人の感情に飲み込まれる

＞私は人の感情に飲み込まれやすいです。相談事などをされると自分まで苦しくなってしまいます。 そう言う自己分析が出来ているなら簡単です。 家族だろうが友人だろうが、ネガティブな話は聞かない事です。 相手から話掛けられたら、「楽しい話なら聞くよ。悲しい話や相談事は他の人にして」、と宣言すればいいだけです。 誰にでも良い顔よっちゃん、は止めましょう。 貴女を守れるのは貴女だけです！

相談されて気疲れするぐらいでしたら何も聞かないほうが良いです。 嫌な頼まれ事の「嫌」はあなたの都合でしょうか。こちらの方が行動を起こせるのでしたら気を使うよりは体を使う方が楽だと思いますがどうでしょう。 勿論、どちらもやらず聞かずでもいいのです。

〉家族の問題で家族それぞれから話を聞く →最近は、と書いてますが、トピ主は親から愚痴や悩みを聞かされ続けて育てられてませんか？ 親が泣いているのを見て「可哀想！」とか「私が何とかしないと！」と思ったり、 親の愚痴（例えば母親が父親や姑の）を聞かされて、一緒に「ひどい！」「私もお父さん（おばあちゃん）嫌い！」のように。 こうやって「他者の悲しみや怒りの共感」を要求されて育てられた子供は、他者への感情移入が過剰な大人になり、将来生きるのに苦しみます。 それは他者（親）と自分との境界線を作れず、同化するよう育てられたからです。 だから他人の話に過度に感情移入して、自分まで苦しくなるんです。所謂アダルトチルドレンです。 〉そんなもん知らん！とシャットアウトできれば自分のためにはなりますが、それがなかなかできません。 →まずはご自分の生育歴を振り返って、何故こうなったのかを分析し、正しく理解することですね。生き苦しくなってしまった元凶は何だったのか。 そして、もうそんな自分から卒業することです。それはシャットアウトとか、逃げではないです。 個人的にはトピ主に心配を抱かせる家族とは断絶をお勧めします。始めは罪悪感で苦しみますが「人の人生に悪い影響与えといて、この人一体何なん？」てな感じに突き放して考えた方がいいですよ。事実なんで。 案外相手は強かです。同情させてきたり、怒りだしたりしますよ。動じる必要はありません。離れて下さい。 他者より自分を守ることを優先して下さい。

「そんなもん知らん！」と言って相談事を断る人はあまりいないと思います。 「ごめん、私も今ちょっとつらくて、あなたの悩みを聞いてあげられない」 こんな言い方ならどうでしょうか。 高みからではなく、自分の弱みを見せて苦しさを共有することも一つの方法だと思いますよ。

恐らくトピ主さんは相談者から持ち掛けられるとまるでその相談者になったかのようにネガティブさ、辛さについて感情が憑依するんだと思います。 なのでその引きずられる感覚をどうにかする必要がありますが、これは何度も訓練しないといけないと思います。 あなたは辛くなる、と思っていますが、そのあなたの引きずられた感情は鏡のように相手にも跳ね返り、一層相談者も辛さが倍増することもあるのですよ。 なので相談されたり愚痴をこぼされた時に、相手の体にぴったりくっつくような感情の流れを止めなくてはなりません。 何か相談やら愚痴を聞かされた時に、内心で三歩後ろに下がるのです。そしてびょーんと高く飛び上がる自分をイメージします。つまり飛んでいる鳥のように上から俯瞰的にその相談や愚痴を見るのです。トピ主さんも聞かされている最中は引きずられてしんどくても、その人が帰ってしまった後、よくよく考えたら、それは本人が何とか出来たんじゃない?と思えたりしませんか?後からであっても落ち着いたら、色々客観的に考えられもしているということ。上から見る、なんて偉そうでは?と思うかもしれませんがそれは違います。相談や愚痴を言う人は大抵、自分と周囲のとても近い所しか見ていません。狭い範囲しか見ていないので相談したい、愚痴りたい、と感情が増幅されているのです。防衛本能と相まって自分の周りに狭い囲いを作っているわけです。なので上から見下ろすことで、本人には見えていない実はその囲いには隙間がある、出口がある、とあなたにだけは見えることがあります。私の書き方は抽象的に見えるでしょう。一朝一夕には成果は出ないと思います。ただ訓練していくとあなたに最適な俯瞰方法が見つかるように思います。上から見た結果、手に負えないと気づいたら、それは私にはどうにも出来ないわ、と言うこともやがて出来るようになると思います。

相談事というか、愚痴を聞かされているのではなく？ 具体的に書かれてないので想像で書きますが…。 例えば所謂愚痴として、愚痴は言う方は愚痴を吐くことでストレス発散になるけれど聞く方はストレス溜まるものですよ。 終いに言う方よりストレス貯まっているなんて結果にもなります。 そういうことではないのかな？ もはや悩み始めているなら限界に来ている可能性もありますけれど。 相手が友人だとなかなか言えないけれど家族なら「愚痴のゴミ箱になりたくない」とか嫌なことは嫌と言えそうだけど、それが言えないのでしょうか？ 家族でそれが親なら子どものトピ主さんにストレス与えているのを分かっているのか、子供にストレス与えさせているってもはや毒親みたいだよね。 家族でも親しき仲にも礼儀ありだと思うけれど、家族だからと礼儀ない人も居て。 ネガティブな相談事して、それを聞いてくれるトピ主さんだと学んでしまってまた同じ様な事されますよ。 もしやお金貸してとかそういう相談事ですか？ 親だから情もあって断れないとかですかね？ こういうのは例え家族でなくても貸したらその相手の為にもならないのですよね。 シャットアウト出来れば良いと言うのをご自分でも分かって居るのにね。 本当、それしか方法ない。それ以外にはないですね。 縁切りでも良いと思うしかないかもです。 何よりもストレス与えてくる家族として、もし同居と言うなら一線置く為にも別居が良いですが。

人の感情に飲み込まれやすいというのが貴女の性格のようだから、それを自覚して対策するしかないと思います。人の深刻な話にはあまり触れないようにするとか。 この頃、よくHSPという言葉を聞きますが、そういった傾向があるのでは？ 世の中にはありとあらゆることに関するノウハウ本みたいなのが存在してるようなので、「人の感情に飲み込まれやすいタイプの人」の考え方や行動の仕方について助言する本もいくつも存在しているのではと思います。 大きな書店にでも行って関連しそうな本を手に取って自分に合うものを探してみればどうでしょう？ 私は最近、映画や小説などに感情的に飲み込まれやすくなったように感じ、しんどくなるので基本、みたり読むのを避けています。 貴女はこっちの方は大丈夫？フィクションならあまり感情的に影響されずに済むのかな。

言えば？ 家族相手なのにそんなに気を遣うのですか？ 聞きたくないとハッキリ言えばいいのではないですか。 それかトピ主様が家を出られれる立場なら一人暮らしするとかね。

おそらく「相談」とは名ばかりで、あっちはあなたの意見も助言も求めていないのでしょう。 あなたが相手に同調しやすいタイプと見抜いていて、自分の心の中にたまった黒い感情を吐き出し、同情や共感を得て、なんなら自分以上に憤慨させて、その様子を観察しながら安心しようとしているのです。 友人間ならともかく、家庭内でこの役割が固定してしまうと苦しいですよね・・・ 離れるしかないです。 すでに別居しているのなら、連絡手段を絶つこと。 話し合いで相手に考え方を改めてもらってこの構図を解除したい、より良い関係に改善したい、なんて望んでも無駄なので・・・直接対決することは勧めません。 つまり、使い勝手の良い愚痴吐きバケツ扱いしていることを自覚させようなんて考えず、のらりくらりとかわしていくほうが良い。 あっちはあなたをただの道具として利用している意識などこれっぽっちもありませんから、あなたから抵抗を受けたら激しく動揺し、逆ギレします。 そのとき心につけられた傷は、もう修復することは難しいので。

みんな本当のことを正しく伝えているとは限りません。 人に話すときに盛ってしまうこともあるのは分かりますよね？ 私は人から相談されることが物凄く多いのですが、心掛けていることがありまして、「いくら友人でも意味無く共感しない。味方のようなことをしない」ということです。 あくまでも他人。 フィクションなど物語を聞いているような感想を述べるに留めます。 話を聞いてほしい、アドバイスがほしい人には大抵これで十分。 そして、共感して愚痴のゴミ箱になってほしい人は遠ざけることができるからです。 困っている人ほど余裕がなく、どこかで帳尻を合わせようと無茶な我儘が出てきます。 素人に無理な範囲の話もありますし、きちんと自衛しなくてはダメですよ。 そこで頑張ってしまうと、今度はあなたを支える人が必要になり負の連鎖になります。

負の感情、負のオーラを振り撒く人間に近寄ってはなりません。人を闇の世界や負の感情に引っ張り込もうとする人間がいるのです。年齢や性別は関係ありません。 できることは人を不幸にする負のオーラを振り撒く人からは距離をとることです。自分を守るためにやるしかありません。

言い方悪くなってしまいますが、いわゆる毒親に手なずけられて育てられた方なのかなと思いました。 親が笑っていてくれると私も幸せ、家族円満のために私はどんな犠牲を払っても構わない（それが正義だ）と信じ込まされて成長してきた方ではないかと。 人は人、私は私と切り離して考えることを学習せぬまま（だってそうすると不利益を被るから。肉体的・精神的虐待を含む）大人になった方なのではないかと。 その異常さに生涯気づかぬままモヤモヤした人生を送る（＆次の世代に継承してしまう）人も多い中、主さんは今ご自身の人生を歩むチャンスが到来した状況なのかなと思います。 罪悪感など、非常にお辛い状況だと思いますが、どうか頑張ってほしいです。 私も苦しかったですが、この世には大勢の同志達がいることに気付き、それに励まされながら人生を立て直しました。 （ただし失ったものもあります。子供の頃からの多くのご縁を切ることになりました。でもそれは仕方がないです、他人を幸せにさせることよりも自分が幸せになることを選んだんだから。） （もちろん一生今のままやっていくという選択もアリだと思います。もしかしたらある意味そっちのほうが楽かもしれない）