亡き妻のこと

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（トピ主 0 ）

🙂

ちるる

2025年12月11日 20:50

夫婦

私はバツがついている40代後半の女です。相手の男性は7年前に奥さんを亡くされている方現在52歳です。私には子供2人男の子と女の子、上は26歳結婚し一歳になる孫がいます。下は22歳になる女の子まだ独身。相手の男性には25歳の女の子と大学一年生になる男の子寮で暮らしています。すでに私たちは今年に入籍しています。ちなみに相手の25歳の娘も今年結婚して家を離れました。今私と、私の娘と今の旦那と3人で暮らしています。プラスわんちゃん2匹。私の悩みというのは、7年も経っているのにもかかわらず、奥さんのものが目に見えるところに置いてあったりしていて、片付けてくれません。子供たちのきもちも考えて、捨てるというよりも片付けて欲しいのですが、なんて言えばいいのかわからず今に至ります。私は心狭い人間で、嫉妬が先に出てしまってどーしても心が痛くなります。わかっていて、お付き合いしたけど、こんな感情になるなんて思わなかったし、嫌いになれなくて、入籍してずっと一緒にって思ってるのですが、ずっとこの気持ち隠せなくて、伝えることができない自分にイヤになります。同じ気持ちの方いますか？どーしたら、気持ちが楽になりますか？

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#４０代

#妻

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引っ越す

🙂

ライムカレー

2025年12月11日 22:59

奥さんと死別の人の場合だったら、新しい住居を決めて、お互いに引っ越せばよかったのでは…。現段階では、トピ主さんが、彼と奥さんが住んでいた自宅に入った、という形なのでしょう？だからそういうことに…今からでも、「住まい」を新しく決めて、引っ越したほうがいいのでは。

トピ内ID：5f2831ff72c87c3c

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子供

🙂

アイ〰ン

2025年12月12日 09:56

えーと。何を突っ込んだらいいかわかりませんでしたがお互いの子供達、全員成人してる学生と社会人？幼児なら「子供達の気持ちも考えて」が通用しますが、子供たちも大人ですから十分、その男性は「母の現夫であり、自分たちの父親ではない、おじさん」だって分かってますから、子供の気持ちは何も関係ないというか何も思ってないんじゃないでしょうか。トピ主さんの22歳の娘さんは、お金出してあげてもいいから一人暮らしさせてあげた方がいいんじゃないでしょうか。子供はもういい訳に使える「こども」じゃないですから、私が嫌だから「私が入らない部屋」に大事に飾っておいてね、元奥さんも後妻を見るのはちょっと嫌でしょうから…って、一室「前妻の専用部屋」にしてトピ主は立ち入らなきゃいいんじゃないかな…。

トピ内ID：00e3895183f1755a

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結婚前に話し合う事柄

🙂

若見えでなく幼稚さ

2025年12月12日 10:10

どのような経緯で結婚に至ったかわかりませんが、再婚相手の事情など交際中にお家を訪問したり、暮らしぶりは承知の上ではなかったのですか？お互いの子どもは成人しているし、相手の家で同居するのだから、今すぐどうにか出来ないにせよ、前妻さんと一緒にくらすつもりはないことを、前もって伝えなかったのでしょうか？もし生活の面倒を見てもらうための結婚にせよ、トピ主さんは年齢のわりに幼さが見えることから、ご主人は深刻に捉えていないのではありませんか？

トピ内ID：b7179e3bb8215b3a

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処分ではなく片付けですよね？

んー。

2025年12月12日 10:10

亡くなられた奥さんと旦那さんが共有していたものが残って居るではなく、奥さんの私物が目のつく所に有ると言う事ですか？例えば衣類とか鞄云々？理解はされていると思いますが嫌いになって離婚した夫婦と違い、死別となると仲良かったのに亡くなったなんて言うなら当然大好きな気持ちは亡くなっても有るわけで7年も経っているのにと言うよりまだ7年しか経ってないの気持ちかもですよ。また旦那さんもだけど旦那さんの下のお子さんが19歳（ですか？）と言うなら、母親が亡くなったのも12歳で多感な頃でお母さんを忘れられなく実家に帰って来たらお母さんを感じていたいというのもあるかもですね。でもトピ主さんも捨てるのではなく片付けるだけでも良いのであれば、空いてる部屋に亡くなった奥さんのスペースを用意するとか素敵なクローゼットでも用意し其処にまとめて置くとか？と、言うか旦那さんに少し片付けさせて欲しいと話した事はあるのでしょうか？もしかしたら旦那さんもお子さん達も単に敢えて片付けようと思わないだけで、それらを片付け整頓するのは構わないかもしれないのでは？一度聞いてみたら良いのでは？

トピ内ID：c651f8ab6a3376fd

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おばあちゃんのものだと思う

🙂

ウエストサイズ物語

2025年12月12日 10:10

妻のものと思うから悲しい腹立つ、それらのものは彼のお母さんのものだと脳内変換する。　

トピ内ID：0997c207c1c9c826

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まだ7年ですよね？？

🙂

ハナ

2025年12月12日 10:10

私は夫が亡くなって30年近く経っていますが‥まだ奥様が亡くなってたった7年ですよね？　旦那さまの心の中に亡くなった奥様のことがまだまだいらっしゃると思いますが、目に見える物だけの片付けで気が済みますか? 　私の再婚した夫は、写真を飾っていても平気で‥逆に亡くなった夫の誕生日にはケーキや好きなビールを買ってきてくれ、「お墓参り行こう」と私より積極的に誘ってくれます。　夫の中には亡くなった夫も家族という思いのようです。　ま、私の夫は特殊でなかなかいないと思いますが、死別の方と結婚するということはそういう覚悟と、そして亡くなった奥様も家族というとらえ方‥今生きている人とは違う次元にいるという捉え方が必要なのでは？と思ってしまいます。　トピ主さんの娘さんと生活を共にしてくださる、それだけでも感謝ではないでしょうか？

トピ内ID：a142b8514dae2713

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イーブンだと思ったら？

🙂

ooba

2025年12月12日 10:10

トピ主さんは、自分の娘を引き連れての同居なら、十分それが、前の結婚の証明なのだから、、イーブンだと思っては？＞子どもたちの気持ちかも考えてと書かれてますけどご主人側のお子さんからしたら、赤の他人の女が二人居座る状態で自分の母親の痕跡をさっぱり消されたら、かなり不快だと思いますよ元々そこは、ご主人家族4人が暮らした家ですよね？ご主人の寮暮らしの息子さんにしたら、トピ主さんだけならともかく妙齢の赤の他人の女性が住む家には帰りにくいでしょういろいろ遠慮させている部分はあると思うのでトピ主さんも譲歩するべきことだとおもうべきだとおもいます

トピ内ID：26023702c3c9b974

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これから思い出を作ろう

🙂

さゆひろ

2025年12月12日 10:10

あなたと同じように「亡くなった奥さんのものがそのまま残っている」とモヤモヤする再婚女性は本当に多いです。 7年経っても整理できないのは、旦那さんにとって「妻を失った現実」をまだ受け止めきれない証拠でもあります。だから「捨てて！」ではなく「一緒に思い出の箱を作ろう」「子供たちも大きくなったし、新しい家族の形に少しずつシフトしていきたいな」と、旦那さんを否定しない言葉を選んでみてください。あなたが嫉妬してしまう自分を責めなくていいんです。それは「大好きな人ともっと深く繋がりたい」という愛情の裏返しです。まずは旦那さんと2人で「思い出コーナー」を小さく作るとか、写真をアルバムにまとめるとか、少しずつ進めてみるといいですよ。カウンセリングで気持ちを言語化するのもすごく楽になります。あなたは狭い人じゃない、ただ大切に想ってるだけです。

トピ内ID：a3d5412dcd74e48b

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死んだ人には勝てない

🙂

緑の風のアニー

2025年12月12日 10:10

〉7年も経っているのにもかかわらず、 7年しか、経っていないのですよ。夫の子どもたちにとっては、永遠に亡妻のみがお母さん。あなたはただの父の妻。そして、亡き妻も含めての彼ですよ。それが受け入れられないなら、子持ち再婚男とは一緒にならないことです。

トピ内ID：fa8ce96945e20b07

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丸ごと愛す

🙂

posuyumi

2025年12月12日 10:10

亡くなった奥さんのほうが、今のあなたを毎日見て辛いかもですね。生きてさえいれば夫はずっと自分だけの夫だったはずなのにと。生きて、新しい夫婦の歴史を積み上げていけるほうがいいじゃないですか。今はまだ入籍一年とかでも、この先たぶん40年くらい一緒にいられますよ。いえ、ほんとに辛いのは相手に認知力が落ちてきた時かもしれません。若い時の記憶は残り、最新の記憶は薄れやすい。たとえ写真など全部片付けて生活してても、今際の際に出てくる妻の名は先妻のものかもしれません。どんなにあなたを愛して長く過ごしても。うちの祖父は写真どころか同居だった孫である私たちきょうだいに先妻（私の実の祖母）の名前も思い出話ひとつ、話すことはなかったのですが亡くなる直前、ほとんど言葉も出なくなった時期にたった一言、先妻の名だけ、発しました。写真を片付けても、どんなに封印しても、きっとそれではあなたは安心できないでしょう。安心しきっていても、最期にそんな絶望を味わうかもされません。ならば、写真は写真。一度経験したことは記憶として消せない。もう、そういう歴史ごと、後を預かった！と先妻さんに笑顔で毎日を報告するくらいの度量が必要なのかもしれませんよ。めぞん一刻という漫画ご存知ですか？相手のこと丸ごと愛するしか、答えはないんだと思います。

トピ内ID：2f22d84d05994c54

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物によるかなあ

🙂

おじさん

2025年12月12日 10:10

ちなみにですが、＞奥さんのものが目に見えるところに置いてあったりしていて、片付けてくれません。これはなんですか？御位牌とか写真とかならしょうがないと思いますが、もう使わない化粧品とかなら片付けると言うか処分してもらってもいいと思いますが。あと気になったのは、＞子供たちのきもちも考えて２２才の子供さんが、何か言ってるのですか？子供さんが何か不快に思う要素はなさそうですけど。トピを読む限り、夫さんの家に主さん親子が来ている感じですから、ただで住めて感謝はあっても、夫さんにそこまで言われる過失はないように思います。また、子供さんは、普通はなんとも思わないでしょうから、夫婦で大掃除ついでにいろいろ整理するとかでいいような気がします。とにかく、物によりますね。

トピ内ID：8d8742bf40974706

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トピ主様には向いていなかったかもしれません。

🙂

ミントソーダ

2025年12月12日 10:10

死別の男性と結婚する場合には、やはり後妻になることへの覚悟が必要だと思います。というのも離婚した人と違って、死別した場合は、前の配偶者に対して負の感情は持っていない事が普通だからです。愛しているパートナーに先に逝かれてしまったのです。しかも亡くなった人は歳をとりません。何時までも亡くなった時のままです。そして記憶は良いことだけが残ります。要するに亡くなったパートナーは、実際よりも何倍も美化されて心の中に生き続けるのです。そういう人と再婚するのですから、そういう感情も含めて寄り添える人でなければ、到底、一緒には暮らせません。成人したとはいえ、前妻との間にお子さんがいるのなら、その思い出が消えることはありません。離婚した人とは、根本的に違います。「私は心狭い人間で、嫉妬が先に出てしまってどーしても心が痛くなります。」　こういう人は無理です。彼女と築き上げた人生をリスペクトできないのなら、死別した人の再婚は早々に諦めた方が良いですよ。

トピ内ID：043d52cb38ccd86a

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理解不足だったのでは

冷静に対応しましょう

2025年12月12日 10:10

夫と死別し、十三回忌が過ぎましたが、私の心にはいつも亡き夫がいます。今彼は「死別は重いよ。」と言いながら、丸ごと受け入れてくれています。死別は、お互いに嫌になって別れたわけではないので、いつまでも心にいるし、トピ主さんの旦那さまにとっては奥さまなのです。今の奥さまは貴女ですが、亡き奥さまを忘れることはないのが死別と離婚の違いで、貴女が理解していなかった落ち度です。心が狭く、嫉妬深いのなら死別と一緒になってはいけないのです。「わかっていて、お付き合いしたけど、こんな感情になるなんて思わなかったし」は、自分を過信し、理解していない証拠。貴女だってご自分のお子さまを連れてきているのですよね。貴女の別れたご主人の縁を、今の旦那さまに毎日見せつけているのではないですか。好きで一緒になるのは初婚だけですよ。「亡き奥さま、これからは私が幸せにしますので、見てて下さいね。」の気持ちでいるとカッコいいと思います。〉私の悩みというのは、7年も経っているのにもかかわらず、奥さんのものが目に見えるところに置いてあったりしていて、片付けてくれません。子供たちのきもちも考えて、捨てるというよりも片付けて欲しいのですが、なんて言えばいいのかわからず今に至ります。子供たちの気持ちというのは、貴女のお子さまのことですか？旦那さまのお子さま方にとって貴女が住んでいる家は実家ですよね。亡き母の品があって当然です。後から入ってきた貴女が意見する立場にないです。ただ旦那さんも結婚するのなら、貴女に対して配慮する必要はあったと思います。デリカシーに欠けると思いますので、「破棄するのではなく、片付けてほしい。」と伝えて良いと思います。感情的にならずに伝えることがポイントです。亡き奥さまのことで感情的になると、旦那さんの気持ちが冷めると思いますので、最もやってはいけないことです。どうかお幸せに。

トピ内ID：a5433310c15a5561

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子供たちの気持ち？

🙂

きのこのもり

2025年12月12日 10:10

自分の子ということですかお相手の子にしてみたら亡くなった母親のものを捨てるなんて泣けるほど悲しいと思いますがそもそもそんな年齢のお子さんがそこ気にしているとも思えませんがお子さん全員に確認したのですか知り合いに死別再婚のお家があって妻さんは封印部屋を拵えて、というか自分たちのものしかない部屋を拵えて生活しておられましたね妻さんの気持ちはよーくわかりましたが捨てない夫さんの気持ちもわかる、というか。このお宅の場合は夫側の家にそのまま住んでいたのでそれ込みで結婚したんだから仕方ないかなとも思いました比較的早くお二人とも亡くなってしまいましたが。年は知りませんが60なるかならないかだったようなトピ主様。元気で生きていることが一番ですよ離婚ならともかく死別っていうのはとても重いんです。勝ち負けじゃなくて領域が違うっていうか今持ってる幸せをかみしめて生きた方がいいんじゃないでしょうかお子さんたち全員反対もせず再婚できて良かったですね元気出して欲しいです子供の気持ちがと仰るならとりあえず一緒にお住まいのお子さんに打ち明けてみられては？

トピ内ID：f9cb6b4dce031b2c

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バツイチさんで

🙂

ねこの散歩道

2025年12月12日 10:10

初婚ではないから、そういうことも許してもらえると思ってあなたと結婚したのだと思うので、入籍したからといって嫉妬に狂って荷物のことをやいやい言われたら幻滅されはしませんか？あなたと彼との関係次第かもしれませんが、心のゆとりのないアラフィフって、いい印象はないと思います。とはいえお気持ちがわからなくもないので、話し方に気をつけてお願いベースで話してみても良いのでは。

トピ内ID：ed940f669903dd99

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それも含めての結婚じゃなかったの？

🙂

むっちりもっちり

2025年12月12日 10:10

死別されてる男性が住んでるところにあなたたち母娘が転がり込んだってことでしょうかそれだけでもかなり厚かましいと思いますが向こうがそれでいいならいいんでしょうそんな状況で先妻のものをかたづけてくれないはさすがにおかしいでしょう＞ずっとこの気持ち隠せなくて、伝えることができない自分にイヤになります。もうすぐ５０なんだからそんな子どもみたいなこと言ってないで自分で処理してください大人の女性の感情としては幼すぎます

トピ内ID：69b24c7889a47513

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主さんだって娘連れてるよ？

😮

１／６アップルパイ

2025年12月12日 11:03

それこそ、前の結婚の最大の遺産じゃない。まぁ相手の大学生の男の子も戻ってくるかもしれないけど。７年も経ってるっていうけど、遺族にはまだ７年だと思う。嫌いで別れたのとは違うでしょ。とはいえ主さんと再婚したのだから、主さんがセンス発揮して、ここの模様替えこんな風にしたいの！と言いながら自然と片付けたら良いのでは？それか、その家は相手の子ども達にあげて、2人暮らしの小さな新しい家を買ったら良いのでは？主さんはまだ40代。子どもも成人ばかり。働けば買えますよ。

トピ内ID：56543c7177d85036

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娘さんが

🙂

カズちゃん

2025年12月12日 11:03

うーん。言っちゃあれですが。その男性の家に貴女と娘さんが転がり込んだということでしょうか。娘さんは２２歳なんですよね。女の子というけれど小さな子供じゃない。というか、未成年ではない。なんで一緒に暮らしているんですか？？？自立して当たり前の年ですよ。彼だって全然嬉しくない。無神経と思われたってしかたがない。過去を引きずっているのはトピ主さんも同じというか、トピ主さんのほうが大きい。彼だって、トピ主さんの前の夫のことを思ってしまい、心が痛くなることだってあると思う。家庭内だと２対1ということになる。 2対2にするには、亡くなった奥さんを入れることになるのでは。

トピ内ID：c21579457573618d

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「入籍する前に言うべきこと」

🙂

久我重明

2025年12月12日 11:17

としか思いません、で相手が拒絶した時に「入籍するしない」をあなたが判断すればよかったこと。

トピ内ID：b6154c760287629b

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18年の家族の重み

🙂

まちゃ

2025年12月12日 11:23

ご主人と亡妻さんとは、亡くなるまで少なくても18年の結婚生活があったのですよね？夫婦と高校生娘と小学生息子との家族4人での普通の暮らしが存在していたと思われます。残念ながら、夫の実子は娘と息子で、その実母は亡妻さんである事実は変わりません。一緒に住んでいない実子らが父親の元に帰ってくれば、まず亡母の写真に手を合わせるのではないですか？ 7年も経っていると仰いますが、今後11回忌13回忌の法要があるのでは？片づけられないですよね。ご主人の心の中から亡妻さんを消すことは出来ません。嫉妬も無意味です。主さんはまだ身内を亡くした経験がないのかもしれませんね。この先ずっと夫と一緒に居たければ、主さんも亡妻さんに手を合わせるように寄り添う気持ちをみせることではないでしょうか。

トピ内ID：7bc789804de41599

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努力して成長しましょう

mari

2025年12月12日 11:54

>私は心狭い人間で、嫉妬が先に出てしまってと自覚があるなら自分を律する努力をすべきだと思います。結果それが自分を一番楽にすると思います。トピ主は前妻を亡くされた男性と結婚する器になかったのでしょうね。だけど入籍したのだし自分の責任だから乗り越えていくしかない。その前妻のものはご主人とお子さんたちの思い出が詰まっていて、ご主人も意図せず前妻を亡くされ、お子さんたちにとっても唯一の母親であることは永遠に変わらないわけです。そこはご主人という人と境遇を考えてトピ主が割り切らないといけないし、トピ主の稚拙な嫉妬を向けるに値しない重みのあることだと思います。トピ主もわかった上で再婚した自分の選択だから、自分で割り切って乗り越えるしかないですよ。自分の心が狭いとわかってるなら広い心をもってご主人とお子さんたちの思いを受け入れてあげる寛容さを得た方が再婚生活うまくいくと思います。

トピ内ID：d4a6487f7bb90ad7

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そんな家に住めない

🙂

bakebake

2025年12月12日 12:08

申し訳ないけど、よく住めるなと思います。しかも娘さんも一緒に住んでるなんて酷ですよね。生活のためなんでしょうけど、その家に住むのが条件だったのなら結婚しないほうが良かったんじゃないですか？彼にしてみたら「自分の家」でしょうけど、トピ主さんや娘さんにしてみたら「人が亡くなった家」ですよ。そこに入って暮らせるなんてすごいなと思います。トピ主さんは嫉妬だと言いますが、違うと思います。亡くなった人が使っていた物はトピ主さんにとっては忌む物なんですよ。はっきり言うしかないんじゃないですか？「前妻が使っていたものは怖くて触れない、見るのも嫌」って。だったらこの家に住むなと言われそうですけどね。トピ主さんは7年も経ってるって言いますけど、あっという間ですよ。強烈な出来事は昨日のことのように何年経っても鮮烈に覚えているものです。時間じゃないんですよ。

トピ内ID：4396fac7351361f8

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トピ主が家を持てば？

🙂

もみじ

2025年12月12日 16:08

こどもの気持ちとは、トピ主の子ですか？トピ主が家を買ってご主人にそっちに引っ越して貰えば、荷物の整理をせざる得ないと思いますが。トピ主のこどももなんの気兼ねもないでしょ。ところでトピ主、お墓は大丈夫なの？亡き前妻と同居ですよね。そこまで考えてから結婚したんですか？

トピ内ID：55ace984f2438364

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死別と離別は全然違うよ

🙂

ヨーコ

2025年12月12日 16:37

片づけろ？？？それ、絶対に言わない方がいいよ。だって死別でしょ。亡くなった奥さんとは嫌いになって別れたわけではない。好きなまま会えなくなっただけだし、旦那さんのお子さんにとっては唯一無二の母親です。その人たちが心の中で想い続けるのは当たり前。あなたの離婚と一緒にしちゃダメよ。旦那さんには個室はありますか？その個室に写真を飾ってもらうように伝えましょ。

トピ内ID：13a2a38ac0779943

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主様は何故、ハードルが高い事を選んだのですか？

😢

ちょっと心配

2025年12月12日 20:06

主様は＞心狭い人間で、嫉妬が先に出てと自覚有なのに…何故死別（＋子２人）の方と再婚亡くなった奥様の物が目に見える所に置いてある旦那様の家で＞私の娘と今の旦那と3人で暮らしを選びました？＞ずっとこの気持ち隠せなくて、伝えることができない自分にイヤ主様と旦那様は【２人で話し】感情共有してます？「話し合い」出来てますか？旦那様は、主様のストレス軽減の為に何をしましたか？＞【子供たちのきもちも考えて】、捨てるというよりも片付けて欲しいこれは【主様の】希望では？旦那様の子供達が、片付けて欲しいと言ってます？＞大学一年生になる男の子寮で暮らし＞25歳の娘も今年結婚して家を離れですが…何らかの事情（例：心身の不調）等で、暫く実家に戻りたくなる可能性はあります孫が出来た時は、どうする予定ですか？＞同じ気持ちの方いますか？祖父は２人共、若い頃に妻を亡くし暫く父子家庭でした今と異なり１人親、特に父子家庭への支援は殆ど無、亡くなった妻側親族が協力し子育てしましたが…周囲に勧められ再婚再婚相手の方は、ずっと１番大事な存在にはなれず辛かったと言っていて、結局、祖父が60代で亡くなった後「同じお墓には入れない」と婚姻関係終了届を出してます婚姻関係終了後も私の親は元「親の再婚相手」との関係良好で、親しい親族の様に交流してました再婚相手の方には子がおらず、正式な孫ではない私も孫の様に可愛がって貰いました婚姻関係終了後、元配偶者の方は気持ちが楽になった様です＞どーしたら、気持ちが楽になりますか？他者の方法が、主様に効果的とは限りません【主様は】どうなったら気持ちが楽になりそうですか？老婆心ながら…亡くなった奥様のお墓等は、どうなってます？離婚・成人しても、親子の縁は切れません主様の子と父親の関係は？中長期的な視点でも考える事をお勧めします

トピ内ID：09f2fd4c6b32e9a5

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なぜ自分を変えようとしない？

🙂

共働き

2025年12月12日 22:18

＞伝えることができない自分にイヤになります。伝えたいとい気持ちがあることが驚きなのですが…死別した奥さんの思い出を片付けろ？とんでもないこと言いますね。幸い、あなたは自分が人として狭量で未熟で、どれだけ自分勝手なことを考えているかという自覚があるのですから。それならなぜ、自分を変えようとしないのですか？変えましょうよ！狭量で思いやりのない自分を！というより、こんなの「あなたが何も言わず我慢する」以外の選択肢は無いと思いますよ。我慢できないなら結婚しない、それだけです。間違がっても「片付けて」なんて言わないように。まぁ、私がこんなこと言われたら即刻トピ主親子を叩き出しますけどね。

トピ内ID：3cd46a4a661db000

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お互い様じゃん

🙂

ブルーベリーソース

2025年12月12日 22:18

貴方だって成人した下の娘を、実の父親でない母親の再婚相手ってだけの男性の家に住まわせてるじゃない。しかも再婚相手の子供達は家を出てるのに。再婚相手の部屋にだけ前妻の物を置いてもらうしか落とし所ないんじゃないの? その位は伝えればいいじゃん。相手は前妻と死別したんだから、思いはあるんでしょうよ。そもそも何で再婚したんだろうとは思いますけどね。あなたも、もういい歳して孫もいるんだから、ヤキモチだのモヤモヤだのではなくてキチンと相手と話し合いしなよ。お互いの子供たちにとっては親の再婚相手で他人だけど、トピ主と彼は再婚同士の夫婦でしょ? 話し合いも出来ないって何やってたんだろ?と疑問に思います。

トピ内ID：3ee15a8a298a1c9e

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子どもたちって誰？

🙂

美誠

2025年12月12日 23:07

「子どもたちの気持ちも考えて」の子どもたちって、誰のこと？母親が亡くなって、父親が再婚した。亡き母と家族で暮らしていた家に、再婚した父の妻がやってきて、その成人した娘と住んでいる。そして、母のものを片付けようとしている。夫のお子さんたちは再婚に賛成なんですか？長女さんもたまに実家に帰りたくても帰り辛いだろうし、寮に住んでいる息子さんも同じ。夫の子どもたちからしたら、家を乗っ取られたような気がするのではと思うのは私だけ？

トピ内ID：d252aaac32d0d632

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主の娘を早く自立させ引越

欲出さない

2025年12月12日 23:07

しかないと思います夫は妻のいた場所に主がいるのは平気血のつながらない子どもと暮らすのもOK 主は？イーブンに考えるならタイトル通りタイミングと口実作って解消する亡き妻を片付けては言っては破綻かしこり残るか亀裂入れるか

トピ内ID：71368a2e5ad7bb87

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死別した方との交際経験はありませんが…

好きで一緒になった

2025年12月13日 11:58

＞バツがついている40代後半の女＞相手の男性は7年前に奥さんを亡くされている方現在52歳お互いに再婚。それぞれ大学生～20代のお子さんがいて、トピ主さんの下の子と暮らしている。＞今年に入籍もう、再婚されたんですよね。「相手の男性」って、再婚前ならわかりますが…違和感感じました。＞今私と、私の娘と今の旦那と3人で暮らしています。プラスわんちゃん2匹そう、旦那さんですよね。＞7年も経っているのにもかかわらず、奥さんのものが目に見えるところに置いてあったりしていて、片付けてくれません申し訳ないんですが… 死別したお相手とお付き合い(ましてや再婚)したり、関わる事って… こういう事なのでは？と思いました。綺麗事かもしれませんが… 過去も全て受け止めると言いますか。＞子供たちのきもちも考えて、捨てるというよりも片付けて欲しいお子さん達？再婚したって、本当の父親じゃないし、そんな「再婚相手の前妻が不快」なんてなりますか？もういらっしゃらない方なんですし。＞私は心狭い人間＞嫉妬が先に出てしまって＞わかっていて、お付き合いしたけどこんな感情になるなんて思わなかった覚悟が足らないのかわかりませんが… 実際に同居生活を始めてから感じた事かもしれませんね。でも、好きで一緒になったんですよね？＞ずっとこの気持ち隠せなくて、伝えることができない自分にイヤ伝えられなくてモヤモヤ嫉妬している事がイヤなんですか？なら、伝えたらいいのでは。でも、多分なんですけど… 旦那さんに無理矢理、前妻さんの物を整理整頓させて… スッキリしますか？「目に入るからイヤ」と嫉妬しているならば目に入らなくなればいい。のならいいですけど。亡き妻がいる人と再婚するって、なかなかの覚悟が必要だし受け止める度量も必要なんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：985bccfa90cf2282

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