彼女に振られたが復縁したい

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

ゴリラマン

2025年12月10日 10:32

恋愛

彼女に元カレ（モラハラ持ち）が忘れられないと振られました。（3、4週間前）自分が彼女と付き合った経緯なんですが1回元彼と別れた時に自分が話をずっと聞いていて、その中で普通の会話もしてたらお互い惹かれたみたいな感じです。そして冒頭の通り振られその時に言われたのは、元カレ忘れられないまま付き合うのは僕に申し訳ない。元カレのとこに行っても幸せになれなくて僕は幸せにしてくれるのにバカだよねとの事です。なので僕はずっと好きなままで待ってるからゆっくりでいいよ。と言いました。そして先日、元彼と切っていたはずのBeRealやインスタを繋ぎ直していて、もしかしたら復縁したかもしれません。それまでに元彼とは何回も復縁をしていて彼女は依存しています。そこで質問です。僕は本気で復縁したいです。元カレの依存から抜けたら僕のところにはくると周りの人も言っており自分もそう思います。復縁していたとして僕には何ができますか？また、今後どう関わっていくべきですか？

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#１０代

#元彼・元彼女

#恋愛

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放置

🙂

もっさん

2025年12月10日 11:04

たまにいるんですよね。ワケあり男じゃないとときめかないって女性。そういう人は傷付いて泣くのも、くっ付いたり離れたりするのもプレイの一環に過ぎません。トピさんみたいな優しい人はたまに食べると美味しい、お寿司で言うところのガリみたいなもん。目を覚ますのは大分歳を取ってから（下手すりゃ十数年）なので、待てるなら気長に待ってあげてください。

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復縁しようがないよね

🙂

何もできない

2025年12月10日 11:22

復縁を繰り返すカップルに巻き込まれてるだけです。対策なんぞありませんよ。依存から抜けたら、っていつ？そもそも元カノは抜ける気があるの？何回も復縁してるんでしょう？片方が復縁したくても、もう片方から切られたら無理。依存だろうと、そのカレがモラハラだろうと、元カノはわかってて戻ったんだから。関わってはいけません。

トピ内ID：7a92f0e4e7dca1da

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やめた方がいいです。(同じような経験アリ)

まだ10代なんだから

2025年12月10日 11:32

＞元カレ（モラハラ持ち）が忘れられないと振られました＞元彼と別れた時に自分が話をずっと聞いていて＞お互い惹かれたみたいな感じ同じような経験があり、レスさせてもらいました。元カノ(二股しかも不倫)の話を聞いてあげているうちに告られ、最初は単なる男友達だと思っていたのに、同情から愛情に変化した感じでした。元カノは不倫相手がいる。切ると聞いていたのに、また会われた。なので、もう別れた。それを信じていました。でも、｢不倫相手とはもう会わない｣だとか何とか言いながら、また彼にちょっかい出して来た。それに、応じてしまった彼。捨てました。いらないので。結局、同じような事するんだから同類なんだなって。私には付き合い切れない人たちでした。＞忘れられないまま付き合うのは僕に申し訳ない＞幸せにしてくれるのにバカだよね私は、相手からフラれたわけではないですが…また自ら不幸に飛び込んでいく彼に呆れました。＞ずっと好きなままで待ってるからまた元彼とうまくいかなくなったら泣きついて来るのを受け止めるって意味ですか？＞切っていたはずのBeRealやインスタを繋ぎ直し＞復縁したかも復縁はまだわかりませんが、また繋がったという事。＞元彼とは何回も復縁＞彼女は依存この彼女が自分で気づかなければ、依存から抜け出すのは無理です。トピ主さんがちょっとその手助けをしたとしても。そして、依存から抜け出せたらトピ主さんの元に戻るかはわかりません。来る事は来るかもしれない。都合よく、慰めてもらったり穴埋めに利用したり。＞どう関わっていくべきですかまだ10代なんですよね？こんな事を自分で考えられずに人に丸投げしている時点で、このような恋愛はやめた方がいいと思いますよ。もっとちゃんと自分と向き合ってくれる人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：fa8a2360f8140862

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フラれたら終わり

🙂

去り際が大事

2025年12月10日 11:35

去るものは追わずです。最初からあなたが一番ではない。他の男に思いを残す女性なら、こうなることは覚悟してから付き合うものです。あなたと付き合っても、元カレを選んだのですから、あなたに戻ることはない。元カレがいなくても結果は同じです。彼女は "あなたを手放す決断をした" 事実は変わらない。それでも好きな人と付き合えたなんて誰もが得られるチャンスではないので感謝を忘れずに。幸せな時間を過ごし学ぶこともたくさんあったでしょうから次に活かすべきです。フラれた人に執着することほど醜いことはありませんし、しつこくすれば嫌われて良い思い出も汚れます。本当に好きなら彼女の選択を尊重すべきです。あなたにもうできることはありません。それにね、他の男が好きなのに、思いを寄せてくれる異性に彼氏の愚痴や思わせぶりな態度をとる人は優しくないのよ。若いから仕方がないけど、人を見る目も養う機会にすべきです。失恋を正しく受け止めて、次のご縁のために一回り大きくなりましょう。独りよがりは自己愛で、相手への愛ではありません。これを勘違いして執着していては本物のご縁には出会えません。次に進みましょう。

トピ内ID：27871dc5e9ec30f8

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そういう友人がいる

🙂

あんこ

2025年12月10日 11:41

私の友人にもモラハラまではいきませんが、どう考えても幸せにしてくれない元彼と別れては付き合って…を繰り返している女性がいます。その友人の元彼を何人かしっていますが、大体自分勝手で俺様気質？な男性に彼女は惹かれているようです。第三者目線から見ていて、どう見ても幸せになれないのになぁ…と思うし、友人もそれはわかっているようですが好きな気持ちが消えない、辛くても一緒にいたいと思ってしまうそうです。そういう報われない恋愛に惹かれる女性って、やっぱり一定数いますよね。どんなにいい人、幸せにしてくれる男性が目の前に現れても『幸せにしてくれる人だと思うけど、惹かれない』と友人は言っていました。結局、ふつうの幸せには惹かれないんだと思いますし、彼女をなんとかしてあげたいと思ってもやはり「好き」の気持ちに勝るものってなかなかないんですよ。あまりその女性を深追いしないほうが良いと思います。元彼と彼氏の間でゆらぐような女性ではなく、トピ主ひとりを大切にしてくれる女性を見つけてください。

トピ内ID：77acfd5347f6c3d1

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広い世界を眺めよう

🙂

メルモ

2025年12月10日 12:04

まだ10代だから、経験も少ないし、自分から見える部分だけが世界の全ててあるかのように感じられるのでしょう。おそらく真面目（そう）なトピ主から見れば、アクティブな（←想像です）彼女が眩しく見えているのかもしれません。でも、世の中は広いんだから、しばらくは彼女のことは忘れて、他のことに興味を持った方がいいんじゃないですか？色々な経験を積めば、彼女に対する見方も変わってくるだろうと思います。案外「何で彼女に夢中になったのかな？」と憑き物が落ちたような気分になるかもしれませんし、逆に彼女の新たな魅力を発見して益々燃え上がるかもしれません。後者なら、その時に改めてアプローチすればいいと思いますよ。まずは視野を広く持つことです。

トピ内ID：b6787d198fdeaca7

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トピ主様も依存状態、依存から抜けられる？

🙂

悲恋の恋愛ごっこ

2025年12月10日 12:29

トピ主様には今のところ関係を持てそうな女性が、その元カノしかいないので執着しているだけですトピ主様は一時的にでも付き合えたと思っているようですが、元カノが言うには「元カレ忘れられないまま付き合うのはトピ主様に申し訳ない」ということですから、心がトピ主様のところには一度も行かなかったのです付き合っている（とトピ主様が思っている）間も、元カノはモラハラ持ちのところへ帰りたい帰りたいとずっと思っていたのですトピ主様では元カノにモラハラ持ちを忘れさせることはできなかったし、夢中にさせることはできなかったのです付き合ったように見えて、ずっと片思いだったのです依存から抜けたらというけど、トピ主様よりモラハラ持ちに依存している状態のほうが元カノの心を掴むのですから、トピ主様にできることはありません今後は元カノに依存するのは止めて、もっと広くたくさんの女性と会いましょう

トピ内ID：8f4e6969dd4eebbc

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相性が悪い

🙂

どらこ

2025年12月10日 13:01

しょうがないですね、相性の問題。彼女は「オスみ」のある男性、「オラオラ系」の男性に魅力を感じるだけの話です。「オスみ」、調べてみてください。再度付き合っても、強引でちょっと色気のある男性が現れたら一瞬で浮気しますよ。彼女はもうそういうタイプなんです、若いうちは変わらないかも。

トピ内ID：a46a9e19856fe335

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は

🙂

たんたか～ん

2025年12月10日 15:03

やめとけ新しい彼女探しなよ復縁したって、うまくなんかいかないから。しつこいだけ。

トピ内ID：7df4ba961247fc46

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彼女にとって、あなたは元彼より魅力がなかったってこと

🙂

むい

2025年12月10日 14:56

どう言葉を取り繕うとも元彼　＞＞＞＞＞　トピ主なんですよ。仮に元カレと再度別れたとしてもトピ主さんの元に戻るかなぁ？仮に戻ったとしてもまた元彼と復縁するんじゃないのかな。だって、トピ主さんと付き合っていても元彼のほうがよかったんだもの。元彼への依存を抜けたら、「元カレを忘れるための男」だったトピ主さんよりもっとしがらみがない相手を探すんじゃないだろうか。周りの人は失恋で落ち込むトピ主さんを慰めるために言っているだけ。本気にしちゃいけません。トピ主さんはトピ主さん。元彼と今彼の間をフラフラする彼女への執着を捨ててもっと自分磨きをしたらいいのでは？彼女のために！ではなく自分自身のためにしっかりとした自分を作り上げたほうがいいよ。

トピ内ID：2fc6e79d10d9bc49

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うん

くま2

2025年12月10日 16:10

彼女目線では要するに、自分を好きな男性とではなく自分が好きな男性と一緒に居たいということ。現状の立場を変えたとして、トピ主さんは自分としては好きではないけど、自分のことを好きになってくれている女性と一緒に居られるかな？想定でしかないけど、その時の自分がどんな気持ちなのか想像してみても良いかもね。あと、この手の話って勘違いが多い。これ一見すると彼女目線で、元彼（モラハラ） vs　トピ主さんという構図に見えているんじゃないかな？実はこれそうではなく現時点では、元彼（モラハラ） vs　他の男性達（トピ主さん含む）でしかないよ。たまたまトピ主さんが近くにいるだけ。で、これが彼女が元彼と復縁出来なかった場合には、単に他の男性（トピ主さん含む）の中で新彼氏を見つけるだけ。なので、彼女の女性としての魅力に集まった男性達の中で彼女として一番良い男性を選ぶだけ。元彼に未練があるなら、元彼を超える男性がいれば彼女としての元カレを組み入れた一連の恋愛騒動は一件落着。そっちと恋愛をするので。厳しいけど、元のお相手を忘れられないという状況は言い換えると忘れられるほどの良い出会いが無いということ。復縁に関してはその女性の魅力次第。元彼以上の男性を見つけられるだけの魅力があるか否かだよ。見つからないなら、元彼への未練は残しながらでも、他の男性（トピ主さん含む）の中で一番の男性を見つけるということになるかと。彼女の魅力で引き寄せられる男性たちの中でトピ主さんが一番の男性なら復縁は可能。ただし、元彼への未練は消えないままだよ。残念だけどトピ主さんが元彼を超えられないことは証明済なので。

トピ内ID：5f39a8c5b74a67aa

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質が悪いのに惚れちゃったねぇ

🙂

抜け出さないとダメ

2025年12月10日 16:32

これはもうね。諦めた方が良い。彼女が言う通り､トピ主さんと一緒になれば人間として幸せになれる。十分に分かってるんですよ。でも女の部分ではこのモラハラ男じゃないとダメ､そこがどうしても曲げられないんです。身体的心理的にDVめいた行為の後のハネムーン期。彼女にはそれが大きな刺激になっている。抜け出せないんです。また男と言うより､彼には雄の魅力があるのでしょう。言っときますが悪い意味での雄ですよ。本当の男は弱い立場の者にモラハラなんてしませんから。質が悪いのはこういう女性はモラハラ男に疲れると､トピ主の様に優しい男性に癒しを求める(相談か〜恋人ごっこの様な)でも結局はモラハラ男に帰っていく。真面目に思う方が傷付けられちゃうんですよね。彼女がその男から離れられない様に､トピ主も泥沼に足を突っ込んでいるんです。そこにトピ主さんも気が付かないとダメですよ。

トピ内ID：db53ee9561400b93

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あなたもモラハラ

🙂

さとう

2025年12月10日 17:36

え？トピ主も立派なモラハラですよ。目の前の相手のノーを尊重出来ないんですもの。彼女の気持ちを軽視していますよね？

トピ内ID：7650b18ef9812d8c

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これから

🙂

ゴリラマントピ主

2025年12月10日 19:57

みなさんのおかげでわかりました。自分は忘れてもうアタックも何もせずまたその元カノの相談も聞かずに行こうと思いました！そして、もしその元カノが元カレと別れほんとに俺と向き合いたいと思いアタックしてきたら、未来の自分に好きな人がいればそっちに行きますし、特にいなければもっかい一から向き合ってみて好きになるかどうかは未来の自分に任せることにしますだからといって元カノを待ちませんし、別に好きな人ができるならその人にアタックもすることにします

トピ内ID：db0f710063a78496

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落ち着け

🙂

京都のクッキー２８

2025年12月10日 20:28

マッチングアプリでもしてだなぁ。　年上の女性と体験談でも話して見て、考え方かえて、完全なソロ活エンジョイ派になったがええかと思う。　ヒトに引きずられて若さを無駄にして取り返しつかない事になるよりマシよ。

トピ内ID：2042d145662fd76d

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あー相談女だったか

🙂

むい

2025年12月11日 11:07

＞その元カノの相談も聞かずに行こうと思いました！おいおいおい！いいように使われているじゃないですか。それ、「相談女」って言うんですよ。私困ってるのと男性に言い寄り、弱い私アピールをし、か弱い私を守ってとすり寄るのです。すり寄る相手なんて誰だっていいんです。自分を気持ちよくしてくれる相手でさえあればいいのです。彼女曰く現彼である元彼のモラハラも果たして本当なんだかどうなんだか。案外彼にはトピ主さんのことを「執着がすごくて困ってる」と相談してたかもしれませんね。「相談女」は信用しちゃいけない相手です。お別れできてよかったと思っておきましょう！

トピ内ID：2fc6e79d10d9bc49

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念のため一つだけ言って置くが

🙂

物には道理がある

2025年12月11日 12:45

モラハラ男を好きになる女は、実は実家がモラハラ家庭で、生まれたときからモラハラが普通なので、一般人のようにモラハラに違和感を感じないんだ。だから普通ならサッサと逃げたいようなモラハラ男に、平然とついて行けるんだよ。つまり彼女と復縁して、結婚なんかになろうものなら、貴男はモラハラの義親持ちになり、貴男の子供はモラハラの祖父母を持って、下手すると彼女のようなモラハラ依存の子になる可能性が高い。こういうのを負の連鎖と言うんだよ。人間、本当に一人の人を助けようと思ったら、自分の人生を潰さなきゃならないものだ。でも貴男の人生を潰すだけの価値のある彼女だとは誰も思えないから、別れることを皆勧めている。

トピ内ID：c4a0a04bcda917c9

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