友達って無理して付き合うもの？

母親は合わない人と無理して会えなんて言っていないのに持論を長々と綴ったり、唯一の友達という言葉に過剰に反応したり、あなたが友人が少ないことにコンプレックスを抱えているだけだと思いますよ。 広く浅く・狭く深くという対義語的表現、狭い側の人しか使ってるの見たことないのですが、何を以って〝浅い〟なんですか。 コミュニケーション能力が高くて周りに人が集まるような人よりも、自分の方が人と深く関われていると思ってしまうのは何故なのだろう。 言い回しが不愉快なら母親に直接そう伝えればよろしいだけでは。

わたしはどちらかといえば あなたのいう広く浅い方ですが、｢無理して付き合い｣はしませんし1人も好きです。 でも普通は30も超えればあまり喧嘩もしません。ちょっと合わないくらいならば会う回数を減らしたり余計な事を言わないなどして関係を薄めます。 長かろうがそうでなかろうが この歳で喧嘩や縁を切る回数が多い人って、言いはしないけど、許容範囲が狭く長期的に関係を築けない人なのかな、離れ方が極端な人なのかな、と思う。 お母さんの言い方や思想は極端だけど、あなた自身も完璧ではないのだから、縁切りではなくてうまく離れて、｢友達のうちのひとり｣くらいの感じで付き合ってみたら、くらいの意味合いでは？ もちろんそれをえらぶかはあなた次第なので自由ですが。 あと、他の方も書いてますが 広い人が浅い、わけではないよ。 わたしは大半の人は浅いけど 長く付き合っている大切な親友たちもいます。 紆余曲折ありましたよ、喧嘩もしたし価値観が違う部分もあります。年は少し離れています。 でも大事な友達や仲間です。 お母様のような人が ｢広く浅い｣全般だとは思わないで貰えると助かります。

＞自分が嫌な思いしてまで友達付き合いは大事なんでしょうか？(長い友達付き合い) 嫌な思いをしてまで、人付き合いする必要ないですよ。 話し合って解決できるほど、簡単ではないのでしたら、 かつて友人だったとしても、赤の他人なんですから。ばっさり切ってしまって、新たな出会いを大切にした方が有意義です。 合わなくなった人に固執してもいいことはないです。

その時の一連の会話の流れが分からないけど、別にお母さんは「無理して付き合え」とは言ってないのでは。 お母さんはお友達を大事にする人。 そしてお友達を大事にする人は別に上っ面だけの浅い付き合いというわけでも無く、ちゃんとその幅広い人間関係をお金と手間をかけて維持していける人だと思います。 例えば定期的に会おうと誘うとか、近況報告の連絡を入れるとか、年賀状を送るとか。 確かに「気の合わない人と無理に付き合う」という必要はありません。 ただお母さんから見るとただでさえ少ない友人だというのに、そんなに簡単に距離を置いたり縁を切ったりする（ように見える）という事がもったいないのかなと思います。 そもそも人ってそんなに「あの人とは喧嘩して距離を置いた」「あの人とは縁を切った」みたいな話ができる程友人と揉めるものですかね。 確かにライフステージが変わったり、引っ越すなどしていつの間にか縁遠くなってしまう友人はいます。 段々気が合わなくなってきて疎遠になる事もあるでしょう。 でもそれって「最近は会ってないかな」みたいな感じであって、意識的に「縁を切った」「あの子と距離を置いた」と明言できるようなものではないのではと思います。 お母さんはお友達と居ることに喜びを見出す人で、別にそれにトピ主さんが合わせる必要はありません。 ただ友達というのは急に作ろうと思っても出来ないわけです。若いトピ主さんならまだしも、お父さんはほぼ無理でしょう。 例えトピ主さんには浅く見えても、そうやって縁をつないでいればそこから近づくことはできるけれど、縁を切っていってるお二人には復活できる友人はどんどん減るだけです。 本当に終生寂しくないならいいけど、後から後悔しても遅いわけで、お母さんから見たらせっかく今いる友人を簡単にバンバン切り捨てて大丈夫？と心配になるのかもしれません。

トピ主です。 入力の誤り、文字数による制限で簡潔にまとめてしまった為、訂正と補足します。 母の交友関係は広く浅く× 母の交友関係は広く長い○ 大人になって喧嘩や縁切りに関しては、父は友人が間違ったことをしから注意したもののお酒が入ってたので大喧嘩になり気まずくなって距離を置く。 また、縁を切った原因は私からではなく、私自身の病気に関し(先天性です)友人が大人になって何度も失礼な発言をし配慮に欠ける言葉を言われたので注意したら友人は酷いことを言われたと思われ怒り向こうから縁を切られた。です。

そもそも、無理しないから友達なんでは？ 私は、65すんでますが、友達は10人しかいません。幼なじみ、同級生、先輩、後輩のみ。いわゆる、ママ友達や、習い事や趣味で友達作ろうとは、全く思わない。 寂しくもないし。大人になってから、知り合うかたは、価値観が違うし。必要ないです。 同窓会も、興味ないかも。少し行ってみようと考えるとしたら、大学のゼミや、サークルくらいかなあ。 そもそも、友達はたくさんいても、付き合いきれないし。 大集団は嫌いです。 退職して、アルバイト行きますと。ランチ仲間や旅行仲間やらを探すために。バイトする方がいて。 ひっくり返りそうです。バイトでも、仕事は仕事。遊びに来てるのではないです。バイトで一緒なだけで、ランチして、話すことありますかねえ。不思議です。 いったい、何人友達が欲しいのかしらね。 なんらかの目的があるかたも、、、中にはいます。 大丈夫ですよ。友達欲しかったら、作ってるでしょ？トピ立てたってことは、たくさんはいらないのでしょ。 たくさん友達欲しいかたは、たくさん欲しい方同士が仲好くしたらよいのにね。 お母さま、、、たぶん、私は、苦手です。 友達は、似た人がよいから。 違う価値観は、小町で読んでます。 こんな考えもあるのねと。 小町は、素敵ですよね。 ランチしようとか、言わないから(笑) まったり、生きてきましょうね。 楽しいクリスマスを。

友達は無理して作るものでもなければ、無理して付き合うものではないと、私は思います。 実際、私はそうやって友達付き合いしています。だからこの人はこれ以上は付き合いないわと思ったら、縁を切ります。もちろん大切にしたい友人もいますよ。 もうね、年を取ると疲れるだけだから、なるべく楽に生きたいんですよね（笑）だけど仕事はそんな事言っていられないし、じゃあどこで楽をするかというと友達なんだよね。 ちなみにトピ主さんのケース、それはトピ主さんが怒るのは当然ですよ。

母親の心境ならば、他人の推測を聞くよりも本人に聞いたほうが早いかもしれませんが…。 心理というか、母親は友達を大事にするってだけのことだと思います。 それはトピ主にとったら「無理してる」なのでしょうが、母親にとっては苦ではないのでしょう。 「母の言い方は一体なんだ？」と拒否せずに尊重しつつ「でも自分はこう考えるかな」といった柔軟さを持てると良いですね。