと切れちゃうんでしょうね。 別れないのが不思議。 40代になったらかなり厳しくなりそうですよね

トピ内ID：7693b9530b8006a5

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彼と続けるメリットがあるって事なら普通は相殺できる筈

🙂
環奈
トピ主さんに何らかのメリットがあるから、そんな彼でも別れたくないのでは？ 彼と付き合うことで得られるメリットは喜んで享受するけど、デメリットは不要だから許さない！なんて我儘は通用しないので、落ち着いてよく考えたほうがいいと思います。 ＞彼氏の失言（暴言では無い）、調子に乗った態度、経験ある方、どんな風に流していますか？ 流しません。 さっさと別れます。 失言する人って嫌いなんですよ。 人前で大恥をかかされる危険度が高いので普通に無理です。 ＞思い出し怒りで幸せになれない 怒りに震え幸せになれないとまで言い切ってるのに、どうにかして誤魔化しながらでもその彼と付き合い続けたい理由は何ですか？ メリットを感じなくなったとき、お金と時間の無駄だと感じて人は別れるので、もう少し冷静になる事をお勧めします。

トピ内ID：10fd2f96dbb59c11

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離れたら？

🙂
nanano
それほどストレスをためているのに、なぜ彼から離れないの？ 聞き流す方法なんか模索してどうするんだろう。 トピ主さんは思い出し怒りで幸せになれないのではなくて、その彼から離れないから幸せになれないんですよ。 それから彼の気持ちをあれこれ想像するのも不思議です。 なぜ彼を軸にして考えるの？ 彼がいくらトピ主さんのことを好きだと言おうが、いくらデートにお金と時間を使おうが、一緒にいるだけで円形脱毛症になってしまうような男性、願い下げでしょう。 逆でも同じです。自分のことを嫌っている男性のせいで円形脱毛症になったら、ふつうはその人から離れませんか？ 不調を来すほどストレスを感じている以上、相手が自分のことを好いていようが嫌っていようが無関心だろうが、関係ないと思いますけれど。 >私は彼を『嫌いでは無く』『まぁ楽しいとは思う』の存在に見ています。 この程度の感情なら、ほんと離れたらいいのに。 友人に毛が生えた程度じゃないですか。ましてや再婚願望もないのに。 にもかかわらず、トピ主さんは離れようとしない。 それはいったいなぜなのか。そこを突き詰めて考えたほうがいいのでは？ 彼へのベターな対応を考えるのではなくて。 残念だけれど、トピ主さんもその彼も、恋愛感情があって交際しているというより、お互いの存在に依存し合っているだけのように見えますよ。 依存と恋愛は違います。 誰かと付き合うのなら、健全な交際を目指しましょうよ。不健全な付き合いしかできないのなら、付き合わないほうがマシです。

トピ内ID：ae8c1fe50461821e

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彼のことが大好きなんですね

🙂
さぬ
？？？？ 『あなたは大して私を好きではない』ように見える言動にお怒りのようですが、あなたも彼のことを『嫌いではない』程度とのこと。 でも円形脱毛症になる程悩む…ですか。 本当に彼のことを嫌いではないと言う程度なら、『彼の前から消えてしまいたい』などと悩むことなどなく、とっくに別れていると思います。 彼の言動がどのようなものかわかりませんが、彼に依存しすぎなのではないですか？ だから一言一言が気になって喧嘩になる。 思い出しては悲しみが募るが、離れられない。 依存していないなら、デリカシーや思いやりがないパートナーなど捨てられます。 流す流さないじゃなく、離れてみてはいかがですか。

トピ内ID：1740912c65ad55eb

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