話が面白くない、と言う夫

レス27

（トピ主 1 ）

🎂

八重桜

2009年04月22日 10:01

ひと

30代主婦、子ども無し、パートに出てます。ご相談したいのは、主人が私との会話を避けていることです。主人は「で?」「だから?」「その話、いつ終るの?」と面倒くさそうに言います。話が面白くない、と言って途中で切られてしまいます。話が長いし、面白い話も、私が話すと非常につまらない話になってしまうのだ、と。「説明するのが面倒くさい」と軽い質問にも答えてくれません。なるべく簡潔に楽しくなるように話そうと努力はしています。が、主人の反応は変わらず、露骨に嫌な顔をされるので、トラウマになって、殆ど口がきけなくなりました。元々私は、明るく天真爛漫でよく喋るタイプでした(と思ってました)が、今では鬱気味で暗い性格になってしまった気がします。夫婦二人だけの家庭なのに、まともな会話もなく、私は家政婦のようで、毎日悲しくて惨めで寂しくて辛いです。それ以外では仲のよい夫婦です。自分の話し方が、そんなにひどくつまらないのかと恐怖となり、人と話すのが怖くて、相手の顔色や反応を気にしてしまい、うまく話ができなくなってしまいました。どうしたらいいでしょう。

トピ内ID：2301295369

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

話に内容はありますか？

びっくり虹

2009年04月22日 15:50

ちょっとあなたのご主人タイプかな、と思ったのでレスさせていただきます。私はお喋りが大の苦手なので、取りとめのない部分は一切カットして、言いたいことだけをズバッと言います。私が心がけているのは、話をすることであり、お喋りではありません。あなたのご主人もあなたの気持ちに対する配慮が必要かとは思いますが、人の話に熱心に耳を傾けるのは、思っている以上に集中力を要します。まとまりのない話を聞くのは、ダラダラとした退屈な講義を強制的に聞かされているようなものです。特に二人きりですと逃げ場はないですから。面白い話でなくても構いませんが、内容にきちんと起承転結を設けていますか？言いたいことがきちんと伝わる話し方を心がけていますか？下手なプロセスの説明が延々とあって、何分も後になってやっと本題が来るといったような話し方だったならば、言いたいことだけを端的にまとめる練習をおすすめします。そのうちご主人も耳を傾けてくれるようになると思いますよ。あと、もしお仕事やご近所の愚痴が日課になっているようでしたら、それはやめた方が良いでしょう。愚痴を聞くことを苦痛に思っている男性は結構多いです。

トピ内ID：0182535265

...本文を表示

ん？

♨

糠に釘

2009年04月22日 16:55

まともな会話がないのにそれ以外では仲のよい夫婦　っておかしくありません？会話ができないということは自分や相手の意思を確認する手段が無いということですよね。いくら面白くない話でも聞いてあげますよ　まともな家族なら。私と年中臨戦態勢の高３の娘でさえ　ばーば（祖母）の話を最後まで聞いてます。結局　おもいやり　です。あなた方夫婦の場合、話が面白くないのじゃなくて　あなたの何かが気に入らないのでしょうね　旦那様は。そして思っている事を口に出して言えないかわりにそうやって素っ気ない態度をとるのでしょう。ハッキリ訊ねてみればいいと思いますよ。

トピ内ID：9811441064

...本文を表示

頑張ってくださいね

🐱

にゃぉ

2009年04月22日 16:55

こんにちは、40代半ばの主婦です。『話が長く、面白い話もつまらなくなる』というのが原因なら、上手な話し方の本がいっぱい出てますから、まずそれを一読してみるのがいいんじゃないかと思います。『相手をその話題に引き付けるコツ』とか、『営業マンの～』とか、結構「なるほどな～」と思いますよ。話の内容が書かれていませんが、もしかしたら、仕事から疲れて帰って来たご主人に、その日に見た芸能ニュースとか、誰かに対する愚痴とか、ご主人にとっては『どうでもいい話題』だったりしませんか？これは非常に疲れると思います。それ以外では仲のよい夫婦らしいですし、主様も明るく天真爛漫なタイプということですので、話題さえ選べばいい方向にいくんじゃないでしょうか？あと、相手に口を挟ませず機関銃のように喋ってませんよね？当たり前ですが、会話はキャッチボールなので、このあたりもご注意くださいね。今夜あたり、ぜひ明るく楽しい話題を提供してみてください。あまり考え込まれませんように。

トピ内ID：0426087934

...本文を表示

話の長い人は疲れます

マッシー

2009年04月22日 16:55

確かに疲れるんですよ。おもしろくない話を延々とされると。よく言われてる事なのでご存知かもしれませんけど、先に結論を言って下さい。私は相手が家族なら、話の途中を遮って「だからどうなったの？」って聞いてしまいます。それと、よく話す人は聞くのは上手じゃない場合が多いです。ご主人が話したがらないのも、あなたに話しても反応がイマイチだったりするからって事はないですか？人の話をよく聞く事も大事です。よくしゃべって明るい方ってすごく良いと思います。あまり色々と気にし過ぎたら話せなくなると思うので、結論を先に言う事のみ意識してみたらどうですか？

トピ内ID：9681107672

...本文を表示

不思議です

bookstore

2009年04月22日 16:55

夫婦二人だけの家庭なのに、まともな会話もなく、私は家政婦のようで、毎日悲しくて惨めで寂しくて辛いです。それ以外では仲のよい夫婦です。「それ以外」とはどういう場面を指すのでしょうか。嫌味で伺っているわけではなく、このような状態で「仲がよい」と表現できることが不思議なのです。アドバイスではなくてごめんなさい。

トピ内ID：4503443507

...本文を表示

がんばって下さい！

spachancy

2009年04月22日 16:55

せっかく仲がよいのに、それではさびしいですね。明るく天真爛漫でよく喋るタイプの人によくある欠点は・・・言葉のうわっつらばかりが先行して、話の内容に中身がないことです。また内容があっても、三段論法論ができておらず、何を言いたいのか相手に伝わらず、「だから」何なの！　となってしまいます。特に男は論理的に受け止めようとしますので、そのような話はイライラして、聞きたくない！　となってしまいます。一度話題をご主人が興味を示すカテゴリーに的をしぼり、話を論理的に組み立て議論を挑んでみてはいかがでしょうか！　政治でも経済でも歴史でも何でもよいです。一般的に男は議論には負けたくないので、無視はできないと思います。このときには、自分がよく喋る！タイプ！ではなく、話をよく聞くタイプ！に変身してください。相手に喋らせるほうがいいのです。ご主人の話す内容に矛盾があれば鋭く指摘するのもいいし、自分の意見を理路整然と述べるのもいいでしょう。このようにして、お互いに話がかみ合ってくるようになれば、日常生活の何でもないことでも、ちゃんと会話できるようになると思います。

トピ内ID：9795007296

...本文を表示

日記状態になっているのでは？

💄

りんどー

2009年04月22日 16:55

もしかして、話にメリハリがなくなっていたりしていませんか？私も「お前の話は～（笑）」と言われます。（最近は言われなくなってきましたが）例えば、女性同士だとごくありふれた世間話が成立しますよね。「どこに行ったら誰に会った」とか「何を食べた」とか。男性には「・・・だから？」「・・・で？」となるらしいです。出来事の羅列報告されても、「あ、そう」としか言えない。知ったからってどうということもない。最後まで聞いても、主題が分からない。その話題を取りざたする理由も、よく分からない。全体の山場やオチがない。結果、「つまんない話」となるようですよ。具体的にどんな話をどうされているのか分からないので的外れかもしれませんが、そんな話の仕方になっていませんか？私は言われているうち「話題の選び方自体の問題？」と思い言わなくてもどうということがなさそうなことは言わないようにしていますが特に暗くなってもいないので・・・。

トピ内ID：7630395147

...本文を表示

ためしにですが・・・

🐤

たまゴン

2009年04月22日 16:55

ちょっと思ったんですが、ひょっとしてトピ主さんが話しをするとき、今日あったこととかを一方的に話すだけになってたりしてないでしょうか。話しというのは、たいてい聞くことより、話すほうが楽しいものです。どんなに短く簡潔にしたとしても、話す側が思うほど「聞く」ことは楽しいことではないのです。ご主人さんに、いろんなことを話したい、聞いてほしいという気持ちはわかりますが、ちょっとやり方を変えてみて、ご主人さんの話を聞く側にまわるのはどうでしょうか。ご主人さんも聞いてほしいと思ってることがあるかもしれませんし、たとえつまらないことでもトピ主さんがいつも楽しそうに聞いてあげれば、そのうちトピ主さんの話も楽しんで聞いてくれるようになるかもしれません。もし、もうすでにそうされていたなら、すみません。なにかの参考になれば幸いです。

トピ内ID：7931801749

...本文を表示

喋らなくても仲良い夫婦！

アンズ

2009年04月22日 16:55

40代子供なし、専業主婦です。私も天真爛漫、ワハハと天井見上げて笑う性格です。子供がいれば話題もあるんでしょうけどね…。主人はもともと寡黙な人で、話しても返事すらしない時もしばしば。私がペラペラ喋ってたら寝ていた事もあります(泣)寂しいよね～。でも私が具合が悪くなった時、青くなってましたよ。「大丈夫か?大丈夫か?」と布団を敷いてくれたり、「薬どこだ～！」とドタバタ。なんとなく（話し聞いてくれない）なんてどうでもいいと思いました。いつも隣にいて元気に仕事に励んでもらえれば！旦那様も一歩外にでれば、大変な事イッパイあると思いますよ。安らぐ家でいようと努めています。私ですか？猫ちゃんやワンコ、友達のメールで時間を過ごしてます！

トピ内ID：3032682763

...本文を表示

それ以外は仲がいいって…

🐶

ふらっとさん

2009年04月22日 17:44

質問ですが…、＞夫婦二人だけの家庭なのに、まともな会話もなく、私はお手伝いのようで、毎日悲しくて惨めで寂しくて辛いです。という家庭なのに、＞それ以外では仲のよい夫婦です。という意味が分からないのですが、会話が無いって、それって仲がいいんですか？結婚前は、楽しく会話されていたんですよね？毎日そんな生活、疲れてしまいますよね。トピ主様がどうしたらいいか…。すみません。どうしたらいいか分かりません。性格の不一致では無いでしょうか。一度ご主人と真剣に話し合ってみたら、どうですか？私なら耐えられません。

トピ内ID：4440851780

...本文を表示

とても、不可解な印象なのですが…。

KAKA

2009年04月22日 18:42

質問で応えるのは反則かもしれませんが、貴女が「仲が良い」と仰る根拠。例えば具体的には、ご主人のどんな「行為」が、貴女にそう感じさせるのでしょうか？例えば私などであれば、会話を拒絶する相手には、どう考えても好意を持つ事は、非常に希少と言いますか、正直、無理だと思います。発する言葉を次々と打ち落とされて、気分が塞ぎ込まない筈がありませんし、貴女の仰る通り、苦手意識を持つのも、当然の成り行きかとも想います。「どうしたら」と貴女は仰りますが、「変わった」のは、貴女では無く「彼」ですよね。これは、的外れでしたでしょうか？何故なら、貴女と出会った頃から、彼がそんな人物であるならば、貴女はきっと、彼に好感など持たなかった筈ですから。極論で恐縮ですが、彼には、他に好意を寄せる相手が居ても、全く不思議では無い状態かとも思います。それとも、「会話が成立しない時」とは、彼が、貴女との会話以外の事を、何か行っている最中の話に限定されるのでしょうか？何れにせよ、貴女のお話をお伺いする限りでは、どちらかと言えば「彼の側の問題」かとは想います。

トピ内ID：5733352325

...本文を表示

だらだら話は苦手

ひよひよ

2009年04月22日 18:42

よく、男性は話の行く末に結果を求めようとするが、女性は話を聞いて欲しいだけなので、ここに摩擦が生じる、といいますね。話の内容に目的がないのではありませんか。あるいは説明が長くて目的（何の話か）がわかりにくいのでは。おしゃべり好きの人には、細かいことも全部説明しようとする人が多い。友達と会って面白いことがあったという話なのに、どこで待ち合わせたかまで言ってしまう、というようなことです。「話を聞くこと」自体に楽しさを感じていない人相手の場合、だらだらと説明するのは得策ではありません。「となりの空き地に囲いができたってね。」「ヘイ」くらい枝葉末節を刈り込んでみましょう。あるいは論文の構成並みに最初に結論を話し、それから詳述する。「友達と会って面白いことがあったの。」から始めるわけです。

トピ内ID：4885558280

...本文を表示

これを機会に

９６６

2009年04月22日 18:42

愛する旦那様からの叱咤激励だと思って、会話術を身につけられたらいかがですか？会話術が身につくと旦那様だけでなく人間関係にも役に立ちますよ。セミナーに出るも良いし、ノウハウ本で勉強、テレビのトーク番組見て研究。特にテレビ、ニュース、スポーツ関係は興味なくても何かしながらでも見ると良いと思います。１年頑張って、来年の今頃は旦那様はトピ主さんがうっとおしい！って思うくらい話かけてきますよ！

トピ内ID：4314686947

...本文を表示

誇張してませんか？

uni

2009年04月22日 18:42

＞今では鬱気味で暗い性格になってしまった気がします。もしもこれが本当ならば立派なモラハラです。弁護士をたて裁判所に申し立てしましょう。＞それ以外では仲のよい夫婦です。しかしこの部分が気になります。私は「会話をしてくれない以外は不満は無い」と解釈しましたがいかがですか。違っていたら申し訳ありません。＞相手の顔色や反応を気にしてしまい上手な会話とは、例え自分の事を伝えたかったとしても相手に合わせた言葉を選んだり表情をして、理解していただく努力をするものだと思います。「ただ話したい、話した内容をそのまま聞いてもらいたい。」悪い事ではありませんが、それは一方通行過ぎて会話ではありません。もしトピ主様の望みを叶えたいのなら、マシンガンのように喋る前に一言「私の言うことを聞いてくれる？頷いてくれるだけでいいの」そしてすっきりしたら「聞いてくれてありがとう」を付け加えましょう。それだけで旦那様の反応も、旦那様の心の負担もだいぶ違ってくるでしょう。

トピ内ID：1037916815

...本文を表示

私の両親みたいだ…

むぎこ

2009年04月22日 18:42

私の母は、天真爛漫でよく喋るタイプです。子供の私は、延々と聞かされ拷問みたいでした。（父と妹は、すぐ逃げ出していた）オチや結論が無いんです。内容も散漫で、最初から最後まで集中して聞かないと、どこに論点が有るのか分らないので、疲れるのです。５Ｗ１Ｈも無いんです。特に男性は、論点を探そうとしますから、意識した方が良いと思います。例えば、先に「愚痴なんだけど、５分だけ聞いて」「相談なんだけど」「報告なんだけど」と通知してみては？会話の後には、（愚痴だったら）「聞いてくれて楽になった」（相談だったら）「一人じゃまとまらなくて」等、相手が話を聞いて良かった（役になった）と思う台詞を付け加えて置きましょう。そんなの夫婦の会話じゃないと思われるかもしれませんが、まず伝えたい事が伝わらないと、先には進めません。これを繰り返せば、だんだん相手のツボが分りますよ。他愛ない会話は、その次の段階かと思います。男性にとって、会話は気持ちを伝えるツールではなく、情報を伝えるツールなんです（メールも同じ）。そう割り切れば、楽になりますよ～。

トピ内ID：8126111617

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

りんどーさんと同意見です

フォトアルバム

2009年04月23日 12:38

男性は女性同士で話す今日は何があったとか何とかさんがこうなのよ～というような噂話的な結論のない話はあまり好まないようです。我が家の場合、主人とはスポーツの話やニュースについてなんかが話題の中心です。スポーツの話題と言っても例えば私はイチロー選手かっこいいなんていう見た目的な事や野球に対する真摯な姿勢など視覚的や感覚的な部分を話題にしがちですが主人はフォームがどうだとか理論的な部分になるので違いは感じますがそれでもお互い共通の話題なので楽しいです。何かお互いに共通の話題をみつけられるといいですね。

トピ内ID：5395978980

...本文を表示

物語

nya

2009年04月23日 11:34

女性に多く見られる物語的な話し方は私も苦手です。むかしむかしあるところにおじいさんとおばあさんが住んでいました・・・暇が無いと聞けません(笑) 「ねえねえ！人間が入れるくらいのでっかい桃があるんだって！」(インパクト大部分を餌とする) 「はあ?!何ソレ」(食いつく) 「お隣におばあさんが住んでるじゃない。その人が洗濯しに行ったらでっかい桃が流れて来たんだって！そんなでっかいの良く持って帰れたよねー！」(二つ目の餌。持って帰ってどうしたのか関心を誘う) 「そんなでっかい桃、食べてもおいしく無いだろ」「とりあえず切ってみたんだって！そしたら赤ん坊が出てきたっていうのよー！」「そりゃすげーな！」「で、育てることにしたんだって！」「だけどその子の親は何なわけ?」(ペースにはまる) 「桃の木?それとも・・うーんなんだろ」(相手の思考の助けを求める→さらなる参加) かくして夫婦で桃太郎の親は誰かという話題で盛り上がる。多少テンション高めがお勧めです。

トピ内ID：1020894113

...本文を表示

うちも同じでした

🐱

ベルガモット

2009年04月23日 12:38

男と女って会話の仕方が違うんですよね。私も夫に話しかけた時、つまらなそうな態度をとられたことがあります。でも私はトピ主さんのような控えめな性格ではないので、夫に「退屈な話でも私はあなたに聞いてもらいたいんだからちゃんと聞いてよ。あなたがするつまんない話でも私はちゃんと聞いているでしょう！」と強気で言います。そんなやり取りを繰り返しているうちに、夫も慣れてきたのか、上手に聞いてくれるようになりました。そして私は話し終えた後に、「ちゃんと聞いてくれてありがとう」とお礼を言っています。夫婦はコミュニケーションが大切だと思います。一方的にまくし立てて片方が我慢ばかりの関係は不健全ですが、つまらない話を聞いてあげるのも、愛情ではないでしょうか。

トピ内ID：9170342157

...本文を表示

男と女　「右脳系」と「左脳系」の違い！

chanpa

2009年04月23日 12:38

男と女の会話が成り立ちにくいのは・・・「右脳系」と「左脳系」でやはり差があるからです。我が家でも、妻の話は論理的ではないため理解しにくく、「それで！」　「だから何！」　となっています。また私が妻に話をしても、妻からは非論理的な反応しか返ってきませんので、話をすることは面倒なことになっています。このようにして夫婦の会話はどんどんなくなっていくのでしょうね。そこで我が家では、夫婦だけの長い時間を無言で過ごすわけにはいかず、退屈しのぎもあって・・・何でもいいから、お互いに議論をふっかけるようにしています。たとえば、「お前の買って来たりんごより、俺のほうが安くてうまいぞ！　どうだまいったか！」とか「あなたがあのレストランが良いと言うので入ったが、エライめにあったわ！」とか。もちろん本当にケンカをしているのではなく、会話を楽しんでいるのですが・・・ケンカをする相手もいないでは、人生本当にさびしいですものね。

トピ内ID：8533860006

...本文を表示

やはり

🐶

タロウ

2009年04月23日 12:38

話の道筋を分かりやすくするべきかと思います。既に何人かの方が触れていますが、結論から提示したり、話の根本の部分だけ出すといった部分ですね。そうすれば、分かりやすくなります。また、話題のジャンルも考えるべきでしょう。会話というのは相手と共有するものですから、自分もさることながら、相手にとっても興味のある話題であった方がいいです。これは、会話中に探り探りで反応を見て転換も出来ますから、試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0290246731

...本文を表示

会話して面白くないのは

あ～

2009年04月23日 12:38

まわりくどいんじゃありませんか？私はあなたの夫様タイプです。話が無駄に長く、まわりくどくて、いつになっても結論が出てこなかったり、オチが出てこなかったりする人ってホント疲れます。それでも一応は聞いてる振りくらいはしますが、夫様はお疲れなのでしょう。会話がないと寂しいですよね。だったら、これからは結論からさきにバンっと言ってみたらどうでしょうか？そうすれば、夫様の方から「何々？何の事？」って逆に聞きにくるんじゃないかなぁ。しゃべりたいだけなら女友達との方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：8712963684

...本文を表示

トピ主です

🎂

八重桜トピ主

2009年04月23日 18:49

皆さん、沢山のレスを早速ありがとうございます。話し方の勉強をもっともっとすべきですね。本な紹介や男性からの意見もありがとうございます。皆さんからのご意見、どれも当たっています。 1、話が長い 2、前に振りが長い 3、ただ聞いてもらいたいだけ →話を短くし、結論を先に言い、「聞いてくれてありがとう」とお礼を言うことで何とか改善されそうな気がしてきました。ただ、爆笑話やサスペンス的なネタを話すのが、どうしても苦手です。自分が人から聞いたらあんなに笑えた話なのに、それを私が話すと、どうしてこうもつまらなくなってしまうのだろう、って悩みます。それと、彼自身の問題も確かにありそうです一人遊びを好み、宴会も少ないし、人に興味がないのです。子供でもいたら違ったかもしれませんが。仕事も勤勉だし、ギャンブルや浮気もせず、女性の扱いが器用な方とはいえませんが、いい旦那様だとは思って感謝しています。だから取り立てて彼に腹を立てることもないため、「それ以外は仲良し」と書いたのです。私に興味があまりないのだと感じるから、余計に辛く悲しく寂しいのかもしれません。

トピ内ID：2301295369

...本文を表示

途中経過が長いと苦痛です

ike

2009年04月24日 12:14

私の母がそういうタイプなのですが、こんな感じです。京都に桜を見に行った話をするのに、　「今日京都に行ってきたんだけどね」：出だしは良い　　　↓ 　「朝何時に電車に乗って梅田でご飯食べて　　昼何時に阪急電車に乗ったけどすごく空いてたわ」　　　↓ 　「あ、そうそう、AさんとBさんも一緒でね」　　　↓ 　「Aさんはこの前還暦だったのでお祝いした　　Bさんはまだパートしててねぇ、有休とったんだって」　　　↓ 　「桜を見たけどすごく綺麗だった～」：これが言いたかった！　・・・というわけで、桜の話を聞くまでにこっちは「電車で何かあったのかな？Aさんの還暦の話をしたいのか？　・・・桜が綺麗だったというのがいいたかったのか・・・」とぐったりです。「京都行ってきたけど桜すごい綺麗だった～」とズバっと言ってそこから話を持っていけば「へぇ、誰と行ったの？」とか「何乗って行ったの？」とかキャッチボールも出来るけど。

トピ内ID：8313007795

...本文を表示

興味が無いんじゃないと思う

ラー油

2009年04月24日 12:45

ジョン・クレイ　著「ベストパートナーになるために」この本を、読んでみてはどでしょうか。最寄の書店に置いて有れば、訳者あとがきだけ読んでみて下さい。その時点で興味が湧いたら、買って読んでみて下さい。（私は、図書館で借りましたが…（汗））男性が何故一人になりたがるか、女性が何故話したがるかを丁寧に書かれています。読んでいると、小町の相談事の殆どが有るな…という印象です。

トピ内ID：3746850973

...本文を表示

落語のCD

🐴

momo

2009年04月24日 12:45

を繰り返し聞く、という練習をした人が知り合いにいました。もともと口下手だったのだけれど、接客業になってからそれを克服するためにがんばったのだと。その人はとてもテンポよく面白い話をする人だったので、練習の話を聞いたときは、こんなに面白い話し方が努力で身につけられるものなのか！と驚きましたっけ。落語はテンポの良さ、起承転結等、会話に必要なすべての要素をバランスよく含んでいるそうです。よかったら試してみてはどうでしょうか？ただトピ主さんの書き込みを読む限り、道筋だった分かりやすい文章でそんなにお話が下手な人とは思えません。そんなに気に病まないほうがいいのでは・・・とも思います。旦那さんが聞き下手って可能性もありますし。会話って双方向のものですから、楽しく会話できるように旦那さんにも歩み寄って欲しいですね。

トピ内ID：2069942977

...本文を表示

同じようなご夫婦しってます

🛳

球子

2009年04月24日 13:53

まるで私の知り合いご夫婦みたいです。彼女はいつも「家庭で会話がない」「お手伝いさんみたい」「つまらない」とぼやいていますが、確かに私から見てもホント～に会話がつまらないんです。これじゃあご主人も会話したくなくなるだろうな～と思いました。ワイドショーネタ、ドラマネタ、近所ネタ、家族ネタ、ぐらいしか話題がなく、なんというか深い話ができないというか。特に深い話ばかりしたいわけじゃないですが、上っ面だけの会話しかないって感じがするんですよね。本音が見えない話とでもいうのか。聞いてるほうにとっては苦痛です。しょっちゅう誘われてましたが、5回に1回ぐらい付き合うのがやっとでした。「話を面白くする」のではなく「人間を磨く」ことが重要なのではないでしょうか？

トピ内ID：7253565577

...本文を表示

話が面白くないと言う人は聞き下手

もあい

2009年04月24日 18:02

元カレがそんな感じでした。タレントさんじゃないんだから毎回オチのある話をするのは苦痛でした。元カレは相づちがない人でしたので、話始めるときは一気にひとりで話さなくてはならなかったのです。今の夫とはストレスを全く感じません。例えば「今日道で、おじいさんが、よぼよぼの老犬を散歩させていた」元カレだと「それで？終わりなの？つまらない」と言われました。長く一緒にいる人じゃないと判断しました。しかし夫は私「今日ね道を歩いていたら、向こうからおじいさんが犬を連れてたの」夫「おじいさんどこの道歩いてたの」私「郵便局の裏の道」夫「あの通りきれいな花咲いて気持ちいいね」私「そうなの。おじいさんの犬がすごいよぼよぼで花の匂いばっか嗅いでて全然歩かないから、帰りにすれ違ったときも殆ど進んでなかったの」夫「えーそれじゃおじいさんまだ帰れてないかもねぇ」大丈夫かなぁ。どうだろうねぇ。と会話は続きます。食事時にはちょうど良い話題です。夫からも世間話をしてくれます。内容の濃いまじめな話だけしかしないなんて疲れますから、適度に無駄話ができる相手が良いです。

トピ内ID：2586476459

...本文を表示