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妻の発言に対するご助言お願いいたします。

レス64
（トピ主 1 ）
🙂
仮面若旦那
夫婦
私の価値観が悪いのかわからず相談のため、投稿します。 現在、私、妻共に39歳、娘2歳4ヶ月、娘1歳の家族で結婚生活8年目になります。 子供はある程度年齢を重ねて、努力して出来たため可愛くてしょうがない存在です。 ただ、娘の発語の遅れや過集中の傾向が気になり市の療育相談にかよっていたところ、一度専門の先生に診て貰ったらどうかとなり、病院に行きました。 先生の簡単な判断テストの結果は コミュケーション能力の陰り、過集中の傾向があり自閉症の疑いありとのことでした。しかし、娘の年齢では正確な判断（検査）は出来ないとのことで、3歳を目途に検査をする、それまで療法士と様子をみる流れと成りました。 妻の病院の帰りの道中、(自身のコミュ力は職場、学校で評価され続けてきた。私達のコミュ力も問題ないはずなのになんでだろ。)と発言しました。 私は診断の結果で自身も不安になっていた直後のこの発言に対して、コミュ能力の陰りがまるで自身のせいにされたと感じ反発しました。 妻は二人のコミュ力は問題ないと発言したと主張しましたが、正直あのタイミングで自身のコミュ力を引き合いに出し発言したことに強い嫌悪感を覚えました。 正直妻とは子供が生まれてから性格、価値観の違いで日常で、ケンカが増えました。離婚を考える様な発言をされましたし、妻からは私もしたといわれます。 私の器量が小さいのかも感じますが、 今までと今回の件で真剣に離婚を考えますが、まず皆さんでしたら妻の発言はどう捉えますでしょうか？ 頭を冷やすために、ご助言お願いいたします。

トピ内ID：95fcba18ef2ada59

#３０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

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レス

レス数64

両方悪い

🙂
へるなん
奥さんの発言も引くし、トピ主もお子さんに対しての発言としてではなくて自分のせいにされたと怒っている。 お子さん置いてけぼりで第三者からしたらとんでもないと強い嫌悪感を覚えました。 トピ主夫婦は知らないのかもしれないけど、親ができることを全部子ができるわけでもないし、親ができないことも子ができることもあります。 血がつながっているとはいえあくまで別の個体ですので、個性はでます。もう少しお子さんのことを考えたらどうですかね。

トピ内ID：64cc0804840559ba

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その時の言葉だけなら

🙂
hapiko
その時の言葉だけで言うなら、私も夫のみのコミュ力ではなく夫婦のコミュ力が問題ないという考えのもとで話してると感じます。 あとトピ主さんの思考が離婚に傾いているので、批判的に受け取りがちなのかなと。 苦労してできた子供だからこそかわいいでしょうが、自閉症の疑いありの子がいるご家庭で両親不仲はなかなかキツイかな。 何より、もう一人の子供が一番の犠牲者になるかと思います。 そこをもう少し考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：65dd211152365168

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やめましょうよ

🙂
おじさん
今は、子供さんの発達の話をしているのでしょう？ 夫婦喧嘩はやめましょうよ。 ＞正直妻とは子供が生まれてから性格、価値観の違いで日常で、ケンカが増えました。離婚を考える様な発言をされましたし、妻からは私もしたといわれます。 離婚自体は別に止めませんが、離婚したとて、どちらかの養育負担が増え、どちらかの養育費負担が増えて、二倍に大変になるだけですよ。 たぶん、お互いに自分勝手で相手のことを考えずに行動している結果だと思うのですが、二人も子供さんのいるのですから、夫婦でつまらないことで言い合いはやめようなどと取り決めをして、揉めるのはやめましょう。

トピ内ID：9e33f6be7dae690c

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過剰に反応している気がする

🙂
おーまいごっと東
「私たちに問題ないので、子供に遺伝するってことはないだろうからどういうことなんだろうね？」って意味で言ったんでしょ。「私達」って言ってるんだから、あなたのせいにしてない。 そこまで噛みつくとこじゃなくね？

トピ内ID：c76999c3a5d0a9d7

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気にしすぎでは？

041
レスします
私は奥様の発言、特に気になりませんでしたよ。単純に「私と夫には何の問題もないのになんでだろう」って言ったんだと思います。自分が悪いとも思ってないし、主さんが悪いとも思ってないです。 最初に自分が問題無いことを話したのは、引き合いに出したわけでもなんでもなく、ただのおしゃべりですよ。 そこに「私はあなたと違って〜」とか「あなたは出来ないけど〜」とかあったなら確実に奥様が悪いですし、離婚を視野に入れるのもわかります。 まぁまず落ち着いて。自分のせいで勃発する両親の喧嘩を見て1番傷つくのは娘様ですよ。ましてそのせいで離婚したら彼女は一生の傷を負ってしまいます。 今は娘様の将来のために、家族が一致団結する時です。

トピ内ID：3240d7a6a29d80cb

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自分がかわいいだけ?

🙂
みさき
自分がかわいいだけ?子供がいる[自分]がかわいいだけでは? 真剣に離婚を考えたら　子供の生活どうしますか? 自分の気持ちだけなら離婚でいいのでは? 子どもの精神面、経済面、生活面整えてあげたいと思って、今の状況で離婚して　子どもの生活どうしますか? 娘のことが心配で　妻の発言をパニックになって　そう受け止めてしまったとか、ショックだった話なら　よくある話です。 冷静に考えても　そうとしか受け止められませんか?認知の歪みとか聞いたことありますか? これから子供が育ち、友達と話す中で、 意図せず傷つけた、傷ついた話をきいたら　どう子供と向き合いますか?　 今日の試合勝てなかったね、みんな頑張ってたよね、で、オレのせい!と泣き出す、いじけ出す子いたら?そうだよね、相手の子悪かったね、ひどいね、と言いますか? 2歳差育児でも大変なのに、1歳差はキツいですよ。どこの家庭でもそう。 子供かわいいなら、妻とうまくやること考えずに、子供のこと考えなさい。

トピ内ID：f953012dd985073f

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トピ主さんの責任とは言っていない

🙂
ころん
奥様、トピ主さんのコミュ力うんぬんとは言っていませんよね。 「私たちのコミュ力は問題ない」と、そうも言われていますしね。 また「自身のコミュ力は職場、学校で評価され続けてきた」というのも、　自分には問題ないから、問題があるとすれば父親だという意味合いではなく、むしろ、どちらかと言えば自責の念のような気持ちに近いと思いますよ。 確かに夫婦二人の子どもではありますが、母親はお腹を痛めて生んでいるのですから、自分の子どもという意識が強いのです。 自分は出来たのに何で子どもは出来ないのか、私が生んだのに、私の子なのに、私の責任なのでは？と、自分を責めてしまう部分があるのですよ。 仮にトピ主さんが育児に積極的に関わっていたとしても、メインはやはり母親だと思いますし、自分の接し方が悪かったのかとか、そう思ってしまうのですよ。 そういう、母親特有の心情や母性と父性の違いを理解せず、寄り添わず、自分の責任だと言われたようで不愉快、と思うのは違うのではありませんか。 離婚も結構ですが、まずはお子さんのことを考えるべきです。 療法士さんの所に通って様子を見るのであれば、下にお子さんもいるのですから通うだけでも大変だと思いますし、もし、自閉症だったとしたら、離婚してトピ主さんあるいは奥様のどちらが育てるにしても、ひとりでは大変なことですよ。 上の娘さんだけに掛かりっきり、着きっきりというワケには行かないのですからね。 奥様だって不安なんですよ。 その不安から、トピ主さんを責めるというより、自分を責めるという気持ちの方が大きいだろうに、それを口にしたら不愉快だと言われる。 これから、夫婦として親として支え合って行かなければならないのに、です。 そんな時に離婚を考えるって、器が小さいというより幼いですよトピ主さん。 自分のことしか考えられないのですから。

トピ内ID：561ba14b52bbc24a

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トピ主さんもショックで過敏に反応したのかも

🙂
チコリー
お二人が日常的に喧嘩している内容とか、その中で奥様に何を言われているのかは分かりませんが、トピにある状況での奥様の発言だけを切り取ってみたら、私はトピ主さんを責めているようには感じませんでした。 まあ若干「評価され続けてきた」と自分を上げるような雰囲気があるとは思うものの、「私達のコミュ力も問題ないはず」とその後に続けて言っているし、そのまま解釈すると「私達二人ともコミュ力に問題無いのに」になると思います。 例えばその「私達のコミュ力も…」の部分が無いとか、「私も、私の親もコミュ力高いんだけど」であれば、「あなたの問題じゃないの？」「あなたはいいけどあなたの親がね」みたいなニュアンスが入ってくると思いますが。 自閉症の疑いありと言われてお互いショックだったと思うし、人は何か理不尽に直面した場合には原因を求めてしまうものだと思います。 奥様の「なぜ」という発言も、トピ主さんの解釈や反発も、「この理不尽には原因（何が悪かった）があるはず」という心理に陥っていると思うし、それは我が子に障害があるかもしれないと聞いたばかりなら仕方ないと思いますよ。 人は辛い事を受け入れるにはある程度の段階と時間が必要だと思うので。 トピ主さんが日常的に奥様から「あなたのせいで」みたいな扱いを受けてきたのなら、今回のような解釈をされるのも仕方ないのかもしれません。 ただ、もし仮にお子さんに発達障害があったとして、トピ主さんは離婚してそのお子さんを自分が引き取って一人で育てるおつもりはあるのですか？ まさか二人とも奥様に任せて、一ヵ月に一度面会して「本当は一緒に居たいんだけどね」と嘆いていればいいかな、などと思っていないですよね。 発達障害があるならなおさら、お二人はチームであるべきです。 ただでさえ育児は一人でやるのは大変なもの。二人ともお子さんファーストで考えられませんかね。

トピ内ID：86608afb4a2c2160

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ギリギリなんじゃない？

🙂
こた
奥さんの発言自体はどうというものではないと思った でもそれに大きな反応してる時点で 奥さんをほぼ敵視してるんじゃないかな 積み重なってうんざりしてもうギリギリなんじゃないの？ お互い幸せな結婚生活ではなさそう しんどいなら離婚したらいいんじゃないのと個人的には思う 子供がいるからと離婚を我慢して病んだ友人、違うパートナーを見つけて別人のように幸せになった友人たちを見て 幸せな結婚を一度で掴める人なんて 一部分だよ 失敗したら色々言う人もいるけど 幸せになりたいとやり直すのは いいことは悪いことではない

トピ内ID：e9b69a3c487f01e9

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自閉症が確定なの？

🙂
他人事
どうして3歳まで待てないのですか？ 子供の成長なんて日に日に変化する 両親が見守らないで誰が見守るの？ それで離婚などしたら認めるのと同じだし、その子を不幸にするために努力して妊活した挙句に、いざ問題があれば俺の子じゃないと言ってるようなものです 例え、どちらかに原因があったとて、その責任の所在を追求したとて、この世に生を受けた子に親としての責任を果たして下さい 自分のことより我が子を守るのが先決です 夫婦共に頭を冷やして良く考えて欲しい 命にかかわる病気じゃないのですから...

トピ内ID：9ca10fc709269939

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レスします

🙂
実り
私は気にならない。 トピ主さんの被害妄想のように感じます。 妻の言葉のように言って、強い嫌悪感だと責められたら辛いだろうと思います。 「私達のコミュ力も問題ない」と言っているのに、なんでトピ主さんのせいだと感じるのですか。「私のコミュ力は問題ない」と言われたら、そう思うのも無理はないけれど。言いがかりのように感じますけどね。 大事なお子さんのことで、二人とも神経質になっているんでしょう。でも、子供の事で一番気持ちを共有できるのは父母であるお二人なのでは。 喧嘩してても何の解決も産まないのですから、互いに優しくしましょうよ。

トピ内ID：c05fdf378c714df0

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トピ主さんのコミュニケーション能力は？

🙂
ヨーコ
奥さんはちゃんと「私たち」とおっしゃったのですよね？ なのにどうして ＞コミュ能力の陰りがまるで自身のせいにされたと感じ反発しました。 え？大丈夫？？？ あのさ、 コミュ能力があるかないかで言えば、 この喧嘩においてコミュニケーション能力が低いのはトピ主さんだよ。 喧嘩になるってことは、相手と上手く会話ができない 感情的になりやすい、相手の意図を理解できない、勘違いしやすいってことだよね。 あなたは怒って離婚だとか言っているけど、それって自分のコミュ力が低いことを認めていることになるよ。 子どもの発達を心配する気持より、 ご自分のコミュニケーション能力を指摘された（と勘違い）したことで離婚したいと自分の感情優先しているトピ主・・・ まったく味方できませんね。 あなた父親だよね？ どうして我が子を優先できないの？ 子どもが可愛いって、表面上のことだけ？ まぁ・・・ 自分の感情をコントロールできないような父親なら、お子さんに悪影響なので離婚でもいいかもしれませんけどね。

トピ内ID：65f60d374849a569

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妻の言葉に責任転嫁の逃げとしか思えない

🙂
おばはん
＞私、妻共に39歳 ＞娘2歳4ヶ月、娘1歳 ＞結婚生活8年目 ＞娘の発語の遅れや過集中の傾向が気になり市の療育相談 ＞判断テストの結果はコミュケーション能力の陰り、過集中の傾向があり自閉症の疑いあり ＞私は診断の結果で自身も不安になっていた直後のこの発言に対して、コミュ能力の陰りがまるで自身のせいにされたと感じ反発 ＞強い嫌悪感 ＞離婚を考えます 私は、トピ主さんはお子様のテストの結果を受け入れられず、妻の発言を盾に取り逃げようとしているのだと感じました。 子供達を妻に任せらないから離婚し、お子さんはトピ主さんが育てる決意とは読めませんでしたけど？ いかがでしょう。 逃げたいのなら逃げてください。 万が一、お子さんを否定して育てることがあってはならない。 完璧でなくても、子供は可愛がって欲しいと、こころから切望します。

トピ内ID：f735da8cf5c36f43

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レスします

🙂
主婦ちゃん
トピ主さん感情的過ぎます。 普段からそういう感情的なところがあるんですか？ 1才差の子供2人も作っておいてそれだけで離婚っていうのも短絡的です。

トピ内ID：7906de87e1153de2

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頭を冷やしたいのなら

🙂
とろろ
奥様はショックのあまり「自分のせいではない理由」を必死に考えて理性を保ったのだと考えたら如何でしょう。 ご自分の心を守る為に。 「トピ主のせい」にしたいのではなく「自分のせい」ではないと考えたかった。 二人の子供でも、妊娠して産んだ母親の責任は重く感じてしまう事でしょう。 二人とも辛いと思いますが、お腹にいた時間も含め、奥様の方がより辛かったと考えスルーしてあげても良いのでは？ お子さんの健康状態に限らず、顔立ち才能や得手不得手、「どちらに似た論争」は尽きません。 私も姑から「良いところは息子似」、ダメなところは「誰に似たのかしらー？」攻撃を受け続けましたがスルーしましたよ。 そんなものどちらだって良いのです。 子供が幸せなら。 今、気にして考えるべきことは他に山ほどあるんですよ。

トピ内ID：f270eed31a4a1f8c

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夫婦で助け合わなければならないとき

🙂
ライムカレー
＞妻は二人のコミュ力は問題ないと発言したと主張しましたが、正直あのタイミングで自身のコミュ力を引き合いに出し発言したことに強い嫌悪感を覚えました。 ご夫婦2人で助け合わなければならないというときに、何をやっているんでしょう、という感じですが…。 奥さんが気が弱くなっていて、「誰に似たのかしら」的な発言をした、ということは、世間ではよくあることですよ、それを特に「夫側の遺伝ではないかと責められた」かのように感じてしまうというのは、トピ主さんの被害者意識が強すぎるように見えますが。 今は奥さんを支えてあげて、夫としての包容力を見せるべき時でしょう、夫婦間で揉めている場合ではないのでは。

トピ内ID：5e4eb5977edb2c7a

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で、

🙂
さてさて
お子さんはどちらが引き取るのかな？ トピ主さんなら、 一人で子育て大変そうだし、 奥さんに押し付ける気なら、 自分だけ楽になろうというのは卑怯かと。

トピ内ID：76f4b0a92c779208

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誰のせいでもない

🙂
むっちりもっちり
誰のせいでもないし そんなことを言っても意味がないでしょ これからのことを考えて 自閉傾向があるかもしれない娘さんに してあげられることを話し合ったほうが よほど建設的だよ あなたも奥さんも そんなところでケンカして 離婚なんて子供に申し訳ないと思いませんか？

トピ内ID：cdb2d02590c0a2c9

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そんなことを言っている場合ではない

🙂
U
娘さんのことで心配されていることと思います。 多分、奥さんはトピ主以上に堪えていて、 『どうして、なぜ、なにが悪かった？』 と原因探しをしていたのだと思います。 ひどく動揺している中での言動ですから、これ以上追及しない方がよいと思います。 実際、 『私達のコミュ力も問題ないはずなのに』 と言ったのですよね。 正直、そんなことでグダグダケンカするより、これからどのようにお子さんに対応していくか、二人の協力体制を考えたりいっしょに勉強したりしていくことが重要ですよ。

トピ内ID：b8ed1e48a3bb2161

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ドン引きです

🙂
にゃごりっち
正直、ご夫婦どちらにもドン引きです。 自分のせいじゃないって言い合ってる両親てどうなんでしょう。 自分のせいだと思えれば、受け入れるってことですか？ だとすれば、あえて原因を探るならご自身も自覚されてる「器量の小ささ」のせいでは？ もしかしたら、自閉症かもしれない我が子を受け入れられない器の小ささを反省して改善すべきです。 もし、自閉症などの病気ではなかったとしても、これから先、子供さんはどんどん自分の世界を広げていきますよ。そして、受け入れられない事がでてくるたびに、自分のせいじゃないってまた、言い合うのですか？ お子さんのためにも、しっかりしてください。

トピ内ID：5f751848e5bbd979

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えぇ？

🙂
可愛い子じゃないのか
そもそも、自閉症の疑いあり、と出たんだから、脳の問題ですよね。親がコミュ力あろうがなかろうが関係ないですよね。あなたたちがいくら早く走れても、子供も早く走れと言われたって無理でしょう。 まぁ、それはいいとして、奥さんの発言。「私達のコミュ力も問題ないはずなのに」と言ってるじゃないですか。なのに何で、自分のせいだと言われた、になるんです？奥さんは、「自分達(親二人)」と「子供」を比較していたから、自分(達)は問題ないのに、なぜ相手は？という気持ちで言っただけでしょう？ そんな、大事な娘さんがひょっとするとこの世を生き難いのかもしれない、と不安になって、ちょっと愚痴が出ちゃっただけじゃないですか。今更どうしようもないことだから、同志である夫にちょっと愚痴吐いて、後は娘さんをどう導いていくかを頑張ろうとしたのに、夫があらぬ方からぶっ刺してきて、肝心な娘さん放ったらかして夫婦喧嘩とか……。 お互い、娘さんのことが不安なんでしょう？くだらん喧嘩なんかしていないで、そんな暇あるなら、過集中傾向、コミュ力不足なお子さんに対する親の接し方について勉強したら？ 療育は、早ければ早いほどいい。自閉症でなくとも、苦手な子に対して効果的な方法は色々研究されてる。なのにあなた方は、色々吸収していく幼児期に、社会との付き合い方を教える代わりに、親の醜い離婚騒動見せるの？家も親も安心できずに、現実逃避でもっと過集中になっちゃったらどうするの？ くれぐれも、お互い監護権欲しいからって、幼児に実親(お互い)の悪口吹き込むとかやめてくださいね。まぁ、両方三歳未満だから、ほぼほぼ母親が親権監護権取ってくけどね。

トピ内ID：92f032fc43055265

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ご意見ありがとうございます

😣
仮面若旦那 トピ主
皆さん、様々なご意見ありがとうございました。 今回の投稿で第三者からの意見で、自身の足りてないところが少しでも分かった気がします。 ケンカの際などでも私の言動はいかに妻を思いやっていなかったか、また不満やストレスをぶつけていただけなのか認識することが出来ました 皆さんご意見を下さって本当にありがとうございました。 何度でも読んで、自身の対応について見つめ直し反省します。

トピ内ID：95fcba18ef2ada59

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どういう結果でも可愛がってあげて下さい

🙂
鈍行
子供の発達のあれこれで矢面に立たされるのは間違いなく母親です。 相談のいきさつはわかりますが、実際通ったり相談員の方やドクターに伝えたりしているのと、話を聞いただけで分かったつもりになるのは全然違いますので、そこの差が広がりすぎないように是非、参加して下さい。 お仕事で時間がとれないなら、自閉症についてたくさん書物が出てますので、複数の方向からもお子さんを理解するために努力する準備をしたり、やることはたくさんあります。ご姉妹へのフォローも大事です。 言葉にこだわっているヒマはないです。 娘さんを通して自分を理解することもあるでしょう。 そのとき、御自分も奥様も否定せず、通ってきた道を肯定しながら、御家族を守ってあげて下さい。 もしも自閉症と診断されても気を落とされませんように。 簡単な子育てにならないかもしれませんが、良いところたくさんありますよ。

トピ内ID：a370826295007416

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自分で証明してしまったんですね

🙂
匿名
奥様が ＞私達のコミュ力も問題ないはずなのに と言っているのに ＞コミュ能力の陰りがまるで自身のせいにされたと感じ反発しました。 となるのは何でなの⁉︎ この流れであなたにはコミュ力のないことが明らかになったと思いました。 そもそも両親のコミュ力と自閉症には関連がないと思いますがね。

トピ内ID：2dc5593c20424abb

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反省できて、よかった

🙂
オーバ
＞自身のコミュ力は職場、学校で評価され続けてきた。【私達】のコミュ力も問… 【私達】＝奥様、主様のことだったんじゃ…？ 発達障害は親の加齢に関係ある可能性は言われてますが、親自身の特性とは関係ないと思います。 療育に通うのは（定型発達のお子さんと比べると）、大変なことも多いと思いますので、夫婦がお互いをより一層想いやらないといけないですね。 うちも春から療育に通います。 伴侶を大切にがんばりましょー

トピ内ID：0e0dbc1c2a426bfa

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子供は誰が引き取るの？

🙂
ウエストサイズ物語
なんだか感情的になりすぎてる。 お子さんが可愛くて仕方ないのなら、仲良く夫婦で育てるのが最重要でしょ、ケンカしてる場合ですか？ しかもお子さん2人とも小さいから、奥さんが有責でない限り　どちらが育てるのが争ったら負けますよ。 浅はかです。

トピ内ID：378a764b7462a544

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長い目で見よう

🙂
サチオ
今、トピ主も奥様も娘さんでさえ、とても過敏になっている時期だと思います。 お2人とも必死に働いていて、帰ったら子育ても頑張って、暮らしを回して、土日はクタクタ、ていう状態 なんでしょ？ それで娘さんに自閉症の疑いがある、なんていわれて、じゃあ誰に責任があるんだ、って責めたくなっちゃう。 それは互いに余裕がないからです。辛い時、精神的に余裕がない時、人はすぐ結果を欲しがります。 でも今それ、決める必要有ります？　健康で食欲もあり、笑顔が見られたら今はそれでいいんじゃないかな。 娘さんが小学生になった時、高校生になった時、今の悩みは杞憂だったと恥ずかしくなる時がくるかもしれませんよ。 またもし自閉症だったら、症状との長い付き合いになります。　どちらの責任とか言っている場合ではなくなると思います。 もっと長期的な目で暮らしを見つめましょう。 暮らしを回すのが辛いなら外部委託もありですよ。

トピ内ID：a6b1114b2554286e

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父、夫としての度量

🙂
posuyumi
今まで他のことはともかく人間関係だけは困ったことないのに。我が子もそうなるだろうと思ったのに。 そんな独白くらい、聞いてあげたらいいじゃない。 受け入れる葛藤の過程でしょう。 とはいえ、そんな落ち着いて考えればあなたへの批判なんかじゃないとわかることも冷静には聞けなかったんですよね、あなたも。 子の成長に関する悩みはそれだけ、大きく重いものです。 お互いさまではありますが、 子育てへのプレッシャーは世間的に母親の方が強い。 ぜひ父として子を育てると同時に夫として妻を守ることをこの際心に決めてあげてください。 離婚を考えるときは、ご自身がお子さんを引き取る想定でなさってくださいね。 お子さんにハンディがあるとき離婚してお子さん手放すお父さん、世の中に多いそうですから、あらかじめ念押ししておきます。

トピ内ID：0f9804462ec3891a

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頑張ってください

🙂
あん
正直に感じたことは お子さんをあまりに大切に思うがゆえに 奥様との本来は怒らないすれ違いが過敏ゆえに 起きてる印象です。 お子さんを大切に思う事自体は親としてあるべき姿ですが 奥さんの事をどの程度大切に思われてますか？ お子さんへ気持ちが全集中してませんか？ 本来、夫婦で思い合っている関係性なら 言葉の行き違いなどは信頼や愛情があるので このような展開にはならないと思います。 デートしてみたりもっとご夫婦の愛情や信頼を 築く事で改善されるのではと思います。 子供は両親を見てます。信頼し愛し合う姿を どうぞ見せてあげてください。それがお子さんにとって 何よりの環境です。

トピ内ID：f7a0b629063c8445

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まだわかりませんよ

🙂
るん
我が家に一人っ子の発達しょう害の子がいる。 私なんて堂々と、貴方か貴方の弟に似たんじゃない？って言いましたが夫は気にしてませんよ。 気にしたら貴方が当てはまる節があるってこと。 子が生まれてギクシャクしたのに２人も子がいるのが不思議。適当ですね。 成長のゆっくりの子もいます。

トピ内ID：42b2f2f1d3c12a02

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