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彼の女友達について...

レス13
(トピ主 1
041
卵太郎
恋愛
皆さんに助言いただきたいです。
付き合って1年の彼氏がいます。
彼はよく、女友達に好意を持たれて告白されています。
その原因として、私が考えられるものを上げると...

1、友人と絶縁した女友達に対して「俺がそばにいるよ」と言う。
2、上記の件を発見した私が問いつめると、「彼女は今までずっと一人だったんだ(しかし、他の友人も家族も居る)。だから親友みたいな特別な関係が欲しいんだって」と言っていた。
3、女友達に告白されても、「一番大事な友人とは恋仲になりたくない」と言う。深い意味は無い。
4、女友達も調子に乗り始めます。彼女持ちと知って、彼にラブレターなど平気で送っていました。「彼女いるから何?私は私でいかせてもらう」「彼女なんかより支えになって大事な存在になってやる」発言。
5、「彼女なんかより大事な存在になってやる」発言に対して彼氏に猛抗議したところ、「俺を支えてくれるなんていい友人だな」発言。私の気持ちは...?
6、上記はSNSでたまたま見かけたのですが、私を監視し、愚痴を勝手に自分の事と勘違いし、一方的に悪者扱いされたこともありました。私と彼女は繋がりありません。
7、告白に関して彼氏は、何度も「お互い話は終わっている。」「愛してるのはお前に変わりない」と言うものの、相手には伝わっていないようなので結局繰り返す。
8、「普通の友人が欲しいのに、友達として発言しているのに、何故好意をもたれるのか分からない。」と私と出会う前からずっとそんな感じなのです。

彼の言いたい事は分かるけど、どう言えば良いかわかりません。
お互い好きなので別れは考えていませんし、愛されていないと感じる事はありません。

また同じ事が起きたら、私はなんと言えば良いのでしょう?
注文ばかりで申し訳ないのですが、助言をお願いします。

トピ内ID:0376206242

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思うのですが・・

🐧
大吉
こういうドラマを好んでいる男女って類トモだろうなぁと思いますね。特にその男性は俺が良いと思うフレーズみたいなものを言うのが好きそうですしね。酔い痴れタイプの人でしょうね。 そしてその酔い痴れタイプに惹かれる主さんもその女性も似たり寄ったりの感覚の持ち主でしょう。 世の中にはこういうタイプの男性を毛嫌いする女性も多いですからね。 まぁその男性と一緒に居るのなら今後も安っぽいドラマに翻弄される!彼はそういうのが大好き!と思っておく事ですね。

トピ内ID:0297818961

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不誠実な男性

マミー
トピ主さん、辛口で申し訳ないのですが トピを拝読しまして、トピ主さんのカレは 不誠実な人間だな・・・と思ってしまいました。 自分の彼女が嫌がっているのがわかっているのに 何故、友人を友人以上に扱うのか。 善意の道義心だとも思えません。 二股をかけられているような気がして トピ主さんも情緒が落ち着きませんよね。 そして、その女友達にも、気を持たせるような 振りをして、お気の毒だと思います。 カレに「私が男友達と親密な関係になっても 何とも思わない?」 と、聞いたことはありますか? 相手の立場にたってみないと分からない 心情もあるかとは思いますが、 それでも、私がもしトピ主さんの友人で そういう相談を受けたなら、 お付き合い自体をもう一度考える様に 助言すると思います。

トピ内ID:7156471879

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その人といたいなら

041
おん
そのまま放置でいいと思います。 トピ主さまはその人に何を言いたいのでしょう? 身持ちを良くしてほしいなら、たぶん無理な人と思います。 価値観か共感性辺りが違う気がします。 別れたいと言って何かが変わるなら可能性もあるかな。

トピ内ID:0753176332

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お互い好きだから…というのは、主さんだけが見てる夢でしょ?

Kitten
どう見ても「彼は主さんの気持ちはどうでも良い」のよ。 主さんもわかってるでしょ? 二人の女性にモテるという幻想に酔ってる自分の方が、主さんよりも、その女性よりも100倍好きなんじゃない? こっから先は主さんの好みの問題で 「私だけを見てくれる人じゃないと嫌」 と他をあたるか 「他の女性と張り合う方が、美しくいられて、気分にハリがあって良いわ」 と、彼と行けるとこまで行ってみるか… まあ、個人的には、「自分だけを見てくれる人」と一緒の方が人生安定感があって良いと思うけど… 主さんの人生なんだから、好きなようになさってください

トピ内ID:2215577144

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恋は盲目

🐱
シェリル
そんな状態ですね。 このトピ本文を他人が相談したものとして読んで見てみると良いと思いますよ。 もしくは主さんが大切な親友の相談として読んでみてみるのも良いでしょう。 恋は盲目状態だから見る目が曇ってますよ。 恋って素敵ですよね。恋する女性も素敵だと思います。 でも恋に恋しすぎて客観視できなくなるのは危険です。 相手を見極める事も出来なくなるし、別れないでどうするか、しか考えられなくなる。 主さんが何歳か分かりませんが、恋もしても良いですが、恋によって視野が狭くなる生き方だけは止めましょう。 そういう人は大抵辛い恋・恋愛・結婚をしています。 好きだからで執着した結果が不幸になってるんです。 人は相性というものがあります。だから合わないものがあっても当然です。 その合わないものがあった時に、お互いの立場に立って考えたり思いやりを持てる関係が築ける人とだと互いに成長出来ます。 【合わないものがあった時お互いの立場に立って考える・思いやりを持てる人】かどうかを見極めるのが大事って事ですね。 本当に彼と付き合いたいなら、彼はこういう人だ、と割り切る事です。 でも彼で良いんですか?

トピ内ID:2848106573

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彼氏さんは

041
かかし
彼氏さんはモテる罪な俺でいたいのかな? 女友達の女心を弄んでるようにしか私には見えないので、私なら愛されていても別れます。 私の気持ちも知っていながら八方美人に愛想を振り撒いてるんですもの。 要らないわ、そんな彼氏。 結婚しても、イライラするだけだし浮気の素だしね。 彼は貴女がどんなにやめてと伝えてもやめないよ。 だって、二人の女が俺に夢中の状態だし、友達て言えば最終的に黙る、我慢する彼女だから他所の女に愛想振りまき放題でモテモテを体験できて、愛しているのは卵太郎だけとか言うカッコつけ体験ができるんですもんね! 彼氏としては美味しい状態を手離したくないでしょうね! 彼氏に迫ったて、本音は白状しませんよ! 何歳なのかは分かりませんが、博愛主義者気取りの彼氏と別れて、新しく彼氏を見つけた方がいいですよ~ どうしても別れたくないなら、貴女も彼氏のような行動して男友達を作ったら? 彼氏がやめるように言ったり、文句つけてきたら彼氏は下心ありで女友達に接してたてことだからね。試してみたら? 私が思うのは彼氏さんは彼氏にはいいかもしれないけど、結婚相手には絶対にしない方がいいてことです。

トピ内ID:0442755422

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しごく単純なこと

041
1なんか完全に勘違いさせるフレーズでしょうよ。 彼自身に自覚があるかどうかは別ですが、その気になるように炊きつけてる状態にしているのは確か。 3なんて完全に自己陶酔だし、言われた女は「私1番大切な友達なんだ!じゃ恋人昇格もありじゃん!」くらい 勘違いしそうなセリフだわ。 男版八方美人の彼女は大変だよ~。 彼としては、こんなにモテル俺が意識の根底に見え隠れします。 「彼女を不安にさせる男は信頼できない。自分は男女の友情、信じてないから」とでも 1度ガツンと言わないとダメだよ。 多分、彼は変わらないよ。 どうするトピ主さん。

トピ内ID:5103290143

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レスします

🐶
ちゃちゃうま
私だったらその彼無理。ごめんなさい。 友達を大事にすることはいいことだけどねぇ・・・彼氏さんお人好しだなぁ・・・笑 同じことが起きたらはっきりと自分の思ったこと、気持ちを伝えるしかないと思うのですが・・・ 感情的にならずに冷静に。 >「普通の友人が欲しいのに、友達として発言しているのに、何故好意をもたれるのか分からない。」と私と出会う前からずっとそんな感じなのです。 本当に主さんが書いてたことをしたとして、何故好意を持たれるのかわからないってどんな天然ちゃんなんでしょう?よく告白されているのならもう彼氏さんわかってますよ。かくいう私の彼氏も女友達によく好意を持たれるようです。「友達だと思っていたのに」とか言いながら。 彼氏に告白された時に「信用できない」と言ったら彼氏は「もうこっちに好意を寄せてるなぁって思う相手の連絡先は全て消した」と言っていました。結局人間誰しも好意を持たれて嫌な気がしなければ キープするもんですよ・・・。

トピ内ID:1053072653

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わかりやすい

041
誠意
ぐらい不誠実な男ですよその彼氏 誠実な人間であれば女性の友達が自分に対して友達以上の気持ちを抱いているのがわかり、自分には彼女がいるしその人に対して友達としての気持ちしかないのならば「自分にはその気持ちには応えられない」と言ってきっぱり付き合いを絶つでしょう それがその人に対する誠意であり、彼女に対する誠意でもあります トピ主さんはまだあんまり経験がないみたいなのでそのへんよくわからないのかもしれませんね あるいは男性はそういう所に鈍感なので男友達はそういう事を話したとしても別に意見したりしないでしょうし でもある程度経験を積んだ女性ならばすぐにわかります 彼にとっては都合のいい女性を二人キープしてる状態ですのでこのままのらりくらりと続けていこうとするんじゃないですか? トピ主さんが今のままでもいいのならば何もいいませんが「いやだ」「納得できない」と思うのであれば真剣に話し合うしかありません またのらりくらりとかわそうとするならば別れも視野に入れて厳しい態度で真剣に話し合わなければなりません 非常に重要な局面ですよ今

トピ内ID:7103560158

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簡単です

🐤
ぴよっぴ
「私と別れて、その彼女とお付き合いしてください。」 こう言えば良いだけです。 別れたくないそうですが、彼のように陶酔しきった人と将来は見えませんよ。疲れるだけです。 「もし私が同じことをしたらどうする?イヤでしょう?」と聞いてみると、「友達に優しくしてあげられる、そんな君が好きだ。」とか言うんですよね。 でも実際にトピ主さんが彼と同じことをすると、彼は「おかしい!理解できない!」と言い出すんです。自分がしていることと同じなのに、自分が実際にされると「そんなのおかしい!」って被害者意識丸出しで言い出す。陶酔型ってそんなもんです。 価値観の違いがあるのに、よく一年も持ち堪えているなぁと感心しちゃいました。価値観の相違って後々に響いてきますよ。 「彼の女友達に対する考え方だけはよく分からないけど、愛されてるのは私だけ!私が彼女なんだから!」という勝ち誇るとかはっちゃけ感があるから別れられないのかしら。本来、一番愛し大切にすべき彼女にイヤな思いをさせるような彼って必要? もし、トピ主さんが自分の友達にこの内容で相談を受けたら何ていうアドバイスをしますか。それが答えです。

トピ内ID:7548684769

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徹底的に話し合っては…?

041
yururi
私の彼も女友達が多いタイプです。 女性が心を開きやすく、友達になりやすいというか…そのせいか彼に固執するような女友達もいます。 付き合いたての頃はそれが本当に嫌で何度も喧嘩をしたのですが、その度に彼は私が同じ事をしても平気だからという理由で平行線でした。 でも何度も話し合って、楽しい時間も共有していくと段々と君の嫌がる事はしないと 積極的に女友達と必要以上に親しくするのをやめてくれました。 徹底的に話し合ってそれでも辞めてくれない場合は…恐らく私は別れていたと思います。 価値観が違うなら仕方ないと割りきって大切にしてくれる人と一緒になるべきだと思います。 どうしても彼がいいなら我慢するしかないんじゃないですかね…。

トピ内ID:6269227634

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ドラマ的恋愛というのも少し自覚がありました...。

041
卵太郎 トピ主
辛口でも構いません。お互い20代前半です。 彼に下心が無いのは確かだと思います。自覚もないのかもしれません。「堂々としてて」と私によく言ってくれます。 それと、彼は過去に同性にも告白されているからです...「好きになるとは思わなかった」と。 一度、「もし私が同じようにされたらどう思う?」と聞いたことがあったのですが、「もやっとはするけど、その人に悩みがあったなら聞いて欲しいと思う。色んな人とふれあってほしい。昔からその考えは変わらない、縛りたくない」とのことでした。 最近、こういった話題で嫉妬心むき出しの話をすることが多く、自己嫌悪の毎日です。 それでも「そう言ってくるのは全然嫌じゃない」と言ってくれるのですが...。 たいてい「考える」で終わります。彼にとって皆友人だからです。 幼稚なことに、「私だけ苦しめば済むんだよね?」と言ってしまいたくなります。 傷つけたくないし、傷つきたくない。 どうにもできない、自分が可愛い、最低な女だと私自身自覚があります。 けれど、モヤモヤするけど、別れたくないんです。 皆さんに話を聞いてもらえただけでも少し心が晴れました。 ありがとうございます。

トピ内ID:0376206242

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世間ではそういうのを

041
ミイ
八方美人と言いますが、そんなものよりも 頼られる自分 愛され、告られてモテる自分 がやっぱり気分いいんでしょう。ナルシストです。 結局は誰一人本当には大切にしていないんですよ。 自分が気分がいいのが大切なのであなたが不快に思うことがわからないんです。 君の彼氏が気分良くなることが何故彼女として共感出来ないの?くらいの勢いです。 とにかく誰かに求められるとそこに存在価値を無意識であったとしても認めて しまうんです。縛りたくないとあなたに言うのは自分について言っているんです。 僕が気持ちいいんだから縛らないで、と。 多分あなたと別れても彼はずっとそういうことを繰り返し、あなたが別れたことで 彼女ポジションに収まった次の女性ともしばらくすれば別れるの繰り返しをすると思いますよ。 時間がもったいないので次に行きましょう。

トピ内ID:3775805483

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