夫の育児に関して

どうしてイライラしてしまうのか・・・奥さんの生まれつきの気性がそうなのか、それとも寝不足だからか、ホルモンバランスが崩れているのか・・・。 とりあえず、キツイ言い方はしないでほしいと、しっかり伝えてください。 何か至らないことがあっても、普通に声をかけて欲しいと。 奥さんのイライラが一時的なものならいいですけど、これが奥さんの性質なら、お子さんが成長すると「何度言ってもできないこと」に対して厳しい口調で怒りそうですよね。 これからの日本は、離婚しても共同親権になりますので、奥さんのキツイ物言いがお子さんに向くようなら、離婚も検討したほうがいいかもしれません。 ただ・・・寝不足のせいでイライラしているだけのような気もしますが・・・。

男です。 もともと妻さんの収入がどうだったのか、育休明けの妻さんの仕事や収入でも変わるでしょうが、シンプルに夫稼ぐ妻専業主婦な世帯だとして、夫は家事育児でできることはほとんどないけど可能な限り妻をいたわる、妻は夫が仕事で頑張れるようにサポートするのが理想だと思うんです。 だって、家事育児してもらったところで、それで仕事に支障が出て、生涯年収が大きく下がるなら、妻さんとしても困りますから。 だから、主さん夫婦で一番の問題は、 ＞妻が少しでも気に入らないことがあるとキツく当たってきます。 ここでしょう。 かりに、妻さんの主張が正しくても、きつく当たったりイライラしてはいけません。 また、主さんも変だと思うのは、きつく当たられたら、普通はなんでそんなイライラしているのかを聞くと思うんです。 聞いてるのかもしれないけど、聞かずに、「きっと家事育児の努力が足りないんだな」とそっちの努力をしているなら、筋違いな可能性があります。 とりあえず、夫婦の話し合い、それで無理なら、親御さん交えての話し合い、特に妻側ご両親と相談がいいでしょう。 個人的には、離婚直前の状態に見えますね。 女性との話し合いはしんどいでしょうが、がんばりましょう。

最近同じようなトピ多いですね‥あなたはよくやっていると思います 私は夫に生後2カ月の時でも家事は一切やってもらわなかったので ただ振り返ると毎晩の夜中対応はしんどかったかな 夫は一切起きなかったので

お子様の誕生、おめでとうございます。 おそらく育児・家事が足りないのではなく、産後のホルモンバランスや寝不足による影響で気が立ちやすくなっていたりではないでしょうか。 それより奥様の指摘って現状書かれている感じ、育児・家事は関係なくないですか？ 電気の消し忘れも、物の出しっ放しも何度も繰り返されるから腹が立つ物ですよね。 ｢こんなに頑張っているんだからそれくらい、、、｣ってことですか? 頑張っているのは奥様も一緒です。命削って産んで、授乳(母乳は血液)してるんですよ。旦那様も精神削って働いてるのもごもっともですが頑張る場所が違うだけでお互い様だと思います。 まずは産後ケアなど第三者を頼ってお互い一息ついてゆっくり話す時間を作ってはいかがでしょうか。支え合っていくもの、お互い思いやることが大切ていうのであればまずは歩み寄れる環境、譲歩できる加減を決めて見てもいいかもしれませんね。この先もっと手がかかって大変な時期が始まりますよ。今のうちに先手を打って。 お子様の健やかな成長お祈りしています。

トピ主さんの家事育児の協力姿勢が問題じゃ無いのかも、 電気の消し忘れや物が出しっぱなしになっている、 物音が大きいは、個人の感覚によるところが大きいので、 揉めているなら出産前から揉めてると思うのです。 でも、赤ちゃんが生まれてからの事なら、 産後のホルモンバランス変化や初めての育児で、 育児ノイローゼ気味なのかなと思います。 奥様の実家は遠いですか？ 頼れる第三者が必要な状況の様に思うので、 自治体の産後相談やケアサービスを頼るなど、 奥様の精神面も含めケアを受けた方が良いのではと感じました。

トピ主さんすごく良くやってくれてます！ トピ主さんがダメだからキツく当たってくるのではなく、そもそも奥様のストレスが限界突破しちゃっているので、いつもはイライラしない小さなことにも全て反応して怒っている風になってしまっているのです。 今の奥様は常にコップの水が溢れそうで表面張力で保っている感じですかね。 そこになにか少しでもストレスが加わると簡単にコップから水が溢れてキツくなってしまうのだと思われる…。 トピ主さんも仕事に家事育児、大変かと思いますが、奥様も奥様で外の世界との繋がりが遮断された赤ちゃんのお世話に全集中の暮らしもなかなかキツいんですよ… 気晴らしに出掛けておいで〜、となっても授乳で胸は張るし、赤ちゃんから離れるとそれはそれで不安だし、離れたいけど離れられないという矛盾の中で生活しているのです。 男性も妊娠出産できればこの気持ちを共有できると思うのですがそれは無理な話。 電気の消し忘れや物出しっぱなし →私は赤ちゃんのママであってあなたのママじゃないんだからそれ位キチンとしてよ！大人でしょ？！ 私の手を煩わせるのではなく助けてよ！ 物音が大きい →せっかく赤ちゃん寝たのに起こさないでよ！寝かしつけの時間も手間も無駄じゃん！私の時間返してよ！ 本意ではないけどママとしてはこういう気持ちだと思う…。 でもこれ、コップの水が常に溢れそうな状態だからで、子供が成長して生活にゆとりが出来たらおさまってきますから。 そこまでトピ主さんばかりに我慢しろというわけでは無いですが、まぁ元の奥様がどんな人で、将来家族としてどんな形になりたいかで決めてください。 今はそういう時期なんですよ。 産後クライシスというやつですね。 特に初子は大変なんですよ。 2人とも辛いですよね。 うちもケンカしたけど、子供が成長した今は仲良し家族で、あの時を乗り越えたからこそ絆は深まりました。

トピ主はよくやられてると思いますよ。 6時半の出勤から21時半頃の帰宅と仕事で疲れてるでしょうに、帰宅後にお子さんの沐浴やミルクをあげたり食器洗いなど家事・育児もされて。 休日も食事の作り置きに掃除などもされて奥さまが羨ましい限りです。 ただ、物音に関してはせっかく寝かしつけた赤ちゃんが起きてしまうかもしれませんし、夜中もミルクや夜泣き対応で寝不足の奥さまの体に響くこともあるので、お疲れだとは思いますが気を付けてあげた方が良いかなとは思います。 赤ちゃんが生まれてまだ2ヶ月、奥さまも体は回復してきてはいても寝不足も響いて育児もまだ慣れない中で心にも余裕がないのだと思います。 もうちょっと赤ちゃんもしっかり寝られるようになったら少し余裕もできると思うので、トピ主もきついとは思いますがぜひ奥さまを支えてあげてください。 トピ主だからこそ奥さまも甘えてられるのでしょうし。 食事に関しては毎回作り置きはきついでしょうから、たまにはレンチン物やデリバリーなど手を抜いてもいいのではないでしょうか。 手を抜けるところは少し抜いて、トピ主も奥さまもお休みの日にたまにはみんなで赤ちゃんと一緒にお昼寝したりゆっくり過ごしてもいいんじゃないでしょうか。

え？産休中でしょ？ 育休ではなく、産休の意味ってご存知ですか？ 産後くらい夫が頑張りましょうよ。 子供産んでくれたんですから。

育休中なら奥さんが全部やって当たり前なんだよ あなたは仕事してるんだよ？ なんで家で遊んでる奥さんのサポートしなきゃいけないの あなたがやって当たり前の状況をあなたが作ってる だから奥さんがあなたに感謝しないんだよ そもそも電気の消し忘れで キーキー言う女はダメだよ センスがない そんな女を選んだのが間違いだったと 諦めるしかないね

指標を勘違いしています。 妻ちゃんの笑顔が指標です。それだけです。 1億稼ごうが、育児を全て担当しようが、笑顔にならなければ失敗なのです。 そこを勘違いしないように。 問題集の裏見たら答えが書いてあると思ってるんでしょ？ とにかくがんばれば妻が喜んでくれると思ってるんでしょ？ 違います。 答えが分からない状態で進まなきゃいけないんです。常に「これが答えか？」と半信半疑で進むんです。極論、育児家事ノータッチでもクリア出来る場合もあるんです。 次のアクションへのヒントをあげましょう。 実は年収が下がっても、平日にもっと早く返ってくる方が幸せになるかも知れない。 実は１日に１時間程度、今日あったことなどたわいもない話をするのが必要なのかも知れない。 もちろん正解かどうか分かりません。しかし試してみないとです。一般的な話になりますが、このパータンが多いですよ。日中喋れる大人がいないことからくるストレスですね。もちろん当然これが正解とは限りません。 とはいえ、とにかくたくさん話しなさいよ。そのための時間を作りなさいよ。 そこにヒントが散りばめられてるし、それだけでも今よりましになりますよ。 仕事頑張って出世して、その反動で夫婦仲壊れて、結局なんだったんだろうって家族多いですよ。 バランスをちゃんと見極めましょう。 素敵な老後を過ごしましょう。

6時半に家を出21時半帰宅で、よく働き家でもよくやっています！ 奥さんは「何でもかんでも気に入らない、気に障る」そしてあなたに八つ当たりしてるだけじゃないかな。あなたが色々やってるものだから、電気の消す忘れだの忘れ物だのしか、あなたに当たる要素がないんじゃないの。別にあなたが悪い訳じゃなくて、妻が「怒りたい怒鳴りたい文句いいたい」から、理由は何でもいいの。 よく言う、産後のホルモンバランスがとか、出産は大変だった、育児だって昼間すごく大変とか、あるんだろうけど（私も子供産んだから）、だからと言って本能と感情の赴くままに同居人に当たり散らしても、何にも解決しない。それどころか、同居人の忍耐と愛情もすり減っていく。トピ主さんは温厚で忍耐力もあるみたいだけど、地味にすり減る訳ですよ。妻の事が耐えられなくなったら大変よ。 夫も妻も、配偶者の奴隷・サンドバッグじゃないんです。 個人的には夫婦そろって産後のカウンセリングへ行き、専門家に相談するのがいいと思う。 そして、洗濯は乾燥機もついているものにし、小型でいいので食洗機を買う。毎日の5分10分の皿洗いがないだけでもずいぶん気持ちが違います。 夜泣きについて、妻も大変だろうがトピ主は朝6時半に出て仕事しなければいけないので、産休中の妻に頑張ってもらうしかない。じゃないとトピ主が倒れ、妻が産休切り上げ職場フル復帰しなきゃいけなくなるでしょ？

主さんも疲労が溜まってる様子。 ボーッとしてしまうのも、イライラが止まらないのも、2人とも心身に限界が溜まってきてるのでは？ ここはお金で解決しましょう。 ファミサポでなくても、民間の家事代行だのとか、今どきはすぐ来てくれます。比較サイトで地元近くを探すのもいいですよ。 料理も作ってくれますし、保育士資格のある引退保育士さんが赤ちゃんを見てくれたり。 半年だけと割り切って人を頼ってもいいと思いますよ。必要経費です。 主さんはよく頑張ってますよ！偉い！ 奥さんも最初は嫌がるかもしれませんが、日中に大人の話し相手が出来ることでガス抜きになると気づくはずです。 まぁ、本音を書くと我が家の夫なんか単身赴任で産後から数ヶ月は居なかったので(父母も遠いし、結局シッターも使わず)、奥さんはキャパシティが小さいというかまだ若いから甘えてる気もしますが、キャパシティは人それぞれですし他所は他所なので、臨機応変に対処していきましょう。