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2週間前に挙式したばかりの新婚ですが、離婚したいです。

レス37
（トピ主 0 ）
🤔
自己中な新婚妻
夫婦
私29歳、夫31歳です。私が悪いのですが、周りと夫に流されて半年前に交際7ヶ月の夫と結婚しました。夫は所謂ハイスペですが、それ目当てではないです。

以下の点で夫と合わないと思いました。

・夫は激務で新婚旅行と挙式プランは全て私に丸投げ。それで、後出しジャンケン的に不満を言われました。お土産を購入し過ぎて荷物詰めでは苦労をかけたのは事実ですが、路上喫煙が多いところだというのをあらかじめ説明し、了承したのにも関わらず、現地で嫌だと不機嫌に。

・上記について、ホテルで1人で休めば？と夫に提案しましたが、それは嫌だと言われました。

・私は旅行や休日でアクティブに動きたいけど、夫はまったり過ごしたい派です。

・苦手と得意を補完自体はできそうですが、夫にそこまで苦手が多くないです。

・夫が苦手でも私が得意があるとすれば語学や片付けだろうと思いますが、現代はAIやサービスが発達しているので、問題ないかと。

・私は単独行動好きです。夫は私と対極的で、夫は誰かと過ごしてる時間を楽しいと思うタイプです。なので、私は1人になれる時が一番楽しいです。夫は私がいないと寂しいようです。

・日常生活でもタバコの煙や疲れから、私が冗談を言っただけで簡単にフキハラや舌打ちをします。その対応が非常に面倒です。

・私はマニュアル人間で子育てには向かないと何度も主張しました。それでも、夫が子供を希望しています。なので、夫に黙って避妊し、セックスにならないように極力夫と接点を持たないようにしています。

・婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、現在は離婚を何度も切り出しています。その際の慰謝料はこちらが払う旨や貴方の望む結婚生活は送れないと何度も申し上げていますが、夫は大好きなのに…と泣き落としにかかります。

このあと、どのように離婚に持っていくべきでしょうか？もう修復はできませんよね…

トピ内ID：91f0f241181b0689

#２０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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レス数37

押し切られた理由は？

041
凛々
＞婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、現在は離婚を何度も切り出しています。 すごく不思議 だったらどうやって結婚したの？ 勝手に婚姻届を出された？ 結婚式だって思い付きで出来るものではないし、トピ主はドレス選びだってした訳でしょう？ 本当に結婚したく無かったらそれなりに抵抗手段はあるはずです 結婚式だって出なきゃいいんです ご祝儀貰っておきながら2週間後に離婚？ 参列者にとってはフザケンナですよ

トピ内ID：d88601394fdcf951

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おそらくこの事例では、法定離婚事由ににはならないでしょうから

🎶
szk
＞このあと、どのように離婚に持っていくべきでしょうか？もう修復はできませんよね… いいえ。できます。夫さんは離婚を完全に拒否しているのですから、自己中な新婚妻さんが修復してしまえば簡単に戻れると思います。 一方、離婚に持って行くのは、夫さんの同意なしでは簡単ではなさそうです。 おそらくこの事例では、法定離婚事由に該当することはないでしょう。 なので、早急に別居することが最善手だと思います。 別居を数年続け、裁判所が認め得る離婚事由を作るのが常套かとは思います。 弁護士と相談し方法を考えましょう。

トピ内ID：ff79f9a87fd77866

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ご自分の考えをまとめましょう

🙂
ヨーコ
離婚したいと書きながら ＞もう修復はできませんよね… と書く。 どういうことかと思われますよ。 まずご自分の考えをしっかりまとめましょう。 旦那さんにされて嫌だったことなども、ノートなどに書いてまとめる。 離婚する決断ができたら、次は弁護士さんを探す。 諸々まとめたノートを持参して、相談しましょう。 離婚したいのに相手が拒否している場合は、調停→裁判になると思います。 その際、トピ主さんは不利にならないように、少しでも短期間で離婚できる方法を、法律の観点からお答えいただけると思います。

トピ内ID：642bdb0e585eea01

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次回は慎重に

🙂
バス停
これ、上手に別れないと後々まで面倒な事になりそう。 離婚してもいいと思いますよ、離婚専門の弁護士早く探してください。

トピ内ID：c1dfd941f15f49ff

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バイヤーズリモース

🙂
様子を見る
家の購入など大きな決断をした時、直後から大きな不安や後悔を感じる事があります。人間の心理として当たり前のリアクションだと思います。 どうしてバイヤーズリモースが起こるのか？ 原因は色々あると思いますが、環境の大きな変化に心が追いついていないこと、そして自分にはもっと良い選択肢があったのでは？という欲や「隣の芝生は青く見える現象」、小さな欠点が心の中でやたら大きくフィーチャーされる事、そして今ならまだ引き返せるという思いがあるからだと思います。 トピ主さんも経験がありませんか？私はマンションを契約した時、バイヤーズリモースになりました。今から引き返せる。引き返す？という思いがグルグル頭の中を駆け巡りました。 2週間前に結婚したばかりなら少し様子を見てみたら？と思います。 どんな結婚でも最初はガタガタ道、相手に失望する事やムカつき、喧嘩が勃発するものです。話し合ったり時間が経つごとに少しずつスムーズになって、綺麗に塗装されたアスファルトの道になるのだと思います。 バイヤーズリモースは最初の神経質な時期だけ、結果オーライだったというケースもあれば、やはり買い物失敗だったというケースもあります。その確率は五分五分ではないかと思います。

トピ内ID：cf3dae284fd11ebd

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結婚したのですから

🙂
なりたりこん
流されて結婚した結果がこれですか？ 読んでいて気分が悪くなりました。 婚約破棄を何度も申し入れていたのに結婚したのは自分の意思ですよね？ 結局また別れられずに一生添い遂げると思います。 仕方ないでしょ。 自分の意思のない人にお似合いの人生なんだと思います。

トピ内ID：2cff558b300c2501

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弁護士一択

🙂
ナーガ
読みましたが、弁護士一択だと思います。 極論言えば勝手に出て行って音信不通にしてしまえば時間経過で離婚成立が狙えますが、慰謝料出す気があるなら弁護士に頼んだ方が早いかと。 諸々の状況については、まあ…はいそうですねって感じですかね。

トピ内ID：92c84a6f71938d40

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色々わからない

🙂
いびつですねえ
中身がわかりにくいですね。 読んでいると明らかに夫への愛がないのに 周りと夫に流されて結婚というのっけから ものすごい責任転嫁。 加えて、ハイスぺが目当てじゃないと言われても じゃあ他に何があったんですか、と。 ＞路上喫煙が多いところだというのをあらかじめ説明し 路上喫煙が多い地域の式場をトピ主が選んだということですか？ そんなところあるんですか。海外ですかね。 ＞日常生活でもタバコの煙や疲れから、私が冗談を言っただけで簡単にフキハラや舌打ち もしやトピ主が喫煙者ということ？ 喫煙者と非喫煙者が一緒に暮らせるならそれは凄い。 非喫煙者の方が先に病気になりますよね。 ＞婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、現在は離婚を何度も切り出しています。 異常な関係ですね。いまどき政略結婚？ 普通は、どんなに周りに説得されても そんなに嫌なら結婚しないものですけどね。 逃げてしまうことだってできたはずだし。 とにかく、どうやって離婚するかですよね。 トピ主ががんがん浮気したらどうですか。 浮気というより、夫を好きではなくスキンシップも 拒否してるのだから実質結婚してないのと同じですよ。 でも法的には既婚者なので、浮気をすれば有責で 別れられると思います。

トピ内ID：86a48365e81f316e

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修復する気ないのですよね？

🙂
ギャザー
もう修復はできませんよね…って、トピ主さんは修復する気がないのですよね。 本当に離婚する覚悟がある、何としてでも離婚したいと思うなら、まずは実家に戻るなりして、別居という形を取ることで、自分の意思を強く示したらいいのではありませんか。 その後、弁護士に依頼をして、ご主人の示す条件を全て飲むので離婚して欲しいと、そういった申し入れをしてはいかがでしょうか。 あるいは、挙式や新婚旅行、新居に掛かった費用等、ご主人が負担した費用についてすべて負担というか返済することを条件として離婚を申し入れる、というのもひとつだと思います。 どちらかに有責とされることがあるような離婚ではありませんし、2週間という婚姻期間を考えたら慰謝料や財産分与ということは発生しないと思われます。 でも、離婚したいのはトピ主さんであり、ご主人は離婚したくはないのですから、条件としてトピ主さんがある程度、慰謝料的なものをご主人に支払うという形にした方がスムーズに進むかも知れませんからね。 本当に離婚したいと思うなら、覚悟を持った行動とある程度の経済的負担は避けられないのではありませんか。 そして、単独行動が好き、ひとりの時間が一番楽しいと思うなら、二度と結婚しないことです。 夫や周りに流されて…などという言い訳は、二度と通用しませんからね。

トピ内ID：8bb77328a71a5ffa

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夫に溺愛されて困っています

🙂
ライアン
おノロケトピですよね・・・。やれやれ。 婚約破棄も、離婚も、弁護士でも立てて、淡々と進めたら良かったのに。 離婚は、婚約破棄よりハードルが高いので、弁護士さんに相談した方が良いですよ。

トピ内ID：d78d0cd8ebf61279

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いいと思いますよ

🙂
おじさん
知り合いで、一週間で離婚した人がいます。 説明聞いてもよく分かりませんでしたが、結婚も離婚も二人がそれで良ければしたらいいんで、別にいいと思いますよ。 私がトピ文中で、これは離婚しかないなと思ったのは、 ＞・私はマニュアル人間で子育てには向かないと何度も主張しました。それでも、夫が子供を希望しています。なので、夫に黙って避妊し、セックスにならないように極力夫と接点を持たないようにしています。 ここだけですかね。 子供をどうするか、性交渉の価値観は、夫婦関係において非常に重要なことですから、この点の主さんの行動は背信行動と言っていいでしょう。 ・婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、現在は離婚を何度も切り出しています。その際の慰謝料はこちらが払う旨や貴方の望む結婚生活は送れないと何度も申し上げていますが、夫は大好きなのに…と泣き落としにかかります。 結婚にせよ離婚にせよ、立派な法律行為ですから、向こうがしたくないなら困難になるのは当然のことです。 この件については１００％主さんが話を進める立場ですから、夫さんやその周辺に粘り強く話を持ちかけるしかないでしょう。 がんばってください。

トピ内ID：5cec48275facf2e4

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泣き叫ぶ幼児に根負けしどこまでも別れのハードルを上げるトピ主

🐱
遅いけど今が頑張り時
トピ主について回る、不機嫌、舌打ちの時点で、子供できたらどうする？ 目の敵にしそうと思ったら トピ主は子供を待つ自信がない 夫は子供がほしい！えー！？夫、自分のこと無理解すぎない？ トピ主が逃げないよう、支配する為に子供欲しいんでしょ。 生まれても可愛がるだけで、育てない（面倒なこと、汚いことはやらん）。または面倒くさい、こんなはずじゃなかった、なんとかしてよイライラとなると思う。 トピ主も流されないでさ… 婚約時点で嫌なのに、なんで結婚した。 自分の気持ちを大事にしなよ。 夫の方が熱意があるから、熱意のないトピ主の気持ちは軽視されていいと教育されてない？ 女性の場合、怖い嫌だ不快だの気持ちは身を守る上でも大切だよ。 夫が泣こうが泣かせておけばいいじゃない。 むしろ私の気持ち考えないんだ、とドン引き、興醒めでしょ。 泣いて人を支配しようなんて。 婚約〜結婚にしても、トピ主は譲歩譲歩でこれだけ譲ったから気が済んだろうと思っても（ある意味、貸）、夫タイプは許された！ここからまた一歩踏み込める！次も自分の勝手に出来るはず！（貸し借りゼロ）って考えるよ。 つまり夫は、大切な人だろうと常に陣地争い、マウント合戦をしているの。 自分の言うことをどこまで聞いてくれるかが愛（とは言えないが）の尺度で、常にワガママを聞いてほしい。 しかし、逆に愛（譲歩）を返すことはしない。返すとしたら、何かと交換条件とか大きなペナルティ（貸）にカウントする。 あと夫婦間でも同意のない性行為は暴力だよ、夫にそんな権利はない。 ピル飲んでるからいいや、じゃないのよ。 夫に都合よく気を遣い過ぎ。 おそらく根負けして流されて結婚してしまったけど、いよいよ無理になったんだろう。 自分の心からのSOSなんだよ。 ここでまた根負け（離婚しない）すると、次無理と思った時はもっと離婚のハードル上がると学んで。

トピ内ID：e9236c989d1cf34d

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さっさと別居

041
たこ兄弟の母
夫さんは、これまで人生の挫折を味わったことがないのでは。 だから主さんが好き・嫌い、という問題じゃなくて 婚約破棄、離婚という汚点を残したくないだけ、と感じました。 ＞もう修復はできませんよね… 主さんに対してやりたい放題なのに、 別れ話には泣き落としてくるって典型的なモラハラです。 早い話が「お前が、俺の下僕になればすべてうまくいく」ということなんです。 ＞このあと、どのように離婚に持っていくべきでしょうか？ こういう相手は話し合いになりません。 相手が納得する、しないの問題ではなく、とにかく別居する。 それでも相手が離婚を拒むのなら調停に持ち込む。

トピ内ID：edd0df53351b8b76

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舌打ち無理

🙂
富士山
舌打ちをするような夫は嫌だなぁ.. 人として尊敬できない人とは暮らせないですよ 子供の件はのらりくらりやり過ごすよりも はっきりと意思を伝え、 子供が欲しいという旦那さんのためにも 離婚を貫くしかないかな 夫婦で協議できそうにないのなら 第三者（親や兄妹）を挟むしかないかも

トピ内ID：5d35e834c0c33aa7

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修復は可能、離婚なら家を出る

🙂
おばはん
＞私29歳、夫31歳 ＞半年前に交際7ヶ月の夫と結婚 ＞夫は所謂ハイスペ ＞タバコの煙や疲れから、私が冗談を言っただけで簡単にフキハラや舌打ち ＞夫に黙って避妊し、セックスにならないように極力夫と接点を持たないように ＞婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、現在は離婚を何度も切り出し ＞もう修復はできませんよね… 離婚したいのなら、黙って家を出ることです。 書き置きをしておけば大丈夫かと。 また、慰謝料を支払う金銭的な余裕があるのだから、まず弁護士に詳しく相談しましょう。 そして、修復したいのでしょうか？ 修復は簡単だと思いますよ。 トピ主さんが我慢するだけです。 合わない所があるのは、最初からわかっていたはず。 それでも結婚したのだから、妥協できませんか？ 慰謝料をもらったとしても、トピ主さんの勝手な理由で夫をバツイチにするのは可哀想だとは思います。 まぁ、自身の人生。 最後はケツヲマクッテ好きにするしかないとは思います。 今度こそ、流されないよう頑張ってください。

トピ内ID：3e0eb7e642f1caaf

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そんなこと言いつつも

🙂
ねこの散歩道
ちゃっかり？うっかり？結婚して新婚旅行も行ってるのでしょう？それなのに今更彼が嫌だなんて、なぜ結婚したの？としか思いませんよ。 まだ新しい生活を始めたばかりなのだから、せめて一年一緒にいて、2人の生活をうまく回す努力くらいしてみましょうよ。まだ離婚すべき段階でもないでしょう、何の努力もしていないのに。そうして過ごすうちに、案外こういう暮らしもいいかも？って思えませんかね。 あまりにも身勝手すぎて、もしこんなことで離婚するなら、主さんはもう結婚なんて誰ともできないじゃありませんか。

トピ内ID：e0fb4f94647bae3f

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伊達にハイスぺではない夫

🙂
うしゅ丸
フキハラや舌打ちをするのに、離婚を切り出されると、泣き落としにかかる。一人で過ごすのを嫌がる。 ハイスぺということから、離婚という世間体の悪いことができないプライドの高さがあるのか、あるいはハイスぺの人に特有の「勉強はできるけど、精神が未熟」という子どもっぽさあたりでしょうか。 ハイスぺってことなので、危機管理はそれなりにできるのでしょう。すなわち、直接の交渉では丸め込まれてしまう。そういう人が相手でも、自分の権利を守れるように、法律とか弁護士があります。 ＞　このあと、どのように離婚に持っていくべきでしょうか？もう修復はできませんよね… 　修復できるかどうかはトピ主が考えることで、トピ文からは一見、修復できそうにも見えます。夫のハイスぺに価値を置く人ならなおさらです。良し悪しは別として、トピ文くらいのことを我慢する妻はいくらでもいます。荷物詰めと路上喫煙が何の関係があるのかよく分かりませんが、トピ文をトピ主に好意的に解釈すると、トピ主は独立心旺盛な割に、一時の気の迷いでタイプではない人と結婚してしまったようです。慰謝料を払う気もあるのだし、トピ主の言い分は、相手ばかり非難するのではなく、そこそこ公正だとも思います。弁護士を使えば離婚は難しくなさそうに思います。

トピ内ID：9f1b08a200accdb2

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これすれば離婚になるのでは？

🙂
佐為
子供は絶対に作りたくないから、避妊してます。 絶対に要りません。 って言ってみれば？ というか、覚悟がなさすぎというか全てが甘すぎませんか？ 交際7ヶ月なら、色々わかってきたはず。 それを「周りと夫に流されて」とか、婚約の時から破棄を切り出してたけど～とか、人のせいにし過ぎ。

トピ内ID：c37790f7236b0fa3

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離婚にもマニュアルがある、別居して弁護士を入れましょう

🙂
マニュアル通りに
フキハラや舌打ちのたびに、離婚を切り出したらどうでしょうか？ 犬も繰り返し仕込むとマテやオテができるようになります トピ主様の良いような行動を夫がしたときは褒め、フキハラをし始めたら離婚を切り出す、舌打ちをしたら離婚を切り出すを根気よく繰り返していきましょう コツは後からではなく、その時すぐにです そのうちに、フキハラする→離婚と言われる→泣き落とし→手間を省くためにフキハラは止めよう 舌打ちをする→離婚を切り出される→離婚回避のために泣き落とし→手間を省くために舌打ち止めよう という風に、普通は学習すると思います ハイスペなら多少の学習能力があると思います 現在トピ主様は周りに流されるという性質のせいで、夫に逆の学習をさせています トピ主様が離婚を切り出しても泣き落としすれば、撤回するという学習です やり直したいなら、犬のしつけを参考に 離婚したいなら、弁護士を入れましょう 以前は成田離婚という言葉もありました トピ主様は新婚旅行から帰ってきても結婚生活続けていますから、かなり長く持っている方だと思います

トピ内ID：ef3c5d990377bf76

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軽率だね

💢
pippi
簡単に離婚って言いますが、一種の契約ですよ。ここで離婚するなら、今後もすぐ再婚、離婚です。我慢することを学びなさい。

トピ内ID：d5768223a923a846

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そりゃ、別居だろうね

041
アップルサイダー
＞このあと、どのように離婚に持っていくべきでしょうか？ なんかすごく合わない感じなので、生活を別にする、つまり別居から始めるといいんじゃないかな？ で、ある程度別居の実績ができたら（３年ぐらい？）、婚姻を継続し難い重大な事由になるとは思う。 お二人ともまだ若いし、３年は必要ないかも。

トピ内ID：b97f7f5317604784

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修復も、丸投げも何もないよ

🙂
dojo
〉新婚旅行と挙式プランは全て私に丸投げ。それで、後出しジャンケン的に不満を言われました。 つまり挙式プランのある海外旅行に行ったのかな？ 〉路上喫煙が多いところだというのをあらかじめ説明し、了承した つまり場所はトピ主の希望で決まったってことかな？ 〉お土産を購入し過ぎて荷物詰めでは苦労をかけたのは事実です 自分のやりたいことや欲を優先させてとにかく後先を考えず、やりたいことをやるというトピ主の性格ってことかな？ 〉私は旅行や休日でアクティブに動きたい 〉ホテルで1人で休めば？ 〉私は単独行動好きです 〉全て私に丸投げ 趣味は海外旅行ですか？ハイスペ夫なら子供作らずにパトロン的に海外旅行に行けて毎年旅行をアクティブに楽しめると思って結婚したはいいが、 思ってた以上に、結婚したらいつも通りの趣味の海外旅行が楽しめないと気付いたってこと？丸投げも何も、擦り合わせるという発想がナイよね？ 〉私はマニュアル人間 〉子育てには向かないと何度も主張しました。 それは全然違うと思いますよ。マニュアル人間は、そんなに短絡的で突飛な思考はしないです。でも子育てには意外と向いてるかも。意外とね。 人間的に子供に育てられたりするから。トピ主も結構女性に多いタイプ。 我が強く、都合が悪くなると他責思考の他力本願、自分を弱者だと声高に主張するが、言ってる内容はダブスタだったり単なるマイルール。そういう女性でも、多くが子供を産んでる。 だから、単に彼を好きじゃないってだけでは？彼とだから、子供が要らない。7ヶ月でハイスペと結婚し早速、旅行。 〉夫は所謂ハイスペですが、それ目当てではないです。 ハイスペと旅行以外に、何目当てだったのでしょう？ だって好きでもないハイスペと急ぎ7ヶ月で結婚、お土産を荷物に入らなくなるまで買って旅行を楽しみ、日常に戻ったら2週間で別れたいでしょ？

トピ内ID：3830b8d23c9e108a

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まずは別居して離婚準備

🙂
ゆこ
丸投げしたのに新婚旅行先について文句を言う 舌打ちやフキハラする 子供有無について意見が相違 埋まりそうもない溝ですね 特に子供の件は難しいですね 結婚前から違和感もあったとのことで、アナタが夫との関係を続けるのは難しいよね まずは別居をして、その間に弁護士に相談するなど離婚準備をしたら如何ですか？ 一定期間別居すると、離婚しやすくなりますよね

トピ内ID：94508de732b1a414

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別れない理由を探している

🙂
なお
本当に嫌で別れたいなら、本気で手続きや弁護士探しにかかるはず。 新婚なのに…って言うのも理由でしょうが、面倒がって自分で心から決断しなかったツケですよ。 たいして好きでもない夫と結婚した理由は「周りと夫に流されたから」 嫌気がさしてる夫と別れないのも「夫が泣き落とすから」 なんじゃそら、です。 昔の政略結婚みたいに、お家のために否応なしに輿入れってわけでもない。 夫は泣いてすがっても、あなたをふん縛って監禁してるわけでもない。 面倒がりな人って、やだーやだーと言いつつ、実際自分が行動に起こすのを嫌うから、ズッポリ深みに嵌ってても動かないんですよね。 トピ主さんがまず動かなきゃ、誰もいい大人を助けてくれはしないと思います。

トピ内ID：24aa77c5faee9a72

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なぜ結婚したのですか？

🙂
香港
トピ主さんは、NOと強く言えないタイプですか？ 結婚前から、上手くいかないと内心思っていたみたいですが、 それでも結婚を承諾したのも、トピ主さんの意思です。 そんな思いのまま・・・なぜ結婚されたのですか？ ご主人に強く押されたから？？？ そんなに苦痛の結婚生活なら、 まずは別居されてみてはいかがですか？

トピ内ID：695138534ea87ef1

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ちょっと酷いね

🙂
おっさん
> 周りと夫に流されて半年前に交際7ヶ月の夫と結婚しました。 他人のせいにすんなよ、と思った。 自分が悪いって一応書いてはあるものの、実はそんな風に思っていないからこそ、こんな書き方になってるんだろう。本気で思ってたらこういう書き方になるわけがない。 自分の失敗というだけなら何をやっても（合法の範囲なら）構わないと思うが、普通、結婚してすぐに離婚したいなんて言うと予測なんてつかないものだし一般的でもない。何しろ相手の人生を滅茶苦茶にする話でもある。 本当に夫君が気の毒だ。 夫君も人間的にまた夫として未熟なところがあるんだろうが、それとこれとはまったく違う次元の話だ。比較したりトピ主の行為の理由になるような内容ではない。 このような状況になる可能性についてろくに考えもせずに行動して「周りと夫に流されて結婚した」なんて書くなんて、いくらなんでも酷い。 まあ、離婚するならするで、きちんと自分の非を認め、相手に対して自分が悪いという証明になる書面と金銭的な賠償を行ったうえで、つまりきちんと筋を通したうえで離婚してください。

トピ内ID：ec45666df65b664e

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本当に別れたいなら、別居＆弁護士

🙂
lemon tea
修復って言うより、2人価値観が合わなすぎる。 この2人だと、どちらかが我慢して生きることに なるので、やめた方が良いと思います。 本当に離婚したいなら、家を出るのが一番です。 家を出て、会うことをやめ、弁護士を立てて、 離婚調停をすれば、離婚になると思います。 なんで、結婚してしまったのか？？ 子供も望んでない、、1人が好き、、 そもそも、夫は結婚に向いてそうですが、 トピ主は向いてないので、結婚はしない方が 良いと思いますよ。 男性が結婚したい理由の１つに子供があります。 だって、結婚しないと男性は、自分の子供を 産んでもらえないでしょう？ その辺は話し合わなかったのですか？ それに、押し切られるって言っても、 婚姻届に記入したのはトピ主では？ そんな勝手に書いて、勝手には出せません。 早く別居し、弁護士に依頼しましょう。 2人で話し合っていたら、別れられません。

トピ内ID：5328dd21118f8aaf

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丸投げではないのでは

🙂
千鶴
＞周りと夫に流されて半年前に交際7ヶ月の夫と結婚しました。 ご自身でもおっしゃるとおり、ここが1番の問題かと…。そもそも結婚で民法にもある契約なので、簡単にすることではないです。結婚を甘く考えすぎではないでしょうか？そもそも7ヶ月で決めたこともそうですが、その間に旦那さんのことを見極められなかったのでしょうか？ 旦那さんも丸投げとかではなく、これは単に結婚前に擦り合わせが出来てないだけかと思います。価値観の違いですね。 どうしても離婚したければ弁護士を雇って徹底的に離婚する姿勢を見せるしかないと思います。離婚事由にはならないので、まずは別居から始めるしかないと思います。

トピ内ID：0618d4c9b679d98e

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そういうところ

🙂
はなこ
夫がトピ主さんの気に入らないことをするたびに 「そういうところが嫌だから離婚したいって言ってるのに 直す気全然ないよね」 とか言い続けていたら夫が改善するか離婚に応じるか どちらかになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4c7a39cef377c877

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よくわかりません

🙂
かのん
＞周りと夫に流されて半年前に交際7ヶ月の夫と結婚しました。 ＞婚約の段階で破棄を私から何度も申し出ていて、 なぜ結婚したのか理解不能です。

トピ内ID：d73e2e494d584e1d

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