結婚観について

レス22

（トピ主 0 ）

🐶

404

2025年12月11日 10:46

恋愛

28歳女性です。私は子供が欲しくないため結婚願望があまりなく、学生時代も恋愛をあまりしてきませんでした。彼氏と呼べる人も中学の時に2週間程度いたくらいで、付き合ってみて何か違うかもと別れてしまいました。その時は周りが恋愛しているので私もしてみたかったんだろうなと今は感じます。最近、人生で初めて結婚式に参列し、友人の晴れ姿を見ると幸せそうだなと感じます。私自身、今の仕事(看護師)はとても楽しく、職場でも評価をしてくれているし、私生活も充実しているので寂しさはないですし、不便はしていないです。しかし28歳になって、周りが結婚の雰囲気がある中で、自分は結婚という人生経験を積まずにこのまま過ごすのかと考えるようになりました。今の時代的にも結婚が幸せの全てでは無いと思っています。子供も欲しいと思ってないですし、マッチングアプリなど積極的に出会いの場に行ったりしておらず、出会いもありません。みなさんは色々振り返った上で、結婚や恋愛はやはり経験してみてもいいものなのでしょうか??

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うーん

くま2

2025年12月11日 11:45

どうなんだろう？ >みなさんは色々振り返った上で、結婚や恋愛はやはり経験してみてもいいものなのでしょうか?? 特に恋愛や結婚を経験してみたくてという人は多くは無いんじゃないかな？多くの人は特に経験したくてしているのではなく、お互いに魅かれる人と出会っていることが恋愛や結婚の発端。だから「出会い」があったことが恋愛や結婚の始まりだと思うよ。もちろん、そういう出会いが無い人が婚活などで出会いを求めたということもあるとは思うんだけど。それは経験をしてみたいからではなく、明確に誰かと恋愛をしてみたいとか結婚をしたいという希望があったから。それだって結局は「出会い」から、そのお相手と恋愛をしたいとか結婚をしたいという事だったと思うよ。そういう人生経験を積みたくてしているわけではないと思うんだよね。でもまあ、興味が沸いたなら活動をしても良いのかもね。結局出会いになんてどこにあるか分からないので思いがけない所に出会いがあるかもしれない。自ら出会いを探した人以外は特に意識をして出会いを探したわけではなく、自分が所属している場所や、たまたた訪れた場所で出会いがあったということ。トピ主さんの中学時代の恋愛経験も同様だったと思うよ。あと、出会いに関して勘違いをしている人が多い印象。実は出会いなんて外出をすれば毎日あるんだよね。知らない異性と顔を合わせているなら毎日が出会い。だけど、その出会いが恋愛に繋がらないということでしかない。出会いはあるけど、出会いから恋愛に繋がるか否かは自分の魅力次第だということ。魅力的な男女なら毎日恋愛に繋がる出会いがあると考えていい。出会いの数も質も自分の異性目線での魅力次第。

トピ内ID：e887636115a2e4ca

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レスします

🙂

通りますよう

2025年12月11日 14:07

おじさんです私の知り合いに（たぶん）女性に興味はない、子供も持ちたくはないけど、親に跡継ぎを、とうるさく言われたので仕方なく、何回もお見合いをして結婚した男性がいます結婚して幸せかい？と聞いたら「うーん」と唸ってました良いところも悪いところもあるようです私自身は恋愛から結婚していますのでしてみたというより、出会えたって感じよかったか、と言われたら「今はおおむね」将来は分からないし、一人になりたい時もあります＞今の仕事(看護師)はとても楽しく、＞職場でも評価をしてくれているし、＞私生活も充実しているので寂しさはないですし、＞不便はしていないですまあ、２８歳だからね健康だろうし、周りにも独身多そうだしこれ、３０歳過ぎても同じことを言えるかそれは疑問ですねそして、寂しい、「結婚したい」と思った時にそれが適齢期を過ぎていれば難しいかもしれません言い方が悪いのは承知で言いますが、今なら婚活をすれば男性の選択肢は多い適齢期を過ぎていれば選択肢は少なくなりますただ、婚活している男性が「子供を持つつもりはない」女性を選択するかどうかは疑問ではあります年を取った時に後悔しなければいいのですが…

トピ内ID：fdf29e0cb102dcaf

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４０歳になったときに後悔しないために

🙂

ライムカレー

2025年12月11日 14:29

２８歳の初婚の女性ですから、４０歳になった段階で「あのとき婚活しておけば…」という後悔をしないためには、２８歳の今、すぐにでも結婚相談所へ行って、婚活を始めてみたほうがいいと思います。婚活をやれるだけやって、やり切れば、万が一「よい結果にならなかった」としても、「やり切った」という「後悔のなさ」と「納得」が得られるでしょうから、婚活はしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：bf6f0293ed3eda3c

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経験してみてよかったです

🐤

おもち

2025年12月11日 15:39

これに関しては人それぞれ感じ方が違うので正解はありませんが、一意見としては「経験してみてよかった」と言えます。これは付き合うお相手に大きく左右されると思います。私も私生活が充実していたので、恋愛や男性とはご縁があれば付き合う程度で、恋愛を人生においてあまり重要視していませんでした。結婚願望もありませんでしたし、恋愛も長続きしないタイプでした。しかし、20代後半になって、ご縁があって出会った彼とお付き合いをして、今までの男性や、ひとりでは得れない経験をたくさんして、自分自身、人間的に成長したと感じますし、もちろん喧嘩もたくさんしましたし、辛いこともありましたが、それを含めて彼と出逢ってよかったと思っています。その彼とは今年婚約して、今もすごく幸せです。結婚願望がなかった自分がこうなるなんて昔は想像もできませんでした。そういう自分の人生にプラスのエネルギーを与えてくれる人とする恋愛は人生を豊かにしてくれると私は思います。トピ主さんのおっしゃるとおり結婚が幸せのすべてではないです。ようは、その相手次第なんだと私は思います。

トピ内ID：56cc6e8ae0edb4f1

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恋愛や結婚は相手のいることですから

🙂

むっちりもっちり

2025年12月11日 15:47

＞みなさんは色々振り返った上で、結婚や恋愛はやはり経験してみてもいいものなのでしょうか?? 恋愛や結婚は相手のいることですからこんなノリでやってほしくないですがいいものかどうかは人それぞれだし経験しなきゃわかりませんよこういうことは人に聞くよりも実際に経験して判断したほうがいい仕事で評価されて残るのはお金だけそれも人生だと思います

トピ内ID：c9f91d0d041ad313

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行動に伴う出会いがあるだけ

😒

子を産むという選択

2025年12月11日 15:53

結婚したいからするというよりも、それなりの出会いがあったから結婚に進むという感じだと思います。しかし、トピ主は子供がほしくないんですよね？そこが明確なのは、結婚にとって大きなマイナスポイントだと思います。生まれてきた子が、母親に愛されていないと知ったら傷つき、その後の人生に大きな影を落とすことにもなりかねません。また、子供がほしくて結婚する人も多いと思うので、その点はパートナーになる人と十分な話し合いが必要でしょう。

トピ内ID：213953ed7a7e92d8

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レスします

🙂

rrr

2025年12月11日 16:15

同年代既婚女性です。私は恋愛、結婚、子育てを夢見ていたので、それを叶えつつあり今は幸せです。でも、トピ主さんの価値観で結婚や恋愛をしておいた方がいいかは微妙な気がします。例えばいま収入面でも精神面でも特に不足を感じていないトピ主さんが結婚するとしたら、住む場所が変わったり共同財布になったり日々価値観の違いを擦り合わせなきゃだったり…確実に面倒は増えます。多くの人は、パートナーと結婚することにそれ以上の幸せを見出しているからその面倒さに耐えられているだけで、トピ主さんの温度感でそのメリットデメリット両方が来たときに「幸せ」と思えるのか分かりません。ただ、いま28歳で仕事も充実している状態でそう思っても、10年20年30年経った時に同じかは分かりません。数年経てば職場の年下女性が寿退社や産休育休、周りの友人も結婚して遠方に嫁いだり「子供に手がかかって」とろくに会えなくなったり。会えたとしても話す話題は育児のことばかりになります。(育児で忙しいとそれ以外の話題が本当にないです) 30年経てば周りの話題は孫のことに移り、自分の体にも老いを感じるころでしょう。その年齢だと「できるようになったこと」は無く、「(以前はできたのに)できなくなったこと」がどんどん増えていきます、自分の家族親戚も歳を取り、身内はどんどん減っていきます。友人が子供や孫との交流を楽しみに暮らす中で、自分は何を楽しみに暮らすだろう？と考えたとき、確固たる何かがあるならそれで良いのだと思います。子供を望むなら今すぐ婚活すべきですが、そうでないのなら歳を重ねてから結婚でも問題ないので、結婚したいと思った時に動き出すのでも構わないかなと思います。

トピ内ID：058317a52122bd19

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まずはやってみる

🙂

クロミミ

2025年12月11日 16:19

＞私は子供が欲しくないため結婚願望があまりなく、学生時代も恋愛をあまりしてきませんでした。こう考えていても、モテる女性は告白くらいはされるんですが、トピ主さんはいかがでしたか？「自分が恋愛をしたくないから彼氏ができなかった」「恋愛や結婚をする気になれば彼氏ができる」と思っているなら危険です。まずは結婚より、恋愛じゃないでしょうか？恋愛をしてみて、いいものなのか、自分に向いているのか確かめるしかないと思います。「恋愛を経験する」ってどうやると思いますか？あなたがある日心の中で「恋愛してみよう」と決めただけでは、周りは変わりません。やはり、出会いの場に行くしかないのです。行ってみたら、自分がやる気になっただけで、好きな人ができる、好きになれる人が現れる、ではないことがわかるでしょう。 20代ならまだ間に合いますので、出会いの場に出た方がいいと思います。その上で「結婚以外の幸せで満足」と思えるなら後悔せずに独身を貫けると思います。

トピ内ID：8bcb10cb276762a9

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「結婚」がしたいわけではない

🙂

長い結婚生活が幸せ

2025年12月11日 16:37

主人と出会いお互いこの人と暮らしたい＝結婚の形を取っただけで、周りの影響を受けたり人生で経験してみたいと思って結婚したわけではありません。「愛」しか無いですし「愛」が無ければ我慢・妥協が発生して私の場合はストレスになるので続きません。私は結婚して本当に良かったです。良かった事は山ほどあるのでキリがないですが、精神的に包んでくれる、家庭がシェルター、ここに戻れば安心と思える家があるのは特に良いです。もちろんその為には努力も話し合いも必要。そういう家を作ったのも夫婦の努力です。だから人によっては1人暮らしの方がラクかもしれませんし、結婚や恋愛が良いと思えるのはパートナー次第。出会いが無いと言いますが相手に選ばれないと恋愛も結婚も出来ないです。特に男性は結婚にメリットを感じず非婚化が進んでいるので女性が簡単に結婚できない時代。今の時代、単身は多いので自由で良いですが、年を取り後から後悔しても遅い事はあるのでそれだけは伝えておきます。結局、自分の人生は自分のその時の選択で出来ているので。

トピ内ID：fd9824b4fc050440

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はい

🙂

匿名係

2025年12月11日 16:47

もしもわたしに、子供が欲しいという希望がなかったら間違いなく結婚はしていなかったと思います仕事をバリバリして一人で生きていくそれが一番だと思います結婚しても子供が出来なかったらすぐ離婚しますし相手が原因なら他の人と再婚自分が原因ならもう結婚はしないです他の人が結婚しようが関係ない他人の動向が気になって気持ちが固まっていなくてフラフラするくらいなら、してみればいいのにと思いますまぁ、相手がいて、の話ですが

トピ内ID：1d5518cae2cbdf5b

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うーん

りの

2025年12月11日 17:06

「さあ恋愛しよう！」と思って恋愛したことはないし、「さあ結婚しよう！」と思って結婚する人もいないと思います。どちらも自分１人で出来ることではないので。相手からも同時に『付き合いたい』『結婚したい』と思ってもらわなくては成立しない。だから、「そういう相手と出会えた」という結果論でしかないように思います。また、私生活が満たされなかったり不便だったりするから結婚するわけではない。それは、恋愛や結婚をしない理由にはならないと思います。結婚願望がない人もいるのは理解出来るけれど、結局こうやって悩んでいる時点で、主様の場合は『付き合いたい』『結婚したい』と思えるような異性からのオファーがないから、経験につながらずにここまで来てしまったというだけの話だと思うのです。あまりこねくり回して難しく考えなくてもいいのでは？

トピ内ID：2f754497ff955baa

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結婚して（できて）よかった

🙂

鮎美

2025年12月11日 17:36

初めてこの人（夫）と家族になりたいと思いました。この人のそばで生きたいと思った。自分が自分らしく居られるから。夫と居る時の自分は、腹の底から笑え、自分を心から好きになれた。無理せず過ごせる人であり、心地よさを知りました。次第に幸せにしてもらうのではなく、自分が幸せにしたいという気持ち。になった。そして、結婚して同じ名前になりました。より一層絆が深くなった・・ような気がしてます。絶対的な味方が居るってこんなにも心強いものかと。一人暮らし歴も長く、彼氏ができても長続きせず疲れることしかなかった。今までひとり時間が好きでひとりでたくさん過ごしてきましたけど夫と一緒に寝る時の安心感は何にも代え難い幸福感があります。親にはなりたくなかったので子供はおりませんが。夫婦ふたり家族、たいへん幸せです。

トピ内ID：52bf35cfc5d1dc6d

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経験してみるものでもないと思う

🙂

ね。

2025年12月11日 18:01

経験してみようと思って経験するものでもないと思います。素敵な人に出会ってこの人と一緒に生きていきたいと感じて、たまたま結婚という制度があるので堂々と一緒に生きていくお墨付きをもらって生活していくのではないでしょうか。私にも結婚願望はありませんでしたが、今の夫と出会って、彼が結婚結婚と騒ぐので結婚することになりました。子供も自分には育てられないと思って希望していませんでしたが、姪っ子が産まれて親戚中が幸せに包まれたので、自分も子供が欲しいと思うようになりました。幸せになるために結婚したわけではありません。結婚していますが、いまはとても幸せです。結婚していなかったり、子供がいなかったりは、ある程度の年齢になった時がとても心配ですよね。病気で入院や手術が必要になっても、保証人や付き添い人がいなければ、入院や手術もできなくて困るそうですね、亡くなった時も。数日前のNHKでやっていました。民間業者やNPO法人などに保証人を頼む必要があり、国も整備しようとしていますね、申し込んでいても破綻してしまうところもあるそうで。地方行政でおひとり様のケアを提供してくれているところもあるようですね。

トピ内ID：e117382455b9a7bb

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結婚より前に

🙂

おじさん

2025年12月11日 18:16

男です。単純な疑問なのですが、主さんは、それこそ恋愛ドラマ的な感じでいいのですが、恋愛に憧れる、彼氏が欲しくてしょうがないみたいなことはなかったのでしょうか？好きな人がいたけど臆病で、というのと、そもそも恋愛感情が分からないというのでは、全然違うなと思いまして。私は素直に、友人とかに誰か紹介してって頼んでみるくらいはいいんじゃないかと思いました。看護師なら、けっこう声はかかるんじゃないでしょうか。それで、男性とデート的なことをしてみて、自分がどう思うか試してみたらいいと思います。そんな、肩肘張らなくてもと思いますけどね。

トピ内ID：edce1353bb0da506

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してみたら？

🙂

アイ～ン

2025年12月12日 10:10

結婚は子を産み育てたり資産を残すために人間が作った制度で、恋愛？は一般的男女であれば奥底には「子孫を残すための相手」探しであり、そこに心・気持ちを結び付けたがるのは人間ならではなのかもしれません。恋愛は必ずしも異性でしなければいけない訳ではないので、生殖に関係ない恋愛もあるでしょう。トピ主さんは生物としての本能（性欲、子孫を残す）がないですが、恋愛もあまりしたことがない。自分以外の人間にあまり興味がないとか、誰かと一緒にいたい訳でもないんだろうね？結婚しない・離婚する・子供産まない選択をする人も増えていますから、しなくても別に変人扱いされることは昔ほどないでしょう。「せっかくの人生だから一回くらい結婚してみてもいいか」というのもわかります。その場合、相手も同じような考え方だったり世間体で仕方なくしなければいけない人としましょう。伝えてないと、相手を傷つけるだけです。人の嫌がる事をしたり、傷つけてはいけないと親や道徳の時間で教わりましたよね。そういう事です。うちの親は多分結婚しなきゃよかったと思ってるだろうな。喧嘩ばっかりしてたから。私はそういう親見てたので結婚はしたくなかったけど、中学位からは恋愛してました。恋愛＝結婚じゃなかったからね。社会人になり出会った相手は別の国の人で、一緒にいるには一番近道は結婚でしたから結婚を選びました。別に結婚しなくても一緒にいられるならそれでよかったんだけど。住んでる国では結婚するカップルは減ってます。恋愛も結婚も、できるならしてみたらいいんじゃないかな。結婚より恋愛の方が難しい感じがするけれど。

トピ内ID：13b52f612e0ea35a

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子に結婚を勧めてきた

🙂

さくら

2025年12月12日 11:23

子どもたちの人生、干渉しないように心がけてきたのですが、唯一親の願いを話していたのが「結婚」です。親は先にいなくなる（予定）。兄弟がいると言っても、兄弟たちが所帯を持ったら家族ではなく「親族」になる。あなたにはあなたの家族を持ってほしい。そんなことは大人になってからポツポツ話していました。それが影響したのか？我が子たちは大学のときにはパートナーを見つけ結婚。本当に仲良さそうに暮らしています。その姿を見ると、いつ親がいなくなってもこの子には家族がいるから大丈夫って思えるのです。トピ主さんが我が子だとして。404のことを誰よりも大切に想ってくれる家族を見つけてほしい。私はそう思います。親の価値観の押し付けという自覚はあるんだけどね。

トピ内ID：cb9295a8632dcb59

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不思議なのは・・

🙂

胡椒

2025年12月12日 11:23

看護師をされているのなら、病気や怪我など本人の意思とは関係なく日々起こる災難に直面している患者さんたちを診る訳ですよね。その中で家族が居ない患者さんも見聞きするのではないでしょうか。50代、60代で未婚、親も亡くなっているか介護状態でお見舞いにも来れないような患者さんたちを見てどう思うのか？ですね。これが結婚している人なら配偶者も来るでしょうし、子供も居るでしょう。通院一つとっても家族が居れば付き添いも出来ます。それを全て一人で完結しないといけない現状や心細さを看護師なら更に痛感しそうなものですけどね。資格があるから独り身でOKと思えるのは最後まで健康という極々稀な場合だけではないでしょうか。

トピ内ID：a4d7c177d2cb0619

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ご縁なので・・・

🙂

ギマ

2025年12月12日 11:28

こればっかりは自分の人生でしか計れないから、良い恋愛や結婚をした人は肯定派が多いでしょうし、悪い経験をした人は否定派が多いのでは？それに恋愛も結婚も相手がいることなので、ご縁がなければどうにもならないし。ちなみに、私は恋愛も結婚もして良かったです。アラ還夫婦ですが、今も仲が良いです。ただ、別に人に勧めることはないです。その人の感覚もご縁も分からないですから。

トピ内ID：44cee3ec5d3fdcce

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未知の事に挑戦するのが人生

🙂

青い人

2025年12月12日 12:48

もっと具体的に、恋愛してこなかったのはなぜでしょう。（1）好きな人がいなかった？ならあまり人を好きにならないタイプなのかも。これからも難しいでしょうね。（2）お誘いはあったけど理想が高くてどれも断ってきた？なら現実を見て理想を下げれば見つかりそう。私は恋愛・結婚して本当に良かったと思います。毎日が楽しいです。ただ、皆が幸せな恋愛や結婚をしているわけではないので、不幸せな人はそんなのしない方がいいというかもね。あなたが何を信じるかで人生は出来ていくんじゃないかな？興味があるなら何でも挑戦してみればいいのに。ダイビングでも恋愛でも。色々経験しても、しなくても、人生の長さは一緒ですよ。そのうち終わっちゃいます。悲しいね。

トピ内ID：312f0de69e3bd450

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長い目で見ると

🙂

千の風

2025年12月12日 14:14

一人で生きる覚悟さえできていればそれでいいと思います。一人で生きられないから誰かに縋るのでは依存されたほうは堪らないですよね。それにその依存先が不老不死ならいいですけど、人間ならいつかは必ず亡くなってしまう。年の順番とも限らないですが高齢者の一人暮らしは右肩上がりみたいです。そう考えると結婚も子どもも一生涯を通じて孤独から救ってくれるわけではないのだと思います。結婚したとしても永遠はないです。残されたほうはババを引くことになると思います。＞みなさんは色々振り返った上で、結婚や恋愛はやはり経験してみてもいいものなのでしょうか?? たぶん、どんな経験をしたとしても同じだと思います。子育てに翻弄したとしても、仕事に忙殺されたとしても、過ぎた時間は平等に過去のものになります。過去を悔やむ人はどんな人生だったとしても悔やむことになるでしょうし、どんな人生でも幸せを見つける人は見つけていくのだと思います。

トピ内ID：f08935357f26a524

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ん

🙂

たんたか～ん

2025年12月12日 14:24

結婚一度したバツありですが、経験してよかったです。恋愛は腐るほどしてます。したいならすればいいし、したくなければ放っとけば良いのでは？無理にやるものでは無いです。

トピ内ID：972a1ed1a05fc3e6

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向いてないんじゃない？

🙂