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彼氏が私のことを考えていない

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
さちこ
恋愛
私は土日休み、彼氏はほぼ月曜休みのカップルです。 日曜の夜は大体うちにきます。先日、彼氏の仕事終わりに職場近くにいたので車で迎えにいきました。(迎えにいくと先に伝えてはない)残業であれば連絡がくるし、と思っていたら残業で１時間以上遅れてきました。「連絡してよ」と伝えると携帯見れなかったから仕方ないしょ、と。インスタ更新もしているのに5秒の連絡できないってどういうこと？ また、その次の日の月曜は彼氏が休み予定だったので一緒にしゃぶしゃぶをしようと食材をたくさん買っておきました。すると突然今日は予定があると言い始め、もう今心身ズタボロです。。 長くなりましたが、残業の件は「彼女が家でまってるから一言いれてあげよう」と思わないのか？予定の件は「いつも休みを一緒にすごしているけど今日はイレギュラーだから伝えておこう」と思わないのか？私のことを考えてくれていないと、悲しい気持ちでいっぱいです。 私が悪い部分もあるのでしょうが、彼，私含め、これはどちらがどう悪いのでしょうか。 まとまっていませんが、率直な感想でもいただけると幸いです、、、。

トピ内ID：41b9f3026489796c

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#恋人
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押し付けがましいかな

🙂
むっちりもっちり
あなたが勝手に迎えに行ったんでしょ まさか迎えに来てるとは思わないから そんなの連絡するわけないじゃん なんで確認しないまま食材買うかな 口があるんだから 予定確認しなよ どうしてそれをしなくて勝手に動いて 勝手に悲しんでるのさ

トピ内ID：5d87b436f08e478a

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うん

041
くま2
良くある話。 要するにお相手が悪いけど、別に悪いなら悪いまま関係が悪化して終わりに向かうだけ。 彼氏が悪いと思うよ。 けど、ここで彼氏が悪いという意見を募っても当の彼氏は何とも思わない。 彼氏だって自分の非は分かっているけど、それを反省する気も改善する気も無いと思うよ。 お付き合いにおいて、 例えば今回のトピ主さんと彼のように彼に問題があるとした場合、 それで彼氏が自ら問題を認めて改善をすることで恋愛が継続するという価値観はないよ。 彼氏は彼氏の発想でしか物事を考えないので、自分に非があろうがなかろうが関係はなく、 トピ主さんが彼氏を詰れば当然関係は悪化していくということ。 彼氏が悪いのでトピ主さんが彼氏を詰ったり苦言を言う事を彼氏は正しいことだとは決して認識しない。 単に面倒でうるさい女性だと認識するだけ。 だから、どっちが悪いのかなんて全く意味がない。 悪い側はどちらなのかジャッジをしても、それで指摘された側が反省と修正をするということは全く別の話でしかなく、不興を買うことになればお別れに進むだけ。 厳しいけど、 恋愛において自分の心地よい環境を求めるあまり、その恋愛自体が短命になるという、良くある話だよ。 トピ主さんに非はなく、彼氏が悪い。 そして彼氏が悪いという状況のまま、お二人の関係が終わりに向かうだけ。 当然の非を指摘された彼氏のトピ主さんへの気持ちが冷めていくので。

トピ内ID：5e63228350020ca3

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はい

🙂
匿名係
そもそも約束をしていないですよね？ 彼の職場近くにいた (たまたま) 食材を買っていた (勝手に) 日曜に彼が来るのもだいたいなら 来ない日もあるのではないですか？ かなり独りよがりなのに 心身がズタボロになるなら その彼と付き合うのはキツくないですか？

トピ内ID：0b18a7b0fd307aba

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めんどくせぇ

🙂
プリン食べたい
相手には自主的に自分から連絡いれないなんてどうなん？って思うのに自分は「迎えに行く」の数秒で終わりそうな連絡入れないってどういう事？ 自分はしないくせに相手に求めるのは違うんじゃないかな。 個人的にはどっちが悪いとかではなくどっちも好き勝手に動きすぎてるだけにみえる

トピ内ID：1be8871a11db4676

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自分のことしか考えてない

🙂
電源ON
むしろトピ主の方が自分のことしか考えてないように見えますけどねぇ。 勝手に急に迎えに行って連絡つかなくて勝手に怒ってるってどういう事？もっと事前に伝えるとか、急なら電話ぐらい出来なかったのでしょうか。 食材を沢山買うとかも一言確認できなかったの？ サプライズみたいなのが好きなのかもしれませんが、何でも自分の思い通りになるものと勘違いしてませんか。私もそういう人に疲れて付き合いをやめたことがあるので、このカップルも長くなさそうだなと思いました。いきなり車で職場に迎えに来るとかほんとに嫌でした。何勝手に舞い上がってるんだろうと。

トピ内ID：f4f8bc4c85a50bf2

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トピ主様が変えることができるのはトピ主様自身の行動のみ

🙂
反省のお時間です
なにか、連絡が上手く行っていないみたい 迎えに行くと先に伝えてはいないけど、迎えに行くことにしたならそう連絡すればいいのにと思います ちょっとしたサプライズのつもりだったんでしょうか？ それで、彼氏を驚かせ喜ばせたいみたいな？ 思うようには行かないですよね それからしゃぶしゃぶもそう 明日は一緒にしゃぶしゃぶしましょう、食材用意したのよと言えばよいのになぜ言わないのか？ これも彼氏に黙っておいて喜ばせたかったから？ 予定をトピ主様が聞いておいても良かったと思うのですが、トピ主様は彼氏を責めるだけですね トピ主様がいろいろと計画したり、楽しみにしていても、相手と意思疎通を図ったり段取りを知らせておかなければ、計画倒れになってしまうということでしょう どちらが悪い良いではありません トピ主様は独りよがりで、上手く行かないと自分の段取りの悪さを棚上げ 彼氏はどうやらお付き合いになれてきて、馴れ合いの良くないところが出てき始めているようです こまめな連絡をさぼるところですね これが彼氏からのトピ挙げなら、彼氏がしたらよいことを言うし、トピ主様からのトピ挙げですから、トピ主様ができることについて言及しました お付き合いは責任の擦り合いや、お互いを非難するためにしているのではありません お付き合いを続けたい方が、努力し続けるのみなんです

トピ内ID：4b0a8f109fba07b5

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彼女の優先順位が低いからだと思いますが。

041
ズタボロならお別れを
＞私は土日休み ＞彼氏はほぼ月曜休み ＞日曜の夜は大体うちにきます 日曜日に次の日が休みだからだいたいトピ主さん宅に泊まりに来る。 なので、彼の職場近くにいたトピ主さんは車で迎えに行った。 ＞(迎えにいくと先に伝えてはない) ＞残業であれば連絡がくる これ…彼氏の方は何も知らないですよね？ 私は、トピ主さんが描いている彼氏像派なのですが(彼女ん家行くから、まさか迎えには来てないだろうけど｢残業で遅れる｣連絡しとこう) ＞インスタ更新もしているのに5秒の連絡できないってどういうこと？ Instagramはいつ更新したんですか？ 「残業」と言っていた1時間だかの間？ ＞一緒にしゃぶしゃぶをしようと食材をたくさん買っておきました ＞突然今日は予定がある ＞もう今心身ズタボロです。。 これも、トピ主さんが勝手に休みの予定を進めて、彼の方は「お泊まりだけ」のつもりだった。 ＞「彼女が家でまってるから一言いれてあげよう」 ＞「いつも休みを一緒にすごしているけど今日はイレギュラーだから伝えておこう」 思わないのか？ 思っても「別に、まいっか」なのか。 ＞私のことを考えてくれていないと、悲しい気持ちでいっぱい ＞彼，私含め、これはどちらがどう悪いのでしょうか どちらが「悪い」とか聞きたいんですか？ 聞いてどうするのって思いますが。 トピ主さんは、当たり前に思い過ぎ。(悪くはないけど) 相手に｢こうして欲しい｣ばっかり。 しかも、伝えもしないで。 (今日、仕事終わったら迎えに行くから、もし遅くなるなら教えて？など) サプライズでしたいなら…連絡して来ない彼氏に「連絡してよ」などと、怒るトコではない。 あと、彼氏はトピ主さん(彼女)が最優先ではないです。 週１(ですよね？)の休みは、彼女ばっかりじゃなく、友達と会ったりもしたい。 それが嫌ならば、お別れを。

トピ内ID：cd7a2c4475dc8407

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主さんが悪いと思います

🙂
ねこの散歩道
イレギュラーなことをするなら事前に伝えておくか、予想外が起こっても文句を言ってはいけません。ズタボロとか言い過ぎですよ。 日曜の夜に大体家に来ていても、来ない日もあるのなら、迎えに行くなら事前に確認すべきだし、彼がくることを見越して食材大量に買い込むなら事前に確認するべきです。この場合彼は全く悪くないから、被害者面して責めるようなことはしない方が良いですよ。 喜ばせたくてしたことなのでしょうが、肩透かし喰らってズタボロになるくらいなら、最初からサプライズ的なことを避けるべきです。長続きしないし疲れますよ。

トピ内ID：1402c92760bbc8a8

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補足

🙂
さちこ トピ主
補足 迎えに行ったのは私が勝手にしたことなのでそこは怒っていません！迎えに行く旨は伝えていました。遅くなるの連絡が来なかったこと、携帯1日に何度も見る仕事なのに私には遅くなるとの連絡一本しようとしなかった精神に怒っていました。 また、ほぼ全ての休みを一緒にすごしているので、逆に予定がある時に報告しようね、と約束していました。その約束をこのタイミングで破ってきたことに参ってました... 率直な意見ありがとうございます。とでとても勉強になりました！ありがとうございます。

トピ内ID：41b9f3026489796c

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自分のトピ文読み返しなよ

🙂
プリン食べたい
噛みつかないでもらっていいかな トピ文には迎えに行くの伝えてないってあるのに追加では「迎えに行く旨は伝えていました。」ってなに？ 結局どっちなのかも分からんし、 イレギュラー時は連絡する約束してるとかこっちはトピ文だけでは書いてくれなきゃ知らんのよ。

トピ内ID：1be8871a11db4676

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慣れ。

🙂
nene
＞約束をこのタイミングで破ってきたこと このタイミングとは「しゃぶしゃぶの材料をたくさん買っておいたタイミング」ということですか。 書かれてはいませんけれど、彼を喜ばせようとしてしゃぶしゃぶのことは伝えていなかったのではありませんか。 あなたが彼に確認をとっていなかったのだとしたら、彼が予定を優先しても仕方がないことかもしれませんね。 ふたりの関係はすでに新鮮味を失い、あなたは少し焦っているようです。 自分のことを本当はどう思っているのか不安になり、事あるごとに不満を露わにしてしまうのではありませんか。 そんなあれやこれやが彼には重荷になっているのかもしれません。 慣れ切った関係ではありますが、ふたりはまだ夫婦ではないのですから。

トピ内ID：5556f9834ac61bf3

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トピ主だって彼の事を考えてない

041
凛々
＞車で迎えにいきました。(迎えにいくと先に伝えてはない) ＞迎えに行く旨は伝えていました。 結局どっちなの？ そもそも残業なんだから相手は仕事してるんでしよ？ 勝手に迎えに来たトピ主なんて気を使ってられませんよ それに携帯見る仕事でもそれは業務用携帯じゃないの？ 彼は私用の携帯で仕事してるの？ しゃぶしゃぶだってトピ主の思い付きで勝手にメニュー決めて聞きもせずに材料買ったんでしょ トピ主、自分の投稿見返してごらん 自分が！自分が！！でトピ主こそ彼の事なんて考えてないよ

トピ内ID：a39c4f88f9881a76

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ありがとうございました

🙂
さちこ トピ主
みなさんありがとうございます。 言葉足らずですみません...。前日などから迎えに行く約束はしていなく、仕事中に行く旨連絡した、という流れでした。 携帯は私用携帯です...。 結局私は、仕事中見れたはずのLINE、決まっていたはずの予定の未報告という「連絡」に関する出来事を通して、「彼の行動の中に私がみえない」ということを悲しんでいました。 が、様々な意見を拝見して、刺さる言葉がたくさんありました。一つ一つ受け止めて、自分の行動も見直していきたいと思います。大変ありがとうございました。

トピ内ID：41b9f3026489796c

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お互い連絡不足で、どちらが悪いとかじゃない

🙂
rrr
どちらが悪いとかはないです。 強いて言うならトピ主さんが押し付けすぎ。 「普通好きならこうするでしょ」の常識がお互い違う状態です。 トピ主さんは、帰りが遅くなるときは相手に連絡入れるのが普通、休日に用事があるなら連絡入れるのが普通、相手のことが好きなら普通にできるでしょ？それをしないってことは私のこと大切じゃないんだ！最悪…心身ズタボロ… ってことですよね。 彼氏からしたら、別に「俺が帰るまで起きて待っててね！」とか言ったわけでもないのに残業で1時間遅くなるだけでなんか彼女が怒ってて意味わからない。待つのが嫌なら勝手に過ごしてて構わないし先に寝てても構わないのに。待っててなんて頼んでないのにキレられて意味わからない。 休日に関しても、どこかにお出かけする約束をドタキャンしたわけでもないのに「しゃぶしゃぶの用意してたのに！酷い！」とか勝手に計画しておいて不機嫌になられても困る。休日全部を彼女に捧げるのが通常で、他の予定を入れるなら彼女に事前申請しろとか束縛激しすぎて息苦しい。 って感じだと思います。 私は彼氏さんと似たような思想なので彼氏さんの肩を持たせてもらうと… 好きじゃなかったらそもそも付き合ってないし、基本休みは一緒に過ごしてるのにそれでも愛情を感じてないってどこまで求めてるの？と思います。 自分が勝手に想像した展開からズレただけで「なんで連絡くれないの！？」って言われても、いや元々約束してないじゃんと…。 彼氏さんは連絡無精でも他の形で愛情を伝えてくれてるんじゃないですか？ 連絡不足だっただけで、自分の想像からズレたからといって「普通好きならこれができるはず！できないってことは私のこと大切じゃないんだ！心身ズタボロ！！」は被害者ムーブが過ぎると思います。 トピ主さんも、彼氏さんにきちんと報連相できてないですよ。お互い報連相増やしていけるといいんでしょうね。

トピ内ID：f2a4ad446888e298

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そっか

041
くま2
恋愛感情があるなら「気遣いをするはず」という想定の元の発想ってことなのかな？ 正直、恋愛感情と気遣いは全然連動はしていない。 この原則を知らずにお相手の振る舞いを見てネガティブに変換していたってことなのかもね。 個人的にはトピ主さんの独断の行動とは言え、彼氏の為に「よかれ」と思ってやったことを責める気にはなれないけど。 これね長いお付き合いをしている人たちでも往々にして起きるんだよ。 トピ主さんの立場ではお相手の為という前提があるのでお相手からの反応が良くないとネガティブに変換をして恋愛の部分にまで思いを馳せてしまう。 彼の立場だと、正直、お相手のこの「よかれ」という行動が」自分の意図していないものだった場合、その行動を好意的に捉ええてポジティブに変換できるようになるまでには長い時間をかけて培った信頼関係が必要。 だから、たかが数年のお付き合い程度、しかも結婚もしてないトピ主さんと彼の関係において彼に求めるのは無理があるよ。 恋愛において何でもかんでも愛情に結び付けるとこの先やっていけない。 非常に疲れて疲弊をしていくので。 お相手の行動や言動はもちろん恋愛に結び付くものもあるけど多くは全く関係はない。 深読みをしてネガティブに変換する癖があるなら気を付けたほうがいいよ。 このネガティブに変換をして愛情を疑うという行為そのものが当人目線では非常に厄介と映るから。

トピ内ID：5e63228350020ca3

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レスします

🙂
チクワ
なるほど、私は続いてる理由わかりました。 私がトピ主さんなら、迎えに行ってバージョンだと、あ〜残業だった？聞けばよかったなーと思うし、しゃぶしゃぶもそうです。 そんな事で、相手に怒りもなければ、愛情も疑わない。 言ってくれって約束しててもね。 甘いっちゃ甘いんだろうけど、言うの忘れることはあると思うので。 自分が普段と違うことしてるんだから、自分が聞くのが当たり前かなぁと思う。

トピ内ID：fa6b6398f79ff96e

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1/2

🙂
納豆バーガー
もしかしたらトピ主さんが本当に相談したかったことは彼の全体的な態度が冷めて来ているのではないか？ということについてで、その具体例として最近の冷め事例を具体的に書いてみたのかもしれないけど、トピ主さんの書きかただと勝手にトピ主さんがやったことで彼がトピ主さんの思い通りに行動しなかったらトピ主さんがいちいち心身ズタボロになってるという大迷惑な状況にしか見えない感じの文章になってしまってますよ 1時間程度の残業の件ですが、彼女が家でまってるから一言いれてあげよう、なんて思わないのは普通です 私は結婚してますが、夫が何時間残業しようが放置です いちいちそんなことにかまってないです 夕食の予定の件は「いつも休みを一緒にすごしているけど今日はイレギュラーだから伝えておこう」と思うかどうかは人によると思います 夕食を一緒に食べる約束をしていないなら事前に連絡しない人もいるでしょう 私は結婚してますが、夕食で夫と一緒に食べたいものがあれば前日に自分から「明日は●●にしよう」みたいに言い、約束を自分から取り付けます 仮に自分が約束なしであらかじめ食材を調達済みだったけど夫に予定ができて食材を使えないとなっても別にイライラもしないし涙もでません 事務的に違う料理にして自分で食べるか冷凍するか総菜にするかです このことで私への愛がないと悩むことはないし、ましてやこの件で心身ズタボロになど全くなりません 彼が明らかに浮気したとか彼から別れを宣言されたなら心身ズタボロはしかたないけど、彼が自分の思い通りに行動しなかったことでいちいち心身ズタボロになってたら、相手はあなたと安心して一緒にいられないです どこに地雷があるかわからないから怖くなったり、うんざりして一緒にいたいという気持ちが消えていきます

トピ内ID：5ff030f4c62e327c

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2/2

🙂
納豆バーガー
つづき というのは前置きです 二人の休日の違いのせいもあって彼は夜だけ泊りに来るみたいな関係になってますが、こういうのって都合のいい女扱いされやすいです なので毎週べったり夜だけ過ごすのではなく、トピ主さんも予定をいれて「この日は友人と会うから無理」とか「日曜の昼から夜にかけて趣味の活動をするから無理」みたいに都合を作って彼を優先しない日を作ったほうがいいと思いますよ 彼だけを優先して夜はあなたのためにどんなことがあっても時間を空けて起きます！」という態度だといつでも好きに便利に利用できる価値が低い女みたいな印象を与えてしまうんです なので彼にべっとりは止めましょう 重くて負担になる女だと感じさせてしまいます 自分自身を優先する時間を作りましょう あなたが彼なしでも生き生きと楽しく幸せにすごしていたら、彼はあなたと一緒なら楽しく幸せでいられるんじゃないかという気がしてあなたと一緒にいたい気持ちになります 今後も彼と一緒にいたいのならば、彼が自分の思い通りにならなかったことでいちいち心身ズタボロになる性格は直しましょう いちいち心身ズタボロになられたら相手はあなたと一緒にいて安心できないし、楽しくもないです 同時に彼も不幸や惨めさを感じるので、彼はあなたと離れたくなってしまいます 一緒にいてそうなるなら、彼はあなたを安心させてくれて成長させてくれる相手ではなく、間違った相手だから一緒にいてはダメということです あなたは彼のせいで私が苦しんでいると思っているかもしれませんが、こういう苦しみの本当の原因はたいてい小さいころの親子関係から来ています 親が自分を見てくれなかった悲しみや怒りを彼との間に再現し、親に対してではなく彼に対して悲しみや怒りを感じます これはトピ主さんと親との関係についての問題なので、彼がそれをぶつけられても戸惑うだけです

トピ内ID：5ff030f4c62e327c

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確かに

🙂
既婚
＞遅くなるの連絡が来なかったこと、携帯1日に何度も見る仕事なのに私には遅くなるとの連絡一本しようとしなかった精神に怒って 携帯をしょっちゅう見ていて、主が迎えに行くとラインした後インスタ更新してたなら主のラインは見ていた可能性が高いのに、主に一言遅くなるという連絡もないなら、見たのにメンドクサイから連絡しなかった？と思うかもね。 でも今回が初めてとか、しょっちゅう連絡スルーするのではないなら、今回だけの事としてそこまで気にすることはないかも ＞日曜の夜は大体うちにきます ＞その次の日の月曜は彼氏が休み予定だったので一緒にしゃぶしゃぶをしようと食材をたくさん買っておきました。すると突然今日は予定があると言い始め ＞ほぼ全ての休みを一緒にすごしているので、逆に予定がある時に報告しようね、と約束していました。その約束をこのタイミングで破ってきた 彼の月曜の予定は突然入った予定なんですか？ あと月曜は大抵主が食事の準備をして彼に提供するというパターンなんですか？ だとしたら、突然決まった予定だとしても、彼も月曜は主が何か準備してくれてるかもしれないと考えてすぐ伝える方が親切だし しゃぶしゃぶの食材買い込んで準備してくれた彼女に対して、そっかせっかく準備してくれてたのにごめんね、とか何か思いやりの一言があってもいいのに 多分彼氏って、そういうのもナイ人なんだろうね。 家の夫は予定入れたらこの日は夕飯はいらないからねとか、予定決まればすぐ伝えてくるし、準備してたのに急に食べない予定になれば、これは明日食べるから冷蔵庫に入れといて〜だとか何らかのフォローの言葉掛けはしてくるので。 ＞彼の行動の中に私がみえない 主がココまで感じたのは 彼氏は毎週月曜ご飯作ってもらってたなら、予定入れたわ！だけで何のフォローもしない思いやりがない人だからでは？と思いました。

トピ内ID：29f02d83322a981c

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うーん

😅
第３者
連絡に対するスタンスがちがうのでは？ 同性同士でも、即レス必須で既読無視とかあり得ない、自分はトイレに行ってでも返信するのになぜしない？な人と、仕事中はプライベートな連絡はNGで、出来ても昼休憩とかでないムリな人とか。職種にもよるし。 必ず定時できっちり上がれる仕事ばかりでないし、接客サービス業とかお客様が目の前に居るとか、看護士さんで急患入ったとか、レジのお金合わないで時間通り終わらないとかもあるし。ほぼ怒涛の残業に雪崩れこむのが日常な職場とか。 まず主さんは、仕事中はプライベートな連絡は差し控える人も居ることを前提にしたら？主さんは仕事中でも、返信を優先する人なのかもしれないけど。スマホ触れるなら、私にも連絡出来るだろうと考えるからモヤるのでは？あと、家で待ってるのは彼には待たせてる認識ないんじゃない。家で適当に寛いでるとか思っているんだと思うよ。主さんは連絡欲しい人。彼は連絡不要な人。それだけの違いでは？ それと、男性の集まりって結構テキトーだよ？決まるのもギリギリな印象。今度飲もうって話してた→急に具体化して、○○と飲んでるけど、今から来ない？とか、明日飲むからお前もどう？みたいに電話で誘われたりしたんじゃないの？ 休み全部彼女と会わなくてもいいんだし、ダメなら、明後日仕事のあとご飯だけ食べに来てと誘うか、お肉は冷凍して来週に回すとかしたらよかったのでは？ 自分の思う通りに事が進まなくても、相手が悪いと思わず、臨機応変に対応したらいいと思うけどね。連絡欲しい人はご不満が溜まるんだろうけど。

トピ内ID：56190b06e427b875

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解決しました！感謝です。

🙂
さちこ トピ主
普通好きならこうするだろう、の普通が違う。 恋愛において、行動を何でもかんでも恋愛感情に結びつけるのは違う。多くは関係ない。 自分の思い通りにならなかったからといって不機嫌にならないこと。 とっても納得して目から鱗でした。その他さまざまなご意見ありがとうございました。皆様の意見を聞き私も変えなければいけない意識があるなと思い、彼と話しました。そして、仲直りすることがきました。 彼もどなたか仰っていただいた通り、配慮ができていないことについて謝くれました。 お互いがお互いの性格、思考をもっと理解しあう努力もしていこうとなりました。 皆様のおかげで今までにない考え方が身につき、自分を見つめ直すことができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：41b9f3026489796c

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