本文へ

夫婦で意見がぶつかった時

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
nnn
夫婦
アドバイスをお願いします。

夫と喧嘩になったことをきっかけに、お互いが思っていることしっかり話そうとなりました。

私が話したかったことは、夫が感情的になった時の行動についてです。今回の喧嘩では大声を出す、「キモい」と言う、車のスピードを上げる等がありました。これまでも似たようなことがありました。
ただ、今回は夫が車のスピードを上げた時に私も「やめてよ！！」と大きな声を出しています。また、その後も続いたので危ないから私は歩いて帰ると伝えました。夫から「キモい」「もうおまえ無理」などスピードも下げなかったので危険を感じ、録音もしてしまっています。警察を呼ぼうとも夫に言っていました。。

私が夫に伝えたかったのは、相手に不満があって喧嘩になるのは仕方ないけれど、夫の行動は原因があるから仕方ないことではないということです。私の考えでは、原因と別の問題でそこまでなってしまうのは夫が良くない。と思っていました。

ただ、夫とすると、そこまでなっている原因があるのが問題。私も大声を出している。録音したこと自体が敵にする行為で反省してないのが問題。公的機関を入れるのも夫婦関係は終わりにするってことだ。という意見でした。

結局、どっちが正しいかという論争になり、絶対にやらないで欲しいという話とはズレてしまいます。
話していると私も、「いや、そっちがおかしい」と思ったり「結局仕方なかったのか？」と思ったりと、混乱します。

そもそもお互いが納得するのは無理なのか、やっぱり夫の意見が正しいのか、一般的な考えって何なのか、上手な話し合いってどんな風にするべきなのか、、、様々な角度から意見をいただけたらありがたいです。

(喧嘩の原因は長くなってしまうので詳細に書かないのですが、お互いに相手に思うことがありぶつかりました。これまでも同じようなことで喧嘩があり、大きくなってしまう時があります。)

トピ内ID：462fe137805bd5c1

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

う～ん

🙂
黒3個
運転に関しては、 まずそういう性格の夫なのだから、 運転中に興奮させちゃ駄目だって事ですよね。 「喧嘩に発展しそうな話し合いは運転中にはしない」 トピ主さん夫婦にとってはこれが重要 夫の運転中に喧嘩に発展するような話題を持ち出したり、 録音を始めるとか、対抗して大声出すとか、より興奮させる行動に出たのなら、 そこはトピ主さんが悪いと思います。 だって、そういう夫だと知ってるのだから。

トピ内ID：60f34b5130f27af1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しっかり話し合ってほしい

🙂
匿名
運転中に怒るとスピードあげるタイプは危険です。 なので運転中じゃないときに、とことん話し合ってください。 それで全く反省せず、再び同じようなことがあったら、離婚することを勧めます。 こういう人は危険です。 旦那さんの車に乗らないだけで回避できるとは思わないので。

トピ内ID：a6e471b3d7504450

...本文を表示

ドライブ中はけんかはNO GO

🙂
バラ薔薇
車の運転中は喧嘩しちゃダメですよ 運転手が興奮して周りの交通状況に集中できない、それこそスピードあげたりして 絶対アカン せめて目的地に着いて車止めてから あと裁判所じゃないんで、意見の相違があるときに、どちらが正しいでケンカしてもしょうがないと思う お互い「私が正しい!」と思うから揉める訳で 異なった意見を擦り合わせる、中間点を見つけるのが夫婦でしょう？ 録音するのも良くないですね 相手を挑発している 夫婦喧嘩に警察呼んで、どうされたいんですか？ 先日バスで、4歳くらいの娘を連れた若い夫婦が、何か謎の理由である年配の女性乗客に怒鳴りつけてました。 警察呼ぶぞ！と男性(夫)が言い、運転手にまでその旨伝えたにも関わらず、家族はなぜか次の駅で降りていきました 子供は怖がって泣いていました その間怒鳴られた女性は全く動じず、一言も発せず 経緯はわかりませんが、みっともなかったです。「警察呼ぶ」の一言で、問題が解決するとでも思っているように見えて ことが荒立つ前に、二人で冷静に話し合ってください 運転中とかバス電車の中じゃなくて 家でね

トピ内ID：9bb5524d74f10eb0

...本文を表示

うーん

🙂
へるなん
カッとなって運転が荒くなるのはダメだと思います。そこはご主人が悪い。 でも、その後のトピ主の対応もダメです。 火に油を注いで余計に相手を興奮させている。相手を挑発しているだけ。 喧嘩の原因が分からないけど、本文に書いているようなことを無意識にやっているのならトピ主が怒らせている可能性もあるのでは。 相手をどうこう言うまえにご自身のことも顧みたほうがいいと思う。

トピ内ID：25acdb581fa89763

...本文を表示

最悪の選択

🙂
ウエストサイズ物語
運転しながら話し合いとかダメ。

トピ内ID：bc9fdfb2f9c99583

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

腹立つ理由があればスピード違反が許容される？

🙂
めんどくさがり
うちの夫もそういうところがあったので、 「アホか、そんなこともわからんのか。」 って言ったことありますけどね。 少なくとも、この件に関してのみは運転手に非がありますし、そんな正当化が許されるはずがありません。 そこは断固として主張すべき。 ただし、運転中にわざと怒らせるようなことを言ったり、怒らせるような言い方をしたりしたのなら、私やトピ主様の側にも同情の余地はありません。 そこは、こちらもきちんと自覚すべきでしょう。 夫の今の怒りと運転の荒さについて、私のせいではない(仕事で嫌なことがあったのを引きずってたり)と判断したら、私は「もう歩く」と言うだけでなく、実際に車を降りました。 ムキになって停めてくれない時は、「トイレ！」「漏れる！」と叫べば、車を汚されたくないから、たいてい停まってくれます。 赤信号で停まった隙に降りることもできますし。 それから、運転中に関係なく、大声を出したら話は聞かない、ということを普段から気を付けています。 大声で相手をビビらせないと聞き入れられない言い分だと自覚しているから、大声を出すのです。 まともな言い分なら、普通に話したってちゃんと聞く用意はあるんです。 もちろん私の方も、大声を出したら聞き入れてもらえなくても文句は言えません。 トピの場面でも、トピ主様も大声を出してしまっていますよね。 女の私たちの方が、夫たち男性より甲高い耳障りな声を出せるので、喧嘩の時は相手も自分自身もその声で、意図した以上にヒートアップさせてしまう危険があります。 この辺は私たち女性も、自分の身を守るためにも、気を付けた方がよいのかもしれません。

トピ内ID：413496cf5d9a6a63

...本文を表示

論外です、もはや走る凶器です

🙂
すぐに離婚を
離婚したほうがいいよ そうじゃないと、車の中の喧嘩で事故起こして最悪命失うかもよ そうでなくても、一生残るような障がいになったらどうします？ 夫と話し合いするより、命が大事なら車のスピード上げるような運転する人の車に乗っちゃだめですよ お子さまはまだいないようだけど、こういう運転をする人の車に子どもを乗せられますか？ もしトピ主様ご夫婦がお子さまを望んでいないとしても、例えばトピ主様の大切な人（親、兄弟）をこういう運転をする人の車に乗せられますか？ 離婚したほうがいい 話し合いの余地はない 公的機関を入れてでも、夫婦関係は終わりにしましょう

トピ内ID：8e9048e8e401b9dd

...本文を表示

私が思うに。

🙂
それはどうだろう
仲良くできるかどうかは、 そもそも気が合うかどうかじゃないですかね。 そこまで気が合わない、 お互いこれっぽっちも合わせようとしない、 妥協しない人同士で、　 うまくやっていくのは難しいのでは？ 話し合いもできないんだから。 なにがよくて結婚したのか不思議です。

トピ内ID：8f9ca0d5d6908bdd

...本文を表示

どっちが正しいって意味ありますか？

🙂
チョコラン
＞相手に不満があって喧嘩になるのは仕方ない もう、これが間違い。 そもそも喧嘩をしなければいいんです。ヒートアップしそうになったら一旦話を止めればいい。 ＞これまでも同じようなことで喧嘩があり 何回同じことを繰り返すのか。どっちもおかしい。 大声を出す男と分かっているなら、いい加減別の手を打てば？ 仕事のクライアントと意見が合わないからって大声出して威嚇するか？しないでしょ。クライアントが大声出してきたら受けて立つのか？しないでしょ。 喧嘩に「なる」んじゃなくて、喧嘩したくてしてるんですよ、二人とも。 「絶対にやらないで欲しい」って言ったところで、相手がそうしてくれなければ無意味です。相手にやらせないようにすればいいんです。大声を出さずに意見交換できるようにあなたが誘導すべき。大声出してほしくないのはあなたなんだから。

トピ内ID：b3a5558c9866b7ec

...本文を表示

わかる、、、

🙂
にょにょ
私も彼とですが同棲していて喧嘩になると本題からズレて 私が悪い方向に話されることが多くあり根本の解決にならず モヤモヤすること今までたっくさんありました そうなんですよね、喧嘩は仲直りできる内容かつお互いが話し合いできれば そもそも悪いことではないと思ってます ただ相手の考え方のぶつけ方や話し合いができないとなるとそこから 話し合いしなくちゃいけないんですよね（でも話し合いができない） となると皆さんおっしゃっていますがまずはトピ主さんの状況からすると その状況になる場で喧嘩や話し合いをしないことがまずは大事かなと思います 今回で言うと車の中で、だったりですね。 その場でイラッとすることがあったときどうしてもその場で言ってしまう気持ちも 分かります。こちらが悪くなかったときも何で我慢して堪えなきゃいけないんだ って思うと思いますが、万が一喧嘩していて車のスピード超過で 事故にあってしまったら、、と考えたら分かると思います 最悪の状況を少しでも抑えられるように少しずつ頑張ってください お互い相手に思うことがあっての喧嘩ってその場で嫌だった時に伝えると あんたもあの時あーだっただろ、とかなるの本当に嫌な時間ですよね どうにか喧嘩を経て得られるものがあるような話し合いにしたいものです、、、

トピ内ID：435a418c7a783d37

...本文を表示

危ない

❤
溺愛される妻
運転中に痴話喧嘩はやめてくださいね カッとなって理性的に話し合えず、配偶者が暴力的な行動をした時は躊躇うことなく警察に相談してください 同じことを繰り返さない抑止力になります > 公的機関を入れるのも夫婦関係は終わりにするってことだ。という意見 それで離婚が決意できるなら 新しいスタートを切るきっかけになります 安心安全に暮らせない人と夫婦でいる意味なんてありますか？

トピ内ID：c80dd7f93664b099

...本文を表示

どっちも変。

🙂
ジャッジメン
どっちも正しくはないでしょう？ どちらも異常ですよ。 夫婦の喧嘩中に録音って、世代なのかもしれませんがご主人の言うとおり「終わってる」と思いました。終わらせる時にする行動ですよ。 「キモい」というワードはご主人の語彙力の無さです。男性にありがち。口では負けますからね。 何だか先の見えないご夫婦ですね。こんな時代ですからバツイチなんて恥でもない。 割と本気で離婚をオススメします。子どもでも出来たら簡単に別れられませんもの。 この車の中でのやり取りを聞いただけでも、関係は終わってんなって感想です。 アドバイスは離婚した方がいい。思いやりがなくなったら終わりです。

トピ内ID：392865bd16dd281a

...本文を表示

伝える時は端的に

🙂
サッチ
話し合いをする時に、「あなたのこういう所が良くない」ではなく、主語を「私は」にされてはどうでしょうか。 「あなたがスピードを出しすぎるのは危険な行為で間違っている」ではなく、「私は危険なスピードで走る車に乗るのが怖い。だから車から降りたいと言ったらすぐに降ろしてほしい」「私はキモいと言われるのは傷つく」ということは伝えて、相手を非難しないのです。 ご主人が「トピ主が大きな声を出すのは悪い」と言うのなら、「あなたはわたしに大声を出されるのが嫌なのね」と一旦ご主人の気持ちを受け止めるのです。 夫婦喧嘩は勝ち負けをつけないほうが後に残らないと思います。もめる時にはどちらにも言い分があり、お互いを不快にさせた、その点で「ごめんね。悪いところは直せるよう気をつけていこうね」とお互いに言い合える間柄でないと、良好な関係でいられないと思います。 感情的になったら危険な行為に及ぶご主人…怖いですね。それでもトピ主が一緒にやっていきたいと思われるなら、がんばって下さい。

トピ内ID：7f948530c6fb1acd

...本文を表示

どっちも正しくない

🙂
命の母
読んだ限り、どっちもどっちです。 ＞相手に不満があって喧嘩になるのは仕方ないけれど ＞夫の行動は原因があるから仕方ないことではない つまりトピ主さんが怒鳴ったり警察呼ぶと騒いだりするのは、夫の行動に不満があるからなので仕方ない、だけど夫が大声を出したりキモいと言ったり、運転が乱暴なのはNGってことですか。でも夫が大声を出したりキモいと罵ったりするのも、トピ主さんの行動に不満があるからですよね？そのロジックがよく分かりませんでした。 「夫が感情的になった時の行動について」話したかったのに、結局自分も感情的になって大声出したり警察呼ぶと騒いだりしてるんですよね。怒鳴り合いの喧嘩の最中にスマホ出して録音し始めるのも挑発的だし。 どっちが正しいかと言われたら、どっちも正しくないです。2人とも精神的に幼いのでは、としか思いません。ただ、運転手を挑発して興奮させるのは本当にやめてください。万が一、それで事故ってとばっちりを食うのは罪のない赤の他人ですから。 ただ、ご主人の ＞公的機関を入れるのも夫婦関係は終わりにするってことだ。という意見 はその通りだと思います。警察呼ぶってことは、ご主人を乱暴運転だかDVだかで逮捕してもらうつもりだったんですよね。それが警察の仕事ですから。 離婚する気もないのに、配偶者に対して普通はそんなことしませんよ。

トピ内ID：bca320eac72db373

...本文を表示

そうですねえ

🙂
おじさん
状況がよく分かりませんが、とりあえず、 ＞夫が感情的になった時の行動についてです。 トピ中で、夫さんが感情的になった場面はないと思いますよ。 感情的になったのは主さんでしょう。 ＞夫の行動は原因があるから仕方ないことではないということです。私の考えでは、原因と別の問題でそこまでなってしまうのは夫が良くない。と思っていました。 ここ、もうちょっと説明してくれません？ 原因ってなんですか？ 原因がなにか分からなければ、別の問題との関係性の是非も分かりませんが。 ＞結局、どっちが正しいかという論争になり、絶対にやらないで欲しいという話とはズレてしまいます。 ＞話していると私も、「いや、そっちがおかしい」と思ったり「結局仕方なかったのか？」と思ったりと、混乱します。 絶対にやらないでほしいことは、スピードを上げないことですよね？ その是非はともかく、主さん自身が混乱しているようでは、建設的な話し合いにならないと思いますよ。 車に乗ると性格が変わるのはやめてほしい、というのは分かります。 でも、その訴え方が、「「やめてよ！！」と大きな声を出しています」は駄目だと思います。 話し合いって、できるだけポイントを絞るのがうまくいくコツです。 たぶん、話し合っているうちに、話が広がってると思うんですよね。 まずは、主さんの中で、今回はこれについて結論を得たいと思うものを一つ選んで、少なくとも主さん側は、そのことだけを主張する話し合いをしてみてください。 何か今までとは違う展開があると思います。

トピ内ID：20184356d639b95b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

運転中に喧嘩はしない

🙂
nanano
どっちもどっちです。 >これまでも似たようなことがありました。 だったらなおさら控えるべきでは？ なんでわざわざ相手が運転しているときに喧嘩をするんだろう。 >喧嘩の原因は長くなってしまうので詳細に書かないのですが、お互いに相手に思うことがありぶつかりました。 ぶつかり合いは、家に帰ってからしてください。迷惑です。 結局「状況」よりも「自分の感情」を優先するから喧嘩になるんですよ。 適当に流すなりしていれば、喧嘩にはなりませんから。 ようするに似た者同士ってことです。 だから喧嘩になるし、一度火がついたらオオゴトになる。 車の運転中だろうがお構いなし。 どちらが正しいとか、そんな高尚な話ではないです。 どちらも間違っています。 周りに人間関係の海をうまく泳いでいる人っていないですか？ おそらく会社にひとりくらいはいると思うんですよね。 人当たりがよくて穏やかで、トゲのある言葉もちょっとした嫌味もさらりとかわし、だからといって弱いわけではなくて、ちゃんと芯のある人。 そういう人の振る舞いを見習って、勉強したほうがいいですよ。 ムカッとしたときは、感情を爆発させる前に「あの人ならこういうときどう対応するだろう？」と考えたらいいです。抑制力になりますから。 それから夫婦そろって、アンガーマネジメントを受けるのもいいかも。

トピ内ID：be2e08938e99b100

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは運転中に煽らないこと

🙂
むっちりもっちり
とりあえずはそこかな 録音ってどうしてそんなに煽るかね そんなことされたら温厚な人でも逆上するよ 話し合いってあなたのしたこと 旦那のしたことをしないようにしようっていうのが話し合い どっちが正しくて悪いかっていうのは 話し合いじゃなくて ののしり合い

トピ内ID：abfe6de963e1ba52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ一緒に暮らせるのでしょう

🙂
ライムカレー
＞私が話したかったことは、夫が感情的になった時の行動についてです。今回の喧嘩では大声を出す、「キモい」と言う、車のスピードを上げる等がありました。これまでも似たようなことがありました。 トピ主さんは、「身体的な恐怖」を感じたわけですよね、それも一度ではない。 それなのに、なぜその相手と一緒に暮らし続けることができるのかしら。 「車の中で口論する」ということ自体が、よくないことですが、それでも「頭にきたからスピードを上げる」というのは…やっていいことと悪いことがある。 その「危険な行為」によって、ひょっとすると「奥さん以外の赤の他人」を巻き込んで、ケガをさせたり、もっとひどい結果になっていた可能性もあるわけで。 私なら、その人とは二度と一緒に車に乗りたくないですし、一緒に暮らすのも、危なくて、怖くて、とてもできないと思いますけどね…。

トピ内ID：220577fdd394c8fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ルールを決めましょう

🙂
あやめ
・何をされたらイヤなのか ・何が苦手なのか ・相手のどう言う態度にキレるのか 人それぞれ性質が全然違うんですよね。 特に男女では大きく異なります。 今回、ご主人はスピードを上げることにより、 トピ主さんを怖がらせ制裁を加えようとしました。 事故を起こす危険よりも制裁を優先したのです。 では、どう言うことに対してご主人は制裁を加えたか？ きっと何か許せないことがあったのでしょう。 それは本人しかわかりません。 ご主人が穏やかな時（お腹いっぱいのときとか）に、 なぜあんなにキレたの？と聞いてみるしかありません。 気性と言うものは他人が頑張っても変えられないのです。 穏やかに話し合って相手に気づいてもらうしかありません。 とりあえず喧嘩になりそうになったら、 お互いが黙ると言うルールを作るのはいかがですか？ 私もよく主人にキレて怒鳴られることもあるのですが、 その際は「私がおかしいのかも？」と胸におさめ、 後から主人にキレた理由を説明してもらうようにしています。 私の方が絶対に大人なので・・・。

トピ内ID：f2ce6fa28ef1d0dd

...本文を表示

どのような経緯で？

🙂
とおりすがり
>(喧嘩の原因は長くなってしまうので詳細に書かないのですが、お互いに相手に思うことがありぶつかりました。これまでも同じようなことで喧嘩があり、大きくなってしまう時があります。) 喧嘩になった時の夫の行動が、とトピ主は言ってますが どのような喧嘩で どのような経緯で そうなったんですか？ いきなりそのような行動を取るのですか？ 喧嘩していてヒートアップしていったはないのですか？ もし徐々にヒートアップしていったのなら トピ主の喧嘩中の言動にも問題があると思いますが。 夫の行動だけに文句を言っても直りませんよ。

トピ内ID：5a59a4e8c48052ac

...本文を表示

なぜ運転中に？

🐤
おしどり
そもそも何で運転中に話し合いを持ちかけるのですか？ 感情的になる人なのだから、普通の運転ですら、前の車がノロかったとか、割り込んできたとかで、イライラすることも多いのでは？ そんな中で、話し合い？ TPO考えられないのですか？ そもそものスタートがよくなかったです。 話し合いの仕方に関してですが、まず話し合いをしてどうするのがゴールなのですか？ 大声出す、キモいと言う、スピード出す。ということに関して、その事象が起きないようにしたいのですよね？ 旦那さんも同じように考えてますか？ トピ主さんは、とにかく旦那さんに「やるな！」という意見。 旦那さんは「そうならないようにしろ（原因を作るな）」という意見。 トピ主さんの意見に合わせると、旦那さんが感情的になった時にとっさに出る行動をどう抑えるのか？ということを考えます。 旦那さんの意見に合わせると、その原因が起こらないようにどうするかを考えます。 両方の意見を取り入れ、原因が起こらないようにかつ、感情的になってしまった時にどうするか。を話し合うのでしょう。 お前が悪いを互いに言い合うのは話し合いではありませんし、嫌な気持ちになるだけど解決しません。

トピ内ID：af723e92a83d3a7d

...本文を表示

質問

🙂
ボサ
「キモい」、「もうおまえ無理」、車のスピード上げる…これらについては、離婚です。が、なぜこのようなことを言う（する）にまで至ったのでしょうか。あなたは何を言ったのでしょうか？ 疑ってしまってアレですが、怒らせるようなことをまくしたてるように言い続けて相手を追い詰める人っているのでね、、録音したりして、、 まぁご相談されるくらいなので、正当な理由があってだとは思いますけれども。

トピ内ID：62eafe8a9fee258f

...本文を表示

原因と経緯と客観的な事実関係は？

🙂
匿名
＞喧嘩の原因は長くなってしまうので詳細に書かない 文字数の都合で詳細に書かなくて結構ですが、短く簡潔に書くべきです。 原因と経緯前後関係と客観的な事実関係がカギだと感じます。 このトピに書かれていないことこそがきっと一番夫婦お互いに見つめ直すべき事柄なのでは？？ そもそもお互い冷静に十分に話し合いと中間地点への歩み寄りができる大人の人間を選ぶべき、という前提はありますが、、、 大事な話し合いをする場は、運転中は避けるべきですね。 家に帰るまでは話を保留にできませんか？ 車の中ではアンガーマネジメント。 帰宅して、荷物を解いて片付けて、お茶かコーヒーでも二人で飲みながら、保留にしていた話を切り出せませんか？ 夫婦なら、お互いが疲れていない時、しっかり睡眠をとった休日の落ち着いたリビングやダイニングで、ゆっくりとお茶やコーヒーを飲みながら（アルコール厳禁）、など 私はご主人の意見とは真逆で、夫婦で意見がぶつかり、時間を空けて冷静になって考えを重ね、話し合いを重ねた後もお互いに歩み寄れず平行線ならば、第三者や公的機関に入ってもらった方が良いと思います。 夫婦円満調停などですね。

トピ内ID：334c2c9aa9cddeab

...本文を表示

これは基本夫が悪いとは思います

🙂
のこ
喧嘩の発端がどちらで、どのくらい悪いことを言ったかはわからないですが、結果を見ると夫が悪いです。 いくら怒ったからと言って車のスピードを上げるというのは非常識極まりないというより、もう犯罪に近い。 スピードを出すの程度にもよるけど、まさか時速20キロで走ってたのを25キロに上げたなんてレベルではないよね。 50だったのが60になるとかそういうことでしょ？ 車は凶器にもなるものですから、あなたと夫が死ぬだけじゃなくて赤の他人も巻き込むかもしれない。 こういうのは免許を持っている者なら全員わきまえているべきことです。 貴方の夫は車を運転する資格がない。 免許取り上げたいです。 常識のある人なら運転中に激昂しても車を止めて言い合いをするとか相手を置き去りにして車で立ち去るとか、そのくらい他人に害のない方向に頭は働きます。 激昂してスピードを上げるというのは危険人物のやることです。 その前提の上に、お互いが納得するのが無理かどうかですが… 私としては、このタイプとサシで話をして納得に導くのは不可能だと思います。 間にカウンセラー的立場の人を挟んでセッションしてようやく解決するレベルじゃないでしょうか。

トピ内ID：4d08121cac7643a8

...本文を表示

で、結局何なの？

🙂
cloud
原因は何一つトピから伝わらないけど、ただ決定的な相性は悪いのは解ったから、交通事故などで他者を巻き込む前に離婚でも何でも良いから、離れてとは思う。

トピ内ID：9d7eeb94216bf015

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「どっちも間違ってて正すべき」とは思わないの？

🙂
久我重明
確かに「原因があってもそれを暴力的な行動に発展させるのは間違い」ってのは一見正しい。 しかしそもそも「原因が無ければ荒れる必要もない」ってのもある意味正論。 例えばご主人が公道を改め冷静に対処できるようになったとして、あなたは原因を作らなくなれるの？

トピ内ID：9edc3dc8ba12f4a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

危ないから運転中に喧嘩を吹っ掛けないでよ

💢
ぐぬぬ
あなたって怒りのコントロールできないの？ 運転中に喧嘩を吹っ掛けないでよ。危ないじゃん。議論するなら家でやって。事故が起きたらどうするの。 ヒステリックなあなたの姿が目に浮かびます。

トピ内ID：aaed40efdb63759b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

発端だと思う

🙂
煽り運転
恐らく、ご主人の言い分は、 「やられたらやり返す」なのでは？ つまり売られた喧嘩を買う行為なのです その発端を通り越して、その後の報復行動にフューチャーしても火に油を注ぐ結果となるのは仕方ないし収集はつかないものです 事には必ず発端がある どちらも自分が正しいと主張するなら、どちらも被害者であり売られた喧嘩とはなる その際の言い方や言い分、表情や態度、正当性や客観性などはお二人にしか判断できないので他人にはアドバイスできません 敢えて言うなら、お互い感情的になった後の行為を炙り出しても無駄と悟ることかな？ 話し合うなら発端だけに絞ることです 但し夫の運転中だけはご遠慮下さい

トピ内ID：b8dfc64e0f28988a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ