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出産後会いに来ない姉

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
もやもや
ひと
私の姉についてです。

私の姉は車で5分くらいの同じ街に住んでいます。

最近、私に子どもが生まれたのですが3ヶ月経っても一度も会いに来ません。
理由は忙しいから、遠いからとのことみたいですが、これは理由として成り立つのでしょうか…？

私と姉は歳の差がかなり開いており、そのせいか私たちの両親は当時幼い私にどうしても目が行き自分の方は見てもくれなかったと姉はいつも私を恨んでいます。

とはいえ、私も姉に2人の子どもが生まれた時は喜んで会いに行きお世話もしましたし、未だに可愛がっています。

しかし、姉はいつも理由をつけて会いにこようとはしません。
第一子が生まれた時は、生まれる前に両親にお祝い渡しといてって頼んだくらいです。（両親はまだ生まれてもないしお祝いは自分で会って渡しなさいって断ったみたいです。そして姉は何がいけないのと怒ったみたいです。）
忙しい、遠いとは言いながら、姉はバイトなのでバイト終わりや休日にも5分でも来れないものなのかなとも思います。

様々な言動から、会いたくないと言うことは伝わってきますしわかってはいます。
しかし、私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので正直複雑で残念に感じています。

お祝い金が欲しいから会いに来てというわけでもなく、そう遠くもない距離なのだから一目見に会いに来てくれればいいのにと思うのは間違っている気持ちなのでしょうか？

トピ内ID：c2801e5ee9431b85

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逆でしょ

🙂
とんこつ
> 姉はいつも私を恨んでいます。とはいえ、私も姉に2人の子どもが生まれた時は喜んで会いに行きお世話もしましたし、今だに可愛がっています。 これ逆でしょ。 あなたは何の恨みもないなら行くのは簡単でしょ。 お姉さんが、恨んでいましたがお祝いにもお世話にも行きました。でも妹が来てくれないんです。ならわかるけど笑 あなた見てないし知らないだけで、 あなたのお姉さん結構親から酷いことされたんじゃない？ そう言う子はね、自分の子育てを通して色々フラッシュバックするんですよ。つらいつらい。 だからそっとしといてください。

トピ内ID：ab8b70011ea0e325

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そっとしておいてあげて

🐱
もち
家族だから喜ばしいことだから祝われて当然、と思うのもどうかとは思いますよ。 お姉さんの気持ちはお姉さんにしか分からないのだから、自分がお姉さんの子どもたちを可愛がったのだから自分の子どもも可愛がられて当然とも思わないほうがいい。 トピ主には分からない何かがあるのかもしれないし、遠くなくたって会いたくなければ会わないでしょうし。

トピ内ID：bf296121d43cb8b7

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兄弟は他人の始まりともいうではないですか？

🙂
べるる
何故、無理やりにでもあって欲しいと思うのか？ 会いたいと思う気持ちがある人 義理ではなく心底祝いたい人にだけ祝ってもらえればいいじゃない？ いやいや会いに来られる方が、私ならいやだけれど トピ主さんはそれでも来て欲しいの？ お姉さんの心の中は分からないですが 貴方の出産を喜ぶ気持ちや、貴方の子供に会いたい気持ちはないのが分かっていて それでも合わせたいと思う気持ちが、私には理解できません 兄弟と言えど、他者の心を変えることはできないと思いますよ お母さんの子育ての仕方が、禍根を残しているようですが 優遇されたあなたが能天気に『祝って欲しい』とは、お姉さまがお気の毒でもありますね。

トピ内ID：d24b1f468330e04b

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トピ主には理解できない事があると思うよ

🙂
アイ〰ン
血は水より濃いという言葉もありますが、血が繋がってるだけで心は繋がってない家族もたくさんあります。トピ主家の場合、トピ主が生まれてから「家族」は両親とトピ主の3人だったんじゃないかな。姉は部外者で。トピ主が知らないとか、分からない、理解できない事があるのよ。知らないからしょうがないんだろうけど、知らないもん！私のせいじゃないもん！で開き直って「家族なんだから、近くなんだから来てくれればいいのに」ってやると、余計に嫌われるだけです。 私の知り合いにも「昔から家族の中で自分だけ異物だと思っていた、この家族は自分の家族じゃないと思っていた」と、成人してからほぼ絶縁した人がいます。その人の親兄弟は理解ができなくて、何度も電話したり家に行ったそうだけど、その度にすごい剣幕で追い返されたり罵倒されてました。他人の私から見て、取りつく島もないし、そもそも「はっきりした理由はないが気に食わない、居心地が悪い」んだから、どうしようもない。特に知り合いの歳の離れた妹は「何にも悪い事してない」のにとばっちり食ってるだけなんだけど、どうしようもないの。今後どうなるか分からないけど、縁切った（会いたくない）側が変わらなきゃどうにもならないと思うし、放っておくしかない。トピ主さんの場合近くにいるから会ってくれって思うのだろうけど、相手が寄ってくるのを待てるなら待った方がいいし、待てないなら諦めるのもいいかと思う。追いかければ相手は余計逃げたくなるからさ。

トピ内ID：a6f84a466aa5f633

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なぜ相手が来る前提なの？

🙂
にゃん
＞理由は忙しいから、遠いからとのことみたいですが、これは理由として成り立つのでしょうか…？ お姉さん本人が言っているなら、それが理由でしょ？ 成り立つ・成り立たないを、なぜ他者が判定するのでしょうか？ 5分の面会のために往復10分、最低でも15分でしょ？ それが出来ないくらい忙しい。もしくはその15分くらい一息つきたいのでしょう。 トピ主とお姉さんに歳の差があるなら、お姉さん自分の子供、家族のことで忙しかったりしませんか？ ＞姉はバイトなのでバイト終わりや休日にも5分でも来れないものなのかなとも思います。 トピ文では、姉がトピ主家にくることが前提になっていますが、トピ主が子供を連れて行く。という選択をしない理由はなんですか？ 車で往復10分＋面会5分をその程度と伺える文面なら、トピ主がお子さんを見て欲しいなら、トピ主が訪問すればいいことでは？ そう遠くもない距離なら、相手を動かすのではなく、自分が動きましょうよ。 自分の目的を果たすために、その本人が動かず、人を動かそうとするのは、間違っていると思います。

トピ内ID：06a38746a0f25083

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お姉さんの好きにさせてあげて

041
あるある
間違っている気持ちでは無いけど、自分本位だなと思います。 何があったか分かりませんが、お姉さん、会いたくないと繰り返しているのに。 主さんは皆んなに祝福されたい、子どもが生まれたら祝福すべきが強い。 お姉さん、やっとの事でご両親と距離を取っているのに、妹に関わると芋づるで親に関わる事になるからじゃないですか？ 親と縁切るって難しいんですよ。老いていく親を捨て切れるか？親不孝な自分に自己嫌悪を繰り返して。 お姉さんの好きにさせてあげて下さい。 親の老後は主さんが見るからって宣言してあげれば、主さんに感謝して顔を出すかも。

トピ内ID：121cb5a1a3b75cd6

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はい

🙂
匿名係
いくら姉妹と言っても どのくらい付き合うかを決めるのは 本人です トピさんがお祝いをもってこいと思っても 行きたくない人に無理に来させる方法はない また、トピさんは薄々姉の事情をご存知なんだから 来ないこともそれほど謎ってわけでもないですよね？ 自分ばかりが可愛がられた自覚もおありなんだから だったら姉が来ないからって こだわる必要ありますか？ 親とか姉妹とかその他親戚って なんか普通よりたくさん交流するべきみたいな思い込みってありますけど 近いが故により嫌うことだってあるんだから どうしてそんなに当たり前みたいに交流求めるのか本当にわかりません ほっといてあげてください

トピ内ID：b0192f1faf34eb52

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家族感の押し付け

🙂
電源ON
＞私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと こういう家族感の押しつけが面倒くさいんでしょうね。 トピ主が気づかずに過去嫌な思いをさせたこともあるんじゃないですか。 私も勝手な要望の押し付けに、家族だから～、家族はこうあるべき、兄弟姉妹の絆みたいな、家族ワードを出されるのにはほんとに閉口しました。

トピ内ID：d34111b684b8d25a

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まぁ、会いたくないんだろうね

🙂
通りすがり
＞私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので お姉さん、お祝いはしようとしましたよね？お金ではあるけど、ご両親にお祝い頼もうとしたわけでしょ？断られたけれども。 残念ながら、あまり好かれてないのかな？と思いました。 はっきりした理由を言いたくないから（その辺は弁えてる？）、忙しい、遠いを理由にしてるんでしょうね。多分、拗らせちゃってるのよ。会いにきて欲しいという気持ちは間違ってはいませんけど強制はできませんし、恨まれてるのをわかっているなら、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：dd9d937e349e7584

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面倒臭い

🙂
コシヒカリ
姉に子が二人いますが、上の子は赤ちゃんの頃にチラッと見ただけ、下の子は見たこともなく、名前も知らないです 車で30分位の距離ですが見に行くのも面倒で、姉の夫が嫌いなので、姉の子に関わりたくもなく、私の子に関わってくれなくても何も思わないので、会いたい、会わせたいとは思ったこともないです 家族間の喜ばしいことは、お祝いする意味がわかりません 別世帯ですし、お互いに迷惑をかけないように暮らしていけばいいだけなので、姉の家族には興味もなく、関わらないのは夫が嫌いだから、関わることで、好きな夫の悪口を言われたら嫌でしょ？何も連絡がないのは平和なことだからいいじゃないと姉には伝えました 正直、興味もないと思いますよ それでいいじゃないと私は思いました

トピ内ID：d5965b4bedc9b676

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姉に強制してはいけません

🙂
amneris
＞理由は忙しいから、遠いからとのことみたいですが、これは理由として成り立つのでしょうか…？ 本心は「会いたくないから」ですよね、お姉さんは主様に会いたくないし主様の子にも会いたくないのです そうハッキリ言うといけないだろうから、思いやりでそう言ってるんでしょう 何故、嫌がる姉に無理強いするのですか？そんなに会って欲しければ自分のほうから赤ちゃん連れて出向けば良いと思いますよ ＞一目見に会いに来てくれればいいのにと思うのは間違っている気持ちなのでしょうか？ 嫌がってる他人に行動を強制することは間違ってます

トピ内ID：0062e900e0c72920

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そんなに見せたいんでしょうか…？

041
自分の考えばっかり
＞私の姉は車で5分くらいの同じ街に住んでいます ＞私に子どもが生まれたのですが3ヶ月経っても一度も会いに来ません ＞理由は忙しいから ＞遠いから 車で５分の距離は、ヘタしたら歩けますよね。(30分近くかかるとは思いますが) これを｢遠い｣と感じるのは… 相当お歳なのでしょうか。 理由として成り立つかとか、｢出産したのに会いに来ない｣だとか。 かなり、トピ主さんの主観が入っているかなと思います。 ＞私と姉は歳の差がかなり開いており やはり、そうでしたか。 ＞両親は当時幼い私にどうしても目が行き自分の方は見てもくれなかったと姉はいつも私を恨んでいます 恨んでいるならば、来ないですよね？フツー。 ＞姉に2人の子どもが生まれた時は喜んで会いに行きお世話もしましたし、今だに可愛がっています だから、お返しして欲しいとかですか？ ＞第一子が生まれた時は、生まれる前に両親にお祝い渡しといてって頼んだくらい え？ ２番目ですか？ 上の子のお祝い渡したし、もういいと思っているのでは。 ＞姉はバイトなのでバイト終わりや休日にも5分でも来れないものなのかなとも思います フリーターだからって、勝手に来られると思われるのも迷惑な話。 ＞様々な言動から、会いたくないと言うことは伝わってきますしわかってはいます そんなに我が子を見せたいんでしょうか？ ＞私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので正直複雑で残念 トピ主さんは、主観が強くてしかも軽く相手にも押し付けがちですよね。 嫌われてる、恨まれてるのはわかってるにも関わらず、血が繋がっているだけで、自分の気持ちを押し付けているようにしか思えません。 ＞一目見に会いに来てくれればいいのに 見に来てもらいたいなら、素直に｢１度、見に来てもらえませんか？｣とお願いしたらどうでしょうか？

トピ内ID：4af6c0e56de47b7f

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あ～わかる～

🙂
とおりすがり
>私と姉は歳の差がかなり開いており、そのせいか私たちの両親は当時幼い私にどうしても目が行き自分の方は見てもくれなかったと姉はいつも私を恨んでいます。 トピ主は原因がコレだと思っているのかもしれないけれど >私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていた とか、 お姉ちゃん～ お姉ちゃん～ って下の子気質で要領よくグイグイ来るところが苦手なの。 妙に甘えて来るところとか。 トピ主は自分が原因と思いもしないだろうけど。 程よい距離を考えてね。

トピ内ID：323b59b8309c54ac

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お祝い金目当てが透けて見える

🙂
姉ですが？
>これは理由として成り立つのでしょうか…？ 成り立ちますよ？なぜ成り立たないの？ で、仮に成り立たないとして、なに？ >私と姉は歳の差がかなり開いており、そのせいか私たちの両親は当時幼い私にどうしても目が行き自分の方は見てもくれなかったと姉はいつも私を恨んでいます。 トピ主もわかるほど、きょうだい差別が酷かったんですね。 悪いのは両親だけど、トピ主も調子に乗っていたのかな。でなきゃ、そこまで恨まれない。 >とはいえ、私も姉に2人の子どもが生まれた時は喜んで会いに行きお世話もしましたし、今だに可愛がっています。 頼まれました？余計なお世話だったのでは？ 空気読めないタイプ？ >第一子が生まれた時は、生まれる前に両親にお祝い渡しといてって頼んだくらい 姉はお祝いしてるよね？ 断った両親が変でしょ？元は自分たちが差別したのに。 前もって渡して、何がいけないの？ >5分でも来れないものなのかな トピ主は嫌な奴に5分でも会いたいですか？ >様々な言動から、会いたくないと言うことは伝わってきますしわかってはいます。 ＞しかし、私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので正直複雑で残念に感じています。 つまり、もらい損ねた金持ってこーい！ですよね？ >お祝い金が欲しいから会いに来てというわけでもなく、そう遠くもない距離なのだから一目見に会いに来てくれればいいのにと思うのは間違っている気持ちなのでしょうか？ じゃあ、「お祝い金はいりません。我が子のお年玉はこちらで用意するので渡すだけ渡してください」って頼んでみたら？ もちろん、トピ主は自腹で姉の子にお年玉渡すんですよ？ 嫌でしょ？ トピ主の本音はそういうこと。

トピ内ID：983fb8896c83e7e5

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単純に

🙂
匿名
＞私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので お姉さんにとって、あなたの出産は喜ばしいことではないのでは…？ だからお祝いに来ないんじゃないですか。 単純な話です。

トピ内ID：3ea8398d7aaf3dee

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ビックリだわ

🙂
とおりすがり
>姉はいつも私を恨んでいます 来ない理由をわかっているのに 家に来い 赤ちゃんを見に来いって。。。。。 厚かましくない？ トピ主と付き合うの無理。

トピ内ID：323b59b8309c54ac

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でも

🙂
人によるとしか
お姉さんはご両親にお祝い金を預けようとしてましたよね。だからお祝いする気がないわけではない。それで十分じゃないですか？それもない、何も触れないなら確かに寂しいかもですね。ですが、もともと仲が悪いなら自分から歩み寄るか、相手の心境が変わらない限り難しいと思う。 私のまわりで友人や職場ですが、女性姉妹や男性兄弟でも仲良くない、4人兄弟でもほかの二人にはまず会うことはないと聞いたことあります。聞き出したわけではなく、相手から話してきました。世の中そんなものかも。一時は仲良かったけど、絶縁が数年続くとか。どちらかが喧嘩をふっかけそこで距離をとったり、言い合って収めたりもしない。どちらも人の縁に興味がないか、そもそも仲良くもないというか余り血縁に興味がないのかもしれない。 確かに友人や職場の同僚みてると、人との関係にそこまで積極的ではないかも。相手から声かけられたから反応する。他人に興味ないわけではないけど、自分の活動で満足してるみたい。誰かを誘ってとか余り聞いたことないね。何かにのっかるとか聞いたことあるけれど。ちなみに、話聞いた人はみな家族持ちです。 私は姉妹で歳は多少離れてますけど、ラインは週に何度かするし弾むときは１日の中でラリーは続く。全くラインしない時もある。電話で相談や愚痴も数年に１回くらい。お互いにです。お祝いというか誕生日も贈りあいます。渡す時期は遅れたりは勿論あります。新幹線や飛行機の距離で、年に会うのは数日。それくらいがいいのかもしれないですね。離れてから仲良くなりました。姉妹含む私の家族は皆社交的で、あまり知らない人とも距離を縮めたり会話をふるので、だからもめても縁が薄くとは余りならないです。他の親戚はそうでもないので、私の家族の意向というか志向かもしれない。

トピ内ID：cb10af45d6615115

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お姉さんは苦しんでいる

🙂
ぽー
兄弟・姉妹間で差別されて育った場合、蔑ろにされてきた子の方はいつまでも恨むし根に持ちます。それはその子自身にとっても苦しいんです。 親や優遇されてきた方の子は｢そんな昔のことをいつまでも気にしないでよ｣とよく言いますね。ありがちな言葉。 でも蔑ろにされてきた子にとっては｢そんな昔のこと｣ではないのです。現在進行形です。 トピ主さんが家族としてお姉さんを大切に思う気持ちがあるなら、そっとしておいてあげるべきです。

トピ内ID：d3d03f0f092eadff

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成り立つんじゃないの？

🙂
白子ポン酢
>私の姉は車で5分くらいの同じ街に住んでいます >理由は忙しいから、遠いからとのことみたいですが 忙しいは成り立つでしょう。 ご両親が他界されていて、血のつながった身内がお姉さんしか居ないと言う事はないのでしょう？ 遠いに関しては、感覚は人それぞれですから。 お姉さんが車を持っていて、何処に行くにも車移動と言う人なら、車で５分は近いと思いますが、お姉さんが普段車を使わない人なら、車で５分と言われても、実際にどの交通機関で行くかで、トピ主さんと距離感が違って来るのでは？ そもそも、普段からお姉さんとの交流は盛んなのでしょうか？ >私も姉に2人の子どもが生まれた時は喜んで会いに行きお世話もしましたし～ それって、お姉さんに乞われて？ トピ主さんが自発的に行って行っていたのなら、お姉さんとトピ主さんで、甥や姪に対する思い入れが違うのかも知れません。 >一目見に会いに来てくれればいいのにと思うのは間違っている気持ちなのでしょうか？ 間違ってはいないと思うけど、強要する事は出来ないんじゃないかと思います。

トピ内ID：d266c51fc289de06

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家族間の喜ばしい事はお祝いするもの？

🙂
海
多分お姉さんはトピ主を家族と認識していない、故に出産も特別に喜ばしい事ではない だから会いにこないのでしょう 姉妹共婚姻し別戸籍ですから厳密には家族でなく親族で、配偶者と子供のみが家族です あちらにも気持ち、事情があります 心は無理強いできません

トピ内ID：8b2c5aa5f863b32a

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きょうだいは他人のはじまり

🙂
匿名
もうね、家族じゃないんですよ。 お互い結婚して、独立した別世帯でしょ？ そもそも、会いにくるとかの前に普段のコミュニケーションが疎遠なら、子供が産まれようが、お年玉の季節になろうが、小学校にあがろうが、会わない限りお祝いはなくなっていく。 恨まれてる自覚あるなら、そっとしておいてあげるのが思いやりでは？ この期に及んで姉が母親に叱られた、だとかネットに晒しちゃうあたり、あなたの家族愛もなんだかなとおもうわよ？

トピ内ID：480b1ff24ae4a8d6

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お姉様側の者です

041
makamemo
お姉様が会いたくないことをわかっていて、それでも来いと？ この時点で『間違っている気持ち』でしょう。 物理的な距離は関係なく、お姉様は訪問したくないんです。 お姉様の時は……とあるけど。 トピ主さんが『喜ばしいことは、お祝いする』からですよ。用件のある側（会いたいトピ主さん）が出向くのが当たり前です。 今回の話は前提が違うと、おわかりにならないのですね。 そこまで理解できない、したくない理由は「自分は悪くない」と思っているからですよね。 トピ文からも出てますよ。 「両親が自分ばかり見ていたのは、年齢差があるから仕方がない」 「その年齢差で産んだのは両親、わたしは巻き込まれた側」と。 だからお姉様は関わりたくないのですよ。 家族の中で、ご両親とトピ主さんはグループです。 第二子ばかりに手間をかけて当然とするご両親、それが自分の家族の在り方だと思っているトピ主さん。 ご両親の第二子溺愛ぶりを、トピ主さん自身が当然と言っているのですよ？ 見事なくらいお仲間ですね。 お姉様はひとりです。 それなのに、「姉」として、妹に譲ることばかり。ご両親の関心も譲る羽目になったのですよ。 トピ主さんがどう思おうと『成り立つ』レベルの話です。 姉妹でも、お姉様が見てきた景色は、トピ主さんとは違います。 これを本当の意味で理解できたなら、『複雑で残念』などとは言えないはずです。 慮ることもできないなら、割り切る努力くらいはしたらいいのに。

トピ内ID：3b486004c81f5565

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正直言って

🙂
清家
やっぱり甘やかされて育った末っ子は我儘だなあ、いくつになっても、が感想です 嫌がられてるとわかっているのにお祝いに馳せ参ずべき、と主張する神経、凄まじいとしか言いようがない 忙しい、遠い、あちらは穏便に済まそうと大人の対応しているのに騒ぎにしたいんですか？トピ主は そのメリットは？ 産後忙しいはずなのに何故？ 姉への嫌がらせ？

トピ内ID：ffb32be8268ba877

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会いたくないのですよ

🙂
そっとしてあげて
>姉はいつも私を恨んでいます。 これに尽きるのでは？ 姉妹差別で育ったことで辛い過去があり、あなたと普通に接することもつらいのかもしれません。 親の愛情を存分に与えられたあなたでも、そうでなかった場合の想像ぐらいできるでしょう。 もしくは家族や本人に何かあって余裕がないのかもしれません。 私は会いに行った、お世話したとありますが、姉は頼んでないのでは？ 何事も相手に対して〇〇して当たり前、私なら〇〇すると型にはめてそれがさも正義かのように押し付けるような考えは捨てさるべきです。 普通は姉なら妹の出産は喜ばしいことではあるが、事情によって皆が皆そう思うわけではないと多面的に思考できればつまらぬ不満など出ないでしょう。 お祝いは祝いたい人がすればいいことで、たとえ家族でもあなたの型にはめるのは失礼よ。

トピ内ID：03ccb5e8ccedd8c5

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無理強いしないの

😢
もうトピ主の我儘の域
＞私は家族間の喜ばしいことは、お祝いするものだと思っていたので正直複雑で残念に感じています。 だからお祝いを先渡ししたのでしょ？間接的ではあるし､結果的には親に断られてしまったけれど､義理は果たしてる。「何が何でも会いに来い」はトピ主の我儘です。 またトピ主が甥姪を屈託なく可愛がれたのは､自分が順調に育って来れたから。悩みなく無邪気に振る舞えた。 お姉さんが会いに来ないのはね。自分にも2人の子供が出来た。どちらも同じく平等に可愛い。だからこそトピ主姉妹に差を付けて育てた親が理解出来ないんですよ。 また仕方ないこととはいえ､そんな親にスポイルされたトピ主は今でも我儘。自分の気持ち優先だしそれが叶って当たり前と思っている。 何となくですがトピ主両親って､孫が生まれた今でも､トピ主姉妹に差を付けている気がします。何でもトピ主の肩を持つような言動を繰り返しているんじゃないですかね？ お姉さんは自分の子供時代を思い出し「我が子とトピ主の子､それまで差を付けられたら堪らない。自分の子供達は自分で守る」の危機感さえ持っている気がしますよ。

トピ内ID：395b23367d7b475b

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わかってない

🙂
ナン
恨んでるのも会いたくないということも伝わってる、わかってるのに 「家族の喜ばしいことはお祝いするもの」なんだから我慢してお祝いしに会いに来いと？ どうしてそういう発想になるのか不思議です。 ハムレットの台詞じゃないですけどお姉さんにしてみたら「身内と言えど心は他人」なんですよ。

トピ内ID：3d4664d533b6589e

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立場の違い

🙂
ミニトマト
貴女は贔屓されて可愛がられた側なんだから、お姉さんに子供が生まれれば素直にお祝いできるでしょう。 可愛がられた側の本人が差別があったのをわかっているんですよね。 お姉さんがそれを今でも恨んでいるのも。 それで何でそんなに能天気な事を言えるのですか？ 家族のお祝いは素直に喜びたいって、お姉さんから見れば傲慢に感じると思いますよ。 それでも最低限の義理としてお祝いはくれているんですから、それくらい理解したらどうですか。 それに多分今でも差別はありますよ。 姉は親の役に立つ子供である事を望まれ、妹はただただ可愛がられた子供時代が今も続いているんじゃないですか？ 今でも恨んでいるのは親御さんがそれを反省せずに、昔のままだからでしょう。 小さい方が可愛いのだから仕方ないと開き直っているんでしょう。 どこかの時点で、お姉さんの寂しさを理解して償おうとしていれば、今もお姉さんは恨んでいないはずです。 恨むのは愛情を示してほしい気持ちの裏返しですから、お姉さんは示して貰っていないんですよ。 赤ちゃんが生まれて嬉しいのはわかりますが、寂しい悲しい思いをした人の気持ちも少しは考えた方が良いですよ。

トピ内ID：76b8ae899ac4bc3d

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お姉さんの防衛本能

🙂
posuyumi
差別で苦しんでいたお姉さんを「いつまでも恨んでいて人の幸福を祝えない残念な人」と捉えるのはかなりまずいですよ。 それは優越感です。 最初はあなたのお母さんなどの贔屓がお姉さんの苦しさの要因だったかもしれませんが、 今はあなたのその優越感から出る言動がお姉さんの心を傷つけるのかもしれません。 会いにこないのは、お姉さんにとって防御であり、そして双方の平和のためでもあるでしょう。 あなたも今は2人お子さんがいらっしゃる身。 どうぞ心して、公平にお育てになりますよう。

トピ内ID：103e020fb5725d2f

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そういう姉妹ではなかった

🙂
あらら
少なくともお姉さんにとっては、御祝いに駆けつけるような関係ではなかったということです。気持ちがあればすぐに来ますよ。出産も駆けつけるんじゃないかな～。 あなたの複雑な気持ちは、お姉さんが長年抱いてきたものと同じなのではないでしょうか。「姉はいつも私を恨んで」と、あなたも理解しているじゃないですか。御祝い事で消えるほど、浅い傷ではなかった。 もう大人なんですから、ご両親だけで満足しましょう。

トピ内ID：3c4c5ae7c70f3776

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あなた方姉妹の関係を形作った人間

🙂
もののけ
お姉さんに不満を持つのはお門違いです。 姉妹差別をして育児をしたのはご両親ですよね？ ならば文句はご両親に言いましょう。 お姉さんは充分実家に尽くしています。 私も姉妹差別されて育ちました。 妹は今も親の財力や溺愛をバックに、傲慢なお姫様よろしく生きています。 妹に罪はないと分かっています。 悪いのは、親。 だけど、親も妹にも、親しみは持てません。 そのくせ、親は「姉妹仲良くして欲しい」などと言っています。 表面的な交流はありますが、ギスギスしていて、いつも緊張感があります。 実家は私にとって、疲れる場所です。 妹は当然この関係が親亡き後も続き、何かあった時はいつでも私が姉として妹を助けると期待しているかも知れませんが、それは無いです。 「きょうだいは他人の始まり」です。

トピ内ID：ce74633ebfe2d5e4

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