突然別れを告げられてどうすればいいか悩んでます

レス23

（トピ主 1 ）

そらち

2025年12月08日 15:02

恋愛

社会人女（26）です
1週間前、4年半付き合った彼氏（28）に突然別れを告げられました。彼は毎日出社で残業続きで、ここ2ヶ月は特に酷く、深夜0時過ぎの帰宅や週2、3回の会社泊まりが続く激務でした。土曜も出社し、日曜は祖父母の介護で片道3時間の往復。私と会う余裕はほぼありませんでした。そんな中で転勤の話が出てしまい、別れを切り出された形です。

付き合って2年は遠距離、3年目からは異動が叶い、月2回ほど泊まったり毎日電話したりと仲良しでした。(お互い実家暮らしです。)両家への紹介も済んでおり、彼の両親には特に気に入られ、半年に一度会うほどの関係でした。4年目からは私が社会人になり、土日中心の交際に。結婚を見据えてお金を貯める方針となり泊まりが減り、レスになりました。さらに彼の多忙で会う頻度が月1回、連絡も減り、すれ違いが進んだタイミングで転勤辞令が出ました。私は会社的に同行できるため即答で付いて行きたいと伝えましたが、「激務の俺と住んでも辛いだけ」「幸せにできるビジョンがない」「好きかどうかわからなくなった」「俺よりいい人がいる」と言われ、別れ一択の状態です。
ただ、別れ話から1週間で3回電話でき、「あなたと話すと迷いが生じる。もう少し考えたい」と言われています。嫌いになったというより、余裕のなさと自己否定が強い印象です。
今週末、遠距離時代の思い出の場所へ2泊3日の旅行を予定していましたが保留中です。私は直接会って話したく、「行きたい」と伝えています。会っても彼が別れたいと言うなら受け入れる覚悟ですが、そもそも旅行に行くべきか、そのまま別れを受け入れるべきか悩んでいます。復縁経験がないため、可能性についての率直な意見も伺いたいです。

長文のお付き合いありがとうございました。自分本位になっているのは承知の上ですが、皆様からアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします

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もう諦めたほうが

🙂

ライムカレー

2025年12月08日 15:34

＞彼は毎日出社で残業続きで、ここ2ヶ月は特に酷く、深夜0時過ぎの帰宅や週2、3回の会社泊まりが続く激務でした。土曜も出社し、日曜は祖父母の介護で片道3時間の往復。私と会う余裕はほぼありませんでした。そんな中で転勤の話が出てしまい、別れを切り出された形です。そんな「激務」に耐えつつ「遠距離祖父母の介護」までしていたって、本当なんでしょうかね、いくら２８歳の男性だとしても、ちょっと信じられない感じが…。逆に、トピ主さんに「会わないための口実」として、そういうことを言っていたんじゃ…という感じがしてしまいますけれど。結論から言うと、ほかに好きな女性がいるんじゃないかと…そして転勤をきっかけに、トピ主さんとの関係を清算することにした、という感じが濃厚な気がしますが…ただそういうふうに感じただけですけれど。

トピ内ID：f9fa3dc39fce671f

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うーん

くま2

2025年12月08日 15:45

トピ主さんに非はないという前提で。男性の恋愛観や結婚観って、その女性と一緒にいると力が湧くものと、背負う感覚になるものがある様子。これ女性の問題でもないし、何がそうさせるのか本当に不思議。恋愛感情の有無も関係はない。「その女性のことが大好きだけど」一緒にいると力が湧くというものと、背負う感覚になるものがあるということ。お付き合いをしている女性との未来が見えた時、その二つの要素のどちら側なのか大きく影響するのかもね。前者の場合には当然一緒にいることで力が湧くので結婚をしていく。けど後者の場合には背負うという発想なので二の足を踏むことがある様子。これ決して女性が負担になるという意味ではなく男性が勝手に背負う物であるという風に意識をしているんじゃないかな？結婚観なのかもしれないけど。恐らくだけど、彼は自分の状況が大変なので、トピ主さんと一緒になって「背負う」ことを欲していないんじゃないかな？これは彼が結婚で「力が湧く系」ではなく「背負う系」だったことが原因。別の女性とのお付き合いでは「力が湧く系」になる可能性はあるけど。だから現状トピ主さんのことが好きにもかかわらず背負うと自分が潰れてしまうことを危惧してお別れを選んだようにも思える。そして恋愛感情自体はあるので、お別れに二の足を踏んでいるのかもしれない。これ男の自分も何故そのどちらかに振れるのかわからない。男性のタイプなのか女性のタイプなのかもわからない。良く聞く、「結婚は墓場」発言も広い意味では後者の男性を表しているのかもしれない。一緒にいて力が湧くなら躊躇なく結婚をするので。恐らく彼はトピ主さんを背負うことで自分が大変になることを恐れていると思われる。何とかして、この心配を少しでも取り去れないかな？

トピ内ID：95e81c725593df79

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うーん

🙂

nanano

2025年12月08日 16:12

一旦距離を置いたほうがいいかも。トピに書いてあることが全て本当なら、彼は恋愛どころか自分の将来も前向きに考えられない状態だと思います。こんな生活をしていれば、心は削れるし余裕もなくなります。別れる別れないの前に彼の心身を心配したほうがよさそう。それに孫である彼が祖父母の介護ってどういうこと？「彼の両親には特に気に入られ」とあるので、彼には二親揃っているということですよね？にもかかわらず、祖父母の介護に孫まで必要な理由が分かりません。ふつうは祖父母の子である親（彼の親ですね）と、そのきょうだい、そのきょうだいの配偶者がすることです。本当に孫である彼が祖父母の介護をしなければならないのなら、彼家族の在り方が気になります。申し訳ないけれど、ふつうの家ではなさそう。別れたくないトピ主さんの気持ちは分かるし、どうにかこの局面を乗り越えたい気持ちも分かるけれど、一旦フラットな関係になって、彼の心身を支える側にまわったほうがよさそう。といっても、彼がそれを望まなければお別れになるでしょうが。親世代の私から言わせてもらうと、親の介護を子どもに頼むようでは家庭は機能していないです。それに息子がそれだけハードな生活を強いられているのなら、まずいちばんに息子の体の心配をするし、転職を勧めるし、「休日はゆっくり休みなさい」と言うのがふつう。それを3時間かけて祖父母の家に通わせるなんて何事？案外今回の転勤の辞令は、彼にとって心身を立て直すチャンスなのでは？転勤すれば、家族から離れられるのではないの？だからこそ、彼は全て（恋愛込み）清算したいのかもしれないですよ。正直、盛りすぎな気がしないでもないので、彼の話がどこまで本当なのか分かりませんが、もし全て真実なら、恋愛うんぬんよりも彼の今後の人生の安泰を祈るべき事案です。

トピ内ID：f1d11f1bfcf21ce6

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旅行って

🙂

ねこの散歩道

2025年12月08日 16:20

そんな状況で、思い出の場所への旅行って、、、。考えただけでも重いし面倒臭いですよ。重い荷物を一つでも切り離したくて仕方ない状況なのに、あなたは離れてくれない。さらには旅行なんて行ってる場合じゃない、そんな暇あったら心身ともに休みたいだろうに、もう少し彼の状況を想像して思いやれませんかね。自分の恋を失いたくないあまりに必死に引き留めていますが、今の彼にとってはあなたを話すことが一つ肩の荷を下ろすことになるのです。相手を思いやらず自分のことに必死な主さんは、今回思いとどまってもそのうちまた同じ理由でフラれてしまいます。付き合いを続けたいならしばらくそっとしてあげて、せめて今辛い日々の中で選択しないように懇願することしかできないのでは？

トピ内ID：0b8cb904f994ca9a

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なんだか違和感が

🐤

おかも

2025年12月08日 16:46

半年に一度ご両親と会うほどに仲が良い、そのご両親は自分の親の（祖父母）の介護はどうしているんでしょうね。 28の遠方の息子に任せるっていうのも不自然だしなんか違和感というか・・・私も別れたい（＝結婚したくない）一心の彼の無理やりな言い訳に感じました。大体他に好きな人ができてるわね、こういう時って。まあ確かめようもないのだけれど。トピ主さんはこの彼以外にお付き合いなさった方はいるのかな。だいぶお若い時期からだったようなので。加えて彼の話の内容からも修復は無理そう、とすればここは切り替えてもっと他の男性に目を向けてみてもいいんじゃない？ 26ならまだまだチャンスはありますよ。今度は遠距離にならない人を探しましょ。結婚相手を探すのならいっそ相談所に登録してしまうのもいいかも。幸運を祈ります。

トピ内ID：1d74d2248ba5c73f

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結婚や恋愛どころではなく、余裕もない彼。

思い出の場所へ旅行

2025年12月08日 17:52

＞社会人女（26）＞4年半付き合った彼氏（28）に突然別れを告げられました＞毎日出社で残業続き＞ここ2ヶ月は特に酷く、深夜0時過ぎの帰宅や週2、3回の会社泊まりが続く激務＞土曜も出社＞日曜は祖父母の介護で片道3時間の往復＞会う余裕はほぼありませんでした＞転勤の話が出てしまい、別れを切り出された形付き合ってから２年間は遠距離恋愛。３年目からは月２回のお泊りと毎日の電話。＞両家への紹介も済んでおり、彼の両親には特に気に入られ、半年に一度会うほどの関係＞4年目からは土日中心の交際結婚を見据えていた中で、お泊まりが減り、レスに。彼の多忙によって会う頻度や連絡も減ったタイミングで、転勤の辞令。＞「激務の俺と住んでも辛いだけ」「幸せにできるビジョンがない」「好きかどうかわからなくなった」「俺よりいい人がいる」＞別れ一択の状態トピ主さんは、付いて行ける状態なのにも関わらず、別れを告げた彼。「付いて来て欲しい」のプロポーズはなかった。仕事の激務や介護があったとしても、トピ主さんとの未来を選ばなかったんです。残念ながら、それが彼の出した答えだと思います。＞別れ話から1週間で3回電話＞「あなたと話すと迷いが生じる。もう少し考えたい」＞嫌いになったというより、余裕のなさと自己否定が強い印象＞遠距離時代の思い出の場所へ2泊3日の旅行を予定していましたが保留中これに、彼が来るかどうかですよね。もしかしたら迷っているかもしれません。＞彼が別れたいと言うなら受け入れる覚悟そのまま別れを受け入れられるならいいのですが…多分、出来ないですよね？彼は、多分、今結婚はもちろん恋愛どころでもないのかもしれません。あと、26歳のトピ主さんに、未来を約束出来ない(余裕もない)。心変わりとかがなければ、そんなとこだと思います。

トピ内ID：110a99763f0f4341

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彼との将来は？

🙂

２層仕立て

2025年12月08日 19:11

今だけを見れば、大好きな彼を引き留めたいと思うかもしれません。２人の間に決定的なトラブルがあったわけでもなく、トピ主さんが彼を嫌いになったわけでもないので。ただ、一旦、別れは回避できたとして・・・。トピ主さんは、彼との結婚をどこまで考えていますか？結婚願望は無いし、彼との結婚も望んでいないというならば、このまま彼のペースで繋がっていれば良いと思います。しかし、トピ主さんに結婚願望があるのであれば、いずれまた大きな葛藤が訪れると思います。今、トピ主さんは26歳。何歳で結婚しようと自由ですが、とはいえ「死ぬまでに結婚出来ればいいわ～」なんてのんびり思ってはいないですよね。つまり、近い将来、彼に結婚の意思を明確にしてもらわなければなりません。ところが彼は超多忙で疲れ切っていて、差し当たって結婚どころではないでしょう。そんな状況で「私との結婚をどう思ってる？」と聞くと、彼は別れをだしてくる可能性があります。彼からすると、「今は自分のことで精いっぱいで、結婚のことは考えられない。『今すぐ』ということなら、答えはNO」だからです。次にトピ主さんの心に浮かぶのは、「別れたくない。でも、じゃあ、私はいつまで待てばいいの？」です。ここで更に彼に「じゃあ、今すぐじゃなくていいけど、いつだったら結婚できる？」と聞いたところで、彼も答えられないでしょう。同時に、そんなふうに追い立てられることに重苦しさを感じるでしょう。そして二人がギクシャクしていく・・・。今だけを見るのではなくて、少し先のことも見通したうえで、決めたらどうかと思います。

トピ内ID：cf78ea8fd4da1746

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彼は結婚したくない

🙂

蒲田

2025年12月08日 20:35

彼女が結婚適齢期に差し掛かり、結婚のプレッシャーを感じ、めんどくさくなったのだと思います。彼は結婚したくないだけですよ。もしくはトピ主に飽きたとか。激務だとか介護は単なる言い訳でしょう。男性はいくら忙しくても、他の男に取られたくない大切な彼女となら、会う時間は絶対に作ります。また、レスになどなったら、既に女性として見られていません。＞幸せにできるビジョンがないこれになんと答えたのでしょうか。｢私が幸せにする｣と言えなかったのですか？

トピ内ID：f8f271fc0776b712

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嘘くさい

🙂

ふみふみ

2025年12月08日 20:35

激務はもしかすると有り得るかも知れませんが >>日曜は祖父母の介護で片道3時間の往復。私と会う余裕はほぼありませんでした介護はないと思いますよ。両親揃って健在なのでしょう？彼の家庭はヤングケアラーになるような家庭でしたか？自分の子供でしかも男性、これからバリバリ働かなきゃいけない盛りなのに祖父母の介護なんて頼みません。仕事が忙しいを理由に会えなくなるのは別れの予感あるあるです。彼は他に好きな人ができたとか、もうトピ主さんに愛情がなくなったとか他に理由があると思います。むなしいだけですので別れるのをおすすめします。

トピ内ID：0b9db650b7deb1a2

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一旦離れる

😒

レクサス

2025年12月08日 20:35

まずあなたは落ち着きましょう。恋愛に夢中になりすぎです。彼の話を信じるなら彼は今、心身ともに余裕がないのは理解できますか？激務に介護…自分の時間が全くないなら少しでも休ませてあげたいとは思わないのかしら？幸い電話はできるのだから彼の負担にならない程度に続けること。私は復縁経験者ですが、男性はしばらく会わなくても好きな気持ちがあるなら必ず戻ってきます。それで離れてしまうならご縁がなかったのです。あなたも自分の時間を有効に使ったら？１人旅だって十分楽しめますよ。ですが…どうも彼氏さんの話には無理があるような気がしますけどねぇ。あなたとは結婚したくないんじゃない？28歳の男性なら他の女性に目が行く可能性は十分ありますから。

トピ内ID：00b45547b6d7ffd9

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可能性ですか…

🙂

猫丹

2025年12月08日 21:09

正直に申し上げて…彼は何とか会わないよう、会わないようにしていると感じました。激務の人が片道３時間かけて介護って、本当だとしたら関係者全員おかしいと思わないのでしょうか？もう「激務」すら怪しいです。「激務の俺と住んでも辛いだけ」「幸せにできるビジョンがない」「好きかどうかわからなくなった」「俺よりいい人がいる」悪いけど、いい加減に別れたいの察してくれって叫んでいるように思えました。特に最後の言い草など。「そもそも旅行に行くべきか、そのまま別れを受け入れるべきか悩んでいます」旅行に行ってもおそらくお別れは逃れられないので、今きっちりと受け入れた方が良いと思います。

トピ内ID：44647d47652b8954

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う〜ん

🙂

うん

2025年12月09日 09:57

復縁経験あります。一旦別れましょう。それが復縁への一番の近道です。彼は今とても余裕がない状況なのだと感じます。仕事など色んなことを抱えて頭がいっぱいで、貴女のことまで考える余力がないのでしょう。そういう時に私のことはどうするのと追い詰めるのは逆効果です。あっさりと「わかりました。貴方の気持ちを尊重します」と受け入れましょう。男性は一度つきあった女性のことを忘れることはありません。時間が経って彼に余裕が戻った時、貴女のいない現実と向き合い始めると思います。このまま放置していたら彼女を失ってしまうと焦ったら、彼から連絡してくるかも知れません。4年半もお付き合いしてきたのです。お二人の心の繋がりは深いと思います。最後に… 他の方も嘘っぽいと書かれていましたが、私もそう思います。彼は話を盛るタイプですか？貴女にすごく大変だと言いたかったのかも知れませんが、鵜呑みにしない方が良いです。＞彼は毎日出社で残業続きで、ここ2ヶ月は特に酷く、深夜0時過ぎの帰宅や週2、3回の会社泊まりが続く激務でした。土曜も出社し、日曜は祖父母の介護で片道3時間の往復。 ↑この働き方は労働基準法違反です。昔はありましたけど…今の時代にこの働き方を許される会社があるのでしょうか。基準法が適用されないぐらい従業員数の少ない会社ですか？ ↑孫が（両親を飛ばして）祖父母の介護をする話は聞いたことがありません。それも片道3時間かかる場所まで？両親の在宅介護をした私には考えられない話です。

トピ内ID：559e5300f7669d76

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月09日 10:30

余裕と覚悟の無さだろうね。 28歳じゃ微妙な年齢だし彼親と仲が良いなら、彼親にも協力してもらったら？こういう時こそ、仲良くなったメリットが生きるんじゃない？味方が多いほうが成就しやすいですよ。私も過去転勤絡みで彼女に「別れか入籍」って言われた時も⋯ 関わってくれた彼女親、兄弟、伯父さんなどのことも無下に出来ないとプラス作用になりましたから。戦略は大事です。

トピ内ID：2b08622ea847603d

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それ、昔の私

🐤

しらす３

2025年12月09日 12:50

しつこくてモラハラな彼氏から離れたくて、最初は我慢してましたがあれやこれや理由をつけて会わないようにしてました。結婚を急かされるのに対しては占いで今はダメと言ってるとか、持病があって手術を考えてるとか。新居にしようとされた団地の抽選も急病と嘘ついてドタキャン、案の定キレられましたが実現するよりマシでした。この彼氏も逃げ回ってるようにしか見えませんけどね。アドバイスするとすれば、「どうするか」じゃなくて別れようって言われているんだからそれしか無いです。私の場合は別れを告げて怒鳴られたりするのがイヤだし、場合によっては暴力振るわれるのも懸念してたので姑息なやり方してたんですが、彼氏はトピ主さんに泣かれたり粘着されたりを回避したいのでしょう。もうその場面すら立ち会いたくないんですよ。彼氏も旅行なんか行ってどうするんでしょうね。これだけ逃げてたら旅行でヨリ戻す気はないでしょうが。

トピ内ID：dbf454fa11d2466d

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よくあるパターン

🙂

あきらメロン

2025年12月09日 14:22

恋人同士が別れる時の典型ですね。ふられる方は何の脈略もなく突然言われたと感じる。今まで仲良くしてたのに何故って。でも、ふる方はずーっと前から別れるかどうか思い悩み、予兆のサインも散々出していた。それなのに改善はおろか、予兆に気付いてすらもらえなかった為、デッドラインを越えてしまい、最後の最後に別れるしかないと思い至った。別れに至るまでに、ふる方とふられる方ではこれだけ差があります。ふる側からすれば、真剣な交際ほど別れる決断は重いのです。残念ですが、諦めて下さい。復縁なんてあり得ないので。

トピ内ID：528cec963515056c

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無理でしょうねぇ

🙂

縁がないということ

2025年12月09日 14:38

転勤のタイミングで結婚。よくあることです。転勤のタイミングでお別れ。これもよくあることです。転勤して遠距離になり、心も離れてお別れ。やっぱりよくあることです。転勤して心が離れ、浮気から本気になり、自分が浮気相手に格下げ。こんなのもよくあります。が、すれ違いが多くなり、会うことも連絡も減っているタイミングで転勤。それにくっついていって同棲して(しかも両者実家暮らし)、仲が深まり結婚というのは、ついぞ聞いたことがありません。。無理について行って、別れで揉めるのなら聞きますが……。同棲したら「馴染みない新たな地」で「(恋人であろうとも)一緒に暮らしたことのない他人との生活」と「(いくら同じ会社の同じ業務であっても)新たな仕事」を開始することになるんです(仕事は完全テレだから、全く同じとかなら、一つ減るけど)。一気に新しいこと開始し過ぎ。しかもこれが、お互い寝る時間があればお互い連絡していたい、みたいな状態ならともかく、転勤なくても、そろそろお別れも視野に入れる？くらいの状態で。新しい生活での不満は、そのまま彼への不満になると思いますよ。私はあなたのために、新しい生活になったのに！と。でもねぇ。慣れた作業ですら、そんな激務で連絡すら出来ない状態で、彼も新しい作業にいっぱいいっぱいになるので、新たな生活で不安なあなたに構ってる暇ないと思います。寝耳に水のタイミングでの同棲は、ただでさえ、不満が相手に向きがち。ましてや、彼の方は別れる気だった訳です。あなたが不満を漏らせば、だから無理だって言ったんだ。やっぱり別れよう、となりますよ。あなたは、一ヶ月で破局して、職場戻るなり、転勤先で一人頑張る状態になったとしても「仕方がないな」で、彼を恨まずいられますかね？私なら、キャンセル料は彼持ちで、旅行もやめます。無駄に恨まずに別れたい。

トピ内ID：741af16b2b2caf98

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難しいかも

ギマ

2025年12月09日 14:38

ここまでタイミングが悪いと、ご縁が無かったと思った方が良いかもしれません。一生のパートナーになる人とは、割とトントン拍子に進むのが自分も含め周りをみて思う傾向です。そして、転勤先での新生活になるなら、かなり強い気持ちがお互いにないと厳しいと思います。激務、新天地、同棲（結婚）既に状況がいっぱいいっぱいの彼には負担が大きすぎるし、トピ主さんも彼について行くからには色々と手放した上のことになるでしょうから、今ほどの余裕がないと思います。しかも2人共もともと実家暮らしともなると、生活ハードルは更に高くなるでしょう。思い出旅行でいったんは気持ちが戻るかもしれませんが、現実は厳しいと思いますよ。

トピ内ID：15164e88ed305783

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レスします

🙂

川田

2025年12月09日 15:12

一度は結婚の話をした女性に、付いて行くと言われても、別れを取るんなら、もう破局だと思う。「好きかどうかわからなくなった」が、一番正しい彼の気持ちだと思う。あなたは、この言葉をスルーしてますよね。

トピ内ID：c85999e05f0aa314

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婚約していないのであれば…

🙂

う〜ん

2025年12月09日 15:23

まず〝付き合う〟という事は、〝両者の同意のみに頼る脆い関係〟である事を理解しましょう。「付き合ってください」「はい」で成り立っているだけであり、片方が「ノー」とか「別れてください」と言えばなかった事になる。それだけの関係です。とはいえ、人は一度手に入れたと思うものを手放すことに心理的ハードルをとても高く感じてしまう生き物なのです。例えばですが、初めてのボーナスで購入したワンピース…今はサイズが変わってしまって着れなくても捨てるには忍びない…そういう心理があるのです。つまり、どんなに激務でも遠距離でも、普通はそれは別れる理由にはなりません。好きの気持ちが少しくらい下がったからといっても〝別れる〟までは至らないのです。恋人を手放す事という事には高い心理的ハードルがあるからです。しかし今回彼が別れることを推し進めようとしていますよね、つまり〝あなたと別れないと手に入れられないものがある〟と考えるのが自然です。あなたと別れないと手に入れられないもの…つまり他に気になる女性がいるのでしょう。とはいえ、それを確かめたからと言って何になるのでしょう。最初にも書きましたが、付き合うという事は〝両者の同意のみに頼る脆い関係〟です。彼が「ノー」といえばそれで終わりです。残念ながら…。しつこく食い下がるよりも「わかった。今までありがとう。もう会わない」とアッサリ切ったほうが彼の中に〝あなたを手放す〟という心理的喪失感を与えることが出来ます。旅行はすぐにキャンセルしましょう。その方が復縁の可能性は上がります。ただ、他の方も書かれていますが、激務の孫に片道3時間も掛けて来させて介護をさせる祖父母などいません。それは彼の「嘘」だと思いますよ。

トピ内ID：cc4ba3f639774b40

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別れる一択

🙂

ラインストーン

2025年12月09日 15:43

どんな理由であれ、一方に迷いが出ている結婚はうまくいく可能性は低いと思います。どちらかの押しによって結婚したとしても、結婚生活自体最初から暗雲立ち込めるという感じで。婚約すらしていないわけですし、「好きかどうかわからない」と言われた人との未来、本当に必要ですか？気持ちに余裕がなかろうが好きなものは好きでしょう。彼氏に執着するよりは、新しい出会いを探した方が良いと思います。私ならそうします。

トピ内ID：bf4004479fa352f0

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雑感

🙂

まみ

2025年12月09日 16:01

「突然」別れを・・・的なトピをよく見かけますが、逆に、「徐々に」「小出しに」「事前予告して」別れを告げることなんてあるの？特に、主の場合、個別的背景を置いておけば、「泊まりが減り、レスに」「会う頻度が月1回、連絡も減り、すれ違いが進んだ」「結婚に向けてお金を貯めるためだから！」と口実を付けたとて、泊まりが一切なくなった、ではなく、減っただけなのにレス。極論言えば、泊まらなくたってしようと思えばできるわけで。そんな中、レスってことは、そういうことでしょ？ものすごく忙しければ、会う頻度が減るのは仕方ないとしても。連絡頻度まで大きく減るのは、これももう・・・そういうことでしょ？親が存命なのに、孫が遠方に住む祖父母の介護ってどういうこと？実家暮らしなら、彼の親は、彼の激務ぶり（深夜帰り、泊り込み）を知ってるよね？それなのに、貴重な休日（日曜日）に息子を介護にこき使うか？と思うし。４年半付き合って来て、過去にも同じ期間（今と同様の激務）があったならまだしも、転職したわけでもないのに、いつの頃からか忙しいと言うことが増えたなら、「フェイドアウトしたいから激務ということにしている」と考える方が自然だし。「突然」どころか「予兆ありあり」に感じます。また、「好きかどうかわからなくなった」は、最早、好きではなくなったときに出る言葉です。「わからない」だから「好きの可能性もあるのでは？」と思うかもしれないが、それはない。かといって「好きではない」＝「嫌いになった」でもない。「好きではない」＝「不要、用済み」または「重荷、邪魔」みたいな？「煩わしいものを全部取っ払って解放されたい」という感じでしょうから、説得なんて試みたところで、される側からしたら「煩わしい」の最たるものだろうし。終わり時では？と感じます。

トピ内ID：2468f521ad6ee65a

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不自然な言い訳

ジャック・アルカリ

2025年12月09日 16:24

「激務」と言いながら「片道3時間かけて祖父母の介護」本人２８歳なら、両親は大体６０代半ば～５０代半ばくらいか。なぜ孫がしゃしゃり出るのか？いずれにせよ、不自然な言い訳。

トピ内ID：1c5a9f18fd78a015

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ありがとうございました

🙂

そらちトピ主

2025年12月09日 22:39

沢山のご意見やアドバイス、本当にありがとうございます昨日、いただいたコメントを受け止め、親友にも相談し、落ち着いた気持ちで彼と話すことができました。彼は本当にキャパオーバーだったようで、仕事のピークが過ぎた今、私がポジティブな言葉をかけ続けたこともあり、前向きに関係を見直してくれているようです。旅行についても、まさかの彼から提案されました。一方で「気持ちの整理にもう少し時間がほしい」とも言われたので、そこは尊重して待つつもりです。元に戻ったら彼の奢りで何でもしてくれるそうなので、彼のネガティブを喜んでポジティブ変換していこうと思います。また、くま2さんの男性の結婚観は、大きな気づきでした。私は私生活で抜けている面があり、それが彼の庇護欲に繋がっていた部分はあると思います。ただ、私は経済的に自立できますし、「一緒に頑張る関係性」が理想です。仕事を頑張りたい気持ちは同じなので、同じ方向を向いて支え合える関係を模索していきたいです最後に、労基違反では？というご指摘ですが、本当にそう思います。私の職場でもプロジェクトによっては彼以上に稼働が上がることがあり、どの会社もリソース不足の現実があるのだと改めて思いました。ただ、その環境を選んでいるのは彼自身です。彼の仕事に一生懸命な姿は尊敬しますが、一方で、ブラックな働き方は生産性が低い上、QOLも下がるので私は断固反対です。どうにかして脱してほしいのですが、まあ実は4年前からずっと転職を進めているんですよね。。何がともあれ、昨日しっかり話し合えたことで、これからは建設的に向き合えそうです。人生一度きりなので、どんな結果でも前向きに進んでいきたいと思います私の拙い文章のせいで誤解を招き、思わぬところで多くのご指摘をいただいたため、本トピはここで閉じさせていただきます。お付き合いいただき、ありがとうございました！

トピ内ID：961ba4f440a4e05f

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