母親の不機嫌

早く家を出たら？ それごお母様のためにもなるし主様の為にもなると思います。 帰ってこいと言われても戻らないことです。 お互い離れたほうがいいですよ。 あなたも強くなって下さい。

結婚して出ていくの確定だし、それで不機嫌になりやすいのかもね。 でもその不機嫌に振りまわされて、顔合わせしないでいると、さらに酷くなると思うよ。 お母さん、また不機嫌なんだ。で、顔合わせはこの日で都合どう？と、取り合わずにどんどん進めましょう。 来ない？いや、大人だから、頑張ってよね。ダメなら、向こうに合わせるからねって。 ダダ捏ねても、相手しなければ、自分は大人だし可愛い娘のためのことだと、思い出すはず。 不機嫌振り回す人は、ご機嫌とってはダメ。

まず、あなたが限界だと思う気持ちは理解します。 いつ不機嫌スイッチが入るかわからない爆弾のような親、怖いですよねきっと。 私は父親がそんな感じで、ずっと顔色を窺ってきました。 幸い私は(完全に解決とはいかないまでも)逃げに逃げた末に腹を括って父と話し、態度の軟化、多少の雪解けがありました。 でも分かり合えないまま疎遠になって、病気や最悪の事態になっていたらと思うとゾッとします。 後悔するのはお母様だけではないですよね。 少なくとも、更年期ではないと思いますよ。 お母様はお父様のご逝去以前からその調子でしょうか？だったとしても、伴侶を亡くしてたった数年なら精神が不安定になるのも当たり前では？と思います。 しかも、夫が他界した数年後に息子が出て娘も去るとなるとお母様は4人で住んでいたお家にひとりぼっちです。 元々の性格がそうだったとしても、立て続けに起きている心を不安定にさせる出来事がそれに拍車をかけているのは明白に思います。 ここからは苦言です。 お母様は「勝手に不機嫌になっている」のではありません。あなたも原因の一つと考えるべきです。 「実家にいるのにほぼお金を入れずに家事は60代の母親に丸投げ」の社会人娘、最悪です。 私はあなたと同年代の独身女ですが、そう思います。 これまでは「兄がお金を入れているし」とラッキーと思っていませんでしたか？ 本来なら一人暮らしできる財政状況でしょうに。他人に全て任せて文句だけ言う薄情な娘…。 それを「私も悪いです。正直甘えています」と。私の悪いところは自覚しているからそこは責めずに母親が悪いと思って欲しいというのが透けて見えます。 お母様の不機嫌は本当に「ささいなこと」だけが理由でしょうか？ 扱いづらい母を捨てていいか？いいとだけ言ってくれ。そういう恣意的なトピに思えます。お母様は「笑顔の家政婦」ではないですよ。 反省してください。

お金がないんでしょ。それが不安の原因だと思います。 老後の貯蓄を切り崩しての生活していませんか? 老人ホームに入るお金もないから、子どもたちには近くにいて欲しいんだと思いますが。 トピ主さんにとっては些細な事かもしれませんが、そのどれもやられるとイラつくんですよ。 十分なお金を入れるか、家をでるか。 ご飯は作りましょうよ。 大きな物音は心臓に負担がかかって辛いですよ。更年期というか年齢を重ねると音に敏感になるんです。 無視や意見を聞かないのは、親の意見や話を聞いていないからですよね。ご飯を作って欲しいと言われて何年無視している?? 親がやって当たり前の時期はとっくに過ぎています。もうできる年齢です。あなたが甘えてやらないだけです。 解決法はありません、家を出ていきましょう。 近々結婚されるのなら、早めに同居されてはどうかな?　 これ、彼氏に相談したことあります? 人には言えないよね? お母様が彼氏に暴露しないといいね。

同じように社会人で実家暮らしでしたが、毎月お金は入れたし、家事もやっていました。 30までに家を出なさいと毎日言われたことで27で出ました。 顔合わせが無理？何故ですか？ 全く自立していなくて呆れます。

周りからとても仲良しとみられるってことは、外面はいいんでしょう？ なら、他人のいる顔合わせとかは大丈夫じゃない？ そもそも、更年期前(父親いた頃)は不機嫌なかったの？ どちらにせよ、親元離れるしかないでしょう。他人の機嫌で振り回されるのは辛いですよ。顔合わせもまだの状態ならまだ期間もありそうだし、結婚前に一人暮らししてもいいくらい。 家事も生活費管理も全て親任せにしてたなら、発言権は弱いのは仕方がない。しかも65歳なら、一緒にいてほしいとは思ってるけど、いつまで世話続けないとならないのよ、こっちが世話してほしいくらいよ！と、イライラしちゃっても仕方がない気もするので、お互いのためにも、一旦物理的に距離を取って、冷静に見ることが必要なんじゃないかな。

お金も入れずに住んで、ご飯も作ってもらっているのでしょう？ それは、お母さんが悪くたって許してあげないと。そのくらいのわがままは、家賃や食費、人件費だと思って自由にさせてあげたらいいのではないでしょうか。 お母さんの人権がなさそうに感じます。

結婚して、共働きで家事と家計負担しても夫が当たり前みたいな顔をする生活になってみたら、お母さんの気持ちがわかると思いますから、今は何も心配しなくていいんじゃないでしょうか。 私は30年前に手取りの3割を実家に居候費として渡して、土日の家事は全て一人でやっていました。 親は同居祖母の介護があたので、私が土日家事をやってもたいして楽にはならず不機嫌でしたが、若い自分がこんなに疲れてるのだから60代の親はそれ以上だろうなと思えました。 私も結婚して独立しましたが、家事は慣れていたので共働きとも子育てとも両立できました。 今からでも遅くないので、家事をやってはいかかですか？

甘ったれだということはわかりました。 家計に貢献しない、家事すら分担しない。 あなたは一体、なんなのでしょう。 ＞近々結婚のため実家を出る予定ではありますが、この状況で顔合わせなど到底無理です。 だったら、もういいではありませんか。 お母さんを母親業から解放してあげてください。

>これ以上一緒に暮らすのは限界です。 それならば母様が「早く出て行け」と行っているわけですから、トピ主が家を出て自立するのに丁度都合が良いと思います。 >近々結婚のため実家を出る予定ではありますが、 >この状況で顔合わせなど到底無理です。 まあ、相手の男性とその両親様にどのように思われるのかはよくわかりませんが、折角の良い機会なので、双方の顔合わせが困難なようでしたら、入籍してすぐに同居を始めれば良いのではないでしょうか？トピ主が家を出れば母様も少しは冷静になれるかも知れません。顔合わせはそのあとでやるかやらないかも含めて考えれば良いと思います。 >母の希望もあり2人とも地元に就職し これは「夫の希望で専業主婦です」と同じく、自分で決定しながらまるで他者に強制されたかのように責任を転嫁しているのです。結局、自分にとって都合が良いので実家から出ないだけですから、その依存体質を反省して、少しは真剣に自分の将来を考えたほうが良いと思います。

> 一切自分の非を認めない母親とこれ以上一緒に暮らすのは限界です。 甘えている自覚はあるのに「私にも非はあるかもしれない」という発想にならないことが不思議です。 限界でも近々結婚のために家を出るのでしょう？ 良かったですね、逃げ場があって。 母には逃げ場がないのですけどね…。 家を出る計画を予定よりも早めたらいかがですか？ 離れたらお互いに冷静になれると思います。 結婚したら母親の気持ちが分かるかもしれません。