細かく言わなきゃわからない？

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

あんこ

2025年12月08日 11:30

子供

夫が休みの日は2人で双子の子どものお風呂をします夫が、服を着せるのが大変だと以前言っていたので風呂を入れるのは夫で、服を着せるのは私がやっています最近お座りやずり這いを始め子どもの動きが激しくなり着替えが大変になって来ましたある日、お風呂の時間が遅くなってしまい、双子をお風呂に入れたらすぐに夫が寝かしつけをしてくれることになりました（私はその間自分の風呂と家事をするため）双子の片方が着替えの際にあまりにも暴れたため足の方だけボタンをとめたままにしていました。夫：ボタンとめてないの？私:バタバタでなかなかとめさせてくれなかったという会話はありました寝かしつけてくれて私は夜中対応をしているとなんと胸元からお腹全開きでした（私がとめられたところだけボタンがとまっている状態）てっきりボタンをとめられなかったと伝えられたらその先は思っていたのでびっくりしてしまいました私が期待していたというか、甘えていたのでしょうか。。私が求めすぎだと思いますか？、、、、、

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#夫

#子ども

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レス

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やってねと

🙂

匿名

2025年12月08日 12:31

言わなければ分からない人も、やらない人もいます。夫さんは言わなければならないタイプ。どういう理由でやってくれなかったのかは分からなくても、言わなければならないタイプ。ということは分かりましたよね。会社でも「いや、知ってたなら言ってよ」というシチュエーションでも「聞かれてないから」とかいう意地悪とも思える態度をとる人いますから。

トピ内ID：48634496e2f1ae22

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まずは1回言う

🙂

めんどくさがり

2025年12月08日 12:43

「ボタンを全部留めてない、と言ったら、もしくはそれに気がついたら、残りは貴方が留めて欲しい。お腹出して寝て風邪引くといけないから、お願いね」って1回言いましょう。あきれて何も言わないでいたら、何も伝わりませんよ。いくら愛し合い理解しあって結婚したはずであっても、相手は自分とは別の人間です。私の常識が夫の非常識、私が気づくことに夫は無関心、逆に私の気にならないことにばかり夫は拘るなんてことも、いくらでも起きます。お互いにエスパーではないのですから、言わなきゃ通じないことを発見する度にトピ立てしてレスを待っていては、その間は何も進みません。全部言わなきゃいけないのか、と思ったのなら、まずはそうしてみましょう。その時のご主人様の様子も観察して、どこまで言うか、どの表現を選ぶか？ 1度で通じることもあれば、何度も繰り返してやっとわかってもらえることも、こちらが折れて受け入れる方が早いということもあるかもしれません。機械ではないのですから、その通りにしてくれるかくれないかは、その時の気分にも大きく左右されるかもしれません。それでも、話すことが一番の解決策だと思います。

トピ内ID：adc374e1ca4f49b9

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そんな人もいる

🙂

つぶあん

2025年12月08日 12:59

まずは双子ちゃんの子育てに奮闘されているのですね。嬉しくも大変な毎日と拝察致します。ご質問ですが、言わないとわからない人は確かにいます。夫さんにはなんの悪気もないでしょうが、「ボタンをとめられなかったんだ、ふ～ん。」で終わっているのです。一度だけ、「ボタンがはずれていたらとめてあげてね」と言えば、きっとその後はしてくださるでしょう。自分の当たり前が他の人には当たり前でないってことですね。大の大人にいちいち？と思うでしょうが、そこは、そんなこともあるのねと鷹揚に構えて、二人して成長していくほうが、毎日が穏やかですね。

トピ内ID：c1ecec299b280e4d

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言えばよかったと思う

🙂

あ。

2025年12月08日 14:37

あなたが「足のところしか留めていない」と言ったので、そのままでいいんだと思ったのかもしれません。時期とか、部屋の温度などで状況は変わるし、そういうものだと思うのかも。冬でもかえって暑がって汗かいたりしていることもあるから。あなたが「（バタバタして足のところしか留められなかった）から、寝かしつけの時にホックをとめてあげて」などと言えばよかったと思います。また、もしかしたら夫がやろうとしてもできなかったのかも（だから、役割を交代したのだから）。夫は夫で、「あなたが気付いたらやるだろう」と思っていたのかもしれないです。

トピ内ID：f60085d1856157d5

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その事象だけ見れば変だが

匿名san

2025年12月08日 14:37

それ以前に夫が察してとった行動を妻が頻繁にダメ出ししていれば話は別。夫の想像とあなたの答えがかけ離れれている事が多く、それを批判的な言い方で注意しつづければ、言われたことだけをするようになる。よくある「やってくれるのはいいが大概やり直しになるのが面倒」ってヤツを黙っていられず口にするタイプの妻だとそうなる。細かいことは気にしないという鷹揚さが自主性を生むんですけど、黙ってらんない。あなたがそうだと言っている訳ではありません。いかがですか？という問いかけです。まあ大半は自分のことは自分では見えてないんですけどね。

トピ内ID：91dd225e60d5885b

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レスします

🙂

みかん

2025年12月08日 14:37

言わなきゃわからない人もいますよ。察してちゃんでイライラするより、都度具体的にお願いして、やってくれたらありがとう。助かった。って伝えた方が円滑だと思いますけど。

トピ内ID：88e4f11af85dbc13

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もうその夫と結婚しちゃったんだから、求めすぎてもしょうがない

🙂

求めすぎると疲れるよ

2025年12月08日 14:20

ボタンを留められなかったと言えば、あとは夫が黙っていてもやってくれると思ったと期待外れだったとそこは、私は子どもが暴れてできなかったけど、寝ておとなしくなったら留めて置いてと言えばよかったわけですねお互いにそうやって、少しずつ親になっていくんでしょうお子さまのお世話ではトピ主様のほうが先輩ですから、後輩に指導するように易しく優しく言いましょう一般的な標準をどこに置くのか、正解はないですよねまた、一般的な標準に合わないからと言って、それを非難しても事態は変わりません夫はこういう人なんだな、と受け止めて、必要なことをするだけそこに妙な期待や失望や非難や責任やらを持ち込んで感情に絡めると、本当に疲れてしまいますよ

トピ内ID：b342056c66f3c0e7

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はい。伝わりません。

🎶

szk

2025年12月08日 14:29

＞細かく言わなきゃわからない？はい。わかりません。＞胸元からお腹全開きでした（私がとめられたところだけボタンがとまっている状態）が証拠です。「＞ボタンとめてないの？」「＞バタバタでなかなかとめさせてくれなかった。おしえてくれてありがとう。空いているボタンはとめておいてね」「りょうかい。やっときます」「もしうまくできなかったら声をかけてね」「わかりましした。うまくできないときは声をかけます」とできるだけ細かいところまで一問一答で会話をしなくては伝わりません。

トピ内ID：8a992227dd01076f

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父親を育てる

🙂

らん

2025年12月08日 14:39

はい、伝わらない人はいます。言えばやったのに、と言うタイプは細かく指示を出さないと動きません。以前、服を着せるのが大変と言っており、今回｢ボタンとめてないの？｣との問いに｢とめて欲しい｣と言っていないので、とめなくてもいいんだと解釈したようです。求めるなら、1から10まで細かく伝えないと、自己判断でとんでもないことを平気でやってしまうんです。そういう人なので、面倒だけど伝えるしかない。そのうちに伝えるのが面倒になり、自分で動いた方が楽になってしまいますから、それが嫌なら育てるしかない。私は子どもを育てるだけいっぱいいっぱいで、父親を育てるのをやめてしまいました。そうならないように、細かく指示しちゃいましょう。

トピ内ID：c9b8bdb69420de16

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止めなくても問題ないんだ、と思ったのでは？

🙂

１／６アップルパイ

2025年12月08日 15:14

だって止めさせてくれなかったと、主さんも放置だったんだから。無理に止めなくてもいいんだ・・と思っただけでは？はー？と思ったなら、次は寝たら止めてねと言えば良い。夫婦も40年近くやっていますが、未だに何でもかんでも以心伝心なんてないですよ。阿吽の呼吸で意志疎通出来る事も多少はあるけど。これは何時もこうしてるでしょ？だから同じにしてね。と言っても、何時もなんかわからない知らないって言われることしょっちゅうです。一緒に暮らしていても、見てる景色は100%一緒ではありません。そういうの、お互い様なんだと思いますよ。

トピ内ID：4cde0ca5227035e3

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そのとおり

🙂

らら

2025年12月08日 15:13

うちもそうです。双子なので大変さはわかるつもりです。期待せず、そして相手にも同じように接したらストレスが減ったように思います。

トピ内ID：c8b8f832aad8195d

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会社でも仕事が出来ない人だと思う

🙂

きらら

2025年12月08日 15:28

気が付かない人。会社でもいるでしょう？言わなきゃやらない人。気が付かない人。その人たちですね。次回から、やっといて～って言いましょう。でも、そういう人は、前に行ったから今回もやるだろうと思ってても大間違い。毎回言わないと出来ない人です。

トピ内ID：f2a751e992bb8aa6

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伝えなきゃ分からないこともたくさんあるかな

🐱

もち

2025年12月08日 15:28

残念ながら、細かく言わなきゃわからないと思いますよ。別のことでトピ主が逆の立場になる場合もありますし。ちょっと期待しすぎ、求めすぎだと思います。まあ、やってくれて当たり前と思わずにやって欲しいならちゃんと言葉で伝えたほうがいいですよ。今回のことに限らず、日々の生活や家事・育児の中でもお互いに。自分もストレス減らせるし、言ってもらったほうが旦那さんも助かるでしょうし。

トピ内ID：fc1bc3f265deff81

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レスします

🙂

むっちりもっちり

2025年12月08日 17:30

そんなものだまってボタン止めとけばいいじゃないじゃあさ、そんなことを旦那に言うわけ？だったら自分で全部やりなって言われてあなたの負担が増えるだけだよ

トピ内ID：11936efb78f7f4d0

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「伝えられたらその先は思っていたので」って何？

🙂

そら

2025年12月08日 18:49

＞てっきりボタンをとめられなかったと伝えられたら＞その先は思っていたのでびっくりしてしまいました「伝えられたらその先は思っていたので」って何？「その先は」「思っていた」の間に「○○してくれると」とか言葉を入れないんですか？トピ主さんは普段からそういう「肝心なところを抜かした会話」をしてるんでしょうか。「ボタンを止めさせてくれなかった」だけでは「とりあえずそのままでいいわ」なのか「おとなしくなったらボタンを留めておいて」なのか分かりません。「何をしてほしいのか」まで伝えましょう。「そんなことも言わないと分からなくて仕事はどうしてるんだ」って言う人がいますけど、「やれと言われてない＝やってはいけない仕事」も世の中にはあります。また、「言われてないことを察したつもりでやったら『余計なことをするな』と言われたから、やってと言われてないことはしない」って人もいます。トピ主さん、夫が気を利かせたつもりでしたことに文句を言ったことはないですか？

トピ内ID：92a62653f83bed76

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自分を基準にしない

🙂

莉子

2025年12月08日 18:49

夫に引き継いだ後も子供が激しく暴れ続けてどうにもならなかったとか？赤ちゃんがいたら部屋は温かくしてあるのでしょうし、寝かしたら布団も掛けるのでしょうからボタンがきっちり留まってなくてもまあ大丈夫だろう…って無理に留めるのを諦めたのかもよ？或いは「いつも着せている妻が留めるのを断念したのだから今日はもうこれで良しという事なのだろう…」と解釈したとかね。人は殆どの場合「私ならこうする」を基準にして、それが“普通”とか“一般的”とか“常識”だと思い込み、人も同じであると勝手に決め付けますよね。そしてその決め付け通りの結果とならなかったら「何でやらないの？」と不満に思ってイライラする。それでも相手が身内ではなく同僚や友達など他人ならグッと言葉を飲み込むのでしょうが、家族となると遠慮が無くなって「何でやってないの？そんなこと、いちいち言わなくちゃ分からない？普通は分かるよ！」といきなり怒り出してしまう。これが夫婦喧嘩の始まりとなるケースが多いですよね？＞細かく言わなきゃわからない？夫や家族も含めて、みんながみんなが自分と同じ解釈や考え・判断ではない事を分かっておくと良いと思います。そして「言わなきゃ分からない？」なんて怒らないで、やって欲しい事を一回一回ちゃんと言いましょう。そしたらつまらない事で喧嘩せずに済みますよね？（この時、トピ主さんご夫婦が喧嘩になったかどうかは分かりませんが…）

トピ内ID：d4be542d8ad6a102

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期待しないほうが平和

🙂

まこ

2025年12月08日 19:22

トピ主さんの文章分かりにくいです。「その先は思っていた」というのは、子供が暴れて止められなかったボタンは夫が止めてくれると思っていたということですか。文章でもこんな風に「これで分かるだろう」と思っているぐらいだから、普段の言動も言葉が足りないんじゃない？止めてなかったら、黙って自分で止めてもいいし、止めて欲しかったのなら「今度から、止めてなかったら止めてね」と言えばいい。服を着せるのはトピ主さんの担当だということだから、細かいことを言うならボタンを止めるまではトピ主さんの担当、夫にしてもらう立場ですよね。男性っていちいち言わないと分からない人多いと思うし、期待して期待通りじゃないとイライラしちゃうから期待しないでどんどん口にしたほうがいいです。

トピ内ID：10672c44bdb96bb6

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判断に迷う言葉だと思う

🙂

ボン

2025年12月08日 20:31

>バタバタでなかなかとめさせてくれなかったってトピ主さんは単純に動き回ってたからって意味で言ったんだろうけど、お風呂上がりって事も考えると、暑くて子供が嫌がったから開けたままにしてるとも解釈できます更に言えば >ボタンとめてないの？に対する回答ですから、止めてない理由をあえて言ったようにも判断できるので、尚更そのままにしといて欲しいと解釈されてもおかしくないかなって思います

トピ内ID：1e99328ad111fc41

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まずは事実確認を

🙂

匿名

2025年12月08日 20:53

お腹から下のボタンがとまっていないことの事実を伝えて、夫は何もしなかったのか確認しましょうトピ主と同様に閉じようと一度は努力したのなら責めるのは可哀想です言われていないからやらなかったと言われたら、今度からは期待せずに希望を伝えましょう一度言われたら次からする適応力の高い人も稀にいますが、家事育児はお手伝い感覚の男性は、家事育児に関して言われた事は記憶からすぐ抜けていくので、手間ですが、毎回言うのが確実ですよ

トピ内ID：834cb89738ee1a49

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そんなこと？

🙂

ゆかたん

2025年12月08日 20:53

＞私が求めすぎだと思いますか？、、、、、求めすぎというよりも、そもそも全体にわかりにくい。「ボタンとめといて！」と頼めば済むことなのでは。話をむつかしくしないの。

トピ内ID：66641272764a0fd2

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夫婦でも意思疎通をしましょう

🙂

あ、うんの呼吸

2025年12月09日 11:32

双子育児お疲れさまです。夫婦でも、意思疎通は必要かなと思います。｛夫：ボタンとめてないの？私:バタバタでなかなかとめさせてくれなかった｝ ↑この会話があるという事は、ボタンをとめてないのは分かっているわけです。｛夫が、服を着せるのが大変だと以前言っていたので｝ ↑この理由があるわけですよ。元々、着せるのが嫌なのですよ。なので、本来なら「ボタンをとめるのか、とめないのか」を、はっきり聞いたほうがよかったのでしょう。夫が「（なんで）とめてないの？」に対して答えただけで、「バタバタしていて出来なかった」と理由しか答えてないのですよ。夫のとめてないの？に対して（そのままにしておくのか、大人しくなったらとめるのか）を聞いていると思って答えないと主さんが（とめてくれるであろう）の期待は裏切られるわけですよ。これは、夫も悪いのです。先回りして「ボタンはとめるの？」と聞けば、主さんは「お願い」で済むわけですよ。まあ、これはどうしても、母親が主導して育児をしているわけですよね。実際、着せるのが、ご主人は大変で代わったわけですし、主さんは、大変でもやらないといけないわけですよ。で、寝かしつけをしている時にとめないのは、（忘れているのかどうか）（わざと開けておいた）のかというところでしょうね。確認も必要だとも思いますけどね。確かめるには、笑い話にした方がいいかなと思うのですよ。「なぜ、とめてくれなかったの？」と責めてしまうと益々、苦手意識がでますよね。なので、主さんは「ボタンがとまってなくてびっくりした」とだけ、言いましょう。ご主人は「ごめん、忘れてた」というのか、「とめなくていいのかと」と言うのかでしょうけどね。まあ、ご主人の性格に合わせてでしょうけど、「わざと開けといた？」「夏じゃないだから風邪ひいちゃうよ」とでも言いましょう。応援してます。

トピ内ID：e2c7e1c91da5f687

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