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家購入か週末婚(別居婚)か離婚か。

レス15
(トピ主 0
041
2人ワンオペママ
夫婦
人生に迷っています。
保育園児の子供が2人いる共働き30代夫婦です。
旦那は週6勤務(朝6時出、21時帰宅)。
家族4人だけの会社で、もうすぐ社長になる為、今よりも過酷になる。
長期休暇は3日あるかどうか。
社員旅行で義家族4人のみで年2回(2泊〜4泊)行きます。
手取りは27万円で、ボーナスはあっても20万程度。
今後給与を上げられるか分からないと言われた。
退職金なし。
私は別の会社の事務職正社員(特別な資格なし)で、フルなら手取り25万円。ボーナスあり。

旦那→平日は燃えるゴミを集めて捨てる。夜ご飯食べた後の自分のお茶碗洗い。お風呂後の掃除(スプレーかけて流す)。日曜日は家族で外出する際の運転。外出しないなら昼寝2時間あり。子供の遊び相手はしてくれます。気が向いたら掃除機と昼ごはん作ります。

妻→週6日朝から晩まで家事育児全て(平日昼ごはんは作りません)。子供の病院・看護も全て。日曜日の家事もほぼ私です。

今は私が時短勤務で生活が成り立っているが、下の子が小学生になると会社の制度上フルタイムになる為、この状況で誰の援助もなく、鬱にならずに日常生活をまわせるか不安。

今は賃貸で旦那の実家(職場)から車で30分。
私の実家から電車で1時間半。
私の職場から電車で40分。
旦那は実家の近くに住みたいが、それだと私は今の会社は現実的に退職せざるを得ないが、次に正社員の仕事を見つけられるか不安(パートだと家買う余裕なし。老後破綻しそう)
義実家は風邪を引くと出入り禁止される為、子育ての協力はお願い出来ません。

私の実家は子育てに協力してもらえるが、妻の実家の近くだと旦那が車通勤1時間かかる。
俺には定年がないから年取っても1時間の通勤は無理、それなら日曜日だけの週末婚やな。家事育児責任持ってしてやと言われました。

今後どうしたら良いか答えが出ません。
アドバイスをお願い致します。

トピ内ID:c234bfe5e62fb918

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ランキング

レス

レス数15

子供産む前に考える事

🙂
ヨーコ
そのような働き方の夫と義両親がいるのに子どもを作ったのはなぜでしょうか? 一人目は仕方なかったかもしれませんが、トピ主さんはすでに二人お子さんがいます。 どう考えてもキャパオーバーになると予測できるのに、子どもを産んでいるトピ主さんが無計画すぎて驚きしかありません。 今さら悩んでも仕方ないので、とりあえずいつでも別居できるように家を買うのは止める事です。 今できる事はそのぐらいかな・・・

トピ内ID:4c8e69a462392f09

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旦那さんの通勤1時間はきつそう

🙂
私なら
2年間ほど週末コンを試しでやってみてからそのごのことを決めれば良いのでは?

トピ内ID:128959ee93878ec3

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よく分からないけど

🙂
おじさん
どこらへんに「家購入」の余地があるのかよく分かりませんでした。 さて、現状は、賃貸で、夫さん車30分、主さん電車40分とのことですが、これが、同じ方向か逆方向かで全然違うかなと思いました。 同じ方向なら夫さん実家近くに引っ越しても問題ないと思いますので、逆方向なのかな? 逆方向なら、中間地点がいいと思います。 主さん実家近くはないでしょう。 常識的に、別居婚はないと思います。 個人的に、離婚するほどの案件ではないと思いました。 普通に、両方の職場に行きやすい賃貸でいいと思います。

トピ内ID:ead94f2880ac67ad

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🙂
「家購入か週末婚(別居婚)か離婚か」であれば、どの選択肢もなしでしょう。 家購入はどこに建てようと現在の夫婦関係や環境ではうまくいかないでしょう。それに、うまくいかない場合にはどちらがローンを背負うのか問題となるでしょう。 週末婚に関しては、子育ての負担をすべて負うことを不満に思うでしょう。 離婚に関しては、生活が苦しくなるだけで何も得ないと思います。 今後に関しては、旦那さんが社長に見合った給料を得てもらうようにするべきでしょう。現状では、仕事時間に対して明らかに見合っていません。そのうえでパートになるか、夫婦で正社員になり家事をある程度外注するのかがよいのではないでしょうか?

トピ内ID:1baf3c96ff0ddf86

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「家購入」は、とりあえずナシなのでは

🙂
ライムカレー
>私の実家は子育てに協力してもらえるが、妻の実家の近くだと旦那が車通勤1時間かかる。 >俺には定年がないから年取っても1時間の通勤は無理、それなら日曜日だけの週末婚やな。家事育児責任持ってしてやと言われました。 「家業を継ぐ予定の男性」と結婚する前に、もう少しよく考えたほうがよかったのかもしれませんよね…夫さんの場合には、「激務」だからといって「転職」という選択肢は、ないのでしょう? トピ主さんの実家の近くに「転勤する」とか、そういう選択肢もない…「家業」と一蓮托生、という状態ですよね。 「家購入」は、現段階ではちょっと…経済的に、あり得ない選択肢じゃないでしょうかね…本気で「マイホームの購入」を考えておられるのであれば、一度FPさんなどの「専門家」に、相談してみたほうがいいのでは。 そして、「別居婚」の場合のメリット・デメリットと、「離婚」した場合のメリット・デメリットをよく考えて、「決断」をする必要がありそうですね…このまま行けば、トピ主さんのワンオペ状態が限界を迎えそうな感じですし…。

トピ内ID:ffc88090f6d19417

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週末婚で

🙂
ここ
私だったら実家近くで両親に子育て手伝って貰いながら週末婚の方が圧倒的にイージーモードだと思います。理由は以下。 ・共働きなので両親が元気なうちは保育料ある程度渡して、子供見守りをしてもらう。 ・子供が小学生なら、ある程度の家事をしてもらうのが可能。教育の面からも良い。 ・子供と自分だけで住むなら家事をずぼらでも文句言われないので手抜き家事が可能。  掃除機は最低限、洗濯物は畳まずハンガーで収納、皿は紙皿と割り箸でもOK、夕食は手抜きなど… 最低週末1日は休みにしましょう。外食とか冷凍食品で家事何もしない。子供にはお母さん業休みだからと言えばいい。両親にお金渡して預かってもらうもよし。自分のメンタルの健康第一です。 やらなくても死なない家事は無理してやらなくてもいいんですよ。家事は小学生から手伝わせた方が、大人になって役に立ちます。今どき、成人して家事もできない人はモテませんからね。

トピ内ID:8a87e1f2d5187da5

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離婚とは?そもそも実家を頼るほどではない

🙂
ゆかたん
あのさ、二人の子どもの育児ですよ。 どうして実家を頼ること前提なのか。 家の中のことなんて、ご主人に拠出してもらって外注すればいい。 夫婦で育てるつもりで、二人の子を設けたのでしょう。 会社からも近いのに、ワガママばかりだな。 都内でしたら、通勤片道一時間半なんてザラです。 住宅購入の話も離婚の話も、記載ないじゃん。 相反する行為ですよ。 そして、どちらも現実的でない。

トピ内ID:da1b69bf93be7c96

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色々無理

🙂
匿名
これは、夫実家に文字通り嫁いで、家業を手伝いながら子育てするパターンじゃないの? そういう結婚でしょう? 夫実家の近くに住んで、または同居して、跡取りになる子供を産んで、夫の家業を手伝いながら子育てするという形の結婚でしかないと思います。 結婚前に、夫からそう言われませんでしたか? そうしてくれたらいいなーと匂わせがありませんでしたか?それを拒否して結婚した? または、夫はなし崩し的にそうしようとしているのでは? 薄給激務の家業なので、将来性はないように思いますが… だからトピ主が働いているのかもしれませんけど… 色々無理があろうと思われます。 家購入も週末婚も無理でしょう。 離婚したら、子供は夫実家のものになるんじゃないですか? それこそ相手の思う壺(当初から描いていた画)になるのでは…

トピ内ID:986ade14d297a1ac

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別居

🙂
そら
夫の時給は、トピ主さんの時給より下回っているし、なんなら最低賃金以下かも。 夫は、ブラック家業を辞めて外で働いた方が給料も福利厚生も良いよ。 給料が低いのは、経営能力が低く儲かっていないのか、夫実家に搾取されているのか。 原因は第3者からみれば明らかなんだろうけど、夫は根本解決でなく我武者羅に働くしかないのなら、経営能力は大いに疑問。 とはいえ夫が退職すれば経営不振になりそうで、高齢の義両親は、なんとしても夫退職は阻止しそうだし、夫自身も義両親を見捨てられないかもしれない。 トピ主さんは、夫自身というより、社長夫人というステータス目当ての結婚? 子供一人目でワンオペで大変なの分かっていて、破綻するの目に見えているのに2人目。 離婚、別居も視野にあるのに、さらにマイホームの検討するのは見栄? 子供2人の社長夫人に、マイホームが備われば世間体の勝ち組に見える。 実体は、名ばかり社長夫人だとしても。 とりあえず実家に帰って子育て支援してもらうため別居したら?

トピ内ID:c23356f069e8a235

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えー?

🙂
今じゃないでしょ
その状態で、今家購入はとりあえずないでしょ。 週末婚で、日曜は自分が家事育児やるわ、ならともかく、責任もってやれ、で丸投げか。夫の方に子供が行ってたっていいのに。これはないな。それなら養育費貰って(入学等のタイミングでは臨時増額もあり)旦那のお世話なしの方が楽そう。出来れば基礎養育費は一括がいいけど、地元密着商売系なら、養育費不払いなんていうのをバラされるのは困るだろうし、会社変えそうにないから取りはぐれは少ないかしら? というか、妻実家近くにして、妻の定年終わったら夫実家近くに引っ越せば?60くらいまでは流石に車通勤1時間でもいけるんでしょ?ある程度貯めて、50後半とかに夫が大変になってきたなと思ったら、あなたがちょっと退職早めて、残りはパートなり夫の会社手伝うなりすればいいのでは?その時に、家買うのか一生賃貸かはたまた義実家相続してリノベか考えれば?(社長になるんだから、兄弟いても家は旦那さんが貰うんじゃないの?風邪も引けない実家なら、20年して体力衰えれば親は施設とか行くだろうし) 年取ったら無理だから、で、今から別居婚する必要ない。今30代なら、お子さんが大学卒業するまでとしても50代でしょ?そこまで働いて、そこから考えればいいと思う。

トピ内ID:a73b31452578cad0

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これからのこと

🙂
立ち止まり
義親はもうすぐ引退なら、もうすぐ二人の会社になるのかな。他にも夫さんの弟妹(兄姉)か親戚が働いているのでしょうかね。これから当分は二人の会社。そして今でも過労死レベル。今後、事業縮小は間違いなし。その会社、大丈夫なんですか。ヤバそうです。 親の年金や貯金の状態がわかりませんが、これから親に仕送りが発生しませんか。働き手が減るのに出費は増える。人を雇える環境にはなさそう。 義親は一線から退いても働くことは続けるのかな。どのみち年取っていくし健康問題も出てきますので、時間の問題です。トピ主さんは「会社を辞めて家業に入れ」と言われそう。 でも、こんな将来の見込みがなさそうな会社に自分と子供の人生を預けるのはリスクが高そうです。トピ主さんは会社員で働いている方がいい。 ただ、今のところは何とかなっているのでしょう? それなら先のことを考えるのはやめて、現状維持という手もあります。子供が小学生になると状況は変わりますよ。その時に考えればいいのでは。 それと「週末婚」と答える夫は自信満々で、離婚の「り」の字も頭にないみたい。気づく余裕がないのでしょう。個人的には、私も夫さんのように過労死ゾーンで働いたことがあるので、同情します。もうまともな思考が出来なくなってくるんですよ(そんな状態で仕事の質は大丈夫なのか)。夫さんは一応家のこともちょっぴりやっているので、これでも家族に気をつかっているのかな、とは感じました。 正直「車で往復1時間か。。。事故起こさないといいけど」と心配になる超過勤務状態です。30代超えたら無理ですね。 私ならぼそっと「・・・週末婚なんてありえない・・・それは離婚だな・・・」と夫に言うかな。危機感を持ってもらうために。 夫が家を買いたがっているのですか。その話が出た時に、夫の会社の今後の展望を真剣に話し合ったほうがよさそうですね。

トピ内ID:935ba6491c521877

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投稿文を読む限り

🙂
ユスリカ
義実家の近くに住んだとて、子育てのサポートは受けられないのでしょう? バリバリに頼る気はなくても、子供が熱発して急に迎えに行かなきゃならない時とか、病院に連れて行って欲しい時とかですよね? ご主人がやっている家事は、ルン○や、食洗器がやってくれるし、ゴミは24時間捨てられる賃貸マンションを探したら良いんじゃないかしら。その手のマンションは、割とセキュリティもしっかりしていると思うし。ご実家近くに有ると良いですね。 ご主人としては、子供達が妻実家に取られるみたいで面白くないから、トピ主さんが全部やれよ責任取れよと突き放してくるんだと思いますけど。義実家近くに住んでいたら、何かやってくれるのですか? 義実家近くに住む方が、義親に頼れない、夫にも頼れないで詰みますよ(キッパリ)。 それでトピ主さんが仕事を辞めたら、最悪な状況になります。 子供を育てる女性は、正社員を手放したら終わりです。夫と義実家の言いなりになるしか有りません。(再就職に有利な有資格者は除く) 既に、トピ主さんはご主人から不安をあおられ、若干、操られてますよね。 しっかりして下さい。 トピ主さんも、仮に転職するなら、次を見つけてからですよ。体調不良(ドクターストップ)なら、仕方ないですけど。

トピ内ID:68313f9fd11c4104

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家購入は無し

🙂
旦那さんの勤務条件が悪すぎます。 トピ主さんは絶対に今の仕事を手放さない方が良いです。 トピ主さんが仕事を辞めてしまうと、義実家の会社の経営状況が傾いたら、老後破綻どころか生活が破綻します。 どちらにしても旦那さんはいてもいなくても大して役に立たない(すみません)のですから、トピ主さんの負荷を減らすことを最優先に考えた方が良いと思います。 週末婚を試しにしてみて、旦那さんが家にお金を入れない、家事育児せずお客様気分で文句ばかり、なら離婚を考えては。

トピ内ID:7d2a2746ad944c99

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別居婚で

🙂
ぴのこ
そういう不安定な状態で家を買うのは絶対になし ご実家の協力を得られるなら婚費をもらってトピ主様実家の近くに別居がいいでしょう 夫分の家事がないってとても楽ですよ。なんでも適当でいいし お子さんも学校に行くようになればだいぶ手はかからなくなります あえて離婚が選択肢にあるのはなぜですか? 別居でも離婚でも平日何もしてもらえないのは一緒ですよね お子さんのためにも法律上の家族としての父はいた方がいいですよ 単身赴任感覚でいいんです

トピ内ID:7d385d96f75d29a9

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子供が二人いる不思議

🙂
miyu
子供が一人の時と何か変わったんですか? 住んでる場所、 旦那さんの勤務時間、給料 何も変わってないのに二人目を作りました? 無計画すぎてびっくりです 子供が小学生になれば、育児が楽になるから 時短制度が使えなくなるんじゃないですか? 食洗器、ルンバ、ドラム式洗濯機 これをフル回転させればあとは 食事の用意位の家事なのに 家電をケチってます?

トピ内ID:3cbee86f512d0309

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