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私の陰口ばかり言っていた義母が年老いた

レス45
（トピ主 2 ）
041
百合
ひと
義母とは、随分前に別居しました。 でも近年、病気を患い年老いてきたので、再同居や経済的な援助も含めて、今後も面倒を見続けるかで揉めてます。 義母は華やかで社交的な女性ですが、頻繁に家の内情をペラペラ喋ります。ついでに私の悪口も、親類縁者だけでなく、友人含め近所の人達や、夫の前妻家族にまで言ってました。 陰口だけならまだしも、義母は夫に私との離婚をそそのかし、実際に離婚寸前まで行った経験があるのです。 数年前の出来事ですが、夕方いつも通り帰宅したら、家がもぬけの殻。寸前まで電話で話をしていた夫の私物が、自宅から忽然と消えてなくなっており、離婚届を受け取りました。 そういう過去の出来事を説明して、再同居の選択は一切ないと伝えると、義母は全く憶えていない。むしろ、都合よく記憶から消し去ってる様子なのです。 義母はしおしお泣いて言います。 「過ぎ去った過去の話をしても意味がない」「貴方の夫は私の息子」「貴方は全て奪って自分の思い通り」などと、逆に責められる始末。 はて？このデジャヴの様な会話。そういえば、義母と私は話し合いが無駄に終わってしまう関係でした。 それで、ふと思ったんです。 散々、陰で悪口を言い続けてきた相手に対して、過去の出来事は全て水に流して協力するべき、という考え方になるのは何故なのでしょう。 私からすれば、水に流した過去が、再び怒涛の如く戻って来たように感じます。 義理の家族だけでなく、友人や他者と似たような体験をされた方、そういう状況下で複雑な感情を処理する方法を見つけられましたか？

トピ内ID：346b254c2eb53269

#二世帯・同居
#義実家

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レス

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そういう人だから

🙂
ドルチェ
何故と問うのは意味がありません。 義母さんが「そういう人だから」です。 「自分がやるのはいいけど人にされるのは嫌」 「自分は助けてもらって当然」 「都合が悪くなると記憶から消せる」 「常に自分が中心」 世の中にはおおらかな人、嫉妬深い人、欲深い人、気性が激しい人、面倒くさがりな人、お人好しな人、優しい人、短気な人… いろいろいますよね。 生まれ持っての性格もあれば、これまでの人生経験で培ったものもあるでしょう。 その結果として出来上がった今の性格、その性格から取る行動に「何故」はありません。 「そういう性格だから」です。 強いて言うなら「自分を被害者ポジションに置くことで優しくしてもらうという生存戦略」でしょうかね。

トピ内ID：0ba3b82da63d2222

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なかなか、手ごわそうですね

🙂
負けないで！
他人に厳しく、自分に甘く なんでも自分本位に考えるという思考ですね ウチの義母と似ています 散々私に意地悪、罵声、でも義母本人は「私はなんていい人」と本気で思っているのです 「私は言いたいことを言うから、腹の中はきれい、言わない人は腹黒い」 「私はなんて心の優しい、情に厚い人かしら」 と本気で言うのです 過去の義母自身がやらかしたことは「昔の事でしょ」「いつまでグチグチと」と それでいながら「姑（義母から見た）に意地悪された」「義実家（義父の実家の事）でこんなことがあった」とグチグチ いやいや、それダブルスタンダードの典型ですから、と内心で突っ込み入れています そういう自分に都合のいい理屈ばかりを集めてその場限りで言う人っています 言動には一貫性がありませんから、身近にいる人はだんだんと離れていきます 何故そういう思考になるかを考えても仕方ないと思いますよ 複雑な感情を処理する方法は、私の場合はひたすら距離を取るです 再同居は断固拒否したいところですね いざとなったら、夫だけ義母と同居させて世話をさせたらいかがでしょう

トピ内ID：c985b47058cc9744

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レスします

🙂
にゃこ
あの頃、私は良かれと思って別れさせようとちょっといろいろしたけど、息子を丸め込んで私から盗った。 なら、私に仕えて当然よ、です。 気に入らない嫁だけど、困ってきたから、背に腹はかえられぬ、です。 自分が何したかなんて、自然にしたから覚えてないんでしょうね。 あなたにはキツイことだったけど、義母には普通のことだった。 まだまだ元気そうですね。 同居したら、血の雨降りそう。

トピ内ID：570f0c998eccc377

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的外れ

🙂
もうオッサン
ご主人がトピ主さんと同じ考えなら再同居や援助や面倒で揉める事はないし、離婚をそそのかされようが離婚寸前になる事はない。 元凶はご主人、義母さんではない。 これがバツイチの理由でしょう。 > 義母とは、随分前に別居しました。 つまり同居してた。 誰がトピ主さんに提案したの？ > 寸前まで電話で話をしていた夫の私物が、自宅から忽然と消えてなくなっており、離婚届を受け取りました。 それを義母さんが実行したと？

トピ内ID：bf8c1d09b1dbca68

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簡単　かかわらなければ良い

🙂
ぴーしゃ
対応は旦那に一任する ＞そういう過去の出来事を説明して、再同居の選択は一切ないと伝えると、義母は全く憶えていない。 こういう対応にもトピ主さんは一切かかわらない、で良いと思います。 全部旦那さんの口から言ってもらってください。トピ主さんからは何も言わない。 直接義母から何か言われても旦那から連絡させる、と言って会話を拒否すればよいと思います。 トピ主は一切手伝わない、と宣言した上で　義母－旦那間で完結してもらえば良いと思います。 相手にするからストレス溜まるんです。

トピ内ID：52814feed6265cdd

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福祉に任せる

🙂
わすれな草
私も義母と色々ありましたよ。 他の方も仰ってますが、人は変わらない。これに尽きます。 お義母様が老いたとは、生活が困難な状況ということですか？ まずは地域包括センターに相談して、介護認定して頂いてはいかがでしょうか。 デーサービス利用や訪問看護師に来て頂くほうが、同居よりずっと建設的ですよ。 将来、認知症などでもっと手に負えなくなってきたことを考えて、施設も視野に入れましょう。 デーサービスなどの支援に慣れていると、その後施設の入居に移行しやすくなります。 私の義母も現在は施設です。 認知症があり、一人暮らしが困難になったからです。 義母の認知症のピーク時は物盗られ妄想があり、ずっと盗人扱いされてキツかったですが、その症状もおさまり何も出来なくなると、逆に憐れむ気持ちに変わってきました。 ところでご主人は離婚騒動時、母親にそそのかされるまま鵜呑みにしたんですか？　あなたに確認もせずに？ ご主人のことは水に流せたのでしょうか？

トピ内ID：f70d895b7131330a

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はい

🙂
匿名係
過去を水に流すことなんて未だかつて一度もないですけど 誰が水に流すべきとか言っているのですか？ 年老いたからなんなのでしょう？ 流されてるのは過去ではなくてトピさんではないですか？ そんな義母の面倒なんて一切見ません と、流されないように言ってください

トピ内ID：2fe0244bff2ab953

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それは

🙂
ささ
記憶障害じゃないですか？ ガッツリ録画録音して再提示で良いかと。

トピ内ID：a1c2fd1708b8e869

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怒って当然

🙂
春への扉
私なら、 過去の話で同居が嫌なのではなく、「過ぎ去った過去の話をしても意味がない」という価値観のあなたが嫌。 「貴方の夫は私の息子」と言って子どもの幸せより自分を優先しようとする価値観も嫌い。 「貴方は全て奪って自分の思い通り」？過ぎ去った過去の話をしても意味がないんですよね。何も無くなった今どうするかをお一人で考えるのがいいと思いますよ。全て奪われて無くなっているはずですから、こうして話す相手がいるのもおかしな話だと思うのでこれ以上の交流は不要ですね。 とか言って縁を切ってしまうかもです。

トピ内ID：b5385705636b4aa0

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あの世の旅立った後なら

🙂
50代同居嫁
もう故人になりましたが義母とはいろいろありました。 ここには書けない言葉を何度もぶつけられ、私は義母に対する怨念のかたまりのような嫁でしたね。 >過去の出来事は全て水に流して協力するべき 間違いではないと思いますが理想です。 私の場合、義母が生きてる間は無理でした。 既に義母があの世に旅立った今、それに近い心境になってます。 過去の恨みを忘れると本当に心が楽になります。 人によっては相手が亡くなってもまだ恨み続けている人もいます。 非難するつもりはないけどさぞ苦しいだろうなと思います。 早く解放されると良いのにな、と。

トピ内ID：a5a223d2f93aefe4

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よくしてほしけりゃ

🙂
おおまいが
よくしておくべきだったのに、それをせずあなたを虐げてきた。 因果応報ってやつだね。 離婚をそそのかしたってことは、あなたを家族と認めていないってことだ。 なら、あなたもそんなものは家族として扱ってやる必要などない。 ただ、あなたの旦那からすれば親。 あなたは面倒見る必要はないが、旦那が親の面倒をみるのは当然のことだ。 そこには口出しすべきではない。 あなたは手伝わずにいるだけってこと。

トピ内ID：4685feb645225049

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そそのかされる旦那さん

🙂
謎
離婚届があったのに、離婚しなかった理由はなんですか？ 長年嫌な思いをしてきたのだから、離婚すれば良かったと思います。 ここで義母の悪口大会を開いても、旦那さんにとっては母親です。少なからず面倒を見ないといけません。 再同居しなくても、やり方はあると思います。 成人で、再婚して家庭を持っている息子が、義母に離婚をそそのかされますか？ そんなことないでしょ。 周りから利用されやすい旦那さんなんですね。 それから、トピさんの悪口を誰から聞いたの？

トピ内ID：6d0fe8729d9ff074

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都合の悪いことは忘れる人

🙂
クリームパン
いるんですよね… 私の父がそうです。 今年の5月に旅行先で倒れました。母と二人で迎えに行きました。身体中に出来た血栓がいつどこで詰まるか分からない状況に、母と二人、凄い緊張感で新幹線で連れ帰り、地元に転院させました。 その時は「迷惑をかけてすまない」と言っていたのですが、もう忘れたようです。 退院後、お酒の量や夜明けの散歩をたしなめると、「おまえ達に迷惑をかけない」と言っています。 あれはなんだったの？半年前の話だよ？ そういう人を理解は出来ないと思います。 感情の処理は、好きにしろと思ってます。あなたの場合はとりあえず拒否だけして深く考えないのが良いと思います。

トピ内ID：5e13812b09327bdc

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トピ主さんに義母の面倒をみる義務はない。

🙂
塩バター
した方はすぐに忘れますよね。 酷い人は何食わぬ顔で平気で翌日話しかけて来るからドン引きします。たぶん年齢は関係ないんだと思います。そういう性格なんですよ。 反省する気持ちや罪悪感を持ち合わせていない人のことは放っておきましょう。 夫がどうするつもりかが重要ですね。 母親の面倒をみると言われたら、別居でいいと思います。

トピ内ID：c830d1e6fa78735b

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夫とはどういう関係？

🙂
うしゅ丸
離婚寸前まで行った、というエピソードは、義母のせいなんでしょうけど、夫の知らないところで離婚届を偽造していたのか、そうでなければ夫も加担していたなら、よく夫との信頼関係を維持できましたね。 それはともかく、詐欺師は自分で作ったウソを信じ込めるなんて言います。義母も、過去はささいな水に流せるようなことであり、今はかわいそうな私、という設定にどっぷり浸かっているのでしょうね。 情けは人のためならず、善いことをすれば自分に返ってくる、だから義母を許せ、みたいなことを言ってくる人もいるかもしれませんが、許せないもんは許せないですよ。突っぱねたら夫との関係が悪化しますか。それはトピ主が困ることですか。そうであれば仕方ないけど、トピ主の心のままでいいと思います。

トピ内ID：19992fef9b5c5b7c

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陰口のはずが表に出たのは何故なのか。

🙂
シンドローム
＞私からすれば、水に流した過去が、再び怒涛の如く戻って来たように感じます。 これは違うと思います。 思いだす頻度が少なくなりやっと落ち着きを取り戻しつつあったのに、再び義母問題に巻き込まれたから苦しいんだと思います。 本当に綺麗サッパリ過去の事と水に流せてたなら、きっとこんなに辛くはない筈。 出来るだけ思いださないようにと努力しながら生きてきたんじゃないですか？もう苦しむ必要はないです。関わりを断ちましょう。 「貴女の陰口言ってたよ。」と、トピ主さんに伝えたのは誰ですか？その人こそが真の敵かもしれません。 トピ主さんの身近に、義母から聞いた話をペラペラ喋る口の軽い人がいるのは確かですが、もしそれが夫なら気をつけてくださいね。 同居の話を義母がトピ主さんにいきなりする筈がないので、既に夫(息子)とは話がついてます。 イヤイヤ言いながら義母の悪口を言ってるだけじゃ何も解決しないので、義母のことは一旦置いて夫との今後についてを真剣に考えることが大切だと思います。

トピ内ID：248c9c0ad87ca3ac

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皮肉。

🙂
nene
陰口ではないのですけれど、ついこの間のことです。 「このゼンマイはずいぶんと元気がいいねぇ」と義母が言いました。 切らずに長いまま、少し歯ごたえを残して煮てみたのです。 高齢者のそんな皮肉は、頭がはっきりしていなければ出ないでしょう。 私は言い訳をしませんでした。 次はくたくたに煮て出してやろうかと思います。

トピ内ID：766cb416f02b035e

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トピ主です

041
百合 トピ主
トピ主です。 レスをして下さり、有難う御座います。 夫にとっては、育ててくれた実の母親なので、この複雑な感情がどうなって行くのか、分かりません。 陰口については、御本人達から聞かされたり、よそよそしい態度から知る事が多いです。義母側関連の方達なので、致し方ありません。 一番キツいのは、前妻の子供達からです。 別居して以降、義母には毎月30万近く援助してます。でも義母は、それが当たり前だと思ってるんですよね。夫は、苦しめばいいと冗談ぽく言われたそうです。 自宅に置き去りにされた離婚騒動は、夫と言い争いが増え不信感が募ってた時期です。最終的には、義母と私に挟まれ精神的に参ってた夫が、可哀想だと思いました。 今回の件ですが、夫と私が義母への援助を、半分以下に決定した直後に勃発しました。

トピ内ID：e9e367f67b13f1d5

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いじめと一緒でやった方は忘れるけど、やられた方は一生忘れない

041
完全同居嫁
私は義母(78歳専業主婦歴55年)と完全同居して13年になります。1度も生活費を貰った事はないし、本人も払うつもり無しで、義母の車のガソリン代、義母専用の固定電話代も家計から出してます。義母を養う為に働いてるわけではないので、不満が溜まりまくってイライラして眠れない事も多々あります。 嫁イビりはしませんが、養われて当然と思っていて感謝は０。完全に長男夫婦はATM扱いで、嫁が貰った高級フルーツを勝手に義弟(夫の弟)にあげる、息子(私の夫)が嫁の為に買って来た日本酒を勝手に親戚にあげる、息子当てのお中元お歳暮を勝手に開封してお客様に出して完食した事があります。弁償は1度もなしです。 そろそろまた勝手にあげてしまいそうだと思い、無断譲渡禁止の貼り紙をしたらブチキレられましたね。義母は過去の無断譲渡を都合よく忘れていて、そんな事はしていないの一点張りでしたが、夫は「いじめと一緒でやった方は忘れるけど、やられた方は一生忘れない」と義母に言ったら黙ってましたね。 トピ主さんの義母も私の義母と一緒で、やった方は忘れる、やられた方は一生忘れない案件です。許す必要はないし、一生ネチネチ言ってやればいいですよ。都合よく忘れられていいですね～と。こんなに酷い事されたんですよ～と親戚一同にバラせばいい。 そもそも毎月30万も援助する必要あるで。すか？義母の家計の内訳は把握してるのですか？家計を開示しない限り援助しない、娯楽遊興の無断は一切許さないと締め付けたら？今までやりたい放題されてるのに毎月高額援助していたら、不満を持つのが当たり前で許せるはずもないですよ。30万の援助を止めて、義母が苦しめばいいしそう言えばいい。今更これ以上嫌われても悪口言われても痛くも痒くもないでしょう。親戚に何か言われたら、それならあなたが義母に援助してあげてくださいと言えば、もう何も言って来ないのでは？

トピ内ID：4725a24949faf72e

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年老いたから、何でしょう？

🙂
５３歳
私は、義両親から嫌味を言われてもまったく動じません。 なぜなら、私の陰口を言うくらい、私の存在が不快なんだな、と思うとジワジワ笑えてくるから。 そもそも、そんな相手に援助とか、絶対にしないですけどね。 トピ主さんは、優しいなぁ。 その優しさが、逆に相手をつけ上がらせちゃったんじゃないですか？ 私は、不快な相手に使う時間が１秒でも惜しい、と思うケチ女なので、まったく意に介しません。 「アラ、そちらだって、嫌いな人に介護されたり援助されたくないでしょー？」で終わり。 こちらが気にしなければ、アチラがいくら陰口言っても負け犬の遠吠えなので。 遠ざけるのも、あくまで相手のためですよ、うふふ。

トピ内ID：ec893608057e33c3

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救いようがない義母

🙂
もぐもぐ
ハッキリ言って義母の自業自得です。 なぜ、あれだけ非人間の扱いをされていても義母に援助するのですか？ 私には全く理解できません。 義母が、反省もなくあなたを罵ることしかできない、本当に哀れです。 あなたは人が良すぎます。 義母は今からどんどん苦しめばいいのです。 おそらく義母の臨終間近でもあなたへの反省、詫びはないと思います。 救いようがありません。 人間というのは歳を重ねるたびに姿勢は低くなるものです。 あまり、ここで私が怒りを重ねるとこのレス掲載されないかも知れません。 他人事と言えども怒りが収まりません！ ほんとに許せない義母です。 夫を生んでくれた母親なので・・・とありますが 当たり前の話です。 義母がいまだに反省も詫びもなく高飛車な態度が取れるのはカネに困っていないからです。 あなた自身、人がいいのも、いい加減にしてください。 義母と全てにおいて縁を切ってください。 あなた、よく今まで我慢しましたね。

トピ内ID：868fb16e911b73dd

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絶対に嫌です

🙂
らら
そんな義母の面倒は絶対に見ないです。義母の面倒をどうするのかは旦那さんが考えることです。ノータッチを貫きます。

トピ内ID：deb50e4650ef8440

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貴女さまの判断を信じて

041
ootime
おはようございます 認知機能の変化が大きな方と関わるのは、注意が必要ですね 貴女さまの今までが良い判断でしたから、これからも貴女自身を信じての言動が良いと思います

トピ内ID：a771ba546ce88984

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息子が面倒見れば良い

🙂
緑の風のアニー
どのように面倒見るかは、夫自身が考える。 あなたは一切手を出さない。 仮に同じ家にいても、一切手を出さない。 目の前で義母が転んでいても手を貸さない。 で、あなたはどうするの？ と、夫に考えさせます。 戦うべきは義母でなくて、夫です。

トピ内ID：ce5a24f88e38dd4f

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どうして理解できないのかがわかりません

🙂
別府のかぼす
思いやりのある人だったら他人である嫁に介護させようなんて思わないでしょ。 意地悪くて嫁を下に見てるから、介護させようと思うんですよ。 離婚を画策されたのは、同居を解消されたので無料お手伝いさんとして使えなくなったからでしょう？ でも失敗したから今度は再同居に持ち込んでまたお手伝いさんとして使いたいだけ。 不思議でもなんでもないです。 でも、万が一寝たきりになったり、寝たきりじゃなくてもまともに歩けなくなったりしたとき、仕返しされると思わないのかは私も不思議です。 知り合いの方がわざと姑の手のどとかない所に食事を置いてやったわ！って言ってました。 しかも姑が階段降りれないから姑の部屋は２階。 私ならそんな状況なら施設に入れてくれと思います、怖いです。 それよりいくら姑の画策とはいえ、ある日突然夜逃げのように引っ越して離婚しようとした夫を許したりするトピ主さんの気持ちの方がわかりませんし、前妻さん派死別なのか利別なのか判りませんが、前妻さんもいじめられていたのでは？ 略奪婚ならともかく、前妻さんのお子さんがその意地悪いおばあちゃんの話を信じて一緒になってトピ主さんへ意地悪するのも理解できません。

トピ内ID：996fc8405aa69870

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レスします

🙂
こ
どうしてこれが揉め事、なのか、よくわからないです。 ＞今回の件ですが、夫と私が義母への援助を、半分以下に決定した直後に勃発しました。 はい、そうですか、わかりました、って言ってほしかったですか？そんなこと、わがままな義母さんが言うわけないじゃないですか。夫婦で方針が決まってるなら、粛々とやればいいだけです。なぜ、相手に納得してもらう必要がある？ ＞義母と私に挟まれ精神的に参ってた夫が、可哀想だと思いました。 トピレスを読んで、やっぱりな、と思いました。またまた、泣く義母さんを、可哀想に思ってしまったのでしょう。年老いたから、前とは変わったかも、と思ってませんか？そういう人は、変わりませんよ。義母さんは、同居に持ち込めば、やったー、とばかりに、わがまま放題、泣いたことなんて、無かったことにして、しらを切り通します。泣き落とし工作なんですよ。そして、文句を言えば、また泣くよ。被害者になって。被害者最強だもん。 ＞そういう状況下で複雑な感情を処理する方法を見つけられましたか？ そんな方法が無いから、みんな距離を取ったり、絶縁したりするんですよ。

トピ内ID：c6ec27e3f57de4eb

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この件にトピ主さんが関わろうとする気持ちが分からない

🙂
みっちゃん
＞別居して以降、義母には毎月30万近く援助してます。 援助してるのは夫ですよね。 別居以来トピ主さんは当然何もしてないと思うので、これまで通り何もしなければいいと思います。 何に困ってるんですか？ もしかして夫から「協力しないなら離婚する」って言われてますか？その時はその時。受け入れるのも人生です。 例え離婚になっても、夫と他人にならない限りその義母はずっとお土産状態です。夫のお金の動きが気になるみたいだし、いっそ全部纏めて切った方が気楽じゃないですか？ そそのかしだか何だか知らないけど、トピ主さんと離婚しようとした夫ですよ？ トピ主さんより実母が信じられると判断した夫ですよ？ 本当に必要？ 夫が母親と同居したいなら夫だけしたらいい。 お金を出すのも面倒見るのも夫がしたいならすればいい事。 トピ主さんには関係ないんだから、もう考えるのをやめたら如何ですか？自分の親でもない人の事でイライラして心身に悪影響を及ぼすのは嫌じゃないですか？ 私は義両親と同居する気はなかったから、夫がどんな援助をしようが一切口は出さなかったしどうでも良かったですけど、トピ主さんは何がそんなに嫌なんですか？義母を嫌いで恨んでる嫁なんて山ほどいますよ？トピ主さんがわざわざ義母と話す必要ないでしょう。話し合いでも決断でも何でも実子である夫が一人ですればいいだけなのに、どうして夫に一人でさせないんですか？

トピ内ID：b29f537a44c7386b

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人間の記憶は書き換わります

041
アップルサイダー
我儘な人の記憶は書き換わります。だからあなたの義母の記憶も書き変わっているのだと思う。 ただ「義母が〜」と延々と書いていますが、あなたの夫が一番ケジメがなく悪いね。 子供を作ったら育てるのは義務だし、恩がある人でも悪いことをしたら正すのが常道。仕送りして面倒をみている親であったら、それはとっても簡単なことなんだよ。強弱関係が入れ替わっているので。 あなたが上記を理解しようとしていないので、悩みが無駄に長期化しているのだと思いました。

トピ内ID：aaf0a7170e10e7b2

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いやだったわー

🙂
ぽん酢
体的には老いていても精神的には全く老いてないですね、あなたの姑。 私の姑は私をいびりましたが、自分が年老いてヤバいと思った時 「私もあの時は若かったからね」って言いました。 素直に「ごめんね」の一言があれば、うちの夫は三男だけど、長男にいじめられている現状をどうにかしよう。なんならこっちに来る？と思ったでしょうけど、 ああ、この人謝る気ないんだ、と思ってからは電話がかかってきても無視しました。 あなたの姑は年老いてもやる気満々だから、ぼこぼこにしてやればいいんじゃないですか？ もしくは私と同じように全くの無視。 無視も結構堪えるんだからね。

トピ内ID：4a13a89ab0f3e615

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月30万援助するお金があるのに揉めてまで何故同居問題が発生？

🙂
結愛
親子仲が良いならまだしも、トピ主さん夫婦には親と同居して上手くいかず別居となったと言う経緯があります。 上手くいかないことが分かってるのに年老いた親との同居で悩む。これは、親にも自分にもお金がない場合に降りかかる問題です。 トピ主家の場合月に30万も援助する余裕がある夫なら、真っ先に老人ホームを考えませんか？食事も美味しく安心快適のホームを探してあげたら良いのでは？義母にとっても憎い嫁を毎日見ながら暮らすより幸せでしょう？嫁姑問題がまた始まるのが目に見えてるのに夫が強行する理由は？本当に月30万も援助する余裕があるなら、親を引き取る引き取らないで妻と揉めてまで同居を考える人なんか絶対いないでしょ。私にはさっぱりわかりません。 ホームを拒否するなら、そうですね… 陰口を敢えてトピ主さんに伝えるご親切な親戚が沢山いるようですし、月に30万くれるなら面倒見ても良いよって人も中にはいるかもしれません。聞いてみては？本人の年金が例えゼロでも、息子から30万貰えるなら喜んで引き取ってくれる人いそうですよ？余ったお金を迷惑料としてそのまま貰えるなら、私でもちょっと心が動きそう。最低でも20万は残せそう。 一番不可解なのは、夫を全く恨んでなさそうなトピ主さんですけどね。 どうしてですか？ 誰に何を言われようと妻への確認も無しに、何も言わず荷物をまとめて出て行き離婚届を送り付けるなんて真似、普通はしません。一緒に暮らす人のことがどうでもいいから出来るんです。 後付で何言われても私なら絶対許さないしそのまま離婚しますけど、トピ主さんは夫のことは全然恨んでない様子。私だったら義母より許せないです。義母はただの他人だけど、好きになって選んだ夫にそんな真似されたら、がっかりどころの騒ぎじゃなくてもっと無理。修復は不可解です。

トピ内ID：9a3799fc10773ca8

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