つまらない人から抜け出す方法

ごく一部の限られた人以外はむ、多分他人が聞いてもつまらない人生を送っていると思いますよ。 基本的によほど変わった人生の人ならともかく、人って他人の人生に興味ないですよ。 ただ単にトピ主の話が面白くないだけ。 人生云々の問題ではないし、人によって得手不得手はあるので別に気にしなくてもいいのでは。 目立ちたいというなら、人生云々より話し方を勉強すべきかと。

あなたの頭の中の情報不足 。 つまりインプットが足りないので本を読んだり映画や時事ニュースを見たり、つまり見聞を広めると良いでしょう。

人は他人を楽しませなきゃなんて。 1ミリも、頭にないかも。 芸人さんじゃあるまいし。 自分が楽しく、少しでも平和に生きることしか、、、頭にないのでは？ あなたがつまらなくても。他人は困りませんよ。あなたの存在が、他人を喜ばせたり、つまらなくする、、、そんなことはないから。 あなただけでなく、人間全般的に。 人は自分のためにだけ、生きてます。 別に、他人に楽しませてもらおうなんて。誰も考えてないから。 だから、お金を払い、推し活したり、美味しいものを食べたり。 趣味をしたり、習い事したり。活動するのです。 あなたにお金を払う、そんなわけでもなし。 あなたが、他人を楽しくさせる。そんな義務はない。 そして、誰も求めない。 楽しませてあげなくては。なんて考えなくてはならない。そんなかたはいらない。 何も話さなくても、楽しませなくてもよい。そんな昔からの友達を。大事にしたら？ もうすぐ。クリスマス。 楽しませてあげなくてよい。そんなかたらと。 楽しいクリスマスを。 ps つまらない、人生はだめ。 その考えが、人生をつまらなくするような、、、 私の感想ですが。

「ふーん。てか、」 …人の話にこんな反応する人の方がつまんないですよ。 トピ主様はそんなに自分を卑下しなくて良いです。 話していて楽しい人って自分の話ばかりじゃなく相手の話も大切にする人です。 私も雑談や世間話ってとても苦手で、良いネタ見つけた！と思って話し方などを変に考えたときほど滑ってしまう。 もう無理しないで相手の話をとにかく聞くとか膨らませるようにしようと思ってから、その方が会話がスムーズに行くようになりました。 自分の話は２割もしないぐらいです。 「聞き手にしか回れず、相手の話を聞くばかり」 …これを極めた方か会話が楽しくなるかもしれません。

今更、無理かなあ。 多分、話（話し方）がつまらないのだと思う。 聴いてても、惹かれないというか。 話の上手い下手って、変わらないの。 若いころ下手くそだと、年寄りになっても下手。 気の利いた話、できないのよね。 もう、ただ真面目に一生懸命会話するしかないよ。 そうすれば、つまらないと思われても、不快感は持たれないはず。 面白くないけど、真面目で信用できる人……ヌシさんは、そういう人でいいんじゃないかな？ 私の友達にもいるよ。 話をしてても、つまらない。 結末も見えてしまうから。 でも、最後まで聞くけどね。 穏やかで真面目な人なの。 彼女を大好き！！という人（同性として）はいないかもしれないけど、絶対に誰からも嫌われてないと思うよ。 私はよくしゃべるし、いつも組織やサークル、グループでは、中心になるけど、 その分、嫌われてる事も多いと思う。 ま、目立つから仕方ないけど。 人は色々だよ。 だから、面白い。 だから、社会が成り立つのよね。

＞てかって、なんなんだろう。そんなつまらないのかな いちいち相手の反応を悪くとらえない方がいいと思います。あなたの話はつまらないとか下手くそとか言われた訳じゃないのでしょ。 確かにあなたの話がつまらなかったのかもしれない、でももしかしたら続けて自分の話をしたかっただけなのかもしれないし、何気なく言っただけかもしれない。そこは考えても分からないですよね。 考えても分からないことは考えないことです。でないと身動きが取れなくなります。 Aの行動をとっても誰かが不快に思うかもしれないし、Bの行動をとっても同様。相手がどう思うかは操作できません。「嫌われたくない」が大前提だと、何もしなければ少なくとも嫌われる心配はないと思ってしまう。結果、あなたのような人が出来上がる。 でも、何もしないでいたところで嫌われないとは限らないんですよ。 どういう行動をとっても嫌われる可能性はあるんですから、だったら自分の好きなように行動した方が得（マシ）だと思いませんか？Aの行動を取りたいと思うなら、まずやってみることです。 それとは別に、話術に自信がないならそこは磨きましょう。 お笑い芸人もものすごく勉強して滑りまくって話術を磨いてるんです。誰しも努力は必要です。

聞き上手って、それ特技ですよ。 無理して、面白い話を目指すより 聞き手を極めてみればどうでしょう？ 例えば 経営者とか司会者とか 意外に話し上手というより 話させ上手の上に、聞き上手な人多いし。 その友人はどうなんだろう。 「てか」というのは失礼だけど もしかして貴方には 安心できる何かを感じてて ずっと話を聞いていてもらいたいのでは？

それは、極端な他人軸。 ああ思われたらどうしよう こうだったらどうしよう こういう人は話はもちろん聞き手でもつまらない。 よく聞き役になればいい という意見がいますが ｢相手を喜ばせなきゃ、なんとか興味を持たなきゃ｣と思って聞く人はつまらない。 浅いんですよ、聞く姿勢が。 でもきちんと ｢相手から何かを得よう｣  ｢キャッチボールしよう｣ という人ならかなり需要はある。 主さんの場合は ｢わたしと楽しく会話して｣という決断を結果的に相手に委ねている。 それじゃダメです。その姿勢な限りつまらない人は変わらない。 楽しい人は相手の反応より自分。 その人が楽しんでいるから周りがその明るい雰囲気によってくる。 他人の魅力にあやかろうとする人はスルーされるのは自然の摂理。

上手く答えよう 面白い返しをしよう 嫌われないように相槌打とう そういう事をグルグル考えてる人は話を聞いてない事が多いです。 故に無難の返答で適当だと思われがち。 自分をよく見せようとしてるから、話を聞けてないんです。 そこに反応して欲しい訳ではない その共感が欲しい訳ではない 自分の事ばかり考えてるから、「相手の話の本質が分からないまま」 だから「聞き役になってもつまらない人」なのでは？ 自分の事は後回しで、人の話を聞く癖をつけてみませんか？ それが出来ていないと…以下の事になりやすいです。 ＞だある時自分の話を聞いてもらいたくて、話題を振ってみたら、「ふーん。てか、」と一言で片付けられてしまったことがショックすぎて あ！この話なら私も話せる！よし、話そ！ って思った話題が、その人の話したい本質とズレてたのでは？ そこじゃないんだよってガッカリしたのでは？ そもそもその人、めちゃ性格悪いと思うけどね。 ＞話の構成がダメだったのか、単純に興味のない話を振ってしまったのか、考えれば考えるほど原因が自分にしかなくて 話の本質を理解出来てないから、だと思いますよ。 話は聞こえているけど、自分の事(どうやって返そう？なんて返信したら好かれるかな？など)ばかり考えてるから「聞いてない」 自分の事は後回しにして、しっかり聞きましょう。 それが近道だと思います。

例えば、Aさん、Bさん、Cさん、Dさんと4人がいて、トピ主さんの話をAさんとDさんは面白く感じ、BさんとCさんはつまらなく感じるかもしれない。 つまり、他人の話を面白く感じるかつまらなく感じるかは、結局自分が興味のある話題や共感できる話題かどうかが大きいと思っています。 その意味で、自分のことを話すにしても話す相手によって話題選びが必要になります。 ＞　最近、仲良くなりたい人ができて、その人の話は面白い、もっと聞きたいなと相手の話に頷いようになりました。 この時、その人はどんなことを話していたのか、その人独特のものの見方や感じ方はあったのか、それはどんな内容だったか、トピ主さんはきちんと聞いて理解できていたのでしょうか？ ＞　ただある時自分の話を聞いてもらいたくて、話題を振ってみたら、「ふーん。てか、」と 自分の話をする時、これまでその人と話していたことと関連するような切り口で話していたら、もしかしたら反応は違ったかもしれません。 あくまでも例えですが、その人が話していたことが、これまで行った旅先での失敗談と助けてくれた（その土地ならではの）人情みたいな話があったなら、自分の話も先ずは旅先での笑い話系のトラブルなどにしてみて、反応をみながら他の話題も広げていくというようなやり方です。 そこにいきなり、私は○○のアーティストが好きで今まで行ったLIVEはこれとこれとこれで...みたいなことを話せば、相手にとっては突然突拍子もないと感じられ、「ふーん。てか、（なんでそんなこと私に話すの）」と言いたかったのかもしれません。

面白い人って確かに存在すると思う。 何か、魅力的な人。 話も分かり易くて、面白い。 ギャグ的な面白さは、私は不要。 私が面白いと感じるのは、 「自分をさらけ出してくれる人」かな。 何を考えてるのか、出来れば恐れずさらけ出して欲しい。 私自身もそう。 ついつい、話が勢いにのってしまうと、言わなくていいところまで。 私は、話し出すと勢いが出て、自虐的になってしまうタイプ。 自虐的だから、いわゆるマウントとかはしてないと思うけど 自分ツッコミしてしまう。 面白いって言ってくれる人もいるけど夫には不評。 PTAで保護者が集まった時に、時間が余って なにか一言ずつ言いましょうってなった時に。 「スイカ味のハイチュウ」の話をしたママさんがいて。 みんな「○○の母です、よろしくお願いします」的な 面白くないことばかり言う中で。 そのママさんは、スイカ味のハイチュウがとても美味しくて 毎年期間限定だから、この時期探すんだけど、 あちこちのスーパーコンビニ売り切れてて。 もし、どこかで見つけたら、ゼヒ教えてくださいね。 みたいな話だったんだけど。 私はセンスあるなあ、好きだなあと思った。 私の今、ハマってること聞いて～って感じですね。 自分のこと話してくるタイプは私はけっこう好きですね。 この話は、ライトな内容だけど 私はヘビー目な話も嫌いではない・・・。 「ふーん、てか」の人は残念ですねえ。 相手には興味のないタイプだったのかもしれませんね。 でも、そんな人のために色々諦めちゃうのはもったいないと思います。 万人受けはね、難しい、もしくは面白くないと思いますよ。 余程の話力あるか、ただの当たり障りのない、つまらん話か。 私は、我は出すべきだと思う。 おもしろいか、おもしろくないかっていうか、結局は相性よ。 人物像、話してる内容に対して、好ましく感じるか、そうでないか。

てかってなに？って言わないの？私ならあれこれ考えるより前に反射的に言ってしまいそうですわ。それが自然な反応だと思うんですけど、そんな言葉も出てこないなら確かにあれこれ考えすぎてて、対等な関係じゃないのでしょうね。相手よりも、あなたがそんな関係や会話が楽しくないのでは？自分が楽しくないから相手も楽しくないのかな？と思いました。 あなたも興味のない話をされたら、ほぇ〜ってか、って言ってやれば？

そもそも話で人から楽しい！面白い！と言われる人って 相手を笑わせてやろう！とか実はあまり考えてないです。 それが本当に面白い人。 そんな面白い人や楽しい人に憧れて真似をしたり、つまらない人間になりたくない！と 変な努力をすると、ますます面白さからは遠ざかります。 本当の自分でないキャラに化けないほうがいいですよ。 相手は案外見透かしてます。 だから 「ふーん。てか、」対応をされたんです。 キャラを演じてる人って、面白くないしつまらないですよ。 中には引く人もいるでしょうね。

「話し上手な人」というのは様々な要素が含まれています。 ・話の引き出しが多い（話題が豊富） ・話の仕方が上手い ・話すタイミングがいい ・話の切り出し、切り上げ方が上手い ＞ 話の構成がダメだったのか、単純に興味のない話を振ってしまったのか、 トピ主さんが悩んでいる↑のような単純なものではありません。 つまり、話題選びや話術だけの問題ではなく、先ず話すその人自身に人を惹きつける魅力がある必要があります。 これはもう生まれながらのもので、努力してどうにかなるものではありません。 他人から面白い人と思われる本人は、他人に面白いと思ってもらうように意識して話してなどいません。 本人はなにも考えず日々行動し、その日常から面白い話題がストックされ、それを話しているだけです。だから面白いのです。 トピ主さんが話題選びや話術のみにとらわれているのを相手は見透かしている様に思います。